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実父と同居することになります

レス25
（トピ主 8 ）
041
蝶
ひと
　結婚して6年目の兼業主婦です。 　夫の両親は、離婚し両方とも再婚しているため、同居は向こうから拒否されています。私の母は5年前に亡くなり、父が同居を求めてきました。 　私と夫の年齢は38歳、父は71歳、母が亡くなってから3年ぐらいはがんばって自炊していたのですが、最近はオールコンビニ弁当になり、料理してほしいそうです。また、体の自由が利かなくなってきたこともあり、一人が怖くなったそうです。 　私には一人暮らし独身の兄がいるのですが、将来的にも家に戻る気はなく、私が父と同居をするなら、建て替えなどの折には協力すると言ってくれてます。 　夫は大賛成、子供たちもおじいちゃん大好きなので大喜びです。ただ、私は、父とはそりが合わないので苦手で……とはいえ、共働きなので家に父がいてくれれば楽な部分もあり、我慢をしようと考えています。 　そこで相談なのですが、実父とはいえ、同居にあたりいろいろ問題が出てくるとは思います。どのようなことに気を付けたらいいのか、教えていただけないでしょうか。 　とりあえず、将来的な介護しなくてはいけないんだろうな程度の漠然とした考えしかなく、今後何が起きるのか、まったく予測ができていません。

トピ内ID：2418533319

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同居するなら

🐧
さくらんぼ
父上の資産を公開させる。 これが出来ないなら止めときなさい。 中途半端な口約束は危険です。 介護は無理ですから施設を探しておきなさい。 旦那様のストレスは半端ではなくなりますよ。 今からでも同居は白紙が正解では

トピ内ID：5250205803

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よく考えた方が

041
ＳＡＹＡ
お金に不自由してないのなら、近距離別居で食事はトピ主さんが面倒見てあげるのではダメなの？ もちろんお父さんは同居すれば安心でしょうけど、そりの合わないトピ主さんがそこまでしなくてはいけないのかしら。 自分で料理もしないでコンビニ弁当は嫌っていわれても、男ならそういう我儘が通ると思っている所が嫌です。 私が同居で嫌だと思うのは、例えば家族で外出しようと思ってもお父さん抜きって気が引ける。 でも一緒に行けば身体が弱っているから早く歩けないなどで、こちらが気を使う。 食事も遊園地のレストランなんか行くと、口に合わないなどといわれる。 そして男親だと多分、気を遣ってもらって当たり前ぐらいに思っている。 せっかく家族で出かけても、子供まで父親に気を使ってばかりで家族で疲れて帰ってくるだけ。 こんな風に私は想像します。 もっとも昔は祖父母と同居が当たり前で、したがってこういう気遣いも当然で、だから主婦ばかりが気を遣って面白くなかったんですけどね。 今はみんな核家族に慣れている所に、突然親のいる暮らしができますかね？ いろいろ考えた方がいいと思います。

トピ内ID：2941614362

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父と同居中

🐱
末っ子
８０歳の頃から父の家で店を開き、結局転がり込みました。 母の介護は仕事をしながらでしたので仕事が終わってから車椅子に乗せて点滴を受けに行ったり入院の見舞いとか葬式の喪主の代わりとかしました。 まず、食事は好きな物は何か？を把握しましょう。 年齢が高いので栄養バランスが大事です。 父の食事ですが、 朝　白菜、玉ねぎ、人参、しめじ、冷凍鶏肉を少しずつ切り卵焼き用の四角い焼き器に水を入れ卵を割り、卵部分に冷凍コーンを１０粒くらい乗せて水を50ccくらいで蓋をしながら火を入れて黄身は生の目玉焼きにお砂糖を少しとソーメンつゆを入れて出しています。 昼　白菜、玉ねぎ、人参、しめじ、冷凍鶏肉を入れたうどんに卵を入れるのですが、父は心臓の具合で脂分は控えて白身のみです。インスタントラーメンや熱いソーメン、カップヤキソバの時も野菜や肉を足します。 夜　朝、昼で栄養は足りていると思うので、好きな物（魚の煮付け、昆布じめ、茶碗蒸し、昆布のごはんですよなど） 相撲の話題に強くなる事は大事です。衛星放送で３時から見れるとか 遠藤の話とか 旅行に行った時の話もテレビでやると行ったと言っていますね

トピ内ID：4335404072

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２

🐱
末っ子
お酒は昼、夜とも飲みます。 安いお酒ですし、長生きしたので好きに飲ませています。 医師もお酒が飲めなくなったら悪くなった証拠と言っていました。 困った事を言う場合はとりあえず言う事を聞きます。 そうするとおとなしくなります。 保育所の子供がいるつもりで扱っています。 大事な事はいたわりのある言葉を言う事 体が痛いと言ってたけど大丈夫？とか 父親との話題は息子の話が多いです。 こんな事言ってたとか じーちゃんの誕生日に孫がプリンを買ってくれたりとか 寒いと言えばダウンジャケットやダウンベストを購入 朝の食事が終わったら牛乳でコーヒーを作る 昼が終わったらプリンを出してる 食が細いので工夫しています。 大事にしている事がわかるように気をつけています。 母親が亡くなる時に姉は一切介護をしなかったので亡くなってから父は息子にすべて譲ると遺書を書きました。 同居の際に書いてくれるとご主人の気持ちも面倒な時に譲ってくれるかもしれないです。 やりたいようにしてもらっています。 いつ父が心臓で倒れるかわからない部分は怖いと思っています。

トピ内ID：4335404072

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ケアハウスに入ってもらったら？

041
通りすがり
食事付きですよ。 そんなに高くないし、職員も常駐していて安心ですよ。 夫は大賛成なんて、本当ですか？ 本当なら考えが甘いのだと思います。 実の子のトピ主さんでさえ、うまくいかないのに大丈夫？

トピ内ID：6209614657

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安易に考えすぎ

041
sato
もともとソリの合わない相手と一緒に暮らすのは難しいですよ。 ご主人に限らず男性は深く考えてないから今は賛成しても後悔すると思います。 子どもだってすぐに大きくなってしまうし。 何よりお父さまは貴女に「お母さまの代わりに自分の世話をしてほしい」 だけですし。 同居を考える人って、もし自分が病気になったら、とか親より先に逝ってしまったらと思わないんですよね。 私は子どもの頃そういう例を知ってから、そんな危ない橋は渡る気ないです。

トピ内ID：5066126758

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互いにルールを作る

💄
巫女 環
トピ主さまは、我慢をしようとお考えのようですが、その我慢…いつまで続きそうですか？ 私は、互いにルールを作ることをお勧めします。 ここから先は干渉しない、踏み込まない領域を定めるのも一つだと思います。 同居となると、良くない部分まで見えてきてしまいますし、過干渉になりがちです。 トピ主さまも既婚女性ですので、旦那さまとは元々は他人同士だったはずですよね。 互いにルールを作ったり、価値観を合わせたりされませんでしたか？ 私は、夫と互いにルールを作りました。 『細かいことは気にしない』、『難しいことを考え過ぎない』、『互いの趣味・休日の過ごし方には干渉しない』の3つです。 実のお父さまだとしても、トピ主さまにも踏み込まれなくない部分があると思いますし、旦那さまにしたら気を遣う相手です。 フォローを忘れずに…。 スープが冷めない距離が最善だと言われていますが、その距離を見つけてみて下さい。 お兄さまとは口約束だけでなく、時々、お父さまと会わしたり、様子を見に来るように言いましょう。 兄妹助け合わないと、トピ主さまだけが気疲れしますよ。

トピ内ID：7349606942

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いろいろと問題が・・・

😑
ゆーぐ
検索すればカロリー控えめの食事セットとかありまして（スーパーに置いてません） 私も夜だけ食べていますがこれにすればいいのにと思ったり、（レンジで暖めて 食べています） また有料になりますがケア付き高齢者専用住宅とかありますし、身体が不自由だと いうならなおさらお父さんは独立されたほうがいいんじゃないかなと 思ったりしますね。 若い家族と住むとにぎやか過ぎて休む時間帯が合わないこともあり いつもお爺さん中心に家庭の生活を持っていこうしますよ。 離れて暮らしている時はいいけど毎日だとトピ主さんの負担が増えるだけ。 だいたい始終リビングに居るので夫婦の話とかときにはじゃれ合うことも お父さんが居るのでふれ合いも出来なくなります。 ご主人はいい人でなんとかなると心が広い方ですね、 うちもそうでしたけど、失敗しました、一度失敗すると 前のようには話しもできずお互いにストレスをためて爆弾を抱えているようで いつか自爆しそう、悲惨なことになりますよ。

トピ内ID：5537513590

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いいことと悪いこと

🐱
imakoume
生活の形がそれぞれできてしまってからの同居は大変です。 近くに住むというのが一番いいかと思いますが、そうもいかなければ同居するメリットも考えながらあまり依存しあわない方向でやっていけばなんとかやっていけるかも。 我が家は私が結婚する少し前に母が亡くなり、いずれ戻るつもりで嫁ぎましたが、別居しているときはいい関係を築けていたのに、同居してから父と旦那の性格が全く合わないことがはっきりしてきました。 まあいろいろありましたが、結局生活のリズムはお互い干渉しあわない方向に自然と落ち着きました。家庭内別居みたいなものです。 それがかえって精神的に楽になりました。 たまに一緒に出かけることもありますが、基本自分のことは自分でしてもらうので、ほぼお世話はしていません。どうしてもできなくなったら手伝う覚悟もしています。 父の家に住んでいるということで家賃の負担がなくなっているのは、私たち夫婦にとって経済的に助かるのでありがたく思っています。

トピ内ID：0715892924

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何よりも先ずは最初に

041
ひるあんどん
男性です。 お金や食べ物のことよりも先ずは何よりも先に、親御さんと話し合い理解していただく必要があるのは、『誰の家か、誰の家庭か』と言うことです。それに比べれば老親の食事代程度のことなどは枝葉末節に過ぎません。 高齢の男親の場合、亭主関白とは行かないまでも、やはり今まで家庭を牽引してきた大黒柱であると言う意識があるでしょうし、リタイアしたあとも多少なりとも残るのは仕方のないことなのですが、子供家族の家に入るとなると立ち位置が今まで異なるため、些細なことが不満に繋がる可能性があります。 なので、親に育ててもらったことは感謝しているが、それが一方的な譲歩には繋がらないこと。またトピ主夫婦やお子さんあっての家庭なので、自分本位で物事を考えないで欲しいこと等は同居する前にしっかりと話し合っておきましょう。 その上で食費や介護発生時のことなど、親御さんやご自身の出来る範囲がどこまでなのか、事前に決めておく方が良いですね。もっとも、だからと言ってその範囲を超えたから「知らないよ」ってワケではないですが。 あと、お兄さんとも介護や遺産について、忌憚なく話し合い覚え書きを交わしておくべきです

トピ内ID：1307281675

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ご意見ありがとうございます1

041
蝶 トピ主
さくらんぼさま 　すみません、遺産は病気をしたら不安なレベルと実家しかないこともあり、考えていません。生命保険は私の名義にしてくれているので、葬式代ぐらいは出るそうです。実家は、上物を二世帯住宅に夫名義で建て替え、土地は生前贈与してもらう予定で話が進んでいます。兄もそれで文句はないそうです。 　施設は失念しておりました、探しておきます。 　同居の話は、まず夫が父に打診したこともあり、一度、兄が戻るかもしれないからと父に断られたのですが……兄は戻る気ないと言ったため、再度こちらに話がきたものです。夫の顔をつぶすことにもなるので、白紙にすることは考えておりません。

トピ内ID：2418533319

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ご意見ありがとうございます2

041
蝶 トピ主
ＳＡＹＡ さま 　現状車で10分なのですが、面倒を見るというほどのことはできていません。二週に一回遊びに行くのがせいぜいです。 　見抜かれてらっしゃるようですが、私のそりのあわないのは、男ならそういう我がままが通る……まさしく、男性優位な考えが強いせいです。おそらく、ちょっとそこで喧嘩しそうです。 　なるほど、一緒の外出には気を付けようと思います。レストランの食事も、たしかに要注意ですね。外出するなら下調べが重要そうですね。 　「気を使ってもらって当たり前ぐらいに思っている」というのは、たしかにありそうで、不満がたまりそうです。 　ご心配ありがとうございます。ほかにも、同居で不満になりそうなこと、覚悟を決めるためにも教えていただければ幸いです。

トピ内ID：2418533319

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ご意見ありがとうございます3

041
蝶 トピ主
末っ子 さま 　大変だったのですね、点滴に通ったりお見舞いしたり、私にできるか不安です。 　父は好き嫌いが激しいので、今度、聞いてメモしておこうと思います。 　朝ごはん、おいしそうですね、詳しく書いてくれてありがとうございます、今度、やってみます。 　うちの父は野球ですね……今まで全く興味なかったのですが、少しは見ないとダメですね。 　お酒は禁止しようと思っていたのですが、たしかに、大好きな人なので、「飲めなくなったら悪くなった証拠」を胸に、用意してあげるようしようと思います。 　子供が一人増えちゃうんですね……気遣いはついつい、おろそかにしてしまいそうですが、はい、心がけます。 　丁寧な返答ありがとうございます。

トピ内ID：2418533319

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ご意見ありがとうございます4

041
蝶 トピ主
通りすがり さま 　ケアハウスに入るには、まだまだ元気なので難しいかと思います。すみません、本人は不安と言っていますが、毎日趣味の畑や居酒屋めぐりを楽しんでいる状態なんです。 　もともと、同居の話は夫から父に持って行った話なので、賛成は建前ではなく本音だと思っております。結婚当初に家が見つからず、1年同居していたのですが、その頃もうまくやってくれていた様子で……もともと寮生活が長い上、親のパートナー（再婚相手）との同居時期もあり、他人との生活には慣れているとの言葉を信じています。 　実の子の私でさえうまくいかないというのは、まぁ、私の甘えも含んでいると思うので、これから尽力します。

トピ内ID：2418533319

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ご意見ありがとうございます5

041
蝶 トピ主
sato さま 　ですよねぇ～とは思いつつ、私より夫の方が石橋を叩くタイプなので、それに甘えてしまうつもりです。 　「お母さまの代わりに自分の世話をしてほしい」は、本当に……そうだと思います。仕事もあるので、おそらく、朝と夕の食事の用意しかできないでしょうが……。 　はい、そうでした、自分の病気を失念しておりました。自分の死亡保険はかけていますが、お金だけではどうにもならないですよね、何か良策ありましたら教えてください。夫はともかく、子どもとおじいちゃんと……ちょっともしもの場合についても話し合ってみます。

トピ内ID：2418533319

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ご意見ありがとうございます6

041
蝶 トピ主
巫女 環さま 　おっしゃる通り、我慢がいつまで続くのか、ちょっと自信がありません。 　ルール作りは、そうですね、ちょっと書き出してみます。一応、二世帯住宅を建てる予定なので、すみわけはする予定です。 　私は、お恥ずかしながら猪突猛進型なので、結婚するにあたってルールは作らず、なんとなくでパターンができた感じです。なるほどなルール、でも、休日は夫と一緒にいたいですねぇなんて、余計なことを失礼しました。 　フォローは気を付けます、気が付かないタイプなので、こういうことがあると思うという例でもあったら教えてもらえるとうれしいです。 　兄との交流は、そうですね、ちゃんと話し合って家に足を運んでもらうようお願いしてみます。

トピ内ID：2418533319

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ご意見ありがとうございます7

041
蝶 トピ主
ゆーぐ さま 　父が夜型、夫や私が朝方なので、完全にすれ違うと思います。 　会社もあるので、おそらくこちらに合わせてもらうか、あうときだけ一緒に食べよう、一緒にどこか行こうという感じになるかと思っています。やっぱり、おじいちゃん中心にするよう言われますかね……ちょっと不安なので、今度生活時間について話してみようと思います。 　夫婦のじゃれあいはたしかに……でも、一応、二世帯住宅で個別の部屋ができるので、なんとかなるんじゃないかとか楽観視しています。無理でしょうか？ 　生活時間と、じゃれあう時間のとれなさ以外にも、細かなものでもいいので、問題となったこと、教えていただけたら嬉しいです。

トピ内ID：2418533319

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ご意見ありがとうございます8

041
蝶 トピ主
imakoume さま 　依存しあわないというのは、そうですね、大切だと思うので、今度相談してみます。 　生活リズムを干渉しあないとした際、どういったことに気を付けられましたか？　教えていただけたら嬉しいです。 　とりあえず、食事と洗濯はこちらがやる、掃除は休みの日にまとめてやると考えていましたが、父もできる範囲自分でやってもらうよう相談してみます。 ひるあんどん さま 　『誰の家か、誰の家庭か』というのは、全く失念しておりました。話すのが難しそうな問題ですね、夫が家長だという方向で、ちゃんと話し合いしてみます。 　食費も……忘れておりました。 　介護発生時の自分のできる範囲は、そうですね、もう一度考えなおします。できない場合の対策も、練らないといけませんね。兄とももう一度話してみます。 　ご意見、本当にありがとうございます、もうちょっと整理して、今週末にでも、ちゃんと話し合いの時間を取ろうと思います。 　まずは、夫と、そして父と、兄と……頑張ります。

トピ内ID：2418533319

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家の相続は

041
hfuge
トピ主さんのご実家に、お父様と旦那様と 子供が同居する。 建てかえの際には、トピ主さんのお兄様が 援助して下さる。 さて、お父様はこの家をゆくゆくはどうなさりたいの でしょう。 万一、お父様が亡くなられた場合 この家は、トピ主さんとお兄様が相続 なさるのでしょうか。 旦那様は蚊帳の外・・ このあたりは、きちんとしておかないと 後々もめますよ。 お父様は、トピ主さん夫婦に老後をゆだねているのですから 遺言書をきちんと書いておいて頂きましょう。 お兄様には、相続放棄の手続きをして頂きましょう。 家の建て替えは、トピ主さん夫婦の資金と お父様の資金でしましょう。 そして、トピ主さんが旦那様より先に他界された 場合、家の名義は旦那様・・ということも 事前にお父様とお兄様には承諾してもらいましょう。 実家で親を看ていますのでアドバイスさせていただきました。

トピ内ID：3106508483

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二度目です

041
ＳＡＹＡ
ご主人が同居を言い出したんですか？ 優しいご主人だとは思うけど、でもそういうことはあまり安易に決めないほうがいいのでは？ ご主人ともここに出ているような懸案を良く話し合ったほうがいいと思いますよ。 男性はだいたい、家の中のことって簡単に考えている人が多いですから。 いちど同居したら、そのお父さんだったらもう一度別居は難しそうです。 男性は、妻がいるのと同じように身の回りの世話をしてもらって当然と考える人が多いのですが、そんな虫のいい考えは娘といえども本当は通用しないですよ。 食事だけが問題（ではないんでしょうけど）なら、簡単なのはトピ主家で食事を作る時にお父さんの分も作って冷凍しておく。 それを１週間分まとめて父親宅に持っていく。 トピ主さんが行けなければご主人に持って行って貰えばいい。 それぐらいならあまり面倒なくできるでしょう。 いやいや同居してもあとでものすごく後悔しそうですよ。 食事のことだけを解決すればお父さんから同居を求められる口実はなくなるので、なんとかそこに集中して同居なしで乗り切りましょうよ。

トピ内ID：2941614362

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2回目です

💄
巫女 環
＞こういうことがあると思うという例でもあったら ＞教えてもらえるとうれしいです …とのことでしたので、一例になりますが、お父さまが自分自慢を旦那さまにしたり、細かいことまで旦那さまに干渉したり、お父さまの考え方を旦那さまに押し付けたり…といったことです。 お父さまが過干渉気味なときは、注意された方がいいです。 私は以前、義父（夫の父親）と同居していました。 始めは互いに『親しき仲にも礼儀あり』といった感じでしたが、次第に義父の遠慮が無くなってきました。 妊娠中の私の体型をとやかく言ってきたり、悪阻で嘔吐する私に『私の嫁（義母・故人）は悪阻なんか無かった。』と義母と比較してきたり、私が1番触れられたくない父親との確執に土足で入って来たり、イライラしているときは戸を乱暴に閉めたり、娘が生まれたら時代差を感じる名前を押し付けてきたり…。 私も我慢の限界が来ましたし、名前の件は夫が激怒。 話し合いの結果、別居して程よい距離を図っています。 同居したら、嫌な部分も目につきます。 いつまで我慢出来るかです。 私はストレスで、出産後も暫く嘔吐が続きました。

トピ内ID：7349606942

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続きです

💄
巫女 環
同居は逃げ場がありませんが、二世帯住宅なら多少は距離を置けそうですね。 私は妊娠中は夫に働くことを禁止されていたため、義父とある程度は一緒に過ごさなければならず、逃げ場がなくて辛くてなりませんでした。 夫は専門職のため、帰宅が遅いです。 夫が帰宅するまで、針の筵状態でした。 ＞休日は夫と一緒にいたいですねぇなんて、余計なことを失礼しました。 いえいえ…。 私も働いていますため、夫とは週1しか休日が合いません。 互いに休日が合わない日は自由に過ごすことで、夫も私も程よく距離を置くことが出来ています。 どれだけ相手が好きでも、ずっと一緒だと夫の嫌な部分、私の嫌な部分を互いに見ることになります。 私は夫を嫌いになりたくないため、嫌な部分は見ない、片目を瞑るようにしています。 トピ主さまは、どのくらいまでならお父さまに片目を瞑れそうですか？ 私にも父親がいますが、同居は100％無理です。 父親は暴君ですし、非常に身勝手、約束は破るためにあるものという思考なため、片目を瞑ったら取り返しの付かないことになります…。

トピ内ID：7349606942

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回答：生活のリズムを干渉しない

🐱
imakoume
一緒に生活するとなると、時間的、感覚的にずれを感じることがでてくると思いますが、やりたいようにしてもらうということ。 お互い折り合いをつけていくしかないのですが、どうしてもというところに関しては自分の好きなようにしてもらう代わりに手助けしないということです。 我が家では、結果あらゆることを自分でしてもらうことになりましたが、そこそこ平和です。 答えになったかな。

トピ内ID：0715892924

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介護保険は？

🐧
ちゃこ
体の自由がきかない、一人が怖いというなら、整形外科と心療内科を受診させ、どちらかの医師から介護保険の申請の手続きをとってもらえませんか。 地域包括支援センターにも相談しましょう。 自炊できないほど気力も体力も知力も衰えてるなら、介護保険で食事の配達（コンビニ弁当より薄味で内容もバランスが良い）とヘルパー（食事づくりの手伝い）、一人が怖いならデイサービスで外に出たほうがよいと思います。 ３８歳でお子さんが幼児でも、健康な６４歳未満の成人が１人同居していればヘルパーさんは使えません。 主様のすることは、可能な範囲で手料理を持っていく、まめに電話を入れる、孫にあわせるくらいでしょう。 折り合いがもともと悪いのに無理して同居して、介護も抱えて今度は主様が破たんしますよ。 お子さんはまだ小さいし、ご主人もことの重大さがわかってなさそうな気がします。 認知症になったお父さんと同居したがゆえ、共稼ぎでもヘルパーに来てもらえず、お子さんに目が届かず、お子さんのこころがゆがんだり、育児と介護に疲れ果て仕事を泣く泣く辞めたって話もよく聞きます。 慎重にお考えください。

トピ内ID：5033242938

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お父上にとって良い余生となりますように

🐱
末っ子
>父が夜型、夫や私が朝方 時間がずれるのは良かったと思います。 同居している中で大切な事は共有する時間を少なくする事 多ければ気に入らない事が目に付いてしまいます。 見なければ不満を思う事もありません。 父親は言葉数が少なく、年金も多くもらえるので考え方ですが、口出しの多く依存型で年金の少ない母親よりは良かったのではないでしょうか。 仕事をしていらっしゃるようですが、父親の部屋でコーヒーなどを飲めるようにしてトピさんも部屋で飲むような親子で過ごせる時間を作った方がと思います。 じゃないと父親がいつもリビングを独占してご主人が居辛いのを防ぐ為です。 食事の時意外は父親は自分の部屋にいてもらうように父親にとってくつろげるようにしておけばトラブルは少ないです。 メダカや亀の水槽を置き餌をやってもらうとか 野球が好きなら新聞の衛星放送の野球番組や野球選手が出る番組にマーカーするとか独りで過ごす時間を退屈せず過ごせるように お子さんに頼んでおきましょう 肉、卵、牛乳は毎日欠かさず 牛乳をチンしてコーヒーは便利です。 卵はおやつ代わりにゆで卵なら楽です 食が細くなるのでプリンを出しています

トピ内ID：4335404072

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