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弟の嫁が母を見てくれない。

レス447
（トピ主 5 ）
😠
リトルアネ
ひと
相談させてください。 先日、高齢の母が今まで住んでたアパートから弟の家に引っ越し同居することになりました。 弟は以前から母と同居を考えてて、高齢の母が生活しやすいように改装もしてくれました。 弟には一歳半の娘がおり、母も大変可愛がっているので同居に喜んでいました。 それが、母が引っ越した日に突然弟嫁から電話があり、「お義母さんは誰が面倒をみるのですか？」と聞かれ、驚きました。 弟嫁は同居に賛成してくれ、当然母の面倒も見てくれると思っていたからです。 母は物忘れが最近ひどくなってきたので、誰かが常に一緒にいなければいけないのですが、弟嫁は小さい子がいるのでいつも家にいます。 母と常に一緒に居てくれると思っていました。とりあえず、外出する時に言ってくれれば、兄と私とで時間の都合をつけてあなたと交代して母をみてあげるから、となだめました。 すると、明日も明後日も昼間は出かけるといわれ、私は仕事があって昼間は母をみれなかったので、兄が都合をつけて母を看てくれました。 数日後、弟嫁からまた電話があり、昼間は忙しいので曜日ごとに分担して兄と一緒に母を看て欲しいと言われました。 担当の曜日は朝から夜まで一日中看て欲しいとのことです。私は仕事してるし、土日が休みなのですが、休みに一日中看てくれというのは長すぎます。 一日中外出してるわけじゃないし、どうして弟嫁が家にいるときも居ないといけないんでしょうか。 兄もちょっと困っています。 弟から嫁に一言言ってもらったのですが、逆に嫁に納得させられて私たちを説得しようとしてます。 家にいる専業主婦の弟嫁が母を見るのはあたりまえじゃないですか？ちょっとびっくりしています。(怒)

トピ内ID：1995059800

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弟嫁は関係ないでしょ

🐶
楓
なんで義母の面倒を専業主婦だからって見ないといけないんだろう。 子供の世話で忙しいのに物忘れのひどい義母の世話までできないでしょう。 弟嫁をあてにするのはおかしい

トピ内ID：4968208452

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レスします

041
ぽう
お母様はお引っ越しされたわけですよね？ 地域の自治体 ケアマネさん等と連絡を取り 介護認定やディサービスの手続きをお勧めします。 介護は実子が先に立ちましょう。

トピ内ID：0426111043

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介護は実子が原則

💋
新妻
介護は実子という原則はご存知ですか？ 同居の件に関して、本当に弟嫁さんの了解は得ていたのか、そこらへんはどうですか？ 弟さんが先走っていただけということはないですか？ トピ主さん含む、ご兄弟とその配偶者や当事者を含め、きちんと話し合われましたか？ そもそも1歳半のお子さんがいて24時間お母様と一緒にいるなんて、難しいですよ。 「仕事」は免罪符にはなりませんよ。 ならないからこそ、よくよく話し合われることが必要だと思いますが。

トピ内ID：7056939717

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極端すぎて…

041
すきくわ
拝見した内容からは、話し合いと意思疎通が全く出来ていなかったことが推察されます。 リアルアネさんは「弟夫婦が見てくれる」と考えてる。弟は改装までして迎え入れる。弟嫁は引っ越し当日から面倒をみる気が一切ないことが判明する…。 主様からみれば「どうして今更」と言いたいくらいの弟嫁の主張ですが。 弟嫁からすれば最初から納得いかないことだらけで事が進んでしまったことへの最初の抗議だった。弟には言ってたんでしょうけど。 主様と兄は何とか対応しようとする気があるそうですが、はっきりいってこれは非現実的ですよね。 ただ「家にいる専業主婦の弟嫁がみるのはあたりまえ」と言い切る言動には？です。この精神が弟嫁さんに気づかれていたかどうか？嫁は義姉に押し付けられたとしか思ってなかったかも。 話がこじれる、というレベルの問題ではなさそうですので、家族全員で冷静に話をしましょうと言うしかないのでは？

トピ内ID：4822827262

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当たり前ではない

💋
長生きはしたくない
弟夫婦が貧乏クジ引いた…って感じ 莫大な財産を相続するでもなし 喜んで面倒みてくれるわけがない お嫁さんが気の毒だわ 幸いハッキリ物を言う人みたいで 我慢する気はなさそう ある日突然主さん宅へ 勝手に連れてきて置いていくかもよ お母さんを。 急いで介護施設探して入所させることですね 家で面倒なんてみれませんよ たとえ仕事していなくてもね

トピ内ID：0688413120

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介護は実子ですからね

041
通りすがり
お気持ちはわかりますが、専業主婦だって、 外出することはありますよ。 常に誰かが一緒にいなければならないなんて、 弟さんのお嫁さんでなくても負担ですよ。 その上、小さなお子さんがいるし、大変ですよ。 弟嫁が母を見るのは当たり前と言うのはねぇ… ということは、弟さんのお嫁さんが見てくれたとしても、 感謝の気持ちはないわけですね。 かなり図々しいと思うのですが、その自覚ありますか？ これ以上揉めない内に、トピ主さんも働いていることですし、 お金を出し合って、施設に入れる方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1569485271

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相談してから同居でしょ

041
怒、て何？
あの…なんで同居した嫁がみると思ったんですか？まだ一歳の子供がいたら、ついていられるわけ、ないじゃないですか？ 同居したからぜーんぶ投げ出したわけ？ ケアマネにみてもらい、デイサービスにいけばいいと思います。おそらく要介護でも1ぐらい、要支援かな。デイサービス週に一回一ヶ月なら一万でおつりがくると思います。 たまにあなたと兄家に泊めてあげる。 専業主婦だからって、無理ですよ。 まわりみてたら、わかりませんか？ 実の親さえみない人もいますよ。 孫と同居して幸せ？なら孫はおばあさんのために公園すらいけないの？

トピ内ID：0905400856

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虫が良すぎる

041
明日は風曜日
それはどうみても弟が勝手に暴走して、妻に相談もなく母親を引き取ったんでしょう。 そんなの一目瞭然なのに、自分に都合の悪いことはみない振りして、専業主婦なら義母の面倒を見るのは当たり前って、それはないです。 それをいうなら、実子が親の面倒を見るのはもっと当たり前ですよ。 母親が心配なら自分で面倒を見ることですね。 ごり押しすると弟の夫婦仲にひびが入りますよ。 義妹は嫌がっているんだからあてにしないこと。 実子だけで何とかするしかありません。 虫のいいこといってちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：7877886891

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介護の義務は実子です

🐤
ぴよちゃん
同じようなレスがつくと思いますが、 弟のお嫁さんにあなた方の御母さんを見る義務はありません 同居してくれるだけで有難いことだと思います。 専業主婦なら…と言いますが ではあなたの家にお母さんを引き取り、あなたが専業主婦になってお母さんを見ればいいのです。 それってすごく大変なことですよ。 できますか？ 血のつながりのない弟嫁が一緒に住んでいることだけでも御の字だと思います。 感謝してください。 私だったら家族３人で暮らしたいし、 いちいちお母さんの都合なんか気にせず出かけたい。 弟嫁さん、素晴らしいなと思います 何とか都合をつけて兄弟で介護に通ってください それができないなら兄弟でお金を出し合って施設に入れるしかないですよ

トピ内ID：8714740719

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レスします

🐷
嫁
大きな疑問。 主母との同居の話に弟妻の同意は得られたの？ 主弟が勝手に暴走したの？ 想像では、弟夫婦には手のかかる子どもがいるのに、目が離せない主母との同居を弟妻が賛成するとは考えにくいです。 自宅を改装したということは、弟妻も承知していた？ それなら、同じ家に住むだけで主母のことはノータッチのつもりだったのですね。 弟夫婦はどんな話し合いになっていたのでしょう？ 実子３人で、きっちりと話し合った方がいいのではないですか？ 弟妻はあくまでも、弟の補佐的立場です。 当たり前のように主母を押し付けていい存在ではありません。 専業主婦を見下して居られるようですが、お子さんが小さいのでまだ数年は目が離せませんよ。 ほとんどの方は貴女にビックリでしょうね。 そのうちに、弟妻は子どもを連れて実家に帰るかも。。

トピ内ID：5034699588

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大変ですね

041
匿名
実子が見るのが当然という嫁軍団のレスがつきそうですね。 改装費用は誰が？ お母様は無年金ですか？ 貰っているのなら今誰が管理を？ 最初から見る気などないのに同居した。 弟さんの優しさ？ でも弟さんも面倒みてないですよね。仕事だし。 介護認定をうけて入れる施設をさがしたらいかがですか？ お母様はもっとひどくなるでしょうし。 お兄さんとあなたが倒れてしまいますよ。 施設の費用は二人で分担するはめになるでしょうけど。

トピ内ID：8479968738

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なぜですか？

041
モーリン
　あなたのお母さんに育てられた恩もないし、愛情もかけられたこともない嫁の私が、なぜあなたのお母さんを見ないといけないのですか？ そりゃあ私も人ですし、夫の大事なお母さんです。夫もお兄さんお姉さんも、お願いします、感謝しています、出来るだけ自分たちでしますがだめなときはよろしくお願いしますという気持ちでいてくれるなら、私だってできることはしてあげたいです。でも、当然なんて言われたらそれはちょっと・・・。じゃあ、お姉さんは私の母の面倒見てくれますか？ そうは言っても、万が一お母さんが倒れたようなときは、救急車を呼んで病院に運びます。お姉さん、もしお母さんが一人暮らしなら、こんな時一人で誰も気が付かず・・・ってことになるのですよ。 今は高齢社会、お母さんもまだまだ長生きします。１年や２年という、私の親切心だけで乗り越えられる年月ではありません。 お金、労力など、将来的なこともちゃんと相談して、しっかり３家族で平等に見れるよう話しあいましょう。そしてこれは私が言うことではなく、兄弟三人でいうことですよ。

トピ内ID：7274060433

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怒る前に「事実確認」して下さい

041
つつら
＞弟嫁は同居に賛成してくれ、当然母の面倒も見てくれると思っていたからです。 ＞母と常に一緒に居てくれると思っていました。 ＞どうして弟嫁が家にいるときも居ないといけないんでしょうか。 ＞家にいる専業主婦の弟嫁が母を見るのはあたりまえじゃないですか？ はいこれ、全て【思い込み】です。 介護(と呼ばせて頂きます)について事前の取り決めはどうだったのでしょう？ 本文に書かれていないとなると、おそらく何も決めて無かったのでは？ 先に、弟嫁さんに介護の依頼をし、快諾されましたか？ そしてこれが一番重要な部分なのですが、 【親の介護は実子がするものと、法律上決められております】 基本のキ、くらいの常識事項。 今、一番びっくりしているのは弟嫁さんなのでしょうね。 専業主婦がやるとか、嫁なら当然とか、そんな話ではないのですよ。 ではどうするか。 いま動ける人で回すしか無い。その中に弟嫁さんも含めたいなら 了解頂いた場合は、別途、十分な労いと明確な謝礼をすること。 強要は当然、出来ませんのであしからず。

トピ内ID：4978240283

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いや。。

🐱
おかあさん
ちょっと、同居が無謀だったのでは。1歳半のほうこそ、24時間目が離せないですよ。 これからもっと目が離せなくなるし。1歳半～の子供と、目の離せない老人を一度に見るのは不可能ですよ。

トピ内ID：1309506187

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あなたが引き取りなよ

041
かく
他人に見る義務は、ない。確かに同居後文句言う嫁も、おかしいけど 丸投げして、自分は、好きなだけ仕事をするなんて 許されないよ。仕事をやめるべきでは？

トピ内ID：7476510736

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いやだあ

🎶
ばんび
こんな義姉。。。 一歳半の子供がいて、どうして毎日毎日義母の面倒をみるのを当たり前と言われなきゃいけないのか。 私でもイヤです。 一緒に住んであげてるだけでも感謝してほしいのに、当たり前って。。。 一歳半の子供って、元気でじっとしてなくて、一日家で一緒にいるなんて無理です。 毎日お散歩行ったり子供ひろばみたいなところに行ったりしないと、とてもじゃないです。 買い物だって、家事だって、子供はまとわりついてきますから、一人でするのの倍、時間がかかります。 主さんだってお子さんいるなら、思い出せばわかりませんか？ その様子ではおばあちゃんはとりあえず、家事育児の戦力には全くなっていないということでしょうから、そりゃ困りますよ。 もしかしたらお嫁さんは、まさか常に一緒にいなきゃいけないなんて夢にも思わず同居をのんでしまったのでは。 お嫁さんからしたら、騙されたようなものなのかも。 一歳半の子供がいて義母と同居するなんて、そうとしか思えない。 休みに一日中は長すぎる？ じゃあ毎日の彼女はどうなの？ 自宅だからいいとでも？ でも義母とはいえ他人だよ？ そこまでするいわれはありません。

トピ内ID：8274018645

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当たり前ではない

041
ティアレ
一番困っている、迷惑をこうむっているのは、弟嫁です。 １歳半の幼児を抱えているというのに、目の離せない義母を押し付けられ、実子はそれが当たり前だと思ってロクに面倒も見ない、１日中看たり、休みを潰されるのはとんでもないと言うのですから。 子供だって乳児ならともかく、１歳半にもなればこれからますます、外に出る機会だって増えるでしょうし、子供のためにもそういう機会を持たせてやりたいと思うのが親です。 育ってゆく我が子よりも、義母を優先しろというのは無理な話ですし、我が子には自分しか親はいないけれど、義母には夫以外に、兄と姉という実子がいるのです。 それも、おそらくそんなに遠くない場所にです。 弟嫁が賛成・納得したのは、同居するということだけ。 日常生活に問題がないのならともかく、目が離せないような状態であるなら、その部分は実子であるあなた達が看るべきと、当然のことを言っているまでです。 週末はあなたか兄が自分の家で面倒を見る。 平日はデイサービスを利用するなどして、弟嫁に負担をかけない。 当然、費用はあなたと兄で持つ。 それぐらいは、最低限のことですよ。

トピ内ID：2011379799

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話し合いが出来てない

041
みやこ
同居の話の時に、もっと話し合いが必要でしたね。 同居後に介護の話が出るって遅すぎます。 自分には小さい子がいるから「一緒に住むだけで、きっと夫の兄弟が義母の面倒をみてくれるに違いない」と勝手に義妹さんが決めつけて同居したのでしょうかね。 家に居る専業主婦の1歳半の子を持つ義妹さんがお母さんの面倒を見るのは当たり前ではありません。 義妹さんがかなりの負担になるでしょう？ 同居の話が出た時点で「小さい子もいるのに大丈夫なの？」くらい気遣いも必要でしたよ。 何か全員が無責任で思いやりがなくて、お母さんが気の毒です。

トピ内ID：3662325693

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誰か一緒にいなければならないのは、赤ちゃん

041
他人
魔の2歳に向かって、相当手がかかるのは赤ん坊ですよ。 四六時中、目が離せません。 お母様に老人特有の物が表れていいるのに、義妹に何もかも押し付けようとしたのですか。 同居イコール介護の丸投げで自分たちは仕事をしているからできなくて当然ではないでしょ。 赤ん坊の世話と介護は義妹さんに負担ですよ。 仕事していたほうが楽と思うでしょうね。 急いで、実母さんの為にデイケアの手配をした方がよいですよ。 同居介護って、家庭崩壊の元。 赤ちゃんの面倒を見れない実母さんは、同居は無理でしょう。 早めに福祉課に相談して介護事業所を紹介してもらいましょう。 子育てに大変な義妹さんの負担を軽くして、実兄弟で相談し合いましょう。赤ん坊がうろろしている状態、実母さんに介助が必要な状態で家事育児もままならず、義妹さんにストレスがかなり溜まります。 洗濯機は回せるが干す時に、目がいき届かなかったりするとかなり危険です。 実母さんは精神科できちんと診断して頂きました。 福祉の対象になると介護事業所との契約ヘルパーさんの利用も可能です。

トピ内ID：5298035265

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邪魔な老人をたらい回し

041
moya
自分の母親なのに、弟もトピ主さんも、他人のヨメさんに押し付けて 楽したいんですね。 要は、邪魔な年より、自分は面倒みたくないけど悪者になりたくない あ、ちょうど専業主婦の弟嫁がいるじゃん、押し付けちゃえ って感じかな。 嫁さん、専業主婦とはいえ、お子さんの面倒を見るという仕事があり それはあなたの仕事同様、やるべき仕事と変わらないのでは？ 本来、弟とあなたが交互に面倒を見るか均等に負担すべきなのにね。 物忘れがひどく、初期認知症の疑いもありそうな母親 今後もどんどん面倒みなきゃいけないお荷物なら 弟とあなたが労力を負担する気ないなら、施設にいれるべきです。 実家を売ったお金、年金合わせて介護付シニアホームへ入居されては？ 不足分は、あなたと弟で均等に負担すれば？ お金払いたくないから、母親が可愛そうってのはナシですよ。 自分は何の犠牲も労力も払わないなら、お金で解決すべきです。 母が可愛そうなら、施設に訪問すればいいでしょ？ 母が可愛そうなんじゃなくて、自分がお金や労力を負担するのが可愛そうだから 母が不憫と言わないでください

トピ内ID：7345633263

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義妹さんは面倒見るつもりはなかったんでしょ？

041
mimi
最初から面倒見るつもりなんかなくて 同居も賛成してなかった それだけの話じゃないんですか？ だって同居前の義妹さんの意見が トピ文の中では一言も出て来てませんよ。 勝手に他人に「お前が面倒見るのが当たり前」と押し付けようとして 断られただけの話でしょう？

トピ内ID：6885922580

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介護は実子です

😠
曇り時々晴れ
なぜお嫁さんはお母様を看ないかって？ それは義務がないから。 あなた方ご兄妹で協力してくださいね。 お嫁さんが同居してくれただけでも感謝しましょう。 1歳半の子供がいてお母様を看るのは無理があります。 トピ主さんだって、土日に1日は長すぎるっておっしゃってますよね？ お嫁さんが毎日看るのは長すぎないのですか？？ ご兄弟でシフトを組むなり施設を検討するなりしてください。

トピ内ID：4235255969

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あたりまえじゃないでしょ。

😒
みん
義妹さんがお母さんを看るのは当たり前って・・・ なんか厚かましさを感じずにはいられないんですが。 ＞弟嫁は小さい子がいるのでいつも家にいます と、あなたが思ってるだけです。 小さい子は、外遊びをさせるにも 親がついてなきゃいけません。 小さい子は、病気にもなりやすいから 病院にだって行かなきゃなりません。 買い物にだって出かけなきゃならない。 ＞外出する時に言ってくれれば、 　兄と私とで時間の都合をつけてあなたと交代して母をみてあげる 『みてあげる』って・・・なんか恩着せがましい。 それに、外出する度に義兄や義姉にお願いしなきゃならないなんて 窮屈とは思いませんか？ ＞休みに一日中看てくれというのは長すぎます あなたのお母さんですよね？ 実子が一日中いっしょだと、しんどいと思うお母さんを 義妹さん１人に押し付けようとしてるの？ それに、義妹さんが休める日は？ 専業主婦だから、丸一日の休みは必要ないってコトでしょうか？ 親の面倒は、まず実子ができる限り看るのが筋と思います。 それをした上で、義妹さんに協力をお願いするというのなら解るけど なんか、トピ主さんの態度、イヤだな。

トピ内ID：3963664394

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主さん、弟嫁っていう表現やめましょう。

041
他人
弟嫁ではなく、義妹でしょ。 嫁っていう表現は、嫁は死語だと主張する方もいますが、姑が使う言葉ですよ。 タイトルと中身を読むと、まるで昔の嫁扱いのように、小姑が実母の面倒を嫁のくせして面倒を見てくれないというような、昔ながらの家長制度を引きずッているイメージになります。 介護は実子を念頭に、今時嫁に期待をしてはいけません。 嫁も今時、実親の介護義務があるのです。 弟一家の負担も考えてください。

トピ内ID：5298035265

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そんなに重篤なら施設へ

041
困るのはお嫁さん
誰かが交代で面倒を看なければならないような人を、 いきなり押し付けられても困りますよ。 弟の嫁、ですか…弟の奥様ですよ。 実の娘でもないのに義務はないですよね。 同居までは渋々受け入れても、まさか、そんなに世話が焼けるとは思わなかったのでは？ 弟さんの安易な判断が悔やまれますね。

トピ内ID：4190961989

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他人に自分の親を丸投げしたがる愚息と愚娘

041
akireta
＞家にいる専業主婦の弟嫁が母を見るのはあたりまえじゃないですか？ちょっとびっくりしています。(怒) 怒ってどうする。 あたりまえって？あなたがたの親をみるために専業してるんじゃないでしょ？1歳半の子供のために家にいるんでしょ？そのころの子供だって目は放せませんよ。 不満があるなら自分で引き取りなさいな。 弟妻の親御さんの気持ちになってごらん？ あなたの親をみるために娘を産んで育てたわけじゃないでしょうに・・・ いまどき同居してくれるだけでもいい人ですよ。 平日の日中はデイに預かってもらう算段をつけなさい。 費用が掛かるなら3人で割りなさい。 それと主と兄が休みのときは、それぞれの家に老母を招くのです。 一人でみなくていい、それぞれの家族で協力して皆でみればよいのよ。 もう一度言います。 自分たちの親は実子である兄と弟とあなたでみるのです。仕事がどうの言うなら、あなたも仕事を辞めなさい。あなたの親をみるために専業なわけじゃありません。 其々の配偶者は、そのフォローを少々してくれる程度にしか思ってはなりません！！！！甘ったれないことですよ！

トピ内ID：0507220669

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同居する事にに義妹には何かメリットはあるのですか

🐧
さくらんぼ
母上の面倒をみる事にメリットはあるのでしょうか。 嫁と姑は他人です。相当のメリットがないと厳しいです。 そもそもトピ主様が同居するのが一番よいのではないですか。

トピ内ID：7387775764

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介護認定を受ける

😠
子持ち女医
物忘れがひどく、常に見守りが必要、とは認知症ではないですか？ 認知症で徘徊の恐れがある実親の介護を、１歳半の子育てでいっぱいいっぱいのお嫁さんに全面的におしつけよとする主様は鬼ですね。 母親の介護認定を受ける デイサービスなど介護サービスを利用する お嫁さんに自宅介護してもらう分をお世話料で支払う（実母年金または兄弟が支援） 週末は交代で世話に行く 等の条件を提示すればお嫁さんも同居に前向きになってくれるのではないでしょうか。 現実問題、一人暮らしが困難な自母様は、弟一家が同居を拒否すれば、施設か、主様かお兄様が同居しなければならないのでしょう。 主様兄弟は、弟一家に上から目線で何か言える立場ではないと思うのですが。

トピ内ID：6519638341

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あなたのお母さんだろーが！

041
シナモンベーグル
あーもう想像できますよ。 弟君、お嫁さんに相談もせず勝手にお母さんを引き取ったんですね。 やったもん勝ちみたいな。 お嫁さんからしたら聞いてないわよ！っていう事だったんでしょ。 勝手に見てくれると思い込んだあなたが悪いんでしょ。 あのさあ、小さい子がいるからこそ見るのが無理なんだよ。 ねえ、なんで自分の親を他人が見るのが当たり前なの？ その思考はどこからくるの？ 交代してみてあげるから？は？あげるって何？兄も困ってますって何？ ったく誰の親なのよ！ (怒)じゃないわよ。何勘違いしてるのよ。 お嫁さんの方がよっぽど怒でしょ！

トピ内ID：9281103102

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義娘に義務はない

041
るー
弟さんは妻を使って親孝行しようとして失敗したみたいですね。 介護など面倒を見る義務があるのは実子ですから、弟の妻が「私が面倒をみます」と言っていたのでなければ、面倒をみてくれなくても外野が怒る資格はありません。自分だってやっていないんだから。

トピ内ID：5761726510

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