息子夫婦と同居したい姑さんは、息子の妻には気を遣わないの？

レス75

（トピ主 2 ）

hikari

2015年03月23日 10:56

ひと

結婚５年目で子どもはいません。週に４回パートをしています。
姑さんは時々夫に｢同居したい｣と言ってるようです。夫はその都度はっきりと｢無理！俺は母さんとは合わないから嫌だ｣と断ってるようですが、半年くらい経つとまた言ってくるらしいです。私には言ってきません。
私の母や叔母や友人のお母さんは｢お嫁さんに気を遣うから、同居なんか絶対にしない｣と言って、施設に入るお金を貯めてきてます。たまたまでしょうが私の周りに同居してる人はいません。
なのに何故に姑さんは同居したいのかわかりません。６０代後半でまだまだお元気なのに…
息子の妻は自分の言うことを何でも聞いてくれると思ってるのでしょうか？私のことを気に入ってるふうもないのですが。
自分の息子にも嫌がられてることを自覚してないのでしょうか？
私は子どもがいないのでよくわかりませんが、息子とはずっと一緒にいたいものなのでしょうか？姑さん自身は同居はしたことありません。
私には独身時代の貯蓄があるので、夫より長生きしたら施設に入ろうと思ってます。

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お義母さん、おひとり？

danbo

2015年03月23日 18:04

一人でも生活できています？経済的に大丈夫なお義母さんですか？嫁に気を遣う　ことよりも自分が一人で生活するのが寂しいのでは？寂しい気持ちが勝って　あなたをいたわるとか息子にどうとか考えてないんじゃない？

トピ内ID：2932715139

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施設施設というけれど

自由がなにより

2015年03月23日 18:04

トピ主さんの老後はいつになるかわかりませんが、この先は、施設も足りない、人手はもっと足りなくなると思います。８０代後半の親戚が今待機で数年待ちだそうです。要介護度が高い順番なので、要支援程度では受け付けてもらえません。高級な施設は、それこそ数千万～億掛かります。月々の支払いも並のサラリーマンの年金ではとても足りません。６０代の私でさえ、自宅でギリギリまで何とか頑張らねばと思っています。さて、トピ主さんの場合は、息子である旦那さんがすでに拒否しているのですから杞憂でしょう。でも、同居したら、どうやっても嫁の世話にはならざるを得ないのだから、まずお嫁さんの気持が先ですよね。息子が決めたら嫁は従うものだと思っているのだとしたら、そもそもそんな姑とは同居できませんね。私は、窮屈になるので、わざわざ子ども家族とは一緒に住もうとは思わないのですが、考えられるとしたら、夫(舅）との暮らしがうんざり、おさんどんが辛い、あたりでしょうか。子ども家族に寄り掛かるのは、たいてい夫婦関係が上手くいってない場合か依存体質だと思います。

トピ内ID：9284779764

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まわりでは多いです

ゆりこ

2015年03月23日 18:04

私のまわりでの話です。結婚前のお子さんを持つ人もいるのであくまで「理想」、「願望」です。息子、娘をもつ人の場合が多いのですが、息子家族と同居したいそうです。娘はそこに遊びに来るという設定だそう。娘の旦那に気を使うのもいやだし、その間に入る娘が不憫だそうです。なら嫁ならいいのかって聞いたことありますが、本音を言うと「いい」そうです。自分勝手ですね　笑でもそうは問屋はおろさないと思います。。。お嫁さんも姑に使える人ばかりではありませんし。でも同居したからといって孫の面倒や家事は一切したくないとのこと。将来もめるだろうなって思います。または息子の非婚かな。

トピ内ID：9107529379

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トピ文にも書いてあるけど

もぐら

2015年03月23日 17:27

人それぞれなんじゃないですか。現にトピ主さんの周囲には「お嫁さんに気を遣うから、同居なんか絶対にしない」と言う人もいるのでしょう。気を遣うから嫌だという人もいれば、何でもいいから同居したい人もいる。そして、同居家族でも気を使う人もいれば、気を使わない人もいるでしょう。

トピ内ID：2368169186

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同居する場合、姑は嫁に気を遣います

経験談

2015年03月23日 17:27

ただし「私は気を遣っています」という自覚しかなく、「お嫁さんのことを考えて」では無い場合が発生します。お嫁さんはこう考えるに違い無い、こうしたら喜ぶはずと、全く確認無く実行します。姑視点だけに立った、気遣いです。「良かれと思って」「悪気はなかった」こう言う人は自分視点を絶対に変えず、それが相手にそのまま通用すると信じて疑いません。困ったことに、他人のお嫁さんですら難しいこの観点を、実の子である息子だと尚更自覚できない傾向もあります。血を分けた実の子でさえ、独立した一人の人間なのに、自分の意識や価値観が丸ごと受け継がれ、自分の思いどおりが当たり前感覚に陥っているのです。＞｢お嫁さんに気を遣うから、同居なんか絶対にしない｣こう言える方々は、お嫁さん視点での気遣いも意識しているから、気遣いが大変なのだと正確な認識が出来るのです。相手は自分と違う「個」の人間だと意識できているのです。ご主人の言う通り、実の親子でも合わせるのは大変なのが真実なのですが、相手の視点を意識しない人は大変さに気付かないから、気軽に同居を望む傾向があると思います。

トピ内ID：9966291515

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息子は稼ぎ手

あんず

2015年03月23日 17:27

息子の妻は言う事を聞いてくれる云々ではなく、結局経済的な事でしょう。息子夫婦と同居＝自分が産んで育てた息子の稼ぎで暮らす。嫁は自分が産んで育てた息子に養ってもらっている立場。娘夫婦と同居＝自分の娘は自分とはあかの他人の男性に養ってもらっている。自分もそのあかの他人の男性に養ってもらう事になる。こういう事だと思います。そりゃお嫁さんはあかの他人なので気を遣うでしょう。でも、暮らすにはお金が必要です。稼ぎ手の息子に世話になるか、それともあかの他人の稼ぎを当てにして暮らすのかで気持ちも違うと思います。あなただって、子供がいなく週４日程度のパートでそれ以上の暮らしができているんでしょ？自分の稼ぎで今の暮らしができますか？お姑さんにしてみれば、自分が産んで育てた息子に養ってもらってるくせにとなるんでしょう。経済的に問題がなければ施設にとなるでしょうけど、そうでない人も沢山いますからね。

トピ内ID：8919351817

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なぜって…

roc

2015年03月23日 18:37

老後の身の振り方といえば、死ぬまで一人暮らしか施設に入る、または子供と同居…ほぼこの３択ですね。死ぬまで一人暮らしをするには健康であることが最低条件、施設に入るには金銭的余裕がないと無理。ではこれらが無理な人は？子供に頼るしかないのでは。 60代でまだ元気なのに…とおっしゃりますが、元気なうちに身の振り方を考えたいと思うのは普通かなと思います。まあ、たとえ健康でお金があっても一人暮らしは不安、施設に入って知らない人と暮らすのは嫌、という場合もありますね。息子に嫌われてるのがわからないのか、嫁に気を遣わないのかと思っるようですが義母はそれよりも老後の不安の方が大きいのではないですか？たとえ息子が自分の事を嫌ってても、嫁がどう思おうとも同居できるならいい、と思ってるかもしれません。感情よりも死活問題、ということでしょうか。なぜ同居したいかわからない？いや、わからなくはないですよね？ただ、息子夫婦が嫌がってるのにしつこく誘ってくるのが無神経で嫌だ、という話ですよね。こればかりは話し合って妥協点を見つけるしかないのでは。

トピ内ID：3145541818

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さみしいのでは

🐱

minon

2015年03月23日 20:24

息子依存なお義母さまならさみしいのでは。旦那様が「母さんとは合わない」とおっしゃっているあたりからもともと過干渉だったり依存的なことをされてきたのではないでしょうか。それが出て行ってしまってさみしいさみしい。子供って親に大しては嫌でも他人にするほど辛辣な言葉を親に投げつけてまで絶縁しないでしょう？そこにお義母様が漬け込んでいるというか甘えている部分があるのでは。断られた時は「合わないって言われたしそうかもしれない」と思っても、嫁に「お義母さん、お茶でも入れましょうか」なんて言われたり孫に「おばあちゃーん」なんて言われるところを夢想して（笑）、息子さんに言われたことを忘れてしまうのではないでしょうか。相手を気遣えない人が同居を望むのだと思います。自分勝手だから相手が嫌だと思う気持ちを理解できないのですよ。

トピ内ID：1150138045

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怒らないって思っている。

通りすがり

2015年03月23日 20:24

嫁だって人間なのに怒らないと思っているんでしょうね。言う事聞いてもらえるし、ハイハイって。それは、遠慮しているだけの話なんですけど・・・娘なら覚悟を決めてアテにしないで生活をする。息子ならアテにして生活する。

トピ内ID：3707638000

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気を使わないんでしょう

匿名

2015年03月23日 23:27

そうやって気を使えないから息子にも好かれないんでしょう。そういう人間は一定数います。私は家族にこそ最大限の気を遣うべきだと思いますが、家族に気を使うなんて損とさえ思っていそうな人間は世の中に大勢います

トピ内ID：4843838827

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あと

匿名

2015年03月24日 10:44

「施設に入ろう」なんてその時にならないとなんとも言えません。自分の家が好きではありませんか？いつも他人の目があるのは鬱陶しいと思いませんか？老年になったら急激にそういうところに入る事が嫌になってくる場合がかなりの割合であります。認知症にならずとも脳はかじかんできます。それは「老化」です。脳が老化すると今では思いもつかないことを思って考えてそれを、それこそ「気を使わずに」声に出すようになるのです。今ではその時のことは到底図りしれません。まだ３０代くらいでしょう。「施設に入るようにお金を貯めておこう」はアリですが「夫より長生きしたら施設に入ろうと思います」は今言うのはすこし嘘っぽいです。リアリティがなさすぎて。ちなみに、トピ主さんのご主人の母親も昔からそういう人間ではなかったのに、同居に関わることを口に出しだしたならそれは「老化」かもしれません。ただそういうのは老化よりも性格からくる人が圧倒的に多いと思いますが。

トピ内ID：4843838827

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自分中心だから分からないの

ママ子

2015年03月24日 10:44

同居同居とせまってくる夫の親は、息子の妻のことなんか一切考えてないですよ。この手のタイプの姑さんの思考はこうです。「子どもは親に尽くすべし。息子は親の面倒をみるもの。その嫁も当然そうすべき。」ですから、お嫁さんの考えが～　なんて言っている姑さんだったらそんなことしやしません。考えなしだから、自分の価値観ばかりを押し付けてくるんです。旦那様がりっぱに跳ね除けてくださっていて良かったですね。あなたに被害がないのだったら、全部旦那様におまかせして関与しない方がいいです。姑が業を煮やして、あなたに直接言ってくるようになったら、「私もムリです。」と、ハッキリキッパリ断ってしまいましょう。

トピ内ID：2829042721

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同居は無理

💋

同居はいやよ

2015年03月24日 10:44

５０歳夫なし娘夫婦と敷地内同居です息子夫婦とは年に数回しか会いませんお嫁さんが嫌いではありませんがお互い気を使うのでそれくらいでいいです娘夫婦でも完全同居は嫌です息子夫婦なら敷地内でも無理だな

トピ内ID：3807924585

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聞き流す

コンコ

2015年03月24日 10:44

旦那さんは一人息子さんですか？まあ、姑さんにしてみれば、つい、ただ言いたいんじゃないかしら。幸い息子である旦那さんも同居を拒否しているから、有難いですね。あなたは何回言われても、聞き流すことです。

トピ内ID：7217571054

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姑と同居したことが無い義母に限って、息子夫婦と同居したがる。

蒼穹

2015年03月24日 10:44

…こういう傾向はありますよね。トピ主さんの義母さんって言うと、団塊の世代あたりでしょうか。この世代の方からなんですよ、「姑とは同居しません！」って　はっきりと言い出したのは。それまでの日本では（団塊世代よりも前の戦前生まれの長男嫁は）習慣的に姑と同居をしていた（さされていた）し、ものすごい苦労をしてました。この世代の差は大きいですよ。姑と同居をするのを嫌がって　同居しなかった、かつての「嫁」は、同居の苦労をしていないから、いけしゃあしゃあと「息子と同居したい！」って言うんです。若いときに姑を散々こき下ろしておいて、自分が姑の立場になると、今度は自分と「同居」しろ…と？？？厚かましいのにもほどがあります。因果応報。遠慮なく、義母の姑さんがかつて味わった悲しみと同じ目に遭わせてあげればいいと思いますよ。自分がしたことが巡り巡って自分に降りかかる…ということを知らせてあげればいいでしょう。人生、これで±ゼロですよ。

トピ内ID：8697739954

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きっと

愛憎

2015年03月24日 12:17

楽が出来ると錯覚しているのでしょう。生活費、家事、介護等息子と同居出来れば全て解決すると思っているのです。嫁があっての息子なのに年を重ねると大いなる勘違いをしてしまうのです。嫁は気を使う存在ではなく姑に気を使って働くだけの存在価値しかないのでしょう。息子の稼ぎで生活出来るのも私のお蔭ですかね。まだまだ強いお姑様。

トピ内ID：1041238671

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人それぞれです。

kumako

2015年03月24日 12:17

>息子とはずっと一緒にいたいものなのでしょうか？うちの息子は一人っ子です。大学から、通学圏内に家があるのに、ひとり暮らしがしてみたいからと家を出ました。家族で仲が悪いわけではなく、ひとり暮らしに憧れていたみたいです。よく「さみしいでしょう」と聞かれますが「全然！」です。子供がいなくなって、洗濯物は激減。食事も焼き魚と煮物でよい。 LINEや、FaceTime で連絡はたまにあります。お嫁さんと同居？？嫌ですよ。気を使いそうだし、昼寝もできないし。掃除しないといけないし。長年、飼っている家族同然のネコ、好きかしら？ひとりしか、子供を育てていないので、母親である私自身もひとりで過ごす事に慣れているので。うーん。子供も正直好きではないので(息子は面白くて好きですよ) 孫の子守りも、期待しないで、、とそういう母親もいますから。

トピ内ID：8913149560

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同居の理由はいろいろある

50代同居嫁

2015年03月24日 12:17

まだ嫁の立場ですが、長年同居してきた経験から姑の心理もある程度わかるつもりです。まずトピ主さんに申し上げたいのは、同居の理由は人により様々だから「息子に執着してる」と決めつけないでいただきたいのです。私のまわりで一番多い理由は「家の存続」。名字のみならず、地域や親戚間での本家の役割を理解して受け継ぐために同居してほしいのです。だから親の元気度にも経済力にも、息子との相性にも関係ありません。姑は代々受け継がれた責任感から同居を求めているので、「嫁に気を使う」などという軽い(？)理由で同居をあきらめたりしません。あとよく聞く理由は孤独と不安。これは私にもよく理解できませんが、年取ってからの孤独と不安は恐ろしいほどのものらしいです。それこそ、嫁姑の確執など吹っ飛ぶほどの恐ろしさなんでしょうね。意外に多いのが経済的な理由。これは本人は決して口に出しません。「施設なんて行きたくない」と強がる裏にはお金が無いという本当の理由が隠れてたりします。私が知る限り、子供が大好きだから一緒にいたいという理由は息子より娘に多いようです。

トピ内ID：3053424379

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お義父は？

ぽいぽい

2015年03月24日 12:17

しっかり者の私の父の話ですが、母と死別してから一人で家にいるのがこんなにも寂しい事だというのを初めて知ったと言っておりました。母が生きているときでも、母はしょっちゅう出かける人だったので父はよく一人で留守番をしておりました。しかし、いつまで経っても母が帰ってこない終わりのない一人留守番には筆舌に尽くしがたい寂寥感があるようです。人の気配がある家というだけで安心感があるのでしょう。もし、お義母さんお一人暮らしならそれがあるのかもしれませんね。それに高齢になっての一人暮らしは非常に不安もあるでしょう。うっかり転倒して骨折、電話も取れない。急に発作が。電球が切れたけど届かない等々万一のことがかなりの高確率で起こりえます。誰も知らない施設に行くよりは少しは顔見知りの人がいるところ。血を分けた息子がいてくれれば何の言うこともないくらい気丈夫です。 …まあ、同居を希望する方はこういう考えだと思われますよ。なので、施設で近居。たまには一緒に外食。これが妥当ではありませんか？

トピ内ID：5862395848

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気を使わない

桜もち

2015年03月24日 12:17

気を使う人は気を使うから同居したくないと言います。嫁は無料のお手伝いさんと思う人が同居したいと言うのだと思います。

トピ内ID：6503600973

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お金無いのかもね?

hama

2015年03月24日 12:17

お姑さん老後の蓄え無いんじゃない?

トピ内ID：7264642520

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わたしは次男の嫁ですが

シプレー

2015年03月24日 12:17

うちの義両親は長男夫婦と同居して（一階が義両親、二階が長男夫婦。キッチンとお風呂は同じ）、三年くらいでダメになりました。長男夫婦は歩いてすぐの土地に家を建て、ノビノビやってます。姑には、家に他人の女性が居れば何かと気を使うもんねー。離れてるくらいが調度良いんじゃない？と言うと、鬼の形相で「ココはわたしの家なのに、なんでわたしが気を使わないといけないのよ？！」と言い返されました。こんなセリフを吐くんだから、姑側は気を使うこと無く好きにふるまえるんじゃないかな？周りを見ても、お嫁さんに遠慮する人って、ホント稀ですよ！最近では歳をとって寂しいのか、やたらと二階が空いてるのが勿体無いと、同居アピールされますが、わたしはワガママで神経質だから無理だよ！とキッパリ断ってます。無駄にデカイ家も庭も好きじゃ無いし。あのキツイ姑が黙りこみます。（笑）

トピ内ID：4260339114

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いつまでも子供

マロン

2015年03月24日 12:17

旦那母曰く、母親にとっては息子は永遠可愛い子供。好きな息子とは離れたくないの。お嫁さんは関係ないの。他人だから、眼中にないの。孫が出来たら、息子と孫だけがいればいいの。嫁さんはいらない。これが本音。旦那も義母とは仲が悪いです。

トピ内ID：6115405134

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一瞬でも「お義母さん寂しいのかな？」と考えないトピさんに

🐱

ニャンコの手

2015年03月24日 17:00

同居は難しい。でも、親が元気なうちに親孝行をしないと後悔が残ることも多いんですよ。「お義母さん寂しいのかな？」と考えないトピさんにびっくりしました。＞私には独身時代の貯蓄があるので、夫より長生きしたら施設に入ろうと思ってます。寂しさの原因はそういうことじゃないって、いつかわかるのかも。その時にお義母さんの気持ちがわかるかもしれませんね。

トピ内ID：2213399637

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施設

おとなしい嫁

2015年03月24日 17:00

公的な施設に入るには、独り暮らしの方が有利です。同居家族がいると後回しにされます。ウチの姑は最近、要介護３になりました。独り暮らしなので運良く特養に入れることになりました。ずっと同居したがっていましたが、私が無理なので断っていました。息子と住めば楽して暮らせるとずって言ってて。息子の稼ぎで生活してるんだから、姑はでかい顔して暮らせると言ってましたね。私はいつだって黙って聞いてましたが、ふつふつと沸き立つ怒りで、腹の中は煮えくり返っていました。今にみてろと、ずっと思ってましたね。

トピ内ID：5512338814

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気を遣うどころか

ぽかぽか

2015年03月24日 17:00

嫁は自分よりも格下だから、わたしが躾けてあげないと！と思ってるお姑さんもいると思いますよ。嫁は自分の使用人。何を言いつけても「はい。はい」と従って当たり前。何にもできないんだから、わたしが箸の上げ下ろしから文句つけて指導してあげないと。と思うようなお姑さんが、同居したがるんでしょうねぇ。ええ。うちの姑のことです。

トピ内ID：0209505344

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この先も同居は絶対にしてはだめ！

おはぎ

2015年03月24日 17:00

運よく、ご主人が同居を拒否しているのだからすよ。とにかく同居したら最後、介護までさせられますからね。姑は、嫁をお手伝いさんとしか思っていません。どんなに理由を述べても、根底はそうです。お手伝いさんにしようと何度も息子に志願する姑、腹たちますね！！！とぴさんも、直接言われ始めたら、きっぱり断りましょう。理由を述べる必要ないです。とぴさんの自由ですから。押し売りを断るのと同じと考えましょう。マザコン夫じゃなくてよかったじゃないですか！！ご主人の親のことは、ご主人が担当です。スルーで聞き流しましょう。

トピ内ID：3183344930

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なんとなくですが

アイアンマン

2015年03月24日 17:28

今の60代くらいで同居を望む姑さんて自分が同居で苦労してない方が多いのでは？いまだに長男教・同居当たり前のイナカ連中は別として平成になって久しい今の時代に同居して欲しいなんて自分の旦那は次男だったとか、長男でも転勤族だったとか自分では同居を免れて苦労をしたことがなくて周りの同居している方々を見て、下の者の苦労よりも上の者のメリットしか見えなかった図々しい性格の人が多いように思うんですよね。そして、だいたい羞恥心とか常識が欠けてくる 50～60歳を境にして同居願望が押さえられなくなるのかな、と。まあトピ主さんの場合は、息子であるご主人自身がイヤがっているとのことでまずは安心ですがそれぞれの親についてどうするのかなどは早めに話合って意見の統一をはかっておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：6265364599

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自分の事しか考えてない

みんと

2015年03月24日 20:52

私の姑さんも会うたび同居してくれって言います。先日は私にも働いて姑の家を建て替えてくれって言われました。援助はそれなりにしてくれるようですがそうすれば施設に入るお金はなくなります。老後は面倒見てくれって…寝たきりになったら足りませんけど。以前言われて今でも許せない言葉があります。それを薄めて言ってみたら「あらそうお？全然悪気はなかったのよ」だそうで気づいてもいない始末…。貯金はたいて家建てたら子供の学費もあなたの老後の費用も足りません。私たちの老後資金も溜まりませんがそれよりも見栄を満たすことが大事だそうです。なのでそこまでは出来ませんと言いました。寂しいのはわかりますが家の借金負わされたりべったり依存されても困ります。他人の私にそこまで求められても重すぎます。育ててもらった恩とかもないですし…

トピ内ID：4652328617

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お金で施設、って最近よく聞きますね。

ちぇき

2015年03月24日 23:30

実際、施設で長時間過ごされたことはありますか？祖母が認知症で施設生活が長かったのですが訪問すればするほど施設で老後はきついな～と思い始めました。子供や嫁に見て欲しい、とは思わないけれど施設に行かなくて済むように、足腰鍛えて健康に気をつけなくちゃ、、と思い始めました。億単位で入るような施設なら別でしょう。しかし普通の施設ならば、施設内全体に独特の臭いと雰囲気があります。下の世話もあちこちでしているので臭うのは当然ですよね。でもやはりそこで食事をしたり寝起きをしたりの生活はきついと思いました。また、ちょっと散歩に行ってきます、なんて自由に動ける所でもないので考えているほど生きやすい場ではないと思います。あなたの周りで「施設に入るから」と言っている人皆が施設の生活を知っているのでしょうか。いざとなったら「ごめんなさい、やっぱり家がいいわ」と言うかもしれません。さらにこれからは益々施設に入れるハードルも金額も上がることでしょう。『施設を選ばないひとは残念・・』というような安易な風潮はまずいと思います。

トピ内ID：1923529280

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