「いたみ」をわかってもらうこと。こちらが流すべきこと

レス27

（トピ主 1 ）

徒然

2015年04月14日 23:27

ひと

トピ開いてくださり有難うございます。もうすぐ２８歳になります。女性で、婦人科系ではないのですが、皮膚症状を伴う、定期的に通院し続けなければならない、完治しない病気を患わっています。（もし病気がなにか、察しが付いても、こちらでの書込みはお控えください）そして職場と家族以外には知らせていません。最近は体調も安定しているのですが、（皮膚も治まっておりますが、ケアはできても、化粧は滅多にはできない状態です）体調維持しながら、生活を考えるため、現在の仕事と家族以外のことは、なかなか考えにくい状況ではあります。年齢も適齢期には入ることからか、見合い話等、出産・育児込みの話までもされたり、勧められます。「仕事を頑張りたい」旨を、核心ではないけれど本心を、述べてやんわり断ったり遠慮するのですが、そういう時は必ずと言ってよいほど、「仕事だけじゃだめよ」「子供がいて成長できるものよ」等、説教をされたり、中には本気で「頭でっかちなんだから」と怒ってくる人までいました。（怒る人は少し特殊な人でしたが・・・）結婚しなければいけないわけでも、しなくてよいわけでもありません。子供望まない人もいれば、つくることができない体の人もいます。病気、弱さなど、様々な「いたみ」が、人それぞれあります。実際にその立場の人でないと、（経験しないと）共感できない、理解もできない、たくさんあります。かわいそう、と思われるのも言われるのも、違うと感じます。手を差し伸べられることが嫌なのでもありません。相手にそれとなくわからせ、かつこちらも軽く流せる方法、何か良い過ごし方あるでしょうか。

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価値観を尊重する事

魔法

2015年04月15日 17:30

さぞ、もどかしい思いをされていると思います。言葉は悪いですが、自分が与えた情報での人がどう感じるかを知り、全てをスルーする事だと思います。好意も悪意も。体の事情は、体の問題だけじゃないんです。突っ込まれないように心を防御することも、病気の弊害なのだと思います。自分もまた、他の人のことを分かってはいないのですから。相手に分かってもらう事はある意味では簡単です。分かってもらう必要がない人には話さない、です。後だしじゃんけんでいいんですよ、こういうことは。それ以外の人には、「そうですね。そのうちー」という呪文があります。

トピ内ID：7421570754

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わかってもらう努力

kojima

2015年04月15日 19:31

ひとには分かりにくい、誤解されやすい病気を持つ家族がいます。彼は「病気を理解してもらえるよう努力をすることは病気と共に生きて行く人間の義務である」という考え方です。なにかというとすぐに啓発活動をして煙たがられることもあるのですが、彼ならこういうだろうな、と思いましたー＞「やんわり」言って「それとなくわからせる」なんて、そんな都合のいいことはできるわけがない。はっきり病名を伝え、どんな症状があり、なぜ結婚や出産を考えられないのかを説明しない人間に、それとなくわかってもらう権利などない、と。病名の察しがついても書き込むなという点も批判するでしょう、なぜ書き込むな、なのか？恥ずかしいのか？触れられたくないのか、なぜ？触れられたくないなら「わからせよう」などと思うな、と。

トピ内ID：1506319627

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健康な人には痛みが分からないんですよ

猫三味線

2015年04月15日 19:31

独身の頃、私もよく言われましたよ。「何で結婚しないの」と。多忙で病気も病気だったんですけど、何しろ自身の顔が怖いので年下の男性か、高齢者にしか好かれなかったんです。面倒臭いので「ええ、実はオカマなんです」と言っていました。大抵の反応が「あっ、、そうなんだ・・」とそれ以上は聞かれませんでした。適当に受け流すには、あまり深刻に考えずに適当な言い訳をしておくと良いですよ。

トピ内ID：9375535700

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流れていくといいね

ホワイ

2015年04月15日 21:10

「いたみ」をわかってもらおうとすることをやめるとわかってもらえない辛さから解放されるよ「いたみ」のわからない人にはそれとなく伝えても、はっきり伝えてもわかってもらえない「いたみ」をわかろうとしてくれる人も思いやって、想像しても本当の痛みを感じる事はできないの「いたみ」のわからない人の説教や怒りはその人独特の挨拶の言葉と思って聞き流し「いたみ」をわかろうとしてくれる人からは温かい心配りをもらって癒され自分が好きなこと、やりたいこと、できることをすると「いたみ」から解放され、こころない言葉なんて流せてしまうよ・・・・・・・54歳完治しない病気があるので試行錯誤しながら、こんな感じでくらしていますタイトルから、とっても真面目で気配りのできる方との印象を受けました。「いたみ」のわからない人には、トピ主さんは説明する必要もないし気配りのない言葉には、笑顔でスルーでいいんじゃないかな。トピ主さんが○○すべきことなんて真剣に受け止める必要なんてないと思います。症状が落ち着いてきますよう心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：0248330808

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体調が悪くてと

🐱

たまき

2015年04月15日 21:10

「実は今体調が悪くて、ちょっとそうしたことを考えることが難しいんですよ。」と言えば、たいていの人はもう何も言わずにお話を終わらせてくれますよ。「体調」からあれこれ想像してくれますし、そこからずけずけ何かを聞いてくることは普通はないです。どういう病気？とか万一、聞かれるようなことがあれば「ごめんなさい、お話するのは控えさせてくださいね・・」と柔らかく笑顔で答えればまず、問題ないと思います。多分、トピ主さんはバリバリとお仕事をされているタイプの女性なんでしょうね。だからこそ、心配になるのかもしれませんね。結婚しなさい、子供を持ちなさい、というのは相手を思えばこそ、の発言なのでそういう人であれば「体調」を持ち出して察してくれないということはほとんどないのではないでしょうか。逆に言うと「体の問題」だといわない限り親切なおせっかいおばさんたちの追及をかわすことは出来ません。

トピ内ID：9637056752

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人を見極めて戦略立てる。

花雫

2015年04月15日 23:56

あのさ、１）「意地悪」で言ってくる人と、２）「こちらの為を想って」言ってくださる人と、３）「子供みたいな無知」で言ってくる人と、　そういう分別は私は一応出来るので、　相手に合わせて対応します。１）「意地悪」で言ってくる相手には、「おかげさまであなたよりは人生恵まれてるからありがたい」と言ってやります。相手のことなど何も知らなくていいんですよ。健康でも経済でもなんでもいい。とにかく自分の人生は「あなたよりはマシ」「幸せ」、と含みを持たせて言い返せ。相手が怒ったら、「どうして怒るのですか？私を心配してくださったからおかげさまでと申したのですが」と微笑みましょう。２）「こちらの為を想って」言ってくださる人、３）「無知」で言ってくる人、は、とりあえず悪意はない人ですから、「あなたと違って意地悪で追求する人もいるから警戒しちゃうの」と「あなたは違うよね」と釘を刺しておきましょう。ついでに１のようなタイプの人の名前を上げて、「あの人から意地悪を言われた」と言っておこう。２）３）タイプを利用すると楽ですよ。

トピ内ID：2538343062

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あと数年で言われなくなりますよ

boo

2015年04月16日 11:04

トピ文面から結婚したいのか、結婚しない選択なのか、はたまは、ゆれててグレーゾーンなのか判別しかねます。ただ、“今現在”は結婚は考えていないだけで、もしかしたら将来的には結婚も視野に入れているのですか？結婚しないなら、他に気になる人が居るとか、自分で探したいからお気持ちありがとうとかで済むでしょう。食って掛かる人には、お声をかけてくれてありがとう・感謝してます…の言葉で(心で思わなくても)、だいたいは退散しますよ。言われたら感謝を繰り返して。そのうちにトピ主さんに言っても無駄と悟るでしょう。ただ、人間関係は悪くなるかも。世の中、理由を伝えられない以上は、簡単に、いたみを解ろうとか配慮しようとか全く無い方も居ますし。どちらにしても35歳前後くらいになれば、言われなくなりますよ。

トピ内ID：5677198850

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わかってもらうの？

ねじ

2015年04月16日 11:04

自分が抱えているものを、誰かにわかってもらいたい、と思うのは、周囲の人たちがわかろうとしてくれる優しい環境で育った方なのだろうなあと思います。わかってもらいたいけど、踏み込まれたくないという、まさに人の心の機微とか、かけひきとか、非常に微妙で繊細なラインを求めているので、かえって難解。そこらの健康自慢で能天気な男性では、たちうちできないかも。 20代も終わりくらいの年齢なら、わかってもらわなくても私は沢山支えられてきたのでもう大丈夫。満たされているんです。むしろ、あなたをわかりたい、幸せにしてあげたい。というような、能動的に働きかけるスタンスになってみたらいいんじゃないかなあ。そしたら、相手は満たされたものにふれることで、自分の役割を感じなくなり、満たされて引きあげると思う。今の主様からは、わかってもらいたいというエクスキューズが発信されているから、そこをどうにかしてあげたいおせっかいな人が食いつきやすいと思う。

トピ内ID：6229001629

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真面目ね

ＢＥ

2015年04月16日 11:04

例えば対処法を１００考えたとして、１０１人目はまたきっと違う事を言いますよ。人の口をふさぐ事は出来ません。そうなれば、あとは自分の捉え方を考えるだけでしょうね。トピ主さんは真面目ですね。誰が何と言おうと、自分の意志に沿わない事なら放っておいていいんですよ？余りに五月蠅く言う人には、「（周りの言う事を聞いたといて、）それに付いて誰が責任を取るんでしょうか。自分の事は自分で責任取りますよ。」とでも言っておきましょう。言って、もう忘れればいいんです。何度言われても、何度も同じ事を答えて放っておけばいいんです。まずは、自分が揺らいだりしない事です。

トピ内ID：0049569350

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わからずやにはわからない。

りんご

2015年04月16日 11:04

どんなに事細かに説明しても、理論武装して断られたと逆上する人もいますし、その人は自分が正しいと信じて疑わないのです。互いに理解しあえない、しようとしないのですから、拒絶か距離を置くかしかないと思います。トピ主さんもそのような方々に否定的である以上、彼らもトピ主さんに否定的なのは合わせ鏡のようなところがあるのかもしれません。

トピ内ID：8733334505

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難しいですね

💍

くろねこ

2015年04月16日 11:04

貴方のお気持ち、よくわかります。私も結婚当初「お子さんは？」と、周りから散々、ウンザリする程聞かれました。聞いてくる人は、こちら以上に軽い気持ちで何も考えずに聞いてくるｏｒ興味本位で聞いてくることが殆どです。そのため、こちら側が受け流す以外にないのですが、気持ちを分かってもらうには難しいように思います。なぜなら、その人はこちら程その件について深く考えていないからです。考えている人は、少なくともそういう話題を振ったりしません。そのため、「それは私自身が考えることだから。余計なおせっかいは不要です。」とハッキリお伝えするしかないと思います。悶々と悩むのは、時間の無駄ですから、ほとんど何も考えずに言っているor興味がそこなんだ、と思っておいた方が良いですよ。

トピ内ID：3606820516

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いたさを伝えて無いのに

🐤

魑魅魍魎

2015年04月16日 11:04

いたみを理解しろっていうのは無理な話です。それとなくわかってもらうなんて、虫のよい方法ありません。何を言われても、ですよね～、くらいにテキトーに対応すればよいかと。

トピ内ID：8009688674

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期待しない

ももぞう

2015年04月16日 11:04

強くなる必要はないですが、気にしない事は必要ですね。真面目に答えるから相手は突っ込んでくるので、言いたくないオーラを出してかわす作戦もアリかもしれません。他人の『いたみ』なんて、人はわかりません。トピ主さんの場合は、そもそもその疾患について詳しく話していないのだから、なお更仕方がありませんが。相手に期待するから、説教されると悲しくなるんです。解ってもらおうと期待せず、他人は無責任と割り切るんですよ。私はある専門分野を勉強したのですが、いざその職に就こうとした時、思春期を過ぎれば治ると予想し医師からそう聞いていた疾患が治らず、職に就くのが不可能になり、別の仕事を探した過去があります。私がその疾患を持ってることは親はもちろん知っていたはずですが、最近になって「何で○○が出来の？」「まだ治ってなかったの？」「治ってなくても出来るでしょ？」と言われました。実の親だってそんなものです。諦めてます。説明するのも面倒なので、テキトーに答えて、相手が何を言っても右から左へ聞き流す。私がその疾患で人生で得た教訓です。

トピ内ID：8375467810

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「わかってもらう」のは無理かな

みしさ

2015年04月16日 11:04

５０代主婦です。長い人生いろいろな人に出会い、いろいろなことを言われてきました。頭では判っていても、なかなかサラッと受け流せないタチでして、今回のトピ主さんのお気持ちはわかるような気がします。本当に、他人事にはどうとでもいえるんですよね。他人事にはエラソーに言っても、いざ自分の身に降りかかると大騒ぎする人も大いにいます。当事者にならないと「いたみはわからない」のはどうしようもなくて、いたみがわからない人に幾ら「わかってほしい」と求めてもダメなんですよね。一番良いのは、アレコレ言ってくる人とは距離を置く（頻繁に会って話さない・メールなどのやり取りを頻繁にしない）ことでしょうが、同僚や家族とは無理ですね。「心配してもらってありがとう。考えておきます」くらいに流すしかないのでしょうか。それでもしつこく言われたら「その件については、もう回答しましたので、今後はノーコメントです」くらいに突っぱねるしかないですよね。

トピ内ID：4017676648

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軽く流せる方法など無いでしょう

無常の風

2015年04月16日 11:04

一番の苦しみは、あなたが抱えている身の問題を、あなたが他人に言えないことです。他人に言えないから、他人がそのことに触れるような言動に対して、苦しむことになるのです。もしもですが、その苦しみからあなたが解放されることがあるとすれば、カミングアウトすることでしょう。、私はそれ以外の方法（例えば、軽く流せる・・・）を知りません。

トピ内ID：0247907533

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結局のところ

空

2015年04月16日 12:01

「相手にそれとなくわからせ、かつこちらも軽く流せる方法」って　殆んど無いのじゃないかと思います。そもそも　それとなくわからせるというのは、相手がそれとなくわかってくれる人限定ですし、トピ主さんが例に出されたような　察する事が出来ないタイプの人が「それとなく察する」事は　皆無でしょう。トピ主さんが、そのような察してくれない人に　とやかく言われたく無いのが目的なら　ガツンと言うしかないでしょうね。自分の病気の事を公表して理由を説明するなんて嫌でしょうから、「事情があって　そういう事を言われるのは不快だ。金輪際言わないでくれ」ぐらいの事をはっきり言うしか無いと思うけどね。察する事が出来ない人は、自分の疑問が解決しなければ　いつまでも言って来ますよ。ガツンと言う事が出来ないなら、全てサラッと流せるように　自分自身が強くなるしかありません。自分の痛みを他人にわかってもらいたい気持ちは誰にでもあるけど、実際のところ、同じ立場にならないとわからないですからね（トピ主さんも　書いていますが）期待しない事です。

トピ内ID：1792673441

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ないでしょう

焼き栗

2015年04月16日 12:01

経験もなくトピ主さんの状況を察することができる人ばかりであればいいのかもしれませんが、そもそもそんな状況は望むべくもありませんしね… 察してトピ主さんにとって心地よい対応をしてくださる方もこれまでいたのかもしれませんが、そういう方だって生まれながらにそのようなことができたわけではないと思います。むしろ、トピ主さんが察してくれない方に対してストレートに答えていれば、その方も次に別の方と似たような状況にあった場合に経験を生かされるのではないでしょうか。

トピ内ID：3903906289

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人それぞれ幸せの形はちがう

ゆっこ

2015年04月16日 13:01

こんにちは。私は40代の女性です。この歳になると、人は何かしらままならないことを抱えているなあと思います。そしておせっかいな人も大勢いますね。結婚しないの？子供は？一人っ子はだめよ！持ち家しないの？親の面倒はどうするの？など、プライベートにズカズカと踏み込むのが好きな人。そのような人に「いたみ」を分かってもらおうとすると更に傷つく恐れがあります。家族と職場の人にきちんと伝わっていればよしとして、多くを語らないのが賢明かもしれません。何か言われても反論したりまじめに事情を伝える必要はないですよ。ニコリと一言「結婚はしたいと思っています」とかね。私の友人は夫婦の考えで子供を持っていないのですが、世間には不妊治療していると思わせていたようです。（子供いらないというとバッシングされますので）本当に「人には事情がある」んです。事情を詮索する必要もありません。それが分からず自分の価値観を押し付けてくる人をまともに相手にしないことですよ。

トピ内ID：8457984336

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私の友人の場合

あめ

2015年04月16日 13:01

おせっかいな人っていますよね。私の友人は「散々好き勝手なこと言われてきたけど、４０過ぎると誰も言わなくなるよ｝と笑っています。コツはひたすらスルーすることだそうです。

トピ内ID：8778283957

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トピ主です。お三方、コメント有り難うございます

😉

徒然トピ主

2015年04月16日 16:09

様々な考えの方がいらっしゃいますね。勉強になります。＞分かってもらう必要がない人には話さない私もふだんはこの感覚です。手助けが必要なら、話すし、健常者の方にとって、「こういう話はされると困る」というのなら、理由を述べてくださると助かります。＞なぜ？「わからせよう」などと思うなご自分が余命宣告されたら、全ての出会う方に説明なさるでしょうか。「そのものを理解してほしい、共感してほしい（しなければならない）」ではなく、話題として触れてはいけないことがある、（相手の心に触れる＝土足で荒らす、になってしまうことがある）だけ頭にとどめてほしいです。「病気」が主題では、意図が伝わりにくいので、（ズレる恐れも）様々な人がいるんだよ、の例として述べただけです。「人の人生は自分で決めるもの。他者が口出しすべきでないし、失礼」だけ理解頂ければ良いです。「いたみ」がわからない人は、上記ができない人、という意識でいます

トピ内ID：7856959206

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わかって欲しいと思う心の奥には、甘えさせて欲しい願望あり…

❤

kitten

2015年04月16日 17:29

どんな人の心の中にも、３つや４つは、人に説明しがたい状況が潜んでるのよ主さんには病気みたいだし、毒親な人もいるだろうし、母子家庭とか、美醜とか、過去の何かとか、絶対何かある誰だって「わかって欲しい」と思ってると思うよ。でもさ、じゃあ自分は人のこと、わかってあげたいと思ってる？あんまり人の事情になんか興味無いでしょ？特に、好きな人じゃ無い限り… だって相手の事情がわかったら、同情して甘やかさないといけないもんね？めんどくさいから、知りたくないのよ。相手だって、同じなんですよ。主さんの事情とやらに、興味無いの… 自分の言いたいことを、聞いてもらえる力関係の相手に言いたいだけ… とにかく、もう良い歳した大人なんだから、事情があるのは自分だけ…とか思ってないよね？友人恋人家族というククリに関わらず、とにかく、自分が相手の事情を知って、優しくしてあげたい…と思うほど、好きな人ができたら親しくなって、相手をわかってあげ、自分を知ってもらう努力をすればいい。それ以外の相手には、自分の事情=甘やかして欲しい願望…？を押し付けないで、頑張って！

トピ内ID：2086304409

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分かる分けない。

mic

2015年04月16日 21:10

病気の事言ってないんだから、相手が痛みなんてわかるわけないよ。＞相手にそれとなくわからせ、かつこちらも軽く流せる方法まず「それとなく」は、無理だと思います。ハッキリ伝えないと。相手の思いを想像することは出来ても他人が何を考えてるかなんて分かる人、いないと思います。ハッキリ伝えるのが嫌なら、今後も何を言われても笑顔でのらりくらりとかわしていれば良いと思います。「心配しないでも、大丈夫だから　ありがたいけど、自分で好きなようにさせて」って「何かあったらこちらから相談するから」って言えば？それに、そういうお節介なこと言う人はこっちが何を言っても、好きな事を言ってきますよ。だから、かわすしかないです。それが嫌なら、距離をとる。それとなく伝えるなんて、都合のいい方法はないですよ

トピ内ID：9448219743

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あなたの考え方を変えることです

あおば

2015年04月17日 12:26

わかってもらおう、なんて傲慢な考え方をしないことです。

トピ内ID：7092353031

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病人の甘え

😑

kojima

2015年04月17日 12:26

病気に限らず「人生は自分で決めるもの。他者が口出しすべきでない」が分からない人の話でしたら、人生に余計な口出しされたことのない人なんていないんじゃないですか？私ももちろん経験ありますし、世の中の多くの人は、おせっかいの処理に慣れています、あまりにも当たり前に起こることだから。あなたは病気だからこそ「痛みがわからないひと」に敏感なのでは？それを甘えている、と感じるひともたくさんいるでしょう。病人の心には甘えが生まれてあたりまえ、世間はその甘えを許すもの。そういうもんだと思って受け入れると楽になるみたいですよ（病人談）余命宣告をされたらいちいち言うのか？で思い出したのですが、乳がんで余命宣告をされた知り合いが、口論に勝つために「余命宣告されている私」を使ってました。余命宣告を出されたら黙るしかないじゃないですか。あなたが実際に余命宣告されているかどうか知りませんが、「ご自分が余命宣告をされたら」という発想はどこから来たんでしょうね？病気が主題だとズレるかもしれないから一般論にしたい、とのこと。「ズレるかもしれない方向」にあなたが自分で見たくない自分がいるのかもしれませんね。

トピ内ID：1506319627

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宣言＆スルー

ふむふむ

2015年04月17日 13:01

通院や日々のケアなどお辛いこともあるかと察します。私は前期高齢者の独身おっちゃんです。女性と男性では違う感じなのかも知れませんが、私は特に20代の終わりから30代前半くらいに、よほど可哀想に見えたのか、友人、知人、親戚、ご近所などからたくさんのお見合い話をいただきました。私はひねくれているというか、オフィシャルな（結婚を前提としたような）お見合いには関心が無いので、最初の話から一度も写真やら何やらは見もせず、丁重に（？）断ってきました。すると、今度は両親経由で話が来るようになったので、両親に「お見合いには一切興味が無い。いちいち断るのも面倒なのでそういう話は最初から聞かないで欲しい！」と宣言しました。その後は親切な人から両親へ話があってもそこで止まるし、たまたま耳に入っても全てスルーしてます。まぁでも社会人だとやんわりとお断りをしなくてはいけないことはありましたね。という経験から、私は身近に堤防を築いたら、あとは日光東照宮の三猿になってます。割と極端なスタンスなので、トピ主さんのご参考になるかわかりませんが…。

トピ内ID：0787361415

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いろいろあるんですよー（にっこり）

もも

2015年04月17日 15:02

いろいろあるんですよー（にっこり）とだけ言っていけばいいんじゃないでしょうか。そこにたっぷり「立ち入るなよ」って空気を含ませつつ、かつ柔軟な表情で流せば、そんなに深追いされることはないと思います。深追いされるのだとしたら、それはトピ主さんの空気がそうさせているような・・・（にっこり）できないくらい、いっぱいいっぱいな状況だとは思いますがそれでも人生、気持ちの余裕って大事です。その余裕が持てていないとしたら、私なら、自分を省みるかな。「話題として触れてはいけないことがある」なんて当たり前のことですし、話したくないけど察しろというが、正直な願いだとは思うんですけど世の中って、どうしようもなく雑多なので察してくれない人がいるのは仕方ないのでは？自分も気づかぬうちにそうしていることもあるに違いないですしね。

トピ内ID：0146094268

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真面目に答えるけど

サザエ

2015年04月17日 15:48

＞実際にその立場の人でないと、（経験しないと）共感できない、理解もできない、たくさんあります。という前提が有るなら、＞相手にそれとなくわからせは不可能だと、トピ主さんは充分理解している筈。残る道は、↓しかないですよね？＞こちらも軽く流せる方法トピ主さんは、結論は出しているのです。タイトルから『「いたみ」を分かって貰う事』は、削除すべきだったし、分かって貰う事で議論するのは、生産的では有りません。しかし、あえて文字数を割いたという事は、分かって貰えない事へのストレスをネットで晴らしたいのかな。という印象を受けました。気持ちを吐き出したら、鈍感力・スルー力について考えましょう！私の経験上、コツは半分冗談にする事かな。私は、占いとか良く使ってましたよ。「占いは本気にしていないが、今年は本当に恋愛運が悪いらしい。良い神社教えて！」と神社情報や、「ローズクォーツのアクセサリー買ったりしてるんですけどねー」と論点をすり替えれば良いかと。怒る人はどこまでも怒りますが、社交辞令的に聞く人は、これで大概何とかなります。

トピ内ID：4441942694

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