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    50代の女性との出会い・その心のうち

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    なおゆき
    恋愛
    はじめまして。
    私は46歳の婚歴のない会社員です。
    昔から年上の方との出会いを切に願っています。
    それは年上の方のほうが自分にとって緊張せず自分の心を見せることが出来るからなのです。
    最近多い、出会いの会などにも参加しているのですが、
    年上の方へのアプローチをするとどうもからかっている様に見られ、
    「もっと若い方がいるでしょ・・・」と言われ話が終わってしまうのです。
    もちろん私個人の魅力の無さもあるかとは思うのですが、
    それ以前の門前払い感をぬぐうことが出来ずにどのようにアプローチしていったらよいのか悩んでいます。
    私個人はもうこの年齢になれば世代として同じ経験をしてきているのですから年齢差など気にすることは
    無いと思っています。
    真摯に自分の希望を述べた上でだから貴方とお話がしたいということは言っているのですが・・・
    50代の女性の方はいったいどのように感じ・考えているのでしょうか?
    会費を払って(サクラではないと思います)そのような会に参加しているのですから、
    出会いのきっかけは望んでいるのだと思いますが、
    私のようなタイプはそのように声をかけても「遊び」と思われてしまうのでしょうか?

    これをもしお読みの50代の方がいましたら、年下からアプローチされてとき内心はどのようなお気持ちなのか、
    そしてそれを上手に汲むコツやアドバイスがあればお教えください。
    また、どのような視点でそのように声をかけてきた男性を見ているのかそれもお教えください。

    そのように出逢い、ゆくゆくは結婚までと考えておりますし、
    年齢として再婚希望の女性が多いとは思いますが初婚・再婚・お子様の有無は気にしていません。

    どうぞよきアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:7354017860

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    不思議な気がする

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    円鳥
    世の中いろいろな考えの人がいますが、50代だともっと若い方がよくないですか?
    もちろん年取ることによって長所も一部分はあるとは思いますが、恋愛となると外見などもあるので若い方がいいでしょう。

    また、50代なら若い相手は無理だと考えている可能性が高いのであなたの人がいれば喜ばれると思います。何人かあたれば、自分が高齢でも気にしない人はある程度いるので避けられることはないと思います。

    トピ内ID:9254432289

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    男性ですが

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    レロンリー
    私と同じような境遇の方もいるんですね。私は47歳ですが。素直な気持ちを出せば良いと思いますが。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6413850308

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    幅広く

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    菜茄
    年にこだわらず一緒にいて楽しい方を探してみる。相手のお子さんと上手くやっていけるなどアピールしてみて。

    トピ内ID:9859882308

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    トピ主さんと同年代の女性です

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    🐧
    ロサリア
    トピ主さんと同年代の女性ですが、年下の男性からアプローチを受けて、戸惑う気持ちはよく分かります。

    年下の男性とつきあうって、よほど女性としての自分に自信がないとできません。今はよくても、そのうち女性としてみられなくなるのではないか…という不安とのたたかいです。相手が同年代やちょっと年上の男性でもそんな不安はあるのに、まして年下なんて。

    特に、40代~50代はじめくらいって、男性は稼ぎ盛り、子どもだって、経済力と相手の女性の年齢によってはまだいけるかもしれない、という年代。ある程度稼ぎのある男性なら、「20代は無理でも30代半ばくらいの女性は狙える」と思っている人も多いと思います。

    一方、女性は、30代終わりくらいから「もう同年代には結婚相手としてはみられないでしょ」という感じが強くなる。

    そんな中で年下の男性からのアプローチを受けても、「気まぐれ」か「遊び」だろう、本気にしたら「痛いオバサン」と思われるかも、振り回されて時間を無駄にしたくない、と思ってしまいそう。

    対策としては、じっくり時間をかけてお話をして、「話が合う」「信頼できる」と思ってもらうしかないのでは。

    トピ内ID:4152443282

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    年下でも関係ないと思います。

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    🙂
    マハロ
    私は再婚していますが、主人は年下なので、(自然な出会いでの恋愛結婚)
    年齢でのこだわりはなく、気が合えば年下だからと警戒もしませんし、
    人はそれぞれ好みが有るのでトピ主さんのお考えは理解できます。
    主人46歳私50歳での再婚。

    以前は一回り下の彼氏が居たので4歳違いは、同級生くらいの感じ(笑

    男の人だって年上が好きな人もいます。
    わたしならもし婚活の場で年下男性に声を掛けられても普通に付き合いますよ。
    だまされているとか、遊ばれているなんて、微塵も思いません。(笑

    なので勇気をもって一歩踏み出してください。

    良い方との出会いがあることを祈っています。
    トピ主さん頑張れ~~~~!!

    トピ内ID:2302372421

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    不思議とは思いません

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    💡
    mi
    男も女もいろいろな人がいると思います。

    主様のような方は、きちんとした結婚相談所のようなところへ
    入会して活動されたらいいと思います。

    女もそのぐらいの年齢になると年下男性を希望したい人が多いでしょう。
    平均寿命にも男女でかなりの違いがありますし。

    外見も内面も魅力的な方がみつかるといいですね。

    トピ内ID:7884585061

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    誠実・信頼・情熱

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    匿名係24時
    世間的に
    「女の40代以上は価値がない」
    「男はいくつになっても若い女と結婚できる」
    という根強い固定観念があるからね…
    全ての人が年齢や外見に価値を置いたり、子供を持つ事が全てではないんだけどね。
    トピ主さんみたいな価値観の男性が増えると世のアラフィフ女性も生きやすくなるのにと心底思います。

    回答としては誠実に、焦らずに相手の信頼を得る。情熱を持って相手にぶつかる事が重要なのでは?

    トピ内ID:4448273194

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    お相手にできません。

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    バツアラ50
    正直に書きますね。バツイチ子持ち50過ぎ女性でゆるく婚活しています。

    何故だかわかりませんが、年下の男性からよく好かれます。というか顔が好きと言って下さる方が多いです。
    しかし、私からすると全くお相手にならないのです! 青いし人生の経験が大きく不足で姿は中年男性なのに中身は子供のまんまなんですよ。

    私は20代半ばで親元から離れて独立、結婚→出産→育児をやりつつ社会復帰と併用に資格勉強。母と妻と職場人の三役で30代,40代過ごしてきました。
    離婚も経験して家賃と生計の自立の厳しさや親である責任をいやっていうほど味わいました。

    なので人生の酸い甘いを知って人生サイクルを歩んできた60歳くらいの方を理想としていますがこれが中々難しくて年下の男性から好意を持たれる事が多いです。先月は13歳下の30代後半男性から熱心なアピールが続き「私みたいな年増は辞めてもっと若い綺麗な子にして」と逃げました。

    ネットでは若い年下男性が好きです!という中年女性を見かけますが、私みたいにシニア層が好きな女もいます。

    トピ内ID:6584973497

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    2点

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    ワイファイ
    >私個人はもうこの年齢になれば世代として同じ経験をしてきているのですから・・・

    自分の主観で人を見ているから会話が成立しないのでは。同じ年でも生き方は皆違いますよ。私はこうだから・・を押し出さず対話の中で見つけていくのです。あなたの人生経験不足です。

    >どのような視点でそのように声をかけてきた男性を見ているのかそれもお教えください。

    50代となるとまず相手の条件重視でしょう。まもなく還暦ですから老後しか待ってないわけです。お金や親の介護やそれがまず重要でしょう。それがクリアしたとしても、40~50と50~60ではふけ方の加速度が違うのです。それでも受け入れてもらえる人、これらが成立して初めて趣味の話や相性の探りあいができるのでは。

    トピ内ID:3257756423

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    なぜ年上

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    ひろゆき
    率直な感想ですが、かなり高齢になると異性と関わりたくないと思うのが普通なのですが、なぜ年上がいいのか疑問に思いました。

    素の自分が出せるというのも、性格的に会った人を探せばよく、年齢は高くても性格はそれぞれなので年齢で区切る理由は無いように思います。

    トピ内ID:5345281761

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    なるほど、上手くいかないものですね~

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    幸ひ住むと人のいふ
    若い女性だと、いわゆる典型的な男女関係、男性側がチヤホヤしてご機嫌取りをして貢いで、女性はというとワガママで甘えて、とにかく意思の疎通も思うように行かない、そんなイメージですね。

    一方で、50代女性は、若い女性を諦めた男性からの需要をあてにしてるんじゃないかと思います。
    60代以降の男性と出会って、肉体的には優位に立って、反面お金などは頼りたい人もいるでしょう。

    とはいえ、男性も若ければ若いほどいいなんて女性もいるはずです。
    また、対等の友達感覚になるなら上といわず同年代でもいいのでは?
    甘えたり頼ったりしたいとなると、それなりに厳しくなるでしょうが。

    ご健闘をお祈りします。

    トピ内ID:1875104800

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    まずは友人として信頼を得る

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    あったかいんだからぁ
    もともと年下に興味がある女性でなければいきなりアプローチされても興味持てないと思います。遊び目的じゃないかというよりも頼りなさそうに感じてあなたじゃ無理だと思われてしまうのでは?「もっと若い方がいるでしょ」というのは本音ではなくて社交辞令的な断りです。

    私自身そんな感じでした。数歳上~自分と同じくらいで経験値が高くて頼りになる男性としかつきあったことがありませんでしたので年下は全く眼中にありませんでした。でもこの数年は年下でも中身が非常に大人な男性達との縁がたまたまあり、年下も人によってはありかなと思うようになりました。彼らは出会いから友人として1年や2年かけて信頼関係を築いてくれました。私のほうはその間彼らを男性としては意識していませんでしたから気付いていませんでしたが、後から考えるとちらちらと意思表示がありました。でもそれに私が無反応でも焦りが見えなかったのが今思えばよかったです。

    真摯に希望を述べた上でお話したいと言う、というのは40代にしてはスマートさに欠けるように思います。だから門前払いなんですよ。わざわざそんなこと言わずにさりげなく楽しい会話を始めてしまえばいいのに。

    トピ内ID:5024585704

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    素朴な疑問ですが…

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    素朴な疑問
    「昔から年上の女性が好みだった」とありますが、
    若い頃から47歳までずーっと年上女性にアタックし続けてきて、
    全く実らなかったという事ですか?

    年上女性が好きな男性って、失礼ですがどうしても
    「マザコンかな?ママみたいな女性に甘えたい人なんだろうな…」
    と思ってしまいます。

    まあ男性は多かれ少なかれそういう部分はあるのかもしれませんが。
    しかし女性はとにかく一歳でも若いほうがいいという世の中で
    奇特な趣味かもしれません。
    優しい年上女性が見つかるといいですね…

    トピ内ID:7195803398

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    う~ん

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    tam
    見た目がチャラチャラ遊び人のように見えるとかないですよね?

    >「もっと若い方がいるでしょ・・・」と言われ話が終わってしまうのです。

    ま、でもムコウは一応謙遜はして一度はこう言うよね。
    本当に私でもいいの?って意味で、一度こう言ってあなたの出方みますわ。
    ここで引き下がらなくていいのでは?
    そこで引き下がるようならそれまで、やっぱり真剣じゃなかったんだって思われますよね。
    あまりクドクド説明とかしてないで、普通に行動に出たらいいんじゃないの?
    相手が年上じゃなかったらそんな言訳じみたトークなどしませんよね。
    それと同じで相手に「もっと若い方がいるでしょ」と言われたところでひるまず「いえ、自分年上の方の方が安心するです」と一言だけ言って、後は「お話しませんか?」と何事もなかったように進めていけば?連絡先も聞いて、食事にも誘って、いくら疑われようが「年下は対象外でして・・」と言って何事もなかったかのようにいけば?
    あまり説明しすぎるのも逆に怪しいというか・・拘らずに普通の婚活と同じようにすればいいだけかと。
    ま、好みじゃなくて即答で断られてるって言うのもあるかもしれませんが・

    トピ内ID:8379462954

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    本気さを、本気で伝てください

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    🛳
    rururu
    男性であるあなたと同じように、

    多くの女性も、勇気を振り絞って出会いの場に参加しています。


    また、50代の女性であれば、そういった場にいらっしゃるほぼ全ての方が、

    女性として、また人として、人生のつらい思いや、悲しい思いを経験されてきたことでしょう。

    このことも、トピ主さんと同じだと想像します。


    そして、ここからが大事です。

    今の50代の女性は、

    夫は妻より年上であることが一般的な世代です。

    専業主婦の役割や夫側の親族の介護を、時代から

    常識のように求められた世代でもあります。


    加えて日本は、女性の最大の魅力は若さと、

    社会で公認しているような国です。

    これほどの店舗数のコンビニで、

    若い女性のほぼ裸体が、印刷物として

    24時間曝されているのが日本です。

    つまり、圧倒的に男性優位の国です。


    年上の女性に素直に自分を出せるというトピ主さんは、

    もっと本気で、

    「あなたと結婚を前提にした交際がしたいです」

    という気持ちを、伝えることが大事だと思います。

    トピ内ID:4001803483

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      温度差の問題だと思います。

      しおりをつける
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      ぼっっち
      私も最近、あるコミニュティーに登録しました。同年代の女性の方と知り合えればなぁ~と云う感じでしたが、別に男性でもまぁいいか…とは思っています。
      結婚を前提とした恋人が欲しい訳ではなく、10人ぐらいの人数で、集まれるグループがあれば入りたいです。もし、その中の一人が年下で真面目な人だったら、好きになるかもしれません。けれど、結婚を前提としたお付き合いを申し込まれたら、断ってしまうかもです。(お茶飲み友達が欲しいよぅ~)
      焦らないで待っていればその内、なおゆきさんと近い考えの人が現れますよー。

      トピ内ID:0696637382

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      そうねえ

      しおりをつける
      blank
      ぼ~の
      年上の女性なら甘えられるって思ってません?

      50歳の女性って、もうそういうのいらないんです。
      今まで誰かの面倒見てばかり、肩肘張ってきたから
      いろいろな意味で頼れる男性がほしいです。
      年下の男性に頼られるのなんて面倒です。

      トピ内ID:9187582908

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      謙遜している

      しおりをつける
      🙂
      あい
      20代女性ですが、歳上女性としての気持がよくわかります。
      明らかに自分より若い子に声をかけられると、ちょっと戸惑います。
      それは、相手が好みでも好みじゃなくても同じです。
      多分主さんは、この戸惑いの段階で諦めているのですよね。
      けれど女性からすると、好みの子の場合は、相手がきちんとデートに誘ってくれたら行きます。
      話してみたいと思うでしょう。
      好みでなければ断りますが。
      主さんも相手が戸惑ってもひるまず、きちんとお話しして、デートに誘うなどしてみればよいのでは?
      もしも相手が連絡先を教えるのを渋ったら、それも、会って間もないうちであれば戸惑いの可能性もなきにしもあらずなので、自分の連絡先だけ紙に書いてわたすなどして、連絡を待っていることを伝えて終わることをお勧めします。
      それで連絡が返って来なかったり、デートに断られれば、原因は年の差のせいではありません。

      トピ内ID:8849809338

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      私の場合

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      blank
      50代女です
      50代既婚女性です。 女も50代ともなれば、自分を守るというか傷つかない様に予防線を張る事が身についています。年下の男性から言い寄られて内心では嬉しくても、後々自分が惨めな結果になるのが嫌で始めの段階で拒否してしまう。 若い頃の様に素直に応じられない面があると思いますよ。 歳を重ねた分 若い娘には無い魅力もあると思いたくても、やっぱり若い娘には敵わないと感じるのが本音です。 今更 この歳になり期待して裏切られるのはキツイですから。 そういう私の夫は年下です。まぁ、縁でしょうか。

      トピ内ID:7640155758

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      「自分より年上を探している」

      しおりをつける
      🐤
      紫陽花
      というのを常にアピールし続けることでしょうね、まずは。

      女性って現実的ですから、
      婚活の50代女性って働きたくはないものです、
      養ってくれるか、とか、
      自分に子供がいたらその子の親になってくれるかどうか、とか、
      出来たら丸ごと抱えて欲しいとか、打算的な生き物よ。女は。

      また自分より若い男性なら、その親も若いですよね、
      姑の年齢も気になるものですよ。

      そういうのまでひっくるめて考えて、
      アピールしたら?

      あとは普通のプレゼンですよ、
      職業と収入ね。

      トピ内ID:1805028483

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      相手の希望に合わない

      しおりをつける
      ハレルヤ
      おそらく、
      ・内心では専業主婦希望なので、トピ主の年収が不満、もしくは自分と同等以上の年収希望
      ・彼女達は20~40前半までの男性を希望
      ・白馬の王子様を待っているので、トピ主の容姿が不満
      ・持ち家がないのが不満(推測ですが)
      ・トピ主両親が健在だから、介護の必要があるかもしれないのが不満(これも推測ですが)

      だから、婉曲に断られているのでは?
      決して彼女達は自分を卑下しているのではなく、過大評価&高望みしている可能性がありますよ。
      残りの人生、一発逆転狙いとか、今まで待ったんだから妥協はしないとか、色々あるんですよ。

      トピ内ID:6710538486

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      えーと。

      しおりをつける
      🐴
      ああさん
      46歳っていったら限りなく50代に近いので。「わ~!年下!」ってはしゃがないと思う。

      あえて年上に絞ってくる人って同年代や年下だと相手にされないさびしい方なのかなぁと思ってしまう。

      トピ内ID:2972741785

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      トピ主さんは頼りないイメージがする

      しおりをつける
      blank
      51歳
      >昔から年上の方との出会いを切に願っています。
      それは年上の方のほうが自分にとって緊張せず自分の心を見せることが出来るからなのです。

      この考え方が完璧にダメ。
      若い女性なら緊張するけど、年上おばさんなら緊張しない?
      おばさんだと思ってなめてるの?
      馬鹿にしないで下さい。

      年上女は皆が母性に溢れていません。
      年上女でも甘えたい頼りたいタイプは多いですよ。
      むしろ経済的愛情的に頼りたいと思う。
      勝手に決めつけられては困る。

      昨日今日知り合った男の全てを抱擁出来ません。
      私は銀婚式過ぎたけどお互い自立していますよ。
      長年一緒に居てもそうなんだから。
      トピ主さんは結婚に夢を持ち過ぎです。

      まず年齢への拘りを捨てましょう。
      人は年齢じゃないんです。
      男性の年収に拘る女性と同じで不愉快です。
      人間性が一番大事です。

      心ではなく誠意を見せましょう。
      収入や資産など具体的な話をすればいいのです。
      私達世代の女性はお金にシビアです。
      トピ主さんと結婚するメリットを具体的に示して下さい。

      トピ内ID:6142903202

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      自分に置き換えると

      しおりをつける
      🎶
      セカンドライフ
      好みの男性なら内心は嬉しいです!口では若い子の方がいいんじゃないとか
      言うと思います。
      お付き合いするだけならオッケーですが、その先の結婚相手を探しに来てるのだったら
      やはりは経済力、包容力、安定を重視するかなぁ

      1、2歳の年下なら気になりませんが、それ以上となるとよほど自分に自信がないと
      少し遠慮します。
      お互いにあと10歳引き算したらまた違う答えかもしれないですが…

      トピ内ID:6827254792

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      まずは茶飲み友達から

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      blank
      いなちゃん
      友達から始めるのが、セオリーだと思います。

      私は50代、夫が9歳年下の40代。
      出会ったのは10年以上前ですが・・・。

      年下男性がダメってことはないですよ。
      ですが、もし、「からかわれている」のだとしたら、あるいはすぐに熱が冷めてしまったとしたら。
      こちらが本気になった時に、相手の男性がそうやって離れて行ったら、立ち直れません。

      なので、「急がずに、信頼感を築き、友人として親しくなったうえで本気だとわかってもらうようにアプローチする」のが良いと思います。

      トピ内ID:3044085380

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        年を意識し過ぎず普通に接するとか

        しおりをつける
        🐤
        うめ吉
        51歳の女性ですが、最近8歳下の方と続けて付き合っております。
        いっときは、17歳下の方とも接点がありました。
        まずは、人として普通にお話ししたり、付き合うことが
        だいじではないでしょうか。

        トピ内ID:5425007083

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        私だったら・・・

        しおりをつける
        blank
        冬姫
        トピ主さまのような男性が増えてくれれば嬉しいです。もし、自分ならトピ主様を好ましく思っても、最初はお断りするかもしれません。

        恋愛としても、肉体的に自分は有利でない。もっと若い女性が現れたら自分なんて太刀打ちできないと思います。

        結婚についてはもっと複雑な要因がからむので、ここでは一概に言えません。

        トピ内ID:8781289527

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