おとなしい子のママ、あなたの子も結構やんちゃしてますよ！

レス37

（トピ主 3 ）

🐤

しま

2015年03月19日 15:30

子供

幼稚園で戦いごっこが流行っていて、入れ代わり立ち代わりクラス全員参加しているそうです。うちの子は早生まれなのですがすごく活発で口も達者で背も一番高く、力も強いです。だから「他の子とあなたは違う。同じことをしても相手をケガさせてしまう。だから絶対に戦いごっこは禁止」と言い渡してきました。闘うマネをするだけでもいつ手が当たるかわからないし、興奮し始めたらヒートアップするタイプなのでマネも禁止です。その結果、先生によると幼稚園ではやられっぱなしだそうです。げんこつが当たった、とあざ作って帰ってくることもありました。それでも相手にケガさせるよりいいと思っていましたが、先日あまりにしつこく戦いごっこのグループに「一緒にやろう～」と誘われて、しかも手の刀で切られる真似を何度もされてイラッとして、手の刀でやりかえしたそうです。そしたら案の定相手が泣いてしまった、と…。その子のママから「この前遊んでいたら泣かされちゃったみたいで、うちも悪かったんですけど・・・」と言われました。もちろん謝りましたが、なんだか釈然としません。あなたの子供にはいつもうちもやられてたけど、言わなかっただけなんですよ。うちの子もいろいろやられてたけど泣かなかっただけなんですよ。 …と言うのも大人げないので何も言わないでおきましたが、泣いたもの勝ち、言ったもの勝ちなんですかね、こういうの。活発な子のママに愚痴ったら、同じような経験があるそうです。おとなしい子もけっこうなんだかんだやってくるよね、と・・・。自分の子がおとなしいいい子と思ってるママって、自分の子のやってることはあまり知らないように思います。おとなしい子、幼い子もけっこういろいろしてきますよ。活発な子ばかり目立って損だなぁと…最近すごく嫌な気持ちです。

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きちんと言わないと分からないよ

バク

2015年03月19日 17:29

うちは弱い子の方です。そういうことがあると言うことをきちんと言ってもらわないと、「またあの子に怪我させられたのかー」としか思えません。うちの子に非があったら、きちんと教育するし言い聞かせますから、そういうことは教えていただけませんか？「いつもうちの子がすみません。気をつける様にいつも言っているのですが、今回は◎◎君がこんなことをしてきたので、つい手を出しちゃったみたいなんです。本当にごめんなさいね。」そう言われると、「そうだったんだ！こちらこそごめんなさい！」って、普通の感覚のママさんなら思うでしょう。うちの子も悪い事するんだ。って思うと、やっぱり気をつけるよ。だから、言ってください。

トピ内ID：4874627891

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うーん

😠

あー

2015年03月19日 17:29

子供のことで、熱くならないで…まあまあ…ここは、お互い様です。経験しながら学ぶ時代です。この時期の子供達は。親も成長してくれるとありがたいです。子供同士は、あまり気にしてませんが、母親の方が、がぜん我が子の事となると見えなくなる傾向が、あります。子供達の関係にまで口出し…結構モンスター化している母親います。はたから見てると見苦しいです。

トピ内ID：1992421341

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言い返したら良いのに

ぽぽん

2015年03月19日 17:29

子供の名誉のためにも、きちんと伝えるべき所は伝えた方が良いですよ。大人の対応なのかもしれませんが、一癖も二癖もある人って、噂にもしたりするから、かなり面倒です。でも夫が言うには、噂にする人の言葉なんか気にしない方が良い。子供の為にも大袈裟にしない方が良い。なんて言うんですけど、実際どうなのでしょうね？判断が難しいです。もう小学生なんですが未だにこういうトラブルは付き物です。いじめられる事は平然とされてるのに、何かしたら目の敵なんですね。とにかく今は耐えるしかないんだろうなと思いつつ、子供のフォローしてます。幸い、うちも強い子なので、なんとか難を乗り越えてますが。ところで痣は気にした方が良いですよ？園から何も言われないのですか？相手の親に、痣を～とお達しないのでしょうか？そっちのが心配です。それくらいの事があって、痣を作った相手がその子なら、言われた時にやんわりと上手く言えば良かったのにな、と思いました。我慢ばかりも、体に毒ですよ。

トピ内ID：4159236603

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謝る必要ないでしょ

😑

高校生のママ

2015年03月19日 17:29

とっさに謝っちゃったんだろうけど。そういう時は「あ～うちの子もお宅の子によくやられてるんですよ。園内の子供同士の事なんで、言わなかったんですけど」とサラッと言えばいいんですよ。で、保育士は見ていながら放置ですか？その園大丈夫ですか？

トピ内ID：6022927310

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おとなしくてやられっぱなしで言わない親もいる

場合分け好き

2015年03月19日 17:29

子供はおとなしい×戦う×やられたら言う親子供はおとなしい×戦う×やられても言わない親子供はおとなしい×戦わない×やられたら言う親子供はおとなしい×戦わない×やられても言わない親子供は活発×戦う×やられたら言う親子供は活発×戦う×やられても言わない親子供は活発×戦わない×やられたら言う親子供は活発×戦わない×やられても言わない親いろんなケースがあり、今回はたまたま相手：子供はおとなしい×戦う×やられたら言う親トピ主：子供は活発×戦わない×やられても言わない親だっただけ。この親御さんは活発な子にやられてもおとなしい子にやられても言う人だと思います。ちなみにうちの場合は上から順に子供はおとなしい×戦わない×やられても言わない親子供は活発×戦う×やられても言わない親子供はおとなしい×戦う×やられても言わない親でした。正直２番目は謝り通しでした。本当に申し訳ない。

トピ内ID：1302662909

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わかります！

😀

わかる

2015年03月19日 17:59

トピぬしさん、すっごいわかります。うちも活発で体の大きい息子がいて、ほぼ同じ状況。お喋りがへたくそなので、いつも損しています。お利口さんで優しいと言われる子にやられても、うちも何もいわず我慢していますが、相手の口の立つこと。嘘も上手。でも、現場をみてないお母さんはこどもの言う事をただただ信じてる笑多分、そういう裏表がある子は、昔から大人の前でおりこうさんができるから、直接被害のない子にはおりこうで優しい風にしか見えないんです。しかも、小さい子にはいじわるだったりする。でも、小さい子は何も言わない。逃げ足が早い。だから、周りにバレない。私も最初意外だったからビックリしましたよ。えっ、あの優しい子がいじめるの？って。人生って、結局そうですよね。上辺だけの優しさ、利口さは、いつか皆んなにわかってしまう。昔、そういう嫌な上司いっぱいいました。昇級できるのは概してそういう人ですが、人生そのものは幸せではないでしょう。主さん、息子を信じて一緒に子育て頑張りましょう。

トピ内ID：4611629589

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本当に大人しいだけの子も多いからねぇ

ジュエル

2015年03月19日 17:59

内容からして、男の子のママさんですか？うちは女の子で活発なのですが、女の子は年々報告してくるので、状況が分かります男の子のママさんは、そこが難しいみたいですね。教えて欲しいと言われることがあります。女の子は自分が参加してないことまで見て報告しますからね。自分が関係ないと脚色なしに、そのまま。一番多いのは。大人しそうで本当に大人しい、賢そうで本当に賢いですがこの手の親で、油断しすぎて確認・観察を怠る人がいますね。それは思いますが、けっこう１部かな？って思います。

トピ内ID：7365610927

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うちの子はおとなしいから

マリア

2015年03月19日 19:30

という親は要注意かな。おたくはいいわね、ちゃんと言えていやいやおたくの娘さんは泣いて思いどおりにしてますよ！と言いたくても言えない。何かトラブルがあると理由も聞かず必ず被害者前提で話を進めるし。

トピ内ID：5456879048

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ずっと続いている

振り回される親

2015年03月19日 19:30

女の世界は「泣いたもん勝ち」が続いています。高校生になりましたが、「うちの子が傷ついて泣いている」とおしかりの電話が。女子同士の口喧嘩。あなたのお嬢さんに同じこと言われてもうちの子は泣いていませんが・といいたいのをぐっと我慢です。親が出てくると「泣いたもん勝ち」ですね。うちは泣くより腹が立つとのとで、泣けないタイプです。

トピ内ID：1103772485

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どうだろう？

うーん

2015年03月19日 21:15

本当に大人しい子っていますよ。その戦いごっこをしようってしつこく誘って来た子は元から大人しい子じゃないですよね。その子のママは自分の子供を誤解しているのはその通りだと思います。でも大人しい子ってまず戦いごっこが嫌いだったりするので誘いませんし、、、トピ主さんのお子さんも私から見るとやんちゃじゃないですよね。ママからダメよって言われてることをちゃんと守ろうと我慢してますし。我が子の幼稚園時代の問題児はしょっちゅう友達に怪我をさせたり授業妨害したりでしたからトピ主さんのお子さんはただ元気なお子さんですねとしか思いません。それとトピ主さんのお子さんに挑んで泣いた子も普通の子ですよね。狡い子は強い子にはやらないで自分より弱い子を選んでやりますから。泣いたもん勝ちとか言ったもん勝ちって悪くとりすぎじゃないでしょうか。その子のママにはトピ主さんも言えばよかったですよね、うちの子強く見えるかもしれないけどいつもやられてるのよーって。

トピ内ID：4455392659

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先生を通す

2015年03月19日 21:15

私なら謝りません「子供の話は一方的でわからないんですよね。先生に聞いてみますね」お互いに「何か原因があるんです」わが子の話だけを全面に聞く親多いですものねそして。トピ主様のように過剰反応する親もねよくあることです

トピ内ID：3067654183

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やってしまった立場の者です

💡

雨降り

2015年03月19日 21:15

うちはおとなしい女の子、相手は倍ほど大きい男の子。懇談会でお母さんが「体も大きいですので、力で相手をまかすような喧嘩はだめと教育してます。」と仰っていました。そんな中事件、我が子が絡んで相手が振りほどこうとしたところ、爪があたり深い切り傷になりました。娘は、遊んで欲しくてやってしまったと(汗) お母さんの方針を知っていた、娘の自己申告、なにより担任が現場を正確に見ていた。それらが揃って、すぐにこちらに非がある事が判断できました。先方は丁寧に謝罪され、治療の心配もしてくださいましたがもちろん辞退しこちらから謝罪。小学生の今も仲良くしています。相手のお母さんには安易に謝罪せず、先生、子供に良く聞いてから対応するのをお勧めします。正確な状況を把握して貰うのが、言い返すより効果的だと思います。本当はまず我が子の言動を鵜呑みにしないで欲しいですけどね… ちなみにその子は活発だし相変わらず力も強いですが、根が優しいのを皆知ってますので人気者です。

トピ内ID：7394873830

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アザはねー

まや

2015年03月19日 21:39

幼稚園時代は、男の子は戦いごっこしますね。うちは女の子なんではたで見てましたが。何かになりきって戦いごっこ！これは幼稚園時代の醍醐味ではありますが、アザはね…。アザを作ったときに先生からお知らせがあったりしますか？家庭内で怪我やアザを作って登園する際は、担任に口頭か連絡帳や手紙で知らせていますか？アザを作って帰って先生からお知らせがないなら、アザを作って帰ったことを翌日にでも先生にお知らせはして注意を払ってもらう必要は、クラス運営するにあたり必要な情報の様な気がします。娘の幼稚園では年中さんくらいでは、子供達に話合わせ、戦いごっこでは本当に当てない叩かないなど、子供達に約束ごとを投げかけていましたよ。自由な幼稚園だったので、子供達自身が自己を律することが必要なので。相手の親ではなく担任に相談は必要だと思いますよ。アザがつくほどの強度で叩くのは、遊びとしていかがなものか？とも思いますよ。アザを作らずとも戦いごっこは成立するはずですよ。

トピ内ID：9172326476

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うちの子は～

マルガリータ

2015年03月19日 23:31

３人息子ですが身長も体重も人一倍大きい、でも気が弱い身長などは普通、気が強くやられればやり返す早生まれ、気も身長も小さいでした。トピ主さんのおっしゃることはわかりますが結局同じなんですよ。小さくても大きくてもやられれば親も頭にくるし子供は悲しい。それと思ったんですが、それほど流行っている戦いごっこを絶対禁止！！にしてお子さんはどんな遊びをしているんですか？お子さんに、あなたは危険な子、人を傷つける子だからみんなと遊んじゃダメって、言ってますよ？体が大きいことを母親自ら否定してます。お子さん、自分にコンプレックスを持ってしまいます。ダメダメじゃなく、どうやって安全に戦いごっこをするか、をお父さんとかと戦いごっこをさせて教えてあげてくださいよ。大きな体を褒めてあげてよ。戦いごっこにあまりにもさそわれて、ってお子さんにどう断れっていうんですか？僕は体が大きいので…って？そういう事を先生に伝えてますか？なんかお子さんかわいそうだよ

トピ内ID：1068608742

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早生まれの定義

日本語

2015年03月20日 10:03

辞書によると、早生まれの定義は「１月１日から４月１日までの間に生まれたこと。その人」（岩波国語辞典第７版新版）

トピ内ID：8331918115

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すぐ確認。

🙂

はな

2015年03月20日 10:03

状況がわかりませんが、園で起きたことですか？でしたらすぐに謝らず「わかりました。園に確認してみましょう」とそのママと、先生に聞きに行き、謝罪するよう言われたら謝罪する。こう対応した方が良いと思います。

トピ内ID：2392797407

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先生を通してみましょう

🐶

なす

2015年03月20日 11:05

保育士１４年の者です。相手の親御さんに言われてカチンとしてしまったようですが、先生を通して、相手の方に説明をしてもらいましょう。これは園での保育中にあったことなんですよね？まず、私は戦いごっこは禁止しています。争い、怪我の元になるので、保育中はやらせないようにしています。あまりに問題が多発するようでしたら、先生に話してみるのも案かと思います。「園でのことで、相手の親御さんからこう言われたんですが、戦いごっこはやっても良いことになってるんですか？うちの子も怪我をしたこともあるし、どうかなと思うんですけど・・」と。戦いごっこや棒を持ったりするのを禁止する園は少なくないですよ。それから、「大人しい子もやんちゃである」これは　私はどうかな～？と思います。親の前では大人しいが、園ではやんちゃ、、これはあるでしょうが、園でも大人しい子が乱暴な面もある、というのであれば、疑問です。１４年３－６歳児を教えてきたので、大勢見てきましたが、園でも大人しい性格の子は、静かだったりやっぱり大人しいです。乱暴でいじわるだが、大人しい。。。という子は　ほとんど記憶にありません。　

トピ内ID：1817437044

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続き２

🐱

なす

2015年03月20日 11:05

戦いごっこなどのの遊び中、怪我が発生することは　大人しい子からでもありうるでしょうが、見ている限り、大人しい子が乱暴なことをして怪我をさせるケースはあまりありませんでした。この場合、子どもたちではなく、戦いごっこを容認している先生に問題があると思います。そんな遊びをしなければ怪我は起こらなかったんじゃないですか？お子さんも　以前のあざというのは　どんな時に起こったんでしょうか？それから、大きいし力が強いから手を出さない、という約束をお子さんが守っているのは　偉いと思います。いずれ　その躾けが正しかったと思える日が来ると思いますよ。怪我をされてくる子より、怪我をさせて周りに謝り、先生からも注意をうける親のほうがよっぽど心が苦しいはずですから。（モンペでなく普通の保護者でしたら）

トピ内ID：1817437044

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戦いごっこ禁止がいけない

うちは３月生まれ

2015年03月20日 13:00

戦いごっこにも子ども同士の学びがあります。力加減を覚える、痛みを覚える、距離感の取り方、スキンシップ、コミュニケーション力などなど… 母親は女性なので理解し難いかもしれません。でも、男の子が好きな遊びです。今しかできない遊びですよ。息子さんは遊びに誘われているのに、母親によって禁止させられ、力加減も分からないし、禁止されることによりやられっぱなし、うっぷんが溜まり、相手に突然きれてしまうのだと思います。その力加減もできない。禁止にするのではなく、まず担任に今の心配な気持ちを相談すること、怪我をさせてしまうのでは？と心配な事、見守ってもらうようお願いする… 禁止にするのではなく危なくないように本人が遊びを通して学んでいくことが大切だと思いますよ。小学校に行って突然キレて力加減も分からずにけがでもさせたら大変ですよ。母親が心配し決めつけるより子どもにまかせてみて下さい。息子さん、トピ主さんが思ってるより大丈夫だと思います。お母さんのいいつけを守る利発なお子さんです。３月生まれの戦いが大好きだった息子をもつ２児の母より

トピ内ID：6136476470

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ありがとうございます

しまトピ主

2015年03月20日 14:48

幼稚園ではボディコンタクトのある戦いごっこは禁止、戦うマネだけなら見守っているそうです。あざを作ってきた時には先生からも報告があり、全般的な状況を含めて詳しく話をしてくださいました。息子は他の子と普通の外遊びや積木などで遊んでいて、そのこと自体不満はないようです。身体が大きいことをコンプレックスにならないようにとご心配ありがとうございます。「自分より強い相手とでなければ、戦うのはかっこわるいよ。お友達は仲良くする相手だから戦わないよ。お兄ちゃん（いとこが近所にいます）とだけ家でやろうね」で納得しているようですが、気を付けていきたいと思います。しかしみなさんおっしゃるとおり反射的に謝ってしまったのがよくなかったですね。幼稚園に確認してまたご連絡させてください、と毅然とする癖をつけようと思います。捕捉しますと、うちの子は男の子、相手のお子さんは女の子です。

トピ内ID：7861158761

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つづきです

しまトピ主

2015年03月20日 14:48

保育士のなすさんのコメントを読んで思ったのですが、＞大人しい子が乱暴なことをして怪我をさせるケースはあまりありませんでした。私が損だなぁと思うのはまさにここのところです。うちの子は今回の子に、私物の座布団を草履代わりに足の下に敷かれたり、持ってたクレヨンを折り紙の手裏剣ではたかれたりとかしているみたいです。まさになすさんのおっしゃるようにケガじゃないし泣かされたとかじゃないです。たぶんわざとでもないと思います。普段そういうことしないから先生もその子には甘いみたい。また、そういういちいち言うほどじゃないことはうちの子もしてるかもしれないし、ある程度お互い様なのかなぁと思っています。でも、泣いた、ケガしただけ取り上げられるとこっちのいつものモヤモヤは・・・と思ってしまいます。

トピ内ID：7861158761

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最後です

しまトピ主

2015年03月20日 14:48

「大人しい子もやんちゃである」ではなくて、正確に言いますと「おとなしい子も、戦いごっこのような遊びに交じると興奮してやんちゃなかんじで手を出してくることもある。普段そういうことをしない分、けっこうびっくりするようなことをしてる時もあるんですよ。」ということです。また、おとなしいというのは活発な子の母である私から見てのおとなしい、なので、教室でじーっと隅に固まっているほどのおとなしい子ではありません、うまく言えなくてすみません。げんこつが当たったのも、おとなしい子が活発な子のマネをして手を突き出して走っていた途中でだと聞きました。「言ってくれないとわからない」というご意見もありましたが、おとなしい子だと、ケガして帰ってきたときは「またされたんだ」だけなのでしょうか…あなたにも問題はなかったかと公平な視点で確かめることはあまりされないのでしょうか。おとなしいと口数が少ないのはわかりますが、おしゃべりな子もすべてを自主的に話してくれるわけではなく、私も一日の出来事を聞き出すのはとても苦労しています。うちの子はしゃべらないからしゃべるほうが把握してね、はモヤモヤします。

トピ内ID：7861158761

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お互い様

🐧

まぉ

2015年03月20日 16:38

謝らなくていいんですよ、ある程度は。お互い様でいきましょうよ。そういえるママ友を見つけることです。 >うちの子は早生まれなのですがすごく活発で口も達者で背も一番高く、力も強いです。良かったじゃないですか！なんでも禁止禁止っていうのはお子さんが可哀相ですよ。

トピ内ID：5981035457

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2度目です、なすさんへ

ハンネ忘れた

2015年03月20日 17:29

息子3人育てた母ですが《怪我をされてくる子より、怪我をさせて周りに謝り先生からも注意をうける親のほうがよっぽど心が苦しいはずですから》は、ちっと違うと思います。そんな事はありません。謝っても心の中では、「なんでうちが悪いのよ弱いのがいけないくせに。泣けばいいと思ってんだから」なーんて、平気で思っている母親もいるし噂になって、やーっと謝った、謝っときゃいいやなんて親もいますから自分の子が、他の子にケガをさせられてもこのくらいで何か言ってもいいものかな、、先生に言う？でも先生に言っただろう、ってまたいじめられないかな、、親に言う？でも、どんな人だろう… 小学校でもいっしょかなぁ、、どうしようでも、何も言わないっていうのも…どうしようこのくらいのケガ…どうしよう、、とうちの子弱いなあ、もっとつよくしなくちゃそう、悩むお母さんもいるんですから。どっちの親が心苦しいなんて決められないですよ。

トピ内ID：1068608742

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トピ主さんも同類では？

みく

2015年03月20日 17:50

トピ主さんは身体の大きい我が子が損してると思いすぎじゃないですか？うちの子は大人しい子ですが、そもそも揉め事を起こして来ないので活発なお子さんの親に何か言った事もないし泣いて帰って来た事もないです。大人しい子はちょっとやられただけで泣いてずるいって固定概念持ちすぎだと思います。身体が大きいだけでやんちゃなイメージも持ってません。身体が大きくてしっかりしてるお子さんがたまたま相手を泣かせてしまってもいきなり悪者にされたりはしてませんでしたよ。逆に、あの子がそんな乱暴な事するはずないし、相手の子はすぐに泣いて訴えるタイプだからねーってちゃんとみんなわかってました。我が子が大人しいと信じて文句言っちゃう相手ママさんも残念だけど、トピ主さんも我が子は身体が大きいせいで目立っちゃって損って思い込んでるトピ主さんも私には似た者同士に見えますよ。身体が大きくて活発なお子さんに悪いイメージを持った事がなかったしやんちゃな子って身体の大きさで判断なんてしてませんよ。活発なだけじゃ悪目立ちはしませんから。

トピ内ID：4455392659

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子供の事だから

😭

サフラン

2015年03月20日 18:41

あくまでも真似している状況なのにマネではなく手をトピ主のお子さんは出したのでしょう？この前遊んでいたら泣かされちゃったみたいで、うちも悪かったんですけど・・・」と言われました。事実ですよね？シツコクしたお子さんも悪いけど、イラっとして手を出してしまったトピ主のお子さん。またされたんだ」だけなのでしょうか…あなたにも問題はなかったかと公平な視点で確かめることはあまりされないのでしょうか。公平な目で見ているからでは？子供同士の事でおとなしい子だから甘いのでは無くお互い様。だから、ケガ(縫ったりする様な大怪我は別)をしていてもどちらに問題があるとは考えない。他の子とあなたは違う。同じことをしても相手をケガさせてしまう。だから絶対に戦いごっこは禁止」だからトピ主のお子さんは言わないのでは？

トピ内ID：6062399323

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お喋りな子も、都合の悪いことは言わない

ジュエル

2015年03月20日 23:27

何歳なのかにもよりますが、だんだん知恵がついてきて報告してくれる子でも、自分が都合の悪いことは言いません先生や、他のママから聞いた方が、客観的な情報は得られると思います。うちの子は報告できるから・・・は、結構、当てになりませんよ。うちは女の子だけど、他の女の子のママや、先生と話して確認取る事もあります。怪我させたら騒がれるのは仕方ないし大人しい子の親も、怪我もしてないのに言って来ない事は多いから、そこはお互いさまだと思う幼稚園くらいだと、体が大きい、声が大きい、態度が大きい、それだけで威圧感を与えることも多いし有利な事もたくさんあると思いますよ。損だけしてるとは思えません。みんな自分の子が可愛いから、損だと思っちゃうのかも知れませんが自分から先生と話してみて、客観的な意見を聞く機会を持った方が良いと思いますよ。泣かない子の親は、先生に確認する機会そのものが少ないように思います。１人で想像しているばかりじゃなく、事実関係の確認をする習慣をつけるんです。

トピ内ID：7365610927

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親が介入しないほうがいいこともあります

🐶

なす

2015年03月21日 13:00

＞噂になって、やーっと謝った、謝っときゃいいや　なんて親もいますからそうですね、今の親御さんには、乱暴なことばかり、噛みついたりぶったりお友達を怪我させても逆キレしたり、「うちの子は悪くない」と自分の子を守る親御さんは　昔よりずいぶん増えたのかもしれません。（モンペなんて言葉も１０年前はなかったですしね）幸い、私の保護者さんにはそういう方はいらっしゃいませんが、そのようにふるまったり思ったりするのは、親として　正しいかなと疑問に感じます。それがあるべき姿でしょうか？前レスでモンペではなく普通の親御さんでしたら、と記載しましたが、ごく一般的な常識的な親御さん（多くは常識的です）でしたら、自分の子が周りに乱暴ばかりし、先生からも注意を受けたりされることが多いと苦しいものです。そうあってほしいと思っています。トピ主さん、大人しい、というか　レスにあったような行為でしたら、そんなことはどの子だってしょっちゅうだと思いますよ。でも泣いたりあざや傷ができたり　ひどくない場合には、いちいち先生も　その１つ１つを親には報告しないと思います。言っていたらキリがないし、言ってみれば、

トピ内ID：1817437044

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続き２

🐶

なす

2015年03月21日 13:00

毎日のようにお迎え時やノートに「あれをした、これをした」と書かれることになります。そんな風に先生に言われてばかりでは、うんざりしますよ。ごちん、当たった　位は、先生がその児童に注意をし、「ごめんなさい」とお友達に謝れば、つまり子供同士で解決させる問題だと思います。怪我をしてしまったケース、度々児童がほかの子にちょっかいを出すケースなど頻度があるケースについてのみ親に話を　私はしています。子供同士の事については、子どもだけの方が感情など問題がなく終わる事でも、親が介入することで　話がややこしくなったり親同士がこじれて、子供達は　仲良くしたいのに　できない。。。など　子供より親のほうが難しいケースが多いので、園では親への対応のほうが難しいことも少なくありません。今回もその方が直接トピ主さんに話したことで、こじれてしまったケースですよね。言いにくいかもしれませんが、もやもやするようであれば　先生に相談してみてもどうかなと思います。親同士が直接話すより、先生から相手の親御さんに園での実際の様子を話し相手が思っているような感じではなく互いに気をつけることがあった、という事がわかるかも

トピ内ID：1817437044

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私なら喜ぶ

パンダ

2015年04月11日 15:09

大人しい子の母です。私なら、娘が戦いごっこをして叩かれたと聞いたら、戦いごっこが出来て良かったねと娘に伝えます。普段の娘は、絶対に戦いごっこをしませんし、そういう輪に入っていけないので。なので、戦いごっこであれ、友達の輪に入って遊べたなら、良かったと考えます。本当に大人しい子の親は子どもが友達と遊べたと聞けば、嬉しいと思います。その泣いた子は、大人しい子ではなく、単に戦いごっこでトピ主のお子さんより弱い子なだけです。私も普段、周りに娘が大人しい事を相談しています。なので親が大人しいと言う子ほど問題だと言われる方が傷つきました。私が元気な子の親に苦言を言うならば、娘は戦いごっこをしていないのに、戦いごっこだと言って、いきなり叩いてきたり、いじめてきたりした時ではないでしょうか。そういう場合だったら、娘は戦いごっこが好きではないから、叩かないでねと伝えます。

トピ内ID：7683909705

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