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    皆様のご意見が聞きたくてトピを立てました。
    夫の年収700万、私の年収300万です。主に夫のお給料は生活費。私のお給料は夫婦の貯金という形です。夫はお小遣い月に9万。ボーナス年一回50万程渡しています。これには営業経費(主に通勤費とは別の交通費やたまの接待代が含まれます)私は今のところお小遣いはなく、必要なものは生活費から出しています。化粧品や仕事中のランチなどおそらく月3万程使っていると思います。1歳半の子供がいます。
    先日、ケンカをしました。私が日頃の子供に対する態度を指摘し改めるよう頼みました。
    内容は外食をすると子供に合わせずにのんびり飲んで長居すること。その間、あやすでもなく、私に任せっきり。
    また、家族で家にいる時に子供が家事をしている私の後追いで泣き喚いていたらテレビが聞こえないと音量を50まで上げました。うるさいからやめて欲しいと頼んでも聞く耳持たず。もう少し、いろんな事を我慢して子供に合わせた生活をして欲しいと頼みました。
    すると、夫は私に対する日頃のストレスが原因だと言いました。
    私はリアクションが大きく、ビックリしたり、危ない時など大きな声を出してしまう時があり、それは以前より指摘されていて、直して欲しいと言われていました。それが治ってなく、ストレスとの事です。確かに咄嗟に出てしまうので完璧には改善できていないかもしれません。それとこれとは話が別だと思い、話をすり替えてると私が怒り、平行線です。その後、夫は普通に接しようと努力していましたが(指摘した事に関して謝罪や反省の言葉はない)、私の気持ちがどうしてもおさまらず、冷たい態度をとっていました。実際に気持ちも離れています。すると夫も開き直ったようで、今までのお小遣い制をやめて、自分の給料を好きに使う。生活費は7:3で出し合い、家事育児は私と提案してきました。私が悪いのでしょうか。夫の提案は妥当ですか?

    トピ内ID:2314997437

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    夫婦はお互いを想ってこそ

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    😣
    既婚者
    義務だ義理だどちらが正しいなどと言っていると心が離れていきますよ。

    お互いに気に入らないことがあるのは当然だと思います。

    それでも、お互いが居心地よい場所を育んでいくという努力は必要だと思います。

    >妥当ですか?

    お互いに不当だと思います。どっちもどっち。どっちも幼稚。

    上手く引くことが出来るうちに、お互い謝ってしまえばいいと思います。

    トピ内ID:5149359281

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    同様のレスがつくとは思いますが

    しおりをつける
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    IS250C
    >私は今のところお小遣いはなく、必要なものは生活費から出しています。化粧品や仕事中のランチなどおそらく月3万程使っていると思います。
    これがお小遣いでなくてな何なのですか?それと貴女の年収300万円は全て貯金しており、一切手をつけていないということで合ってますか?
    貴女の不満はどこにあるのですか?貴女のご主人に対する不満が改善されないこと?ご主人のお金で生活できていたのにそれができなくなること?その両方?
    おそらく両方なんでしょうね。
    ご自身は冷たい態度を取ってもそれは問題なく、いざ自分が不利になりそうになると慌てているという印象です。
    貴女の気持ちが離れるのは勝手ですが、じゃ、最悪離婚して困るのはどっちですか?
    貴女は弱い立場であり、まずは貴女がしっかりとご主人に感謝を伝えないといけないと思いますよ。
    その上で、ご主人に改めて欲しい部分を「伝えれば」良いのではないでしょうか?
    そうすれば今まで通りの生活をさせてもらえる可能性も高いと思います。

    トピ内ID:2646069845

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    お疲れのご様子で

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    お子さんが小さいとそういうこともあります。しばらく、ご主人の好きにさせて上げて、冷却期間を置くといいですよ。まぁ、仲良くやって下さい。

    トピ内ID:6351321595

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    一般的にはそうじゃないかもしれないけど

    しおりをつける
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    くものす
    個人的には、話は別じゃないと思います。
    リアクションの大きい人、何かにつけて大きな声を出す人は、場合によってはすごいストレスで、いっしょにいるのもつらいので。

    トピ内ID:5900944173

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    夫は、長男厄介です。

    しおりをつける
    😨
    ばるちゃん
    はい、タイトル通りです。こづかい多過ぎますよ!ボーナスに五十万も?本当なら、びっくりです。子供も、これからお金かかります。小さいうちに教育費は貯蓄していないと大変ですよー!住宅購入予定ならなおさら貯蓄です。あなたも使い過ぎです。夫は、話しになりません。冷静に夫婦で今後の事に付いて話し合いです。二人共、親ですよ!しっかりして下さい。新婚時代とは違います。夫の申し出は、ナンセンスですよ!このレス見せて下さい。我が家も夫が、接待などで結構使ってました。息子達の進学費用などは、私が…かなです。後はローンを組み苦しかったですよ!

    トピ内ID:2910339618

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    妥当?

    しおりをつける
    🐶
    叔母心
    妥当な訳ないじゃないですか。

    誰の子ですか?主さま一人のお子さん?
    違いますよね。ご主人の血を分けたお子さんですよね?

    家事は誰の居住区の家事?
    ご主人さまもお住まいですよね?


    ご主人の言い分を汲めば、

    家事も7:3、子育ては5:5が妥当です。

    都合の良い、甘ったれで世間知らずなご主人だと思います。
    残念ながら、世のご主人族には多い考えだとは思いますが...

    トピ内ID:5235402739

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    わがままなのは?

    しおりをつける
    💔
    さんま
    あなたは夫の指摘を改善できない点について
    「仕方がない」「ついつい」「わかっているけどどうしても」
    が通用するとの態度なんですよね。

    どうして、あなたの指摘に対して夫は従順に従って謝罪をしなきゃならないのに、
    夫の指摘に対してあなたは上のような開き直りをしているのですか?

    自分に甘すぎると思いますが。

    >私の気持ちがどうしてもおさまらず、冷たい態度をとっていました。

    夫があなたの態度に対してどうしても気持ちがおさまらずに行動してしまったことは責めるのに、
    自分の気持ちがどうしてもオサマラズ、冷たい態度を撮るのは正当化するんですか?

    トピ内ID:2526854635

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    ご主人の提案が妥当かどうかも分からず、>私が悪いのでしょうか

    しおりをつける
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    匿名
    、、とは、あきれます。
    私なら離婚します。これ以上バカにしないで欲しいと思うからです。

    トピ内ID:7114429106

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    うわ

    しおりをつける
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    すず
    すごいモラハラ旦那ですね。

    よく結婚生活がおくれてますね。

    給与額に対して小遣いも多すぎだし。
    甘やかしすぎた結果ですね。

    トピ内ID:7984164376

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    ふ~ん、貴女何か勘違いしていませんか?

    しおりをつける
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    稼ぎ人
    夫の提案は至極当然で、貴女が一方的に悪いです。貴女もっと賢い女性にならないとその夫貴女の元をかなりの確率で去りますよ。家庭は夫婦が基本です。その夫婦は他人の男と女から構成されます。一番気を使うべき相手は一家の稼ぎ頭である夫です。子供があっての家庭ではありませんよ。夫婦あっての家庭です。子供中心で家庭を運営しようとする貴女が一番間違っています。夫の居心地のいい家庭をつくらないと、700万円も稼いでくる夫は去って行きますよ。賢い女性は夫中心に家庭を運営します。何故なら居心地のいい家庭をつくる代わりに経済的実益を自分と自分の産んだ子供が最大限享受できるからです。

    トピ内ID:2760103132

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    いやいや

    しおりをつける
    🐤
    ゆい
    >生活費は7:3で出し合い、家事育児は私と提案してきました。

    家事育児は3:7でしょ

    トピ内ID:8528700987

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    妥当ではないが

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    >生活費は7:3で出し合い、家事育児は私

    生活費の比率を収入比に合わせるんなら、家事育児の労働比率も合わせなきゃおかしいでしょう。
    お金は7:3、家庭内労働は0:100って変ですよ。
    収入比に合わせるなら、家庭内労働は3:7でしょう。

    まあ家庭内労働は本当は収入比に合わせるより、外での労働の強度(どれだけ疲れているか・時間がないか)に合わせるのが筋ですけどね。
    外で楽してるほうが家で余分に働く、外で苦労してるほうが家で余分に休むっていうのが理想ですよ。
    なかなか理想通りにいきませんけどね。

    話のすり替えかどうかについては、相手に改善を一つ求めるなら、自分に求められた改善も一つ果たすのが筋だと思いますよ。
    相手が仲直りしたい様子を見せても冷たい態度をとり続けたのもまずかったですね。

    ご主人にしてみれば、
    「そうか、宣戦布告か。だったらこっちも容赦しないぞ」
    ということで、最初の武器=収入格差を持ち出したんでしょう。
    ここで折れて当初の議題「もう少し子どもに配慮を」に戻れなかったら、お互い次々武器を突き付けあって、最後はトピ主さんが最終兵器=離婚を持ち出すことになるでしょうね。

    トピ内ID:3999153877

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    話が全部別!

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    1)父親なのに子供に構ってくれない。
    2)貴女が感情的に大声を出すクセがある。
    3)小遣い制を止めて別サイフにしたい。

    全て別々の相談です。
    こんなまとまりのない内容のトピ文を書く貴女は、やはり夫の言うように夫婦のコミュニケーションや家庭の運営に少し問題があるのでしょう。

    >いろんな事を我慢して子供に合わせた生活をして欲しいと頼みました。

    そういう言い方は腹立ちますね。
    何で子供に合わせなきゃならないんだと。せめて、父親らしい態度を取ってくれと頼んだほうがまだマシです。

    しかも自分の悪いところは「仕方ない」「話のすり替え」と言って取り合わない。
    自分のことは直す気が無いようですから、夫の言うとおり別サイフにしたらどうですか?
    夫はもう貴女を養いたくないのですよ。

    トピ内ID:0683361374

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    どっちもどっちだけど

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    blank
    主婦
    子供っぽい夫さんですね。

    トピ主に悪いところがあったとしたら、ここかな。
    「夫は普通に接しようと努力していましたが、私の気持ちがどうしてもおさまらず、冷たい態度をとっていました」

    相手が普通にしようとしたら、それを受けてこちらも普通にする努力をする(クールダウン)
    冷静になったところで話し合い、とできれば良かったですね。

    過ぎたことを言ってもしかたないですね。

    気持ちが離れていて、家事育児は妻で、年収7:3で家計負担7:3だったら、夫いらないでしょう。

    離婚して養育費と学費を夫に出してもらったほうがお互い楽しく暮らせそう。

    トピ内ID:8629303330

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    条件以前の話

    しおりをつける
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    なむこ
    条件を飲む・飲まない以前に確認することがあるでしょう

    "妻は家事、子どもが大泣きしてるのに無視してテレビに夢中"

    こういうことをしないよう努力してくれるか?ですよ

    それから自分が冷たかったことを謝罪、それから他の話でしょう

    まぁ、家計負担は7:3なら家事育児は3:7であるべきでしょ~
    はなから家事育児放棄って、そんなに子どもに接するのが嫌なんだぁ~
    そこを考えると上のことも約束してくれなさそうだし
    結婚している意味ないと思いますけどね。

    トピ内ID:0518905090

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      まあ当然

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      提案内容が妥当かと言うより、
      旦那が交渉の余地を見せてるのに貴女は某近くの国の様に交渉しないと言う態度だったわけですから。

      開き直りと言うか、今のままでは貴女が応答しない以上、違うアプローチの仕方に変化するのは想定出来る事かな。

      それが貴女にとって前回妥協しておけば良かった内容になったのは別に不思議なことではない。

      話し合いに応じない相手に経済制裁するのは政治でも良くある事。
      交渉決裂での結果ですから。

      トピ内ID:8325275588

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      モラハラ夫

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      みみえ
      私もいちいちリアクションが大きすぎる女性はたいへん苦手です。が、そういうのが苦手なら結婚しなきゃいいじゃないかと思います。結婚したんだからある程度は我慢しないとね。私はリアクション大きい女性のことは最初から避けます(私は女性です)。

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      しかも今のお小遣い制も別に残りのおかねをトピ主さんのものにしてるわけじゃなくて積み立ててるんでしょ?

      なんか夫がモラハラ君にみえていますが、私も声が大きい女性ってほんとに怖いから、もしかしたらご主人ほんとにストレスたまってるのかもしれないし、わからないです。

      トピ内ID:2429164244

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      斜め読みですが

      しおりをつける
      blank
      はるか
      生活費はおかしな提案ではないと思います。
      がしかし、家事育児を妻に丸投げってそれはない、ない。

      トピ内ID:7979630711

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      幼稚なご主人。

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      竜胆
      家計については他人があれこれ言うモノではないし、お二人が納得すればそれが主さん宅の形です。
      でも収入が7:3なのですから、家計費を7:3で負担するなら、折半みたいなもの。
      だったら家事・育児も折半が常識です。
      共働きなんですから、そもそもご主人の家事は折半が前提では?

      子供が泣いてうるさいからって、テレビの音量を50にあげるって、拗ねた子供みたい。
      ご近所の迷惑も考えない、極めて幼稚な行動。

      主さんの声がストレス?
      自分の行動が幼稚なのを、今度は人のせいですか。
      危ない時ビックリした時声を出すのは、自然なことです。
      それがストレスだの、だから幼稚な事をするなど、全く持って情けない。
      これで年収700万の社会人なんですか。
      真面目な性格はそんなんですね。

      主さんは悪くないと思います。
      ご主人が幼稚なだけです。
      家事については折半を要求すべきです。

      トピ内ID:4604002250

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      トピ主の癖によるストレスは計れない…

      しおりをつける
      🐧
      ばら
      夫の不満、妻の不満、どっちもどっちです。

      夫は、妻の癖にストレス。お金の使われ方にもストレス…あるのかな?
      妻は、夫の子供へのかかわり方にストレス。

      でも経緯を推測するに、トピ主の指摘の仕方が原因だったのではないでしょうか。
      指摘されるって気持ちいいことではないから、言葉を選んだり、機会を伺ったほうがいいと思います。もっというと、フォローまで考えてするものです。

      旦那さんも、お子さんの面倒を積極的に見ようとしないあたり、残念ではありますが。

      >その後、夫は普通に接しようと努力していましたが(指摘した事に関して謝罪や反省の言葉はない)、私の気持ちがどうしてもおさまらず、冷たい態度をとっていました。

      そして…夫婦生活で、歩み寄りを拒否するというのは致命的です。

      >今までのお小遣い制をやめて、自分の給料を好きに使う。生活費は7:3で出し合い、家事育児は私

      これ、家庭内別居の提案な気がしますが。
      妥当とか妥当じゃないとかではないような…

      トピ主が離婚したくないのであれば、提案を受ける受けないは別です。
      頭を下げないとならない状況なのではないですか?

      トピ内ID:3242954813

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      夫に当事者意識ナシ!

      しおりをつける
      😉
      雪華
      ダメだよ、その旦那。
      「夫」としても「父親」としても自覚がゼロ。
      そもそも結婚とか夫婦関係を甘く見てるよね。
      最初からそんなだったの?
      どんな家庭で育ったらそうなるんだろう。

      >生活費は7:3で出し合い、家事育児は私

      どう考えても変でしょ。
      収入応分の負担割合なら家事育児は50:50、百歩譲って生活費分を反映させるなら主さまが7、夫が3、かな。

      リアクションが大きすぎる問題はこの際関係ないと思うよ。
      その点について友達や実家家族にも指摘されてたならカウンセリングを受けてみてもいいだろうけど。

      トピ内ID:7947049886

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      ごめんなさい。大声の人嫌です

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      とんとん
      色々おっしゃってますが、自分の大声は癖だから直せない。

      ご主人も、お子様の面倒見ないのは、ダメですね。

      お似合いじゃないですか?

      察してちゃん同士みたいですし。

      でも、リアクションがデカイ人、苦手。

      アウトです。

      トピ内ID:2410573896

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      お気を付けて

      しおりをつける
      blank
      メリタ
      ご主人は、モラハラ予備軍だと思います。

      外食は子供が一緒の時は、グズり出したら、店を出たい。
      子供が泣いたからと言って、TVのボリュームを50にあげないで欲しい。

      それの理由が「妻がビックリする時に出す声がストレスだから」ですよ??
      全く関係ないですよね。
      「俺、お前の話を聞く気ないけど?」と言われているようなものです。

      もし、御主人がモラハラなら、直りませんから、離婚を視野に入れて、淡々と逃げる準備をするしかなくなりますが。
      もし、モラ夫じゃなくても、その手の屁理屈男とは、お子さんの成長に悪影響を与えますし、子供が巣立った頃に離婚する事になるでしょう。その間、トピ主さんはカチンと来ても怒ってはなりません。怒らせて、思考停止させるのが、彼らのやり方ですから。
      淡々と日記に書留め、時には録音し、記録して置きましょう。

      トピ内ID:8502733529

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      もうだめなんじゃないかなあ。

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      blank
      hipi
      あなたが可愛く見えてたオーバーリアクションも、いまは舌打ちしたいのでしょうね。

      あなたも気持ちないみたいだし、別れてもいいのでは?

      いやなら、あなたがごめんなさいすればいいと思います。
      あやまるんじゃなくて、お金が出てくるおまじないとおもえば?
      一回じゃ聞かないかもしれないけど。

      トピ内ID:3390486295

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      とろりん
      自分勝手 な人!文章も自分の都合の良い様に書いて!
      オーバーリアクションの人は信用出来ません。
      不愉快になります。だから、貴女のトピを読んでイラっと
      きました。ご主人がイライラくる気持ちが分かります。
      自分は小遣いを貰ってない?
      しっかり、ご主人の稼いだ生活費から3万も取っているじゃ
      ない。これを小遣いの「盗み取り」って言うのですよ!
      貴女がご主人に冷めたのでは無く「ご主人のほうが思い遣
      りの欠片も無い、貴女に」嫌気がさしたのです。
      ご主人の提案通りでも、有難いと思います。
      5:5でも良いのに7も出してくれるのでしょう。

      兎に角、オーバーリアクションは止めてください。

      トピ内ID:4297739799

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        トピ主です

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        ぴぽ
        皆様ご意見ありがとうございます。
        離婚とのご意見もありますが、大半がどっちもどっちとのご意見なので、少しほっとしました。
        喧嘩の時はどうしても冷静さを欠いてしまい、何が正しいか判断に自信がなくなります。
        とんでもないモラハラ夫なのか!?と嫌悪感さえ生まれてましたが、私の感謝の気持ちがまだまだ足りないから夫はそのような発言をしたのかなと思えました。
        感謝は言葉でいつも伝えていましたが、事務的だったかもしれません。心のどこかで当たり前と思っていたかもしれません。

        ただ、それでもお金の事を言うのは嫌だなあというのが正直な感想です。
        また子供に対する態度についても改善する気があるのかどうかもわかりません。
        子供だと思って、期待しないが一番いいのでしょうか。
        引き続きご意見お待ちしております。

        トピ内ID:2314997437

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        離婚の手前なら

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        doする?
        うちの夫は結婚当初、「気に入らないなら別れよう」と喧嘩するたびにいっていた。
        いい加減にうんざりして、ある週末の夜、喧嘩のあと「もう、貴方にはうんざり。出ていきます。私には甲斐性がないので、子供は育てられません。ベビーシッターでもやとって貴方が立派に育ててください」と言ってでていきました。

        ファミレスで数時間暇をつぶしていると、メールで泣きついてきました。
        家に戻る条件は「件の言葉は一生言わない」こと。今度いうときは本気で離婚したい時のみということ。

        本気で出て行った訳ではないけど、本気にみせるのがコツです。

        離婚覚悟なら、やってみたらどうかな。相手がうろたえてくれないと困るけど。

        トピ内ID:7501443472

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        旦那と家計状況や貯蓄の話は普段からしてますか?

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        若頭
        妥当かと問われれば否だけど、それはあなたの言い分。

        自分は小遣いはないとあるけど、単に小遣い制を適用してないだけで、化粧品やランチ代なんて使い道としては旦那の小遣いに相当しますよ。この時点でフェアじゃない。

        またトピ主の収入は夫婦の貯金とあるけど、トピ主がそのつもりでいるだけで旦那は理解しているの?
        トピ主の名義で通帳管理はトピ主、使い道は家族のためでも決定権はトピ主にしかなかったり、その気がなくても使おうと思えば自分のためだけに使えたりするなら、それは夫婦の貯金とはいわずトピ主の小遣いです。
        名義は2人平等に、旦那も貯金の目的や貯金額の状況を把握し、使い道の決定権の半分は旦那にあり、あなたの一存だけでは利用できない状況で初めて夫婦の貯金となります。
        トピ主は家計貢献してるつもりだけど、旦那からみたらトピ主の稼ぎはトピ主の小遣いで、家計貢献してないことになってませんか?
        旦那からみれば、人の稼ぎで暮らせているのに感謝もせず文句ばかり。自分が折れて歩み寄れば子供じみた態度。そういう意識での提案にみえる。
        主張の正しさや妥当性でなく本質はコミュ不足と意識相異では?

        トピ内ID:9033743582

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        うーん

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        くま
        ご主人はここにいないのでトピ主さんに対しての話になってしまってごめんね。

        先ず前提として自分に少なからず非があるなら他人の非を責めることはできないと思うよ。
        自分が相手に文句を言われる筋合いがなくなって初めて相手の問題を指摘できるんじゃないかな。
        夫婦に限ったことではないけどね。
        これを心がけないと水の掛け合いで何事も平行線のまま進むことはないから。

        収入に対しての比率の提案、育児の分担の提案、あくまで提案のレベルだから話し合いをすればいいと思うよ。
        どこを落としどころにしていくかは夫婦それぞれだから妥当かどうかは当人同士にしかわからない。

        夫婦は何事も話し合い。
        そして他の夫婦がどうだからとかはあまり参考にはならないよ。
        世の中には家事を一切やらない専業主婦(なんじゃそりゃ)もいるし、家事育児をすべて完璧にこなすご主人より収入の高い女性も存在する。

        上は極端な例だとは思うけど、こんな人たちもいるんだよ。
        だから夫婦で妥協点を探そう。

        トピ内ID:1872148082

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        収入と支出の使い道はそれでいいと思います。変える必要無し。

        しおりをつける
        😑
        あのー
        喧嘩したときに、奥さんが喚いたり大声で応戦したりしてはいませんか?

        子供が後追いしているときには、別の部屋に誘導するか、抱っこかなあ。

        お子さんの気性ではキカナイ子いますね~。

        音量50って耳が悪くなるわね危険よ。

        大変かもしれないけど夫さんの指摘で耳に痛かった事は改善した方が良いと思います(まずは大声で驚くのをです)。

        その夫は奥さんよりも小心者かもしれないしデリケート君かもしれないわよ。

        トピ内ID:4421816212

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