気落ちした…

レス32

（トピ主 6 ）

😨

くもり

2015年03月21日 09:35

子供

小学生二人幼稚園一人の三人の子供を連れて離婚しました。20年前です。理由は DVモラハラの中の女性問題です。正直女性問題が発覚し離婚のきっかけになった時は嬉しかったです。逃げられると思ってなかったので。いざこざはありましたが離婚し子供達を育ててきました。その間実家の問題などもありとても大変でしたがなんとか三人とも成人し今から自分の老後の為の準備もしなければと思ってました。が、先月元夫が病気で亡くなりました。子供達同士連絡を取り合い見舞いもしてたようです。葬儀も簡単に済ませたようです。その件に関して子供達には父親を思う気持ちもあるだろうし、三人力を合わせてやった事に感心してました。が、父親の仏壇を長男の家に用意すると聞いて…受け入れられません。私が先々死んだ時に一緒にされるのかと思うと耐えられません。もう、長男の家に行く事もないと思います。今まで父親の批判をせずやってきましたが、過去の事が思いだされ毎日苦しいです。顔を踏みつけられたり、服を引き裂かれ裸にされ夜中外に出されそうになったり…なんで怒りだしたのか、腑に落ちない理由です。字数制限があるので続きます。

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がんばれ

🐧

復活祭

2015年03月21日 13:00

私（50代後半）は　父親に出て行かれた子供の方ですが　既に　新しい家庭に子供がいて　そちらで一切（葬儀など）やったようで　私には妹がいるんですが　彼女は　納骨には出席したようで…。私は　借金だけ残した馬鹿な父親の後始末など　したくないので　相続放棄して。思うに　別れたご主人は　子供には　いい父親だったのかも知れませんね。私の母（自分の事で申し訳ないですが）は　外に女性がいるのを　全く疑わず　最期の最後まで　父親を信じていたようで　私には　その気持ちが　理解できませんが。主さんは　縁起でもない事を言って申し訳ないけれど　ご自分の行く先（お墓など）は　自分で決められたら　いかがですか？主さんの考えはわかりませんが　何も　お墓に入るだけが　行く先ではなく　お寺に永代供養もできると思います。生前からもできるようで　私は　そのうち　そうしようかと思っています（子供がいないので　姉妹もあてにならない）。お子さんも独立したのなら　もういいでしょう。確かに　そういう知らせがきた当時は　気分が悪いですが　時間が　解決してくれるはず。

トピ内ID：8884219094

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大変でしたね。

🐱

ばる

2015年03月21日 15:21

あーそりゃあ嫌ですよね。子供にしたら親には変わりないです。苦しいですね。きっと忘れかけていた嫌な事も…トラウマです。あなた亡き後は、自分流を子供達に伝えては、いかがですか。今は、お墓事情も大変です。供養の仕方も色々ありますから、調べてご自分にあったやり方を見つけては。長男と疎遠なんて言わないでください。悲し過ぎます。要は、元夫は、もういません。一緒に供養されないように…あなたなりのやり方を見つけ子供達に伝えてください。

トピ内ID：8808930410

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だって

🙂

ささ

2015年03月21日 16:19

それを同じ温度で子供に理解できるよう説明したり伝えていないんでしょ？子供の意思を尊重とか色々言えば聞こえはいいけど、貴女がそう決めてしなかった伝達という行為の甘さがそうなったわけで。母親としての自分をとって、元夫を憎む自分を隠してきた結果ですから、受け入れるしかない。長男が悪いわけでも貴女が悪いわけでもない。そうなるかもしれない可能性を残した中で生きてきて、貴女が望まない方に行ったと言うだけ。

トピ内ID：6684770491

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トピ主です。

😨

くもりトピ主

2015年03月21日 15:21

子供達の父親からされてきた事、子供達に具体的には言ってきていません。あまりにも人間性に欠けることなので…只、子供達の前でも私をののしったり、物をなげたりということは度々ありました。離れられるとは思ってなかったので、その暮らしの中で平和にやっていけるようにしてきました。奇跡的に離婚できたあとも、私から父親の話をふることはしませんでしたが、時々連絡をとっていることは感じてました。私に知られることに子供達が罪悪感を感じないよう、父親の話をして来た時は肯定も否定もせずという姿勢で…子供達が父親を思う気持ちは尊重したいとは思います。でも、今やりきれません。離婚後は子供達と共に私の旧姓にかえています。それなのに、父親の仏壇…今まで受けとった養育費は一度だけ、三万円…昼夜働いてきました。子供達の反抗期あり金銭トラブルあり… でも父親なんですね…先々私が死んだ時火葬場から直接、共同墓地などにいれてもらおうと思います。今の職場で働けるのもあとわずか…なんだか、生きる希望も失せた感じです。誰にも気持ちを言えずこの場をお借りしました。

トピ内ID：8220510958

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素晴らしい。

hipi

2015年03月21日 16:19

お子さん達に父親のことを何も悪く言わずに来られたのですね。子供の記憶は薄れているでしょうし、離れていると美化されてしまうことはあるでしょう。もう正直に話されてもいいのではない？私が死んでも決して一緒にしてくれるなと。

トピ内ID：7800121226

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やりきれないですね。

ことり

2015年03月21日 16:19

私は５０代。貴方の気持ち、解ります。とても頑張ってこられたのですね。子ども達に弱音を見せなかったのでしょうね。元夫が貴女に何をしたのかも話して来られなかったのですね。その結果がこれ。確かに長男の家には行きたくなくなりますよね。大嫌いな男の写真とか遺影とか見たくないですね。でもね、行かなかったら、そんな最低な男のせいで長男と縁を切るのは、馬鹿らしくないですか。憤りませんか？気落ちしてるのではなく、お怒りになればいいんです。その気持ちを、子ども達全員に聞いてもらいましょう。貴方達には父親であるけれど、私には許しがたいのだと。それだけ心も体も傷つけられたのだと。子ども達は、貴女の本当の苦しみや気持ちを知らないのです。成人したのですからもう、打ち明けてもいいでしょう。きっと解ってくれますよ。仏壇の部屋に立ち入らなければ、ないも同じ。将来、絶対に一緒にしないでと兄弟全員に話しておけば、そんな酷い事もされないでしょう。

トピ内ID：5961947607

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悔しいね。

匿名

2015年03月21日 17:29

子供さん結婚してるんですか？生きてる人より　亡くなった人の方がいい人に見えます。女房子供泣かせて子育て女房だけにさせて死んでも迷惑かける男だったってことです。息子は結婚したら他人と同じです。

トピ内ID：1730285298

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息子にとっては父親なんでしょうね

😨

春風

2015年03月21日 17:29

でも、息子さんもそうする前に、一言トピ主さんに相談してくれても良かったですね。言えば反対されるから言わなかったのか？こういう事になってしまったのだから。トピ主さんは、自分の終活を考えて息子さん達に解るように遺書を書いておいた方が良いかと思います。

トピ内ID：8556921343

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ここに書いたこと・・・

💔

micaco

2015年03月22日 12:59

三人のお子さんにきちんと伝えましょうよ。もう彼らも大人です。受け止めてくれると思います。元ご主人の再婚相手は？なぜ　仏壇がご長男宅に？彼らがなぜ　そんな父親と交流を持っていたのかとか　聞いてみたいと思いませんか＞あなたの気持ち　お子さん方の気持ちを機会を作ってお話したほうがいいです。ざっくらばんに。躊躇う理由はもうないでしょ？

トピ内ID：5406187649

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子供の希望も自分の希望も尊重。子供に話しましょう

まっしー

2015年03月22日 15:08

あなたが元夫を許せない気持ち、されてきた数々の仕打ち、苦労、口惜しさや悲しみ、苦しみをきちんと伝えましょう。人間性に欠けるとしても、それは実際にされたことなのでしょう？あなたが話せる範囲で伝えましょう。伝えていないのにわかってほしいというのは、さすがに無理というものです。そして、元夫の仏壇がある長男の家には辛くて行きたくない、一緒の墓には決して入れくてくれるなと伝えましょう。子供が父親の位牌を家におくならおけばいい。その希望は否定しない。だから、私の希望も否定しないでくれと。口にするのがはばかれるなら、小町を読んでもらうとか？

トピ内ID：4266148949

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何ででしょうね？

かずかず

2015年03月22日 16:16

母親が暴力振るわれ、養育費もまともに払わず、父親として、役目を果たさない人のために、仏壇を用意する息子さん、どういうつもりなんでしょうね。息子さんの家を訪ねない前に、一度、とぴ主さんの気持ちを仰ったらいかがでしょうか。勝手が分からずに、形式に左右されているだけじゃないかなあと思うのですが。今は、共同のものもありますので、母親を苦しめた人の仏壇まで用意する必要はないように思うのですが、知らないだけだと、そういう行動に出てしまっているのかもしれないです。話し合うべきだと思います。一度、心を許して、話し合ってみてください。頑張ってください。

トピ内ID：2815699269

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あなた、素晴らしい人ですね。

🐶

メリー

2015年03月22日 17:14

離婚した父親の悪口を聞かされて生きてきたものです。父親の悪口を言わないでいてくれて、ありがとうございます。私がお礼を言うのも変なのですが、父親の悪口は自分を否定されるのと同じなので、兄弟共に多大な悪影響がありました。そんな私からすると、あなたの行動は本当に素晴らしいです。今は、辛いですね。受け入れられない事は、受け入れなくていいと思います。ただ、今を楽しむ心を思い出してほしいです。どうにもならないことは考えない。何も考えずに、楽しめることはありますか？　小説とかビデオとか。あとは、過去の記憶にまつわる感情を変えるのが一番の解決策かなぁ。記憶は変わりませんが、それに伴う感情を変える訓練をしてみては如何でしょうか？応援してます。

トピ内ID：4329076245

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トピ主です

😨

くもりトピ主

2015年03月22日 17:14

短い間に皆さんたくさんのお言葉ありがとうございます。子供は三人とも息子で上二人は結婚してます。末子が今夏結婚予定ですが、もう家から出て就職しています。思えば母子家庭といえど家の事を気にせずどんどん巣立って欲しいと願いながら育ててきました。その結末が…今更ぐちぐち言うのも心が狭いのでしょう。今となって子供達に私の気持ちを伝えるのもがっかりさせると思いますが皆さんのおっしゃるように遺言だけは残します。仏壇はまだ買ってないと思いますか、近々でしょうか… 息子がその話をした時思わず「なぜ？」「自分しかいないから」と言う答えに「お母さんが死んだ時は仏壇いらないから」とだけ伝えてます。というか、驚いて思わずポロリ。下二人もきっとお骨を少し持ち帰っていると思います。そこに並べられるのさえ、嫌なんです。長男自身と疎遠にすることは、ないと思います。が、正直三人共に少しひいてる自分がいます。末子の結婚まであと少し。親の務めも終わります。結婚したら息子は他人と言うトピも戴きました。そうですね、そんな風に考えると気持ちが楽になります。色々なご意見有難いです。

トピ内ID：8220510958

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トピ文をそのままお見せなさい

popo

2015年03月22日 17:14

子供が小さい頃はそれで良かったでしょうけど、もう葬儀を出せるくらい大きくなられたんでしょう? なら、母親の事情も教えて上げるべきです。黙っていることが正しいとは限りません。色々な情報を与えて判断するのは子供達自身です。生前のあなたの希望を伝えるにしてもきちんと相手が納得するような理由を言わないとかなえて貰えませんよ。私が子供だったら他人から聞かされるよりも母親からきちんと聞きたいです。もう少し早くに事情を説明するべきでした。そうであったら、子供達も母親にこんなひどい仕打ちをすることもなかったでしょうに。今からでも遅くありません。教えて上げましょう。

トピ内ID：6776733261

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子供にとって、親は自分の半分

南無阿弥陀仏

2015年03月22日 23:33

いくらトピ主さんにとってDVのモラハラ夫でも、子供にとっては自分のDNA の半分ですからね。父（母）親を否定するということは、自分の半分を否定するのと同じことです。それに、離婚理由のDV、モラハラ、女性問題はすべて夫婦間の問題で、子供には関係無い話です。でも、ご主人と同じ仏壇に入りたくない気持ちはわかりますから、その旨、長男さん＆他のお子さん達に伝え、トピ主さんの実家の墓に入れてもらうなり、共同墓地にいれてもらうなり、遺言残しておいたほうがいいと思います。お子さん達、特に上の二人は離婚なさった時、小学生なら、母親がどんな仕打ちを受けていたかは、ちゃんと覚えていると思いますよ。いまさら、ご主人に何をされたかなんて、子供達に伝える必要はないでしょう。特に生きている時ならまだしも、亡くなった方のネガティブな面は、（どんなに悪いやつでも）言いにくいですよね。

トピ内ID：7813516586

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理解してもらいましょうよ

在米小町

2015年03月23日 11:59

お疲れ様です。小さなお子さんたちを一人で育て上げられたこと、到底人には真似のできない立派なことです。お子さんたちも心から感謝していらっしゃることでしょう。離婚したモラハラ夫について、成人したお子さんたちに説明してあげてください。そして、一緒にモラハラ人間の思考、性格などを調べてあげてください。あなたはご存知だと思いますが、モラハラ人間の外面のよさは、誰もが騙されてしまうので、お子さんたちもきっと、いい父親なのに？　と思って育ってきたのだと思います。そこがモラハラの恐ろしいところだと思います。ネットにも情報がのっていますので、家族みんなで調べてみて理解してもらうことをおすすめします。

トピ内ID：7468462313

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あなたは充分やってこられました

☀

ぶたの貯金箱

2015年03月23日 11:59

しっかり子育てを終え、やさしく育ったお子さん達。父親の文句など言って聞かせなかった事、素晴らしいと思います。両親の問題と親子の絆は別、そう思ってこられたんですよね。確かに辛いです、嫌な思いが蘇ること。その事については、お子さんに正直にお話になってはいかがですか？亡くなった人より、生きているお母様（トピ主さん）が尊重されるべきです。お子さんも良い大人です、お母様の気持ちをくんでくれると思います。元ご主人の方をお寺にお願いするなりして、トピ主さんにもお子さんにも負担の無いようにした方が良いと思います。無理をなさらずに。

トピ内ID：8186707146

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ＤＶはありませんでしたが

グレープフルーツ

2015年03月23日 13:00

私も元夫／父親を批判しないようにしています。うちはまだ子供達が未成年なのでどうなるかわかりませんが、私もトピ主さんの今の状況を少し心配しています。私は元夫を批判しない、でも元夫は私のことをあらゆる所で中傷しています。所詮不倫するような人は自分の保身しか考えていませんから。お子様達も何か吹き込まれているかもしれませんね。でもご自分が筋を通してきたことを誇りに思えませんか。結局正直者がバカを見るようで悔しいですけど、私はそう考えるようにしようと思っています。意外と社会は捨てたものではなく、知っていてくれますから。ただ私は縁起をかつ人間で、元夫は疫病神だったので（伝染病のように接触する人を不幸にする）、ご長男を心配すると思います。

トピ内ID：7263497353

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このトピを見せるに私も一票

お疲れさまでした

2015年03月23日 15:31

子育てお疲れさまでした。大変な中、その子育ても実を結び、それぞれ立派に巣立ちの時を迎えつつある。もう親としての責務は十分果たされたのではないでしょうか。今は、「一人の大人」として、あった事実を淡々と伝え、また、今後の希望（仏壇等）を伝えてもいいと思います。その上で、お子さん達がどういう選択をするかというのも、またご本人達の意思であり自由ですし。もう十分大人ですから、ありのままを伝えて、お子さん達に託されてはどうでしょう？うっすらとしか情報がない父親（それもトピのようなネガティブな理由は分からない状態）なら、私も仏壇を作ったり、見舞ったりするかもしれません。一応、血縁者という事で。

トピ内ID：7532551849

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話した方が良い

クミ

2015年03月23日 15:31

遺言を書くのも良いと思いますよ！そしてトピ主さんとお子さん達で話し合うのが良いと思います。結婚していた期間、こんな事をされたから、元夫と同じ墓に入るのも絶対嫌だし、仏壇に並べられるのも嫌だって。ちゃんと話さないと分かりませんよ。

トピ内ID：8849936928

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主さん偉い人だなぁ立派です

う～ん

2015年03月23日 17:27

息子さん達の奥様はどう思ってるんでしょうかね？養育費を払ってた父親ならまだしも。私だったら嫌だわー。そんな事で、わざわざ、義母と仲悪くなるのも嫌だ。永代供養か何かでスッキリすればいいのにって思ってるかもね。仏壇も墓も邪魔。維持や法事するのだって、労力がかかりますよ。仏壇の購入だって安くない。奥様の実家だって仏壇も墓もあるでしょう。少子化の今時、墓なんて三代持てばいいほうだと思います。今は亡くなったばかりだから感傷に浸れるだけでは？「仏壇や墓を持つという事は、家計の多額の負担にもなる。維持もかかるし、途中で予定が変わったら、墓や仏壇は処分も大変。将来の子孫への負担にもなることなので、今の感傷で決めないで、奥様とよく相談しなさい」と言ったほうがいいです。

トピ内ID：6530413939

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子供の立場から

🐤

ちこまま

2015年03月23日 17:27

既婚30代女ですが、私も小学二年生で両親が離婚しました。子供から見てもどうしようもない父親で、離婚したあとも母は養育をもらうどころか父が作った借金の返済に追われていました。母は離婚や父のことについてはあまり語りませんでしたが、私も弟も母の苦労する姿をずっと見てきましたので、父に対する愛情は今も昔も全くありません。父は再婚しなかったので子供は私達兄弟だけですが、亡くなっても連絡には応じないつもりです。何より母に申し訳がないからです。私の子供達にも父のことは少しずつ説明しています。おばあちゃんはママのことを苦労して育ててくれたの、だからあなた達もおばあちゃんを大切にしてね、と伝えています。トピ主さんも今からお子さんたちにご自分の気持ちをお話しされてはどうでしょうか？？まだ遅くはないと思いますよ！ご苦労されたのですから、これから心穏やかな日々がトピ主さんに訪れるようお祈りしています。

トピ内ID：5666226156

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事実は伝えた方がいい

かんこどり

2015年03月23日 17:27

家族なら、もう話してもいい頃です息子さん達が幸せなら、それはあなたがそう育てたからですよ私もバツイチで再婚してますんで、絶対に前夫とどんな理由があろうとお位牌からお墓まで一緒にされたくないのはよーーーーーーーーーーっくわかります！！！遺言もそうですが、正直なお気持ちお話されが方が良いですよ真実を知らずに、勝手に自己完結される事は悲しい事息子さん達が後から、お母さんは内心こんな哀しい過去を気持ちを自分達に話してくれず、お父さんが亡くなってから距離を感じる理由が今頃解っても困ると悲観にくれるかもしれません男の子は優しいですよ。女の子は気遣いができるそれぞれ利点があって、男の子はその優しさゆえに弱くもある生きている今、腹を割って話せる年齢になった今あなたが苦労して、立派に育て上げたからこそ信じて、素直な気持ちをお話してみませんか？仏壇を置くか置かないかは、本人達に任せるとしてもし仏壇を置く事になったら、行きたくない気持ちも貫いてそれぞれが素直な気持ちでいいじゃありませんか憎しみも恨みも、あなたが伝えなかったから幸せな家庭を築けているのですから。

トピ内ID：5800254848

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共感します、逆の立場ですが

😢

共感

2015年03月24日 12:17

「気落ち」すごくよくわかります私は、兄に暴力、暴言などひどい仕打ちをされ続けていましたですが、母親に相談しても「大変だったね～、でも、本心はそんな子じゃないから」と度々、兄をかばう姿に正直、何度も膝から崩れ落ちそうになりましたですが、そんな家から独立した今兄の矛先は、母に代わったようで「あの時は、わかっていなかったごめんなさい」と、謝ってきました同じ体験をしないと、同じ気持ちにはなれないと思いますただ、トピ主さんの元夫はお亡くなりになっているので息子さんたちとそれを共有するのは、難しいでも、自分が思い出すのも辛い経験息子さんたちにも与えたいと思いますか？息子さん達の心に闇を作ることなく育てられたことって、本当に素晴らしいと思いますよなので、素敵な教育の賜物として息子さんたちの行動は、尊重してあげてくださいその代わり、トピ主さんのお墓の希望は一緒にしない、ことをしっかり伝えて！疎遠なんて、しないでくださいね気持ちの整理がつくまでは「最低限」でいいかもしれませんけど

トピ内ID：2608940325

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トピ主です

😨

くもりトピ主

2015年03月24日 13:00

皆さん、本当に本当にありがとうございます。同じ立場の方、子供の立場の方私ひとりでは、思いつかない考えもありたいへん有難く思ってます。やりきれない思いを誰にも言えずに投稿しましたが皆さんのレスを読んでるうちに、随分気持ちが楽になってきました。今まで私がやってきた事、その結果が今の状況で… 子供達には、私の死後絶対一緒にして欲しくない事は、おりをみてきちんと話そうと思います。仏壇は…嫌ですけど、なんだか少しどうでもよくなってきました。子供達の成長をそばでみれたのは、私でたいへんな事もあったけれど幸せな事です。死んだあとくらい譲ってもいいかな…と。只仏壇を持つ事は息子の負担も増えるので、それが心配です。それから、息子のお嫁さん達、そして夏にお嫁さんになる子もとてもいい子達なんです。皆息子達をよくサポートしてくれて父親の見舞いもつきあってくれてたようです。本当は会わせて欲しくなかった気持ちもありますが、お嫁さん達の気遣いを思えば感謝ですね。ちょっと時間がかかるかもしれませんが、また報告致します。皆さんのおかげで救われてます。

トピ内ID：8220510958

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三人だからこその現象かも…

MEIGAKAWAI

2015年03月24日 15:33

私も、このトピを見せるに一票です！今回のこと、子供三人ともが…というのがショックを大きくしているのかもしれませんが、逆に三人だからこそ…かもしれませんよ。変な例えですが、私が映画館の劇場担当をしていた時、グループで来るお客さんによく間違いが発生していました。ぞろぞろと4～6人で来て、他の劇場(別の階）と間違えていたり、開始時間を間違えていたり…。単独か二人の場合はほとんど無い間違いなのに、なぜ…。大人数なのだから誰か一人でも確認したら間違わないことなのに…と最初思っていましたが、逆に人数があるから間違うのだと気付きました。一人ひとりの緊張感が薄くなるのですよね。この判断は大丈夫か、最善かと疑う気持ちが薄くなるのですよね。きっと一人一人は「母親を傷つけることなんてしたくない」と思っているのでしょうが、三人もいると妙に心強く思って判断が甘くなるのだと思います。三人もいた…そして男の子ばかり…というのが、大変運が悪かったのだと思います。男女混合か女ばかりだったら、異議も出たかも…。男の人は面倒くさがりでもあるし…。

トピ内ID：6539279713

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心がついていかないのでしょうね。

🐱

tata

2015年03月26日 16:53

そんなにすばらしいご子息。そんな息子に誰が育てた？主さんではありませんか！！！きっと、主さんの思いは分かっている部分もあるのではないかと思います。でも、だからといって亡くなった元ご主人、ご子息にしてみたら実の父親・・ほっとくわけにはいかなかったのではないでしょうか？シングルで3人のお子様を育て大変だったと思います。でもみなさん良い子に育ち、幸せな家庭を築き、主さんのことも大事にしてくれる。なかなか過去の思いを断ち切ることは出来ませんが、3人の宝をみることだけに集中するようにしてはいかがですか？主さんもきっと分かっていらっしゃることでしょうが心がついていかない。。のでしょうね。これって辛いことですよね。アドバイスなどできませんが、主さんが心穏やかにすごせるよう願ってます。

トピ内ID：0580434778

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言葉にしていないのに伝わるわけがない

🙂

古風

2015年03月27日 14:38

貴方の体験は貴方にしかわかりません。貴方の気持ちも言葉にしなければ誰も知ることなどできません。父親の事について肯定も否定もせず三人とも真っ直ぐ誠実に育った結果ではないですか？とても素晴らしい子育てをされて来たのだと感じます。その優しいお子様たちに今伝えずにいつ伝えるの？世間一般の常識では母親も父親も恋しいものでしょう？真実は何も知らされていないのに貴方の気持ちを理解しろとは無理な話ですよね？貴方が亡くなった時、遺言をみて真実が書かれていた時心優しく育った息子さん達や、そのお嫁さんはどう感じるでしょう？私なら伝えてほしかったとその後の人生を悔やみながら過ごす事になるでしょうね。知った時に後悔の気持ちがあっても謝る事ができない罪ですから。　貴方たちが父親を慕う気持ちは止めないが、私はこういったことがあって別れた　だから私はこう(レスに上げたこと)したい　…と、伝えてあげてほしいなあ。子供には幸せになって欲しいですもの

トピ内ID：8456088855

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トピ主です

😨

くもりトピ主

2015年03月28日 10:29

ここ何日か、皆さんのレスを読み返しながら色々考えました。やはり先々元夫と一緒にして欲しくない事だけは息子達に伝えておこうと週末に先ずは長男に連絡するつもりでした。が、昨晩突然長男がやって来ました。そして、仏壇の話だったんですが…息子が手をついて「母さんごめん。親父の仏壇だけど置かない事にした。正直この前話した時は先々母さんが死ぬ事なんか全く考えてなくて。弟達とも話し合った結果、親父にはもう充分できたんじゃないか、只今は写真飾って線香あげる事は許してほしい。そして先々母さんが亡くなった時はうちでちゃんとするから。その時親父の写真などは弟の所に引っ越しさせるよ。弟の嫁さんが嫌がるかもね、いや大丈夫だろ」と兄弟で笑い合ったそうです。またびっくりです。私も「あなた達にとっては父親なので言わなかったけどお母さんにとっては色々な事があったのでやっぱり一緒にされるのは嫌」「わかった。何があったかは聞きたくないけどね。でも、これならいいでしょ？」と言ってくれました。先月仏壇の話を聞いてからずっとどんより過ごし耐えきれなくなってこちらに投稿しました。続きます。

トピ内ID：8220510958

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トピ主です

😨

くもりトピ主

2015年03月28日 10:29

息子達も私が「じゃあ母さんの仏壇いらない」ともらした言葉でずっと気にしてたようです。私全然気付かず自分のことばかりで…恥ずかしいです。そして今週末四十九日をするそうです。「母さんも来る？」と言われましたが「いや、やめとく」と言ったら父親の内縁の人をよんでもいい？お世話になったみたいなのでと。どうやら平日の夜二時間かけてやってきたのは週末前に話したかったんでしょう。勿論、どうぞ。しっかり感謝しなさいと言いました。写真と線香はもう、何も言えません。只一緒にされる心配はなくなりました。そして、不甲斐ない親だなと反省然りです。息子達にも苦労させてしまいました。でも、皆さん本当にありがとうございました。皆さんのお言葉でどれだけ救われたことか。自分から話そうという気持ちになったのも皆さんのおかげです。結果息子から話されてしまいましたが。昨晩久しぶりにぐっすり寝ました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8220510958

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