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    育児と家事を夫から感謝をして貰えないおかげでストレスが溜まり夫婦仲の悪化、、
    という事で
    以前ここにトピをあげた事があります。
    幼い子供がいて、主人の強い要望もあり、今は主婦をしています。
    こちらで、感謝を人に求めてはいけない、夫に何も求めず、他でストレスを発散するようにさとされ実行しました。
    それからだいぶ経ちましたが、結論として、夫に興味が無くなってきました。
    今は、早く寝たいのでなるべく会わないように、帰ってくる前にベッドに入っています。
    以前は晩酌が大好きな夫を待って付きあってきましたが
    今は夫の言っていることに共感ができなくて、上の空か、
    眠いか… しんどいです。
    夫は、寂しいようで、
    こないだ、私が今後は休日だけ私は別室で一人の時間を過ごしてから寝てもいいかと聞くと
    残念だと言われました。
    しかし、私は朝からお弁当をもって公園巡りで、子供とずっと遊んでいて、その上、家事もしているのでくたくたなのです。
    お小遣いは一万円もらえるようになりましたが、一万円で叶ったのは多少のリフレッシュであって、
    自分が働いてた頃のようなお金、時間の使い方ができるわけじゃなし、みじめさだけ際立ちます。
    労わりの言葉もか望めないなら自分で自分を労り、自分を休めたいのです。
    それでないと倒れそうで、体のあちこちが悪くなり現在は本当に、余裕がないのです。

    夫は、絶対に私に有難うとは言いたくない
    家族には絶対に気を使いたくないお言い続けてきたので、お互い自業自得ではないかと思いますし
    今は子供を囲んではいいのだけど子供が寝たら私も終業し寝たいです。
    だから、私はもうプライベートは別々で、と伝えたいのですが、そう望んではだめでしょうか。
    私と同じ思いを抱えている方もいませんか。
    角が立たずに夫に理解してもらえる言い方はあるのでしょうか。

    トピ内ID:5980393645

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    角が立つし、近いうちに離婚

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    さくら
    「あなたとは関わりたくない」と伝えるのに角が立たない言い方はありません。

    また、

    夫と関わりたくないという態度を貫くなら、そう遠くないうちに離婚になると思います。

    トピ内ID:6362108130

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    逆にあなたはどうなの?

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    🍴
    miyabi
    働いてくれているご主人に感謝の気持ちを表したり、労ったりしているのですか?


    我儘もたいがいにしないと離婚されますよ。

    プライベートは別々にと伝えたい そう望んではダメか?の質問ですが
    そこまで言うなら家族である必要も無いので 角が立たずに言うことを考えるより離婚考えれば良いではないですか。

    トピ内ID:7773604146

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    そのまま

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    わかば
    家族には気を遣いたくないっていうことだから
    わたしも正直に言っていいかな、

    と疲れはてた様子で
    小さな声でそのまま切り出すのでは
    どうでしょうか。

    喧嘩腰や挑戦的だとかどがたつけど
    疲れはてて正直にならば、かどがたちにくいと思います。

    感謝を述べるのは、気を遣うことなのか。
    旦那さんは大変な信念をお持ちなのかな、、それだと旦那さんは生きるのが辛くなりそう。
    ありがとうを言う習慣を拒むひととのやりとりに、わたしはものすごく消耗するタイプなので、
    わたしから見ると
    主さんすごくすごくがんばっておられると思います。

    トピ内ID:8550524192

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    うん?

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    yumi
    前回のトピは見てないのでよくわからないのですが・・

    >だから、私はもうプライベートは別々で、と伝えたいのですが、そう望んではだめでしょうか。

    あなたが旦那にそう伝えたとして・・
    ムコウから「じゃ、離婚ということで」と言われるのがオチじゃないですか?
    彼的に「プライベートは別々で」と言う女性と一緒にいるメリットはあるんですか?
    子供中心の生活になるのは分かりますが・・
    プライベートは別々で!なんて言う人と、そうまでして結婚生活を送るメリットもないので・・離婚申し出されるんじゃない。
    あなたも冷めてきてるようなのでそれでいいのかもしれませんが・・

    そこまで自分に冷めてる人と、上辺だけ夫婦を気取る意味合いがないので、離婚したらいいじゃないですか。
    彼は財布だからそこは必要だって事ですか?
    だから離婚はしない、形だけ夫婦って事で、お金は今まで通り運んできてください!って事?
    あなたは良いけど、彼には何のメリットもないですね。

    トピ内ID:8786588487

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    私の望みは

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    以前は夫と一緒に飲むことが好きでした。でも私は変わりました。
    子供が生まれて、私はお酒をセーブするようになりました。
    周りの親たちを見てもそうだと思います。しかし夫は飲み方を変えないので毎晩家でも記憶をなくすほど飲んでしまいます。
    しかも飲むと口が悪いのです。だから帰ってくる前に寝ます。

    私は、子供と午前中から夕方まで外で目一杯遊ばせます。
    最近は、子供を遠くから見ておしゃべりするママさんも多いですが私は子供とその辺の子供達と皆で遊ぶので
    かなりハードワークですが、楽しい、でも終わるとグッタリです。
    家に帰ったらすぐお風呂に入って、夕ご飯はそれから作ります。
    子供を寝かせたら、家事を始めます。なるべくはやくおわらせて、楽しみは、一時間のドラマ鑑賞、
    終わると22時、ここで寝ています。問題は休日です。私は休日も無理をせず早く寝たいのです。
    すると夫は、俺も一人で遊びに行こうと言います。
    夫は私の気を引きたいようですが…夫に興味が持てないので子供を挟んでの夫婦関係だけでいいかなと思います。
    今はうまくいなして、そのうちまた昔に戻れたら良いと思いますがどうなのでしょうか、破綻でしょうか。

    トピ内ID:5980393645

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    働いた方がいいとレスがつくと思いますが

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    一度退職しているので、これから就職活動をしても昔と同じレベルの仕事には出会えないと思っています。
    その上、待機児童が数百人といるこの市では、育休中のママさんですら、職場復帰が絶望的だと頭を抱えていました。
    私自身、子供と毎日公園遊びをしていて思うのは、無認可保育園の環境の悪さです。
    庭もなく、公園に行くのはいちどだけ、一日の殆どを、狭い部屋の中で過ごしています。
    近所の鍵っ子の小学生は、震災の日にお母さんが遅くまで保育園に迎えにこられず不安でずっと泣いていたといいました。

    働くことを一度やめると、戻るのは考えた以上に難しい。
    そこで、私は、子供が幼稚園に入ったら、ある資格の勉強をする予定です。
    働きながら挑戦していて、いいところまで行きましたが、事情あり中断していました。
    取得後子供が中学生くらいになったら本格的に働きたいと考えています。

    トピ内ID:5980393645

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    びっくり!

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    maru
    前のトピとやらは見てませんが、トピ主は外で働く夫に感謝しているのに夫からは感謝されないって話なんですか?
    だとしたら人に感謝を求めてはいけないなんて言葉に従うべきじゃなかったですね。
    自分が思うのとなるべく同じくらい思われたいと願うのが人間ですよ。

    ご主人(トピ主の夫にこの言葉はもったいない気がするけど便宜上)は家族に絶対にありがとうと言いたくないなんて言葉に出して言うんですか?!
    信じられない人間性ですね…。

    人間らしく思いあって暮らしたいなら離婚を。
    仮面夫婦でいいとトピ主が思うなら、トピ文にあったような暮らしでいいと思います。
    トピ主も気を遣わないで、身体を労わりつつなるべく楽に暮らしてください。

    晩酌に付き合ってくれなくて寂しい(笑)
    どんな顔してそれ言うんですか?見てみたいです(笑)

    トピ内ID:4412960856

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    働けば?

    しおりをつける
    🎶
    涼香
    このままだと離婚へまっしぐらでしょう。

    ご主人の希望で専業主婦なんですよね?
    ご主人の希望なんか無視して働けばいいじゃないですか。
    なんで働かないんですか?
    ご主人はあなたと関わりたがっているのに、あなたが拒絶して別行動したがってるんでしょう?要するに夫の希望なんか無視しているわけですよね?

    だったら、「夫が希望するから専業主婦してるんです、本当は私は働けるし働きたいんです!」みたいなポーズとらないで、夫の希望無視して働けばいいじゃん。

    トピ内ID:0800413961

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    もう終わってますよね夫婦として

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    blank
    しんじられない
    夫に興味がない、なるべく会わないようにして帰ってくる前に寝てしまう、しんどい、プライベートは別々にしたい


    ↑そんな状況なのに、角はたてたくないんですか?離婚もしないで仮面夫婦していきたいんですか?
    なんのために? 子供がいるから旦那さんは金づるですか?? お金だけ持って帰ってきてくれればそれでいい、
    できれば顔合わせたくない、そんな夫婦に育てられる子供は悲劇的ですね。

    そして、そんなふうに考えている妻が待つ家に帰らないといけない旦那さんも悲劇的ですね。
    まぁ旦那さんも、奥さんに感謝しない、ありがとうと言いたくない人のようなので、似たもの夫婦ですね。


    私にはトピ主さん夫婦が今後何十年も添い遂げられるとは思えません。

    トピ内ID:6912876954

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    自分がして欲しいことは、まず相手にしてみたら?

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    ご主人に興味がなくなったから、距離をおきたいって
    今現在、養われてる身でしょう?
    相手が同意して、同じように思われたら、遠からず離婚だよね
    仕事辞めて収入が無い状態で、それでいいの?


    前のトピは知りませんが、
    感謝していたわって欲しいなら、まず自分が相手にも同じようにしないと…

    相手の気持ちや負担も考えずに、自分が褒めて欲しい。いたわって欲しい。
    と、子供のようなことを言ってるから、尊敬されずに褒められないのでは?
    男だって褒めてもらいたいし、いたわって欲しい。感謝されたい
    ましてや、自分が養ってる相手なら、感謝されなかったら、拗ねますよ
    今、お互いにスネあってる状態に見えます


    ここに至った事情は置いておいて、
    自分が大事にされてること=養われてることに、まず感謝を示そうよ
    相手がそれで満たされたら、こっちも感謝してもらえると思うよ


    (自分が辞めたくて、仕事辞めたのに、「相手の希望で」なんて他人のせいにしてたら、ダメですよ
    ご主人に言われたって、本気で辞めたく無かったら辞めて無いでしょう?)

    トピ内ID:1259515522

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    あなたの気持ちは当然だと思います。

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    blank
    その
    前のトピを知りませんが、トピ主さんの言い分を理解できますよ。当然だと思いますよ。

    (夫に感謝を求めてはいけない)A を実行したら、(夫に興味が無くなった)Bの結果になったことは。

    もし、Aは良かったけど、Bはまずかったでしょという批判をする人がいたら、間違っていると思います。

    絶対自分の話を聞いてくれない、何も受け入れる気持ちの無い相手に対して、心を籠めて対応することは出来ません。理不尽とか悔しいとかなぜ自分だけが…ということではなく(まぁそれもあるかもしれないけど)、心が拒否するのです。義務的に事務的に対応することは頑張れば出来ます。しかし「何か以前とは違う。以前のように接して欲しい」と言われても、無理です。私は母との関係でこのような気持ちを経験しました…。

    もうさんざん夫婦で話し合っての今の結果ならば、良いアイディアは浮かびませんが、とにかくこのことを伝えたくてレスしました。
    あなたは悪くないです。

    トピ内ID:7282629119

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    その先に、あるものは・。。

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    😨
    はなもも
    現実を、よく見つめてください。
    家続がいて、幼い子供さんがいるのですよ。
    奥様の心は御主人から、離れようとしていますね。どうして・・?、何を望んでいるのですか・?
    今の奥様の立場は、御主人を支え、子育てして、家庭を守らなくては。。主婦、子育てなんて楽なもんですよ。

    夫に興味がなくなったって・・お二人の気持ちが離れていますよね。現実、子供さんもいるのですよ。
    奥様の心がネガティブな方に行っています、気持ちを切り換えて・・落ち着いた気持ちで二人でよく話し合ってください。
    ダメ!!、・・その先にあるものは、離婚・・ですよ。。子供さんを育てて生活していく自信は、あるのですか。
    少し(鬱)状態にも感じますが・??。気持ちを明るくもって、過ごしてくださいね。

    トピ内ID:3656124198

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    うまく行くはずがない

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    こまむー
    うまく行くはずがありませんよ。

    だって、あなたからは、夫とうまくやろうという意思が微塵も感じられないのですから。

    むしろ、会いたくないから夫の帰宅前にベッドに入るとか、別室で過ごしたいなど、あなたが望んでいることから、あえて自分で自分を遠ざけているようにしか思えません。

    あなた自身が夫に感謝する気持ちも、感謝されるような行動もしていないのに、感謝しろと言う方が無理なのではありませんか。

    前のトピは知りませんが、夫に感謝も何も求めない、他でストレス発散というのは、それで夫婦仲がうまく行くということの答えではないと思いますよ。

    何も求めない、ストレス発散方法を見つけたとしても、うまくやろうという意思と行動がなければ、うまく行くはずがないのです。

    それに、独身の頃や子供がいなかった時と同じように、時間もお金も使えないのは当たり前であり、それは夫だって同じはずです。

    また、そこは今働きに出ても、子供を引き取って離婚したら解消はされないでしょう。

    結局、あなたのような人は努力はしないのに、自分の望む環境になってもどんな状況でも、その時々で文句や不満を言い続けるのだと思います。

    トピ内ID:5786363222

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    あなたは本当に良くやっている

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    blank
    ぽいぽい
    早くご主人が、家族と言っても夫婦は他人同士なんだと言うことに気がついて貰いたいですね。

    私の夫もトピ主のご主人のような考えでした。
    夫婦なんだから別に気を使わなくて良いだろうと。
    でもこれは、俺は気は使わないけどお前は使えと言うことなんですよね。
    だって、私が気を使わないと不機嫌になるし。

    なので、相手が折れるまで「夫婦は他人同士」だと何度も言い続けました。
    他人同士、気を使わないと絶対そのうち関係は壊れるし離れる。
    世の中に離婚という物があるのがその証拠だと。
    なんでそんな簡単なことが分からないのかと。

    なので、ご主人があなたにお礼を言いたくないなんて寝言を言っているうちはご主人はずっと残念な思いをしなくてはいけないでしょうし、そのうちあなたとお子さんを失うことにもなるでしょう。

    かなりご主人に対して愛情が減っているようですが、一応教えて上げた方が良いのでは?
    それでも頑なに気を使いたくないと言うのなら捨てましょう。
    あなたの人生が勿体ない。

    トピ内ID:1199952055

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    ややこしいことを言わずに

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    blank
    hipi
    離婚でいいじゃん。

    先に言わないと、あっちに先に言われて悔しい思いするよ。

    トピ内ID:2691513847

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      うまくいかないという意見が多いように思います。

      子供が大きくなるまでは離婚は無いかと思っています。
      夫は子供を愛しています。あと私は夫の大ピンチを何度か救っているので、彼が私を必要としているのが分かります。
      しかし私のピンチはあなたは救ってくれないのかと聞いた時は、時計を見てため息をつかれました。
      今の俺には時間が大事なので、お金で解決できるなら何でもお金で解決したいと言われたので、
      わたしは、お互い冷静に話し合うには女は自立していなければならないんだとつくづく思いました。

      なので主人に心遣いを求めず、主人のお金でテキストを買って、試験を受けて、資格を取得しようと思いました。
      それまでは、今は今日一日を精一杯頑張ろうと。
      夫は今は全然話が噛み合わないのです。
      合わせる努力をやめたら合わなくなりました。
      以前の私は太鼓持ち役でした。夫は自信をつけ出世もしました。

      昨夜寝ている私にパジャマが見つからないと言ってきたので、下の部屋のタンスの上から二段目だと答えたら、俺では20分かけても見つけられないと言ってきたので、仕方ないねと言って寝ました。
      以前なら取りに行ってあげていました。

      トピ内ID:5980393645

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      続き

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      私達は今思えば、昔は仲の良い夫婦でした。
      私が働いていた頃は、毎晩飲んでいました。
      あーだこーだと話も終わらず、たまに昔の苦労を二人で思い出し泣き、これからもよろしくと硬い握手を交わしました。

      しかし、今は私にだらだらお酒を飲む体力も心の余裕もありません。
      夫に対して寛大になれません。
      今の子供にするように、最大限の努力で夫のサポートに尽くしていた頃もありましたが、
      体は一つ、子供が優先で、私をないがしろにしたい主人は、私としても三番目になったのです。

      だから現実的な理想として、子供の手が離れるまでは、子供がいない時はお互い自分の時間を大切にして、
      自分の好きな食べ物を食べて好きなことをして別々に過ごす。
      で10年とかして、お疲れ様、と言ってまた飲めたらいいかなと。
      初めからそういう夫婦もいるはずで、うちはそうではなかったから今は戸惑っていますが
      これも人生のステップの一つのような気もするのです。
      せっかく縁あって夫婦なのだから悪く捉えずに行きたいとは思っているのですが、
      博打を打つようで、未だ踏みだせません。
      夫と距離を置き、自分の時間と自分の部屋を持つこと、いけないでしょうか。

      トピ内ID:5980393645

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      離婚すれば

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      ななし
      なんで離婚しないか不思議。もう夫婦として終わってますよ。お金のためですか?そんな環境で育つ子供が可哀想です。

      トピ内ID:8942893146

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      悪循環

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      blank
      ひよこ豆
      トピ主さんの書き込みしか読んでいませんが、
      私は、夫婦互いに余裕が無さ過ぎて、思いやりが欠けていて、
      それがすれ違いと嫌悪の原因じゃないかと思います。
      あと、ホルモンバランスの崩れもあるかもです。

      まず、お子さんはいつまでも小さいままではなく、
      いずれ親の手を借りなくても自分のことができるようになります。
      5歳を超えると、本当に楽になります。
      少しずつですが、日々よい方に変化があるものですよ。

      子育ては大変で絶対こうしなきゃいけない、という考え方を、
      少し手を抜いたり、リラックスしたり、子供といっぱい笑ったり、
      そういう方へ変えていけたら、もっと楽になりますよ。

      それからご主人の仕事がとても大変なのは、
      家族を養うためにがんばっておられるのだから、
      できたら精神的にもサポートしてあげて欲しいです。

      相手がこうしてくれないから嫌だという、
      不満やネガティブな気持ちを、
      自分の気付かないところでこうしてくれてるのだな、と、
      感謝とポジティブな方に変えられたら、
      トピ主さんの幸せってすぐそばにあるんじゃないかな。

      私も最近子育てが少し楽になったばかりです。
      お互い頑張りましょうね。

      トピ内ID:2398014778

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      有難うございます

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      先ほど夕飯の時に夫から話したいとメールが来ました。
      家に帰ってきた夫に、何を話したいのか聞くと、
      私が以前、この生活は虚しいと言ったのを覚えていたようで、なぜ虚しいのか、なぜ元気がないのか、どうしたらいいのか考えたいと言われました。

      1子育てが大変な時期であること
      2自分の自由に使えるお金、空間、時間が殆どない事
      3労わるとか思いやるという事を家族で共有できないこと、
      この三つが溜まっての虚脱感だと思うと伝えました。
      夫は、1と3はどうもしてやれないけど2だったら何とかできるかもしれないというので、子供が寝たら私は自由にしたいと伝えました。
      すると少し考えて、一時的なら良いよとOKをくれました。その代わり俺も家に帰るのは遅くなるよと言われました。
      帰りが遅いと昔は夫がどこで何をしているのかが気になったりもしていましたが、今は信用もしているので気になりません。
      その代わり万が一それで浮気をされてしまったら、私はどう行動するかも決めました。

      週に一度の、週末だけは夫のお酒に付き合うことになりました。
      その一日は優先順位の一番を夫にしたいと思います。
      迷っているうちに先に事が進みました。

      トピ内ID:5980393645

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      話し合って、今思うのですが

      3に関して、いくら膝を付き合わせて話し合っても変えられないものは変えられないので、
      私も全てに対して生真面目に向き合ったりせず、どうぞご勝手にと、流していけるようにしようと思いました。
      母や、親族など周りのベテラン夫婦を見ていても、そうだと思ったのです。
      これが夫婦が年を取るということなのかなと思いました。
      私はそういう夫婦はなんか嫌だと思っていましたが、今は、これが私達の道のようです。

      いくら夫婦とはこうあるべきと思って実行していたって、私の心が元気でなければダメで、
      相手への興味がだいぶ薄れても、愛がいつのまに馴れあいになっていたとしても、
      私も我儘を言っていいのなら、まだ続けられそうだと思いました。

      子供は寝た、夫の晩酌の相手をしなくて良い、さあ何をしようか
      そう考えると、私の背中に羽が生えたような気持ちです。

      トピ内ID:5980393645

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      続き2

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      子供が幼稚園に行ったら自立のための資格取得の勉強もしたいと思います。
      10年選手がいるほどの難関ですが、定年後も何かしらで働けるような職種で、
      好きな分野の勉強なのでやりがいもあります。
      夫婦がどうしてもうまく行かなくなった時のためには私も自立していけないと、その時ばかりは、夫の負担になりたくないので。

      トピ内ID:5980393645

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      背中を押しましょう

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      blank
      むむむ
      ご主人に情があるのでしょうね。

      体は一つですから、今のままで良いのです。
      状況を変えたければ、ご主人が動く番です。
      貴女は悪くありません。

      勝手、といわれてもお子さんにとって良いお母さんであればいいのです。
      ご主人の稼ぎで云々言う人はいますが、毎日子育てをする貴女が倒れるわけにはいきませんからね。

      そのままでいいです。

      こんどはご主人の番です。

      トピ内ID:2535999923

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      悪くはないけど

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      blank
      タコ子
      自分の部屋を持ちたがり家族を距離を置きたがる男性の話は珍しくないですし、実際に
      夫と子供は自分の部屋があるって家はそこそこありますよね。最初から夫婦共自室を持つことも
      ありますし、あっさりした夫婦は増えたと思います。夫が強引に自室を持つ場合、大抵は稼いでくれるから
      、この人の稼ぎがあるから子供の生活費も学費も安泰だからとあきらめますが、トピ主さんの夫が
      どう思うかですね。家族には絶対に気を使いたくないというなら家族からも気を使ってもらえなくなっていくのは
      当然だと思いますが、そういう無神経な男性ならあきらめたら即離婚って言い出しそうですよ。
      夫は別人なのでトピ主さんが考えた人生計画に沿った行動はしてくれません。そのうち昔に戻れたらって考え自体が
      私にも不思議ですから。一緒このまま同居人ってならまだわかりますけどね。

      トピ内ID:7187369582

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      毎日終電帰りのご主人に

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      キトサン
      毎日終電帰りで、土日出勤もあるご主人ですよね?家でも仕事上の勉強をしなきゃならないくらい激務の。
      そのご主人に「頼むからそんなに毎日イライラしないでくれ、俺も大変なんだ。」と言わせてしまう上に感謝の強要をし、トピ&レスのような対応をするなんて、正直同情や共感はできません。

      第三者からみたら、自分から離婚まっしぐらの道を選んでいるとしか思えません。
      そして、子供は小さくても家庭内の不穏な空気を感じます。イライラピリピリしたお母さんがお父さんに冷たく当たっている姿が、お子さんに与える影響は大きいです。

      離婚なら離婚でいいと思います。
      離婚を突き付けてご主人が変わればあなたも満足でしょうし、本当に離婚になっても「おもいしらせてやろう」「私の態度で何かを感じて後悔しろ」みたいな陰湿な空気を発しているよりよほどましです。

      トピ内ID:0610330483

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        有難うございます

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        キトサン様、私には見つけられなかったのですが、見つけてくださって有難うございます。
        夫はあの後、資格を無事取得し勉強は終わり、職場が移動、そして残業は半分以上減り、休日出勤はなくなりました。
        理想の職場に配属になったことで夫は表情が日々みるからに明るくなりました。
        夫の修行期は終わり、余裕ができたので私の環境も変わるだろうと思いました。
        そうです、今思い出しました。自分の気持ちがどんどんと冷えて行くのを感じたのは、
        夫は家庭内では非常に鈍感で、私の番と言うものは待っていても永遠にこないんだというのが分かったからです。
        私は今までより疲れ、もう怒るエネルギーも無くなりました。

        ところで、昨夜、私の友人で6感の強い人間が私に会いにきました。
        私を見て非常に哀れみ、ショックを受けていました。「あなたは、大変辛い状況にある
        心に大きな穴が空いていて、虚無の状態だ。(私がレスで虚脱感、と書いたあとのことです)
        まるで死んでいるみたいだよ」
        何もアドバイスはできないけど、辛いのは一時だから、今は堪えなさいと言われました。
        (その人に会うのは数年ぶりで、近況は何も話していませんでした)

        トピ内ID:5980393645

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        こういうことも言われました。

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        「あなたがそんなに大変なのは、あなたの子供が原因です。あなたの子供は非常に頭がいい。そして頭のいい子供のお母さんはノイローゼに陥りやすい」
        「あなたの仕事は素晴らしい、本当に素晴らしい。今は成果が分からない、でもいつか分かる。耐えなさい。待ちなさい」

        本当に何も話していないのです。
        身の上を相談してもいないのに話を挟んできたその内容に思わず身震いしました。

        その後、私は考えました。
        私は夫が原因だと思っていたけど、子供が原因だと言われた。
        ここに意外な誤差があった。
        夫はどうにもならないけど、昔から性格は同じだった。
        辛いのは今だけなのか…
        そして何より砂漠に降り出した雨のように私は身体全体で聞きました。
        あなたの仕事は素晴らしい。
        何でわかるのか、きっと十人のお母さんが集まれば十人、全てのお母さんの仕事は素晴らしいものだという意味で言ったのだとは思うんです。
        しかしそれでも、毎日今日もダメだったと思い続けていた私は、この言葉が一艘の助け舟になりました。
        どなたかがレスしたようには私は子育てと家事は全然楽ではありませんでした。
        しかし、やっと少しだけ気持ちが楽になりました。

        トピ内ID:5980393645

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        有難うございました

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        今月中に物置にしていた部屋に、机とテレビ、ローソファを入れることになりました。
        ここがこれからは私の部屋になります。
        私は自分の部屋がない子供でした。
        実家は、廊下と居間である和室の中間にある納戸に母の嫁入り道具であるタンス三つと一緒に小さな折畳み机が私のスペースでした。
        そこから私は主人と出会い同棲を始めました。しかし部屋が三つあるマンションでも居間、主人の書斎、寝室で終わり私の部屋はありませんでした。
        寝室の押入れの中に私の机を作りました。
        実家にいた頃、いつか必ず自分の部屋が欲しいと思っていました。
        いつのまにか慣れてしまいそれを忘れていましたが、こうなってみると改めて、嬉しいと思う自分がいます。
        主人の仕事が失敗し、部屋が一つだった時はその一つが主人の書斎になり食事をとる居間に布団をしいて寝ていた頃もありました。
        主人がそこまで自分の部屋を死守していたので私はずっと遠慮をしていました。今思えば、主人には自分の部屋があるから心に余裕があったのかもしれません。

        皆様、アドバイスに一つ一つ答えられなくてすみませんでした。
        全てよく読み考え、勉強になりました。本当に有難うございました

        トピ内ID:5980393645

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        なんだか

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        💔
        げげこ
        とっても寂しい気持ちになっちゃったよ。
        トピ主のレスしか読んでないけど(前のトピックも知らないけど)
        なんとも切なくなった。

        思い遣りとか労いって「気を遣って」出てくる気持ちじゃないよなぁ~…って思った。
        大切な相手だから「ありがとう」とかって気持ちが自然に湧き上がってくるし
        相手が喜んでくれると自分が嬉しいから、何かしてあげたいって思うし。

        …旦那さんは昔からそんな性格だったの?

        なんだかトピ主の気持ちを思うと、とっても寂しいなぁ。
        トピ主、可哀想。

        トピ内ID:9061689533

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        離婚に向けて

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        boo
        育児に全く関わろうとしない夫。

        子供の会話がそこそこ出来るようになったら夫に聞いてみてください。
        子供を愛しているか?
        その答えや雰囲気でトピ主さんの気持ちが固まるのでは有りませんか?

        より早く自立して下さい。
        夫は愛情を奪うばかりで与えられない人。トピ主さんが枯渇してしまいますね。夫はモラハラ等、DVの有る家庭で育ってませんか?夫の状態は無関心。関われば自分もやってしまうかもしれから、関わらない。

        トピ主さんが命をすり減らし、魂のレベルを落としてまで添い遂げるような夫では無いでしょう。

        いずれ、ブラックホール状態な夫は大病をするでしょう。感謝が出来ず、愛を奪うだけの人の末路はそんなものです。献身的に看病出来ますか?

        早めの決断のほうが人生が開けますよ。

        トピ内ID:3212665652

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