親の死が悲しくない、泣けない

レス28

（トピ主 0 ）

あかり

2015年04月29日 22:23

ひと

父が亡くなって一年が過ぎました。８０歳でした。

父と仲が悪かったわけでも、嫌いだったわけでもありません。優しい父でした。
遠方に住むため、帰省は年に一度だけでしたが、親子関係は良好でした。

急死の連絡を受けた時も、冷たくなった父と対面した時も、葬儀の時も一滴の涙も出ませんでした。
正直に言うと悲しいという感情がわいてきませんでした。
母や姉が泣いている横で、妙に冷静な気持ちでいる自分に戸惑いました。

以前テレビで歌舞伎役者さんが「父を亡くした時全く泣けなかったが、一周忌の時に涙が出た」と話すのを聞いたことがあります。
私もそんな気持ちになるかもしれないと思っていましたが、先日の一周忌の法要の際にも悲しくはなりませんでした。
普段の私は涙もろい性格です。映画やスポーツ中継でも涙が止まらなくなることも多いです。

父のことは毎日のように思い出します。アルバムやビデオをみると、とても懐かしいです。
もう会えないと思うと淋しいし、もっと密な交流をすればよかったとの後悔もあります。
心配をかけるばかりで恩返しもできないままでした。
大事に育ててくれたことへの感謝でいっぱいです。

でも悲しくないのです。私は自分がこんなに冷たい人間だとは知りませんでした。
嫌悪感でいっぱいですが、こんな愚痴めいた話を知人などにはできません。
読んでくださった方、ありがとうございました。

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涙で感謝を伝える時がきます

🐱

長男

2015年04月30日 12:03

＞急死の連絡を受けた時も、冷たくなった父と対面した時も、葬儀の時も一滴の涙も出ませんでした。「今は泣いてる場合ではない」とトピ主さんの心が感じてたのです。しっかりした妹さんなのだと思います。いつの日か、しみじみ泣ける時が来ます。　涙で感謝を伝える時がきます。

トピ内ID：2045519022

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泣く必要あるんですか？

40代

2015年04月30日 12:55

トピ主様は、お父様の死を惜しんでいらっしゃる。それで十分では？私は一月前に父を亡くしました。８２歳でした。病院で死をみとりましたし、納棺にも参加しましたが、涙が出たのは火葬場で、炉の扉が閉まった瞬間だけでした。ただただ、父は今どこにいるのだろうと、漫然と考えていました。正直に言えば、私はホッとさえしました。最期の１月は苦しそうでしたから、もう苦しくないんだって思いました。同じように泣けない人間がこんなことを言っても説得力はないかもしれませんが亡くなった人を惜しむことは、十分、死を悼む行為です。わかりやすく涙を見せるばかりが悲しみではない… もちろん、涙を見せないことで、とやかく言う人もいるでしょうけれど気にしないことです。

トピ内ID：9735553706

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冷たくないです

🐤

ちゅう

2015年04月30日 12:55

気持ちが昇華出来ているからなのか、防衛本能から感情にフタをしているからなのか、それは分かりませんが、涙が出ないからと言って冷たい人間というわけではないと思います。会えないと思うと寂しい、感謝の気持ちでいっぱい、・・・いい親子関係だったんですね。お父さんもお幸せです。私はきっと、違う意味で泣けないか、それとも分かってもらえなかったという無念で泣けるかのどちらかになりそうで、素直な感情を抱いてらっしゃるあなたがとてもうらやましいです。

トピ内ID：3820504840

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私も一緒です。

海外小町

2015年04月30日 12:55

私も、何故悲しいと言う感情がわいてこないのだろう、自分は冷たい人間だったのかと思った事もありました。でもね、そうじゃないんです。近くに居る人達は父の死を間近に見ているので自然に、死を受け入れているのですが，遠くに住んでいる自分は父の死を受け入れる必要が無かったからなんです。海外に住み、色々事情もあり、生前の父に合えたのは亡くなる２年以上前でした。あれからもう８年程が経ちましたが、父は私の中で決して死んではいないのです。だから、悲しく無いのです。あかりさん、貴女のお父様は急死と言う事ですから、例え、一年に一度帰省できていても、実際に亡くなられたお父様にお会い出来ても、貴女の中でお父様はまだ生きていらっしゃるのではないですか？人間、目に見えるものだけが全てでは無いのです。ですから、父は私が死ぬ迄、私の中で生き続けてくれると思いますよ。貴女に取ってお父様もそんな存在では無いのですか？私にはそれが悪い事だとは決して思えません。

トピ内ID：6017418048

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レスします

🐱

ちゃ~☆

2015年04月30日 12:55

お父様、ご愁傷様でした。泣かなくたって良いんです。思い出してあげた方が良いんです。そしてちゃんと供養して差し上げて下さい。お父様は主さんが笑顔で思い出してくれている事を喜んで下さっていますよ。

トピ内ID：6034149033

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なんでしょうね。

🐱

たまき

2015年04月30日 12:55

きっとね、原因はあるんですよ。あなたが冷たい人間だ・・ということではなくて。でもそれはもう、思い出さない方が良い、向き合う必要のないことなのだと思います。トピ主さんのご両親は年齢的に言って人間は、男性は、女性は、夫は、妻は、子供は、若者はこうあるべきだ、として教育、しつけをされてきたのではなかったでしょうか。親が死んだら泣くべきだ、と思っている、そうでなければならない、と思っているあたり、そんな気がするのです。まあ、私もそうです。抑圧し続けてきた気持ちは、長い年月の間に化石化してしまって自分でも忘れているけれども人間として、女性として、娘として、家族として納得がいかない何か、辛い思いをした何か、があったのだろうと思うんですよ。私は父が好きでした、じゃなくて嫌いじゃないとおっしゃっていることがそれを表していると思います。優しくて、立派で、ちゃんとした人だった、だから従ってきたし愛情を感じることも確かにできた。良いお父さんでしたね。それでいいのだと思います。

トピ内ID：5481508893

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私も同じかも

うん

2015年04月30日 15:49

半年前、大好きな祖母が亡くなりました。私もあまり泣けなくて…なんか現実感がないんですよね。泣くと祖母の死が現実になっちゃいそうで、目をそらして考えないようにしてます。酒に酔った時、吐いたほうが楽になれると知っているけど、吐きたくなくて必死に気をそらしてる感覚に似てます。吐けなくて苦しい。帰省すればまた祖母に会えるような気がしてます。

トピ内ID：3633794365

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当然です

pzo

2015年04月30日 12:55

> 帰省は年に一度だけでした親子も交流がなければ他人同然です。

トピ内ID：1696850537

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泣かなきゃいけないの？

めー

2015年04月30日 15:49

80歳で亡くなられたんなら別に悲しむ必要ないと思いますけど。自分より年が上なのだから順番に亡くなるのは仕方のないこと。年相応で亡くなった方の葬式で泣いてる人ってあまり見ません。

トピ内ID：0108001040

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もっと大切な家族がいるからでは？

🐤

タンポポ

2015年04月30日 15:49

お父様御愁傷でした。 80歳で他界されたとの事ですので、男性の平均寿命ですね。トピ主さんが悲しく無いというのは、いくつかの理由があると思います。 1お父様よりも大切な家族いる。（トピ主さんの配偶者やお子さん） 2お父様の死に対して納得している 3充分な子離れ親離れが出来ている私も何度か葬儀に参列しましたが、亡くなられた方が大往生であればあるほど、悲しんでいる方は少なかったです。誰もが人はいずれは死ぬものだとわかっているので、寿命を全うされた方に関してはみんな納得して、その死がそんなに悲しくないのでしょうね。

トピ内ID：2139777207

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時が、必要

は、

2015年04月30日 15:49

母親を亡くした時、涙より…色々な事をこなすだけで気持ちの余裕ありませんでした。あーもう、いないんだと云う寂しさは、遺品整理した時です。悲しい、涙より今は、母親に語りかけてます。もうすぐ、四人目のひ孫誕生だよ！だから、三回忌過ぎても、周りに居てね！と…おかしいでしょうが、語りかけてます。あなたは、あなたなりの悲しみ方が、あると思います。自身を責めなくても、よいのでは。

トピ内ID：4897259678

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泣くばかりが悲しみの表現ではない

元半同居嫁

2015年04月30日 15:49

お父様のこと、お悔やみ申し上げますあかりさんは、お父様を亡くされたことを悲しんでいないわけではないですご自身で「父のことは毎日のように思い出します」や「もう会えないと思うと淋しいし、もっと密な交流をすればよかったとの後悔もあります」と書いていらっしゃるではないですかこれも、れっきとした悲しみのあらわれだと思うのです泣く、打ちひしがれるばかりが、悲しみの表現ではありません冷たくないですし、ましてご自身に嫌悪感を抱くことなどありませんお父様へ感謝の気持ちをもってらっしゃいますそのお気持ちを大切になさってください

トピ内ID：8421124268

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祖父が亡くなったとき、父をはじめ子ども達は誰もなかなかった

🐱

にゃんごろー

2015年04月30日 15:49

昨年、祖父が８０代後半で亡くなりました。祖父には父をはじめ３人の子どもがいますが、誰も泣きませんでした。葬儀には親戚、祖父の友人、近所の人がたくさん来てくださいましたが、みんな祖父の生前の思い出を語りあい、誰も泣いていませんでした。高齢になってから亡くなった場合は寿命なので、悲しさよりも、故人への感謝とお疲れさまという気持ち、現世での修行を卒業した…という雰囲気でした。だから、トピ主さんが泣かなかったのも、お父様の死を自然に受け入れられたのだと思います。

トピ内ID：9662308213

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私も悲しくなかったです。

りんちょ

2015年04月30日 15:49

トピ主さんの父親の年齢が８０歳で、世間では大往生と呼ばれる年齢だし、悲しいというよりお疲れ様という感情になる気がします。父は６０歳で亡くなりました。最後は肺がんで苦しんでいたので、亡くなった時はホッとしました。苦しむ父を見るのが辛かったので。父とは結構仲が良かったと思いますが、亡くなった後私が悲しまず普段と変わらない事に旦那はビックリしていました。亡くなって１０年近く経ちますが、居れば良かったなーと思う事は有りますが、悲しいと思った事は一度も無いです。一度夢に出てきた時も悲しいというより嬉しかったです。父に対しては、ゆっくり休んで気が向いたら私の子どもを守ってくれーと思っています。

トピ内ID：1421268543

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おなじです

🐴

同士

2015年04月30日 15:49

私の場合父と母どちらもです。兄弟が多く、一人だけ遠くに就職して結婚しました。仕事は研究職でいつも忙しく正月休みも研究に没頭していて、子供も居ないし法事以外ほとんど帰省することがありませんでした。母親の場合は死に目には合うことができましたが、すでに意識はなくそのまま逝きました。面倒を見ていた長男のお嫁さんや兄弟は悲しんでいましたが、なぜか一人冷静でした。父の場合は９１歳を超えもう私を判別できないほどでしたので、大往生でよかったと思いました。同じくテレビを見て涙を流すことも多く、自分は涙もろいと思っていましたので今思うと不思議です。去るもの日々に疎しということでしょうか、同様に今ではもう少し頻繁に帰省して親孝行をすればよかったと思っています。状況がそうさせたので、特に自分が冷たい人間だとは思っていません。

トピ内ID：7152563010

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泣けなくても

ゆらりん

2015年04月30日 15:49

お父様がお亡くなりになって一年たったと言うことですが、泣けなくてもいいじゃないですか。そうやって思い出してあげることが一番大切なんだから。私も今は父親が入院しており、いつ亡くなってもおかしくない状況です。親孝行しようと思いながら結局親孝行って何だろうって思います。

トピ内ID：4091055108

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私もそうです

🐱

レイモンド

2015年04月30日 15:49

もし最期が不幸な事故や事件だったらそう簡単には割り切れなかったかも知れませんが、親を見送ってから泣いた事はありません。それは、親が人生を全うし大往生で亡くなったと冷静且つ客観的に受け止めているから、と考えており自分が冷たい人間だとも親不孝だとも思いません。自己嫌悪に苛まれて生きるよりトピ主がお父様から与えられた命を大切に幸せな人生を送ることこそ亡くなられたお父様へのご供養になると思います。

トピ内ID：3922125984

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冷たいわけじゃいと思う

ねじ

2015年04月30日 15:49

80代だと、人生を生ききった方だと思うし、子供たちにも感謝されて、惜しまれて、すばらしい生き様だったのだろうなと思いました。果物が熟して落ちる時に、落ちないで！と願うような気持ちを持つか持たないか、というのは、人それぞれです。感謝の心は人それぞれです。冷たいとはまったく思いません。お父様が育ててくださった時間をご自分の体で十分に受けて、今、その感謝を主様が、下の世代に伝えていけば、お父様の存在の何かが世界をほんのちょっと幸せにします。

トピ内ID：5282601487

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上手に親離れしたから

album

2015年04月30日 15:49

離れて住んでいたら、当然ですよ。しかも、そこそこ高齢ですし寿命ですから。私は母を８０代で亡くした時は涙が出ました。そのころ、心配をいっぱいかけていた時期だったので。父はその１０年後、白寿間近で老衰でした。涙は出ませんでした。大往生だったのと、私自身が年を重ね、現実を受け止めることができたからだと思います。数年たった今、時々、親と暮らした昔を思い出します。胸が痛くなる時もありますが、懐かしさの方が大きいですよ。

トピ内ID：2501099252

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冷たいですか？

🐱

minon

2015年04月30日 15:49

私も泣きませんでしたよ。父はすごく優しかったし育ててくれたことには感謝してます。「ああ、いい父だったなあ」とか「面白い考えの人だったなあ」と思うことはあっても喪失感を感じたり涙を流すことはないです。すごく自由な人で好き勝手に生きて満足だっただろうなあと思うし。ほかのことでは感情移入しすぎて泣いちゃったり（友人の飼い犬の癌の転移が見つかった時は車の中でボロ泣きしました）、悔し泣きとかしょっちゅうです。特別冷たいとかそういうことじゃないのだと思いますけどね。

トピ内ID：0084988533

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私の場合祖母ですが

ぽち

2015年04月30日 16:09

私が物心ついた頃には祖母と同居していて、自営業をする両親は忙しく毎日家にいない中、祖母に育てたれて大きくなりました。幼稚園のお迎えも祖母、学校行事も祖母、病気で入院手術になった時も祖母がいてくれました。その祖母は、私が22歳の時に亡くなりました。祖母が末期ガンだと知った時は、けろりとしている祖母の横で妹とわんわん泣いたのですが、亡くなった時は涙が出ませんでした。その後、何度か法事をしましたがやっぱり涙は出ません。私は現在32歳、あれから10年経ちました。結局、まだ泣けていません。亡くなって悲しい、そういう感情ではなくて、祖母がいないのがまだ不思議なんです。

トピ内ID：5426265473

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同じです

❤

Down Under

2015年04月30日 16:58

１０年以上前に同じく８０歳で父を亡くしました。海外在住ですので、死に目には会えないと思っていましたから、生前に会う機会がある度に、これが最後かも知れないからと率直に別れを告げてきました。父もそんなことを言う私に、怒ったり悲しんだりするでもなく、ごく自然に受け入れてくれていました。私も訃報を聞いてから今まで、父の死に涙が出たことはないと思います。毒母のお蔭で機能不全家庭でした。各自自分の身を毒から守ることしか考えていませんでした。父も私達子供を可愛がってはくれましたが、子供への攻撃は見て見ぬ振りで守ってはくれませんでした。でも、今ふとしたことで懐かしく思い出される家族は父だけです。日常の小さな事がきっかけで、父はこんな事してくれたな、こんな事言ってくれたなと、胸にぽんと暖かい思いが当時の父の面影と一緒に飛び込んできます。顔には思わず笑みが浮かんでいると思います。涙ではなくて。私は墓や墓参りは、亡くなった人でなく残された人の為と思っているので、不参加で批判されることがありますが、自分が冷たい人間だとは思っていません。人の偲び方なんて一通りじゃなくていいんじゃないですか。

トピ内ID：0034201427

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親が先に死ぬのは当たり前

わんこ

2015年04月30日 16:58

そんなものではないでしょうか？親が先に死ぬのは当たり前なので、潜在的に親の死はある程度覚悟できていたんですよ。だから泣かなかったんです。泣かないから冷たい人間だとは思いません。嫌悪感なんて持たないで！＞父のことは毎日のように思い出します。これで十分じゃないですか。きっとお父様は天国で喜んでますよ。

トピ内ID：2422580957

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私も泣けませんでした。

雄ライオン

2015年04月30日 18:27

父が亡くなったときも、母が亡くなったときも涙が出ませんでした。何故だか分かりません。父は自分本位の性格でわがままでしたが、本音は優しい人でした。しかし病気がちで多分私と過ごした日々の内半数近くを入院していました。当然家計は逼迫するので母がハッチャキに仕事をしていました。一時期二人とも結核に罹り２人とも入院していた期間が４年ほどありました。その後２人とも無事退院することができましたが、父は病院に入ったり出たりしていました。最後は今で言う認知症で病院で亡くなりました。このときも涙出ず。母は生活をほとんど１人で守り大学まで出してくれましたが、最後はべったりと私によりか掛かり（実質的には妻が看てくれました）老健施設に入所した後老人病院で亡くなりました。このときも涙出ず。友達の葬式などでは泣くまいと思っても涙が出ます。私は人に親分肌・人情家と言われてきましたが、自分の親にこれほどまでに冷たくなれるのかと思うと自分が嫌になることがあります。

トピ内ID：0988902927

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周りにすら悔いを残さない生き方

🐱

ねこまたぎ

2015年04月30日 23:23

99歳で義曽祖父が亡くなった時の事です。義祖父始め、義伯父も誰も泣きませんでした。義曽祖父は戦時中非常に苦労しましたが、その後はテイラーとして沢山の弟子を育て自分の店は弟子に譲って70歳で引退。その後は孫、曾孫、玄孫に囲まれてニコニコと過ごし、「ちょっと今日は疲れたから先に休むね」と横になってそのまま起きてきませんでした。 29年かけて義曽祖父は終活をしたのだと思います。子供も孫も弟子も、皆に幸せな記憶を遺して、この世でやる事は全うして亡くなったので、周りの人にも悔いを残さなかったのだと思います。感謝だけを遺して見送られる。生き方として最も幸せだと思います。

トピ内ID：8348845273

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私の涙がでませんでした！

♨

苦しむより他界が安楽

2015年05月01日 22:38

やはり心の中にいない人、現実に死が見えても悲しくなく、泣かなかったです。灰、骨になっても、そういう事、淡々と埋葬の準備をしている、心の決着しているだけでした。案外、静かに滞りなく進む事も幸せなのかと思いました。冷たい、ドライ、そうじゃないと前へ進めないです。私も自分の時のことを考えました。遺志を託せる人を見つけておくのも大事だと学びました。ここに書けて気持ちがすっきりしました。

トピ内ID：8751773401

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大往生だからですよ。

🎶

hhh

2015年05月02日 11:39

涙でなくたって問題ないでしょう。私なんか親が死んだら（特に母親）ほくそ笑みますよ。

トピ内ID：0206843520

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冷たいとは言えないと思います

じじい

2015年05月03日 14:56

涙は生理現象ですが、必ずしも悲しい時にスイッチが入るとは言えないと思います。親の死に目に涙がでない事は冷たいとは言えないと思います。私の場合、ペットが死んだ時は言葉が出ないほど涙がボロボロ出ました。しかし父が亡くなった時も母が亡くなった時も涙は全く出ませんでした。もう何年にもなりますが、いまだに寂しいです。よく親の事を思い出します。思い出しては親に感謝の気持ちをもちます。実に暖かい両親でした。でも涙は出なかったのです。父は８８まで母は９４まで生きました。二人とも苦しまなく安らかに逝きました。ずいぶん昔、大好きだった祖母が亡くなった時も涙は出ませんでしたが実に寂しかったのを覚えています。その寂しさの出しどころが無く、数日後一人テントを持って冬山に数日こもりました。回りからは不謹慎なと思われました。悲しみの形は種々有ると思います。涙が出ないから冷たいとは私は思っていません。

トピ内ID：6121978166

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