離婚後　子供を義母にあわせるか

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（トピ主 6 ）

さくら

2015年04月17日 22:32

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現在離婚調停を控えている３２歳（女性）です。

夫（３４歳）、娘（１歳）が居ますが昨年末に夫の不倫が分かり離婚に向けて準備をしています。

慰謝料、養育費、親権（親権は私になることは決定しています）等は
ある程度固まっているのですが、トピのタイトル通り娘を義母（娘にとっては祖母）にあわせるか悩んでいます。

以下がこれまでの状況です。

・結婚５年目で夫が不倫
・娘は現在１歳
・娘が生後４カ月から保育園に預け、共働き
・夫は不倫を認め、全て自分が悪いと認めている上で「不倫相手と一緒になりたい」と言われ、私は離婚を決意
・現在私と夫は既に別居
・義母は夫の兄と同居（義父は既に他界）
・私の父母は健在で、私も近くに住んでいます
・平日は私がフルタイムで正社員として勤務しているため週末は娘を連れ、
　近くの実家に行き、孫と一緒に遊んでくれています

夫から離婚後の娘との面会について２歳から２ヶ月に１回の面会を要求され、さらに義母との面会も要求されています。

私の思うところとしては、子供の成長過程において父親はとても大切だと考えていますので２歳からの面会は同意しています。（但し娘は全く夫になついていなかったので私も同席する形です。）

ただ２点どうしても同意できません。

まず２ヶ月に１回の面会がとても負担なことです。
私も平日はフルタイムで月に１回土曜日は仕事なことで体的にも負担、夫は私と娘を捨て不倫相手を選んだということでそこまで会わせたくないという気持ちから３ヶ月に１回程度にしたいと思っています。

続きます。

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トピ主です

さくらトピ主

2015年04月18日 17:30

トピ主です。続きです。２点目は義母に娘を合わせる事です。離婚理由が不倫等ではなく、お互いの納得いくような離婚であれば義母に会わせますが、理由が夫の不倫という時点で会わせたくありません。私の本心でいえば夫になんてなおさら会わせたくはありませんが、娘の父親に会う権利を奪うまではしたくないと考えています。義理母とは食事をしたり、いわゆる嫁姑問題等ありませんでした。夫側から“子供の福祉として祖母との関係も大事”ということで面会を要求してきますが、娘にはすでに私の父母が祖父母でいますし、関係も良好で、娘もとても懐いています。夫には今回の離婚の責任のためにも、義母には大変申し訳ないと思いつつ、義母に娘を会わせたくないと思っています。どうしても自分１人で考えていると一般的ではないのかも、私はおかしいのかなと悶々としてしまい、今回トピを立たせていただきました。なんでも構いませんのでご意見をお伺いしたいと思いますのでよろしくお願い致します。長文になり失礼しました・・・

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娘さんを義母に会わせる必要なし

🐧

さくらんぼ

2015年04月18日 19:04

面会権があるのは親のみです。行動には結果責任があります。自分のした事には責任をとらねばなりません。不倫をすると云う事がどういう事か元旦那様に理解させましょう。法律どおりに淡々と話しは進めましょう。万が一に養育費を払わなければ元旦那様も会わせる必要はありません。不倫すれば子供を捨てる行為であると元旦那様は気がついていたはずですから。

トピ内ID：9168425995

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不倫相手と再婚すんのに？

ちぃちぃ

2015年04月18日 21:15

私はバツイチ女です。率直な意見ですが、ご主人は不倫相手とすぐに再婚すんでしょ？元々お父さんに懐いてない娘をわざわざ新しい家庭を持つ父ちゃんに会わせなくたっていいんでないの？そっちに子供出来たらそれでなくたって複雑な関係なのにさらに複雑だよね～。トピ主さんだってさぁ、まだ若いんだもん再婚するかもしれないじゃん？その時に昔の父ちゃんの事なんか忘れてるほうが娘ちゃんだって新しいお父さんのこと受け入れやすくなるんじゃないかな～って他人ごとだから言えるんだろうけど客観的には思うけどな～。馴れ馴れしく書いてごめんなさいね。近所のおばちゃんのように言ってみました。身内ほど近くないけどちょっと心配しちゃってる近所のおばちゃんの心境で。私はすでに離婚してますが離婚するといきなり赤の他人です。子供は血の繋がりはあるけど一緒に住まなければどんどん遠い存在になるものだと思いますしあちらに子供が出来たらそこでまた揉めると思います。会う頻度もおかしいですよね、それなら離婚しなきゃいいのにって思いますよ。その勝手を全部飲む理由はあるの？

トピ内ID：0575669573

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善良な人なら

🐤

ひよこ

2015年04月18日 21:15

夫からのＤＶ、モラハラで離婚しました。義母さんが常識的で善良な人なら会わせてもいいのではないかと思います。子どもには多くの愛情があった方が良いと考えるからです。上記の理由で会わせていました。父親は途中で失踪しましたが、祖父母とは会い続けていました。現在子どもたちはまっとうに優しい子に育ち社会人となっていますので、結果として悪くなかったと考えています。

トピ内ID：3355216643

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結果がすべて

おさかな

2015年04月19日 10:38

まずは、養育費を払ってくれるかどうかですね。残念ながら、父親が養育費をきっちり払う例は少ないと聞きます。払わないのに面会を要求するのは有り得ません。育てる責務を放棄し、養育費も払わないなら、生物学上父であるにすぎず、親とは呼べません。それで祖母に会わせろ、はおかしいです。別れた夫がどこまで誠意を示すか、結果次第になさったらどうでしょう。シングルマザーとして生きていかなければならないのに、やたらと約束事が多いのは負担になります。 2か月に1回父親に会わせ、さらに祖母にも会わせる。別々に面会していたら、結局1か月に1回はそれだけで時間を取られてしまいますよ。

トピ内ID：3175560097

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旦那さんの「子供の為」は嘘

母子家庭育ち

2015年04月19日 11:54

本当に子供の為を思っている人は、一方的に不倫して離婚したいとは、言いません。・旦那さんとの面会について頻度は養育費との兼ね合いもあると思うので、その辺りも含めてよく相談してください。他にも、面会の際父親として面会するのか、そう知らせずに面会するのか。子供が嫌がった場合、頻度を減らす、或いは面会を無くすのか。等、細かく相談しておくのがいいと思います。特に父親として面会させた場合は、大きくなるにつれどうして父親は自分と一緒に住んでいないのか…という疑問がお子さんの中に生まれると思います。父親に懐いていれば、懐いている程、彼が自分を捨てた理由を知ったり、再婚相手との間に子供が居たりした場合、当然ショックを受けます。その結果、傷つき、面会を嫌がるかもしれません。その辺りも想定して、慎重に検討されることをお勧めします。・義母との面会必要ないばかりか、有害な可能性の方が多いです。旦那さんの再婚相手が、旦那さんの親戚が貴方や貴方のお子さんと会うことを快く思わなく、トラブルに発展する可能性も。貴方も再婚相手やその子供と付き合いのある義母に、祖母面されても不快では？

トピ内ID：0552773641

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まぁ、割り切る？

匿名

2015年04月19日 12:59

旦那さんにも義母にも、負担にならない距離と時間を作って会わせてあげたらいいんでない？午前の３時間だけ、とか。守られない場合、次回の約束は延期してもらう。こっちが疲労してしまうから、と。トピ主さんは悪くないんだから、「嫌なら会わせません」で。

トピ内ID：0827764433

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見返りに何を？

💄

ほろよい

2015年04月19日 12:59

冷たい考えかもしれないけどさ、父親は面会と引き換えに養育費をきちんと払うんでしょ。姑は面会の見返りに何してくれんのよ。１歳じゃまだわからないし、会わなくても何の問題もないよね。むしろ会えば余計な記憶が残るよね、今後。姑が娘のために学費援助でもしてくれるなら、それを引き替えにしてもいいけど。なんでもお金で解決っていうのも寂しいけど、結局そうでもしてもらわない限り、ばあちゃんにまで会わせる必要性を全く感じないです。弁護士さんが入っているなら相談してみたら？祖父母からの学費援助とか無税だよね。５００万でも１０００万でもしてくれるなら私なら割り切って２，３カ月に一度会わせるけどね。多分、新しい孫が出来たらあちらから面会は断ってくるんじゃない？

トピ内ID：8959298158

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親孝行は自分達でやれ！

☀

ハレルヤ

2015年04月19日 15:15

トピ主を裏切って離婚するのに、未だに嫁の責任だけ負わそうとしてる？多分、孫に会えなくなったからって親に責められたくない。それに、数ヶ月に一度トピ主さんに義親孝行させて、自分達は免除されようって魂胆だよ。私の友人で離婚後に義親に会わせている人がいますが、1年に一度でした。それも子供達が幼稚園くらいの年齢で、祖父母に懐いていて逢いたがっていたからです。トピ主は断っても良いですよ。元夫の図々しい要求に応える必要はありません。

トピ内ID：4097502754

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でも、それが子連れで離婚するという事だから

めだか

2015年04月20日 16:25

面会は月１でも良いので、間隔をあけて欲しいというトピ主さんの条件を飲んだから、義母との面会をねじ込んできたのでは？そうする事で、実質的に月に１度の面会が出来るようになるから。３か月に１度と伝えたら、もっと面会する相手を増やして来ますよ。試しに「子供が大きくなって、父親との面会を毎月にするようになったら、祖母との面会の分を減らせる？」と聞いてみては？第一、父親が再婚して新しい子供でも出来たら、義母は新しい孫の方に目が向き、トピ主さんとの子と面会を断ってくるかもしれませんよね。その時に子供になんと説明するのかとも聞いたら良いと思います。「途中でやめたら『どうして会ってくれなくなったの』と、この子が悲しむと思わないの？」と。（それは、父親に対しても言えるんですけどね（苦笑）） >夫は私と娘を捨て不倫相手を選んだということでそこまで会わせたくないという気持ちそれは良く分かりますが、面会は父親の権利ではなく子の権利であり、浮気や離婚の制裁の為に禁止してはなりません。制裁は慰謝料で、が筋ですから。

トピ内ID：1981310265

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養育費は貰いましょう。

とこ

2015年04月21日 12:03

私は母が私を妊娠中に実父の女性問題で離婚し3歳の時に継父ができ妹も生まれ母方の祖父母にかわいがってもらいました。父は女性とすぐ再婚し慰謝料も養育費も払わず私が小学校4年の時に亡くなりました。実父にも父方の祖父母や親類にも会った事がありません。不貞をはたらいて家庭崩壊を招いた夫にすら会わせる事は無いでしょう。気持ち的には。会わなくたってお子さん1歳じゃ父親の事なんて忘れます。ちゃんと慰謝料、養育費払いますかね。きちんと公正証書作りましょう。

トピ内ID：1051526136

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義母に面会権はない

☂

雨音

2015年04月21日 17:29

義母に面会権はないので、条件を呑む必要はありません。＞「不倫相手と一緒になりたい」ということは離婚したいと言うことです。面会は二か月に一度、義母との面会は無し、が離婚条件のひとつであると反対に要求しては？実質離婚（別居）状態で、特に書類上急ぐ理由がないなら、相手の条件に振り回されるのは愚かです。あと、記述がありませんが、不倫相手に高額の慰謝料、一千万程度を要求してみるのも一手かも知れません。条件を付けるのは貴方であって、相手ではありません。

トピ内ID：0936267850

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やはり虫のいいこというなあ

Char

2015年04月21日 19:58

義母に会わせる義務までは確かに無いとは思いますが会わせたくない理由が「責任をとらせる」というのもちと無理があるような。ご本人に責任がある話でもないですよね。そこは無視して判断された方がよいと思います。ところで、タイトルは皆様のレスについて。妻に面会を拒否され子供に会えない夫が「子供に会わせて貰えないなら養育費なんて払いたくない」というと「それでも親か」「子供に会うための対価じゃない」「親としての義務だ」「子の権利だ」と袋叩きに遭うのですが（正論だけど）逆の立場からの相談だと「ご主人が再婚するなら会わせなくてもいい。離婚すれば父子は遠い存在」「養育費を払わないなら会わせなくていい」「父親は面会と引き替えに養育費を払う」みたいなレスがつくんですよね。面会は父の権利であり子の権利であるはずなのですが。あと、親権を持たない夫の80%が養育費を払ってないことに言及されていますが、親権を持たない妻の場合、ほぼ全員(96%)が払っていません。でも、母親が面会を要求したら「会わせなさい」という意見が大勢を占めます。何ででしょうね。

トピ内ID：9350562686

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レスします

睡眠不足

2015年04月22日 15:04

まず孫と祖母を引き離したのは自分では?と教えて差し上げては? 面会は子供の健全な育成の為の権利です。子供が健やかに成長するために、子供が会いたいなら会うし、子供が会いたくないと言っているのに無理矢理会わせる必要はないでしょう。まず、子供に会いたいと思ってもらえるような父親であること、祖母であること、が絶対条件ですよ。二ヶ月とか三ヶ月とか決める必要はありません。子供の精神面に配慮し、必要なら面会する、で良いのでは？

トピ内ID：5126209723

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本当に母親にとって子供は都合の良い交渉材料でしか無い

horoin

2015年04月22日 16:59

って事がありありとわかりますね。自分の復讐のために、子供をいかに使えるかしか考えて無い。まぁ、それ以外に子供の存在価値なんて無いんでしょうから、仕方ないのかもしれませんが。自分を可愛がってくれる父親や祖父母を、母親の復讐のためだけに取り上げる。父親との面会も子供があいたがれば、自由に合わせるべきでしょう。子供はあなたの所有物ですか？復讐のための道具ですか？子供を物ではなく人として考えた事ありますか？まぁ、子供の事を考えて行動するなんてあり得ないでしょうから、ここでたくさんの賛同を糧に、子供を利用してください。もし、主様が不倫してようが、相手が義両親ってだけで主様に賛同意見が集まったと思いますよ。主様もここがそういう場所だと分かって賛同集めに書き込んだだけでしょうから。

トピ内ID：3229265743

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ん？

エミリ

2015年04月23日 17:28

＞現在離婚調停を控えている３２歳（女性）です。調停離婚するんですよね？なんだか、協議離婚するような書きっぷりですけど。調停離婚なら、調停員が客観的に判断してくれます。とある離活サイトをみたら「標準は月1回。年2回の2泊3日程度」と書いてましたよ。まぁ、宿泊の話は、小学生以上だと思いますけど。夏休み・冬休みは、毎月の面会とは別に旅行くらいするという事なんでしょう。勿論、調停員はトピ主さんの心情にも、配慮してくれると思います。しかし、調停からすれば、珍しいケースでもないので、トピ主さんが落ち着いた頃に「最初は三か月に１回にするとして、お子さんが３歳になったら、月１に出来ますか？」と伝えてくると思います。

トピ内ID：4600950772

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夫は条件をだせるような立場ではない

夫婦は対等

2015年05月14日 23:26

離婚の原因を作った夫は現時点では離婚を決断する権利すらありません。離婚をするかどうかのボールを握っているのはトピ主さんです。そして祖父母には面会権はありません。父親との面会のときにいっしょに会うこと自体はできるでしょうが存在しない祖父母の面会権を要求するなんて図々しいです。また、離婚が成立してしまうと後から条件を付けるのは難しいので離婚条件に納得するまで判をついてはだめですよ。勝手に離婚届けをだされないように不受理届をだしておきましょう。そのうえで調停でトピ主さんの希望をだせばいいんです。夫も勝手な希望を出すでしょうが、判断するのは調停員です。当然養育費も慰謝料もきっちりもらうこと。本当はローンを組ましてでも一括で払ってもらいたいですよね。きちんと養育費を払い続けるかも信用できませんし。夫の要望を考慮する必要はありません。調停の結果に納得できなければ決裂も可能です。その場合は裁判です。おそらく夫にそこまでの強い意思はないんじゃないですか？不倫相手には内容証明付きで慰謝料請求をしておきましょう。

トピ内ID：6745961094

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お子さんの反応も大切

まりさ

2015年05月15日 16:54

うちの場合、元夫側の人達はちょっと押しが強くて、たまの短時間で懐かせようと無理矢理いろいろしていました。2歳ならそういうことは敏感に感じ取ると思いますし、複雑な背景があるならなおさらです。段々、子供が行きたがらなくなる、相手側は私や私の親が悪口を吹き込んでいるからだと疑い出すで嫌な思いをしました。お子さんの様子など見て慎重にされては。

トピ内ID：4544571511

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義母がお願いしてくるなら許可

koko

2015年05月16日 15:50

その夫の言い方が、主様の拒否反応を引き出してます。「子供の福祉として…」なんだ、それ？と、思います。夫が母親に頼まれたのかなあと思うんですが、どうでしょうか。そして夫は素直に「母親が会いたがっている」と言えばまだ可愛いものを、「子供のために会ったほうがいいのである」と正論にもならない主張をしてくるところがカチンときてるのでは？主様だって「申し訳ない」と思ってるくらいですから、主様の嫌悪感は義母に向けてのものではなくて、夫の主張論に向かってるのかと思います。こちらがその主張にのっとって返事を述べるのであれば、「子供の福祉のためなら、すでに主様の親がいるので必要ない。心配してくれてありがとう」となるだけ。夫がそれ以上に持論で突っ込んでくるならその時に堂々と「面会権利を持ってない人間にまで割く時間は作れない。母子家庭だから忙しいの」と言えます。義母がお願いしてくるなら時間の都合がつけさえすればいいのかなと思いますが…。不倫して自ら親権を放棄する人間って、どこまでも「自分に甘い」のでしょうかね？夫は頭を下げてお願いすべきです。

トピ内ID：3789129153

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トピ主です

さくらトピ主

2015年07月15日 14:55

皆様にレス頂きまして本当にありがとうございます。ずっとお礼をせずにいてすみませんでした。昨日第1回目の調停に行きました。が、夫は弁護士の都合が悪かったようで私だけ調停委員さんとお話する形になりました。慰謝料や、養育費はこちらの希望を伝えましたが、やはり子供と夫の面会交流については調停委員さんは、『必ず行ってください』との強い意見でした。調停中でもできるだけ早く子供を夫に面会させて父親の存在を分からせることが子供にとって大事と強く言っていました。面会させない気もないですし、あくまでも子供が父親に会う権利なので面会はします（子供も小さいので私も同席の上3人で）が、調停中から会わせるというのが腑に落ちないのです。調停委員さんは調停中からあわせたほうが調停もうまくいくと仰っていました。そんなものなのでしょうか？そして義母との面会ですが、夫からは3人プラス祖母での面会を要求してきましたが、さすがになんで私がいるのに祖母までというのはありえないと調停委員さんもおっしゃり、会うにしても子供が小学生以上になって私がいなくても会える年齢になってからはどうか？と提案がありました。続きます。

トピ内ID：5536437248

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トピ主です

さくらトピ主

2015年07月15日 14:55

面会交流というのは子供が父親に会う権利であって、不倫した夫がと、その祖母が子供に会いたいから会うっていうものではないですよね？皆さんが言うように不倫して離婚する事はそういう事なんだと夫にわからせるためにもあわせたくない気持ちもあります。だけれども調停委員さんは子供を愛してくれる人は何人いても良い事。と言っていました。子供にとってどう選択したらいいのか悩んでいます。夫の家庭裁判所への書類には以下のような内容が記載されていました。・子供への愛情はなかった訳ではない。仕事の時間が帰宅が夜になり会う時間がなかっただけ。（朝起きて保育園に連れて行くとかが出来たはずです。現にお願いした事もありましたがやってくれませんでした）・子供が受取人の生命保険に加入したので愛情がある・不倫したのは自分が職場が変わりストレスを抱えていたのに妻はサポートしてくれなかった（私は仕事、家事、育児全て1人でやっていました。ストレスを感じる暇もなかったです。反対に私がサポートしてもらいたかったくらいです）・ストレスがあり精神安定剤を飲んでいた（今に始まった事ではなく昔から夫は飲んでいました）

トピ内ID：5536437248

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トピ主です

さくらトピ主

2015年07月15日 14:55

連投ですみません。続きですが、もう一点不倫した理由には私の父の話を出してきて、義理父のストレスがあったとのことでした。近くに住んでいたので距離が近すぎてストレスになったと。そんな理由で不倫されたら世の中不倫だらけですよね？！こんな内容で開いた口がふさがりませんでした。文章が読みにくくすみませんが、アドバイスなどありましたらまたよろしくお願いします。

トピ内ID：5536437248

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嫌ならしょうがない

🐧

trx850

2015年07月17日 18:15

そこまで嫌ならしょうがないですね。ただ個人的には会わせて上げてもいいのではないかと思います。ご自分に置き換えて見て下さい。娘さんが不倫して有責で離婚。親権は有責の為夫側にいったとします。トピ主としては娘さんが有責だからという理由だけでお孫さんに会うことができなくなる訳です。ご自身に問題があったならまだしも単純にさみしくないでしょうか？あきらめがつかない気持ちだと思います。

トピ内ID：1462031852

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お義母さんが可哀想と思わないのでしょうか

化学者

2015年07月18日 12:00

ご主人が不貞行為を働いたことにお義母さんに責任はあるのでしょうか？孫に会いたいという気持ちはわかりませんか？トピ主さんには他人に対する思いやりの心が欠如しているように思えます。法律上の有責はご主人であっても、トピ主さんはお義母さんの心情を踏みにじるべきではありません。ご主人は離婚しても父親であるようように、お義母さんはお祖母ちゃんであることをやめるわけではありません。お孫さんを取り上げることで鬱憤晴らしをするなんて、お子さんはあなたの復讐の道具ではありませんよ。

トピ内ID：7494813369

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う～～ん

うめ

2015年07月19日 18:59

不倫夫は新しく家庭を築くわけで、義両親にはまた新たに孫ができるかもしれないですよね。そんな時に前嫁の孫と現嫁の孫を平等に扱える人間性が義両親にはあるか？ないか？で判断してみては？もちろん、お子様を愛する人は一人でも多い方がいいです。でも世の中には新しい物、目新しい物にだけ反応する人も悲しいかな多いです。ある程度物がわかるようになった時にその差に子供が傷ついてしまわないか？あるいは不倫相手がもう既に妊娠できないような年齢なら合わせ続けても良いと思いますが、、、

トピ内ID：3938991669

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新しいカップルに子供が生まれれば

海

2015年07月20日 10:17

多分、あなたの今の悩みは杞憂に終わります。夫が再婚すればそちらにすぐ子供ができるかもしれない。そうなればあなたの引き取る子供さんには義母も、下手すれば子供の父親本人すら、関心を示さなくなるでしょう。そうなれば、あなたの悩みは解消されますが、寂しいことでは？身近なところでそんなケースを見たもので。父とはいえ、一緒に暮らさない子供への愛情はすぐに薄れ、新しい結婚で子供がまた生まれればあっという間に厄介者。祖父母の関心もすぐ新しくできた子供のほうに注がれます。私だったら、離婚してやりません。いずれにしても１歳児を抱えて離婚する自分には、苦しい道です。あなたは離婚しなくても困りませんよね？おひとよしになって離婚に応じる必要はありません。あなたに好きな人でもできて、自分も再婚したくなってから、離婚すれば十分間に合いますよ。

トピ内ID：4400460550

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立場の違う父親と祖母は切り離す

柿ノ木

2015年07月20日 10:17

不倫に言い訳無用。不倫相手と再婚希望なので子供が生まれる可能性が高く状況は変わるものです。義母が孫に会いたければ、トピ主さんにお願いすれば済む話し、父親の面会権とは違うものでしょう。子の福祉を考えれば母親の心の安定も必要。トピ主さんは弁護士は無しですか？

トピ内ID：6530356649

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子供の福祉として…

🐶

シェパード

2015年07月20日 10:17

＞子供の福祉として… 不倫相手を選んでおいて、子供の福祉を語るあたり非常に面白いご主人ですね。話が通じないタイプとお察しします。

トピ内ID：4525842626

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なんだかな～

ぽう

2015年07月20日 12:08

かなりご主人の言い分身勝手な印象ですが…。１歳の娘さんって可愛い盛りですよね。あと数年は義母様も可愛い可愛い！でしょうが…。ご主人は再婚前提ですよね。いずれは新しいお子さんが生まれるでしょう。その時に父親と祖母が手のひらを返さないという保障はありませんよね？なんだか信用できない。物心着いてからポイ捨てされるくらいなら最初からいないものとして成長する方が娘さんには良いかもしれません。あくまでも個人的な意見ですが…。

トピ内ID：6235312117

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参考までに

まるこ

2015年07月20日 13:01

今からレスするのは参考までになので、結果どうされるかはトピ主さんの自由です。トピ主さんの人生ですから！娘さんの親権は旦那さんは望まなかったのでしょうか？不倫して不倫相手との再婚を望んでいるのなら、親権は主張しなかったのかもしれませんね。それならば、義母はとかではなく旦那さんとの面会も拒否してはどうでしょうか。子供の成長過程に父親は必要だと思います。きちんとした父親であれば。しかし、不倫をして不倫相手と再婚している父親が本当に必要ですか？もし旦那さんと不倫相手の間に子供が生まれても、面会は守られますか？面会が必ず守られる事、そしてこの先娘さんが父親に会いたいと思った時にきちんと対応してもらえる事が出来るのならいいですが、出来ない・守られない可能性があるのならやめておくべきです。私は親友が同じような感じで離婚し、親友の子供が年長児の時に父親に会いたいと言ったが会ってもらえず傷付く姿を見ているので、そう思いました。あと、慰謝料・養育費は分割ではなく一括で受けとるようにしましょう。ない場合は借りてでも支払ってもらいましょう。

トピ内ID：9816110871

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