家族より外の人を大切にする夫

レス19

（トピ主 3 ）

えみ

2015年03月24日 17:28

ひと

30代半ば、2児の母で共働きのえみと申します。結婚9年、夫とは職場出会い結婚しました。有能な営業マンで、社外のボランティアも積極的で人のことを思いやれる人と思って結婚しました。ところが、家の中では、まるで別人。スイッチが切れたように、何度言っても忘れてしまい、何か本当に聞いてもらうためには相当きつい言い方をしたり、声を荒げないと聞いてくれません。些細なことは良いのですが、子供が小さいため、お風呂に水が張ってある時に風呂場のロックをしてほしいというようなことも、何度忘れたことか。　これらのことは私が気をつけていれば防ぐことができたり、カバーできることが多く、私がやってきました。ですが、彼に何かを聞いてもらうのには、何度言ってもメールで連絡しても「ごめん、忘れてた」「そんなこと言ってったっけ」などという反応ばかりで、怒鳴ったり怒ったりしないと聞いてくれない心底生活に疲れてきました。一時期病気も疑いましたが、診察の結果は病気ではないとのこと、会社では非常に人に気を使い、町内会でも近所の方の扱いを見ていると私に対する扱いとは明らかに違い、外の人の言ったことを忘れたり、無視するようなことはないのです。「家はリラックスするもの」と言い、自分一人がリラックスして私や家族の予定すら聞いたことも忘れ、家族の犠牲の上に自分がリラックスすることを続けます。彼の実家は父親がモーレツ社員で、ほとんど家に帰らず、家にいる時は王様のように何もせず、皆が父親の顔色を窺うような家だったことも影響しているかと思います。私には収入があり、実家も助けてくれることもあり、本気で離婚を考えて話していますが、「ちょっと忘れただけだろ」と相手にしてくれません。私は夫婦助け合い、支え合うと思っていたのに、それは理想にすぎないのでしょうか。

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エゴイストなんでしょうね

通りすがり

2015年03月25日 13:00

家族より外の人を大切にしているのではなく、自分だけが大切な人なんだろうと思いますよ。外の人を大切にすると、仕事もうまくいくし、その結果、チヤホヤしてもらえますからね。まぁ、トピ主さんの理想は捨てるしかないでしょうね。

トピ内ID：6826985061

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育った環境は

沢木

2015年03月25日 13:00

育った環境が、あたえる影響は大きいと思います。私の父は　恵まれた環境に育ち　お手伝いさんもいたので、朝　起きて　手を上げるだけで、服を着せてもらえたそうです。こんな環境で、育ったので集団行動がとれません。一番驚いたのは、父と一緒に参加した研修　最終日に皆さんが、掃除しているのに、父だけ帰宅する準備をしていました。父は、掃除は　自分以外の人間がする事だと思っていたからです。わたしも、かなり浮世離れした父と母に育てられ、社会人になり、かなり苦労しました。父の職種は、歴史と伝統を重んじる割には、その家にうまれたら、誰でもなれる仕事　としか、書けれません。やはり、氏より育ちだと思います。

トピ内ID：7017958434

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今は専業をされては？

床の間

2015年03月25日 13:00

なにかを頼んでも結局忘れるためトピ主さんの負担になるのが不満なんですよね。お子様も小さいようですし、今は専業をされてはいかがですか。それならいちいち小さなことを頼む必要もなくなり、トピ主さんもイラつくことが減ると思うのですが。役割分担をきちんとしてしまえば、ストレスは小さくなるように読めました。仕事をどうしても続けたいのなら、家事の多くを外注にすることで負担を減らすとか、かな。あとはトピ主さんが小さなことにイラつかないように鈍感力を鍛えるしかないと思います。極端なことを言うと、火の始末など生死にかかわらないことであれば、頭ごなしにギャーギャー言う方が徒労ですよ。習慣にないこと（風呂のロックなど）を言われてもなかなか身につくまで時間がかかるものです。ところでトピ主さんはご主人に町内の人と同じように扱われたいのですか？外と内とが違うといえば内弁慶やDVが真っ先に思い浮かびますが、忘れっぽいだけでもここまで言われるんですね。

トピ内ID：8427006771

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思い込みと現実の乖離

🐴

戯け者

2015年03月25日 13:00

夫婦でしっかりと話し合ってますか？たしかに旦那さんの態度もなかなかの物ですが、それ以前に旦那さんが人を思いやれるって勝手に思い込んでたのはトピ主サン自身なのでは？その思い込みと旦那さんの実像が一致しなかったからと言っていきり立つのもどうかと思いますよ。トピ主サンと旦那さんの間では「互いに支え合う」って意味もコンセンサスが取れてないんじゃないかな？旦那さんは現状で「十分に互いに支え合えている」と思ってるのではないでしょうか？でもトピ主サンは「自分だけが支えてる」って感じてる。そこの意思疎通が出来てないのに一人で怒ってても意味無いんじゃないかな。ちゃんと夫婦で会話してますか？旦那さんの行動理念や人生の理想像をトピ主サンは知ってますか？旦那さんはトピ主サンがどんな考えを持ってるかわかってると思いますか？自分勝手な理想を相手に押し付けるだけじゃ互いに辛くなる一方ですよ。ご夫婦で根っこの部分からちゃんと話し合われては如何でしょうか。その結果やっぱり離婚となるかもしれませんけど。

トピ内ID：8790955666

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私（女性）がご主人に近いタイプ化も

🙂

meibelly

2015年03月25日 13:00

私（女性）がそのご主人に近いタイプで、金融機関での緊張感高い仕事で神経張りつめていますので、家では糸が切れたように部屋にこもってぼーっとしています。休日も家にこもりっきりです。母がトピ主様タイプかもしれません。時代背景もあるかと思いますが、現在60代の母は外で仕事ができるタイプではなく、比較的高収入のグループ会社の夫と結婚し、結婚退職しました。家では母の口うるささに閉口し、笑顔の無い子供でした。大学時代から社会人になった今も一人暮らしし、リラックスできるようになり、持って生まれた性格は変わっていないかもしれませんが、以前よりは明るく笑顔と目の輝きのある女性に変わり、結婚もしました。

トピ内ID：2380859737

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わかる

あき

2015年03月25日 15:50

うちもそうです！同じですよ夫は５０歳ですが　とてもマメなタイプです。仕事では顧客の話を延々ときいたり細かな注文やクレームに対応していると思います。でも私との約束は忘れます。私からの注文は何日しても返答ありません。それで私に切れられてからようやくです。何度も何度も話合いましたがあまり改善していません。夫の父親は自分の足の爪切りすら妻にさせます。いたれりつくせりです。仕事だけに生きてきた人です。でも自分の爪すら切れないって…。妻が先に亡くなったらどうするんだろう？？夫婦助け合いが理想であり　実現するべきですがこの環境で育ってきた人を変えるには長い長い努力が必要なようです。そのような環境に育った男性は多いのではないでしょうか。

トピ内ID：6061887022

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気持ち半分はわかります

コーヒー好き

2015年03月25日 16:45

私の夫も似た様な所があるのでトピ主さんの気持ちが分かる部分もあります。私なんて口が悪いから、｢外面ばかり良くてあんたなんか最低!｣って怒鳴ったり(笑)。でも、私の場合そんな時は変え方を変えてみます。自分の夫が外での評価が高いのは妻にとっても喜ばしい事なんだ。悪いよりはいいじゃないか。そんな風に言い聞かせて気持ちを切り替えてます。人が変わるのを期待するより自分の考え方を変える方が早いと思う様になりました。誰と結婚しても色々あると思います。外でも家でもマメな男って中々いないと思うけどなぁ。もう少し頑張ってみませんか。離婚は最終手段で。

トピ内ID：9365263090

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私の父も

hana

2015年03月25日 16:45

私の父も似たような人です。外面が良く他人からはとても人望があり家では良き夫良き父親だと思われているようです。家族には無関心なのに異常なくらい人目を気にするところもありますがそれは恐らく父が育ってきた家庭環境が大きく影響していると思います。祖父は家族に対して無関心で長い間家族をほったらかしにしていました。なので父は父親の役割とか良好な夫婦関係とか親子関係を学習することなく大人になってしまったのだと感じました。思いやりとか優しさは自分が親から思いやられたり優しくされたりして掴み取って行く感覚だと思うのです。我儘だとか傲慢ではなく恐らくご主人も感覚的に夫婦が支え合うと言う事がどういう事なのか根本的に分かっていないのだと思われます。残念ながらあなたが選んだ人はそういう人ではなかった。離婚するかどうかはあなたの自由ですが自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にもある訳です。あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

トピ内ID：4324173756

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家の中では普通の夫なのに

さんり

2015年03月25日 17:29

いわゆる外面がいいってやつですねトピ文だけの判断ですが外の対応がいいだけで家の中では、普通の夫だと思いますほんとに離婚したいんですか？子供のこととか考えていますか？離婚という最後の言葉をだして支配しようとしている、あなたが怖いです

トピ内ID：8663706729

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やだなぁ

danbo

2015年03月25日 19:22

トピ主の心中お察し申し上げます。私の父も　外面は良く父が父であることが羨ましいとよく言われました。ハイ、家では何もしません　ところか家にいませんでしたね笑母は、父が仕事を辞めたらどうしよう…と愚痴をこぼしています。家で何もしないでだらーっと過ごし　飯・風呂・寝るとサービスしなければならない日が来ることを恐れています。軽はずみなことは言えませんが　私なら離婚というかまずは別居ですねぇ　世話をするのは子供だけで十分ですから。子供はいつか巣立ちますが、大人はねえ笑もう何もしてあげないし、して貰わないって腹をくくるのも良いかもしれませんね。相手のリラックスペースに巻き込まれるからイライラするのだから　無視して過ごしましょう笑

トピ内ID：0832997832

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具体的な策ですが

開花宣言

2015年03月26日 11:56

お風呂の件はお子さんの事を考えると心配ですよね。もしまだ実行されていないのでしたら張り紙を貼るのは如何ですか？お風呂のドアや洗面所に『パパへ。ドアロック確認忘れずに』みたいに。他にも義務付けて欲しい事があれば、その場所その場所に張り紙を貼る。我が家の夫も仕事はウルトラスーパー出来て順調に出世コースに乗れてますが、一歩自宅に帰ると鈍臭いパパに変身します笑夫自身、興味ないことは忘れやすい性格であると自覚しているので、何か要件がある時は口頭＆メールで伝えて欲しいと言われて実行してからは忘れることが激減しました。

トピ内ID：5385556751

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レスありがとうございます

えみトピ主

2015年03月26日 13:02

色々な角度からのご意見を頂き本当にありがとうございます。離婚は本当に考えているんです。忘れっぽいというレベルではなく、子供たちの健康や成長、私の仕事や生活にもかなり問題が起きているんです。　例えば、「明日の朝私は朝会議があるのだけれど（主人は遅出です）子供たちに朝食を食べさせてくれる？」（朝食は冷蔵冷凍してありチンするだけ）、というようなこともすっかり忘れて、食べないで学校にやったりします。また、私も共働きで同じくらい忙しく同じ程度の給料がありますが、「男は外で苦労して稼いでいるから偉い」などと平気で言うため、私が辞めてしまえばより肩身が狭くなるため専業は考えられません。私が出勤でいけないから主人が行ってくれると言った子供の参観日もすっかり忘れたり、忘れたことを言っても「今日は疲れていた」などと子供じみたことを言います。子供が夫に約束を破られて泣き叫んだり、私が声を荒げたり、家の中に夫とのスケジュールや約束事を書いて貼ったり、そういう荒んだ雰囲気は本当に嫌なのです、、、

トピ内ID：6193828091

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外＝ON　ウチ＝OFF

🐴

戯け者

2015年03月26日 17:54

旦那さんにとってはウチの中の事は全てOFF状態なんですよ。たぶんコレは旦那さんの成長過程に問題があるのでしょうね。まず直らないかな。きっとトピ主サンは「ON」の時の旦那さんに惹かれて結婚までしちゃったんでしょうね。たしかに旦那さんにとっては結婚するまで「外の人」ですから気合いを入れてたんだと思います。トピ主サンがOFFの顔を見抜けなくても仕方ありません。なまじ旦那さんに何かを期待するからガッカリしちゃうんですよ。家の中では役立たずって腹をくくっちゃえば気にならなくなりますよ。あ、外面だけは良いのなら対外的な交渉役としては使えるかもしれませんね。「せっかく結婚して家族になったのに」とか「今までの9年間はなんだったの？」なんて考えちゃダメです。とにかく今はこの先如何にして不愉快にならずに済むかを考えた方が建設的ですよ。離婚するのも案外タイヘンなんですよ（経験者です）。特にお子さんがいる場合は、自分たちだけじゃなく子供まで傷付きます。それよりは、トピ主サンの気持ちの中で旦那さんへ見切りをつけて先にすすむ方がイイと思いますけど。

トピ内ID：8790955666

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離婚してもさぁ

通りすがり

2015年03月26日 23:29

離婚しても絶対月々の生活費とか慰謝料を振り込み忘れるよ。絶対！別れるなら一括で貰った方がストレスもないでしょう。

トピ内ID：1422927681

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追加トピを読んで

開花宣言

2015年03月27日 11:48

>「男は外で苦労して稼いでいるから偉い」この発言と、またトピ主さんが例に挙げているご主人が忘れる内容を伺っているともしかしたらご主人は専業主婦を希望しておられるのかな？と思いました。きっとご主人の中では『妻が専業主婦であれば、俺がこんな事をやらされる必要なんか無いのに。やってられるかっ！』なんて思っているのではないでしょうか？一度、物忘れが激しい事に対しての話し合いではなく、トピ主さんが兼業をしている事、家事や子育ての手伝いについてご主人に本音を聞き、それについての話し合いを持たれては如何でしょうか？その結果によってはトピさんがお考えの様に離婚を選択せざるを得ない事になるかもしれませんし、奥様からの《離婚宣言》に慄いて改心してくれるかもしれません。

トピ内ID：5385556751

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再レスです

あき

2015年03月27日 15:44

荒んだ雰囲気…わかります　嫌ですよねうちも夫がいると雰囲気が悪くなります。でもうちは私が専業主婦なので離婚は無理。それで前向きに家庭内別居することにしました。夫には一部屋与えてそこは自分で管理してもらう。早出と残業と土日出勤してもらう（自営のため可能）必要なことはメールや電話。ときどき子供の行事に同席してもらう。旅行は母子で行く。ゴミだしと重いものを運ぶだけしてもらう。最初は大変でしたが、慣れると楽ですよ～。主様の場合は共働きだけど、家事や育児は外注できるとこは外注してみては？夫は稼いでくるだけの人。夫は稼ぐだけの人として育成されてきてますから今更変われなくても仕方ないです。本人のせいというより親のせいですね。可哀そうに…。

トピ内ID：6061887022

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親身なレス、本当にありがとうございます

えみトピ主

2015年03月29日 10:39

ご自身の経験を話してくださったり、前向きに背中を押して頂けるようなレスを頂き本当にありがとうございます。開花宣言様のおっしゃる通りもう一度話をしてみたいと思います。結婚のとき、二度の出産と仕事復帰の際、私が仕事を続けていくことについて夫と話をしたつもりでしたが、結局夫は家事は全くしてくれず、ゴミ出しを含めて、私が私の母の協力の元、すべての家事をしてきました。もともと料理や掃除、アイロンかけなども大好きなので、仕事の後の気分転換として、多くの料理の作り置きやその他家事をしてきて、それは私の良いストレス解消になってきたのですが、どうしても私も母も子供のために都合がつかないときにお願いしても全くやってくれない、私が病気の時にも何もしてくれない、というのがあり、両親義両親の介護や私の老後病気の際どうなるんだろうと不安がありました。　でも、もう一度本当に話をしてみたいと思います。　背中を押してくださりありがとうございます。字数の関係で、続きます。

トピ内ID：6193828091

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続きです

えみトピ主

2015年03月29日 10:39

あき様、　あき様のように、夫と強く向かい合って解決策を探していく作業を長年続けられてきたこと、本当に偉いと思います。私は、声を荒げたりするだけで、自分がかなり消耗してしまう弱い人間で、おそらく他の方が書いているように夫婦の理想形を捨てられない人間なのかと思います。夫は、私に外で働いて輝いてほしいと言いますが、私の給料もあてにし、普段着で化粧もしない格好を妻がしているのが嫌なだけなのかとも思います。　家族に対する愛＝外で稼ぐこと、と思っている夫を、私もあきさんのように、彼の実家の環境が違って、可愛そうな人だと思いました。ですが、発言小町のここでのレスを見ると、夫のことを「普通の人」であると思われる方もいると知りました。そうであれば、私の理想形を夫に押し付けるのではなく、夫のような家族のあり方を普通と思ってくれる人と再出発をさせた方が夫のためにも良いかと今は考えています。幸い、親子3人郊外できちんと暮らしてはいけると思います。夫も、私たちが「外の人」になれば、子供から見ても尊敬できる部分が多くあるかと思っています。

トピ内ID：6193828091

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そんなもんです

元営業事務

2015年03月31日 19:11

ご主人が有能な営業マンとのことなので、一人で相当稼いでいらっしゃるのかと思ったら、主さんにも同じ程度の給料があるというのなら、主さんの不満も納得ですね。妻に働いてほしいと言うなら家のこともちょっとはやれよ、と言いたくもなります。でも私が以前勤めていた会社の有能な営業マンはみんな主さんのご主人と同じような感じでしたよ。奥様はみんな専業主婦で、家のことは全部奥様任せ、土日が稼ぎ時なのでお子さんの学校行事にもほとんど参加していなかったはずです。でもそれなりの給料をもらっていて、家計も奥様任せなのでうまくまわっていたんでしょう。主さんのご主人も家でゆっくり休んでいるからこそ外でバリバリ営業できるんですよね。でも、有能な営業マンが家では何もしないなんてことは、入社１年目でわかりましたよ。職場結婚なのになぜ気付かなかったのでしょうか？会社での姿を好きになってそれ以外の姿を受け入れられないのなら、同僚として付き合い続けた方が幸せでしたね。

トピ内ID：1617662861

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