アラフィフ女性、空気が読めずに悩んでいます。

レス30

（トピ主 8 ）

やっぱり猫が好き

2015年03月25日 16:45

話題

この１年で数回全く知らない人から食欲を失うほど敵意をむき出しにされたのが忘れられません。
自分はいったい相手に何をしたのか、どうか客観的にご指摘いただけませんでしょうか？
その中でごく最近起こった２つの例を挙げてみます。よろしくお願いいたします。
一つ目は主人と食事処に行きました際、初めてのお店で知らなかったのですが駐車スペースが非常に狭く、縦列で停めるしかありませんでした。
私は駐車のガイド役として車から降りました。先に一台の車が停まっていました。主人がその前に停めても後ろの車は何とかその横をすり抜けて外に出ることはできました。
そんなとき、先の車の所有者親子がお店から出てきました。私はその人の車が出てから改めて入ったほうがいいかな？と思ってその奥様に「車を出されますか？」と聞いたのです。
私はその言葉の後に「車を出しずらかったら一旦出しますね。」と続けるつもりでしたが、その奥様は何故か急に不愉快そうな顔になり娘さんに何か耳打ちして私のほうを睨みつけました。
取り付く島が無いほどでした。後からお店から出てきた旦那様が車を運転して出て行きましたが呆然とする私の横を通り過ぎるときもその奥様が私の方を顔をゆがめて皮肉な笑い方をしながら何かを罵っているのが見えました。その旦那様は鷹揚に笑っていてお嬢さんもこちらをちらっと一瞥しましたが何も怒っていないようでした。
主人は車の中に居てその場面を見ていませんでしたので理由は思いつかないとのこと。ただ、駐車場の狭さが分かったときにやめればよかったねと話して終わりました
（続きます）

トピ内ID：7111620512

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです。

やっぱり猫が好きトピ主

2015年03月26日 11:56

もう一つは、あるお店に品物を見に行ったとき、店員さんが一人しか居ませんでした。女性のお客さんが店員さんと世間話をしていました。話を切るのはわるいと思ってずっと待っていましたが、話はどんどん盛り上がって終わりそうもなかったので、話の腰を折ることをお詫びした上で店員さんに商品を見せてもらいたい旨を頼みました。店員さんの手を借りずとも商品を手に取ることは出来ましたが、勝手に触るのは悪いと思って声をかけたのです。その際その先に居たお客さんに「お話中すみませんでした」と申しましたら、また真っ赤になってにらまれました。それが本当に親の敵のようににらまれたのです。謝ったのは嫌味になったのでしょうか？私は以前から人をイラつかせたり、求められている言葉と違う頓珍漢なことを言うようで、急に人がよそよそしくなったり無視されたりということがありました。もう余計なことは言うまい。せめて迷惑をかけないようにひっそりと生きようと心に決めていますが、それでも最低限は話をしなければならない場面で何か相手の癇に障るらしいです。

トピ内ID：7111620512

...本文を表示

うーん…

🐴

るー

2015年03月26日 17:54

トピ文からだけですと、模範生といった感じを受けます。私が相手の方だったと仮定しても、全く不快には思わないです。ただ、今までもずっとそういう事に遭われてきているということで、何かしらあるのだとは思います。「一定の方たち」に嫌悪感を抱かせる何かが。ご本人を知らないので、トピ文からだけですが、「慇懃無礼」かな。これくらいしか思い当りません。あまりにもカジュアルな場面・砕けた感じのシーンで、必要以上に相手にへりくだる。当たり前の流していいことを、あえて口に出すことで相手に意識させている。（この場合だと１個目は、店から出てきて、車出すのは当たり前じゃないの！２個目は、わざわざ話し込んでたことを指摘してるのかしら？私、嫌味言われてる？）こんな感じかなあ。人と人の距離感って各々違いますから、あんまり下手に・丁寧に出られると嫌という人もいるっちゃいます。でも、読んだ限り私は全く気になりませんし、むしろ声をかけて下さったことに好感を覚えますが。あまりお気落としなく。意識されて生活されるだけでも、また違うと思います。

トピ内ID：7255133604

...本文を表示

るー様

やっぱり猫が好きトピ主

2015年03月26日 23:29

お返事をありがとうございます。＞当たり前の流していいことを、あえて口に出すことで相手に意識させている。というお言葉に納得いたしました。本当に難しいですね。私もそのように気遣いをしてもらって嬉しく思ったことがあったのできっと私の雰囲気が、相手に「嫌味」になる何かがあるのでしょうね。

トピ内ID：7111620512

...本文を表示

丁寧すぎるのでは？

なんだろな

2015年03月27日 13:01

住んでる場所とかトピ主さんの雰囲気がわからないので何とも言えないですが、言葉使い等が丁寧すぎるのではありませんか？前の方も言ってましたがそれが「慇懃無礼」に聞こえるとか。「車を出されますか？」って質問系で聞かれるのが嫌な人もいますし、「あ、すみませ～ん。邪魔だったら動かしますけど？」みたいにカジュアルに言った方が良かったのかも。２番目のは、格調高いお店か陶器なんかの壊れ物のお店ですか？そうでなければ自分で勝手に見て、買うなら店員さんを呼べば済むことだったんじゃないかと。きっとそのお話の相手は雑談してただけなんですよね。じゃあいちいち「お話中すみませんでした」なんていうのは嫌味でしかないでしょう。「アンタ達がくだらない話してるから、私は待たなきゃならなかったのよ。」って聞こえますよ、相手には。 >せめて迷惑をかけないようにひっそりと生きようと心に決めています多分これが相手を余計イラつかせるんだと思いますよ。とは言ってもどうしたら良いのか自分ではわからないでしょうね。おどおどしないで自然にしゃべる、のは難しいですか。ならいっそ何も言わない方が良いのかも。

トピ内ID：2057803259

...本文を表示

意地の悪い人っているんです

はなこ

2015年03月27日 13:01

トピ主さんが空気を読めない訳ではないです。相手が物事を悪い方悪い方に勘ぐって、見当違いの敵意を向ける人なんでしょう。で、トピ主さんは反撃してこなさそうな優しい雰囲気（だと想像しました）、相手は強く出ても大丈夫だと瞬時に判断。トピ主さん、丁寧すぎて損しています。駐車場の件だと、「早く車をどけろってこと！？」と曲解して勝手に怒ってたんだと思いますよ。お店の場合は、「いつまでしゃべってんのよ」ということを嫌味に言われたと受け取ったのでしょう。それとも、自分の決まり悪い気持ち、軽い罪悪感や不快感をトピ主さんに向けることで処理しようとしたのか。また、トピ主さんは反撃してこなさそうな優しい雰囲気（だと想像しました）、相手は強く出ても大丈夫だと判断。トピ主さん、丁寧すぎて損しています。予防策としては、言いたいことから先に述べる（誤解を避けるため）、必要以上に相手を慮った言い方はしない。駐車場の場合は「うちの車、邪魔になるならどけますよ」、お店の例では　他の客には関わらない。（他の客を気遣うのは店員の仕事ですから）

トピ内ID：2096917084

...本文を表示

笑顔を追加？

アラフィフ

2015年03月27日 13:01

トピ主さんと同じ感性の方が世間に多ければ問題無いのだと思いますが、やっぱり世間っていろんな人がいるので、お互い「あれ？」って思うことはありますよね。私なら、車に関しては少しでも事故の可能性の低い方法をとりたいので、最初から「お先にどうぞ」と相手の移動をお願いするかな。相手が車を出すことも、先に出るほうが安全なことも明白なので。店員さんに関しては、できるだけその２人の会話の邪魔にならないほうが良いと思うので、「すみません、手にとって見てもいいですか？（他のお客さんと目が合えば申し訳なさそうにニコッと会釈）」と言いすぐ離れるという感じです。わざわざ自分の謝罪でその会話をさらに邪魔することはしないと思います。気遣いがさりげなくなさすぎて、そのやりとりが実は相手の負担にもなってる場合が多いのかな？同じ言葉でも表情や態度で印象が変わることもあるので、謙虚さ笑顔を増やしてみてはどうでしょう。アラフィフだと、普通にしていても厚かましく高圧的に見えることはあるかもしれませんし。

トピ内ID：4599945117

...本文を表示

気にし過ぎじゃないですか

はる

2015年03月27日 15:44

トピ主さんの挙げたような事って誰にでもたまにあると思いますよ。普段どの程度怒りやすいのかも分からない人のリアクションにそこまで悩まなくてもいいと思います。私は先日自転車に乗っていて曲がり角で同じく自転車に乗った女性と軽く接触しました。どちらも前方不注意だったと思いますが、相手はこちらが何か言う前にキッと睨み「なんだよっ！てめぇ！」と怒鳴ってきたので私もムカっとして一睨みして無視して通り過ぎました（笑）すると後方から「なんだよ!こっちが悪いのかよ！バカヤロー！」と叫んでいたので、更に無視して帰りました。普段だった謝りますが、あまりにも好戦的だったので、そういう人は相手に術からずと思ったのです。相手が明らかに度を越して怒ってる場合は無視が一番じゃないですか。あとは…トピ文を一読して思ったのは、これ本当に自分が悪いと思って書いたのかなぁ？という事です。たぶん本当に悩んでいるのでしょうけど、文章を読む限りトピ主さんに非はないなのに、あえて書く。もしかして私は悪くないわよねと確認してるのかな？と思わせる感じが何かあるのかな。そういうのが「当てこすり」と相手に思わせるのかも？

トピ内ID：8068088470

...本文を表示

軽やかさと簡潔さ

更紗

2015年03月27日 15:44

トピ主さんは丁寧さをどんな時も持ち続けるタイプなので、素晴らしい方だと思いますよ。ただそれが裏目に出てしまう事もあるという事では？同じように丁寧な人同士の間ではちょっとしたうれしい気遣いで済む事であっても、タイプが違う人にとっては回りくどいとか、当てこすりを言われたと感じるのでしょう。丁寧になるあまり、簡潔さがなくなってしまって誤解を与えるのかも。車に乗り込もうとしていて、車で出るのが確実であるとわかった時点で、「うちの車、一旦出しましょうか？」とだけ発せば良かったですね。「お話中すみませんでした」も「ごめんなさいね。」の１言だけで十分かと。丁寧さに更に軽やかさが加われば、より魅力的なお人柄になると思いますよ。

トピ内ID：3996517510

...本文を表示

有難うございます。トピ主です。

やっぱり猫が好きトピ主

2015年03月27日 17:30

たくさんのレスを有難うございます！皆様のレスを拝読しまして、私は独りよがりの自己満足人間だったのかな、と思えてきました。相手に対する礼儀だと思っていたことが、却って時間を取らせていたり、手間をかけていたのだと。知らずに慇懃無礼となっていたのなら自分がとても恥ずかしいです。また、なんだろなさんの＞「あ、すみませ～ん。邪魔だったら動かしますけど？」はなこさんの＞「うちの車、邪魔になるならどけますよ」と具体的に書いてくださって嬉しいです。思うに、私は話しかけるのに前置きをつけて相手のご機嫌・顔色を伺っていたのだと思います、それって考えてみると嫌らしいですね。アラフィフさんの＞気遣いがさりげなくなさすぎて、そのやりとりが実は相手の負担にもなってる・・には、どきっとしました。　　　　　　　　　自分のもっともしたくないことでしたが、逆にそうなっていたとは！なんと恥ずかしいことでしょう。　　　　　　　　＞他のお客さんと目が合えば申し訳なさそうにニコッと会釈　これでいいのですよね？相手も大人。　　　　　　　　　くどくど言うのは、野暮でした。　　　

トピ内ID：7111620512

...本文を表示

そうですね・・

🐤

toukou

2015年03月27日 17:30

車を出されますか？って言ったからではと思います余り耳慣れない言葉なので戸惑ったのではないでしょうかお店のほうは何も言わなくても良かったと思う

トピ内ID：3967997472

...本文を表示

他人が受け取る印象

ぽかぽか

2015年03月27日 18:06

文章からは、嫌な感じはしませんがこの２例の女性から、そこまであからさまに不快な反応を受けるということは文章以外のことで、トピ主さんが嫌な印象を相手に与えているのでは？と思います。例えば、アゴが上がっていて相手を見下ろすような目線で、同じセリフを言っているとしたら？まっすぐに相手を見ずに、横目で見るような感じで言っているとしたら？立ち姿がまっすぐでなく、斜めに足を投げ出して腰に手を当てている感じだったら？腕組みしていたら？相手が受け取る印象というのは、言葉だけではありません。イントネーションや目つき、体の向きなどで印象が変わります。この例を文章で見ると、怒る相手のほうが悪いように見えますが実際に言われた人はトピ主さんから、横柄な、自分を責めているような印象を受け取ったのかもしれません。なんでもないことを言ったのに、相手がそれほど怒るということは何か原因があるはずだと思います。

トピ内ID：5170208016

...本文を表示

トピ主です。

やっぱり猫が好きトピ主

2015年03月27日 20:28

はる様　＞あとは…トピ文を一読して思ったのは、これ本当に自分が悪いと思って書いたのかなぁ？おっしゃるとおりこの文章を私も第３者から見たらそう疑うと思います。自分でもまさか相手にそんな反応をされるとは思いもよらなかったのです。自分の価値観の範疇を大きく超えた反応、つまりあまりにも度を越した反応をされたので、却って自分は相手にそこまでのことをしたのか？と。自分の最初のレスにも書いたのですが、実は昔から急に無視されたり疎遠にされたことが少なからずあったものですからますます自信が無くなってしまったのです。とはいえ、私を「あんたと一緒に居るのが一番ほっとする」とか「今まで遭った人の中で一番いい人！」って言ってくれる友人もいるものですから（お世辞もあるかもしれませんが）私への評価が両極端で自分ていったいなんなんだ？と思ってしまうこともあります。

トピ内ID：7111620512

...本文を表示

それは

アクセル

2015年03月28日 10:29

そこに来たら車出す以外何かあるのでしょうか。わかっているのに「車出しますか」と聞くのは嫌味としかとれない。店員の仕事をしなかった店員にむかって「お話し中失礼」も慇懃無礼、嫌味いってるみたいです。たぶんトピ主さんは自分は絶対いい人でいたい、どんな人からも文句は言われたくないという気持ちが強すぎるから、明らかに相手が悪いのに相手に丁寧な事を言ってしまう。でもそれは普通の人は嫌味で言うのです。

トピ内ID：9873931679

...本文を表示

あまり気にしないで

🙂

sugi

2015年03月28日 11:45

駐車場の件は、お店から出てきたなら当然車に乗って帰るでしょうから「出されますか？」だと「出すに決まってるでしょ！」と怒る人もいるのではと思います。もしくは「早く場所を空けろって事か！」と取る人もいるでしょう。お店の件は無理に店員さんに声掛けをする必要はなかったと思います。トピ主さんを放っておいている時点で店員としての職務を放棄しているのですから好きにすれば良かったのです。その後に言った「お話中すみませんでした」も全く言う必要なかったと思います。そして何よりも相手の反応を気にし過ぎだと思います。相手がカーッとなって怒りの表情になるのをじっと観察しているのですか？それも相手側からしたら気持ち悪かったのでは。言い辛い事を伝えた後の反応が気になるのは分かりますが、多少なりとも相手に負担を掛けている状況で、その相手の顔をじ～っと見つめているのは喧嘩を売っているように取られても仕方ありません。とにかく、何でもかんでもあまり気にし過ぎない事が一番じゃないでしょうか。

トピ内ID：0603459252

...本文を表示

お陰様で、すっと腑に落ちました。

やっぱり猫が好きトピ主

2015年03月29日 12:59

いい年して、こんなご相談をしてお恥ずかしいです。でも皆さんのお陰でだんだんと分かってきました。１つ目の例も、話のとっかかりとして「車出しますか？」と聞いたのですが、余計な前置きは却ってややこしくしているのですね。「早く出せってことか？」っていうのも納得しました。２つ目の例もsugi様のレスでよくわかりました。確かに相手の顔色がどんどん変わっていくところを見ていたことになりますね。なるほど、相手の反応を気にしすぎているのですね。自分だけ理不尽な思いをしたと、被害者のような気持ちになって落ち込んでいましたが、自分こそそれを招くような言動だったのだとわかりまして、霧が晴れました。まどろっこしい言動をやめることは恐らく自分としてはまだ難しいことですので、これからもこのようなことが起こるのでしょうけど、自分のしたことの結果だと理解できましたので不必要に悩むことはなくなりそうです。こちらで相談をして本当によかったです！！ありがとうございました。

トピ内ID：7111620512

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

味方の多い人は敵も多いよ。

紫陽花

2015年03月29日 14:57

「失礼します」さんの、「わざわざ口に出す」や、「アラフィフ」さんの、「気遣いがさりげなくなさすぎて」に笑っちゃうくらい同意しました。上手い事言うなあ（笑）。トピ主さんが、「自分は真面目に生きてきたのにどうして」、と思うなら、これからは意識したほうがいいかもですね。私もトピ主さんタイプは正直苦手。限界がきたら、風船が切れるみたく疎遠になります。言っても無駄だもん。何倍も「慇懃無礼」でかえってくるし。「丁寧だけど独善的で上から目線」という。そもそも、だから、分からないんでしょ。急に無視されるとか疎遠にされるって、多分、そういうことだと思う。

トピ内ID：0778025094

...本文を表示

多分そのクド過ぎる言い方は‥

🎶

メロディ

2015年03月29日 15:55

このトピ文もクドかったら、性格自体がクドいのだと思うのですが(すみません)、トピックはわかり易く整理されています。失礼ながらギリギリのイヤミな人だと思う(笑)。空気読めないっていうか、ヒロイン気質っていうか。いい年して女性の柔らかい部分を保護しない女。多分普通のイヤミ人間ならば、｢あなたのお車の場所を取って、お嫌でしょうけど｣とか、｢賑やかで楽しいおしゃべりの最中を邪魔して申し訳ないですけど｣とか言うんじゃない(笑)？でもそう言わないところが真正。相手には腹立たしいところだと思うんです。女は、あなたの上品さを引き立たせる為に、過剰に自分のちょっとした行動をあげられてダシに取られるのは嫌なものですよ。

トピ内ID：5971875017

...本文を表示

追加。そもそもトピ主さんの対象者に対する表現が‥

メロディ

2015年03月29日 15:55

酷くないですか、いくらなんでも。｢とりつく島も無いくらい睨み付け、皮肉な笑い｣｢親の敵のように真っ赤になり睨まれた｣女性に対し、こういう恐ろしい表現をする人なんですよね、トピ主さんは。怖いです。

トピ内ID：5971875017

...本文を表示

トピ主です。

❤

やっぱり猫が好きトピ主

2015年03月30日 12:00

紫陽花さんの　＞「丁寧だけど独善的で上から目線」に正直たじろぎましたが、それが私の言動から見える客観的な姿なのですね。　　　　　　　　とても辛いですが、ここまで正直に言っていただいて深く考えるきっかけになりました。　　　　　　　　　　　　　　　　本当にこれ見よがしではない気遣いの出来る素敵な女性がいますよね？でも私はいい子ぶっているその面の皮の下は「よく見せたい、上品に思われたい」だけで心が伴っていないという鼻持ちならないやつなのでしょうか・・・今回挙げた例は、何の他意も無く何のてらいも作為もなく、無防備にしているときの言動でしたので・・正直ショックでした。メロディさん　＞あなたの上品さを引き立たせる為に、過剰に自分のちょっとした行動をあげられてダシに取られるのは嫌なものですよ。　　　　　　　　　　　　　　　　辛かったですが、受け止めています。でもまだ本当に理解することはできないでいます。　　　　　　　　トピックで挙げた２つの例ですが、どちらもそのような気持ちは微塵も無かったからです。　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：7111620512

...本文を表示

なるほど！

😀

なお

2015年03月30日 16:28

トピ主様、こんにちは！40代半ばのなおです。実は私も似たタイプです！空気読めてない？嫌われた？と思う瞬間がよくあります。私の母が上品な言葉遣いをする人で、言葉遣いはしつこく注意されたのですが、もともとガサツで内面的にもトピ主様のようなザ・良い人ではない私は、板につかないまま大人になりました。子どもが生まれてママ友づきあいが始まると、ママ友づきあいって怖いものと思うあまり、言葉遣いや立ち居振る舞いにすごく気を使うようになってしまいました。自分で言うのもなんですが、人には親切にする方だし、悪い人間ではないんですよ。でも、仲の良いママ友がすごくできにくかったり、大して話してもいない人に嫌われたり、まあ小さなことは色々ありました。ある時、自由に言いたいこと言っていた時代の方が友達多かったし今も続いてるなって気づきました。そして、私自身も過剰に気を使われるの、イヤだなと。さらに言うと、私の場合はもとも性格が透けて見えちゃうんだと思うんです。だからトピ主様よりきっとたちが悪いです笑色々と具体的にわかり、とても参考になるトピでした！ありがとうございました。

トピ内ID：0968980482

...本文を表示

かなりの高等技術

もう1回

2015年03月31日 10:50

トピ主さんとは感性が180度違う方からのレスで自信喪失なさらないでくださいね。みんな感性・感覚は違うのです。同じ言動に遭遇しても、気遣いのある人と思う人も、何とも思わない人も、嫌味な奴と受け取る人もいるんですから。多種多様なんです。トピ主さんに欠けているのは人間の感性の多様性への認識では？　自分と対極に位置する感性の人の感覚を御存知でない。これ見よがしではない気遣いの出来る素敵な女性というのは、自分と真逆の感覚も熟知しており、自分の言動で真逆の感性の人はどう思いどう反応するかが推測ができる人かと。色んな感覚の人がいて色んな反応を示す可能性を念頭に置いた上で、なるだけ万人に不快感を与えないような気遣いのできる人なのでしょう。かなりの高等技術だと思いますよ。トピ主さんのように自分も素敵な人であろうと心掛けられるというのは、それだけで素晴らしいと思います。なかなか心掛けさえ持てないものですよ。なので、今回の書き込みで落ち込んで、今の自分の良さを失ってしまわれてはもったいないです。今の良さを持ち続けて、多様な感性・感覚を認識して推測できる人になっていってくださいね。

トピ内ID：6667589864

...本文を表示

少し思いあたった事が....

😉

まりるな

2015年03月31日 23:26

トピ主の文章を読んでいる限りでは「全然悪くないじゃん」と思うのです。丁寧に人に接して何が悪い...とも思う。でも私の同僚（女性）と少し似ている部分が無いかしら...と少しだけ思いあたったので書いてみますね。的ハズれだったら、ごめんなさい。同僚は、実母を亡くしわりと高圧的な義母親に育てられました。毒親まではいかないかもしれませんが、彼女は義理の母に好かれようと必死だったと思います。子供らしくワガママを言う事は無く、義母の顔色を見て育ちました。何か失敗をするといつも責められないよう素早く言い訳をするか、本当に反省していなくても謝る日々でした。そして社会人となった今も、人の顔色を異常に気にします。大したトラブルでもないのに先回り先回りして「申し訳ありません」と謝り、自分の責任を逃れるために非常に丁寧なのですが「○○さんがおっしゃった通りに行ったのですが、こうなってしまいました」とか言い訳します。その結果周囲にことごとく嫌われています。彼女は自分が何故嫌われるのか分かっていません。

トピ内ID：1473034464

...本文を表示

トピ主です

やっぱり猫が好きトピ主

2015年04月02日 16:30

もう１回様　＞　トピ主さんに欠けているのは人間の感性の多様性への認識では？　自分と対極に位置する感性の人の感覚を御存知でない。はい、お恥ずかしながら人の心を自分の価値観の範囲でしか理解できていないと思います。私は昔から本が大好きで小説やエッセーもたくさん読みましたが、本の中でさえ、自分の感覚とは違うやり取りで関係性が成り立っていることで驚くことがあります。「え？ここで謝らないの？」「え？こんな返事で相手は気を悪くしないの？」という感じです。そこでもやもやしてその本に対しては全編にわたって共感できなくなります。人間にはいろんな価値観があって・・・人それぞれ・・・人の違いを認めて・・などと自分ではそういう人間だと思っておりましたが実は自分以外の価値観を知る入り口で立ち止まってしまったままなのかもしれません。そのまま年をとって頭が固まってしまったのかも・・・自分の姿を立体的に解説していただいて、とても嬉しく思っております。ありがとうございます。

トピ内ID：7111620512

...本文を表示

トピ主です。

やっぱり猫が好きトピ主

2015年04月02日 16:30

まりるな様　＞自分の責任を逃れるために非常に丁寧なのですが「○○さんがおっしゃった通りに行ったのですが、こうなってしまいました」とか言い訳します。私、これは反対にやられてしまうほうです。○○さんがの○○のなかに自分の名前が入ります。これだけは私もそういう人は嫌いです！私はこれをやられて、その相手の言うことを周りが信じて孤立したことがあるのでそういう人間ではないとこれだけは強く言わせてください。そして寧ろ先輩に嘘を教えられて従って、私が悪いことになりましても結局先輩のことを周りに言えなくて、それは逆に悔しい思い出になっています。ただ、私も母親が非常にしつけに厳しく高圧的でしたので、そういう面からしたら人の評価を気にしすぎたり、おどおどしたりすることがありますのでその人と似たところはありますね。きちんと主張すべきことと、遠慮すべきことが区別できないところはあります。

トピ内ID：7111620512

...本文を表示

実に、いやらしい風に見えてしまう人

ファイト

2015年04月03日 11:46

一件目の例は特にです。どうやら、その母親以外の家族は誰一人変な態度を見せず、怒ってもいないと受け取れる描写です。主様にその気が無くとも『母親の気質的な物が良くない』と誘導させる意図的な作為さえ感じました。もし、日常生活ならば、この女性の味方する人はまず現れませんよね？無意識に相手を『貴方は良い人よ』としか言わせなくさせてはいませんか？多分、そういう所が嫌われてしまうのでは？上手く言えませんが、本当に相手を思い、気遣っているならば伝わっている筈ではと思います。例え、言動が多少がさつでもね。でも、いつもそうではないと・・・何かに付けて『私は良い人間なんですよ、何処に非が？』と言う被害者Ｐ・Ｒにも見えてしまう。本当に相手を思って、それを気にしているのですか？体裁を繕う方に気が散っている様に見えました。いつも『保身』が透けていて、相手を疲れさせるのかな？とも。とは言え、主様には全く悪気が無いのですね。私は、こういう人は確信犯とばかり思っていたもので、大変勉強になりました。理解者が居るなら、それが何よりです。

トピ内ID：4201243324

...本文を表示

トピレス８まで拝見しました

まりるな（二度目）

2015年04月03日 16:04

一部的ハズれな事を書いてしまって申し訳ありませんでした。トピ主のこれまでのレスを拝見してみると、自分に原因があるのなら本当に真摯に治していきたいという想いが伝わって来ますのでおそらく私の同僚とは違うのだなと感じました。同僚はよく会社で「友達が～」と自分の友人の事を口にしますが、しばらく経つと全く話さなくなるので理由を聞くと疎遠にされている風なのです。おそらく自分では友達と思っているのですが、本当の意味での友達は居ないでしょう。しかし、トピ主にはトピ主を大切に思ってくれる友達が居ます、人の感じ方、趣味嗜好は本当に千差万別。万人に好かれるなんてどだい無理なのです。自分の良心に従って行動しているのであれば気にしなくていいんだっ...と開き直るのもひとつの道ではないでしょうか？私はトピ主のように相手の気持ちを考えた丁寧な言葉遣いなど出来ないガサツな人間ですが、私の本意を汲んで許してくれる大切な友人が居ます。彼らが分かってくれれば、私はいいのです。もちろん、もっと良い人間になるよう努力はしたいですけどね。こういうのってダメですか？（笑）

トピ内ID：1473034464

...本文を表示

追加です

ファイト

2015年04月03日 17:26

主様は人と接する際に、『礼儀だから』『常識だから』『失礼があるといけないから』という点にばかり囚われているのでは無いですか？厳しい親に育つと、どうしてもそうなりがちですよね。（実は私もです）人との関わりで本当に大切なのは、相手を尊重し相手を思いやり、行動する事ですよね（中々そうは行きませんが）相手にとって良かれと思って取った言動も、相手によっては響かない事もあるとは思いますが、それはそれで清々しく受け止めれば良いのです。「ありがとう」「ご親切に」「まあ、なんて丁寧に」主様ならば、こう返す所でしょうが「なんてお節介な」「余計なお世話よ」こんな反応も世間にはあるという事でしょう。爽やかに、相手に良かれと思った事をして、それ以上は求めない。こんなスタンスでいたらいいだけだと思います。自然体、それがいい。見返りを求め、期待してしまうと、人はどうしても不安になりますね。どんな時も『自分はどうあるべきか』『どうありたいか』を常に考えられる人が主様の仰る素敵な女性なのかなと思います。難しいですけどね。

トピ内ID：4201243324

...本文を表示

空気が読めていないわけではないと思う

💍

桃缶

2015年04月06日 16:25

１つ目については正直よく分かりませんでした。そのご家族（夫婦のほう）、もしかして食事中に夫婦喧嘩でもしていたんじゃないですか。トピ主さんの声掛けで不機嫌になったというより、不機嫌の「種」がすでに植わっていたような印象です。あまり気にしなくていいかと思います。２つ目については、店員の怠慢とサボリです。なのにそこを変に立てて「お話中すみません」なんて言ったものだから、嫌味だと思われてしまったのでしょう。店員のほうもサボリがバレてしまって恥ずかしかったんだと思います。私はトピ主さんのような方、好きですけどね。トピ主さん自身が気にしている分、不快を露わにされた出来事のほうが記憶に残ってしまうのではないかと。あと、他人の感情が、全て第三者（この場合はトピ主さん）によって波打つわけではないと思います。朝から不機嫌な人は、仕事に行っても不機嫌だったりするじゃないですか。自分はいったい何をしたんだろうと悩むのではなく、「あら、夫婦喧嘩でもしたのかしら」と思って受け流すのも手だと思います。

トピ内ID：3187867034

...本文を表示

二度目です。

🎶

メロディ

2015年04月07日 11:58

もう読んでないかもしれませんが、ご丁寧なレスを有難うございました。丁寧な人だろうと分かりましたが、対象者を表現するのに、すごい意地悪な表現だなと思いましたよ。せめて、｢不快にさせてさまったようで｣とかに留めて置いたほうが良いかと。｢皮肉な笑い｣｢親の敵ののように｣これは女性を悪意を持って表現するには充分な攻撃です。あなたも結構したたかね…という印象です。

トピ内ID：5971875017

...本文を表示

世の中、お互いさま

❤

砂金

2015年04月07日 17:49

感じ悪いなー。礼儀をしらない人だなー。でスルーすればいいんですよ。たまたま居合わせただけの他人、おそらく、育った環境も今暮らす環境も異なる赤の他人をそこまで気にする必要ありますか？主さんが相手に合わせてあげる必要ないわけで、常識の範囲で対応した主さんが気にする問題じゃありませんよ。人によっては慇懃無礼と感じるでしょうが、そのタイプの人も他人にはガサツでなれなれしいと不快感を与えているのですよ。大抵の大人は不快感を態度に出さないから気づかないのでしょう。

トピ内ID：6269648278

...本文を表示