どこでも孤立してしまう私

レス30

（トピ主 10 ）

はなこ

2015年03月14日 12:00

ひと

こんにちは。長い間誰にも言わず悩んで来ましたが、自分的に『ああやっぱり』と思う事があって、誰かに聞いて欲しくて投稿させて頂きます。唐突ですが、私は円満な人間関係を構築出来ません。今までの学生生活、社会人生活でも、必ずと言って良いほど浮いてしまいます。人と対応する時は笑顔を心掛け、挨拶やありがとうを欠かさない様に意識しているのに、いつの間にか孤立してしまいます。空気が読めていないのでしょうか、ママさん達と話していても私が話すと『あー、そうねー…』と、よそよそしくされている気がして、帰り道、いつもため息をついてしまいます。私がネガティブに受け取り過ぎなんだと思う様にしていましたが、あるママさんに『○○ママがあなたの事、友達作るの下手そうって言っていたわよ』と聞いて、ああやっぱり気のせいじゃ無かったんだな、周りからもそうやって思われてるんだなと感じてしまい、凄く憂鬱です。陰で話す○○ママだけでなく、それを私に伝えてくれたママに対しても、なんだか不信感を抱いてしまいます。陰口を言ってる人が他で同じ様に陰口言われているのを何度も見ているので、そういう場に関わらない様にしていましたが、職場の先輩に『あなた見てるとイライラする！良い子ちゃんぶって！』とヒステリー起こされた事も有ります。本当にどうしたら良いか分からないんです。空気が読める様になりたいし、気軽に話せる友達が欲しい。二人の息子達に、私の様になって欲しくない。上の子は中学ですが、既に私の様に孤立気味の気がして心配なんです。何かアドバイスありましたら、宜しくお願いします。

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気にしないで

タンポポ

2015年03月14日 15:16

みんな似たり寄ったりです。貴女に余計な事を言ったママ友も、ヒステリーを起こした同僚も。みんな人間関係に疲れています。トピ主さんは空気を読めないのではなく、緊張している感じがアンテナの敏感な人に気付かれているのですよ。今は子どもさんは幼稚園児ですか？ママ友は面倒くさいですよ。ママ友は友であって友ではありません。子ども繋がりで出会っただけで、自分から仲良しになりたい人ではありませんから。トピ主さんはトピ主さんらしくしていましょう。一人でいるのが気楽なら、一人の時間多目でいいです。でも、PTA役員などの機会があればきちんと務めさせてもらいましょう。その場にいない人の悪口を言うグループに所属する必要はありません。何か没頭できる趣味を持つといいですよ。孤立ではなく内的世界を充実させるのです。外的世界との付き合い方には、ある程度の演技力が必要ですよ。だから、余力の範囲でやればいいです。一人って気楽と開き直ると、同じタイプの人がいることに気付きますよ。ちゃんと挨拶できている貴女は立派ですよ。胸を張っていましょう。

トピ内ID：2513618244

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孤立しても平気で楽しんでいると、いつの間にか友達いっぱい…

❤

Kitten

2015年03月14日 15:16

なんか変な話ですが、私は主さんとは逆で、孤立しても一向に構いません。自分で好きなように好きなことをしたいし、やりたいことがいっぱいあるし… 一人で何かするのが嫌だったことないし… でも、こっちがやりたいことを話すと、大抵私もそれをしてみたかったという人に出会い、結局、一緒にやる友達ができる友達いないとか、話が合う人がいないとか、そういうのを見るたびに思うんだけどこっちの目的が人に嫌われないとか、そういう曖昧な場合って、相手は退屈なんじゃないかな？何話していいかわかんない感じで、疲れちゃう上手く言えないけど、私みたいにやりたいことがはっきりしていて、それを目的に一緒にいると話題がスッキリしているし、相手も私に合わせやすい。私も相手が話してくれると、あ、この人はこういう風にやりたいんだなあとかわかって合わせられる範囲なら、相手に合わせてアレンジするし嫌なら、やりたいことが合わないから、今回はごめんね～！というだけ… 学校なんかも、普通はクラブとか部活、委員会みたいな共通の目的に皆で頑張るっていうところで一番良い友人とか仲間が出来やすいと思うんだけど…

トピ内ID：9349319654

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仲良くなろうとする相手を間違ってるのかな

初春

2015年03月14日 15:16

だから浮いちゃったり、孤立しちゃったりするのかも。「友達作るの下手そう」っていうのはそういうことかな。礼儀正しい人、私は好きですけど、そういうのが好きじゃない人もいますからね。ヒステリーの先輩のことは気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：3402031617

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悪口が出そうだと逃げちゃう？

💡

misono

2015年03月14日 16:14

場にそぐわない発言をするんでしょうね。「××さんに困ってる」って話をしている時に「××さんに親切にされた」とか言っちゃう。悪口が嫌いでも「ああ確かにそういう点は困るよね」ぐらいの同意はあって普通だと思うのですが・・・無いのかな？勿論悪口ばっかりの付き合いは辟易しますけど、ストレスを吐き出したり悪い所を皆で話し合う事で対策をたてれる場合もあるので全てが悪ではありません。聞いてるだけでも「ああこういう行動はこんな風に受け取られるんだ」って勉強になると思いますが、それをしないからスキルアップしないんじゃないですか？悪口ばっかり言ってる人たちとの付き合いは必要ありませんけど、良い人でもストレスに感じて吐きだしたい時もあるので、そういうときは付き合ってあげるつもりでもう少し柔軟性を持ってみて下さい。「ああそりゃ大変だよね～」って聞いてあげるといいと思います。潔癖でうっかり愚痴も言えない堅苦しい人だと心を開いて会話するのは無理です。

トピ内ID：0417070047

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お子さんと友達になる!

山ちゃん。

2015年03月14日 17:29

と言うと少し語弊が有りますが、子供と買い物や休みの日にランチ。時には映画。勿論家族で遊園地や旅行。それで良くないですか? 無理に友達作っても楽しくないですし。後、私は子供が小１・中１・高１と、みんな始まりの年に役員をしました。学校の事が分かりますし、聞きたい事はついでに聞けます。授業参観などは、会釈くらいで、一緒に過ごすママ友居ませんでしたが、先生方の話も聞かずにベラベラお喋りしてる方達は、やっぱり性に合いません。悪口を言われている様に感じても、「私には関係ない話なんだな」と思うようにしてましたよ。

トピ内ID：3110302771

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私もそうですよ

かえる

2015年03月14日 17:29

私の場合、発達障害のせいか会話をすると見当違いの語彙を使ったり空気の読めない発言をしてしまう事が分かっているので中学生くらいのときからグループでいても発言しないようにしていました。そもそも会話のテンポについていけないんですけど（笑）他人から見たらそりゃあつまらない人間でしょう。だから孤立するし、ノリが大事というママさんにはバカにされています。でも、まあ仕方ないですね。誰かをバカにして、気を使ってまでどこかのグループに所属したいなんて思わないし、それくらいなら孤独で上等！！と思っています。（でもやっぱり落ち込みますよバカにされたら）いいじゃないですか、人のことを見下した発言をする人やそれをわざわざ報告するような人とべったり仲良しにならなかったのは、トピ主さんがそういうような人ではなかったということだと思います。人が集まっている場所には本当に親切な人や、私みたいに空気の読めない人でも波長の合う人がいるものです。私はできるならトピ主さんと友達になりたいです。多少沈黙が続いても気楽に過ごせそうですから。

トピ内ID：2822304557

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スーパーネガティブ！

😀

花粉症

2015年03月14日 19:31

私の世の中には、見下す人、嫉妬する人、無関心な人と家族（利害関係が一致する家族のみ）しか存在しません。もちろん「友達」なんてキレイゴトごっこの産物でしかありません。そう、私はスーパーネガティブです（苦笑）挨拶なんて相手から先にされたことなんて経験ありません。子どもPTA保護者関係の方々も本当に面倒です。よく原因は自分にあるようなことを言われる方がいますが、直せない自己もあるんですね。変えてしまったら、それは相手に迎合したナニカでしかないですから、もう、仕方ないんです。孤立しても、大切にするべき人を大切にし、それ以外は、適当にしておくしかありません。因果応報ってほんとにあって、上記の上から３番目の分類の方々が学習して下されば、良いのですが…。経験上、まだ、ないですね～。

トピ内ID：4960682674

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私もそういうタイプかも

🐶

おばちゃん

2015年03月15日 10:44

私もそういうタイプかも・・・。若いころは人に好かれるようにと気を使っていました。その必死感が浮く原因であるかもしれませんね。なぜなら、「もう疲れた。一人でいいや」と思ったとたん人と自然に話ができるようになったからです。友だちも少ないけどいます。但し、ママ友は友ではないので適当にやり過ごすことです。ママ友は子どもを介しての間柄で、自分が選んだ人間関係ではないのですから合わない人がいるのが当然ですし、振り回される必要はありません。あと、ママ友に限らず「○○さんがあなたのこと××（ネガティブなこと）だと言っていた」とかいう人は１００％トラブルメーカーです。本当に○○さんが言ったのか怪しいものです。息子さんのこと心配されていますが男性の人間関係は女性とは事情が異なるように思います。女性の場合、気が利くとか空気が読めるとかが人間関係の重要なポイントのような気がしますが、男性同士はそれほどではないようです。

トピ内ID：9388650353

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もう開き直っちゃえ

ビーカン

2015年03月15日 11:26

私もそうですよ。自我の芽生えた小学生時代からママになるまでずっと、友人関係を築くのが下手くそです。とくにママ友関係は、純粋に自分の友だちじゃ無い分むずかしいですよね。私はこういうことも、人によって向き不向きがあるものだと思っています。学校でいう、科目の一つ。顔の広いママさんは◎で、主さんや私は△なんだよ。でもきっと、ちがう項目では逆なことだってあると思うし、総合的な◎は、主さんの方が多いかもしれないよ。多数と得意なことが同じじゃないだけ。それを皆評価できないだけ。分かってくれる人だってどこかにいるし、だからこそ結婚されてお子さんもいて現在に至ると思うんだ。周りに居るママさん達全員と気が合わなかったら、もう一人でいいじゃない。私なんかかなりの時間ソレでした。まるで接点のない人から睨まれたり、陰口のターゲットになったり。現在でも続いてると思うんです。（聞かないように近づかないけど）一人でいいじゃん！　って思うようになると、堂々とするし余裕が生まれるもの。もしかしたらどこかで、あなたに話しかけたいなって思う人だっているかも！もう、開き直っちゃえー

トピ内ID：9618655595

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友達ができるよう応援しています

みかんママ

2015年03月15日 13:00

＞職場の先輩に『あなた見てるとイライラする！良い子ちゃんぶって！』とヒステリー起こされた事も有ります。私も以前の職場の方で、こう思う方がおられました。いつもニコニコ、相手の事を絶対に悪く言わない。些細な事ですごく褒める。コンプレックスの塊の私は、些細な事で褒められ持ち上げられ、なんでこんな事で褒めるの？とバカにされているような気分と、本心ではそんな事思ってないくせにデタラメ言ってムカつくと思っていました。思っているだけで本人に言った事はありませんが、イライラさせられるので態度には出ていたと思います。人の文句を言えというわけじゃありませんが、あまりに人に同調ばかりで自分の考えている事や愚痴を一切言わない方だったので、本心が見えず信頼出来なかったです。いつもおどおどして愛想笑いで、悪い方ではないですが親しくなりたいとは思えませんでした。職場内でも特に仲が良い方はおられませんでした。なんとなく、はなこさんは私の元職場の方と同じような感じなのかな？と思いレスしましたが、違っていたら申し訳ありません。いつも笑顔で挨拶ありがとうは大事ですが、それだけでもダメです。難しいですね。

トピ内ID：4116382639

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トピ主です。

はなこトピ主

2015年03月15日 13:00

初めて発言小町に来て、まさかこんなに親身にお話を聞いて頂けるなんて思ってもいませんでした。皆様、本当にありがとうございます。タンポポ様『緊張している感じが伝わる』の一言、なにかストンと腑に落ちた気がしました。相手に変に思われないだろうかと、常に意識して話していたらそりゃ相手の方も身構えてしまいますよね。それを私も感じて、お互いに悪循環だったのかもしれません。長年培ったこの緊張しぃ（しかも赤面症）は、なかなか直ぐには良くならないかもですが、少しずつ、少しずつ良い意味でドッシリ、図太くなりたいです。元々電車やバスなどで隣に乗り合わせたお爺さんお婆さんとは初対面でも平気で話せるので、付き合いが続くママ友には『いい顔』を見せたいって意識が働いてしまうのかも…。 PTAは出来る限り一生懸命させて頂こうと思ってやっています！４月から２回目の役員で、また新しい出会いがあるのでドキドキです。タンポポ様のおっしゃる通り、胸を張ってやりたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：3061761822

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トピ主です。

はなこトピ主

2015年03月15日 13:00

Kitten様レス頂きありがとうございました。毎日仕事と家事に追われて、自分の『やりたい事』なんて考えた事ありませんでした。仕事で忙しいから…なんて言い訳せず、自分に暗示をかけず、何かやりたい事を探したいと思います。そう言えば今日町内会のハンコを頂きに伺ったオバ様に『インディアカ』というスポーツに誘われました。三世代同居で看護師で夜勤も勤めた時期から子ども達を独立させた今まで「もう20年以上やってるのよー」と私の腕をバシバシ叩きながら笑ったオバ様の笑顔がとても素敵でした。ハンコ頂きに行っただけなのにハンコは五分、オバ様の半生を20分近く聞かせて頂きました（笑） Kitten様のレスを読んで、きっとこの人もオバ様の様にエネルギーに溢れて、素敵な笑顔をされる方なんだろうなと思いました。インディアカ…始めようかな…。ありがとうございました！

トピ内ID：3061761822

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トピ主です。

はなこトピ主

2015年03月15日 13:00

初春さまレス頂きありがとうございました！相手を間違えてる…それは…ありますね…。トピックに書いた『友達作るの下手そう』のお母様は上の子が小学校の時から一緒に登校していた友達のお母様で、中学になってから部活の試合で顔を合わす機会が出て来まして、正直、ハッキリした性格の方だなと。子ども思いの良い方だけど、優柔不断の私は好かれないだろうなと思ってたら案の定でしたー。それでも子どもの友達のお母様だし、仲良くしなくてはっ！と無理に話そうとしていたと思います。だけど子どもは子ども、大人は大人、ですよね。自然に、無理せず挨拶だけ欠かさずに付き合います。初春さんがお近くにお住いだったら是非お友達になって下さい（笑）ヒステリー先輩はあの発言の後、泣きながら早退してしまいました。周りで見ていた人は『帰るなら言われたはなこさん（私）だよねぇ』と苦笑いしてました。そして先輩半年後に辞めていかれました。今はその点平和です。本当に、ありがとうございました！

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トピ主です。

はなこトピ主

2015年03月15日 13:00

misono様場にそぐわない発言をするんでしょうね。「××さんに困ってる」って話をしている時に「××さんに親切にされた」とか言っちゃう。私の事ですー！私の事ですー！そうだったのですね。ここが空気読めない人なんですね。『相槌を打っただけでも一緒に悪口を言ったのと同じだ』と思っているので、努めて悪口が進まないように話していました…。そりゃスキルアップ出来ませんね。確かに、本当、その通り。なんだかもう、今までに私に愚痴を言ってくれた人に申し訳ない位の気分です。悪口は悪！と頭ごなしに決めつけていましたが、積極的ではなく、もう少し柔軟性をもって愚痴を聞きたいと思います。ありがとうございました！

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トピ主です。

はなこトピ主

2015年03月15日 13:00

山ちゃん。様そうですね、私は息子二人いますが、今は色々付き合ってくれているので、本当に心が救われています。親バカですが、二人とも素直な優しい子に育ってくれたので（逆に優し過ぎて弱さに受け止められて虐められやしないかと…）いつか家を出て自立する日まで、精一杯可愛がって、仲良くしたいと思います。授業参観でベラベラ話すお母さん、私も性に合いません。先生もお子さんの前で注意出来ないでしょうけど、そんなお母さんを見てお子さんが肩身の狭いおもいをしなければいいなといつも思います。ありがとうございました！

トピ内ID：3061761822

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トピ主です。

はなこトピ主

2015年03月15日 13:00

かえる様そうそう、そうなんです！と心の中でガッテンしてしまう程、共感してしまうレスありがとうございました！私が思っていること、私がいる境遇そのままで、あれ？レスに私がいるぞ？って感じがしました。発達障害が良く分からないのですが、とても読みやすい文章を書かれているので障害？この人が？と信じられずにいます。私も己の空気の読めなさに『私、なんか障害があるんじゃ…？』と時々思うのですが、診断がおりたらそれに甘えて自分に言い訳しそうで（汗）かえる様なら波長が合いそう（笑）近くにこんな人が居てくれたらなー。なーんて。ありがとうございました！

トピ内ID：3061761822

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トピ主です。

はなこトピ主

2015年03月15日 13:00

花粉症さまお名前からして、まさに今、花粉と闘っておられるのでしょうか？余計にスーパーネガティブに磨きがかかってしまいますね。こんなに明るいネガティブアピール、初めて見ました。しかもスーパーって…同僚に『お前はネガティブホロウを喰らったのか？』と言わせた私と、どちらが勝っているのでしょうか？私も、『人は自分より弱いものを皆で叩いて協調を確認し、自分の価値がそれより秀でているんだと安心する生き物』と思ってます。どうです？なかなかのネガティブさでしょう？そんな考え、嫌なんですけどね。学生時代からの孤立ですっかり見についてしまって。でも自分の子ども達にはこんな風に人を理解して欲しくない、人間は沢山の可能性を持った、素晴らしいものなんだと思って欲しいと願う毎日です。ありがとうございました！

トピ内ID：3061761822

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空気が読めない人は…

🐤

ふふみ

2015年03月15日 16:01

空気が読めない事を悩みません。自分が浮いていることも悩みません。それに、浮いていることの何が悪いのでしょうか？不快にさせない程度のお付き合いで構わないと思います。友達を作るのが下手で、何が悪いのでしょう？挨拶とお礼、こちらが悪かったら謝罪できる。十分でしょ？挨拶もお礼も謝罪も出来ないが、友達がたくさんいる人？それは友達ではなく知り合いがたくさんいるだけ。見栄を張る必要はありません。

トピ内ID：9056207735

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気が弱いからなのかなー

もも

2015年03月15日 16:01

自分を持って、ひとの悪口に乗らないのは、ぜんぜん悪いことじゃないです。でも「わたしはそうは思わないなー」って強めに自分の意見を言い出すわけでもないのにニコニコ聞きながらも同意しないのは、イイコちゃんぶって！と言われてしまってもしかたないのかも。本音が見えないからです。というか、そもそもそんなグループに属しようとしなくて、いいことなんですよ。『人は自分より弱いものを皆で叩いて協調を確認し、自分の価値がそれより秀でているんだと安心する生き物』だなんて低次元な世の中に関する認識は、捨てちゃって良いですよ。もっとちゃんとした、当たり前に優しい人が世界にはたくさんいます。孤立を恐れず孤高になったらいいと思います。選ばれようとするより、選んだら良いと思います。大人になって、業界の第一線で活躍するようになると、まわりにはクラスでちょっと浮いていた子だったタイプの人間がほとんどだと気づきました。

トピ内ID：7218786377

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余計なお世話ですが１

💡

misono

2015年03月16日 11:02

あなたのネガティブ加減を見ていると、よっぽど酷い人間関係で生きて来たんだなと同情しますが、悪口は言いたくないって人たちも世の中には大勢居ますよね。なんでそういう人たちと出会わないんでしょうね？『人は自分より弱いものを皆で叩いて協調を確認し、自分の価値がそれより秀でているんだと安心する生き物』だとあなたが信じているからじゃないですか？人は白１００でも黒１００でもないです。でもあなたは例えば白８０の人でもちらっと黒２０を見せた途端、その『人は自分より弱いものを皆で叩いて協調を確認し、』がよぎって、見せないで～～～って拒否してるんじゃないかと想像するんですが・・・。ちなみに、あなたのご主人やお子さんもそうなんですか？家族そろって隣の家の人達を叩いて協調してらっしゃるの？違いますよね。でも隣人が本当に困った人だったら事実として「お隣が～～」って話はするんでしょ？それだって関係ない人から見たら悪口です。何が言いたいかというと、あなたが悪口だと思ってる事の半分ぐらいは、当事者からするとただの真実なんですよ。あなたが当事者でないだけです。

トピ内ID：0417070047

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余計なお世話ですが2

💡

misono

2015年03月16日 11:02

皆さんおっしゃる孤高でも全然いいんですけど、実際落ち込んでしまうわけだから処世術として追記します。＞職場の先輩に『あなた見てるとイライラする！良い子ちゃんぶって！』とヒステリー起こされた事も有ります。仮にあなたが気軽にしゃべれる友達が居たとしたら、そんな時には「先輩に『いい子ちゃん』って切れられた」と言いたくなりませんか？そこで相手が「でもさ、あの人すごく良い人なんだよ～」っていい話にすり替えられたら虚しくないでしょうか？相手「あ～あの人キツイからね、私も切れられた事あるよ、実はこんな事が・・・」自分「え～そんな事があったの？　そりゃ酷いね！（なんだ私だけじゃないんだ）、他にもこんな事が・・・」嬉しくないですか？　何しろ人は協調する生き物なんで。先輩大好きで被害にあってない（当事者でない）人からしたらただの悪口ですけどね。これから更に「皆から嫌われまくってんのにいい気になってる」とか「ああいうのは嫁に行けないよ」とかまで来たら確実に悪口ですけどね。集団でも、この辺で苦笑や「まあまあ」ってなる人レベルなら十分いい人達だと思いますよ。

トピ内ID：0417070047

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トピ主です。

はなこトピ主

2015年03月16日 11:59

おばちゃん様ハイ…私かなり必死に見えると思います…。子ども同士が仲良いし、夫婦ともフルタイムで働いてる我が家は、お友達呼ぶのはナシにしているので（昔、物が無くなるトラブルがありました）、お邪魔してる機会が多いから尚更気を使ってしまって。不快な思いをさせない様に意識して話すことが却って不快にさせていたのかもしれないです。あああ。お邪魔させて頂いたお母様には、折に触れ感謝の気持ちを伝えることにします。子ども同士が仲良くしていれば、親同士が無理に仲良くしなくてもいいんだな、と思いました。早くおばちゃん様の境地に達したいです。なんというか、人と自然に話したい。あと、トラブルメーカーとおっしゃったママですが、仰る通りの様です。もっと早く気づけは良かった…。男の子はほっとけばいいとは思っているのですが、自分が孤独な学生時代を送ってきたのでつい…（汗）本当に、私のコが女の子じゃなくて良かったと思う今日この頃です。きっとココロがもたないですもの。ありがとうございました！

トピ内ID：3061761822

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男の子は結構平気なもの

momo

2015年03月16日 13:00

女性はどこでもグループを作るのが好きなので孤立すると気になるのも分かります。　でも男の子はあまりグループを作らなくて、結構個人主義なので、そんなに気にしなくて大丈夫だと思います。　小さい頃から一緒に遊ぶと言っているわりには、部屋で別々の遊びをしている男の子って多いです。トピ文を読んだ感じでは、挨拶や笑顔を心がけ、友だちを作ろうと必死な様子が相手に緊張感を与えるんじゃないでしょうか。　寛げないというか、自然体になれない雰囲気がありそうです。私は笑顔の多い方は苦手です。　自然な笑顔で、元から明るい方だったらいいのですが、笑顔を心がけ、、、って感じが滲み出ていると、なんだか疲れるのです。　かえって不機嫌なのが顔に出る人の方が付き合っていて安心です。　何考えているか分かりやすいです。不機嫌すぎな人は論外なので、我儘なものです。私も友達を作るのは苦手です。　こんな人も多いと思うし、そこまでネガティブに思うほどのことじゃないですよ。　得意な人はどんどん友だちを増やして嫌な目に合ったりもしているし、無理しないで行きましょうよ。

トピ内ID：1505528506

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私も同じです

匿名

2015年03月16日 15:27

私も息子の保育園で孤立してます。もうすぐ卒園式がありそのあとランチ会があるのでとても憂鬱です。トピ主さんと本当に同じで私が他のママさんに話しかけても話が続かずすぐに1人になってしまいます。皆さんのレスを読ませていただいて自分のいけないところが見えてきた気がします。確かにその場限りの人とは普通に話せるんですよ。でも付き合いが続く人とはいい印象を与えなくちゃと身構えてしまい結局おどおどして訳わかんないこと喋って伝えたいことが変なふうに伝わったりとかして・・・。いつも帰ったあとは1人で反省会です。私もトピ主様とお友達になりたいです～。悪いところ指摘し合って成長したいですね(笑)

トピ内ID：7331193100

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それって

本音

2015年03月16日 15:27

トピ主さんが自信なさそうに見えるから、性悪な人から絡まれるだけ。どこでも孤立とは第三者的に見て被害妄想すぎるし。ホントに孤立なら結婚も子育ても無理に決まってます。

トピ内ID：7571716362

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同じです

❤

オレンジ

2015年03月16日 15:27

自分が書いたのではないかと思うほど似ています。私ってどっかおかしいのかな？自問自答してモンモン眠れない。小学校の授業参観も、ママ友グループでワイワイやっているお母様方を見ていいな～と思ったり。ＰＴＡ総会ポツンと端っこに座り、ほかに一人で座っているお母さんを見てホッとしたり。顔見知りのお母さんが「こんにちは～隣いい？」なんて座ってくれたりしたら、内心狂喜乱舞です。気持ちのアップダウンが激しいので、凄く疲れる。こんな私でもママ友が数人います。（みんな幼稚園や習い事からの繋がりなので、同じ小学校の方がいないのが悲しいけど）何とか頑張っています。でも、この友達が離れて行っちゃったらとうしよう～という恐怖心もあり。絶対トピ主さんに合う友達がいます。ベッタリでなく、しょっちゅう会わなくてもいいから気持ちよく会話ができる友達がいいですよね。「友達いなくてもいいじゃん！家族がいれば」という自分と「もうちょっと頑張ってみたらいいじゃん！」という自分もいます。悪口に同調してまでは友達はいらないな。無用なトラブル御免です。

トピ内ID：3231140560

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辛口です

🐤

はな

2015年03月17日 12:09

レスを拝見しました。うちは共働きで、招かれる一方だから妙に気を使いすぎます。。。。失礼ですが、これだけでも、私は友人になれません。あなたが嫌われるのを他人のせいにばかりはできないですよ。招かないなら、お邪魔もしない。これくらいがちょうどいいです。だって、ものがなくなるし、疲れてるし、きたない家を見られたくないし。みんな同じだと想像できない。気を使いすぎな自分、っていうのは自覚だけで、実は遠慮のない人です。どの家も、言えば招きたくない理由はあります。けど、招いている。お返しのない人、は基本次はありません。次を断れない気の弱い方のご相談トピいっぱい小町でみますよ。お宅のことを相談されているとは想像したことないですか？あと。指摘されている方もいますが、発達障害のことも多いです。調べて、対策を学ぶ、これもありえると思います。親切で、公平で、思いやりがある。こんな人に友人がいないのを私は長い人生で見たことがないです。子供さんもそうなら、やはり原因はそのあたりでは？辛口ですが、本音で。一考なさってください。

トピ内ID：7733183433

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悪口の言い方について

saki

2015年03月17日 17:29

トピ主さん、自分を主語にした悪口は言わないのかもしれないけど、他人の意見や言葉を借りて遠回しに「悪いのでは私ではない、彼らだ」と言っていますよね。 >ヒステリー先輩はあの発言の後、泣きながら早退してしまいました。周りで見ていた人は『帰るなら言われたはなこさん（私）だよねぇ』と苦笑いしてました。そして先輩半年後に辞めていかれました。 >授業参観でベラベラ話すお母さん、私も性に合いません。先生もお子さんの前で注意出来ないでしょうけど、そんなお母さんを見てお子さんが肩身の狭いおもいをしなければいいなといつも思います。 >あと、トラブルメーカーとおっしゃったママですが、仰る通りの様です。もっと早く気づけは良かった…。悪口が悪いのではありません。また、自分の正当性を主張することも大事です。ただ、「私は誰々に迷惑している」とはっきり言えばいいものを、「私が悪口を言っているわけではありません」という体裁を取り繕い、他人の言葉や立場を借りて「みんなこう言っている」「子供がかわいそう」というふうに遠回しに非難する感じがいい人ぶってると思われる原因かも。

トピ内ID：3801453061

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トピ主です。

はなこトピ主

2015年03月18日 11:07

本当に皆様、私のつまらない愚痴だらけの相談に親身にお答え頂き、ありがとうございます。本当はお一人お一人にお礼とお返事を書かせて頂きたいのですが、書く環境や時間が限られる為、簡易的なお礼になってしまいます事お許し下さい。仕事や家事の合間に読ませて頂いては、励まされたり、鋭い御指摘に思わず目を瞑り耳を塞ぎたくなりつつ、今まで自分では気づかなかった事を教えてもらい『そうだったのか』と納得し、感謝しております。本当に皆様、ありがとうございました。ピーカン様科目の例え、大変わかりやすく、励みになりました。私、人付き合いは△でも、何か他に◎があるかも？ひとつ位はきっと！恐らく、多分… 努力次第で△が○に、もしかしたら◎になれるかも？そんな日を目指して、日々少しずつ変わっていけたらと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：3061761822

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トピ主です。

はなこトピ主

2015年03月18日 11:07

みかんママ様。先輩の立場からのご意見、本当に参考になりました。先輩も、同じ様な気持ちを私に抱いてたのかもしれません。それと同時にみかんママ様の同僚の方の気持ちが分かる気がして、なんだか切なくなりました。多分、みかんママ様と仲良くなりたかったんじゃないかと。自分がこう思われている場合もあると理解して、自然に振る舞える様に変わっていきたいです。ありがとうございました！ふふみ様励ましのお言葉、ありがとうございます。不思議ですね、なんだかふふみ様が背中をバンとたたいて下さった様な力強さを感じました（涙）全く仰る通りだと思うのですが、悲しいかな自信が長続きしません…また自信が無くなりそうになったらこちらを読んで、背中をたたいて貰おうと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：3061761822

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