コンプレックスはどう克服しましたか？

レス18

（トピ主 1 ）

くちなしの花

2015年04月27日 19:25

ひと

私は人から見れば恵まれた境遇にあるほうだと思います。
自分に自信があると言えばそうなのかもしれませんが、
ママ友さん達の間で、ご主人が高収入とか、
夏休みは家族で海外旅行に行ったとか、
ちょっと自慢したいのかな、と思えるような話しをしていても、
あまり彼女達を羨ましいと思うことはなく、心に波風が立つこともありません。

ただ、一つだけ私の弱点があります。
それは幸せな家庭に育ったと思われる人を見ると異常に反応してしまうのです。
先日２０代後半ぐらいのママ友さんがスマホを出して、
「ねえ、この動画見て。うちのパパとママ。」と言って、
彼女のご両親が彼女に心温まる誕生日メッセージを伝えている動画を見せてくれました。

普段の彼女の行動からも、いいとこのお嬢さんなんだろうなぁと思っていたのですが、
こちらから家族の話題を振った訳でもないのに、
彼女のほうから動画を見せてきたことに正直な言って引いてしまいました。

私は両親が不仲で、親からの愛情が薄い家庭に育ったので、
長い間自分が結婚することに対して抵抗があり、晩婚・高齢出産となりました。
親元から早く離れたかったので、たくさん勉強して自立することを考え、
大学も就職も一流と言われるところに身を置くこととなりましたが、
努力しても「愛情溢れる家族の元で育ったという経歴」だけは手に入らないんですよね。

せめて、自分がこれから築いていく家族だけは幸せなものにしたいと思っていますが、
娘を叱ったりする自分の姿が、大嫌いな自分の母にそっくりだと思うときがあって、
非常に落ち込みます。

このママ友さんは、私のこんな黒い感情に全く気がついていないと思いますが、
この動画を見せられてから、彼女に対して今まで通り振る舞えなくなってしまいました。
努力しても手に入らないコンプレックスはどう克服したらいいのでしょうか。

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教材と思うべし。

🐷

あらあらふぃふてぃ

2015年04月28日 12:19

自分でも仰ってますが、「羨ましい」と思うから黒い感情になるのです。あなたはご自分のご家庭は幸せなものにしたいと思ってらっしゃるのですから彼女を教材と思いましょう。暖かな家庭の両親とは娘にどう接するものなのか。暖かい両親に育てられた娘は大人になってどのような振る舞いをするのか。そうでない家庭で育った者は独力では暖かい家庭を築くのは難しいです。もっと彼女から情報を引き出し娘さんへの対応のヒントにしましょう。（全てを真似するのではなく、いいと思った事だけ取り入れましょう。親子分離できていない人達もいるので見極めが肝心です。）

トピ内ID：8228381526

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克服しない。

アコ

2015年04月28日 13:02

克服しなきゃ、と思うから辛いんです。みんな、どうしようもないことの１つや２つ持って生きているもんです。言わないだけで。たぶんトピ主さんは負けず嫌いなんでしょうね。でも、全部、克服しないと死んでしまうなんてことはありません。克服すべき課題と放置すべき課題を切り分けましょう。放置すべき課題はそのまま容認して生きていけばいいのです。「あー。うちの母親は本当にダメな親だった」とたまに思いだして「ふふふ」と笑えばいいんですよ。母親がダメでも、あなたがダメなのではないのですから。

トピ内ID：2737454597

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克服しないといけませんか？

🐧

おばはん

2015年04月28日 13:02

＞努力しても手に入らないコンプレックスはどう克服したらいいのでしょうか。だって、努力しても手に入らないのでしょう？タイムマシンで過去にも戻れないのでしょう？だったら、克服しなくても良いのでは？そのコンプレックスはそのまま心の奥にしまっておいて下さい。心の棚の上にちょっと置いておきましょう。貴女にはいま、もっと大切なものがあるはずですよね？　それを大事にしましょう。もう“無い物ねだり”は止めましょう。

トピ内ID：7245874622

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人間は厄介な生き物です

2015年04月28日 13:02

他人を羨ましいと思うことがないのは素晴らしいです。その彼女も嫌味とか自慢ではなく、ごく自然にトピ主さんに動画を見せたのだと思います。両親の不仲はトピ主さんの責任ではなく、人は自ら責任を負えない事柄に関しては劣等感を抱く必要はなく卑屈になる必要もない、というのが理屈ですが、人間は誰しも理屈ではなく感情に支配される存在なので頭でいかに理屈がわかっていても克服は容易ではないです。当方もかつては劣等感の塊でした。それがいかに愚かなことと頭ではわかっていてもお金持ちや育ちのいい人たち、見るからに優秀な人たちと接しては激しい劣等感に苛まれておりました。トピ主さんの場合は「愛情溢れる家族の元で育ったという経歴」ですが、どのようなことでもコンプレックスの対象になります。当方も今ではウソのようにコンプレックスから解放されましたが、なぜかは自分でもわかりません。強いて言えば無理に克服しようとせず、日々の生活に努めておればそのようなときも来る、とは言えると思います。無論多くの書物を読み、見識を磨くことも大いに役立つでしょう。

トピ内ID：5261670244

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欲張らないこと

通りすがり

2015年04月28日 16:58

同じだけの努力をしても、トピ主さんと同じように、一流の大学や会社に身を置けるとは限りません。人間には、能力や性格の差があります。全部、自分の努力の結果という奢りを捨てて、今の自分の環境に感謝することでしょうか？

トピ内ID：1648270786

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レス

玲玲

2015年04月28日 16:58

子供の頃の満たされなかった感情が、しこりになってしまっているんでしょうか。余裕のある時に、静かに自分の心の内にあるものと向き合ってみることだと思います。何でこんな腫瘍みたいにしこっちゃっているんだろうかって。気付きは解決の第一歩です。

トピ内ID：9116261864

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根本にズレがある

ミカン

2015年04月28日 16:58

難しいと思いますね。トピ主自身が、周囲から見れば恵まれているという認識の持ち主であり、それが自分にとっての切り札ですから、冒頭の書き出しに使っているのですよ。親からの愛情が希薄な子供が、欠けたピースが揃えば完璧なんだ、と思ってますから。当たり前のように親から愛情を享受出来ない子供が、恵まれているとは言えないでしょう。周囲から見える自分より、自分から見た景色の違いを認知する事ですかね？

トピ内ID：1113075640

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大丈夫

🙂

ココナッツコーヒー

2015年04月28日 16:58

あなたは、幸せな家庭で育っていないことをコンプレックスだと言いますが、私も決して幸せな幼児期ではありませんでした。両親共働きで私に無関心でした。大学も二浪して三流大学、その上、一留ですよ（笑）私はあなたの知性が羨ましいです。私は不器用で要領が悪い上、育ちも良くないです。あなたには、お子さんはいますか？私は子育てを通して幸せな家庭を実現してます。子供の幼稚園の送り迎えがひとりぼっちだった私の登園の記憶を慰めてくれるんです。絵本の読み聞かせも自分の幼児期にして貰えなくて寂しかったけど、今、子供に沢山読み聞かせをすることで、私も母にこうして欲しかったという思いが不思議と消えて行きました。子供の笑顔が幼い自分の文身みたいになって許してあげられるんです。辛かった幼児期を乗り越えるのには、やはり子育てなんだと思います。養子縁組でも構わないと思います。子供を幸せにしてあげて初めて叶わなかった幸せな家庭を取り戻せるのだと思います。

トピ内ID：5106168161

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自分の都合が悪いとコンプレックスにせいにする

無常の風

2015年04月28日 17:31

努力しても「愛情溢れる家族の元で育ったという経歴」が手に入らないのは当たり前です。努力すれば、手に入ると思っていることが問題なのです。努力しても手に入らない現実に気づくべきです。あなたは努力して早く結婚しようとしたのですが、その努力が実を結ばずに、結果として晩婚・高齢出産になったことを、コンプレックスのせいにしているだけです。あなたの考えの基準は、努力して手に入れることにあるのでしょう。もっと言えば「努力すすれば成功する」という考えでしょう。それは間違っていることに気づくべきです。確かに努力すれば報われると思いたいのは良く分かります。しかし、努力しても夢が叶わなかった場合、努力不足だと思い、自分の人生を呪うことになるのです。それを、あなたは自分のコンプレックスのせいにしているだけです。自分の思いに叶う見方しか出来ないのは残念です。もっと視野を広く持って新しい世界を聞いて行くと良いでしょう。あなたの心は過去と未来を彷徨っています。あなたに不足しているのは現状を受け入れる覚悟なのでしょう。あなたに覚悟のスイッチが入れば、あなたの人生は熱を帯びて輝いていけるのに、と思います。

トピ内ID：8651489834

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いや、違うでしょ

はる

2015年04月28日 18:34

一つの事で較べる人は、全ての事で較べていると思います。いろいろママ友を見てきた経験からです。たぶん申し訳ないけれど育ちが悪いので、そうした性質になったのだと思います。同じような育ちの人と付き合ってください。妬まれたりされたくないと思いますし、いちいち今度は批判しそうで避けたいです。

トピ内ID：2302819937

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ありのままを認める

あき

2015年04月28日 18:34

私もあまり恵まれた家庭環境ではなく正直　引かれてしまうようなこともあります。私はそれをネタにしてしまう方なので羨ましいときは羨ましいと言います。それが精神衛生にいいと思います。我慢したり隠すのは精神力を消耗します。克服もなにも事実なのだから仕方ないです。それはあなたのせいではなくたまたまあなたが関わった人たちのしたことです。やはりこれからの自分の家庭を大事にすることが克服につながると思います。そうすることであれはあの人たちの問題であり自分は関係がないのだと認識できると思います。

トピ内ID：6450119570

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全てを持っている人はいません。

グリード

2015年04月28日 18:34

何かしら、欠けているものがあるものです。全てを手にしている人はいません。ある人は、トピ主さんの学歴が喉から手が出るほど欲しい。ある人は、トピ主さんの職業が羨ましい。ある人は、高収入の夫が羨ましい。ある人は、結婚できた人が羨ましい。ある人は、子供が欲しくてたまらないが、どんなに手を尽くしても出来ない。他人の子供を見るだけで涙が出る。誰にでも、本人の努力ではどうにもならないコンプレックスがあります。トピ主さんだけではありません。いいじゃないですか、夫に子供、高学歴に一流の仕事を手にしている。これ以上望むなんて、傲慢過ぎです。過去に得られなかったものへ執着せず、今あるものに感謝し、大切にして下さい。私は、どんなに頑張っても何をしても子供が出来ません。トピ主さんがとってもとっても羨ましいです。生理が来るたび涙が出ます。赤ちゃんを抱いている女性を見るのが苦痛です。友人の子供の写真、素直に喜んで見れません。子供のいる友人と会うのも嫌です。誰でもこんな物ですよ。トピ主さんは羨ましがられる境遇だというのを、覚えておいてください。

トピ内ID：1124546857

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私は逆の考え

昼ごはん

2015年04月28日 18:34

私も決して幸せとは言えない状況で育ちましたが私は逆に幸せな人達をみると嬉しくなりますそういう幸せな人がいるからこそ世の中は希望を捨てなくていいんだなと感じます皆が皆自分と同じようなコンプレックスを持っている世の中だとしたら辛すぎると思います幸せな人を見たら過去は辛かったけど世の中に優しい人や幸せな人がいるから自分もそうなれるように自分の家庭は優しさいっぱいにしようとか私はそういうふうに考えて自分を勇気づけてます

トピ内ID：9675983498

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嫉妬心が強いね。

💍

わんこ

2015年04月29日 13:02

こんにちは。ご両親の動画を見せられたときは引いてしまう。同感。あなたのほうがセンスあるじゃない。まともなら恥ずかしいと思うんじゃないですか。そいうのは他人にわざわざ自分から見せるのではなく、そっと自分の中でご両親からの気持ちをありがとうと受け止めて終わらせるものです。あなたは引いた割には羨望心がある。（小さいですね）ご両親が不仲は陰湿だったんですか。私には甘ったれに聞こえるけど。もうあなた結婚してるじゃないですか。好きな人と自分の家庭を好きなように作れるじゃないですか。わざわざ小さなことを蒸し返して心に闇をもつことないじゃないですか。洋服や靴、アクセサリー・指輪。頭の先から靴までブランドとか完璧にする人いますね。あいう人は美的センスがないんです。故意に一つ抜くんです。夫婦仲が悪かったことがあなたに傷をのこした。だけどその分だけ夫婦仲良くする気持ちを強く持ててる。でも、口だけ。実践を積んでいきましょう。その気持ちを上手に育てましょう。ママ友もあなたも先は長いんですよ。まだ両者手にはいってません。

トピ内ID：5644564249

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普通の家庭でも

✨

sunny

2015年04月29日 14:55

私は親に大切にされてきた方です。以前トピさんみたいな友達に母を大切に思うと言ったらキレられてこっちも嫌な気持になりました。羨ましいとも言われましたが、ごく普通の家庭に生まれたからといってケンカもするし、気持ちの行き違いもあるしいつもいつも仲の良いホ－ムドラマみたいな訳ではないです。私は人を羨ましいとか言う人の気持ちが分かりません。勿論きれいな人やすごい金持ちとか軽く、いいなあなんて思ったりもするけど基本今の自分の人生に満足してますし、どんな人でもその人なりに話すと悩んでたり苦労してたりするので結局その人その人の課題をお互いがんばろうね、という感じだからです。

トピ内ID：8148211367

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もうお母様を

✨

うみ

2015年04月29日 17:26

許す時期にきてるのかもしれません。そしてそれは克服したいと思っている人なら、ゆっくりでもできる気がします。私はトピ主さんの気持ち、よくわかります。私も毒親育ちでそれがコンプレックスで、他の自分が得意な事や持ち合わせているものに特化して自分を作り上げていたようです。周りと摩擦を起こすのでやっと気付きました。今でも克服したのか？と言われればわからないとしか答えられないのですが、上手くつきあえる様にはなってる気がします。コツは、そんな時は人と深く付き合わない事ですね。こないだテレビで、他の親戚には温厚なおじいちゃんが、お父さんのいない私にだけ厳しい（手を上げたりする）。でも感謝の手紙を書きたい、みたいな番組やってて、最後にそのおじいちゃんが「自分もお父さんがいない、お前と同じだ。上を見ても下を見てもキリがない、今を一生懸命生きなさい」と諭してました。そのおじいちゃん、きっとお父さんがいない事コンプレックスだったけど、わからないながらも孫に接して、そのお孫さんにもちゃんと伝わってましたよ。コンプレックスも悪くないなぁと思えた出来事でした。

トピ内ID：0852073740

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今に本当に満足してますか。

quququ

2015年04月29日 17:26

私も不遇な子供時代を過ごしてます。小説に出来るぐらい。親が嫌で嫌で隠したい事ばかり考えて子供時代を過ごしてきました。高校時代は早く親元を離れようと指折り数え毎日枕を濡らしてました。高校の頃の担任や他の教科の先生に家庭事情も相談し幸せになるよう進路選択をしていただき結果として働きながら夜間大学を卒業しました。今は男性の平均年収2倍を得ています。結婚をするつもりはありません。でも、私は何一つコンプレックスはありません。不遇な子供時代があったからこそ今の自分がいると思っています。職場には、お嬢様で過ごしてきた仲間もいますが、お嬢様であった人達と肩を並べられる事が自分の誇りでもあります。決して彼女達には敵わないものがある事は認めてますが、彼女達は私といった人間を過去も含め認めてくれています。結婚や出産も私にとって興味無く、マイナスとは思いません。結婚、出産しない選択が出来る事への感謝のほうが強いです。そして他の人達に時間を費やさなくて済む人生は、神からご褒美をいただいていると感じています。

トピ内ID：6132232481

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ありがとうございました。

くちなしの花トピ主

2015年05月01日 11:20

レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。個別にお礼はできませんが、厳しいコメントも含め、全てきちんと拝見いたしました。コンプレックスをなくすには、どんな状況でも言い訳しないことなのかもしれませんね。このママ友さんとの付き合いは連休に入ったため少し減ってきました。これを機会に彼女に焦点を当てるのではなく、自分が持っているものに焦点を当てるように気持ちを切り替えていくつもりです。

トピ内ID：4367932856

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