同居してる苦手な姑との接し方

レス23

（トピ主 1 ）

☂

とっぽ

2015年04月05日 11:46

ひと

私は、主人の実家で同棲２年半を経て、結婚して１年経ちました。実家には姑（７２）、主人、私で暮らしています。同棲は姑も昔していたため賛成してくれて始ました。ですが、私は姑が苦手で、自分から話しかける事がほぼ無いです。信用でき優しい人でないと心を開くのが怖いです。姑が苦手で家事もあまり手伝わなかったです。姑は私の事を親戚に悪く話しています。（しれっとしてる、あの人はいてもいないようなもの等）また、結婚したことを身近な親戚の一部に報告してくれていません。姑は義弟夫婦とは仲良しです。家は２階建て、１階に姑の部屋、台所、トイレ風呂、２階に夫婦の部屋、トイレ風呂があります。（私は２階の風呂使用）朝食は私、夕食は私の帰宅が１８時半なので、姑が作っています。掃除、ごみ出しは１階を姑、２階を私がします。洗濯は私が毎日できないので、姑が主人と自分の分をします。危険物のゴミ出しや、食材の買い物などなど、その他家計の管理、世帯主も姑です。生活費は、主人が私の分も出し、私の給料は実家への仕送りです。姑がいくら出してるか知りません。家計は、私がしゃしゃり出たら負担が増えるぞと主人に言われました。朝は、夫婦が出勤した頃、姑が起きてきます（最初は、皆揃ってました。）。夕食も、姑は自室、私は主人が帰宅したら食べます（最初は、姑と私が一緒。）姑は、私が歩く、食事等すると、TVの音を小さくします。また、私が台所に行くと自室の扉を閉めます。主人が居る時は優しく話してきます。居ない時は挨拶が暗く怖い時があります。自分が出掛ける事、私に言う事（ご飯を○合炊く等）を、主人を通して言ってくる事もあります。主人はマザコン気味、金銭面もあり同居解消はできません。この状況を変えたいです。変えられたりこんな努力をしたという方がおりましたら、教えていただきたいです。

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そんな嫁いらんわ

🐱

らら

2015年04月06日 16:25

多分トピ主と同世代でしょうけど理解できない。ちっとも可愛くない嫁だもの。心開かない自分のことは棚に上げ、姑さんの文句ばかり。住まわせてもらっている感謝の心が全くない。

トピ内ID：2905167497

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お姑さんの存在価値…

✨

萩子

2015年04月06日 16:25

こんな嫁しか当たらなかったとご主人は思い始めていたかもしれません。貴女はご実家に仕送りをして日々の家計費はお姑さんが何かと出してくれているのに… こんな態度は許されないことですね… この状況を変えようと気づいた貴女に早速努力して頂きたいと思います。私なら夕食はお姑さんと一緒にテレビを見ながら食べて、食器や鍋の洗い物を済ませてご主人を待ちます。こんな些細なことで会話ができるようになればいいのでは？お姑さんは日々の暮らしに大切な存在で二人といない人なのです。しっかり考え直さないと貴女は大人になれません。

トピ内ID：0556228498

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どう変えたいんですか？

いつか

2015年04月06日 16:25

　状況を変えたいときは、まず自分から変わるしかない、というのが定説ですが、今回もそれしかありませんよね。もともと、姑が住んでた家にトピ主が同居したんですから。「この状況を変えたい」ってどの部分を変えたいんですか？　　夫のマザコンを変えたいんですか？　それは難しいです。でも、「金銭面もあり同居解消はできない」というのは、トピ主が稼げば、別居できて、トピ主が代わりの愛情を注ぐことで、夫のマザコンも変えられるかもしれませんね。　トピ主の給料は実家への仕送りってのも変で、実家がどれだけ火の車か書いていませんが、ふつうに考えるとそれを姑、夫が許してくれている時点で、今の状況を甘受するしかないと思います。自分の稼ぎを本国に全部送っちゃう外国人妻みたいです。実家への仕送りをやめる、ということなら、別居も可能じゃないですか。　姑との関係改善という状況変化が望みなら、ひたすら、トピ主が愛想よくする、以外にありません。お金は一切かからないし、別居できない、という条件にも合致するし、いいことづくめです。タダで住まわせてもらってご飯食べさせてもらってるのに、なんでやらないの？　

トピ内ID：8296651595

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あなたの今の生活は姑さんの言う通り

🙂

幸

2015年04月06日 16:25

居ても居なくても同じですね。いや、いるだけ手間が掛かるかも知れません。どんな良い姑でも放り出したくなります、愚痴も出ますよ。せめて朝の食事作り、夜の洗濯、沢山有ると思います。姑におんぶに抱っこで改善もありません、普通の主婦と同じ事をしたら如何ですか？共働きでも皆頑張っていますよ、せめて１階のゴミ出しも主様が出勤時持って行かれたら如何ですか？同居は片方だけに金銭負担、労働負担を掛けて上手くいくはずがありません、明日から皆で話し合い、家での役割負担、金銭負担を共同で負った方が良さそうです。それに主様の給料全部自分の実家に送っているのですか、有りえない話です。義母には負担を求め、実親には援助とはトンデモ無い嫁ですよ。誰が考えても、改善は主様の心を入れ替える事で完結します。しっかり頑張って下さい。

トピ内ID：4090415295

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現状維持が幸せですよ。

🐧

さくらんぼ

2015年04月06日 16:25

変革や革命には犠牲を伴います。犠牲になるのはトピ主のみです。何が不満なのですか、節度のある姑の印象ですが。マザコンにこれ以上を求めるのは贅沢です。それより実家に仕送りをしている方が心配です。

トピ内ID：6476890980

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何だか姑が可愛そう。

🐤

ガルボ

2015年04月06日 16:25

　毎日、３人分の夕飯の支度して、負担が増えた様に思います。朝の方が楽なはずです。沢山食べませんから。トピ主さんは仕事して収入があるのに一銭も出さず、実家に仕送りしているのは何故ですか？第三者から見ると、トピ主さんは嫁と言うより下宿人の様ですね。自分がお金を入れていないなら、その分、動いたら？ご主人の洗濯や朝夕の食事の用意をしたらいかがですか。１８時半帰宅なら、無理ではありませんよ。甘えてますね。ご主人と姑に。家の中の事はしない、お金は入れないでは誰が姑でも上手く行かないでしょう。人付き合いも下手そうだし。もっと気を利かし手伝ったり、手伝う中で姑と世間話したりできませんか？そんな気も使いたくない、家事もしたく無いなら別居したら？共働きなら出来るでしょう。それか、実家の仕送りが出来なくなるから同居してるのだとしたら失礼な話です。私が姑なら、同居は絶対に拒否します。だって、どう考えてもトピ主さんに都合の良い同居だもの。姑さん御気の毒です。

トピ内ID：5544470206

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大人になって下さい

🐤

さゆり

2015年04月06日 16:25

まず、ほとんど話し掛けないのでは無く、相手を気遣って話し掛けて下さい。笑顔で気遣うのです。信頼できる優しい人でないと無理。で、あなた自身は姑さんにとって、信頼できる優しい人なんですかねぇ。相手に望む前に、まず貴方が信頼できる優しい人であるかどうか考えて下さい。そうでなかったら、そうあるように努力して下さい。いいですか。あなたがまず信頼できる優しい人であるかどうかですよ。まず貴方です！まずそれからです。それができて初めて相手にも求める事ができます。頑張って下さい！

トピ内ID：8802391773

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難しい～

クッキー

2015年04月06日 16:25

お姑さんがいくら出しているかを気にする前に自分のお給料を全部実家に送るのを止める方が先。住んでいるのはお姑さんの家。家庭内でしている事も、お姑さんの方が多そうですね。その上自分から話しかける事がほぼないんですか？この状況を変えたかったらもっと家庭の事をしてお姑さんに話しかけて実家への仕送りは収入の１～２割程度に抑えるしかないのでは？感謝を言葉で表さないと受け入れてもらえないのは当然だと思います。相手の立場ならそう思いませんか？

トピ内ID：6042821223

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二人とも互いを警戒しているのではないですか

那智黒

2015年04月06日 16:25

文面を読む限り、お姑さんはトピ主に対して怯えており、警戒しており、遠慮しているようです。トピ主は自分のことを「信用でき優しい人でないと心を開くのが怖いタイプ」と書いていますが、お姑さんも同じタイプなのでしょう。精神的な成熟度が幼児レベルで留まっているので、相手に優しくあやしてもらわないと駄目なのです。だから互いに相手があやしてくれるのを待ったまま身動きできなくなっているのです。これを打破するにはまずトピ主が心を開くことです。敬意を持って優しく積極的に話しかけることです。買い物に行ってもらった時やゴミ出しをしてもらった時などは忘れずに笑顔で「ありがとうございます」と言ってみましょう。あなたが恐怖に引きつった怖い顔をお姑さんに見せたらお姑さんが怯えます。幼児をあやす保育士になったつもりで優しく接しましょう。でも赤ちゃん言葉で話しかけたりしないでくださいね。

トピ内ID：8846436056

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ずうずうしい

おばさん

2015年04月06日 16:25

家事もほとんどせず仕事して、そのお金を実家へ仕送り出来る環境があるのは姑さんのおかげでしょご主人の事をマザコン気味なんて書いてますけど同居解消できない金銭理由はトピ主さんの分が大きいじゃないですか姑さんがトピ主さん夫婦に合わせて朝起きる必要は無いですし夕食を姑さんと食べられないのは不満ですか？一緒に食べたら食べたで、夫婦で食べたいと文句を言うのでは？ TVの音を小さくするのはトピ主さんに気を使っているのでは？＞台所に行くと自室の扉を閉めますの件は台所を使うと煩いから、静かにしろと言うよりはまずドアを閉めるのが普通でしょう世話になっているのに被害妄想が強すぎ何かを変えたいのなら、まずは自分が変わることですあなたから姑さんに挨拶するお礼を言う自分から話しかけるべきだと思いますよ

トピ内ID：1083728891

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本気で変えたいなら

🐱

ゆっぽん

2015年04月06日 17:25

まず自分から変わる努力をする事からしか無いんじゃない？それだけ頼りきっていながら心を閉ざされた状態では義母さんから笑顔を引き出すのは難しいでしょうね。自分から話しかけても来ない嫁に情が移り優しい気持ちを持てる様になる事も無いです。正直主さんの家庭の姑さんが全てを切り盛りする状態は異様だし居心地の良い生活とは程遠く 1から立て直す必要を感じます。居心地の悪い空間を主さん自ら作り上げている様にも思えます。いいとこ取りは出来ないですよ！自立するなら金銭面で頑張る努力をしないといけないしそれがどうしても無理で義母さんの援助が必須であれば生活し易い環境を自ら作り上げる努力もしなければ。それだけ頼り切っていながら苦手だからではね─。姑さんの主さんを避ける様な態度も悪口も　初めからでは無く 2年半の同棲生活の間の主さんの態度で徐々に姑さんも心を閉ざしてしまったのでしょう。独立するのが1番とは思いますがね。ところで実家へ仕送り　の実家って主さんの実家？同居しているご主人の実家なら仕送りとは云わないですよね？

トピ内ID：1060389593

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可愛げの無い嫁?!

ぽう

2015年04月06日 17:25

いわゆる自分たちの経済的事情による同居の居候嫁。もう少し下手に出てもいいのでは？お姑さんにしてみればいつ出て行ってくれてもいいのよ?!て心境なのでは？なんだか不遜な感じを受けます。態度でかいんじゃない？

トピ内ID：8049272132

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なんでお姑さんの年齢だけきっちり書いて自分達のはスルーなの？

ひかり

2015年04月06日 17:25

よくわかりませんが、トピ主さんがそういう態度だからお姑さんもそうなっちゃったんじゃないですか？それにトピ主さんが働くのは実家に仕送りするためなんですよね、ご主人の給料で生活させてもらってるのに家事もやらない、ゴミ出しすらもやらないような人じゃ、ハズレくじ引いたようなものだもの、姑さんだって良い顔なんて出来ませんって。

トピ内ID：8595319666

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そんな嫁　親戚に紹介できない・・・

💔

みゆ

2015年04月06日 17:25

自分からは話しかけない家事も手伝わない洗濯も自分の分まで姑にやらせてる忙しくて家事出来ないのは　自分の実家への仕送りの為これでは親戚に悪く言われても当然かな。この状況を変えたいって　具体的には何を変えたいんですか？夫と姑に全面的に世話になっているのだから　あなたがもっと変わるべきでは？あなたがしゃしゃり出たら負担が増えるぞって　ご主人に言われたとするなら姑も生活費をかなり出していると思われます。

トピ内ID：8623220496

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どうして貴方がいつまでも

☀

婆たりあん

2015年04月07日 11:10

実家に仕送りしてるの？おかしいよ。貴方は嫁いだんですよ　実母たちだって老後考えて預金してきてるでしょう？私なら嫁いだ娘にたかりません。嫌な嫁だなあ　何が不満なの　言いたいのは姑のほうですよ・嫌なら仕送りやめてその金で　アパート借りなさい

トピ内ID：7688196084

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いつまで、こういう嫁がいるのかね。本当

PONTA

2015年04月07日 11:10

嫌な姑と同居、いつまでこういうのに耐える嫁がいるのでしょうかね。女性が働くようになっても、相変わらず同居は旦那の親とってか？働いてるんだから、もっといいたいこといって強くなってもいいと思いますがね。フルタイムで働いてるのに、遠慮してる人ってなんなんでしょ。女は働いてても所詮女だから、男様の親は大事にしろってか？女性が働くようになっても家庭での地位は低いってのがムカつきます。いい加減、こういう嫁が減ってほしいです。主さんは働いてるのでしたら、もっと旦那に強くでるしかないでしょ。子供はいるんですか？いないんだったら、そんなマザコン男ほっぽり出して出れば？

トピ内ID：9325049126

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まずは笑顔で挨拶

蝉丸

2015年04月07日 11:58

なんとなく怖いという理由で、トピ主さんから話しかける事もなく、家事も手伝わず、働いた収入も実家に仕送り。　ご主人のいない時の挨拶はなんとなく暗くて怖い時がある、つまり、ご主人がいない時でも挨拶してくれるんですね。大人しくて暗くていつも下を向いていじけている暗いトピ主さんが目に浮かぶのですが、違いますか？経済的に自立出来ない息子夫婦を住ませて、家事までやってくださっているお姑さんに、ありがとうを言った事はありますか？まず、毎日するべき事は、笑顔ではっきりとした声であいさつ。「おはようございます」「頂きます」など食事を作ってもらったら笑顔で「ありがとうございます」と言いましょう。毎日１つで良いから、テレビやニュース、仕事場の事などで楽しい話題を１つは見つけてトピ主さんの方から話しかけてください。チャンスがあれば「人見知りで済みません。住ませて頂いている事、家事をやってもらっている事、感謝しています」と、不機嫌に見えるのが人見知りのせいであると伝えて、直す努力をしましょう。人は鏡。　自分が笑えば相手も笑います。

トピ内ID：5776408107

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話せばいいと思います。

60歳代女性

2015年04月07日 12:59

毎日「おはようございます。ただいま。おやすみなさい。」など声掛けをきちんとし暮らしていますか。必ずしてください。苦手な相手でも話しかけましょう。挨拶もできない人は嫌ですから。食事の用意の分担ですが、夕食の用意を丸投げでは恥ずかしいと思います。もう少し頑張りましょう。洗濯物は夫婦の分まで頼まないようにするべきです。御主人にもやってもらいましょう。家の中のこまごましたゴミだし買い物などたくさんお願いしすぎだと思います。できることはやらせてもらいましょう。お姑さんの朝食時間が後になるのは気を使っているのだと思います。朝は混みあいますから。テレビの音や自室に移られるのはとても気を使っていらっしゃると思います。あなたは御自分から話しかけるのが嫌だと言いながらずいぶんお姑さんを観察して悪くとっていらっしゃいますが、もっと仲良くする努力が必要です。お互い人間の数だけ価値観が違うのですから。お給料を御実家に仕送りするなんて普通はあり得ないと思います。それで済んでいることや、家のことをずいぶん免除してもらい、娘のような待遇だと思います。もっと、仲良くしてください。

トピ内ID：2720311740

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どうしたいの？

みかん

2015年04月07日 15:02

　ほんとうにこの状況を　変えたいと思ってるとはおもえないですよね。　まず　あなたには　自分たちが金銭的に苦しいので　義理母の家においてもらってる感謝の気持ちが　微塵もないですよね。　＜信用でき優しい人でないと心を開くのが怖いです。姑が苦手で家事もあまり手伝わなかったです。＞　姑から下手にでてもらって　ちやほやしてもらってからでないと　わたしは心開きませんてことですか？ちやほやしてくれないんだから　家事は　姑さんおまえがやれってことですか？　そんなあなたにやさしくなんか出来ますか？あなたみたいないやな女を追い出すこともせず耐えている姑さんは偉いと思います。息子を慮って我慢してるだけです。　唯一あなたが　本当に関係修復を望んでいるなら、姑に今までの非礼を詫び、家事にも積極的に取り組み　歩み寄りの姿勢を見せ、お母様と仲良くなりたいと思っていると伝えることです。　円満になれば　あなたが精神的に本当に楽になりますよ。同居３１年の私のやり方です。

トピ内ID：8138009309

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トピ主さんは居候

🐤

すずめ

2015年04月07日 15:02

・姑の家に住む(家賃、光熱費は不明）・自分の収入は自分の実家に使う・洗濯は夫の分も姑にさせる・細かい家事は姑任せトピ主さんが、主婦であるようには見えないし、旦那さんがなぜトピ主さんと結婚したかもわからないし、姑さんがなぜ同居をうけいれたのか、嫁が息子の世話をしてくれないだろうと感じたからでしょう。子もいない、共働き、充分家賃を払っても別居できます。夫のせいにしたいようですが、あなたの収入が実家に消えるので、できないんでしょ。あなたが仕事を辞めて家事専念できない事情があるのですよね。トピ主さんが、その家にいる必然性がみえてきませんが。

トピ内ID：0970383583

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苦手意識

春雷

2015年04月08日 10:14

とっぽさんはお姑さんが苦手なんですね。世の中の大半のお嫁さんたちは皆、苦手と思いますよ。だけど、愛する夫の母親だし、嫁になった以上、そつなくやらねば女がすたりますよ。同居は継続したいということですが…。長年、貴女から話しかけてもらえず、食事も別々の生活はお義母さんにとっても寂しいのですよ。職場のお局様でなく家族なんですから。貴女は実家へ仕送りもできているし、お姑さんに夕飯を作ってもらい、ご主人の洗濯もしてもらって…。恵まれてますよ。貴女はご主人をマザコンと言いますが、本物のマザコンだったら貴女を追い出していますよ。お義母さんは家の中で息子しか話し相手がいないのですよ。嫁と姑が家の中で相手の気配を感じて、息を潜めているなんて…。挨拶やお天気の話くらいはしたらどうですか？休日にお母さんを誘って３人で出かけるとか。赤ちゃんが生まれるまで冷戦は続くのでしょうか？赤ちゃんをお義母さんに触らせないつもりですか？

トピ内ID：6077763395

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同居解消しなさい

暴風雨

2015年04月08日 12:14

同居解消しなさい。貴女もお姑さんも精神的に楽になりますよ。何故、家の中で息詰めて暮らさなきゃいけないんですか？お姑さんは出ていって欲しいのですよ。でも、追い出せない。義母が苦手だからと、同居しているのに話しかけないなんて。今では、お義母さんは寂しいを通り越して諦めの気持ちと思います。貴女は生活費さえ負担していないのに、ご主人の洗濯物までお母さんにさせて、夕飯も作ってもらって…。感謝が足りないですよ。仲良しにならなくても、緊張感をなくし和やかでいられる工夫は必要です。同居のマナーですよ。朝は、行ってきます。ごみ出し、有難うございました。夕食、ご馳走様でした。日常生活の中で挨拶とお礼だけは欠かさないことです。貴女はご主人をマザコンと言いますが、貴女の態度を許しているご主人は親不孝者と思います。義母さんとの同居は大変でしょうが、ここまで冷たい関係になったのは貴女の苦手意識の強さとわがままが原因ですよ。

トピ内ID：6077763395

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ご返答をいただき、ありがとうございました。

🐧

とっぽトピ主

2015年04月09日 15:45

皆さんありがとうございました。とても勉強させていただきました。勇気を出して自分が変わらなければならないと思いました。苦手意識を和らげ、温かい家になるように、できることをしないといけないと思います。今、朝晩のいってきます、ただいまの挨拶はしています。出掛けるときは出掛けますと行ってから出掛けています。これくらいで、あまり顔を合わせる機会も減らしている状態です。表面だけでもにこやかにして、だんだんと本当に相手への温かい気持ちになれたらいいなと思いました。

トピ内ID：8340921620

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