息子さんには二度と誰も紹介できないと言われました。

レス403

（トピ主 1 ）

😨

幸子

2010年06月09日 10:16

ひと

はじめまして、現在アラカンの幸子です。同じ年の夫、37歳の息子と暮らしています。

息子が30歳の時に、一つ年下の女性とお見合い結婚をしました。
最初は別居だったのですが、当時同居をしていた夫の母の認知症が酷くなり、私ひとりでの介護が難しくなり長男夫婦との同居に踏み切りました。

嫁と同居になってから、私は初めて自由を得ました。
息子夫婦との同居期間3年の間、初めて同窓会に出席し
女友達と韓流スターを追いかけて成田に行き、
韓国旅行にまで行けました。
その間、嫁は大姑の介護と不妊に悩んでいたようです。

私は、子どもは授かり物だと思っていましたし
焦ったり落ち込んだりするよりも、明るい明日を信じて生活すれば
いずれ授かるもの、変に病院通いなぞするほうがかえってストレスになり、
なかなか妊娠できなくなるのではないか？と考え
嫁にもそのように伝えていましたが、夫は違ったようです。
毎日のように「子どもはまだか」と言い続け、
嫁は遂に介護を投げ出して実家に逃げ帰ってしまいました。

長男はすぐに嫁を迎えに行きましたが、今までと同じ生活が続くのなら帰る気はないと言われ、うちも長男夫婦ですから別居を認めるわけにはいかず、離婚に至りました。

離婚後姑は施設に預け、私は再び男二人（夫、息子）のおさんどんにウンザリしながら、数年がたち息子ももう37歳になってしまいました。40になる前に結婚してもらわなければ困るし、もう孫の顔も見たいと思い、仲人さんに相談したところ上記のことを言われました。

息子と離婚した嫁はその後再婚し、すぐに子どもに恵まれたそうです。
うちは「不妊の理由が息子にあるくせに、嫁をこき使い、いびり出した家」というレッテルを貼られ、噂になっていたそうです。
あまりのことに目の前が真っ暗です。私達家族はどうしたらよいのでしょう。

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どうしたらって・・

天然雪

2010年06月09日 15:35

息子が再婚して欲しいけど、どうしたらよいか？という意味ですよね？お答えします。１、前回とは違う仲人さん（結婚相談所）を利用する。２、息子さんに自力でコンカツ（恋愛結婚）をしてもらう。どちらにしても、またお嫁さんに逃げられないためには、結婚する前から「うちは絶対同居しなければならない」「姑が楽して遊べるように、家事は嫁がすることになる」「舅姑の将来の介護要員である」これらはきちんと相手の女性にお話しして、納得して了解してお嫁さんにきてもらうこと。そうですね、国の実家に毎月の高額な仕送りを約束すれば、アジアの外国人花嫁さんならきてくれるかもしれませんね。そういった国の女性は、結婚後は夫の親と同居、老後の介護は当たり前という中で育ってきていますから、いまどきの日本の女性にように「同居？絶対イヤ！家事を一人でやれ？なんで姑を遊ばすために私が？お断りよ！老後の介護？あーパスパス！老人ホームに入れば？娘がいるなら娘にさせたら？私は自分の親しか介護する気ないですー」なんていう価値観ないでしょうし。

トピ内ID：5625415896

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そのままで良いのでは？

💔

メイ

2010年06月09日 16:03

息子さんが誰と結婚しても、お相手の方が不幸になると思います。『毒になる親』を読んでみてください。該当箇所があると思います。家事が大変なら、分担してもらえば良いのではないでしょうか。もっと自由になりたいのなら、熟年離婚も良いと思いますよ。

トピ内ID：2705782617

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元お嫁さんに同情

🙂

ako

2010年06月09日 16:03

お嫁さんが不妊で悩み大姑の介護までされていたのなら、世間でそう言われても仕方ないと思います。それに、息子さんの発言『子供はまだか』って・・・。不妊は、女性だけの問題ではないのに、まるでお嫁さんが身ごもらないことを偉そうな上から目線の発言ですよね。こういう噂がたってしまうと、普通の紹介は無理かと思います。お住まいはどちらか分かりませんが、私の住むところは田舎です。なので、『あそこの息子さんとお姑さんは、○○○○なんだって』という、噂はよく聞きます。

トピ内ID：6426563382

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無理でしょう

どんだけ

2010年06月09日 16:03

なぜ息子に結婚してもらわないと困るのですか？どうやら息子の結婚とはトピ主さんにとって、トピ主さんがウンザリしているおさんどんその他を肩代わりしてくれる人を見つけることを意味しているようです。そりゃ無理でしょう。息子は長男だから絶対同居、という考えを捨ててください。その同居にはもれなく前の妻を追い出すような思いやりのない舅を含むご両親の世話がついてくるんじゃ、トピ主さんでなくても嫌です。

トピ内ID：8478568151

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しかたがない

💤

あひる

2010年06月09日 16:40

当然の報いと思って、現状を受け入れるしかないのでは？仲人さんは頼らずに、お嫁さんを探すしかないでしょう。よいご縁があるといいですね。今度は、お嫁さんを大事にしてあげてください。

トピ内ID：9654366576

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結婚相談所で

🐤

いんこ

2010年06月09日 17:09

全くもってお仲人さんの言うとおりですね。息子さんだけならまだしも、自分の夫と大姑の世話まで投げたがる姑のいる家になど、娘をやりたい親はおりません。私も娘もちですが、断固お断りします。普通、離婚はお仲人さんの顔を潰す行為ですのに、ぬけぬけと二人目の嫁を依頼するトピ主さんも凄いです。こういうところに鈍感な部分が現れるんですね。もとお嫁さんもさぞ、つらかったことでしょう。で、お仲人さんには、あなた方家族の過去の悪行がばれているのですから、今回は結婚相談所に登録しましょう。前回の教訓を生かして、親とは別居＆親は世話はかけない、という戦略で。またショックをうけてはなんですので正直に申し上げますと、 30代後半・バツイチ長男・義理親との同居希望・・・・では、よほどの資産家か息子さんに魅力がない限り、ご縁は大変厳しいとお思いください。ヨ○様おっかけ、大変結構でしたが、自分の家庭がまともに回ってないなら、ほかにやることが沢山あったのではと思いますがね・・介護を女に丸投げの、男どもの躾とか。

トピ内ID：3997231203

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世間からはそう見られても仕方ないですね

あこ

2010年06月09日 18:07

同じ女性という立場で、不妊の辛さはあなたが解かってあげなくてはいけないのに、しかも夫の執拗な「子供はまだか」の発言からも守ってあげなくてはいけないのに、何をやってたんですか？私も不妊で悩んだ時期がありましたが、夫の両親はじっと待ってくれました。きっと孫のいる友人を羨ましいと思った時もあると思いますが、黙って待ってくれたのです。だから義父母に感謝しています。また、ストレスが原因で授からないって言ってるあなたの存在もストレスだったのかなぁと推測してしまいます。キツイ言い方をしますが、そんな親がいるところには知り合いの娘を紹介したくないです。不妊の原因が息子さんのせいにされているのは気の毒ですが、もし今後新しいお嫁さんが来る事になったら全力で守ってあげてください。

トピ内ID：3964760407

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まさに、レッテル通りでしょう

😠

おやじろう

2010年06月09日 18:07

「不妊の理由が息子にあるくせに、嫁をこき使い、いびり出した家」いやー名言ですね。拍手です。　本当にその通りなのだから、しょうがないですね。元嫁は幸せになって良かった良かった。　トピ主一家に来てくれて、同居するような女性がいるか、小町のレスで身にしみることでしょう。　聞く耳を持っていることをお祈りいたします。

トピ内ID：7611531031

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無理無理

かおりん

2010年06月09日 18:47

嫁が来た！ラッキー！やっと私にも自由が！！って調子のって韓流スターの追っかけ(笑)までやっちゃったんでしょう？不妊に悩んでるお嫁さんに暴言を吐く舅さんまでいたんでしょう？？別居は認めないとか言って離婚にまで追い込んだんでしょう？？まーそんな親がいるんじゃ再婚は難しいね。見合いなんてもってのほか。紹介した人だって後で恨まれるの嫌だろうし。息子さんかわいそうです。もしかしてトピ主さん夫婦が介護必要になった時、息子さん面倒看てくれないかもしれませんよ。ちゅーかなんで離婚後に施設に預けるの？だったらお嫁さんいる時にそうしてあげれば良かったのに。長いこと介護に自由を奪われていたトピ主さんもお気の毒ですけど、それだって子供もいない若い時分からじゃなかったでしょうに。せめて、お嫁さんに対しての感謝の気持ち、いたわりの心さえあれば違ったでしょうにね。レッテルを貼られたんじゃなくて実際そうなんです。自覚してくださいね。トピ主さん夫婦が自立して息子と別世帯を持つと覚悟を決めれば、もしかして再婚の可能性もあるかもしれませんよ。

トピ内ID：8229669311

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どうしましょう

😨

うわあ

2010年06月09日 18:47

お名前に、幸子と名づけた心理、？です。まさか本名ですか？ご自分の仕事を嫁にさせ、幸子さんは幸を求めて韓国へですって！自由満喫ですって！舅は孫孫と嫁に。そして長男で跡取りだから、息子夫婦の幸せより離婚をと迫り、息子もだらしないこと、それに従って離婚したですって？そんな意識レベルの低い家庭に誰がお嫁さんをお世話する気になるでしょう。出来ないと言われるの当たり前ですよ。反省しろと言っても、何が悪いか分からないでしょ？３人それぞれみんな悪いのです。

トピ内ID：5148975709

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大姑

🐤

ママちゃん

2010年06月09日 18:47

大姑の世話は息子の嫁がするもんではない。

トピ内ID：7329553176

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お仲人さんの言う通り

🐤

kan

2010年06月09日 21:34

お仲人さん、あっぱれな方ですね。はっきりと指摘して下さる、教えて下さるなんて、なんと良い方なんでしょう。トピ主さん一家が心を入れ替えなければ、このまま息子さん含め３人で歳を取っていくまでです。良いではないですか、心を全て入れ替えず、このままなら誰がお嫁さんに来ても、そのお嫁さんは幸せにはなれませんもの。兎にも角にも、前のお嫁さん、現在お幸せの様子で何よりです。トピ主さん一家のようなご家庭はどうぞこのまま、他人をまきこまないようひっそりとお暮らしいただくのが一番だと思います。

トピ内ID：3558748846

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どうしたらいいでしょうって何を？

✨

レッテル貼り貼り～

2010年06月09日 23:10

＞「不妊の理由が息子にあるくせに、嫁をこき使い、いびり出した家」どこか間違ってます？＞「あまりのことに目の前が真っ暗です」今までさんざん言いたい事を言い、したい事をしてきたであろうあなたみたいな人でもそうなるんですね。何か言う事もかける言葉もございません。あ、反面教師にさせていただきますね～。

トピ内ID：3601971662

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仲人さん、ナイス！

🐤

ピヨピヨママ

2010年06月09日 23:58

　ものすごくわかりやすいレッテルを貼ってくれましたねぇ～。　主さんも‘嫁に押し付けられて、ラクできてラッキー’みたいなことをわざわざ文章にしてさらけ出すところ、かなりズレてますよ。相当重症ですね。それに孫っていったって、息子さんに原因がある可能性が高い上に、もしそうじゃなくてもこんなズレた姑のいるストレスフルな家庭で妊娠できないよー。　仲人さんは、そんなところ全部引っくるめてそういうレッテル貼ってんですよ。　もうどうしょうもないんじゃないですか？

トピ内ID：0086293530

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いないって！

😠

匿名妻

2010年06月10日 10:15

私の今は亡き姑は「さちこさん」です。なんて女神さまや仏様のように優しく親切にしてもらったんだろう。姑とは気が合い楽しい思い出でいっぱいです。もう少し自分の身に置き換えて考えてみては？客観的に見て自分ならこの家に嫁ぎたいですか？

トピ内ID：0673783129

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キツいレスが多いので、ちょっと違う視点から...

☂

かさ

2010年06月09日 23:58

確かに、前のお嫁さんにとってはつらい結婚生活だったかなぁと思ってしまいます。でもだからといって、よってたかって「二度と結婚の幸せを味わう権利なし！」とまで言われる筋合いのものではないかと...。前のお嫁さんに対して申し訳ないことをした、ときちんとわかっていらっしゃって、次お嫁さんを迎えたときにその反省を活かせるならば、息子さんも主様も幸せになられる権利は充分にあると思います。 ...でも一つ疑問に思ったのですが、どんな小さな町にお住まいなのでしょうか？？一度結婚に失敗したからといって、そんなプライベートな話が町中隅々にまでいき渡るなんて、「どういう環境？」と思いました。いずれにせよ、息子さんの再婚相手を探すのはその町の中では無い方が良さそうですね。もちろん、お願いする仲人さんも前とは別の方が良いでしょう。そして、前回の反省として、謙虚な条件で探された方が良いと思います。こちらが×１なのですからお相手にも初婚を求めないこと、また息子さん37歳に対して女性20代などと希望しないこと、など。謙虚に行けば、きっと大丈夫ですよ！

トピ内ID：9763707118

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まずは本当に息子さんが男性不妊か確認

🐤

イジワル

2010年06月10日 10:15

そんな噂が流れていては確かに仲人さんも紹介がしづらいかと思います。先ずは、男性不妊について詳しい専門のお医者さんをネットででも調べて息子さんを受診させてください。その結果が標準ならば、噂は只の風評です。もう一度、ちゃんと仲人さんに頼むなり、今はやりの結婚相談所を検討してもよいのではないでしょうか？ただし、男性不妊だった場合、同居と言う事は旦那さんが長男で、長男信仰が強い地域なのでしょうか？その場合は、息子さんと改めて家督をどうするのか等の話し合いが必要かと思います。現在は環境ホルモンの影響で男性不妊が増えていると言われているので、治療をして直る場合もあります。もし、悪い結果でも落ち込まずに前向きに考えてくださいね。これから、大変かと思いますが、還暦を前に息子さんに良いご縁があると良いですね。ちなみに息子さんはDVではないですよね？

トピ内ID：1582437634

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どうして

🐱

みなみ

2010年06月10日 10:15

大姑を認知症がすすんだなら、なぜ施設にいれなかったの？韓流スターの追っかけするお金があるならいれられでしょう？嫁はお手伝いじゃないですよ！次に嫁が来たら必ず別居じゃないとまた離婚しますよ。幸子さんの旦那さんが離婚に追い込んじゃいますからね！

トピ内ID：9818232116

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仲人さんは正解です。

ナナフシ

2010年06月10日 10:15

私は、子どもは授かり物だと思っていましたし。焦ったり落ち込んだりするよりも、明るい明日を信じて生活すれば・・お嫁さんの何処に明るい未来があるんですか？貴方は、自分の義母の介護をさせるために、息子さんを結婚させただけでしょう。自己中ですし、毒になる姑そのものです。一度お読みになって下さい、毒になる姑　貴方が主人公の本ですよ。噂は本当だから誰も嫁に来ないよね。仲人さんもそんな家に大事な娘さんたちを紹介できません。

トピ内ID：1995375503

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諦めましょう

tamago

2010年06月10日 10:15

仲人さんがここまで仰るってことは娘をスケープゴートにされた先方のご両親のお怒りが相当なものだったのでしょう。同居はやむをえないにしても姑は介護を押し付けてこれ幸いと遊びまわり、舅はセクハラ発言、逃げられて当然、自業自得。お嫁さんが実家に戻った時に別居を認めるべきでしたね。そうすりゃ今頃かわいい孫をその腕に抱けてたかもしれない。 >「不妊の理由が息子にあるくせに、これ、息子さんに確かめましたか？夫婦生活に非協力的だったのか、検査の結果男性不妊だったのか、まず事実を貴方は知るべきです。しかしデリケートな問題なので息子さんは口を開かないかもしれません。 >私達家族はどうしたらよいのでしょう。貴方たちのような舅姑がいるんじゃ息子さんの再婚の可能性はほぼゼロでしょう。未だに >結婚してもらわなければ困るし、もう孫の顔も見たいと思い、な発言が見られるようじゃアウト。子供は貴方の道具なの？覆水盆に返らず。元お嫁さんに謝罪しながら３人で仲良くお暮らしください。

トピ内ID：8794075561

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家族仲良く

🎂

シナモンロール

2010年06月10日 10:15

どうもしない方が、世間の為になると思います。どうぞそのまま、３人で家族仲良く暮らしていって下さい。

トピ内ID：4702209578

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真面目にレスします。　その１

出席番号３番

2010年06月10日 10:44

＞嫁と同居になってから、私は初めて自由を得ました。＞息子夫婦との同居期間3年の間、初めて同窓会に出席し＞女友達と韓流スターを追いかけて成田に行き、＞韓国旅行にまで行けました。つまり、介護は息子夫婦（実質的にはお嫁さんに）丸投げという事ですよね？＞その間、嫁は大姑の介護と不妊に悩んでいたようです。お嫁さん的には劇的な環境の変化によって（介護の負担、不安）、精神的なストレスを生じていたのでは？女性の身体はデリケートですよ？色々な面で体調不良、精神面（介護の負担、義父の孫の催促によるプレッシャー）によって、身体に支障をきたす事もあります。続きます。

トピ内ID：1481309371

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おさんどんごときにウンザリと言われても

モモモ

2010年06月10日 10:44

認知症の介護は確かに想像を絶するでしょうが、おさんどん程度の事で困って「嫁が欲しい」と思われても困るんですけど？主様が専業主婦なら家事はあなたの仕事という考え方もありますし、分担するにしても元気な大人ばかりなんですから、息子さんは家から出して自活させるなり、ご主人には家事を叩き込むなりして貴方のご家庭で解決してください。息子さんが結婚すれば息子さんの分の家事は妻がすることになるかもしれませんが、貴方達の分は貴方とご主人で何とかして下さい。韓国に行ける元気があるんでしょ？トピ読む限りご主人も健康に問題なしでしょ？義理親の生活の世話をすることが視野に入れられるのは、あくまで高齢・病気などで「トイレに行くのがやっと」の健康状態になってからの話です。面倒という理由や不精で「しようと思えば十分出来るのに」家事をしない人の世話までする義理などありませんので、よろしくお願いします。

トピ内ID：3454875126

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まず、冷静に現状把握を！

よるくま

2010年06月10日 10:44

１）男性理由で子どもができない（かもしれない）２）バツイチである３）もれなく同居（これが子作り失敗の原因てことはありませんか？）４）嫁＝介護要員この条件で結婚してくれる女性が早々に見つかるとは思えません。ましてや、「離婚」という最悪の泥をぬった仲人さんに厚顔にも再婚を依頼しに行くとは…。さらに悪評を広めてしまった感があります。世間を知らなさすぎます。孫を早く、とおっしゃいますが、息子さんの検査はされましたか？治療で治る男性不妊もあります。早いほうがいいです。このままでは息子さんは一生独身です。孫やご自身の老後の心配より、親亡きあと一人きりになる息子さんのわびしさを心配してあげてほしい。そう考えると、１）と２）は仕方ないにしても３）４）は譲れませんか？結婚相談所などに登録されればトピ主さんの希望条件でどれだけ結婚が難しいかよくおわかりになると思います。まずご自分の家庭と世間の落差を「知る」ことから始めませんか？

トピ内ID：0884951305

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真面目にレスします。　その２

出席番号３番

2010年06月10日 10:44

＞長男はすぐに嫁を迎えに行きましたが、今までと同じ生活が続くのなら帰る気はないと言われ、うちも長男夫婦ですから別居を認めるわけにはいかず、離婚に至りました。肝心の息子さんの意思は？離婚は息子さんの意思でしょうか？＞うちは「不妊の理由が息子にあるくせに、嫁をこき使い、いびり出した家」というレッテルを貼られ、噂になっていたそうです。事実無根と胸を張って言えますか？「無実無根」とは、事実ではない根拠がない事。トピ主夫婦（息子も含め）は事実無根と言うかもしれませんが、（そんなつもりはないなどの言い訳世間からの評価とはそういうものです。

トピ内ID：1481309371

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真面目にレスします。　その3

出席番号３番

2010年06月10日 10:44

息子の不妊＝介護の負担などにより、嫁の身体に支障をきたす。元嫁は再婚後すぐに妊娠したとの事で元嫁の不妊容疑は晴れる。嫁をこき使う＝息子夫婦と同居後、嫁に介護の負担を丸投げと同時に姑は自由を満喫。（韓流スターの追っかけで海外旅行。嫁をいびり出した＝嫁は介護を投げ出して実家に逃げ帰り、長男夫婦の為、別居を認めるわけにはいかず、離婚。（息子の意思は？内情がどうであれ、世間の評価とはそういうものです。火のないところに煙は立たずというでしょう？世間的にはそれなりの根拠（火があり、煙（噂が立つのです。世間的には（第三者）それなりの根拠があるはずですよ？事実無根と言い通すのであれば、せめて息子の濡れ衣（不妊）を病院で検査の結果ではらってさしあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：1481309371

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どうもこうもない

へろへろ

2010年06月10日 10:44

どうしようもないよ。レッテル通りだし。元お嫁さんにすごく同情します。再婚してお子さんに恵まれて本当に良かったと思いました。まずは自分の考えが外れていることに気づきましょうか。

トピ内ID：9285115918

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多分、元嫁さんは

😨

あらま

2010年06月10日 10:44

すぐに結婚をする為に、必要以上に、悪く言ったんじゃないですか？それじゃあ離婚しても仕方がないという理由が無いと、すぐに再婚なんて出来ないですよね。バツイチの理由なんて、言いわけしなきゃ悪者にされちゃいますし。元嫁さんに、そう言わせるような理由を与えてしまった事は失敗でしたね。。。元嫁さんが言い触らさなくとも、どこからかもれて話にはオヒレハヒレついちゃいますからね。

トピ内ID：2738102278

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何贅沢言ってくれちゃってるの

☀

はっぴー

2010年06月10日 13:41

息子さんは元妻より父と母を選んでくれたのですよ。そういう選択をさせてしまったのはトピ主さん夫婦なのに親を捨てないでいてくれた息子さんの気持ちを汲む事は出来ませんか？折角のお見合い結婚を駄目にしたのはトピ主さん夫婦だし、この家に嫁がせるのは拙いレッテルが貼られるのは当然です。折角息子さんが自分の為に得る必要がある色々な犠牲の中で親を選んでくれたのに、孫が欲しいだの再婚して欲しいだの勝手過ぎます。このままでは直に息子さん自身も見放されるでしょうね。もしくは、最初の結婚でこりごりで、親の思い通りにいかないと自分が我慢する結果になるのなら、結婚したくないと思っているかも。

トピ内ID：0450803742

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言っても無駄だと思うけど

アルファ

2010年06月10日 10:44

人の話し聞きそうにないタイプですもんね。トピ主さん。でも言います。息子さんが結婚出来ない最大の理由は、トピ主さんとご主人ですよ。だってお嫁さんの事、介護要員＆孫を作る為の人員としか思ってないでしょ? 大姑さんを看てくれる人が増え、自由を得たんですよね?別にいいんですよ旅行したって。でも読む限り、全ての介護をお嫁さんに押しつけた様にしか見受けられないんですが。あと不妊に悩んでらっしゃった様ですが、そりゃ不妊にもなりますって。介護は押しつけられ、舅は不躾に「子供」と煩い。不妊って体の事だけでなく、心も関係してなる場合もあるんですよ。要は【トピ主夫婦が過度のストレスを掛けた為に、心身ボロボロになりホルモンバランスが崩れた＝不妊】って事です。現に元お嫁さん、再婚で妊娠したでしょ?心身共に幸せなんですね。今度は自分達の世話まで、お嫁さんに丸投げで任せるつもり?同居が当然? バカ言うのも大概にした方がいいです。そんな考えじゃ、どんな心身健やかなお嫁さんがきても、即体も心も壊すでしょうね。孫だなんて、到底無理な話です。

トピ内ID：5640304567

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