年収をタテに家事分担に対する私の態度を諌める

レス62

（トピ主 8 ）

😑

レモンティー

2015年03月16日 15:27

話題

主人：年収1000万/39歳　平日土7時頃出発-23時前後帰宅　日曜休み
私：年収400万/36歳　平日9時前後出発-20時前後帰宅　土日休み
子供：3歳　保育園

平日の家事育児は100％私が行っておりますが、先日日曜主人と家事について言い合いになりました。
1夕食を主人に作ってもらったこと（昼は私が調理しました）
2主人が料理することを当然のような態度を私がしたこと

主人の言い分としては、
「家事を自分がやることは、まあ当然だが、やってもらうことを当然のような顔をしている私がおかしい、あらためよ」
「年収に違いがあるんだから、200万の収入の男と1000万の収入の男の家事分担を同じように考えるな」です。

そういうものなのでしょうか。

私の基本的な考えた方は「手が空いた人が家事をやる」です。
なので、主人が料理している間は主人のワイシャツのアイロンがけをしていたり洗濯物を畳んだりしていました。

ゴミ出し・洗濯・子供の毎日の送迎・や食事作り（朝は主人の為にご飯は作っていません、夕食は朝作れるときに作ったり前日に用意、主人の分も用意できるときは用意。）
子供をお風呂に入れ（お風呂掃除も勿論私）寝かしつけを引き受けているのに、日曜くらいやってほしいと思うことはおかしいことなのでしょうか。

住居費（ローン）や保険代、携帯代（私の分含む）、光熱費等は主人が払っており、
私は保育料（主人の年収が高いため、割高です）・子供の被服代やスーパーでの買い物代・家の生活消耗品代等を負担しています。

納得できずにいる自分がおりますし、年収の家計費貢献度で私を批判する主人と第2子を望むことはできないと感じています。

どう納得して受け入れるべきなのでしょうか。
どう話し合いをすれば宜しいでしょうか。
皆様、教えて下さい。

トピ内ID：3283667695

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仕方ないこと

あぼん

2015年03月16日 16:22

トピ主さんは稼ぎがご主人の半分しかないのですから。文句があるなら外注。それも嫌ならもっともっと稼ぎなさい。

トピ内ID：7014401140

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お金と家事

ぱんぱか

2015年03月16日 16:22

お金の話で家事を割り振ると喧嘩になります。特に年収が高いと仕事も大変なので家事をしない人が多いです。お金で雇い雇われているという意識はもう愛情じゃないです。当然子供も作りたくなくなるでしょう。ご主人とあたなは別々に自分のことだけやればいいのでは。全部折半で。

トピ内ID：4514969018

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よくわからない

☀

みぃ

2015年03月16日 17:26

>200万の収入の男と1000万の収入の男の家事分担を同じように考えるなよく分からないのですが、日曜の夕食を作ることイコール200万の収入の男の家事分担、という考えはどこから来たのですか？普通だと、トピ主さんとご主人の収入比が 400 : 1000 なので、家事も 2:5 にしようね、というのが自然な流れかと思いますが。一週間分のすべての家事を 2:5 で分ければ日曜の夕食くらい軽いものだと思いますが・・・ま、トピ主さんも「ありがとうー助かる！」くらい言ってもいいのでは？おだててやってもらえば結果オーライですよ。

トピ内ID：3520632656

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男性が、二人

🐧

ば

2015年03月16日 17:26

仕事しながらは、大変です。お互い様では！年収を理由に争うのは、よくありません。ここは、誉める作戦に出ませんか。して当たり前ですが、男は、難しい生き物です。プライド高く…傷付き易い、厄介です。誉める事で、少しは楽になると思います。いかがですか。ありがとうと…してくれた事に感謝を。本音は、全くですよね。

トピ内ID：1884243170

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お互い不足しているもの

零

2015年03月16日 17:26

感謝の気持ち。やってもらったことに対して当然と思うか感謝するかで雲泥の差がでます。それから、３０代で1000万円稼ぐと言う事は公務員や経営者でなければ相当なストレスがありますよ。その重圧を理解していますか？その中で稼いで来てくれること、家事もやる事に対して当然と思うトピ主様の気持ちも理解出来ますが、旦那さまからすれば当然という態度がモヤモヤするのも理解出来ます。自分の態度を詫びてそして自分に対しても旦那様が当然という態度であればそれを改めて欲しいと要望してみては如何でしょう？

トピ内ID：7300726740

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色々な考え方はあるけれど

おっさん3号

2015年03月16日 17:26

>主人：平日土7時頃出発-23時前後帰宅　日曜休みこれに加えて日曜日の夕飯作りを担当したら、ご主人のお休みはほぼ無いに等しいですよね。平日の自由時間すら無い状態。この状態で >私の基本的な考えた方は「手が空いた人が家事をやる」です。これをご主人に求めてはあまりにも酷だと思います。反対の立場になって考えてみましょう。主様が週6勤、7時発23時帰宅。この状態がずっと続く中で主様がご主人に求める内容をご自身でこなせますか？この時「いや男女で体力差が・・・」は抜きです。 >子供をお風呂に入れ（お風呂掃除も勿論私）寝かしつけを引き受けているご主人は物理的に出来ませんから仕方ないですね。それよりも、主様が20時帰宅でそれから風呂掃除、子供の入浴では3歳児には遅すぎます。そちらの心配をした方が良いと思います。基本的には、家計への負担割合で家事負担割合を考慮するのが良いと思いますが現状でそれをご主人に求めるのは無理でしょう。共働きの弊害が出る典型の様な気がします。 >納得して受け入れるべきなのでしょうか。自分で出来るかどうかで判断するのはどうでしょうか。

トピ内ID：3059933892

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そんなに難しい話じゃ無いですよ。

🐶

名犬チョビ

2015年03月16日 18:21

「わ～、夕食作ってくれたの～美味しそう～！すっごく助かった～！おかげでアイロンとか色々家事が進んだんだよ、本当ありがとうね！」あなたがこう言えば万事うまくいったのに。大変ならご主人と相談して楽なお仕事に変わったらいかがですか？最近こういうギスギスしたトピ、本当に多いですね～。どちらかが先に思いやりの言葉をかければ好転すると思うのですが、プライドが許さないのでしょうか…。

トピ内ID：0813538819

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主さんがわからない。

🐤

二児の母

2015年03月16日 18:21

＞そういうものなのでしょうかどうだろ？ご主人の本心じゃなくても、主さんがそう言わせてしまった、という感じじゃないかなあと思います。うちも共働きです。世帯収入４００万台ですが… 我が家は家事育児は平日休日問わず私が全てやってます。別に当たり前のことだから、不満はなかったです。平日の拘束時間はご主人が多くて休日もご主人の方が少ないんですよね？それなら何で分担？？と、逆に不思議です。。。年収を盾に、と言いますが、我が家なんかは年収を盾にできない状況でも「できる方がやる」は鉄則です。そしてこの言葉は、やる側が言えることで、「やってもらう側」が表に出してはいけないものだと思うのですが… ひとまず、「当然」という開き直った態度に腹たってるんでしょうから、主さんも助けて欲しいなら「助けて欲しい」とお願いすれば解決するだけの事だと思うのですが… あと、主さんもかなり疲れが溜まっているようですね。男性はそういうの、言われても気づかないですよ。素直にHELP出してみては？

トピ内ID：2189729003

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「家事労働サービス」のようなものを利用すればよい

赤い橋

2015年03月16日 19:50

＞＞主人：年収1000万/39歳　平日土7時頃出発-23時前後帰宅　日曜休み私：年収400万/36歳　平日9時前後出発-20時前後帰宅　土日休み＜＜＞子供：3歳　保育園＜お二人でかなり稼いでいますが、その分、仕事に時間を拘束されています。お二人様、お仕事お疲れ様です。さすがにお二人のお仕事に拘束されている時間では、家事等は難しいと思います。そこで、「家事労働サービス」を短時間利用すればいかがでしょうか。たとえば、一日２時間とか、それで家庭内のことをいろいろしてもらう。「家事労働サービス」の利用で、お二人の家庭内の時間を有効活用すればよいと思います。ご主人の「平日土7時頃出発-23時前後帰宅　日曜休み」この時間では、家庭内のことはできないでしょう。また奥さん（トピ主）も「平日9時前後出発-20時前後帰宅　土日休み」だと、かなり体に無理が来ます。お二人で家事がどうのというよりも、上に書いたようなサービスを利用して、お二人の時間を有効活用なさってはと思います。

トピ内ID：0855241360

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やってもらうことを当然のような顔をしているって…

ママ

2015年03月16日 19:50

そういうことは、夫は家事を自分がやることを当然だと思っていないから出てきた言葉ですよね。いくら夫の年収が多くても、生活費の負担は夫婦で分担しているんだから、家事や育児も分担するのが当然ですよね。夫が家事をしているときにトピ主さんが遊んでいたわけでもないのに批判って何それ。いくら夫の年収が高くても、夫分の負担がそれに伴っていないわけだから、トピ主さんが納得できるわけがないと思うんですが。トピ文を読むと、夫婦の収入は各自が管理しているようですから。夫は家事も育児もほとんどしないなら、生活費のほとんどを夫が負担してから妻批判しなさいよ。＞200万の収入の男と1000万の収入の男の家事分担を同じように考えるな。に対して、「貴方の生活費の負担分は年収が1000万の男にふさわしくない（くらい少ない）のに、何言ってるの。」　と言い返したくなりました（苦笑）貴女の夫って、威張っている割に貴女にも相当負担させているのを自覚していないみたいね。

トピ内ID：5074489998

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夫はいつも感謝してるの？

エート

2015年03月17日 11:05

>「家事を自分がやることは、まあ当然だが、やってもらうことを当然のような顔をしている私がおかしい、あらためよ」普段、ご主人はトピ主さんが家事育児の大半を担っていることに対し、いつも感謝されてますか？それとも『やってもらうことを当然のような顔をしている』ご主人ですか？前者なら、ご主人に賛同したほうが良いと思う。後者なら、「妻がやる家事育児に対してはいつも当然のような顔をしているくせに、自分がちょっと家事をやれば感謝しろ？なにそれ」と思います。トピ主さんは、自分や夫が働いたり家事するのは当然と思ってるのかな。まぁ当然なんだけど、やって当たり前の態度はやる気を奪う。感謝はしたほうがいいよ。 >「年収に違いがあるんだから、200万の収入の男と1000万の収入の男の家事分担を同じように考えるな」です。よくわからないけど…1000万と400万なら5:2ですから、家事育児も5:2にするのが公平では。時間的に無理ならそのぶん家計を多く負担するのがスジ。残業や通勤時間なども考慮も必要と思いますが。「日曜くらい～」って言ってもいいと思います。

トピ内ID：2200087163

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1日の時間は等しいのですよ

空母

2015年03月17日 11:05

年収は違っても与えられてる時間は同じまずは平日同じ6時間睡眠を取ったとして仕事拘束16時間+睡眠6時間＝22時間夫に残された時間は2時間朝の準備と、夜の寝る準備など基礎的時間を使えば、残りはゼロトピ主様は仕事拘束11時間+睡眠6時間＝17時間残された時間は7時間そして土曜日ご主人は平日と同じ2時間トピ主18時間日曜はご主人18時間トピ主18時間 1週間合計の空き時間ご主人30時間（内基礎生活時間14時間で実質16時間）トピ主71時間（内基礎生活時間14時間で実質57時間）休息時間を考えれば、晩御飯作ってくれるだけでも御の字だと思います空いている方がやるのには賛成ですが、ご主人は実質的に空いていませんプラスアルファを要求すれば、死んでしまいます。年収云々よりも、物理的に夕食くらいしか無理なのですから、評価してあげてよいのではないでしょうか？疲れているのにありがとうと言っておけば、年収の話はしなくなると思いますよ男性って感謝の言葉でご機嫌になりますからね

トピ内ID：7084749041

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落ち着いてくださいな

とも

2015年03月17日 11:05

夫婦の収入の比率や家事分担の問題において、世間一般的な風潮および正論はあまり意味をなさないと考えます。すべては、あなたとご主人のコミュニケーション能力にかかっています。私は○○してるんだから、○○くらいしてくれてもいいと思いませんか？ええ、思いますよ。トピ主もフルタイムでお仕事されてるようですし。でもね、これご主人からしたら、最初の○○には「1000万稼いでるんだから」次の○○には「妻が家事のほとんどをやってくれてもよいのでは」になりませんか？お互いにこの考え方では、一生、平行線ですよ。家事をするのは特別な行為のように感じる旦那様なら、なお一層のこと、あなたが上手にコミュニケーションしなければいけないのでは？うちの夫もそういうタイプの人なので、上手にお願いするようにしています。心の中で「あたりまえ」と思っても絶対にそんな態度取りません。笑。納得なんてしなくていいんですよ。考え方は人それぞれですから。他人と生活するって難しいですよね。だから常日頃の声かけが大事だと私は思います。「ありがとう！」「ごめんね」「嬉しい」は結構毎日言ってます。

トピ内ID：2186216827

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気持ちはすっごくよくわかります。

❤

花

2015年03月17日 11:05

時間に追われ、一杯一杯な夫婦なのでしょうね。保育園のお迎えからの家事育児、毎日、お疲れ様です。家事育児の労働が無償として考える人が多いですから。家事育児に使う時間だけ、稼げる時間が減っていることも気づかない人もおおいかな。旦那さんの言葉からしかわかりませんが、やさしい旦那さんだとおもいますよ。ちゃんと意見の交換をしてくれますもの。今は腹がたつぐらいストレスが多い生活でしょう。他の方からもあるように、上手く立ち回りましょう。そのほうがいいと思います。お風呂だって、３人で入っちゃいましょう。食事は３人で外食にいっちゃいましょう。なんでも、ご主人のそばでやればいいんです。うまく手伝ってもらえば。「これ重いから」、「高いからとどかない」、「あれ？上手くできないな」とかうまく考えてみてください。年齢的に焦るかもしれませんが、二人目が欲しいかはよく夫婦で話し合ってください。焦る気持ちから旦那さんを責めたくなるかもしれないけど、正直に「本当は二人目が欲しいけど今の生活では自分の体力などに不安がある」と伝えてみてはいかがでしょうか。応援しています。

トピ内ID：2035987729

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年収が高ければ家事分担しないって？

😑

さくら

2015年03月17日 12:09

やってもらうことを当然と思うなって、それはご主人にも言えますよ。ご主人の住居費、光熱代に対して、主さんの保育料、食品、消耗品費って、家計費はほぼ折半でしょ。余程の豪邸なら話は別ですが。この場合、比較するのは年収ではなく、家計に対する比率なのでは？そもそも２０時帰宅のフルタイムで、子供が３歳なんて、主さんは十分すぎるほどがんばってます。日曜の夕食を作ったら休みがなくなる、という意見も出てますが、たかが夕食作りにどれだけ手間と時間をかけてるんですか？その上、ご主人が料理している間、主さんは遊んでたわけではないですし。「家計は折半、でも家事は全部妻の仕事ね。俺は年収高いし忙しいから。たまに料理したら感謝されて当然」って、最近こういう都合のいい男が多いんですかね。週に一回の食事作りなんて子供がいる家庭の家事としては貢献度は５％以下。ご主人は日々の家事をするのはほぼ無理ですから、ご主人にもっと家計費を負担してもらった方がいいですよ。話し合いをしたいというなら、男性には数字の根拠を出すといいと思います。

トピ内ID：1355857389

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胸に突き刺さります・・・

レモンティトピ主

2015年03月17日 12:58

トピ主です。皆様、ありがとうございます。今日は子供を寝かしつけた後自分も一緒に寝ましたが、色々な御意見が胸に突き刺さり2時頃目を覚ましました。自分の昼用お弁当兼夕飯のおかずの準備をしつつ、ちょっとしたストレス発散をしてから今パソコンの前にいます。「感謝の気持ち」「共働きの弊害」「家事代行」「3歳児の就寝時間」・・どれも頭が痛い問題です。正直、夕食を作ってもらった時は「やったー助かる～別のことして分業して早く眠れる～嬉」と心の中でつぶやいていましたが、それを表には出しませんでした。それがまずかったんでしょうか。以前も同じように言い合いになった時、「結局年収でしょ」的な結論に持って行かれ、もやもやが残っており、だからでしょうか、感謝と言われても分かるような分からないような、今いちピンときません。小町のサイトを見ても、主人をおだてて褒めればよいというアドバイスがありますが、それは良く聞くことで分かってはいるものの、「俺の方が年収高いんだから」オーラが頭をよぎり、素直にそれを実行することができていません。続きます。

トピ内ID：3283667695

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胸に突き刺さります2

レモンティートピ主

2015年03月17日 12:58

文句があるならもっと私が稼げば良い、という御意見もありましたが、今ぐらいの年収を頂いて残業一切せずにこの年齢で他の職場を探すのは、考えてはおりません。全ての結論を「俺の方が年収がある、じゃあ俺ぐらい稼げ」と言わんばかりの態度が腹立たしいのだと思います。（現在一切残業せずに定時に退社、19時15分お迎え、19時30～45分に自宅到着のサイクルです、残業せずに土日休みで400万はありがたく感じています）主人は仕事の愚痴や不満を一切私には言いません。昔からです。（主人とは学生時代にお付き合いし、社会人になってから結婚しました）基本的に周りの人に優しい人で、その優しさと男義があったことから結婚しました。今はその優しさを感じることが出来ていません。激務の為平日は殆ど会話もなく（私もそのまま子供と寝てしまうため）、コミュニケーションが欠けていることも言い合いの原因になっているかもしれません。子供は主人激務の中、半ばあきらめかけ、やっと奇跡的に授かった宝物ですが、このような状況ではもはや・・・。申し訳ありません、まだまだ、御意見お聞かせ下さい。

トピ内ID：3283667695

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ギスギスしてますね。

ぽぽん

2015年03月17日 12:58

やってもらうことを当然のような顔をしているってただのイチャモンつけているだけじゃないですか。トピ主さん、そう思ってても、別に態度に出したわけじゃないでしょ？その間、料理中にも寛いでいたわけではなく、家事していたわけだし。当たり前のように～ってのは、どっしり寛いでた人に言う言葉ですよ。もっとも、トピ主さんも充分マメな働きをしていると思うので、別にそれをしたからって、君は寛いでてね。くらい言えないのでしょうかね。イライラして八つ当たりするってことは、家事分担？を納得しつつも、全部やってもらいたい我侭な部分があるんだと思いますよ。感謝の言葉が無いって拗ねるなら、旦那さんのその態度もどうかと思うわけ。ちなみにお子さんいる家庭なのでしょう？朝ごはんくらい用意しましょうよ。別に自分達が食べなくとも、子供には与えてください！可哀相ですよ。

トピ内ID：2905553760

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どっちがやっても「当たり前」にしない

💍

ぽん

2015年03月17日 12:58

私は結婚１０年の妻です。当初、夫６５０：妻５００の年収で、家事負担は夫１：妻３でした。家事はやってももらったら毎回「ありがとう」の感謝を毎回言ってました。最近は、家事の主導権は妻の私ですが、量はだんだん半々ぐらいになりました。仕事と家事の両立は大変なことがわかるみたいで、私が家事をやり始めると、一緒に立ってくれるようになったからです。特別な事情がない限り、普段は基本的に家事のどれをやってほしいと要求しません。家事を応援してくれる姿を見て、思わず抱きついて気持ちを現しています。もうアラフィフなんですけどね（照）とあることで連続昇格したおかげで、つい最近私妻は年収７００万円を超えました。トピ主さんところほどの差はありませんけど。なんとなく年収を超えたことを言えずにいますが、家計負担は同額にしようと思っています。思いやりはお互いが持つことが大事です。私のうちでは、空いた方がやる傾向、協力し合う傾向にはありますが「空いた方がやってあたりまえではない」ので、常に相手に感謝する気持ちを忘れないようにしています。

トピ内ID：9359906597

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男と女は異質なもの

ひなこ

2015年03月17日 14:20

いくら共働きで男女平等を声高に訴えても、男女の異質な部分を無視したら夫婦は上手くいきませんよ。どうしたって家事育児は女性の方が処理能力が高い。いちいち褒めてもらわなくてもやってのけれます。それは産み育てる性に備わった能力です。じゃあ男性の一番力を発揮する能力ってなにか。家族を守り養うことじゃないでしょうか。有事の際には女にとてもできない程の行動力を発揮します。本能的に他者より抜きんでる必要があるためプライドが高いのも男性です。家事など本来女性が担う部分をしてもらう場合、女性側はそれなりの配慮をしないと上手くいかなくなります。中には家事育児大好きな男性もいるでしょうが、ご主人は明らかに男性としてのプライドを高く掲げ持っているタイプですから妻としてやってもらって当然のような態度は絶対にやってはいけません。ご主人が年収を例として論理的に説明しようとした事からもプライドの高さが見て取れます。そういう相手を伴侶として選んだというだけです。これからも機嫌よく稼いでもらうために女性らしくご主人をほめておだてましょう。慣れれば簡単にできるようになります。

トピ内ID：4084277091

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結局のところ

しま

2015年03月17日 15:14

突き詰めれば「夫に対する感謝がない」ってところに問題があるんだと思います。夫がいかに稼いでいるか、あなたがいかに家事をしているか、どっちが偉いか、どっちが大変か・・・そんなことで競っても解決しない。「手が空いた人がやる」という理論。能力が高い人間が言うなら説得力があります。持ち前の高い能力で、ささっと自分の持ち分はこなした上で（それが手が空くということ）他人の負担分も善意で手伝ってやるということだから。逆に、本来の自分の持ち分さえこなしていない人間が言った場合、「どの面下げていうのか？」と感じてしまいます。「その理論、お前が楽するだけじゃないか！」と。善意でやることなのだから、「当然」はおかしいし、気分も良くないでしょう。誰の持ち分か・・・そこを突き詰めるのではなく、もともと誰の持ち分であろうと、それをやったことに関して、都度感謝する。それに尽きます。

トピ内ID：6074909957

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二度目です、すみません

🐤

二児の母

2015年03月17日 15:14

ママさんのレス見て、「そういうことか」と理解しました。ちなみに我が家は夫の収入で生活し、私の収入は貯蓄、というやりかたです。夫の収入の中からも、夫婦の貯蓄は捻出してますし、私の収入も一応お給料振込み口座の兼ね合いで私名義の口座に入金・貯蓄してますがこれも「夫婦の貯蓄」です。こういうトピとか見てると、大抵、個別管理ですよね。ご主人の希望で別管理になってる可能性も非常に高いですが、変動支出（要は、生活費）は全てご主人持ちだったら感覚的な問題は起こらずに済むんだろうにな、と思ってしまいます。（うちは私のお給料から私のお小遣い１万と子供の幼稚園月謝２万は捻出してます。自分にかかる費用と、固定支出だからストレスフリーです）質問者さんもそれなりに収入あるから、子供の保育料の負担くらいなら、家事全てを快くOKしそう…ですよね？キャパオーバーしたら、負担が減った分で外注できますし… お互いに家事負担に問題意識抱えてるなら、ご主人が生活費全てを出すという方向で解決…は難しいですか？

トピ内ID：2189729003

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冷静に戦いましょう

田中

2015年03月17日 16:30

家計コストの負担割合に応じて、家事育児をすべき。トピ主さんが家計コストを20%負担しているなら、大体20%くらいの家事育児をすべきだと考えます。家計コストを全て負担しているわけでもないのに妻が100%家事育児をすべきというのは理不尽で納得いきませんよね。100%妻がやるべきと考えているからこそ、感謝してと言ってるのでしょう。一つの一例ですがうちの場合、私が家計コストを100%出して、妻は専業主婦ですが子育ては50%やり、家事は0%です。子育ては夫婦が二人で力をあわせてやるものだと思っています。いま声をあげないならずっと我慢しましょう。ご主人もそれだけの事をいうのであれば、最低でも家計コストを100%負担しないとおかしいです。

トピ内ID：9995610644

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結局年収です。

やさぐれパンダ

2015年03月17日 17:29

年収ではない、というのなら、夫の年収が400万でもいいですか？（話をわかりやすくするために税金はカウントしてませんが）いい、というのであれば、400万だけ家計に入れて、残りの600万で夫分の家事を代行するハウスキーパーなりを雇えば問題解決です。稼ぐということを軽視しすぎなんですよ。夫の年収が1000万という状況の上での生活を享受しておきながらの不平不満はみっともないです。結局ぶらさがることが前提での意見にしか思えません。「手が空いてる方がやる」でも「家事は公平に負担する」でもかまいませんが、それなら「家計負担も同額にする」ことを受け入れるべきです。

トピ内ID：5389205334

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稼ぎの多寡ではないのでは？

💔

barikya

2015年03月17日 17:29

「200万の収入の男と1000万の収入の男の家事分担を同じように考えるな」、なんて暴言を吐かれたら、私だったら即離婚です。主人は私の1.5倍稼ぎますが、生活費は全額夫もちで、かつ、私より家事をやります。私は女性で男性である主人程体力がないからです。恩着せがましいことを言われたことは、一度もありません。収入割合に応じて家事を分担するのであれば、出産も何割か分担してよ！と思ってしまいます。平日の家事は１００％やっているんでしょ？たかだか休日の一食分作ったからといって、何故そこまで恩を着せられなければならないんでしょうか？そもそも、収入差の割に、主さん生活費を負担しすぎではないですか？私は主さんの憤り、十分理解できます。

トピ内ID：9339643515

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ウチもたまにそんな風になる

🐶

ももこ

2015年03月17日 17:29

子供はいないんですが・・・。お互いの収入、勤務時間と家事分担はトピ主さんと同じぐらいです。家計負担は、ウチは私が光熱費通信費も払ってます。その他は同じ。（保育料がない分、そこも同じ感じかな？）ウチもたまに夫が「俺の方が稼いでる云々」言います。でも私、すぐ言い返しますよ。「別にそんなに高収入望んでない、私は、あなたが私と同じ収入になって、その分家事を半分負担してくれて、早く帰宅して2人で一緒にいる時間が増える方がいくらか嬉しいよ」と。夫の収入半減しても、世帯収入で1千万近くあります。だったら子供もいないしそんなに贅沢望まない。激務であまり顔が見れないより、早く帰ってきて欲しい、そんな悲しいわがままを言ってしまいます。そういうと、夫は「俺は家事できないし・・・」とか「いつも寂しい思いさせてゴメン」とかなぜかしょんぼりモードになってしまい（笑）結局私が言い負かした感じになります。ハッキリ言うと「偉そうにするのは、妻と同じ勤務時間で1千万稼いでからにしろ」ってことです。まあトピ主さんも多少感謝が足りない気もしますし、お互いもうちょっと話し合う必要があるのでは？

トピ内ID：8205209629

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まあ、多分ですが、、、

ふうせんねこ

2015年03月17日 18:53

トピ主は、旦那さんとの生活にメリットを見いだせないというか、疲れているのでは？平日は家事育児にノータッチ、ちょっと家事をしたからと言って、偉そうに上から目線で説教。不憫です。ボーナスが年に2回、2か月分ずつだとしたら、月々の手取は20万円前後でしょう。そこから、高い保育料を払わされ、食費や日用品を買っていたら、手元にはそんなに残らない=自由に使えるお金はあまり無いのでは？家とか車とか、レジャーは年収1400万円レベルなんだと思います。だから、旦那さんの中では、「贅沢させている！感謝しろ！」なのかも。その辺りはどうでしょう？旦那さんから見ると、トピ主は都合が良い妻かも？そこそこ稼いでいるけど、絶対額では自分の半分以下。年収の話に持ち込めば妻を黙らせることが出来る。でも、妻が働いているメリットは享受出来る。自分が失業しても、しばらくはどうにか生活出来るし。逆に、トピ主から見た旦那さんは？年収が高いからとプライドも高い。そして、保育料も高い。児童手当も減額される。。。少なくとも、「今」を切り取ると不利なんですよ。

トピ内ID：5210785388

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女になる

さく

2015年03月17日 18:53

働くと女も狩人みたいな感じになりますよね。育児は母。ご主人の前で女になる時間作りましょう。忙しいですよね。切り替え難しいですよね。専業主婦になって初めて私はホワワンとしてます。主人と毎日歯磨きしながらゆっくりしてます。働くママは大変ですよね。お疲れ様です。

トピ内ID：6253803495

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追加レスみました。

🐶

名犬チョビ

2015年03月17日 19:41

せっかく縁があって夫婦になったんだから、ここはあなたが折れてあげましょうよ。ご主人の言い方も確かに悪い。だけど、それを言わせたのはあなたの態度では？どうですか、身に覚えはありませんか？「私だって頑張ってる！」「それを言うなら俺は稼いでる！」と応酬するぐらいなら感謝の言葉を応酬しましょうよ。「ありがとう、助かるー！私要領悪いから…」なんて言えば「いやいやいつも頑張ってくれてるよ」ってなるかもしれないですよ。結婚前は優しい人だったのでしょう？もう一度、ご主人から優しい言葉、引き出してあげましょうよ！直接言い辛いならメールはどうですか？頑張って下さい！！

トピ内ID：0901866363

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めんどくさそう

あゝこころの友よ

2015年03月17日 23:31

400万あるなら自活できるだろうし、もう別れたら？こんな嫁さんいらんわ。

トピ内ID：4639326731

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