産後の義母と家族

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ももも

2015年03月20日 16:38

子供

先月出産をして、初めての育児中です。義母と義母家族との付き合い方に悩んでいます。初孫ということもあり、義両親フィーバー中です。お宮参りを両家の両親とやり、その後車で2時間かかる自宅へ里帰りから帰る計画でいたのですが、お宮参り後、義母の実家でお弁当を出すので食べていって！と言われていました。お宮参り後11時にはお家についてお弁当を食べ始められるだろうという計算で、息子も初めての外出ですし、2時間程度で帰ろうと思ってました。そのことを主人が伝えていなかったようなので、お宮参り1週間前に伝えるよう言ったところ、義母が怒ってしまったようなのです。おばあちゃんに初めて会わせるのにとか、鯛を用意していたとか、友人を呼んでいたとか…17時くらいまでいると思っていたなど。なので、謝りつつ息子のことを考えて13時までには帰りたい旨とおばあちゃんには会わせたいことを伝えましたが、全てキャンセルし、お宮参りも来ないと言われました。結果来る意思がないようなので私達だけでお宮参りをし、その後おばあちゃんの家に息子を見せにいったのですが、義母の姉とおばあちゃんがおり、すごく怒られてしまいました。今日は来ないと思っていた。来なかったらもうウチには来れないと話していたところだった。誰のおかげで飯を食えてるのか分かってるのか？誰のおかげで子供ができたと思ってるんだ。と言われてしまいました。主人はヘラヘラ笑っているだけでした。その場は大人しく話を聞いてましたが、帰り道主人に悲しさと怒りで、もう主人の両親にも親戚にも会いたくない！といってしまいましたが、冷静になった今私がおかしいのか？一般的にはどうなんだろう…。お宮参りの日17時までいなかったことがそんなおかしかったのか。分からなくなりました。皆さんの意見が聞きたいです。

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いいですよ。それで。

😢

hana

2015年03月21日 13:00

産後一か月。過敏になってしまう時期です。にしても、一ヶ月の赤ちゃんで初めての外出、１７時までは嫌ですよね。でもきっと昔の人には理解できなくて冷たいわがままと思われるのも仕方がないかもしれませんね。でも、そう思っても口にしないで影で言うが普通かと思いますけど。いいじゃないですよか。言いたい事言えて。今からちゃんと小出しに言いたい事言えるようにしておかないと、きっとその親戚類はお構いなしにいろいろ言ってきますよ。今後も。でも、一応フォローはしておいた方がいいですよ。旦那にこんな感じで嫁が謝ってたみたいな事を言ってもらってはどうでしょうか。「産後一か月でホルモンのバランスもあって過敏になりすぎているかもしれない、第一子だし。時が過ぎて、あんな事は大した事なかったと思う事があるかもしれないけれど、今は自分と子供の事を一番に考えたい。子育て頑張る！あなたにも嫌な思いをさせてごめんなさいね。でもわかってほしいのごめんなさい。」昔の人は赤ちゃん用洋服洗剤、食器洗剤があります。なんて言ったらびっくり仰天なんじゃないですか。

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お年寄りには３回同じ話をしないと報連相不足と言われる

🐧

名無しの権子

2015年03月21日 13:00

4世代同居の経験のある者です。表題通り、お年寄りには同じことを何回か説明しないと、話が通じません。面倒なことですが。でも、貴方が矢面に立つのは失策です。旦那さんにやらせましょう。私は義実家とのやり取りは全部夫に丸投げしています。「今日のレストランは(夫)さんが選んだんですぅ～うふふ」「あれー？(夫)さんがお義母さんに言ったってー。」「母の日ギフト、(夫)さんのチョイスなんですよー、母思いですね！」と。これから先義実家に何か言われそうな選択(ランドセル学習机長男の名前等々)は、全部旦那さんの決定としておいて下さい。でもまぁ、話を読むに一番悪いのは旦那さんですよ。そういうキャラの義実家(彼にとっては実家)って知ってる癖に防衛線張らなかったんですから。私なら「何ヘラヘラしてんだよ」と陰で〆ますね。旦那さんがちゃんと言ってくれないから自分が言わなきゃ、なんて考えちゃ駄目ですよ。旦那さんにやらせないと義実家なんて嫁のことなんでも悪く受け止めるのが普通なんですから。実家と嫁の仲を取り持つのは家長の務めです。「逃げんな」のスタンスを崩さないでね。

トピ内ID：3977913723

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どっちもどっち

５０代

2015年03月21日 15:21

私なら子どもと義実家に行くと思いますし、義実家では子どもは寝かせているだけでしょうから、子どもが疲れるから２時間で帰るとは考えないだろうと思いました。姑さんが１７時くらいまでと言えば、それくらいまで居るだろうと思います。泊まれと言われると苦痛ですが。でも、私自身が姑だったとしても、そのくらいのことでは腹は立ちません。＞誰のおかげで飯を食えてるのか分かってるのか？＞誰のおかげで子供ができたと思ってるんだ。この誰ってご主人のことを指してるんでしょうか？何だかすごく的外れな非難ですよね。こういうことって、絶対口にしちゃいけない事だと思います。感情的になったのでしょうから、こちらが大人になって、水に流すしかないでしょうけども、ヘラヘラ笑っていたご主人はダメですね。このご主人じゃ先が思いやられますね。

トピ内ID：9679655169

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絶縁でOK

🙂

さだお

2015年03月21日 15:21

自分の段取りどおりに行かないのが気に入らなくてお宮参りにも来ないなら絶縁で結構でしょう。だって自業自得だし。おばあちゃんやご親戚のご機嫌を損ねたようですので，もう私はお目にかかりません　とでもいってやれば。当然母子の帰省もなし。義母親戚からの訪問も拒否。ヒトにしたことはヒトからも仕返しされる。思い知らせてやればいいでしょう。

トピ内ID：1954184060

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2時間は短い気も・・・

kohi

2015年03月21日 16:19

小さいうちは気になることも分からないではないですが、久しぶりに孫の顔を見れると思ったら2時間と宣言される・・・そりゃムッとされるのも想定できます。個人的には、よく言えたなとも思います。近所に住んでいてしょっちゅう会う祖母に「2時間で帰るよ」なら分かりますが、そうでないなら、普通に考えて2時間は短くないですか？私も同じような状況でしたが、「2時間で帰る」は想定していませんでした。「遠いし、1泊する？」は考慮しましたが。うーん。トピ主さんに例えて言うなら、トピ主さんの状況で「家が遠いのでお宮参りしかしません。両家両親集合して、お宮参りをしたら解散としましょう。大体20分程で終了です。それでも、往復4時間を足したら4時間半程度の外出になってしまうので。」そんな感じ。トピ主さんはその例を聞いて「そりゃ短くない？その20分のために集められたら「ちょっと待て」と思われるのも当たり前じゃ？」って思いません？私の感覚では、トピ主さんの件は同じように思います。 2時間って短くない？と。これは人それぞれかも知れませんが・・・。

トピ内ID：6990746530

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そもそも

愛憎

2015年03月21日 17:29

嫁姑が仲が悪いのは夫が悪いのです。どういう訳か日本の夫は母がいると息子になってしまうのです。だから同居の嫁は孤軍奮闘なのです。夫を夫として育てるのは妻の役目ですよ。離婚か一生添い遂げれるかは主さん次第。

トピ内ID：3547537534

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どちらも融通がきかない

梅干し

2015年03月22日 15:08

私も第一子育児の時はとても慎重になっていたと懐かしく思い出します。ですが、2時間にこだわらなくても大丈夫だったと思いますよ。ですが、自分の思い通りにならないという理由で、そこまで怒りを露わに立腹する義理の家族には辟易しますね。でも結局の問題はご主人なのでしょう。守ってほしかったのだと思いますがご主人も幼い頃から口うるさい親族に対してヘラヘラすることで何とかやり過ごしてきたのかと思います。妻子が犠牲になっていても、ご主人もどうして良いのかわからないのでしょうね。それでもご主人を産んでくれた親ですので、無碍にはせず、どうしたら良いかご夫婦でよく話し合われるのが良いと思います。

トピ内ID：1634672084

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家なんか６か月になるのに一度も来ないです

海賊の妻

2015年03月22日 15:08

その代り毎日メールで写真が届きます。家はお嫁さんから見たら姑の家です。今まで夫と二人で３回孫を見に行きました。東北地方で寒いです。インフルエンザも流行っていました。お宮参りもまだしていません。ゴールデンウイークに初めて家に来る予定です。お祖母ちゃんが初ひ孫に合うのを楽しみにしています。新幹線と在来線を乗り継いで２時間半もかかります。小さな体に負担をかけるのが一番心配です。貴女のお姑さんは異常ですね。嬉しい孫の誕生を、こんなに悪い雰囲気にしてどういうつもりなのでしょう。可愛い孫を産んでくれた貴女にもっと優しくしてくれてもいいと思います。一番悪いのはご主人です。間に立ち、妻子を守る姿勢が全然感じられません。悪しざまにののしる身内を平気で見ていられるなんて信じられません。貴女は自分の考えをしっかり言っていいと思います。こんな事はもう嫌。と言っていいのです。家庭の中にも礼儀が必要です。当然酷い事を言った人には報いが有ります。しばらくは近寄らなくてよろしい。それでこじれたら、向こうは自業自得です。可愛い孫が遠のくだけです。賢い親ならみんな知っている事ですよ。

トピ内ID：2576630009

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どっちもどっち

ムーン

2015年03月22日 19:09

初めてのおでかけと言っても、家の中で大半は過ごすわけでしょう。何をオーバーに考えてんだか？？？二人目三人目になったら、笑話になってるよ。

トピ内ID：0283281357

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面倒だけど

匿名希望

2015年03月22日 19:09

いちいち夫に相談すればよかったと思います夫を立てるという意味ではなく、夫の親の意見は夫がどう考えるのかが大事だからです自分一人で何もかも決めたら夫がへらへらするなんて当然です義母のいう通り、とぴ主だけの子供ではない専業主婦なのだからもっと夫にそうだんしなければいけないこの辺りは義母のいう通りだと思います何もかも義母のいう通りにしろなんて思いませんけど自分だけの子供だと勘違いしてませんかか？義母が怒る気持ちも当然です

トピ内ID：0337900010

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親戚づきあいは

🎶

ばんび

2015年03月23日 10:56

自分の思惑通りになんてならないものだと思った方がいいです。お宮参りのあと、二時間で帰ると決めたのは完全に主さんの価値観であって、人によっては、その後もゆっくり歓談するものだという価値観を当たり前にしていることもあります。どちらがいい悪い、常識非常識ではありません。ご主人がヘラヘラしていたのは、ご主人も親と同じ価値観で生まれ育ったので、主さんの価値観の方をこそ、理解できなかったからかもしれませんね。主さんが親戚から言われていることを、「そりゃそうだよなあ～、俺もそういうもんだと思ってたけど、妻は聞かないしなあ」と思って聞いていたのです。実は私も、お宮参りのあと二時間で食べるだけ食べて即帰りはありえない失礼だと感じる方の価値観をもっています。だから主さんの価値観が理解できません。ただわかるのは、そういう価値観のぶつかり合いは、親戚づきあいであれば致し方ないことである。そして、肝心の子供は、親だけのものではない、もっと言えば母親だけのものではないということです。親族にとっても宝物であると、そう思った方が子供は幸せになれるのではないでしょうか。

トピ内ID：6542984710

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２時間だけの方が疲れる

あかさたなは

2015年03月23日 11:59

２時間だけ滞在のほうが赤ちゃんは疲れます。食事をしてから、赤ちゃんを寝かせて体を休ませてやってから帰途に突くほうが体への負担が少ないですよ。休む間もなく移動移動はよくありません。昔同じような事があり、小児科に訊いたところこのようなことを言われました。

トピ内ID：6094881156

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どうだろう？

🙂

匿名

2015年03月23日 13:00

２時間はちょっと短いかな？と思いました。お昼を一緒に食べて和やかに過ごしつつ、「そろそろお暇します」って感じが良かったかも。最初から２時間で帰りますっていうのは冷たく感じたかもしれませんね。孫可愛さゆえの暴走だったんですね。義母の姉や祖母の発言はうっとうしいですね。ヘラヘラ笑ってる旦那さんも・・？

トピ内ID：2675710997

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義理の関係は拗れますね

浮橋

2015年03月23日 14:11

2時間で帰るというのを「そんなに長居するのが嫌なのか？！」ととられたんでしょうね。赤ちゃんのことは口実くらいにしか思われていません。だから余計に怒らせてしまったんでしょう。義母さんと義母家族の対応もちょっとアレですが、トピ主さんも下手でしたね。 13時を17時までにしたところで、大した違いはなかったでしょう。赤ちゃんも寝てるだけだし。たった4時間で丸く収まったのにね。

トピ内ID：8667713579

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2時間って！！実家ならゆっくりしてくでしょ？

2015年03月23日 15:31

車で2時間かけて行ったのに、2時間滞在で帰る気？？私なら義母の所に泊まります！！！孫を可愛がってもらいたいし、子供だって、運転手だって疲れますよ。つまりは義母が嫌いなんでしょ？お宮参りは関係なくない？

トピ内ID：6260843089

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孫フィーバーと孫誕生を全く喜んで貰えないどっちが良い？

ボーダー

2015年03月23日 15:31

５時まで義実家に滞在するという事が異常に長いとは思いません寧ろ２時間滞在は短いと。宮参りは子供にとって一生一度の産まれて最初の大事な神事ですから皆で喜びを分かち合いたいものです私なら鯛を用意してくれるとか心を砕いてくれる義母さんとひ孫会うのを待っていてくれるおばあちゃんの存在に感謝します義母さんなりに色々当日の事をシミュレーションして楽しみにしていたのでしょうきっと義母のお姉さんやおばあちゃんも義母さんの気持ちを知っていた。だからこその言葉だったと思います確かに理不尽で納得がいかない言葉かもしれませんがお年寄りの道理なんてそんな物ですとにもかくにも旦那さんが全く駄目キチンと根回しもせず、一週間前にこちらの都合を言い出すのでは義母さんにとっては決定事項をドタンバで覆されたと思ったのではおばあちゃん達の言葉にも何も説明も出来ずヘラヘラしてるなんて全く情けない。主さんが距離を置くべきは義実家ではなく旦那さんですおおいに反省して貰い改めてもらいましょうこういった処理能力の低い旦那さんはどんな時でも頼りになりませんよ

トピ内ID：7762227980

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旦那様が頼りない

🐧

さくらんぼ

2015年03月23日 15:31

義実家の関係は旦那様に任せてトピ主は疎遠が正解です。余りに旦那様が情けない男です

トピ内ID：5682949133

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トピ主さんはおかしくないよ１

はな

2015年03月23日 16:31

ご出産おめでとうございます。私なら後は主人に任せて義親族から歩み寄ってくるまで距離を置きます。ちょっとヨコだけど、、２時間は短いから怒って当然だとか、家の中で過ごすのにオーバーだとか、それは違うでしょ。トピ主さんにとっては初めてのお子さんであって、たとえ慎重になり過ぎたとしてもそれのどこが悪いんだろ。トピ主さん自身のことを想像しても、まだ出産後１ヶ月なら疲れと睡眠不足との戦いでフラフラ。２～３時間おきの授乳だってある。それを思うと自宅や実家など遠慮のいらない場所以外で長時間過ごすのって考えただけで疲れます。理由があって今回は２時間程度で、と行く側が申し出た以上、迎える側がとやかく言えることではないでしょ。皆に孫を見てもらってお祝いしながらゆっくり過ごしたいと思う義母の気持ちは分かるけど、息子から「２時間で帰るのは子供や妻を気遣ってのこと」と聞けば、自分の気持ちは抑えてそういう事なら今回はしょうがないね、で終わりそうなものなのにそこまで怒りをあらわにするのは異常ですよね。ましてや親族まで巻き込んで、誰のおかげで、なんて言葉まで浴びせるような怒り方をするなんて。

トピ内ID：8551874682

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トピ主さんはおかしくないよ２

はな

2015年03月23日 16:31

ただ、、義母に何か誤解を与えてしまった可能性はないですか？ご主人がちょっと頼りない印象なのですが、２時間程度で帰るつもりでいることを義母にはどんな言葉で伝えたのかな？ご主人は里帰りしている間の生活を間近で見ていたわけじゃないから、トピ主さんが２時間程度で帰ろうと考えていた理由をそもそもちゃんと理解していなかったとか。だから「子供や妻のことを考えて今回は２時間程度で帰らせてもらいたい」ではなくて、例えば「お弁当だけ食べたらさっさと帰るから」というような、トピ主さんの立場への配慮にも欠け、お祝いしてくれる義母の気持ちも無にしてしまいかねない伝え方をしてしまったとか。それで親戚の前でも何も言えず、聞いているしかできなかったとか。憶測でものを言ってごめんなさい。これから子供の成長と共に義親族との関わりってもっと増えてくると思うから、ご主人にはトピ主さんと義親族側との間に上手に立ってもらって、万が一何かあったときには守ってもらえるように、ご主人とはよく話し合って気持ちを共有しておくことって大切だと思います。まだまだ慣れない育児に奮闘中だと思いますが、がんばってくださいね！

トピ内ID：8551874682

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男を産んだ時点で孫は抱けると思うな

wit

2015年03月23日 23:27

義両親もかわいそうに。孫にせっかく会えると思い、色々と楽しみに用意してたら、孫フィーバーの馬鹿祖父母扱いされ、２時間しか会わせないと、事前に釘を刺され、反論すれば、二度と会わせないと言われる。。。自分の両親には、里帰りと称し、子供が産まれた直後から散々あわせる癖に。本当に子供は母親にとって最高の交渉材料ですね。縁切りおめでとうございます。祝福のレスが沢山ついてご満足ですか。嫌いな義両親と縁切りするために、子供が役立ってよかったですね。子供は母親の所有物であり、最高の交渉材料なので、男側の両親は気を使い、ゴマをすらないと、孫にすらろくにあわせてもらえない。大変な時代ですね。

トピ内ID：2437201654

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嫌ですよね

うん

2015年03月24日 12:17

一人目の子育ては大変ですよね。私も面倒な姑の初孫フィーバーに疲れ果てた一人です。里帰り出産じゃないしペットの介護もあって夫の帰宅は深夜なのに赤ちゃん見たいばっかり。赤ちゃんが低体重の子で私自身体調崩してて、お宮参りは自宅近くの神社にすると夫婦で決めると激怒。勝手に義実家で食事するとか決めていたらしい。 2人目の時も仕切られそうになったけれど夫の兄夫婦はお宮参りしてないと判明。すごく腹がたったので家族だけでお宮参りしてやりました。

トピ内ID：9320139574

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お宮参りもあったんだから

😭

サフラン

2015年03月24日 17:00

4時間ではなく半日近くになりませんか？17時までって。私は写真撮影もあったのでもう少し長いですが(両家両親のみの参加ですが)お宮参り後に食事して直ぐに解散しましたけど。一人目の時も2人目も、そこは変りません。ひ孫に会いたい気持ちもわかりますが、2時間は特に短いとは思いません。

トピ内ID：2600114061

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私も第一子を子育て中です

🐷

かしみや

2015年03月24日 22:18

こんにちは私も生後約１か月の第一子を育てています。私もこの状況なら義実家訪問は２時間程度で切り上げたいですね。トピ主さんは我儘じゃないと思います。もともとその日は里帰り中の実家→お宮参り→車２時間かけて自宅へ帰宅の予定ですよね。と言う事は、１か月以上空けていた自宅へ帰ったら、荷物整理や食事の用意や掃除が待っている…（私は里帰り１か月しましたが、その間夫は１回も掃除しなかったので帰宅したらまず掃除しました）沐浴や睡眠リズムの事を考えると、夕方には自宅に着いていたいですね。それに加えて、もし母乳で育児中なら、まだ１か月は頻回授乳でしょう。その都度オムツ替えもあるはず。私は未だに日中は１時間ごとの授乳です。授乳は一日12回以上オムツ交換は一日15回以上。お宮参りと移動の際の授乳だけでも気を使うのに、義実家で長時間滞在すると、何回授乳とオムツ替えを慣れない場所でする事になるのでしょうか。赤ちゃんもお母さんも疲労困憊になりますよ。今は赤ちゃんとお母さんの健康と安心を最優先にしても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6819730897

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絶縁はしないほうが

🐷

ぷー

2015年03月25日 15:50

お気持ちは分かりますけど絶縁はしない方がいいですよ損をするのは主さんだからもっと損なのは主さんのお子さん

トピ内ID：0905231214

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赤ちゃんにとって一番は

しの

2015年03月25日 15:50

わたしも去年子どもを産みました。産後の辛さや頻回授乳のしんどさ、まあ分かりますけど、「2時間で帰ります！」はちょっとないかなあ。。だっていろんな方に会ってお祝いして貰えるのが赤ちゃんにとって一番幸せだと思うから。母親側にだけに偏っちゃうより。泊まりは嫌ですけどね。ボーダーさんに同意です↓ 【鯛を用意してくれるとか心を砕いてくれる義母さんとひ孫会うのを待っていてくれるおばあちゃんの存在に感謝します】大きくなってお宮参りの写真みた時、たくさんの人がお祝いしてくれていたほうが嬉しいんじゃないかと。

トピ内ID：9820075390

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私も似たような経験があります

はな

2015年03月25日 16:45

数年前、うちの子が生まれた時にやはり初孫フィーバーでした。新型インフルエンザが出た年で、寒い時期だったので、お宮参りは少し暖かくなってからにしたいと何度かつたえていたにも関わらず、突然、明日お宮参りをするから、と平日にも関わらず言われました。お宮参りは生後30日にしなくちゃいけないのにそんなことも知らないの？みたいなことも言われて、何が大事なのよ？とムカッとしました。夫は半日しか休みは取れないし、急な話で、私の両親は仕事で来られず… 仕事をしていない夫両親と夫と私だけで、しかも、ただ、お賽銭を入れて帰っただけ… 御参り後速やかに帰るつもりが、姑はご近所行脚をして、昼に親戚をよんでいたらしく、その場で聞かされ、私は聞いてない、夫は仕事に戻らなきゃいけないしで、夫婦喧嘩。そこから夫が姑にキレて、お宮参りから直帰しました。姑に会う度にしばらく言われました。◯さんがわざわざ来てくれたのに、とか、ご近所中に恥をかいたとか。私は聞こえないフリして無視してました。そういうお姑さん、そして、旦那さんだとまだまだこれからも苦労します。自分を責めないで。こどもを1番に考えてあげて。

トピ内ID：7061483267

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トピ主は間違っていない

😭

サフラン

2015年03月26日 16:53

わたしも去年子どもを産みました。産後の辛さや頻回授乳のしんどさ、まあ分かりますけど、「2時間で帰ります！」はちょっとないかなあ。。だっていろんな方に会ってお祝いして貰えるのが赤ちゃんにとって一番幸せだと思うから。母親側にだけに偏っちゃうより。偏っていないですよ。トピ主の自宅とトピ主の実家も離れていて、里帰りから帰るという事ですから。ボーダーさんに同意です↓ 【鯛を用意してくれるとか心を砕いてくれる義母さんとひ孫会うのを待っていてくれるおばあちゃんの存在に感謝します】大きくなってお宮参りの写真みた時、たくさんの人がお祝いしてくれていたほうが嬉しいんじゃないかと。 2時間でも上記の事は十分出来ると思うんですが。あえていう事もない様な気もしますが、帰る時に「そろそろ帰る」と言うより先に言っておくほうが帰りやすいですがね。おばあちゃんに初めて会わせるのにとか、鯛を用意していたとか、友人を呼んでいたとか…17時くらいまでいると思っていたなど。エスパーじゃないんだからわかりませんし

トピ内ID：2600114061

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wit様

魔界の牧場

2015年03月26日 23:29

wit様に完全同意です。見事なウィット、おそれいりました。

トピ内ID：7786832006

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男親だから？

😭

サフラン

2015年03月27日 13:01

孫にせっかく会えると思い、色々と楽しみに用意してたら、これだけなら、良い両親かもしれませんが、上記の事は知らない状況で、子世帯の希望を伝えたら逆ギレする両親など義両親でも実両親でも御断りでしょう。それに、里帰りは別に妻側と決まっていないし、夫側に里帰りする人もいるのに言いがかりでは？今回の件で言えば自分達の事しか考えていない義両親らですから、仕方ないのでは？

トピ内ID：2600114061

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二度目です

うん

2015年03月27日 17:30

義両親もいろいろですから。私はその後、かなり譲歩し義両親の希望をなるべく聞くようにしました。ところが月3では少ないもっと長時間滞在しろとか言い出しました。さらに幼稚園の頃には夕飯を食べて帰れとしつこく夜9時過ぎや10時まで孫を連れ出す。翌日園だからと言っても聞かない。いとこの子も翌日5時起きの試合の時も急性胃腸炎の時も外食に強引に連れて行かれています。私が流産しかけで絶対安静の時も外食に誘ってやってるのに断るなと怒る義両親。孫が高熱で会えないと心配じゃなく全然会いに来ないと怒りもっと連れてくるようにと説教。思い通りにできないと面白くないと自分でも言ってたしこういう義両親には駄々こねても無理は無理と言わなきゃどうしようもないですから。

トピ内ID：9320139574

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