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とても感覚のずれている義母

レス59
（トピ主 5 ）
😠
ゆき
ひと
タイトル通りの義母のことで。同居して５年になります。長くなってしまうそうなので、一つずつ挙げていきます。
・義母が電話に出れないというので、じゃあ無理にでなくていいと私はいいました。すると、自分の友人に片っ端から電話番号を教え始めた。
（教えられるなら電話に出ろと言いました。）
・娘が皮膚に湿疹が出たので、柔軟剤をかけたくないから、悪いが夏場だけお義母さんの洗濯物だけ自分でかけてもらえる？と頼んだ。
（納得したのに私に内緒でコソっと柔軟剤を私たちのを含めて全部にかけていた。）
・姑の部屋がある一階の玄関に私は二階から下りたら、姑が私の目の前を急いで逃げるように自分の部屋に入って行った。
（何十回か繰り返されて、あまりにも気持が悪いので注意しました。）
・頼み事はいつもこちらから、仕方なく。（義母はすべて受け身なので自分から何か考えを言ってくる人ではない。例え言ってきてもへんてこりんな意見が多く、こちらがいくら聞き手になっても周りもあきれ返っている意見ばかり。）
・自分のことなのに自分で考えることができず、私の主人（息子）や私に考えさせる。（基本的にこれが姑の性格）
・話が苦手。（これは人それぞれ苦手な分野があるからと思って納得していたが、最終的には背中を向ける。本当に。）
・大人と話せないが、子供達には話しかけられる。（でも、子供達が大人になったらどうすんの？ときいたら、話せないと言った）
・大好きなボーリングには勢を出すが、それ以外は人任せ。（自分では悪いと思っていない。）
・突然火がついたように怒る。（話をしても何を言っているのかわからないので、家族も極力話かけない。）
続きます・・・

トピ内ID：6072553086

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途中ですが・・・

041
momo
遠慮してる嫁といったタイプではないですよね。 いいたいことは伝えてるじゃないですか、相手に。 「電話に出ろといいました」 「～と頼んだ」 「あまりにも気持が悪いので注意しました」 「頼み事はいつもこちらから」 で、何の文句が？ もっと自分の思ったとおりの理想の義母でいてくれってことですか？ 年をとればコミュニケーション能力も衰えてきます。 態度のでかい嫁に、気をつかって それがたまりにたまったら 時には火がついたように怒ることもあるでしょうね・・・。 あぁ、洗濯、ご自分ですればどうですか？

トピ内ID：8200096720

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何を言いたいのかわからない

☀
キング
年老いた親に対し、一方的に攻撃しているような印象を受けます。 若者と同じような対応を求めているのでしょうか？ もう少し思いやりをお持ちになってもよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：0293256169

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姑いじめ？

😉
２７才嫁
トピ主さんの方こそ感覚が随分とずれてらっしゃいませんか？ 私も義理の母とは折りが合わない事が多いのですが、自分より二周り以上も上の人間なので、ある程度の礼儀は忘れません。 トピ主さんの姿を見ると、自分の部屋に逃げるとの事ですが、それはあなたにまた文句言われるのが怖いんじゃないですか？ 気に入らない事を次々と文句言われて、お姑さん可哀想です。 お家に居場所もないのかなと思います。 しかも、洗濯をしてもらっておいて、お礼の前に文句ですか？ 普段はロム専門なんですが、トピ主さんがあまりにも傲慢すぎて読んでてレスせずにはいられませんでした。 いじめてる側は自分がいじめてるとは気がつかないものだと思います、ご自身の行いをもっと省みてください。 あなたの不満はもっと別のところにあるんじゃないかと思います。 不満の矛先がお姑さんに当たってしまってるんじゃないですか？

トピ内ID：7063494096

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うーん

041
pipi
何だか気弱なお姑さんをいじめてる鬼嫁さんの文章かと 思いました おかあさま逃げてしまうんでしょう？ お洗濯は自分でしましょうよ

トピ内ID：4320558045

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そんな・・

041
みな
続きを読んでいませんが・・というか読みたくありません 小町が嫁さん贔屓といつも感じていますが（そして私もその嫁にあたりますが)こんなに上から目線のお嫁さんも皆さんは庇うのでしょうか 庇うとしたらとても悲しい、だから続きは読みません どこの嫁も大小あれ姑さんの悩みはありますよ 私もあります、同居じゃないのにです 同居してるトピ主さんは私からしたら立派です、でもあまりに強い文章なので日々の生活もこうであれば姑さんは苦労も多いでしょうね 気に入らないのは分かります、気に入らない人との生活って想像しただけでも憂鬱ですよね ならば、すぐ別居が一番ですよ 別居したら命取られるなんてことないし、精神衛生上それが一番いいですよ 安易に進めたくなかったのですが、トピ主家はしょうがないでしょう

トピ内ID：4585089168

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あなたの感覚が変

041
kyonn
柔軟剤の件以外問題ないと思いますが？ 洗濯で要望があるのなら自分でして下さい。

トピ内ID：5084989733

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苦手がおおい

😑
みん
内の息子小6とおなじようです。 苦手が多いから自信がなくて、はなしもしづらいし、自分で考えるのもいやになっちゃったんです。 義母さんはきっとそういう毎日を若い頃からしてきたのではありませんか？ でも、もうおばあちゃんの年齢。変わることはむずかしい。変われてたらとっくに変わっています。 　（息子もきっと基本はもう変わらないだろう、と思います） 他人のことなら切ないね、といえるのですが。 一緒にいる人が辛いのはわかる気がします。 こんな人間もいるさ、と思って接しなきゃいけないときは接する。 必要ないときは、こちらからは接しない。で、いかないと消耗しちゃいますよ。 親子の場合そうはいかないけど、二世帯同居なら距離を置いてもいいと思います。 世帯が違うんですから、旦那さんに任せて。

トピ内ID：2609298220

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かわいそうに・・

💔
totoro
こんなに、いじめられたら、義母さん、毎日がつらいでしょうね。 いたわるという言葉は、あなたの辞書にはないのですか。 相手は、年上なんですよね。 なんだか、上から目線で、命令口調で、威張っている印象を受けました。

トピ内ID：9794858090

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続きの前ですが

☀
今日は晴れ
　客観的に　箇条書きに挙げた文を見ても「とても感覚のずれている義母」だとは思いませんが？ 同じ事をしても、相手に好意を持っている場合と、そうでない場合（トピ主さんのように好意はおろかまるで邪魔だとでもいうような想いがある？）では 感じ方も違うのでしょうね。 トピ主さんは 随分と偉そうな態度をとる強気な嫁　という印象です。 ご主人のお母さまでしょう？どうしてやさしい目で見てあげられないのですか？　 基本的に義母さんがお嫌いなんでしょ？ ただそれだけ、のような気がしますが？

トピ内ID：2268969582

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よく分からない。

🙂
おでぶちゃん
失礼ですが何度トピ文を拝読しても「態度のでかい嫁」と「異常に気を使っている姑」としか思えないのですけど・・・。 ＞大好きなボーリングには勢を出すが、それ以外は人任せ。（自分では悪いと思っていない。） トピさんにどんな迷惑がかかっているのでしょうか？ ＞突然火がついたように怒る。（話をしても何を言っているのかわからないので、家族も極力話かけない。） 気を使いすぎて疲れてるのでは？「家族も極力話しかけない」って一緒にすんでるのに？ それって「いじめ」ではありませんか？ まだ「続き」を読んでませんけど、なにがご不満なのかさっぱり分かりません。 お姑さんに同情しますね。私は嫁の立場ですけど。

トピ内ID：5277189503

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うーん

041
ララ
あなたの文章は大変読みくいです。文章の中に「義母」と「姑」が混じり合っているし分かりにくい。 あなたが義母が何を言っているか分からないように、義母もあなたが何をいいたいのか分からないのではないでしょうか。相手ばかり責めてないで己の反省もしましょう。 まず、物事を分かりやすく相手に伝えることがあなたには必要なのでは？ あなたは結構言いたい事も言っているようですし、なにが不満なのでしょう？ どちらかというと、弱いものいじめをしているのはあなたのような気がしますが。

トピ内ID：3708573866

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同居してるとアラが目につきますよね

😉
とくめい係
私も同居なので、お気持ちは分かります。 一緒に暮らしていると、些細なことが一々目について、イラっとしてしまうんですよね。 特に、「すべて受け身」、「自分のことなのに自分で考えられない」というところは、うちの義母に似ています。 高圧的なタイプではないのですが、（義父とは離別なので）やたらと私たち夫婦を頼ってきて、まだ６０歳過ぎたばかりで若くて健康なのに、もうちょっとしっかりしてよ！とつい思ってしまうんですよね。 私は日中働いているのでまだ良いですが、もし専業でいらっしゃるのなら、しんどいですよね。 でも、ここで吐き出すのも良いのですが、後で「こんなこと書いて・・・」と自己嫌悪に陥ってしまわないでしょうか？ 続きが出ていませんが、これ以上お義母さんのアラを並べ立てても同じことで、かえって読む人も嫌な気分になってしまいますよ。 同居が避けられないのなら、お義母さんのことを必要以上に気にするのはつまらないですよ。

トピ内ID：6115893167

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トピさんの言いたいこと。

🙂
三人のママよ。
よくわからないんですが・・。 とても感覚のずれている、のはトピさんなのではありませんか？ 柔軟材にクレームつけるならご自分で洗濯すればいいじゃないですか！ 急いで部屋に入るのは顔を合わせたくないからではありませんか？ なのに何十回か繰り返されて、あまりにも気持が悪いので注意しました。とは！ 怖いお嫁さんですね。 内気なお姑さんのストレスを思うとかわいそうです。 ひとつづつ上げた内容のどれもがかわいそう。 私の頭には下に読み進めるほど『鬼嫁』の二文字が。ひどいです。トピさん。 あまりいじめないで大事にしてあげて下さいね。

トピ内ID：8466975722

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介護職員です

😑
わかります！
こんにちは、私も仕事柄、そういう方に遭遇することがあります。 私の場合（利用者さん）は、例えば・・・ ・服を何着たらいいのか分からない（季節感とか） ・何でも聞いてくる（トイレ行ってもいいかとか） ・自分と意見が通らないと怒り出す ・誰もいないときは自分でできるのに、職員がいると突然できなくなる。 など、症状が似ているところもありますね。 この利用者さんは、昔から服も全部用意されたのを着て、 行動はすべてご主人の言われた通りにしていたため、 自分で考えて行動したり決めたりすることができなくなってしまったそうです。 私もこの利用者さんには手を焼いているので、 トピ主さんの苦労は分かります。 正直私の姑だったらと思うと、同居は無理です。 ご主人に１度相談されたらいかがですか？？

トピ内ID：6027789368

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何が変なのか・・・？

041
かな
別に普通の義母さんだと思いますけど・・・ 「トピ主さんと感覚が違う」ってことですよね？ 矛盾した行動なんて誰にでもあります。 苦手な事も、うっかりミスもあって普通です。 歳をとればとるほど、性格（欠点）も顕著になります。 ＞逃げるように自分の部屋に入って行った ＞突然火がついたように怒る 感覚の違う者が付き合えば、こうなっても不思議じゃないです。 なっても「普通」です。 トピ主さん達の「感覚の違い」は ありがちな男女の「感覚の違い」に似てる気がします・・・

トピ内ID：7074424597

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トピ主の文はちゃんと読みましょう。待ちましょう。

041
やれやれ
いきなり反論ばかりでは、トピ主さんも続きを書きづらいでしょ。 ＞悪いが夏場だけお義母さんの洗濯物だけ自分でかけてもらえる？と頼んだ。 ４人中３人の方が洗濯を自分でしろと書いていますが、この一文をどう解釈されたのでしょう？ 普通に読めば「普段は全部トピ主さんが洗濯しているが、柔軟材を使いたくないので『夏場だけ（義母に）自分でかけて』と頼んだ」という意味だと思うのですが。 確かにちょっとおかしいと思いますが、全部読まないと的確な質問はできないと思います。 ※トピ主さんへ※ 普段の様子は伝わってきましたよ。 良識的方は続きを待っていると思いますので、とにかく何をお悩みか書いてみて下さい。続きお待ちしております。

トピ内ID：3576459651

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年寄りって、そんなもんです。

🐧
たらこ
箇条書きの全部について、答えられませんが、 ＞＞柔軟材の件 自分の服と、他の服をより分けるなんて、年寄りには難しくてできません。 ＞＞姑が急いで自分の部屋に逃げる件 単にゆきさんを怖がっているだけです、マークだって、怒ってるよね。 ＞＞へんてこりんな意見ばっかり うーん、年寄りってそんなことも多いのでは？　18歳以上には選挙権がないことを考えると、高齢者に選挙権あるのってどうなのかね、という話にもなりますよね。 ＞＞自分のことなのに、自分で考えることができず まぁ、年をとると考えることなんて無理なんです。うまく周りが見繕ってあげる必要があるのは、仕方ないことです。 ＞＞話が苦手 話すことを考えるのは結構大変です。 ＞＞大人と話せないが、子供とは話せる 子供には、簡単なこと聞いてりゃ、とりあえず会話が成り立つから、、 ＞＞突然火がついたように怒る 感情の抑制は、加齢にしたがって難しくなります。最近、高齢者の犯罪が増えていることを考えると、まだましなのでは？ 大きい子供だと思って、受け流しつつ、仲良くしてくださいな。

トピ内ID：3510739317

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洗濯のみ同情しますが

💍
小百合ちゃん
お孫さんが柔軟剤で湿疹が出てしまうの分かっていて柔軟剤をかけちゃったんですよね。それは酷いですね。 でも他は・・・何でそこまで悪意をもって姑さんを見ちゃうのかな？電話の件も意味不明だし、姑さんの内気な性格の人格否定までするし、同居でストレス溜まってるんだろうなぁ～。だからたまに爆発しちゃうんですよ。 好きなボーリングに勢を出したっていいじゃないですか。お年寄りなんてそんなもんですよ。

トピ内ID：8648015757

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こちらのトピをお読みになっては

😉
とくめい係
トピ主さん、必要以上にお義母さんの嫌なところが気になってしまってしょうがないのですね。 同居なので、アラが目につくのはある意味仕方がないとはいえますが、正直、読んでいていい気はしません。 もう続きは止めてはいかがでしょうか？ これ以上お義母さんのズレているところを並べ立てても、ここを読まれている方の共感を得ることは難しいでしょうから。 こちらのトピをお読みになることをお勧めします。 とにかく価値観の違う義母 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223471.htm?o=0&p=1

トピ内ID：6115893167

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意味が分からない

041
かあ
何かトピ主さんの言いたい事がいまいち伝わってきません。それがどうしたの？って感じです。 洗濯の件ですが、別に洗うのは柔軟剤がダメな娘さんの分ではないのでしょうか？ 私も同居していますが、そりゃ義母とは考えややり方が合わずに気に入らない事は多々ありますよ。でも「あぁ～、お義母さんはこういう人だから」と流してなるべく合わす様にはしています。そうでないと同居なんてやってられません。 それにしても、お義母様は話が苦手だそうで誰も話しかけないって、それはちょっとトピ主さんたち周りの人は人間的にどうかと思います。

トピ内ID：5446609249

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お姑さん、うちの祖母みたい

041
20代ですが
祖母、元々元気だったんです でも、何をしてもいちいち祖父に行動を否定されて、トピ主さんのお姑さんみたいになっていきました 今、明らかに感情がおかしいです 壊れています 何も感じられなくなったみたい 誰だって、否定され続けたら主体的じゃなくなっていくものではないですか お姑さんが心配です

トピ内ID：8734030649

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質問して良いですか？

041
トプカピ
電話 トピ文を読んでも状況がさっぱりわかりませんでした。 何故義母様は電話に出れないのでしょう？ 電話に出れないのに何故友達に電話番号教えるのでしょう？ 柔軟材 私の祖母を思い出しました。 これは義母様やっちゃいましたねと思いましたが、単なる「失敗」では？ 今後はトピ主さんの洗濯物には触らないよう何度もお願いした上で 娘さんの分だけ手洗いにするとか、具体的対策を練られた方が良いのでは？ 義母様にはずいぶん、ご高齢による色々な事がでてきてしまっていますね。 性格によるものだけではないのです。 ある程度は許容してあげる必要があると思いますよ。 トピ主さんだって、いずれこうなるんですから… と、最初のトピ文だけ読ませていただいた状態で思いました。 続きをお待ちしております。

トピ内ID：1586557258

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トピ主もズレてません？

💢
ジル
自分から立てたトピなんだからちゃんと完結しませんか。 こういった掲示板に一部だけ掲載されながら、あとは知らん顔ってその感覚がネットでのエチケット上ズレていませんか？ もし、お忙しく続きの投稿さえ出来ないのであれば最初から投稿自体見合わせてもよかったのでは。 一概にボイコットしているとは言えませんし、急にネットが出来ない環境になってしまったかもしれませんが、いずれにせよちゃんと出てきて下さい。

トピ内ID：1038297183

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ひど・・・

041
monky
いやぁ　これでまだ続き書けます？？ 自分の書いた文章を再度読んだら、とても続きなんか 書けないと思いますが…。 これだけの文で、これだけ批判を浴びた理由ってわかります？ 普通、絶対相手のほうが悪いように、ちょっと大げさくらいに 書くのが多いのに、どう読んでもトピ主さんのほうが ひどいんですよ。 なので、「とても感覚のずれている」トピ主さん、 軌道修正するならご自分のほうですよ。 せめて顔を見て逃げ出されないくらいの存在になってみては？？

トピ内ID：2715331010

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同じです　

😭
babahime
皆さん　かなりきつくかかれてますね、実際、 生活されてる主さんは、大変なのに．．．なんとか改善したいから投稿されたのに…　　ホントは、姑さんと仲良くしたかったんじゃないのかなあ　姑さんは、失礼ながら、あまり物事や、人の気持ちを汲み取ることが苦手方？　で、主さんの申し入れを、文句としか受け取れずに、口では　（ハイ）と同意し　行動は自分のしたいようにされてるんでしょう　家と一緒です　　家は、年齢差が、19しかなく同居当初から、何をきいても、（あなたのいいように…）と、　姑は50前から、家事．炊事の現役引退です　なぜ仲良くできないか　悩んで宗教に入りかけたこともありました　25年　経っていえます　　もう割り切って、暮らすしかない！！　主人の母とはいえ、生まれ育った環境の違いは大きいです　姑の相手は主人に任せてます　　主さん　自分を責めないように　子供と楽しい時間をたくさん作りましょう　　

トピ内ID：9249559197

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トピ主です（パート1）

😑
ゆき トピ主
続きを書く予定でしたが、文章が分かりにくいようなのでもう少し詳しく書きます。義母は現在63歳です。私からみたら年寄りでもなく、趣味ももっていてよいと思っています。同居した当初は58歳でした。同居間もなくからの行動を文章にまとめました。 最初からあれこれと言ってはいません。でも言わなきゃエスカレートしそうでしたので、日々顔を長く付き合わせているのは私なので、気になるところはのんびり問いかけるように聞いたりしていました。「電話の件」は、義母が電話の目の前にいても出られない精神的なものがあるようなので、じゃあ無理しないでと言ったあとの行動に問題があると思ったのです。家族全員気を使っていました。 でも義母は、みんなが自分の電話に出てくれるなら知り合いに電話番号教えて、かかってきたら出てくれるはず、こちらがどんなに忙しくても義母あてにかかってきた電話にでなくてはいけないということを一つも理解していないということです。「自分の部屋に逃げる」件は当初からです。だから私が言って怖いからとかではないです。私にだけではなく、家族に対してです。 続きます・・・

トピ内ID：6072553086

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トピ主です（パート2）

😣
ゆき トピ主
「頼み事」の件は、義母しか知りえない書類上のことや、嫁の私が口出すようなことではない義母自身のことなどを夫や私がやらざるを得なくなるので、義母に対してやってくれとやんわり頼んでいます。本当は私たちが頼むことではなく、自分自身ですること、わからなければ聞く、まず自分が行動だと思ってます「自分のことなのに自分で考えることができない」がこれにも当てはまります。「話が苦手」の件は、義姉も同じことを言っていました。最終的には背中を向けて一言も言葉を発しなくなるということが、私たちには辛かったと言っていたそうです（主人の話）。主人が今もまだ続いているこの行動と、自分たち兄弟の気持ちを言ったら、私はそんなことしていない！の一点張りだそうです。 「大人と話せない」件は、たとえ自分の息子娘であっても、大人には変わりがないから話せないそうです。逃げたくなるとも言っていました。 続きます・・・

トピ内ID：6072553086

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トピ主です（パート3）

😑
ゆき トピ主
「突然火がついたように怒る」件は、言葉の通りです。 普段言えないことが多い義母なので、ちょっとしたことがものすごい怒りに変わってしまい、子供達も義母の狂変と声色が低く変わることがおっかないと言っています。何にしても義母の行動は、行動した後の人に対する対応が失礼なことが多いのではないかと思っています。 もしそれらが精神的な疾患ならやむをえないのか、性格なら改めることはできるのか、難しいです。これまで書いた文章は、私たち家族だけでなく、義姉もよく知っていることで、主人が私と知り合う以前、義母が義父との生活をしているときからあったことだそうです。私は同居しているのだから、ある程度の義母の精神面との共存や理解はしていければということも考えながら、片方で全く自分のしていることに責任を感じない義母とどうやってうまくやれるのかは考えています。 たまに様子を見ながら私から「何か悩みでみあるのか」とか「無理できないことは無理にすると疲れるよ」とか声をかけてきました。姑いじめなどしているつもりは全くないです。長くなってしまいすいません。 ※やれやれさんへ。。洗濯物のお話フォローありがとうございます。

トピ内ID：6072553086

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同居すれば色々ありますよ

😀
びか
約束しても、１分後にはすぐ元に戻ったり、入れ歯を洗面所にずっと置いたり、トイレの水を流さなかったり、冷蔵庫の物を捨てたりね。でも、虐めがなければまだマシなんですよ。宇宙人と思いなさい。 あと、認知症のことも視野に入れて、娘さんから見てもおかしいのなら、検査を受けさせた方がいいかも知れません。まあ、悪い姑さんじゃないですが、高齢になると何度頼んでも「分かった」と言いながら、分かってない行動を繰り返します。それだけは頭に入れましょう。

トピ内ID：4864056257

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もしかしたら

😣
きしめん
同居ではありませんがトピ主さんの姑さんとそっくりな義理家族がいて日々悩まされています。 姑さんはかなり自閉傾向（内気という意味ではありません）のある人ではないかと感じました。一度「発達障害」で調べてみて下さい。 これが出来るのになぜあれが出来ないの？とイライラしませんか。 でも苦手なことはほんとに苦手です。まず自分が動く。解らなければ聞けばいい。とおっしゃいますがそれが出来ないんですよ。 このタイプの人は変化にストレスを感じます。パニックを避けるために自室に逃げ込むこともありますし背中を向けたりもします。 大人と話せなくても精神年齢が近い子供とは話すことが出来たり仲良くできたりします。 作業の手順を変えることが苦手なので柔軟材を省くことが難しいのです。 明日は我が身。トピ主さんのお気持ちお察しします。でもあまりこちらの当たり前を押し付けるのはお互い良くない気がします。 私は大人の発達障害や自閉症、アスペルガー症候群などを知ってからイライラが少しマシになりました。トピ主さんに少しでも穏やかな日々が訪れますように。

トピ内ID：8150609308

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