こんな夫婦ですがどう思いますか？

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clarachan

2013年05月19日 11:14

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共働き(フルタイム）、現在私27歳、夫33歳の夫婦です。２人の給料は私が月20万、夫が50万です。結婚当初は、彼の給料で生活をしていくと思っていましたが大げんかの末、一緒の財布にしたくないという夫の意向から別財布で暮らしています。家賃、光熱費、外食は夫、食材費、日用品は私で、それぞれが自分の保険料と通信費を払い、私８万、夫１５万のお小遣いを差し引いて、残ったお金を共通の口座に貯金しています。（きちんと家計簿をつけてないと貯金額が管理できなく億劫です）。お小遣いは給料差があるため一緒の額にすることを反対され、傾斜をつけた結果このようになりました。夫の帰りが７時ぐらい、私が残業で９時近くなることもあります。家事は主に女性にできるようになってほしいという夫の願いから私が料理は毎日帰ってから作り、結局洗濯や掃除なども多く私がしている状況です。夫は一人暮らし経験も長く、料理も家事も完璧にできるため、私への要求も高くできてないと注意されることが多いです（口は出すが手は貸さない）。私が元々実家暮らしで自立できてなかったためか、精神的に自立させたいらしく厳しいお父さんみたいです。ちょっとしたことをお願いしても自分でやりなさいと言ってやってくれないことも多いです。（結果、自分でできてしまうからいいのですが甘えたい気持ちもあります。）なんだか余った額を貯金するものの、使うまでは別財布であることや、家事も負担が私ばっかりに来ているようで不公平に感じることがあります。また、何においても厳しく指導するような彼といると気が疲れてしまうことも多いです。幸せそうな夫婦を見ると嫉妬してしまう自分が悲しいです。離婚するぐらい大きな喧嘩も何度もしましたが、離婚する勇気もなく、妥協したり今の生活に慣れるしかないかなと思ってなんとか暮らしています結婚ってこんなものでしょうか？既婚者の方のご意見聞いてみたいです。

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夫婦の数だけ形があるのねぇ

mimi

2013年05月19日 16:26

うちは主人が世帯主、私はパートです。子どもふたり。主人の給料から生活費のすべてを私が管理していて主人のおこづかいは4万です。私は余りを貯蓄や交遊費に回したり（といってもほぼ余りませんがそこはパート代でまかなっています、つまり私の稼ぎは自由です、たいした額じゃありませんが）。家事はすべて私です。お子さんがいないのなら、悠々自適なライフスタイルにも聞こえます。けど、稼ぎの差があるとはいえ、生活費の一部まで入れさせられて家事全般をトピ主さんが請け負って、いちいち指導や命令、私なら窮屈で耐えられないと思いました。心の豊かさや人生の楽しさって、お金じゃなくて、毎日がハッピーに暮らせるかだと思うので。

トピ内ID：8149651338

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私も似たような生活です

🐱

猫だるま

2013年05月19日 16:26

ただ、私の場合はトピ主さんとは違って、夫は正社員ですが私は派遣です。給料の格差もトピ主さん夫婦より大きいかな。で、私の場合、家事に加えマンションの理事会出席、今年は町内会の班長まで重なりました。でも、派遣だし時間通りに帰宅できるし、夫よりは時間的に都合付けられるから仕方なく頑張ってます。（夫は基本土日祝日休みの仕事ですが、それは建前みたいなもので基本２４時間３６５日気を抜けない仕事をしてます）そうこうして今結婚１１年目ですが・・・私の場合は子供がいない上、自分の趣味に没頭できる時間があるから我慢というか昇華できているのかもしれません。もし、トピ主さんが将来お子さんを持つ事を視野に入れられているのであれば、そこはちゃんとご主人と話し合った方が良いと思います。お子さんを持つという事は、間違いなく今とライフスタイルが大幅に変化します。収入についても・ライフプランも。

トピ内ID：0182130186

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そんな夫じゃ、子供ができたら大変

🙂

スルメイカ

2013年05月19日 17:29

なんかその結婚、まったく女性にとってメリットないですね。共働きで別財布で、対等にやっているのに家事はあなたがほとんど負担している。おあと夫は早く帰ってきて、家事だって自分でできるはずなのに、あなたにやらせ小言ばかりいう。はっきりいって面倒というかモラハラですよ。今はいいけど、子供ができたらもっと苦労しますよ。今の段階で何も手伝ってくれないなら、子供ができてもオムツひとつかえてくれないでしょう。夫は結婚するという意味がわかっていませんね。そんな人やめたら？まだ２７歳だし、３３歳くらいまではお見合いや婚活すればもっと、あなたを大切にしてくれる人が現れると思います。女性というのは子供ができると育児が本当に大変なので、仕事をやめて専業主婦になるか、周りのサポートをかりて仕事を続けるかどっちかになります。近くにご両親がいれば働いてもサポートしてもらえると思いますが、いなければ社会復帰はかなり難しいです。今のように別会計をしていたら、専業主婦になったら、あなたは経済的ないいなりになってしまいます。夫選びを間違えましたね。

トピ内ID：1725541970

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対等が良い

❤

ラブちゃん

2013年05月19日 17:29

ごめんなさい。息が詰まる生活だなぁと思いました。夫に教育される日々って嫌ですね。だけど、こんな感じで接してくれなければ甘える気まんまんだったりしますか？（若干しそうな気配を感じますが）私は夫婦は対等なのが良いなぁと思います。家計においても、家事においても、物事を決める力関係についても。トピ主さん夫婦の力関係は圧倒的に夫が強いみたいですね。収入差があるのだから、お小遣いの差は良いと思います。ただ、共通の口座を作っているのなら、そこから生活費すべてを捻出したほうが単純明快ですね。（結局そうなっているので考え方ですけど）家事は公平に負担しないと不満が溜まるのは当然だと思います。「家事が上手く出来ないから、出来る人に集中してしまう」というのではいけませんが、「やれば上手く出来るから、その人はもう家事はやらずに　出来ない人の教育のために、その人に家事を集中させる」というのもおかしな話だと思います。一緒にやっても、覚えることの邪魔はしないはずです。

トピ内ID：1036666254

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疲れちゃいますよね～。

もうすぐ30年

2013年05月19日 17:29

私たち夫婦はもうすぐ結婚30年。いろいろありました。私はずっと仕事を持っていましたので、生活費は最初から出し合っていました。お互いに別々の口座を持ち、毎月の生活費を４：６（収入比）で分けて、家計の口座に振り込んで使っていました。お金を誰がどのように管理するのか、財布が一緒か別々かは、形だけですのでその夫婦に合っている形でどうでも良いと思います。要は、夫婦としてお互いの足りない部分を補い助け合う姿勢があるかどうかではないでしょうか。ご主人が、あなたを厳しく教育しようとしているのだとしたら、それは夫婦の関係としてどうなんでしょう。親が子供を厳しく教育するのは、将来、自分の手元から巣立って独り立ちするためですから、夫婦の場合は、もうちょっとお互いをいたわるような関係でないと、あなたの気が休まりませんよね。はやく家事に慣れて欲しい、いう気持ちからなのかも知れませんが、今のあなたにはそれが重荷になっていること、話し合われたらいかがでしょうか。

トピ内ID：1395571165

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私は根性が無いので

🐤

ヒヨコ

2013年05月19日 17:29

そんな疲れる結婚だったらとっくに別れてます。離婚を考えるような喧嘩が何回も起こってる環境なんて耐えられません。共働きなのに家事は全て女性がやるって状況も私には理解出来ません。だいたいやって貰った家事に対して文句付ける事も信じられません。うちは何でも半分です。早く帰ってきた方が食事を作るご飯を作らなかった方が食器洗い洗濯を干さなかった方が畳んでしまう部屋の掃除は私がしてますがお風呂掃除は旦那、トイレ掃除は私、といった感じで半々です。これは入籍する前にきちんとルール決めしました。それじゃなきゃ結婚しない、と私が言いました（笑）お互い文句もなく、分担とはいえやってもらった家事に関してはそれぞれが感謝しあってます。あなた本当にすごい頑張ってると思います。私ならそんな状況一ヶ月も持たずに離婚してます！

トピ内ID：8639557218

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共働きなら家事も分担

うーん仙普賢岳

2013年05月19日 17:29

うちも共働き、別財布夫婦です。生活費の分担は、夫婦で話し合いで決めるしかないです。ちなみにうちは（ざっくりですが）半分ずつ負担してます。＞夫の帰りが７時ぐらい、私が残業で９時近くなることもあります。＞家事は主に女性にできるようになってほしいという夫の願いから＞私が料理は毎日帰ってから作り、結局洗濯や掃除なども多く私がしている状況これではトピ主さんが疲れてしまいます。家事ができるようになるのは、急がないといけませんか？　もっとご主人に家事を分担してもらえるよう、話し合ってみてください。まだ27歳。先は長いですよ。建設的な話し合いができますように。

トピ内ID：7249725704

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このままだと

🐴

まあ

2013年05月20日 11:57

トピ主様　残念ながらこのままだと家賃、光熱費分のていのいいお手伝いさんになってしまいますよ。ご主人の毎月の貯金額は主様を満足させていますか？ご主人は家賃、光熱費など高額支払いを負担されているようですが、実はこれは一人暮らしでもかかるものですよね？ご主人様は主様と結婚してめんどうな家事からは解放され、さらに夜の方も不自由しないという恵まれた環境を手に入れたのです。それに反して主様の得られているメリットはなんですか？今まで通り実家にいてお給料まるまる使っていた方が楽だったのでは心の安心感もなく、家事負担だけが増え、お小遣いは以前より少ないのでは、何処に結婚のメリットがあったのでしょう。また今後の見通しはいかがですか？お子様は？自宅購入は？貯金は出来る時に貯めておかないと、後々大変ですよ。あと、ご自分名義の通帳にちゃんと貯金してくださいね。まさか８万全部使ってるなんてないですよね？！女の人生なにがあるかわかりません！もう少し、大人になって考えましょう。

トピ内ID：9940246907

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それはこういことではないでしょうか？

mimi

2013年05月20日 13:04

ご主人：トピ主さんが望むような条件だったら、結婚しなくてもよかったトピ主さん：結婚しないよりは、彼の条件を飲んでも結婚したかったこういうのって、より結婚したいと思っている方（結婚しないと困る方）が我慢することになりますから…。トピ主さんなんのかんの言っても、今のお給料で一人暮らしする場合よりも恵まれた経済条件で暮らしていらっしゃるように思います。ご自分のお給料だけでは、今住んでいらっしゃる所には住めないと思いますし、お小遣いだって８万円も使えないでしょう？家事だってどうせやるんだし…。せめてご主人の三分の二稼がないと対等の家事は要求できないような気がします。昭和型の家計管理が、女性に有利すぎたんですよ。

トピ内ID：4262985909

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夫婦である必要なし

主婦

2013年05月20日 11:57

その生活なら、夫婦でいる必要なさそう。トピ主さん、仕事して家事して夫にうるさく言われて、結婚のメリット何もなさそう。ご主人には家事をしてもらえるというメリットがあるのに。我が家は色々な状況に柔軟に対応してきました。夫婦ともに同程度の収入だったころは財布を1つにして、そこから生活費やお小遣いなど全て出してました。今は夫の収入で生活し、私の収入は全て貯金しています。状況に応じて、夫婦によって、方法はそれぞれだと思います。正解は無いです。ただし、トピ主夫婦は力関係が対等ではない。夫の力が強すぎるように感じます。それでは夫婦関係は良好に続きません。

トピ内ID：6018133047

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24歳公務員。愚息の考えは・・

🐤

チッチ

2013年05月20日 15:51

どうも、奥様なる人には共働きをして欲しいようです。でも、私の作った料理を写真に撮り、料理方法を聞いてきます。帰省時は、自分で料理を作り、私達にふるまいます。親バカですが、美味しいです。夫は、愚息の料理を喜んで食べます。何を言いたいかといいますと、共働きなら、仕事で遅くなった奥様に夫が料理して、振る舞うべきだと思います。愚息が料理法を取得したいと考えるのは共働き夫婦の常識です。普通に、奥様に対する思いやりだと思います。トピ主様は、文句を言われながら、よく頑張っておられますよ。素晴らしい！！でも、将来、一方的な負荷に折れないよう、お気をつけくださいませ。

トピ内ID：2968654800

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なんかずるい！

😠

伊右衛門

2013年05月20日 15:51

旦那様貴女に指導してるみたいなふりしていいように、家事から逃げてますよ～ずるい！自分でやれるかやれないかと聞かれたら大人だからだいたいやれるし！こうなったら、ご飯も別々。掃除も場所決める。洗濯も別々でやってしまったら？自分でできるでしょ？私も自分でできる分だけやるわ♪って言えばどうだろ？家庭内別居みたいになっちゃいますね…望んでないかぁ。多分貴女が専主婦でも、家事が完璧にできるような男は、家に居るならと完璧を求めてきそうですし、何か凹みますね…(泣)負けないで下さい。

トピ内ID：5028761494

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生活費負担額と、家事負担量は、反比例する

おみと

2013年05月20日 18:31

結婚生活を続けるなら、次の三択から選択するしかないですね。・生活費を夫婦同額の負担にして、家事を夫婦同量の負担にする。・生活費を妻が多く負担して、家事を夫が多く負担する。・生活費を夫が多く負担して、家事を妻が多く負担する。

トピ内ID：3486965317

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実家で甘やかされていた女性の典型例

🛳

むっちゃん

2013年05月20日 18:31

ずぼらなんじゃないですか？　掃除、洗濯、炊事　この3点セット　実家にいるとき、ぜぇぇぇぇんぶ　お母さんにやってもらって、ろくに家事ができない。母親にあまやかされていたつけが今回ってきたんですよ。私なんて、母にスパルタでしこまれたので、結婚後も何にも困りません。人間が生活していくうえで、必要な事です。ご主人がすでにできるのであれば、あなたが修行すべき。子供がいない夫婦としても、どちらかがたおれた時にできるように準備しておくには、日ごろの訓練のみです。実家にいる時にお母さんにやってもらって、楽していた分、今苦労してください。誰と結婚したってしなくたって、掃除、洗濯、炊事ができなきゃ、介護ヘルパー状態ですよ。もっと自立してほしいもんです。あまったれないでください！結婚とはそういうものです！

トピ内ID：7327181641

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夫の家計負担はトピ主さんの３倍

シャア

2013年05月20日 18:31

生活費＋貯蓄への寄与額は、夫が３５万円、トピ主さんが１２万円ですよね。夫がトピ主さんの３倍も家計を負担しているんですから、トピ主さんが家事を３倍、といわないまでもずっと多く負担するのは当たり前じゃないですか。それがラブちゃんさん始め、多くのレス主が指摘する「対等」というものですよ。

トピ内ID：8687297883

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うちの場合

なんしぃ

2013年05月20日 23:23

うちも共働きです。月収は夫が約55万。私は自営（士業）のため不安定で30万～300万の間をうろうろ。うちは、住宅ローンは夫（東京都心だから結構な額になります）。その他の生活費をすべて私。残りはそれぞれ自由。貯蓄に回したり、好きなものを買ったり。家事は70％が私で、残り30％は外注です。ぶっちゃけ、私の方が損してるなぁ、と思います。私の方が動いてますし、家事を外注に回すと、私の通帳残高が減る仕組みですから。休日とかごろごろしてる夫の横で洗濯物干してると、キーって思います。でも、うちの夫は家が汚かろうが、料理が出来合いのものであろうが、洗濯物を溜めようが、絶対に文句を言ったりしません。つーか、文句言ってきたら、「だったら自分でやれば？やってもらって文句言わないでよ。」って怒鳴り散らすことでしょう。トピ主さんは何故、夫に言い返さないのでしょう？不思議です。つーか、子供が生まれたらもっと大変だよ？

トピ内ID：8040637414

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出来るように頑張りましょう。

匿

2013年05月21日 17:42

貯金って、「残ったお金」でやろうとすると、なかなか貯まらないですよ。そうではなくて、例えば、貴女の給料から4万円、旦那さんの給料から10万円（それぞれ給料の2割。　3割でもいいですよ）を初めから無いものと思って貯金して、残りのお金（それぞれ給料の8割なら、貴女は16万円、旦那さんは40万円）で生活費や小遣いを賄うようにしたほうがよろしいと思います。料理や家事は今は修行と思ってやってみて、ある程度慣れたらきちんと分担しては如何でしょうか。

トピ内ID：5721096521

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先が見えないから不満になるのでは？

アビー

2013年05月22日 00:00

子供を持つことを夫婦間で話し合いしたことありますか？もし妊娠出産を機に仕事をやめ専業もしくはパート程度の復職が前提で、もちろん家計は旦那様が全部もち財布は一緒、ならば家事はある程度出来るようになってないといけないですね。でももし出産後もそのまま仕事を続けるにしても、いつかは家事分担する日がくるでしょう。いったいいつからどの程度家事分担してくれるのか？トピ主の能力が及第点に達したらやるつもりなのか？及第点を、どこまで出来たら良しとしてくれるのか？そういった点が曖昧だから不安・不満に思うのではないでしょうか。あくまで共働き前提で、完璧を求められたり、家計の貢献度で家事分担を決められるようなら、私は早めに離婚を考えますね。確かに男女平等という観点からはそれが正解なんでしょうけどね。

トピ内ID：2521609427

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それでケンカして泣いたことがありました

まどか

2013年05月29日 09:59

結婚前、同棲していた時（婚約後に開始）から家事負担についてよく揉めました。ある時些細なきっかけから家事について隣の奥さんと比べられ、「結婚前からそんなに要求されるなら無理、婚約解消する、親にも言う」と言って泣いたことがありました。滅多に人前で泣いたりしないんですが、ずっと溜まりに溜まってたものがあり涙が止まりませんでした。夫は家事はよく手伝ってくれてた方だと思います。でも生活に慣れて来るとだんだんやりたがらなくなり頼んでも拒否されることが増え、食事も見た目で手をつけなかったり感謝の気持ちなんて見えず…。「そこまで求めてない」と言ってましたが夫の態度見てたら完璧にこなして当たり前だってのが私には透けて見えたんですね…尖った見方だったかもしれませんが。「理想を叶えてくれる人探したらいいんじゃない」って言いましたよ。それでも「俺がいいって言ってるんだから気にしなくていい」って引き止めめられて結婚しました。でも夫はダメ出しは一切しません。もしされてたら結婚はなかったかも。口出して手は出さないって一番ムカつくパターンですよ。

トピ内ID：2970359167

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私は嫌だわ

マリーアントワネット

2013年05月29日 19:19

トピ主様ごめんなさいね。私は、トピ主様みたいな結婚生活は、嫌ですね。色んな人がいるのが社会だから、トピ主様がよければそれでいいと思います。私は子供が出来るまで共働きでしたが、子供が生まれてからは、専業主婦をしています。家事と子育てが大好きなので、毎日お弁当作りや家事業に励んでいます（笑）。生活費も主人のお給料で遣り繰りをしています。休日には、夫婦で散策したり、観光地を巡ったり、絵画展や映画に行って過ごし、素敵な喫茶店を見つけては、そのインテリアを参考にして自宅に取り入れています。子供達も、外食より自宅での飲食を望んでくれるので、主婦冥利につきます。夫婦なのに会計が別なんて、私は嫌だわ。共働きしてて、家事は、分担してても疲れると思うわ。仕事から帰ったら、家のベッドに倒れ込みたいもの。今頃の人は、婚約指輪や結婚指輪に変にこだわり、入籍を先にして、結婚式、披露宴は、余興を友達にさせたバラエティーみたいなもので、賃貸に住み、共働き、家計が別なんて、私はお金重視の様な気がして愛情が感じられないのは、私だけでしょうか。賃貸では部屋の模様変えも限られ、下宿生みたいに感じないのかな。不思議です。

トピ内ID：7938157354

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釣合っていない

🐧

muu

2013年05月31日 18:30

収入も家事能力も旦那さんが上なのですね。結婚は自分と釣合っている、もしくは生活していく上で補完しあえる人とした方が良いと思います。実家暮らしで家事が得意というわけでもないのに、結婚後の生活費全てを旦那さんに出させるつもりだったんですよね？依存心の大きいトピ主さんには、結婚はまだ早かったのではないでしょうか。トピ主さんの考えていた結婚生活って、旦那さんに何かメリットがあるのでしょうか？今の生活を不満に思うのでしたら、早めに離婚した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：6892863486

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悪知恵を

🙂

neko

2013年09月18日 23:32

家事が出来ない等のレスは気にしなくていいと思います。離婚を決断するには、まだ早いと思います。仕事を変えることはできませんか？残業で9時になる仕事と家事の両立は難しいです。食費って、満足いくの作ろうと思ったら、２０万の給料から8万の貯金引いて、消耗品と食費出したら、つまり、あなたは生活費を半分負担させられてるということですね。旦那さんが財布を握りたいのは、自分が５０万あるから、そこから出したくない。貯金の名義は誰ですか？私なら、仕事より将来の伴侶との間柄の方が大事です。ですから、まず仕事を家事の出来る定時5時で帰れる仕事に代えたいと言います。そして、原則、食費、消耗品は彼から出してほしいと。旦那のお小遣い１５万て何に使うんですか？家計の把握をさせてほしいと。そして、自分の家事が出来る時間を確保して。負けてるんです。そんな相手には反抗していい。優雅に、お金をたくさん使って贅沢な料理を、彼のお金で。文句言われないように。そして、いかにもやってあげてると見せれるか。私は働いてあげてると。ずるい人にはずるくなって。

トピ内ID：0195374738

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それをモラハラと言います

🐶

ビア

2013年09月19日 19:23

そんな結婚生活があるのですね。私は知らない世界です。私は既婚者ですが、そのような思いをしたことがありません。現在専業主夫で子供はいませんが、夫は時間があれば家事を手伝いますし、週末などは食事の用意をしてくれます。多少の不満はありますが、声高に訴えるほどではない程度です。あなたが幸せだと思わないなら、その結婚生活は無意味ですよ。幸せな家庭はいくらでもあります。ご主人とはそれが不可能なんです。理由は夫は夫なのに、父親的になっているところ。微妙なラインではあるでしょうが、それってモラハラに近いと思います。仕事もあり、トピ主さんはまだ２７歳とお若いです。早いうちに離婚する方が無難じゃないですか？もっと理不尽な扱いをしないお相手がいるはずですよ。夫婦は対等が普通です。よくお考えになり、自立する覚悟を決めた方が無難だとは思いますが、トピ主さんに勇気がないなら、そのまま我慢する生活もアリだと思います。まぁ子供とか出来たら、もっと苦労するでしょうけどね。でもそれもトピ主さんが選ぶことです。良くお考えください。

トピ内ID：0630779039

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それは

なな

2013年09月19日 22:29

トピ主さんがちょっと甘いように感じました。離婚するほどの理由でもないように思います。まだ２７歳の若さでお子さんもいなくて毎日９時前には家に帰ることができるのですよね？これで夫婦２人分の家事がうまくできないのはちょっと心配になりますよ。家事自体が苦手でやりたくない、段取りなどがうまくいっていない、そういう感じだと思われますが。たぶん、この先お子さんが生まれたりお互いに年を取ったりしたら、ご主人も手伝ってくれるとは思うんですよね。こういうタイプのご主人はね。でも、今の状態で手伝っているとトピ主さんは段々怠けて何もしなくなってしまうのではないか、ご主人はそう思っているのではないかと思いますよ。だから厳しくされているのでしょうね。ここはもう一つ頑張ってみて、うまく手抜きもしながらやってみてはいかがですか？トピ主さんが頑張ってやっていればご主人もやってくれるようになるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：0243402318

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やだー

かば

2013年09月20日 17:14

そんな生活・・。あなたが私の親友なら、「まだ若いんだし、妊娠でもする前に離婚しな」と言います。

トピ内ID：4089182647

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