「近い」と感じる人

レス19

（トピ主 3 ）

泡

2015年04月21日 11:07

ひと

「近い」と感じる人がいました。後に「近い」からトラブルになるのですが。

距離を上手く置けない人と出会うとトラブルになり、決まってあることないこと言われて私は孤立します。

私は近いと感じる人と距離を保てればいいのですが、近距離から離れようとすると、相手から「私が必要でしょう」みたいなことを言われたり、たいした用事でもないのに、メールが来たり、メールをスルーすると「みんなとランチ」のお知らせがきたりと…、近いから離れたいだけなのに、上手く距離を置けない。

よく「こっちがよそよそしくなれば、相手が気付いて離れていくよ」って聞きますが、離れようとすると、追ってくるのはなぜなのでしょうか？

どうしたら、上手く距離を置けて距離を保てるのでしょうか？

距離を取るのが上手くなりたいので、アドバイスお願いします。

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社交辞令が多すぎるのでは？

みるくてぃ

2015年04月21日 19:07

ちょうど社交辞令が多い知り合いには閉口しています。だって、本音が見えないから。「今度、○○行かない？」と自分から声かけてきてその場の会話を盛り上げておいて、後日、「あの件、日程いつだっけ？」と聞くと、「えっ？？」と逆にビックリされてしまったり。ただのネタかよ？いやもう勘弁してくれ！！って感じです。

トピ内ID：3925379730

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相性が合わないとか

アイコ

2015年04月21日 23:30

その辺だと思うけど・・相性が合わない。タイミングが合わない。性格が合わない。気が合わない。なんか自分とズレてるな。何となく不協和音が・・・って脳が判断しちゃっているんじゃないでしょうか。人と人との関係って、うまく行くほうが稀だと思います。ご近所さんかママ友さんかちょっと分かりませんけど、付き合える時に付き合えばいいんですって。あちらもどうせそこまであなたのことを気にしてなんかいません。あなたも気にしなけりゃいいんです。ダメな時は適当に断ってしまえばいいんですよ。（ま、それでもストレスでしょうけどね・・）

トピ内ID：2603115458

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なんか難しく考えすぎ

😉

グイグイいくで

2015年04月22日 11:19

うまく距離を置きたい、なんて考えるからややこしくなるんやん。｢嫌われてもいい｣って開き直ったらいいやん。全ての人とうまくいくことなんて不可能やねんし。それにしても、あなたって、いちいちいちいち突き詰めて考えないと気が済まない人みたいやな。自分の思考が、自分を生きづらくさせていることに、いい加減気づかないと、ずっと同じことを、ここで言っていそうやわ。

トピ内ID：3276285812

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主です。ありがとうございます。

泡トピ主

2015年04月22日 12:58

＞社交辞令が多いのでは？私から「ランチ行こう」「〇〇しよう」とか誘うような社交辞令は言いません。私から人に寄り付かないんです。気付くと近距離です。相手から具体的に誘われたら行きますが、相手が社交辞令を言う場合があり、あまり社交辞令は真に受けないのですが。私からは素敵な場所も知らないので、社交辞令として声は掛けれないです。

トピ内ID：0954523742

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それは

あおば

2015年04月22日 15:04

あなたが初めから格下に見られているのでしょう。＞よく「こっちがよそよそしくなれば、相手が気付いて離れていくよ」って聞きますが、＞離れようとすると、追ってくるのはなぜなのでしょうか？前者は相手があなたのことを「対等」と思っている場合です。あなたが対等と思われていたら、相手は察して離れてくれます。でもあなたは後者なのです。あなたは最初から「格下」と思われており、相手は格下のあなたをそばに置いておくことで安心したい（優越感に浸っていたい）のでしょう。そのことに気づいていない時点であなたは多分トロい、鈍くさい、鈍感なタイプなのでしょう。まずは「自分が格下に見られていないかどうか」を見抜けるようになりましょう。

トピ内ID：6061159927

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主です。

泡トピ主

2015年04月22日 15:04

追加すると、最初に違和感を覚えます。やがて「近い」と思うときと、最初から「近い」と感じます。「近い」と感じたら、追いかけ回される感じでした。「あっ。ごめんね、私はいいわ」と言っても「遠慮しないで」とドッカンとくる感じでした。「何度か断ると、離れていくよ」とも聞いてますが、何度も断っても、「あれ？」気付くと近距離です。人を変えて何度も同じことを繰り返してる感覚です。この状況を変えたいので、よきアドバイスお願いします。・自分からは人にあまり近寄らない。挨拶程度はする。すると、近距離になり、付きまとわれる。一人とやっとの思いで離れてると、なぜか、悪口を言われている。しばらく孤立。その後、違う人が気付くと近距離です。近距離より、適度な距離で仲良くしたいのですが、適度はなく、息遣いが聞こえそうな距離です。気付くと隣に寄り添うようにいたり、私を見つけると近寄ってくる感じでした。

トピ内ID：0954523742

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同じく距離感が判らない

ぼっっち

2015年04月22日 18:20

私も近すぎると疲れてしまうし、お互い甘え過ぎるので良くないと思ってます。過去に何度もそれが原因で友人と疎遠になりました。３６５日中３００日くらい長電話が掛かってくるので、ノイローゼにもなりました。ランチで５時間近く一緒にいた日でも夜には掛かって来ました。居留守を使ったり、忙しいフリをしても察してくれないので、結局最後はキツイ言葉になってしまいます。本当は、それさえ無ければ末永く付き合っていきたい人達ばっかりでした。今現在付き合ってる一つのグループは、とても良い距離感です。月に１回程度のランチだったり、飲み会・旅行も合わせて、多い時でも月に２回程度です。もう、一つのグループは、「毎日家に来て構わないよー」って言われてるんですが、多い時でも月に３回くらいの訪問に抑えています。他の人は年間、２５０日くらいお邪魔してるそうなんですが、お互いとても仲良しです。ネットで知り合った人も毎日電話をしたがる人でしたので、早めに逃げました。女性って、毎日でも同じ人と電話したり、会いたい人が多いのかな？私が変なのかな？因みに私は同じ人とは多くても月に３回までが良い距離感です。

トピ内ID：9071624720

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レスします

😠

粘着質なのか？

2015年04月23日 13:03

あなた、馬鹿にされているか、からかわれているか、です。あのね、とってもわかりにくい文章なの。読みにくいし。周りの人たちも、そんなあなたを下に見て馬鹿にして、おもしろがっているような気がする。｢社交辞令｣｢近距離｣って言葉の使い方もおかしいですよ。あなた、仕事もうまく回せないタイプじゃないかしら？まじめに、一生懸命やっているのに、なぜかテキパキとは見えない。人付き合いも、しどろもどろで、周りはそれを楽しんでいるかも。もう少し文章の練習もした方がいいと思うわ。

トピ内ID：3276285812

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主さんと同じ悩みをもっていました。

🐴

うま子

2015年04月23日 13:03

横レスですみません。あおばさん　のアドバイスわかりやすかったです。ほんとその通りです。私は完全無視でやりすごそうとしましたが・・・相手もてごわく・・・「ごめーんうま子ちゃんに何回も何回も電話したんだけど留守だったから同僚の出産祝いだしといたから１万円払ってね」と言われました。（勝手に）泣く泣く支払いしましたが、それも今考えると断っておけばよかったと思いました。

トピ内ID：0565625308

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似たような経験をしました

一人が好き

2015年04月23日 15:11

娘同士が同い年で家も近かった人。子供が遊べて楽しそうだったので何度か家を行き来しましたが急に「私たちはもうママ友を超えて『お友達』よ」と言われて違和感しかなかったです。トピ主さんの言う、急に近距離という気がして気持ちが悪かった。『友達』とはいつの間になっているもので急に宣言するものではないと私の中では思っていたので。それからは彼女からのメールには単語で返し、私からは誘ったりメールをしませんでした。なんとか離れられたと思っています。彼女は新しい『お友達』をみつけたようなので。誰かと近距離で繋がっていないと不安な人はいますね。そっと離れることしかないです。

トピ内ID：3298789336

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敬語で話すとかは？

ビタミンC

2015年04月23日 15:11

大抵常に敬語で通せばバリアにはなりますね。参考まで、「遠慮しないで」以外には他に何としつこく言われましたか？断る文句は「私はいいわ」ではなくて「無理です」「やめておきます」。「遠慮しないで」と言われても「申し訳ありませんが無理です」とだけで通すのです。押しの強い人に対して丁寧に「無理です」と通す練習が必要かもね。

トピ内ID：1143369469

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ん～

🙂

2015年04月23日 23:30

トピ文を読んだ印象ですが、トピ主さん、自信なくオドオドして見られませんか？もしくは、自信のある人は実はそんなにたくさんはいなくて、みんな心の中では大なり小なり悩んだりしてるもんだと思いますが、トピ主さんには周りが自信満々な人に見えてたりしませんか？お互いが心地良い距離感て、時間をかけて探し合うものだったりしますよ。知り合って即ピッタリくる方が少ないくらい。オドオドした印象の人は、良くも悪くも距離感の近目の人や強引も親切の内と思ってる人（親分肌）に寄って来られ易いと思います。同じように、断ってるつもりの言葉や距離を開けようとしている態度が相手に伝わりにくいタイプの人も、中々に上記タイプを引き寄せます。気遣い上手や優しい人の中でもお人よしに分類される人は、狡猾な人や貪欲な人にターゲットにされやすい。そして何より、距離は置きたいけど一人になるのが怖い人。こういう人が一番距離感なく付き纏われ、ようやく伝わった時には相手が裏切られた感覚を抱き、悪く言われているように見受けられます。相性もありますから難しいですが、みんな見えないとこで案外努力してますよ。

トピ内ID：0391081086

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勝手な思い込みで、憐れみを持たれている？

なー

2015年04月23日 23:30

なぜかわかりませんが、グイグイ来る人の目にはトピ主さんがさみしそうに映っているのかもしれません。トピ主さんには友達がいなくてかわいそう、などと思い込みを持たれたあげく、「私が救ってあげる」ぐらいの勢いで近づいているのかも？その結果、トピ主さんが心を開かないから、「せっかく親切にしてあげたのに！」という逆恨みで、あることないこと言われる結果になったのではないでしょうか。対策としては、私はそのような経験がないので特効薬を差し出せないのですが、思いつく範囲で考えますと、・「深いお付き合いをする余裕がないんです、ごめんなさい」　と、言葉で伝える。　態度を見て察してください、は通用しないと思います。・メールはスルーしない。　ランチ会などは、断るなら断る。　他愛のない話なら、　「メールありがとう、今余裕ないからまたあとで返信します、ごめんなさい」　など、無視はせずやんわり距離を取って　相手に与える不快感を減らす。・きれいめの服装をする。　見た目を変えると周りの反応が変わることもあります。と、これくらいしか思いつきませんでした。

トピ内ID：5342454237

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主です。ありがとうございます。

泡トピ主

2015年04月23日 23:30

バカにしたい人は急接近でやってきて嫌な発言や嫌味や皮肉を言いますから、周囲でみてても痛い人として、噂になっていますけど、レスに(仕事とか)書いてそれが何か私に関係ありますか？私もそういう的にもなりましたが、ただの…です。相手は優越感？だと思いますが、私からするとそういう人と関わり合いたくないので。師弟関係の対人関係を求めてません。レスみたいに、何回かやり取りしただけで、「お友達」と言われたことがありましたが、違和感しかないのです。本当に言われてなるものではない。そのやり取りも、かなり強引でしたし、心地よい会話のキャッチボールより、尋問されてる気分でした。強引なのは相手でしたが、悪口になると、私が強引でした。『私は距離感が欲しいのです』＞気の合う人～上手くいく人が稀。とレスをくれたかた。気の合わない人との距離感と価値観。相手は仲良くなりたいと急接近。私は「近い」と感じます。既に違和感しかないのです。

トピ内ID：0954523742

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前から言われているけど

困ったね…

2015年04月25日 17:29

人の話を正しく理解できずに悪意にとって勝手にキレたり他人にわかりやすく自分の事を表現するのも下手。確かに他人と距離をおかないとトラブルばかりになるね。挨拶だけして、はい、といいえ以外しゃべらない事が一番かも…

トピ内ID：8420544062

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うん

🙂

2015年04月25日 17:29

なんとなくわかった気がします。例えば、人対人の距離を0～10で表すと、大半の人=5前後が丁度いいけど、3～7程度なら時々疲れたり寂しさを覚えたりしながらも、何とか許容できる。距離感の近い人=通常が3前後。許容範囲は0～5。6以上になると5以下になるよう、どんどん詰めてくる。トピ主さん=心地良いのは8前後。時々6なら何とか許容出来るが、それ以上縮められると苦しいから離れたくなる。トピ主さん、集団の中で一人行動できる人ですか？できる人なら、ハッキリ「私は一人が気楽なので、どうぞ気にかけないで下さい」と伝えたらいいと思います。どなたかも書かれてましたが、私にもトピ主さんの書いている内容がわかりづらかったです。なんか噛み合わないような違和感ありました。だから、距離感の近い人に悪く言われたのかも？相手から強引にされた時、初めにハッキリ伝わらず、更に相手がグイグイ来たから、ガンと返したような事があれば、相手からしたら、同意を得ていたはずの事を強引に翻されたという認識になりうるかな？と、想像で辻妻合わせられたので。

トピ内ID：0391081086

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毎回、翻訳コンニャクさんが必要なの？

分かりにくいよ

2015年04月27日 17:27

トピ主さんの文、分かりにくいです。よくそう言われるでしょう？つまり、トピ主さんが、グイグイ来ないでほしいと言っても、「近い」のが嫌だといくら言っても、トピ主さんの話し方では、周りに通じてない。トピ主さん独特の表現方法が、周りに伝わってないんです。本とか読んでますか？逆に、もしかして、ここで集まるレスの文の意味、トピ主さんにはよく分からないのでしょうか。なぜ、トピ主さんは、周りの人と同じような的確な文が書けないのでしょう？トピ主さんの話し方が、相手によく伝わっていないのでは？そう、ここでのように。

トピ内ID：4229469625

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では、私が・・・

😣

にせコンニャク

2015年04月28日 18:34

本当のコンニャクさんにはかないませんが、翻訳してみました。近づきすぎだ、と感じる人がいます。距離を保ってくれないので、トラブルになることが多いです。そして、私が、悪く言われます。(あること、ないこと言われます）その人と、私のほうから距離を置けばいいのでしょうけど、うまくいきません。｢あなたには、私が必要でしょう？｣と言われたり、些細な事でもメールをしてきます。メールを無視していると、今度は｢みんなでランチするよ！｣というメールがきます。そんな感じなので、うまく距離が置けません。・・・こんな感じで書いてくださると、読みやすいんですけどね・・・。

トピ内ID：3276285812

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にせコンニャクさん、ありがとうございます

分かりにくいよ

2015年04月30日 16:58

にせコンニャクさんのように書いてくだされば分かりやすいんですけどね。トピ主さんは、にせコンニャクさんとご自分の文章の違い、わかりますか？まず、「近い」「近距離」など、特定の単語に固執しない、こだわらない、繰り返さない。相手に説明することを念頭において、誰が何をしたのか、具体的に、明確に書く。特に主語が変わるときは必ず書いて下さい。省いてはいけませんよ。いきなり、唐突にあなたの気持ちを書いても、伝わりません。誰があなたに何をしたのか、何を言ったのか、具体的にはっきりと書く。その後、ご自分の気持ちを書くようにしてください。もらったレスに返事をするときは、誰のどんなレスに対しての返事なのか、はっきりと書く。自分の気持ちを書くのは、その後にしてください。分かりやすくまとめて下さった方の文章と、あなたとの文章が、どう違うのか、何が違うのか、よく読んで比較してみてください。トピ主さんの表現方法が独特すぎて、周りに伝わってないんです。ですから、まずは相手に自分の気持ちを分かってもらうようにすることから、始めなくてはいけませんね。

トピ内ID：4229469625

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