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空気が読めずワガママな娘にうんざりします。

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
ひな
ひと
三年生の娘は昔から、空気が読めず思ってる事をすぐ口に出します。 例えば、自分は買ってもらい、お友達は買ってもらえずの時に、わざわざ、私は買ったよ！何も買ってもらえないの？と聞く。 お友達の親にわざわざお友達が学校で怒られたエピソードを話したり、 自分がそのお友達に赤ちゃんとアダ名をつけて呼んでる(その男のこはイヤなアダ名みたいです)などわざわざ親に報告したり、ご飯食べに行けばまずい、友達が食べてるものを見てよく食べれるねと言ったり、まずいと機嫌損ねて睨んだり、数えだしたらきりがないくらいです。　 自分大好きで、自分、自分。 人が話しても横から私はね～。と横入り。自己主張が激しく、毎回自分じゃない。今はあなたの話ではないと毎回毎回注意します。 お友達のママがいると私があまり怒らないと思い、必ず、あなた邪魔、ママ関係ないんだよ。と悪態づいてきます。 原因はやはり、友達といて楽しくてのって来ると空気が読めずな発言するので注意すると悪態ずいてきます。 本人も毎回注意されてうんざりしてる様です。 しかし、帰宅したら必ず叱り注意し何がいけないか話します。 すると素直に謝ります。 比較的家では空気が読めずな発言は少なく親にも反抗的ではないし、必ず他のママがいると悪くなる。 もう、そんな娘にうんざりしてしまいます。

トピ内ID：0c5f4f84618d1660

#３０代
#子ども
#子育て

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ん？

🙂
りーず
あなた邪魔って お母さんに言うの？友達にかな。 私が娘にそんな事言われたら 公共の場だろうが、友人の前だろうが 瞬殺でアイアンクロウしてやりますが あなたは違うのかしら。 お母さんの気を引きたくて不安な様子の娘さんですね。 個人的に思いついたのは 妻が夫の悪口を言う 夫が妻を軽視する 親が限定的にしか子を褒めない。 テストがいいからあなたは良い子ね。という褒め方をする。 学校でうまくいっていない。 赤ちゃん返り。 こんなところです。 うちは子供達に生きてるだけで100万点！ としか言ったことないです。 思春期それなりありましたが、 素晴らしい子供達に成長したしました。

トピ内ID：3e8fedcae61ee917

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その場で注意しないのですか？

🙂
ゆかたん
小三の割に幼い印象ですね。 ちょっと気になったのが、 ＞お友達のママがいると私があまり怒らないと思い、必ず、あなた邪魔、ママ関係ないんだよ。と悪態づいてきます。 お友達がいようがお父さんお母さんがいようが、きちんと注意しないのですか。 小三にしては幼稚ですから、もはや人前で恥をかかせるくらいでないと効かないのではないですか。 これ、ちゃんと矯正してあげないと大変ですよ。 高学年女子の世界って残酷というか、イジメにでも発展したら厄介です。 ご主人からもキツく注意してもらったほうが、本人のためになると思います。

トピ内ID：d7e3fa1e015f3462

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そろそろ

🙂
専業主婦よ
低学年の間は、自己主張が強い方が意見が通ります。我儘を周りの子が受け入れてくれる場合が多いです。 でも、そろそろ周りも成長してきて、鬱陶しい子を避けて、価値観が合う子とグループを作り出します。 そうなると、お嬢様タイプは孤立してしまいます。気の弱い子なら自分の思い通りになると思っていても、実は芯が強くて思い通りにはならないとか、面と向かって嫌いだと言われる経験もするでしょう。 その時に、どうしたら友達から嫌われないのか、何故嫌われるのかを上手く教えてあげたらどうですか？ トピ主さんとしては、そうならないように躾けていらっしゃるのだと思いますが、お嬢様にとっては今の態度は有利だ有益だと感じている以上、今は直らないと思います。 けれど、諦めずに無神経な言動でいつか貴女は皆んなから嫌われて寂しい思いをするよ、直しなさいと言い続けましょう。 また、他人の前で親に対して横柄な態度をとった時は、他人の目があっても口答えするなら、家に帰りましょうと引っ掴んででも帰り、家で反省させましょう。

トピ内ID：37b2c6d07f3d660f

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冷静に分析してはどうでしょう

🙂
ヨーコ
空気が読めないのではなく ＞必ず他のママがいると悪くなる のなら、率直に考えると愛情不足かなと思いますけど。 自分に関心を持って欲しいのよね。 それが満たされていないから構ってちゃんなのでは？ 最初「空気が読めない」と書いてあって。 それは幼いから少しずつ教えるしかないよな・・・と思い読み進めましたけど。 結局は読めないのではなく、意図してやっているだけでしょう。 となると娘さんの気持ちを満足させてあげるしか方法はないと思います。 叱ったところで逆効果。 人から認められたいと思うことは悪い事ではありません。 しかしやり方が悪いのは子供ならでは。 そこをどうすればいいのか教えるのが親の役目ではないですか。 人から関心を持ってもらうためにはどうすればいいのか。 努力して何かを成し遂げるしかないと思います。 勉強でもスポーツでも芸術でもいいので、何か頑張らせてみてはどうでしょう。 そしてトピ主さんが娘さんを沢山褒めて認めてあげましょう。

トピ内ID：b9d218f56df8be42

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お疲れ様です。

🙂
子育て終了
お嬢さん、可哀想。 その内嫌われちゃうよ。 女子は4年生になると、友人関係ぐっと大人になるから。 けど幼い分、露骨でエグい。 既に、早熟な子からは嫌われてるかもしれないけど…。 ところで何故、人前だと注意しないんでしょう？ 誰が何人居ようと、我が子の態度が悪けりゃ相応に叱り飛ばしますよ。 現場を押さえなきゃ無意味。 他のお母さんにも 「あそこはママが叱らないから、子供が我が儘放題で関わりたくない」って思われてると思う。 持って生まれた性質って、 親の注意くらいじゃ改善されないんですけど、キチンとその場で叱って行きましょうよ。

トピ内ID：2ea31dd079fe6608

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空気

🙂
かなぶん
読めてないたどころか読みすぎなんじゃないですか？ わざとやってる感じしかしないですけど。 ちょっと強めのかまってちゃんか、人前だと気が大きくなっちゃうタイプって印象です。 どこにも一人はいますよね。 今くらいが一番激しいんじゃないでしょうか？女子って高学年になると分別ついてくるものなので。

トピ内ID：7f39b9ef2f9bb8ab

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外で発散してると言う事はないですか？

🙂
和
トピ主さんの躾が厳し過ぎて外でお友達に当たっていると言う事はありませんか？ 家庭内で心が満たされていたら、幼い子って外では我慢したりする事ができます。お嬢さんにちゃんとハグしてますか？何かしてくれた時ありがとうと伝えてますか？大好きとか愛してると伝えてますか？ それとね、真似るは学ぶです。子供は1番近しい大人の真似をします。トピ主や旦那さんがご家庭でされている事をコピー機のように真似をしていくものです。 お子さんを叱りつけるのはもちろん、旦那さんだったりに悪態ついたり、下に見るような発言はされてませんか？ 夫婦でちゃんと話し合いましょう。家と外で態度は変えず、外にいてもコレはダメと人の前だろうとハッキリ言ってあげてください。 お母さんが外と家で態度を変えると、裏で何やってもいいんだ、子供はそうやってズルすることを覚えますよ。

トピ内ID：88df92c335d6d344

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お疲れ様です

🙂
ミートソース
あくまで想像になりますが、トピ主様はその都度一生懸命話をしているけれど、本人にあまり響いていない気がしました。 トピ主さんは叱っているつもりでも、記憶に刻み付けられる程こわい思いをしていないのではないかなと。 怒らせたらこわい相手だったら、いくら調子に乗っていても悪態づけないと思うのです。 冷静に諭すことはとても良いことだと思いますが、タイプによってはガツンと怖い顔で激しく怒られないと事の深刻さがわからないかも。 幼児の時は誰しも失言するのを我が子でもよその子でも見てきました。 説明してもどこまでわかるかな～と思いながら説明し、当時はわからない子に対して怒り過ぎたと反省したりもしていましたが、子供は大人が思っているより処理能力が高くて、どういう時に怖い顔で怒られたかをちゃんと整理して、余計なことを言わなくなっていったような気がします。 例えば、家で私が作ったご飯を「まずい、食べたくない」となったら、「そんなこと言われたら一生懸命作ったママがどう思うと思う？？傷つく！人の心は傷つけたら、謝ってもすぐには治らないんだよ！！自分が言われたらどう思う？世界には貧しくて食べるものがない子もいるんだよ！！」と烈火のごとく怒ります。そういった自分が言ったことが失礼で相手をめちゃくちゃ怒らせたと思い知る経験が、日常生活の中でも気を付けられるようになることに繋がるのではないかと思います。 娘さんをこのように客観的に見ることができて悩んでおられるトピ主様は、十分頑張ってらっしゃると思います。アプローチの仕方を変えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8067ad2198f39090

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承認欲求

🙂
ゆめ
和さんが投稿されている『外で発散している』にもう一票です。 家で素直に謝るのは、謝らないとあなたが怒り続けるからでしょう。反省してないと思います。 母親が小言を言ってくるのがストレスになり、家庭外で弁達者になる女の子はいますよ。未就学児でもいますからね。 要するに、承認欲求を満たされてないのです。その為、よその家庭で自慢したり、よその子を下げたりするのです。 叱るべき事は、叱っても良いですが…承認する事が大切だと思います。承認する＝褒めるではなくて認知するだけで意味があると思います。 お互いにうんざりして、疲れてもマイナスなだけ。ちょっと放置したり、ほめてあげて下さい。 そうすれば、他所の子に八つ当たりする事はなくなりますよ。

トピ内ID：0631228c44917256

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かまってほしいのかもね

🙂
お年頃だね
よその大人がいるときに限って・・・ということは、かまってもらいたいんでしょうね。 あなたの話しを読むと、他のママから愛情をもらいたいって感じに思えます。 愛情不足なのかな？ だから友達を悪く言ってママから怒られるように仕向け、友達を下げるというか・・・ そして、自分の話しをしてほめてほしいとか、話を聞いてほしいなど、注目してほしい！ってアピールしてるような。 もっと娘さんの話しを聞いてあげたらいいんじゃないですか？ きっと何かが足りていないんだと思います。 だから目立ちたがりで自己中なアピールをしているように見えますが、心が満たされていないからかな？と。 それが悪い方向に行ってる気がしますね。 本来なら母親であるあなたに対して、ねえねえママ聞いて！ってなると思うんですよ。 でも家ではそんなでもないんですよね？ 言い方が悪いですが、いいカッコしたいタイプなのかな？ 人から認められたい、褒められたい、注目されたい、っていう欲求が強いんでしょうかね。 確かに注意するのも大切ですが、それ以上にいっぱい話を聞いてあげて、褒めてあげる回数が増えると満足が得られるかも？ 褒めて伸びるタイプかも？ お友達など周りに対して優しくしたり、気遣いをすることで、あなたにすごいね！えらいね！さすがだね！と褒められたらうれしいんじゃないでしょうか。 悪い事を叱るんじゃなく、こういうときあなたならどうしてほしい？どういってほしい？ だったらこうしてあげるといいよ、こう言ってあげるといいよ、とアドバイスしてあげるといいかも。 お友達やそのママに、ありがとう、すごいね、って言われたら本人も嬉しいと思うんだけどな。 そんなことしちゃダメ！な話だけじゃなく、こうするといいよ！って事を教えてあげて、実践したらめちゃくちゃ褒めてあげる。 そうすれば変わるかもしれません。

トピ内ID：37a1c5d07f2ef129

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テンションが上がってしまうのかな

🙂
おもち
娘さんは、おしゃべりが好きで、みんなと仲良くしたいけど、友達が話している事に合わせて広げたり、共感したりするのが難しいタイプなのかもしれません。それで、自分が話を仕切ろうとする→おしゃべりしているうちに、興奮状態になる→止まらなくなってしまう。 でも、お家では、落ち着いているから、お母さんからの注意も聞けるのですね。娘さん自身も何で興奮しちゃうんだろうと不思議に思っているかもしれません。 家にいる時の落ち着いている状態でたくさんおしゃべりしたらどうですか？ 娘さんが学校でしたこと、感じたことを中心にインタビューして、話してもらうのです。その時、娘さんに関係のない友達の悪口は、軽く流すのが大事だと思います。 自分の娘から汚すぎる言葉を聞くと、腹が立ったり、辛くなったり、悲しくもなります。 楽しい会話が弾むといいですね。

トピ内ID：a2f5ee8f46cb917f

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親の態度は？

🙂
はこ
家で両親等の様子を見て外で出してるってことはないですか？ 自分達でも気が付かないで「あの子はちょっとね～」「あのご家庭は～」とか他人を陰で笑ったり見下したりしたことは？ 子供を「そんなことも出来ないなら赤ちゃんだね～」とからかったことは？ 児童関係の仕事をしているとよくわかりますが幼い子供は親の鏡です。 穏やかでおっとりしているご両親の子はやはり本人も鷹揚でのんびりとしていらっしゃいます。 お子さんの周りにそういう大人がいないか見直してみてください。 また、他人を下げる発言と言うのはさも意地悪そうに「あの子はダメだよね～」という発言だけではなく 「〇〇ちゃんは出来るのに出来ない子がいるんだね～」「○○を持っているのは娘ちゃんだけなんだね～」等と自分の子を褒めているつもりでも無意識にいつも他人と比べていることが多いです。 そして言葉には出さなくても子供は表情をよく見ていますので、他人に勝ち誇った嬉しそうな表情は噛み殺したつもりでも伝わっているものです。 こうすると子供はいつも緊張状態で、他人より上にいなければと焦ってマウンティングする人間になります。 まずは家庭環境をじっくり見詰め直してみましょう。

トピ内ID：b6e1ba481ccf1157

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そっくり？

🙂
ゆたかり
外では娘を怒らないトピ主さんと、ほかのママがいると悪態をつく娘さん。 誰がいてもダメなものはダメで、いいのでは？家の中でしか怒らないのは何故ですか？

トピ内ID：1bc066d7d9f955fd

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親が頭を下げる姿を見せる

🙂
アクティブ
ママ友に悪態をついたら、トピ主がママ友に頭を下げて謝りましょう。 「うちの娘がすみません」って。 親が頭を下げているのをみたら、子供ながらに感じることがあるはず。 悪態のたびに頭を下げる。いつか気づくはずです。 同時に家でお子さんの話を聞いてあげてください。 またほめるポイントを見つけてほめてあげてください。 自己主張をしてくるということは自分を見てほしい＝ほめてほしいんだと思う。 些細なことでいいと思うので、「よくやったね」とか「すごいね」とか。 笑顔で言葉をかけてあげて。足りてないんじゃないかな…

トピ内ID：1c41ad8f8b81a606

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早めに

🙂
ねこ
知的や言葉の発達の遅れが無いが、対人関係が上手くいかない。 アイコンタクトや、相手の顔の表情を読みとるのが苦手。 不適切な表現を使用してしまう。 思った事をすぐ言葉にする。 自分軸でしか考えられない、想像出来ない。 遠回しに発言することに困難さがあるため、言い方がキツく、ストレートすぎる発言になりがち。 これらに思い当たるふしがあるなら、一度受診されてはいかがでしょうか？ ただ性格が悪い、キツイ、空気が読めない、だけだと解釈して言葉で論じて指導して行こうと思うと的外れになり、改善されない。 受診して特徴を知り、それに合わせた適切な対処法を親も本人も学ぶのが良いかと思います。 このまま小学高学年になると周りから孤立してしまう。中学生、高校生になると学校に通えないほど、周りから孤立してしまう可能性が高い。本人も対処法がわからないから辛いと思います。 自分自身はどんな特徴を持っているのか、周りも本人も知る事で心に余裕が出来ると思います。 このままでは、トピ主さん自身が育児方法を間違えたのかと自分を責める。 又お子さんが同じ過ちをする。トピんはもっと自分を責める、そして苛立ち、親も子も不安定になる。 自分を知る事から始めるために、早めに受診されるのをお勧めします。

トピ内ID：405f6bd08427e1ef

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一度恥をかかせる

🙂
だけ
一度だけ人前でちゃんと怒ってみたらどうですか？ 人前で否定されたらどんなに恥ずかしくてみじめなのか教えてあげるのもいいと思います。

トピ内ID：64008fd570c1e066

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ん？

🙂
まる
私がそのような子どもでした。 悪気はなく、皆少しずつ離れていき孤立し、それでも改善出来ませんでした。 大人になり発達障害と診断されました。 クラスに一人ぐらいの割合で居るみたいですよ。 他のレスだと娘さんを非難している方が多いようですが、おそらく発達障害の疑いがあります。 私は子どもの頃はずっとグレーゾーンで診断されなかったのですが、大人になり仕事を転々とし再度受診したところADHDと診断されました。 障害者手帳も取得し障害年金も受給していますが、現在の職場は人間関係に恵まれているので障害は明かさず働いています。 一度検査を受けてみては？？

トピ内ID：9f5756ba42e2071b

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皆ズレてる

🙂
まな
親の躾云々ではなく、持って生まれた気質が大きい気がします。 同じように育てても兄弟姉妹で差が出る事ってあるでしょ？ よく、育てたように子は育つと言う人が居ますが私は違うと思います。 それに家よりも外から受ける影響の方が子供にとっては大きかったりしますしね。 親は我が子を知った顔で色々言うけど、そうじゃないんだよ。 子供ってそんな単純に出来ていません。 特に女の子は繊細ですよ。 あと、自分がされて嫌な事は人にしないも通用しない。 一般的にはタブー視される事でも、自分は別にされても平気な事ってあるからね。 娘さん、カウンセリングなどを受けてみては如何でしょうか？ トピ主さんは、子育てに悩む親の会みたいなものに参加するとかね。

トピ内ID：a2cd984fe517a91d

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我が子の心を読む

🙂
ミッタン
意志を持つ事や主張することは時として重要視されるので上手く活かしつつ 友達の母親の前でだけ主張が強くなる事が減るといいですね。 家族と一緒にいる仲間・帰属意識によって、伸び伸びと羽を伸ばしているのか。 はたまた、トピ主さんがいない時はどうでしょうか。 変わらないなら、お友達のお母さんを大好きな可能性もあります。 好きな人には聞いて聞いて！となりますよね。 実際のお子さまの心は分かりませんが娘さんの心が読めますように。

トピ内ID：155f7452b14a297a

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ねこさんに同意です。

041
びわ
後、担任の先生に相談したり スクールカウンセラーに話をしてみて アドバイスを貰ってはどうでしょうか？

トピ内ID：b0b3435c32045492

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あ〜、まさに大昔の私です

😉
元は娘
もう中年と言われる年になった私ですが、まさに子供時代の私が娘さんと同じですね！ なんとなく、娘さんの言動が分かるところがあるので。原因は母親のあなたが厳し過ぎたり、過度なプレッシャーを与えることを日頃からしてしていませんか？おそらく愛情不足でしょう。他に兄弟がいたら、比べたりしていませんか？ そして娘さんをちゃんと褒めてあげていますか？叱るなら褒めることもして下さい。 私の母は教育ママで、とにかく厳しい人。友達の母親は私の母親ほど厳しく言わない人らしくて、それに私は不公平を感じて、わざと友達が怒られるように周りの大人に言って、怒られるように仕向けてしまう。私を叱る母に、なんで友達は叱られないのに、私ばかり叱られるのか？って、何度反抗したことか…。 そして母は周りに人がいると、多少はお叱りもヒートダウンするので、これ幸いに叱られ続ける鬱憤をはらすために、わざと母に対して悪態をつく、そして叱られ、また鬱憤がたまるの悪循環なんですね。 そして兄弟は優秀でしたので、私の不出来が目立ち、余計に私は叱られることが多かったですね。母から褒められた記憶はほぼありません。人に褒められても、社交辞令だという人でしたから。 一応、育ててもらったので、最低限のお付き合いはしますが、あまり母には近寄りたくないです。叱られた嫌な記憶ばかりしかないもので。 私の子供時代のことが参考になれば…。

トピ内ID：9a18c2c1bbac7f41

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スクールカウンセラー

041
あらま
エピソードを読むと、空気が読めないというより「好んで嫌がらせする子」と同級生から認定されてる可能性がありますね。 親が言っても伝わりませんから、あなたがスクールカウンセラーに相談して、娘さんと面談してもらった方が良いと思います。

トピ内ID：4b9efb2ff766b9e6

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外面の良い母親に…。

041
dan333
娘さんの方があなたにうんざりしているのでは？ 家と外のあなたのギャップに、 辟易としていて外でアピールしているのかもしれません。 子供なんて裏表を上手く理解出来ないので、 飲み込めずストレスからその様な表現方法になっているのかも？ その年齢で空気読めは普通なんですかね…。 娘ばかりでなく、自らを省みる思考はありますか？ 娘にうんざりするなんて表現自体が残念じゃないのかな…。

トピ内ID：53652da15526cd31

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うーん

🙂
カサンドラ妻は辛いよ
3年生ぐらいだと、勝ち気な子がジャイアン気質で威張っていられるけど、年齢が上がるにつれ、周りの子らも、トピ主さんが思うような気持ちになって、孤立しそうな気がします。 姑と夫が発達障害で、特に姑の方が症状が重いです。 悪気なく思った事を話すので、不謹慎な内容だったり、なぜ今その話をと疑問に感じたり、悪意あってわざと言ってるのか，最初の頃は、頭の中がハテナだらけになりました。 話を遮って、延々と自分の話をしたり(声を張り上げて人の話を遮る) イライラが募って爆発しそうになります。 夫も同様の事をしますが、自分が会社で他の人に同じことをされたらどう感じるか　と例えたら　言っては行けないこと　してはいけないことを　覚えてはいくようです(理解は出来てないので、応用はできない) 若ければ、学習で後付けで、してはいけないことをパターン化してで覚えることが出来ますが(自分に不利な状況になると理解した場合は覚えようとする) ただ、姑のように歳を取ってしまった場合は、生き方を変えるのは無理です。注意する人がいなかったり(嫁の立場では何も言えない)、親類近所からも孤立、腫れ物扱い。　実子(義姉)が注意しても聞く耳持たない場合は、どんどん状況は悪化して人は離れていくでしょう。孤独で満たされないからますます、一方的に話しかけて(無神経な話題) 本人は悪気はない。 トピ主さん、娘さんときちんと向き合って対処しないと、この先娘さんは学校で対人トラブルを起こし(本人には悪気ない)嫌われて孤立して、それが原因で鬱などを引き起こしかねません。　娘さんは本人にとっては、認めてほしい　自分は人より凄いんだ　構っての承認欲求が強いのだと思います。自分自身の感情には敏感だけど、人の気持ちには鈍感で言われた側の気持ちが理解できない。 だから悪気なく無神経な事を言ってしまうのでしょう。

トピ内ID：792e0090344acd7e

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可愛い娘を押し付けない

041
那月
小3でそれじゃあ、これからもっとひどくなりますよ。学習能力の差を自覚し始める年齢なので、もし、授業がわからないまま進むとか、学校で先生やお友達に相手されなくて、困ってそんな態度なら手助けが必要ですし…、どのような状況ですかね？ あなた（大人に向かって）面倒くさい、口くさいから黙ってて、くらいなら、少しおしゃまな子は小1でも言いますよ。腹立たしいのはわかりますけどいちいち真に受けてイラついてると、その余裕のない態度が、かえって舐められます。じゃあ仕方ないねさようなら、くらい突き放さないと。無言で我慢せず、本人に非があることには、都度ごめんなさい、と言わせないと。 親子とはいえ、知能や思考や興味が著しく異なれば会話も心も通わず、接するだけでお互いストレスになる関係はありえます。私も、母親には何の興味もありませんでした。とにかく、邪魔だけしないでくれたら良かった。たまに感情的にいきり立ってたけど、コントでも見てるみたいで、興味なかったです。 もし主さん娘がらそうなら、なるべく早くアットホームな期待は捨てて下さい。下手に絆を作ろうとか思わず、職場のお局か何かだと思って、何事もルールを徹底、守れなければ罰金、家事も当番制、高校卒業後は自立させると宣言して、お手伝いも、女の子なんだからではなく、いずれ自活するために家事スキル仕込むってスタンスで。終わりが見えないとお互い辛いし、一般的な「良い母」「可愛い娘」を期待しない方が、無駄に傷つかないと思います。 もし特性があるとしたら、本人の苦手なことはなるべくほっておき、もし教えてもないのにスムーズにできることがあれば、極力邪魔せず、できれば伸ばしてあげる。ママ大好き〜みたいな母娘関係は無理だとしても、敵認定だけはされないよう、線引きするのが良いと思います。

トピ内ID：76567230055a429d

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空気読んでわざとやってるように思うよ

🙂
あ。
お友達のママがいると怒らないと思い悪態づいてくる。完全に空気読んでますって。分かっていて、わざと相手が嫌がること言ってますよ。それは「これを言うと周りがアタフタしたり、嫌な顔をするのが分かっているので、『自分が』楽しいから」言うのでしょう。そして、私が！ちゃんみたいですから、誰かが怒られた話をわざとして「あの子は悪い子、私はいい子」みたいな、人を下げて自分の株を上げたがる子。 大分酷い？こと書きましたが、自己顕示欲が非常に高く他人と比較し、自分が上にいたいタイプなのでは。家ではいい子、なのは一人っ子なのかな。比べさせる対象の子どもが家にいないから。ママ友がいたら怒らない、って思っているのをそうではないことを思い知らせたらどう。誰がいようと、悪いことは悪いと叱ることって必要じゃないでしょうか。なぜ人前で叱れないのでしょうか。恥かしいのかもしれませんが、その場で叱れないほうがよほど…友達ママは「あー叱らないからこういう子なんだな」って思ってるかもよ。実際は違うのにね。

トピ内ID：0c1186d0666fa4d5

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お母さん、貴女がきつく戒めないからです。

🙂
うさ吉
我儘で人の嫌がる事を平気で言うのは、貴女が人前で厳しく叱らないからです。 我儘な子供は、親が幼少期からきちんとした躾を怠ったからだと思います。 そう言う子供は注意位では言う事を聞きません。 人の嫌がる事、自分本位な態度しか出来ない子は、大きくなってからそうなるのでは無く、 幼い時からの躾がゆるい親に育てられる事が原因です。 貴女も他の親が居合わせて、他の子供に悪態ついたり、意地悪い事を言った時には、 人前でも子供を叱るべきです。 そして何が悪い事か教えるべきです。 今の時点で、良い悪いを厳しく教えないと、大きくなってから他の子にイジメをしたり、 嫌がらせをしたりと、友達から避けられる子になる可能性大です。 人が嫌がる事や、自分中心に考える事、何故それがいけない事かを良く説明してから、 例えば、1週間は友達と遊ばせないとか、好きなテレビを見せないとか、 ゲームをさせないとかの罰を与えるのです。 これは我儘と言うより、人としてのモラルの問題が理解出来、本人が悪い事と自覚するまで教え込むのです。 お母さんのソフトな対応では、あなたの子供さんは良い子になるどころか、悪い方向に向いてしまいますよ。 貴女の子供さんに対する態度は、親として今後もう少し屹然とした態度を子供さんに対して見せるべきです。 今のままで、ただの注意をするだけでは、あなたの子供さんは良い子にはならないと思いますね。 貴女の子供さんに対する態度も、親の威厳を見せるべきです。 そうすれば、きっと子供さんも良い子に変わっていくでしょう。

トピ内ID：6fa39d1f20b1c9e5

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家ではいい子

🙂
ごん
家では比較的反抗しない....。 ってところヒントがあるのでは？ 娘さんは空気を読めないのではなく、空気を読んでるからこそ、親に怒られない外で自由な発言をしている。と感じました。 家の中では空気読めてるんです。だから自分を出せない。 家で抑圧されている分、外で発散してしまう。って思うのですが、心当たりはないですか？ 家で叱る時はどんな時？ 褒める時はどんな時？ 娘さんの話、どこまでも聞いてますか？面倒くさがってませんか？ 愛情を伝えてますか？ 子は親の背中を見て育つとも言います。 トピさんが普段子供の話を真剣に聞いてなければ、子供も聞きません。 子の話を遮ってませんか？ 普段から、自分中心の親になってませんか？ 子供を叱る時、同時に自分の行動も振り返ってますか？ 自分の感情をぶつけるだけの叱り方してませんか？ それでも心当たりがないようでしたら、トピさん親子をよく知る近しい方に相談するのが良いと思います。 こちらに相談しても一般論的な答え方しかできないと思います。 自分でも気づかない事などありますから、娘さんの為にも、トピさん親子をいつも見てる人達の、色々なアドバイス求めるのもいいと思います。

トピ内ID：f1444ed6c29014d7

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性分

🐱
とら猫
私のかつての友達が お嬢さんと同じでした。他人の話はどうでも良く途中で「私が 私の」話になるんです。 負けず嫌いの見栄っ張りで 疲れる人でした。 社会に出たら疎まれてしまう可能性は高いでしょうけど いくら注意しても性分だから仕方ないですね。 孤立して初めて 主さまの言ってる事を理解するでしょうけど…。 結婚は出来ても 友人関係は構築出来ずご本人は悩む可能性は高い。 残念ながら 悩むお嬢さんを見る事になるのは 主さまも覚悟しておくしかないですね。

トピ内ID：eebd9516d0afd12c

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その場でガッツリ

🙂
はな
ここはもう、お友達やそのママの前でバシッと注意して、娘さんに恥をかかせた方がいいですよ。 あなたはなんで毎回そうやって人を嫌な気分にさせるのか。少しは口に出す前に相手がどう思うか考えなさいってね。 帰宅してから注意しても、もうその時の事が薄れてるので効果がないんです。理解する子は時間差あっても出来るけど、娘さんにはそれでは効かないという事です。現行犯で注意するのが肝要です。言い返して来たら倍返しするくらいの強い気持ちで。他のママがいても関係なく怒られると学ばせないと。 小3ですよね。そろそろ直さないと高学年で必ず孤立します。親でさえうんざりするなら、他人様は尚更です。

トピ内ID：aa66d1c426bf7faf

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