夫に感謝しろと言われます

レス40

（トピ主 3 ）

檸檬

2017年10月16日 23:27

話題

４０代、共働き夫婦です。子供はいません。平日は妻（私）の方が帰宅が早いため、家事（夕食準備、片づけ、風呂洗い、風呂の準備、洗濯、洗濯物干し、乾いた洗濯物を畳む、洗い物、その後の片づけ等々）の大半は私がすることが多いです。夫の帰宅が早い場合は、お惣菜を買って帰ってくれますが、それ以外の家事はやはり妻の担当です。週末の食事は夫の担当ですが、お昼は常に外食、朝と夜は作ってくれます。それ以外の家事は主に妻担当です。夫は作るだけで、夫が作った後片付けも妻担当です。妻は土曜日もお昼まで仕事です。稼ぎは妻の年収４００万、夫の年収８００万です。夫に感謝しろと言われます。夫の友人で、そこまで家事をしている男性はいないそうです。夫がやって当たり前とは思いませんが、正直「感謝しろ」と言われると違和感があります。それを言うと、「俺と同じだけ稼いで来い」と言われます。同額稼げない私が悪いのでしょうか？稼ぎの悪い妻が、夫に週末家事をお願いするのは厚かましいことなのでしょうか？

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同額稼ぐよりは楽

🙂

はっちゃん

2017年10月18日 22:30

感謝する方が同額稼ぐよりはよっぽど楽だと思います。会社で頭下げたってあと400万稼ぐのは難しいでしょう。だったら感謝するぐらい何でもないと思いますけど。夫婦二人分の家事なんて大したことないと思うし、皿洗いが嫌ならワンプレートにするか紙皿にすれば良いのでは？

トピ内ID：7665898904

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そうね

🙂

牡蠣好き

2017年10月18日 22:30

夫はしてくれてるほうでしょうね。トピ文の風呂掃除とは別に風呂の準備とありますが、準備てなに？そんなにすることある？洗濯は二人暮しだと２、３日に一回でいいから毎日じゃないですよね。あなたはフルタイム？疲れるのは分かります。イヤなら時短になりましょ。夫の希望でフルタイムなら不満なのは分かりますけど。

トピ内ID：4433940881

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貴女は悪くないです

🐱

ねこ

2017年10月18日 22:30

感謝しろ、と言われると有り難み半減ですよね。家計がどうなってるか分かりませんが、「稼いで来い」と言われても気にしなくてよいと思います。貴女を本気で稼ぎの悪い妻と思っているなら、家事は一切しないでしょう。貴女も言い分があるでしょうが、口も方便。ありがとう、助かる、と笑顔で言えば旦那さんももっと協力してくれませんか？言葉は大事ですよね。二人暮らしなのだから旦那さん、思いやりの言葉かけてくれたらいいのに…

トピ内ID：6883732937

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子供いないんでしょ？

🐧

おばはん

2017年10月18日 22:30

だったら晩御飯は各自にすれば？　後片付けが面倒なら食洗器を買えば？お互い忙しいんだし。＞正直「感謝しろ」と言われると違和感があります。もし貴女が夫の家に住んでいて、夫が生活費をすべて負担しているのなら素直に感謝しましょう。それに週末の食事は夫が作っているのでしょう？＞「俺と同じだけ稼いで来い」と言われます。稼いできたらどうですか？貴女の夫は貴女を養っていると思っている。そして貴女はその立場に甘えている。たぶん夫の方はもう貴女を養うのに飽きているのですよ。そして貴女も夫婦生活に飽きてきてる。でも、離婚されて困るのは貴女です。自分の立場を理解して口をききましょう。

トピ内ID：3194001227

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そんなことないと思います!!

😣

ユユリン

2017年10月18日 22:30

感謝しろって…少し位手伝ってくれたっていいと思います！頑張って手伝ってっていってみたらどうでしょう？

トピ内ID：4555903132

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解決法にはなりませんが

☂

悲しいね

2017年10月18日 22:30

そんな言い方されると稼ぎで立場を決めるのであれば家事も比率で分担しましょうそれ以上にやってる私に感謝しろと言い返したくなりますね自分の方が立場が上だと妻に認めさせたいタイプの男性は本当に助かってる　いつもありがとうねと言っておけばそれで満足するのでしょうが共働きしている状況でトピ主さんの苦労も考えたらここは折れられない部分でもあると思いますまだ記憶に新しいドラマ「逃げ恥」ではないけれどそれならトピ主さんが仕事を辞めてそのかわり家事はきちんとこなしそれを給料としてご主人に払ってもらい全てお金で割り切るというのアリですけどねでも結婚するときはそんなことお互いに考えてなかったですよね？一緒にいたいから結婚したのでしょうしそういう言われ方すると悲しくなりますね私がトピ主さんの立場でそんなこと言われたらその場でもっと言い返してると思います自分の担当の日は後片付けまで全部やってから言ってくれとそれか、家事を手伝うことで収入まで持ち出すなら仕事辞めて一人で全部やるよそのかわり全てあなたの給料でやりくりになるから通帳とカードも全部私が妻の役目として管理するね～私が稼いでた４００万分も稼いできてねってもう言っちゃうかもまぁもう取り返しつかないことになりそうですけどね他人様の家庭のことなのに読んでいて私まで熱くなってしまいました働きながら家事全般を平日にこなすのって本当に大変なのに夫婦間で収入を盾に偉そうなこと言われるとなんで結婚したんだろうと悲しくなります

トピ内ID：4127401469

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夫こそ感謝を

🐤

あらさえ

2017年10月18日 22:30

分担してくれた事そのものには、感謝すべきと思います。ただ、意味が違いますよね。旦那さんが言ってるのは、本来（収入が低い)あなたの仕事を俺が代わってやってやってるんだから、感謝しろ、ですよね。それは全然感謝できませんね。あなたは厚かましくありません。そんな旦那さんで大丈夫ですか？家事は収入の多い少ないで、負担割合を決めるものではありません。家事を担ってくれる人に対しては、その多い少ないはあろうと、感謝すべきです。旦那さんこそあなたに感謝するのが当たり前。うーん、試しに、例えば、洗濯する度に、食事する度に、掃除する度に、「ありがとうは？」って、感謝を要求してみます？いやいや、無駄ですよね。多分今さら何を言っても考えを改めてくれませんよね。お気の毒です。収入の差を言い立てて他方を制圧するのは経済DVの一種ですから、同等に稼いでないなら意見を言えないという制圧方法には気を付けた方が良いですよ。私なら先々に備えて記録します。（そのような考え方は高齢になるにつれて固くなりますから)

トピ内ID：7574199275

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気持ちの表し方の問題です。

ほととぎす

2017年10月18日 22:30

収入が多いの少ないのとかの問題では無くて、家事も共働きなら同じようにするのが当たり前と思っている貴女の不満態度を夫が感じ取っているのでしょう。だから言いたくない感謝しろという言葉を使っているだけだと思います。今流行りの家事全般夫も協力する風潮を好まない夫だっているでしょうに、そこを妻として貴女が見極めないと。よその夫はどうでもいのです。私からすれば週末でも料理してくれる夫、ありがたいです。尊敬しますよ。二人の子供のおむつさえ替えたことも無く、当然家事料理育児１００％しない夫だってですが、仕事は頑張ってくれたので、そんな夫を愛して結婚したのは私なんですから、全てを受け入れれば夫への不満・愚痴なんて持たなかったです。夫に不満持つなんてバチが当たるとさえ思っていました。子供が小学生になればパート仕事も始めました。寝る間もない位頑張り、今は年金暮らしの身ですが満足人生だったと胸を張れます。逃げずに頑張った自分にゆとりある今の生活はご褒美だと思っています。何事にも不満を持てば不満探しの生き方になって、前向きには生きられなくなります。自分だけが苦労して、損をしてとか・・・そう思えば生き方自体辛くなり面白く無くなるのではないですか。夫が喜んでくれる、笑顔でいてくれる・・・それだけで私は頑張れたし、自分の幸せにも繋がっていました。週末作ってくれた夫の料理に美味しいとか、褒める言葉を投げかけたことがあるのでしょうか。やるのが当然だよ、褒めるほど上手くない・・とか思ってないですか。貴女のその心内が表には現れるから気を付けないといけないです。だから夫にはそれが読み取れているのだと思います。

トピ内ID：2969152848

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んー

るみ

2017年10月19日 10:55

私の夫はトピ主夫倍以上の年収ですが、もっと家事をしています。俺に感謝しろ、なんて言わないです。仕事ができる男は家事もできて当たり前じゃないですかね。

トピ内ID：7878981504

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なんで結婚してるの？

😨

母さん

2017年10月19日 11:14

旦那さんの収入が多い事で、トピ主さんが特別に贅沢させてもらってますか？何か感謝しなければならないようないい思いをしてるんでしょうか？トピを読む限り、何も無いように思うんですが… 家事も仕事も出来るトピ主さんが、結婚して面倒を見てくれている事に、旦那さんが感謝するべきなのでは？

トピ内ID：2976462997

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離婚してはいかがでしょうか？

わかめ

2017年10月19日 11:31

子供がいないのに、婚姻状態にある必要は一体どこにあるのでしょうか？子供がいなくても仲良く暮らしているご家庭はたくさんあります。でも主さんの家庭はそうではないのに、どうして一緒に生活しているのでしょうか？その答え次第だと思います。主さんにとって婚姻状態のメリットがあるのなら、感謝の言葉くらい安いもんだと思います。メリットがないのなら、離婚してお互い自由になった方がよろしいかと思います。＞同額稼げない私が悪いのでしょうか？そうではなくて、夫婦の生活の仕方が悪いんだと思いますよ。繰り返しですが、感謝の一つや二つ、何故言えないのでしょうか？それ一つで解決される事が、何故主さんはできないのでしょうか？まずそれを教えて下さい。お金をかけることで解消できる家事負担は、それで解決してしまうのも一つの手段でしょう。

トピ内ID：0899853465

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『べき』論はよろしくない

🙂

新橋

2017年10月19日 11:31

特に夫婦の間では。これそれぞれが使うとお互いの正当性主張するためだけの言葉になるんで。そもそも当人に言うもんじゃないし。それいうなら年間400万プラスで平日の家事してくれる旦那さんも貴女に感謝する『べき』ですね。そんな感謝感謝言われるなら家計完全折半制にして家事も完全分担にしますけどね。俺と同じだけ稼いでこいなんて言われる方が悔しくないですか？そんな人の世話して年400とまともに働いて、よくモチベーション続きますねえ。

トピ内ID：6756629868

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夫婦次第だと思います

通りがかり

2017年10月19日 11:14

私個人は、感謝は「しろ」と言われて出来ることでは無いので、夫には感謝していますが、「しろ」と言われたら気持ちが冷めます。家事の分担は、各家庭で決めればいいので、他と比べる意味は無いと考えています。多分ご主人は、友人より家事をする事に、納得できてないのでしょう。その納得できない部分を、トピ主さんの「感謝」で埋めようとしてると思います。だとしたら、感謝のフリならするかもしれません。しかし、「俺と同じだけ稼いで来い」は言い過ぎかも。稼いでる方が何でも許されるという発想は好きでは無い。稼いでくれてることには感謝できますが、夫だって妻から強要されて仕事しているのとは違うし。先々を考えれば、友人男性より家事をするご主人のほうが得ですよ。これからの時代、何が起こるか分からないので、男性も家事能力を持つ事は、男性にとってプラスだと思います。しかし、それをご主人に説くのは逆効果。ご主人の場合は、適当におだてて感謝のフリしとくのが無難なタイプかもしれません。トピ主さんは悪くないと思うし、厚かましいとも思いませんが、そのご主人にはその意は伝わらないと思います。

トピ内ID：3871947283

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ハズレ夫

🙂

kuma

2017年10月19日 11:14

あらまぁ、思いやりのないオレサマなご主人ですね。では、年収の差が１：２なので、家事も、完全に１：２に分けてあげましょう。週末の朝食と夕食を作るという作業が、 1週間の家事全体の3分の1に値するかどうか、さすがにご主人にも分るでしょう。単純計算で、朝晩2回×7日の食事だけで考えると週末の食事作り4回というのは、3分の1ですね。では、残りの掃除、洗濯、買い物、片付け等々の家事に関しても 3分の1やってもらいましょう。「俺と同じだけ稼いでこい」というなら「私の稼ぎ分の家事くらいしろ」と言ってやればいいのです。ちなみに我が家は、私はパートで、夫の収入の10分の１程度しかありません。平日の家事は私が全部やりますが、週末の食事は、夫が全部作ってくれますよ。献立考えるのから、買い物、調理まで。さすがに片づけは私がやりますが。「ありがとう」「美味しいね」など感謝の気持ちは伝えるようにはしていますが「感謝しろ」なんて一度も言われたことはありませんし、夫の友人も、それくらい当たり前にやってる方たちばかりですよ。類は友を呼ぶのでしょうか。

トピ内ID：3033582696

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生活費を同額にすれば？

🐱

minon

2017年10月19日 11:31

私の場合は、生活費はほぼほぼ折半にしてます。同額ずつ出し合ってあとは自分たちの口座で管理です（管理そのものは私がやってますが）。なので家事を多くやる私に対して夫は感謝の言葉を毎日のように言ってくれます。年収は夫のほうが上ですが、生活にその部分は全く関係がないのです。夫名義の貯金が増えていくだけです。将来的には老後資金として一緒に使うんでしょうけどね。夫婦というものはお互いの収入の半分に権利があります（笑）財産分与とはそういうもの。暴論を言ってしまえば夫さんが800万稼いでいるのはあなたの支えがあってこそ。感謝しろ云々言うのなら、私が平日家事をやっているおかげでのんきに金儲け、もとい、仕事ができることを感謝しろです。ただね、お互いに相手がやってくれたことを感謝する姿勢でいたほうが夫婦は円満ですよ。私はこれだけやってるのよ！を言い出すとこじれる。夫が私に日々の家事を感謝するようになったのは、私がある日仕事から帰ってきた夫を三つ指ついて出迎えたときからです（私もフルタイム仕事ですが帰宅が1時間程度早い）。「毎日お仕事ご苦労様です。あなたのおかげで素敵なおうちに住めておいしいものが毎日食べれるよ」と。夫がびっくりして「君も仕事してるじゃない。その中で家事もやってくれておいしい料理をしてくれるから僕は仕事に行けるんだよ」と言ってくれました。その日以来相手がしてくれたことをみつけては「ありがとね」「ありがとね」とお互い言い合ってます。

トピ内ID：2367992041

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確かに夫は家事をする方だが…。

🙂

経験豊富

2017年10月19日 12:16

　家事の分担については夫が言うように平均より多くやっていると思います。　ただし、共稼ぎを前提としている夫の考え方には違和感を覚えます。　私は二度結婚しているオッサンですが、妻が働くことを期待したことはありません。結果的には前妻も現妻もいわゆるキャリアウーマンで共働きでしたが。　したがって生活費は基本的に私の収入で賄っています。　ただし現妻は三大士業で私よりは少ないものの、それなりの収入があるので旅行代金や大型家具の購入、デパートでの買い物などは適宜自分のカードで支払っています。　トピ主の夫は家事をよくやっているほうだと思うので「感謝」ぐらいはしてもいいと思いますが、前述のように「俺と同じだけ稼いで来い」という考え方はいただけません。　黙ってそれだけの家事分担をしているのであれば、評価できるのですがね。

トピ内ID：6541886106

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そこは女優になる

🙂

満月

2017年10月19日 13:00

めんどくさいので、褒め称えてあげればヨロシ。常に、誉めて誉めて、有頂天にして、家事やってもらえばいいの。誉めるのは、タダ、無料。それで、喜んで家事やってくれるなら、お得。割りきって、旦那様を掌で転がすつもりで、女優になった方が賢いと思います。

トピ内ID：4307598309

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私なら…

🙂

sayo

2017年10月19日 12:43

違和感を感じるのは、主さんが今の家事分担に不満があるからでは? ココでしか言えませんが、トピ主さんと同じ家族構成の私（妻）も、トピ主の夫さんと同じくらいの家事分担です。勤務地が自宅から少し離れているので、平日はどうしても夫より帰宅時間が遅くなってしまいます。その分、週末は頑張りますが、料理以外は苦手なのもあり、結局夫が見かねて協力してくれます。いつも本当にありがたいと思っていますので、都度、感謝の気持ちを伝えています。共働き家庭の家事分担に関しては色々な考え方があり、私も若い頃は、モヤモヤしたこともありましたが、年齢がいくと「負けるが勝ち（価値）」。本当は私も、年収で家事分担を決めようとする考えに納得できない部分もあります。トピ主さんが悪いわけでも、厚かましいわけでも無いと思いますよ。ただ、家事だけに目を向けず、年収を含め生活全般を見ると、旦那様に助けられてることはありませんか?もしあったら、トータルで平等になっているかもしれません。でもこの場合は、きっと旦那様、ただ単に主さんに感謝されたくて、誉めてほしいんだと思います。それを、家事は平等!!と理詰めで説き伏せるのは難しいので、ちょっと大げさにお礼を言ってご主人が良い気持ちで家事をしてくれるように仕向ける方が、賢い解決法ではないでしょうか。うちはこの方法で、夫がすすんで家事を担当してくれるようになり、私はますます助かりました。なんと夫も「ありがとう」と言ってくれるようになりました。家事も今よりお任せしたいなら、任せる方に良い気持ちでやってもらうように、自分の考えはちょっと脇に置いておく。正面衝突しても、疲れるだけです。

トピ内ID：1243241345

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口さえつぐんでりゃいいのに

🐱

も

2017年10月19日 14:31

感謝すべきだけど、年収400万と自立が充分可能なほど稼いでいる（家計にいれてますよね？）上に、折半以上に家事してる配偶者に、「感謝しろ」と嫌みいったり、「ほかの夫より家事してる」というのはモラハラ、嫌がらせでしょう。充分暮らせる額を稼いでいるのに平均を超える働きをしなければ認めない、とか、平均以上に家事をこなしているのにもっとやって当たり前だと言うのは。週末の家事が嫌なら、お金使って外食増やしても良いのでは。平日の家事も手抜きして楽しましょう。あるいは、いらんこと言い、自慢しい、の嫌味体質では。正面からくそ真面目にとれば、上記の通りですが、またスネ夫発言始まったよ、とでも思ってスルーしたり、おだてて木に登らせとく夫婦もあると思います。口さえつぐんでりゃいいのに、という、いらんこと言いなんでしょうね。実際には結構やっているから、へりくだって感謝すべきかはともかく、助かる夫さんではあるかも。

トピ内ID：6393926507

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お金を家計にどれだけ入れているかが重要

🐱

ワンキックマン

2017年10月19日 15:19

月々の生活費を誰がどれくらい支払っているかで家事負担の割合を計算すればいいのでは？トピ主さんは家計の総額に対して何割のお金を入れていますか？仮に4割なら、トピ主さんの家事負担は10-4=6で6割です。あなたの夫は、家事をしている自分に感謝しろと言うぐらいですから、全額出しておられるのだと推察します。そうでもないと、俺に感謝しろなんて言葉は、私には恥ずかしくて言えません。

トピ内ID：9633857739

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真面目？

🙂

主婦

2017年10月19日 16:19

うちは妻が家事しますが面倒なときはしません。洗濯物明日に回す～掃除は今日はしない～料理面倒だから惣菜買いに行こう～という感じ。家事について主導権は妻なのでサボるのも妻の自由、夫は常に「いいよ～そうしよ～」とゆるい反応です。休日の料理は夫ですがこれも夫の気分次第。夫が作らないなら作らないでじゃあどうしよっか～？と夫婦で相談、夫婦で行動（外食・買い出し）これがけっこう楽しい。＞大半は私がすることが多いです＞それ以外の家事はやはり妻の担当です＞後片付けも妻担当です固すぎませんか？担当担当って、たった２人の生活で担当とか決める必要ありますか？休日は夫が担当ね、と無言の圧力があって息苦しいから夫側もやってやってる、感謝しろ、と言いたくなるのでは？担当担当言われたら「俺の担当は稼ぐことだ！家事はおまけだ！」と言いたくなるかも。収入が倍も違ったら。だって家事をしない人って家事量把握してないもの。トピ主がどれだけやってくれてるかたぶん分かってないと思う。せっかく生活を一緒に楽しめるパートナーがいるんだから担当とか感謝とか堅苦しいこと言わずに緩く楽しむ方向で工夫すればいいのにと思いました。

トピ内ID：2570338883

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どうしようもない旦那ですね

ari

2017年10月19日 16:19

奥さんが働いて、４００万円も稼いでくる事に、感謝するべきですけどね俺と同じだけ稼いで来い！って８００万円しか稼げなくて、良く言えるねえと、思ってしまいます。２，０００万円ぐらい稼いでくれば、しょうがないですが旦那さんの家事のレベルは、そんなに多くないですよ少ないぐらいです。私は、キッチンに入ると、手際が悪く、妻がうるさいので掃除、風呂掃除、洗濯物干し、たたみ等、出来ることはやろうと思っています。奥さんが一番大変ですものね仕事プラス、家事をこなしているわけだから昼間はずっと働きずくめという事ですよけんかは解決になりませんが旦那さんの意識を変えるのは、旦那さんの周りの人を味方につけるのが一番ですが難しいですけど、がんばってください。

トピ内ID：4779615988

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正直、夫婦二人の家事なんかしれてる

🙂

hokann

2017年10月19日 17:31

いつも思うんだけど、なんで夫婦二人の家事くらいで押し付け合いになるんだろ。主さんもご主人も深夜まで働いてて激務なのかな。掃除とか洗濯とか、そんなに多い？私はそんなに要領のいいほうじゃないけど子どもが家を出てからは、楽すぎて気が抜けるくらいなんだけど。

トピ内ID：4435326102

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やめてもらっては・・・・

サザナミ

2017年10月20日 10:32

まず、家計費の負担などによっても意見は大きく変わる事だとは思います。旦那さんの収入の恩恵を主さん自身があまり感じられない様な生活だと仮定して考えると・・・私なら、その程度で偉そうにされるくらいならやって貰わないようにします。それくらいの家事なら、増えても左程負担にならないと思いますし・・・。偉そうにされてイライラするより、自分の家事がちょっとだけ増える方が色んな面で負担は少ない様に感じます。その代わり、旦那さんに生活費をしっかり負担して貰えば、主さんご自身も自然と感謝の気持ちが生まれるように思います。ただ、本当の問題はそういった価値観の男性とこれからもずっと生活を続けることが主さんにとってどうなのか？という点だと思います。他に良い所も沢山ある方なのか、終始主さんは何か引っかかりを感じてらっしゃるのか。主さんご自身、一人で十分生活できる額を稼いでいらっしゃるのですから、長い目で考えるきっかけにされた方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：1060234630

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嫌な男

🙂

既婚おばさん

2017年10月20日 10:13

そんな夫とは、熟年離婚を目指したら？「俺と同じだけ稼いで来い」なんて言われて、よくまぁ、一緒に暮らせますね。私なら、「あなたと同じだけ稼ぐ女を見つければ？」と言って、別居かな。そんな男と生活するくらいなら、独身の方がよっぽどマシ。言われる側としては、屈辱ではないんですか？結局、彼の考え方は：オレ様は偉い。オレ様の方が偉い。オレ様は妻の倍も稼ぐ。オレ様は家事までしてやる。＞稼ぎの悪い妻が、夫に週末家事をお願いするのは厚かましいことなのでしょうか？夫がやる家事とは、結局、土日の朝と夜の料理だけですよね？それって、ただの息抜き、または、趣味ではないんですか？感謝しろと強制されるくらいなら、各自で用意し、食べれば？モラハラ傾向のある夫（妻の場合もあり）たちが世の中にこんなにも多く存在するのは、そのモラハラを許す配偶者たちががいるからですよね…。

トピ内ID：6103939115

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ご主人は知らないんですね。

🙂

たまこ

2017年10月20日 11:56

ご主人、はき違えてるわー男の年収が高いのは家族を養うっていう世間の常識が前提の為なんですよ。女の収入にはそこが配慮反映されてないの。申し訳ないけど、男８００女４００なら実は互角だわ。昭和なら、男８００で妻と子供２～３人まるまる扶養してましたね。だから、同じだけ稼げっておかしな話ですよ。あと、ご飯について、せっかく子供がいないと自由なのにお互いすき勝手にって駄目なんですか？せめて週末だけでも。今の状態じゃお互いにしんどいですよね？主婦の家庭内労働について、まるで無価値同然に扱う日本はほんとおかしいと思います。内容を読んで、共働きなのに家事の大半をトピ主さんがやってるじゃないですか。その点でも年収４００＋相手の家事担当で実質互角ですって。

トピ内ID：1068446894

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夫婦二人の家事なら大したことないのでは？

😣

とらとら

2017年10月20日 15:17

感謝しろとまでは思いませんが、週末に家事をお願いするのはどうかと思います。実際問題トピ主さんの収入はご主人のに比べてかなり低いですから。夫婦二人だけの家事で差額４００万円と思えば高給では？

トピ内ID：4552577911

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感謝しよう

🙂

四角

2017年10月20日 17:29

思いっきり感謝しましょう。もういいって言われるくらい大げさに感謝し、褒め称えましょう。で、そのあとに「次は私に感謝して」ってかわいらしく言ってみてください。

トピ内ID：6647000016

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ん？

🛳

もも

2017年10月20日 17:29

稼ぎ云々の比率でいうなら、夫君も家事を三分の一は担当すべきなんじゃないでしょうかね。もちろんトピ主さんから一方的に感謝する必要もまったくありません。どんなに協力的な夫でも中々上手く家事の分担ができなかったご夫婦が、妻が無意識にさらっとやっている家事を事細かに箇条書きで書き出してみることで夫にもロジックでタスクが理解できるようになった・・・みたいな記事を昔読んだことありますが、そのように理詰めで話し合うことも必要かと思います。「炊事とか洗濯とかの名前ある家事は全部あなたの担当ね」とパートナーにもちかけたという写真家の長島有里枝さんの体験談などもおすすめです。検索するとでてきます。

トピ内ID：2205413559

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当たり前だと思う

🙂

ミンククジラ

2017年10月20日 17:53

専業主婦であっても、激務の夫に対して家事育児について労い感謝を求めるトピが多くたっています。実質労働は男性の方が多い状態であってもです。ですからトピ主の2倍の稼ぎがありそのおかげでよい生活ができているのであれば、夫が感謝を要求するのは当然だと思います。

トピ内ID：5938137434

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