別居したほうがいいのでしょうか。修復はできますか？

レス63

（トピ主 8 ）

😢

apple

2014年12月02日 14:11

恋愛

夫婦共に３０代前半、子供なしです。一ヶ月程前に、夫と深い溝ができた大きな喧嘩をしてしまいました。夫をひどく傷つけてしまいました↓ ・家事は全くしないくせに家に入れるお金はたった〇〇万円。甲斐性がないと思わないのか（夫は前妻との子供の養育費あり。共働きの為生活費は半分。家事は全て私）・↑それなのになんの感謝もない。仕事ばかりで一緒の時間も作らない。（夫は仕事人、深夜帰り早朝出勤の激務です）・↑食事も洗濯も睡眠もお金も、すべて別々で生活をした方あなたは楽で良いのではないか・あなたはきっと結婚に向いていない売り言葉に買い言葉で責めてしまいました。言ってはいけない事とわかっていても止まりませんでした。結果、その日を境に夫は笑わなくなりました。私の顔を見るたび、険が出るようになりました。あんなに優しかった夫です。本当に嫌われてしまったと思います。子供がほしいという話になった時も、私との将来が描けない。二人で育てる自信もない。だから子供は考えられないと言われました。本当にショックでした。私は反省と後悔で心から謝罪しました。そして、もう一度一緒にいたい妻だと思われるために、初心に帰り努力を重ねました。思いやりの心、感謝の気持ち、求めないこと。与えること。しかし、一ヶ月半経ちましたが、昨日夫に、やはり気持ちの整理がつかないと言われました。私の顔を見ると、言われた事がトラウマで優しくできない。だから逆にお互い負担になって無理が生じている。一度離れた方がいい。と。ただ、別居したら終わり、夫婦は一緒にいて危機を乗り越えるもの。このような意見を見ると不安になり、何より今離れたら精神が破壊されそうなくらい辛かったので、別居はせずに修復したい旨伝えました。だけど、夫は近々別居を始める気がします。続

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トピ主です

😢

apple トピ主

2014年12月03日 23:56

続きです。自分の責任ですが、辛くて辛くて本当に苦しいです。今にも、心がグシャッって潰れてしまいそうです。夫を失いたくないです。夫が前みたいに笑ってくれるならどんな努力でもしたいです。夫が子供を望まないなら、二人で穏やかに暮らすのもまたいいのかな、とも思っています。めちゃくちゃ悲しいですが・・・。もし、同じような経験をされた方、前向きな別居から修復ができた方、アドバイスをお願いします。長文をここまで読んでくださり、ありがとうございます。ＰＳレスがつきそうなものとして・浮気では？→夫の浮気はないと思います。気持ちが別の人に向いたから・・？と初めは疑いもしましたが、しばらく様子をみていましたが、女の勘的にもない様に思います。・子供も作れないなら意味がないので別れて新しい人を→この年にして、傷がいえるのを待ち、新たな恋愛をし、結婚までというプロセスはもうできません。今の段階で離婚は考えていません。

トピ内ID：0255351755

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残念だけど

くま

2014年12月03日 23:56

続き前だけどトピ主さんがご主人に浴びせた言葉がトピ主さんの本心だよね。今は離婚されたくないので取り繕っているんだと思う。トピ主さんは違うと反論をするかもしれないけど少なくとも男性はそのように認識を持ったということだよ。バツイチ？の男性と結婚したら養育費が発生していることくらいわかるでしょ。判っていながらそれを責めるなら最初から結婚しないほうがよかったんじゃないかな。男性の心の中にはあのときのトピ主さんの言葉と顔が一生の残ると思う。だから修復は無理だよ。男性は一刻も早くトピ主さんと距離を置いて心の平静を取り戻したいから別居を選ぶんだと思う。離婚の話し合いすら顔を合わせたくないはずだよ。トピ主さんは本当に結婚に向いていないよ。

トピ内ID：7779366889

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何もかも手遅れ

話にならぬ

2014年12月03日 23:56

売り言葉に買い言葉だろうとなんだろうと一度口にした言葉は取り返しはつかない。すでに別居じゃなくて離婚を決意してると思うよ。諦めも肝心。あ、それからあなたに人と共に生きる資格はないよ。一人孤独に逝く準備だけはちゃんとしてね。

トピ内ID：3554623144

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またまたトピ主です

😢

apple

2014年12月03日 23:56

すみません。なんだかパニック＆文字数制限で、わかりづらかったかもしれません。結論から言うと、一緒に住む上での修復を望んでいることを伝えたときは、わかった、少し考える。でもやっぱり現状このままだとうまくいくとは思えないと思ってる。と言われました。私達は同棲を入れた付き合い期間が４年結婚３年半です。この喧嘩があるまでは、夫は本当に優しい人でした。本当に愛してくれてました。（と勝手に思っています）夫とのやりとりや言われた事言った事、ここには全てを書ききれないですが、喧嘩したときの口調など、相当きついようです・・・。色々我慢してたこともあったのでしょう。 100年の恋も冷めるくらい、私が破壊してしまったのだと思います・・・。

トピ内ID：5652988292

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よく考えて

ああ結婚

2014年12月03日 23:56

トピ主さん、落ち着いてください。「離婚」がリアルになると判断力が鈍ってしまうことがあります。もしご主人と修復できたとしても、根本的な問題は何一つ解決していないでしょ？むしろご主人の態度は前よりもっと酷くなって、もっと不満が蓄積されるだけだと思いますよ。申し訳ないですが、ご主人は結婚に向いていないと思います。トピ主さんの判断は正しいですよ。ここで離婚を恐れるあまりに、もっと酷い生活になってもいいんですか？私の経験では、一度は無理やり修復しても必ず壊れます。その方が気持ち的には納得できるかもしれませんが。。。

トピ内ID：3328457216

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あなたは本当のことを言っただけ

😠

おやじじ

2014年12月03日 23:56

　全て本当のことでしょう？甲斐性がないくせに再婚。家計折半のくせに、家事はしない。従って、同棲よりも酷い。結婚の意味が無い。　別居などより、離婚したほうが良いですよ。一緒にいる価値の無い男です。優しい？それは優柔不断とか、甲斐性無しの、別の言い方です。そうです、結婚に向いていません。だからバツイチなんじゃないの。

トピ内ID：1128255938

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続き前ですが

レイガ

2014年12月03日 23:56

聞くだけ無駄ですね。あなたは自分の事ばっかりだから。一緒に居られないと言ってるのに、一緒にいなくてはならない事が、どれだけ苦痛か想像できませんか。別居しなかったら、離婚への道が加速するでしょうね。どっちにしろ、もう無理だと思いますが。バツ１子あり（養育費あり）の人と結婚する器ではなかったですね、あなた。仕事人って、好きでやってるわけじゃないでしょ。養育費とあなたとの生活費を稼がなきゃいけないのに罵って最低。そんな激務なのに、家事なんて出来る訳ないよ。そんな状況で子どもが欲しいって、無理難題ですけど。お金足りないみたいなのに、子どもを1人前までするのにいくらかかるか知らないのかな。それに、そんなケンカした相手には触れる事さえ嫌でしょうに、子どもなんて作れないよ。ご主人確かに結婚に向いてなかったかもね、2度も失敗して。あなたも、向いてなかったと思います。思いやりとバツあり子ありとの覚悟が足りなかった。

トピ内ID：0758963235

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続き前ですが…

ぽう

2014年12月03日 23:56

失礼ですが、ご主人とのご結婚が、不倫略奪ではないのなら、ご主人の状況が前回の離婚の原因なのではないですか？相手が変わっただけで、ご主人は前と何ら変わっていない。全く同じパターンなのでは？しかも、前回はお子さんがいるのでもっと大変だったとか…。つまりご主人は、修復不可能…と思えばあっさり結婚生活を手放してしまえるのでは？あまたやしんどいわもういいわ…と。今回は養育費はいらないし…と。一度捨てたものは二度目も捨てやすいのでしょう。あまり結婚に向いていない方なのかもしれません。どうしても修復したいのであれば、その気持ちの強い方がより努力を強いられることでしょう。つまりはトピ主様ですね。現状を受け入れ、言いたいことを飲み込んで我慢して…それでもご主人と暮らしたいですか？二度あることは三度ある…と思いますよ。お子さんもいないし、離婚はいつでもできます。一度離れてみてはいかがですか？

トピ内ID：8448285609

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あなたが悪いんじゃない

かあか

2014年12月03日 23:56

ご主人が結婚にむいてないのではないでしょうか。前の離婚の理由はわかりませんが、困難を乗り越えるより逃げることを選ぶ男性なのだと思います。そういう男とは家庭を維持するの難しいですよ。自分の人生に本当にご主人が必要が立ち止まって考えてみてはどうでしょう。特にトピ主さんがいずれ子供を持ちたいと思っているなら尚更です。多分ご主人の様な男性は子供が出来て自分に負担が増えるのをすごく嫌がると思います。よく考えた方が良いと思います。

トピ内ID：0010625505

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トラウマになったって・・・本当のことだし優しくないでしょう

なお

2014年12月03日 23:56

子持ちの人と了解して結婚したのはトピ主さんですがそれにしても、家に入れるお金は折半なのに家事は全部妻任せでいいとはならないでしょう。言い方きつかったとしても、夫さんにも改善の努力は必要ですよ。トピ主さんだって、離れてほしくない一心で、今は一時的に自分の言動を反省してしまっているけど関係が修復されたとして、彼が変わらなければまた数年で不満がたまると思いますよ。夫さんにしてみれば多少優しい言葉でもかければ、家にほとんどいなくて何の相手もしなくても生活費は半分もってくれるし、家事は全部やってくれるしでお金もくれるお手伝いさんみたいなもんで、そりゃ楽だったでしょう。そうやって都合よく使っておきながら本当の事を言われると歩みよりもなく不機嫌を継続し傷つけられたと被害者面で、二人の関係が悪くなったのも子供を持つ気がなくなったのも全部トピ主さんのせいにしてますね。そんな人優しくもなんともないですよ。夫婦が危機を乗り越えるには一方だけの努力では無理です。

トピ内ID：1548742999

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覆水盆に返らず

るう

2014年12月04日 11:02

一度口から吐き出してしまった言葉は取り消せません。＞家事は全くしないくせに家に入れるお金はたった〇〇万円。甲斐性がないと思わないのかこれを言ってしまった時点で夫婦は終わっていると思います。甲斐性がないというのがトピさんの夫に対する本心で、そんなことを言われてまで彼は夫婦でいる意味を見いだせないのでしょう。罵詈雑言で気持ちがスッと離れてしまったらもう終わりです。気持ちというのは取り戻そうと思って努力しても戻らないものですから・・・。別居して一度ご自分を見つめなおしたらどうですか。一緒に居てはお互いに苦しいだけでしょう。どんなにアタマにきていても口に出してはいけない言葉というのがあるのです。

トピ内ID：8834329777

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男と女の違い

紋次郎

2014年12月04日 11:02

お互いに、初婚だったらまだ違った考え方もできたでしょうが、旦那には前妻と子供がいると言う事は、いくら新しい奥さんをもらっても、頭の中から消える事はありません。昔、母親に聞いた事があります。『女は、一度嫌いになった男は顔を見るのも口をきくのも嫌になるけど男は、別れた女でもいつまでも胸に想い続ける女々しいところがある』とね。おそらく貴女から何かを言われるたびに、前妻や子供の事に思いをはせていたんだろうと思います。性格上、言いたい事をすぐに言ってしまう言った方は、ある程度スッキリするだろうけど言われた方は、言われるたびに昔を思い出すそして、いつの日か我慢に我慢をしていた気持ちが爆発してしまうなかなか人の気持ちとは、簡単な様で難しい生き物です。男と女が、一生を添い遂げると言う事は自分の事よりも相手の事を、いかに思いやれるか時には無の愛情も必要です。

トピ内ID：5008441204

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だからバツイチ

🐧

さくらんぼ

2014年12月04日 13:00

本当に結婚に向かないタイプの男ですね。だからバツイチなのですよ。表面上は優しいので人は寄ってくるのでしょうが、内面は真っ黒なのです。ジキルとハイドみたいなものです。時間の無駄です。一刻も早く別れるのが正解です。その男は自分を被害者だと思っていますから救いようはありません。

トピ内ID：5418431572

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正論を言われて

ささら

2014年12月04日 13:00

旦那様、離婚理由に家事育児をしなかったからてあると思います。だから、正論を二回言われてふて腐れてるじゃないの？生活費が完全折半で家事はトピ主さんがすべてやるのはおかしいです。そんなに低姿勢になる必要ないと思いますよ。旦那様はすでに我が子がいてトピ主とは子供を産んでもうけるつもりがない。トピ主は子供を産んで育てたいなら、離婚も考えた方がいいかもしれません。旦那様は生活費を折半して家事はすべてやってくれて子供を欲しがらない女性と結婚したつもりになってますよ。無理に子供を産んでも、家事育児、教育費はトピ主もちになると思います。旦那様は養育費を理由に、トピ主との子供の教育費は出さないと思います。自分の人生をよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3524784110

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３０代前半なら・・・

ももたろう

2014年12月04日 16:31

もーしも子供が欲しいなら、離婚するなら今しかないかも。だって、夫はもう子供はいるからいらない、ってことですよね。なんで家事半分してくれないんですか？激務だから？でも共働きならオカシイですよね。また思いますよ、、、いつかきっと。わたしはバツイチの人と（しかも子持ち）結婚するならある程度の覚悟がいるんじゃないかな、って思います。無理なら他の男探したらいいじゃないですか。３０代前半ですよね？後半になったら婚活しても子供いらない人しか難しいみたいですよ。でも、子供が欲しいなら、、、です。わたしは子供を２人産んで、小さいころはそれはそれはかわいかったけど、今も頑張って育てていますが、いなきゃもっと自由とお金があったなって。でも、年を取って、やっぱり欲しかった、、、っていうのはナシにしないとね。決断のときです！

トピ内ID：2721082852

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率直な感想です。

❤

綺麗なママ

2014年12月04日 16:31

トピ文を読んで思ったのは、「そんな旦那さんに執着する必要あります？」と言う事です。トピ主さん、３０代前半ですよね？前妻さんとお子さんがいらっしゃる方と子供を持つと、どういう事になるのか、ここの小町でも勉強されていらっしゃいますか？常々前妻との養育費がネックになったり、自分の子供と前妻との子供との間で苦しみますよ？しかも、共働きなのに家事は一切しないって、どういう事でしょう？私は専業主婦ですが、家事、育児主人は私以上にします。お金を入れればいいって物ではないでしょう。そんな旦那さんに執着して人生、棒に振ってしまわない方がいいと思いますよ。スッキリ別れて、別の方と新しい幸せな人生を歩みましょう！

トピ内ID：6998296706

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別居が良いと思う

わた

2014年12月04日 17:29

トピを読む限り、やっぱり一度別居してお互い冷静になるまで時間を置くほうが良いと思います。離れたら壊れちゃうって、壊れるかどうかもわかりませんし。トピ主さんも今少しパニックになってるようなので距離を置き、しばらく一人で生活することで、今回の事を冷静に考えてみましょうよ。元々トピ主さんとの将来を考えての結婚ではなかった様子ですし男性が愛情が冷めてしまったのでは、ちょっと難しいかもです。それぐらい言ってはいけない発言だったのかも。

トピ内ID：4111216314

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修復はしない方が・・・・・

不適格

2014年12月04日 17:29

続き前ですみません。「そんな夫なんかいらない」と言いたいのが本音ですが、貴女は誰かに側にいてほしいようですね。どうせ誰か男性に側にいて欲しいのならもっとマシな男がいるような気がしないでもないですが、こればかりは貴女を実際知らないので何とも言えません。ただ一つ言える事は、今の彼の貴女に対する態度が彼の本性のような気がしますよ。修復するよりは別れた方がいいような気がしますよ。ただ別れてもいいですが次の新しい男が見つかると言う保証はありません。う～ん、今の夫とは既に終わった気がしますよ。何となくですが。

トピ内ID：3193364462

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先に喧嘩を売ったのは？

ラヴェンナ

2014年12月04日 17:29

「売り言葉に買い言葉」ということは先に売ってきたのは夫の方ということですか？何を言われたのでしょう？自分で売っておきながらやり込められてトラウマとか言ってるんでしょうか？状況がよくわかりませんが、自分から売った喧嘩で傷ついて謝罪にも聞く耳持たず別居するような人ならこの先も似たようなことは何度も起きるんじゃないでしょうか。前の離婚もそんな感じだったのでは？主さんの言ったことも酷いけど、彼の態度も問題ありだと思いますけど。しばらく放っておけば？

トピ内ID：1840292302

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まだ、1ヶ月半でしょう。

🐧

正夢

2014年12月04日 20:28

お金のこと言ってしまうのは、どうかと思うけれど、言いたいことを言ったのは良かったのではないですか？それで、改心して、思いやりのある態度を示したんですね。それは、2年くらいやらないと効果ないですよ。その期間を欲しいことを伝えてみたらどうでしょうか？旦那様は、自宅拒否症になってしまったんですね。確かに、少し繊細すぎるとは思いますが、旦那様の言いたいことを聞いてあげるのはいかが？離れるという結論に至るまでの話があるはずですから。トピ主さんは、激情型の女性なんだと思います。「寂しかった。」と甘えることも大切です。高血圧になりやすいですよ。自分のために変えてみましょう。

トピ内ID：1685990744

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本当のことは言ってはいけない

🙂

うわあ

2014年12月04日 22:30

「ビックリ」を押されてる方が多いけど、私はトピ主さんみたいに思ったことはありますよ。事実、私にとって結婚するメリットはそんなにないし、一人のほうが楽ですから。相手（夫）に期待してしまうからこそ、期待どおりにならずに落胆して惨めになるわけですから、いっそ夫なんていないほうがいいって何度も思ってます。ただ、実際に夫に言うときは、私が別れる覚悟を決めたときです。それだけ決定的な破壊力があって、場合によっては相手を殺す言葉だと思ってます。一度口から出た言葉は取り返しがつきません。だから本当のことは言ってはいけないし、相手が逃げられないほど徹底的に追い詰めるべきではないんです。一度離れた気持ちは取り返しがつきません。だから離れたくなくても一度離れるべきだと思います。

トピ内ID：8766961341

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でも、旦那様の生活はかわらないですよ？

🐶

サラポン

2014年12月05日 11:06

離婚者、養育費あり、激務、はかわらないので、一緒にいても、またあなたに負担はかかるでしょう。また、暴言がとまらなくなるのでは？負担ある人生を選べる人であれば、そこまでコテンパンにやりこめません。言ってしまった時点で終わってしまったんだと思います。ここは、ご縁がなかったと諦めては？

トピ内ID：4624631598

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その男は、だからバツイチ

🐧

さくらんぼ

2014年12月05日 15:27

その男は結婚に向かないタイプです。別居より離婚して新しい家庭をつくる努力をする方が価値的ですよ。優しいのではなく優柔不断なだけですから。

トピ内ID：5418431572

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言っちゃったもんは仕方ない

❤

nanako

2014年12月05日 15:27

バツイチ子供なしはいいけど大した稼ぎもなく家事も手伝わない養育費ありのバツ２男はどうだろうすごく厳しいんじゃないバツイチ子供なしで30前半でしょ？この年でって何を弱気になってるの離婚すればいいじゃん。世の中には養育費もなく、共働きなら家事やる男、家事押し付けるなら専業させてくれる男色々いるわよー

トピ内ID：5261066887

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すっぱり切る

日向

2014年12月05日 17:29

トピ主さんの言い方がきつかったかもしれませんが、事実であるだけにご主人はぐうの音も出なかったんでしょうね。妻に負担をかけて心苦しいという気持ちもあったのではないでしょうか。それを鋭く指摘されて、トピ主さんとの未来が見えなくなったのでしょう。トピ主さんと結婚して、ご主人は楽になったと思いますよ。仕事に専念していればいいのですから。対してトピ主さんはどうですか？様々な面で負担が増えていませんか？トピ主さんに結婚の覚悟が足りなかったのかもしれない。でもご主人は覚悟も配慮も、もっと足りなかったと思います。結婚生活を維持できる状況でないのですから。結婚に向いていないのはご主人だと思います。何とかなるで再婚に踏み切ったとしたら、お互いに甘かったですね。申し訳ないですが、ご主人に縋るは価値はないという印象です。本当にこの先も添い遂げられる人なのか、少し冷静になって考えてみて下さい。

トピ内ID：0974673963

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結婚前に同棲してたのに気付かないの？

🐱

三毛猫

2014年12月05日 17:29

トピ主さんがご主人にぶちまけたことって同棲期間に分かってたことじゃないですか？それとも、結婚を機会にご主人ががらりと変わってしまったの？？バツイチ子持ちで養育費支払い中→ご主人の稼ぎだけでは生活出来ないから共働き必須。夫婦の時間もあまり作れない程激務→自然と家事はトピ主さん負担になると最初から分かりませんか？そもそも、離婚暦があるなら何かしら婚姻生活に支障を来たす原因があるのかもしれない。そういう点も踏まえて結婚を決意するんじゃないですか？何だか傍から見てると「そんなの始めから分かってたことじゃない？」って言いたくなります。

トピ内ID：8917129313

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自分がすっきり

うさぎ

2014年12月05日 20:38

その暴言を吐いた以上関係修復は無理だと思います。言葉の応酬として最初に手を出してきたのはご主人なのかもしれません。しかしトピ主さんの放った数発の攻撃が確実に夫婦としての関係を再起不能にしたと感じます。恐らく謝罪をしても何をしても傷が癒えることはありません。内容は事実かもしれません。そこは解りませんがご主人が既にトピ主さんとの生活に限界を感じていることは察することができます。そのための別居です。離婚協議に時間が掛かることは既に理解されていて、その間も顔を合わせることを極力避けたいのでしょう。離婚は両者の合意が必要ですが別居継続は避けられないと思います。ただ、トピ主さんもこの言葉の暴力を吐き出せる女性だということです。それは相手を叩きのめすばかりでなく、自分の立っている足場も崩してしまうというものです。

トピ内ID：6898927482

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言い過ぎたのかもしれないけど事の発端解決できないならねぇ～

♨

執着する程の男なの？

2014年12月05日 20:38

ささらさんに同意です。ご主人を愛してて離れたくないのは分かります。お付き合いも長かったわけで。稼ぎが少ない中、前妻お子さんに送金。トピ主さんが働くのは良いとしても家事もまるっとあなたが負担。喧嘩の理由ですよね？これ改善されるの? あなたとの子供も持つ気ないんでしょ？ご主人も図星指されて分かっているんだよね。で家事を手伝い収入を上げてってできないのでしょう。そこで貴方と一緒に居る意味が見出せない。ってことなんじゃないの。貴方に対しても怒りは無いとしても将来が描けないってことが問題なんだよね。働いてくれて前家庭への送金も文句言わず家事も全てこなす女性、この先きっと出会えないですよ。でも一人になりたいのではないのかな。貴方も別居してみたら、きっと新しい生活で自由さを見出すと思うよ。女ってビックリするくらい切り替え早いんだわ！少し距離を置いてみる。そこで、そのままが良かったら、そこまでのご縁だったってことじゃないのかしらね。後悔で一杯だと思うけど、もう謝ったんだしさ。落ち着いたら真剣に別居を考えてもいいんじゃないの？

トピ内ID：0778783297

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お互い見ないようにして来た現実

くま

2014年12月05日 20:38

二人揃って現実から目を背けて来た結果がコレなんじゃありませんか？バツイチ子持ちでも大丈夫なハズだと信じたいあなたは彼の現実と向き合おうとせず、彼の優しさといった一部のみにすがって自分を誤魔化して来たのではありませんか？彼もまた、この結婚がマイナスからのスタートで、子供と新妻の為に自分は人一倍頑張らなくてはいけないという現実を見ようとしなかったのでは？本来、二人で力を合わせて乗り越えるべき現実を見ようとせずに放置して来たけれど、もう、あなたの方は自分を誤魔化しきれなくなってきたんじゃないでしょうかその結果、あなたは今まで見ないようにして来た現実を彼に突き付けてしまった。真実ってのは時としておそろしく残酷なものなんですよ。どうすれば元に戻れるか知りたいようですが、そもそもあなた方の夫婦関係は現実を見ない虚構の上に築かれていたんじゃありませんか？遅かれ早かれ、現実はあなたの前に姿を見せていたと思います。誤魔化しにみちた蜜月の時は終わったと認識して二人で現実に立ち向かう覚悟を改めて持たないといけないと思いますよ。もっとも、旦那さんは現実から逃げる方に行っているようですが。

トピ内ID：2746778443

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正論ですかね…？

Char

2014年12月05日 20:38

トピ主の浴びせた言葉は正論、だからトピ主は悪くないという意見が沢山ありますがそうとも思えません。 >家事は全くしないそれぞれの時間の余裕に応じて配分されるべきものと思いますが。激務の相手と結婚したのだから家事＝トピ主は仕方ないのでは >家に入れるお金はたった〇〇万円。給与は本人の意思ですぐどうなる物でもないし養育費もあったらそりゃ少なくなるよね >甲斐性がないそもそも甲斐性って何？負担を全部旦那が引き受けて妻を楽にしてやること？「男性だから」負担は義務、なの？ >↑それなのになんの感謝もない。一緒の時間も作らない。これは旦那も悪い >↑すべて別々で生活をした方あなたは楽で良いのでは >あなたはきっと結婚に向いていないその通りかもしれないが内容は「終わり」を意味する言葉です。終わらせる覚悟のない人が言って良い言葉ではないし言ったら最後取り返しがつかない。トピ主が埋めがたい溝を作り相手が顔も見たくないように仕向けたのだから、被害者たる夫の言うとおりに一旦離れてあげるのが良いのでは？

トピ内ID：0001328550

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