口の悪い性格を直したいけど、、

レス110

（トピ主 8 ）

悩むOL

2015年04月30日 11:00

ひと

口の悪い性格を直したいです。

私は昔から、自分で思っている以上に毒舌な言葉を口にしてしまいます。子どもの頃は「自分の意見をしっかり言える子」くらいだったのが、高校生くらいから「グサっとくること言うよね」というマイナスな評価がされることも出てきた気がします。

この性格をとても変えたくて、自分なりに努力しているのですが、毎回以下のような葛藤にぶち当たり、うまくいきません。このモヤモヤを解きほぐした上でどうやったら性格を変えられるか一緒に考えて頂けないでしょうか？？

1. 沈黙はズルいと思ってしまう
そつのない人は、口数も少ない人が多いです。でも、それってぶっちゃけズルくないですか？会話を盛り上げたり、必要な意思決定をすることに貢献していないのに、いい人と思ってもらえるなんて正直ズルいなぁと思ってしまいます。

2. 自分が言われたくないことは言ってない
私は、自分が言われたくないことは言いません。イメージとしては、その人の本質的な性格や能力、容姿を批判することはなく、もっと表面的なことしか言いません。例えば「プレゼン、前のやつの方が本気感じたかも」とかです。この人は普段もっとできる人なのに、という敬意すらこもってます。自分は言われてもまったく気にならないことなので、相手の気持ちに立って控えるということが難しいことがあります。

3. 観察眼の裏返し
毒舌なのは悪い面もありますが、相手の人間性や感情の動きなど色んなことに気付くという長所の裏返しでもあると思っています。他の人は、いいたいことを我慢しているのではなく（そういう場合もあるでしょうが）、鈍感なだけでは？と思ってしまうのです。実際、言ってること自体はすごく的確と言われることが多いです。

並べてみると、とても言い訳がましいですが、口の悪さを直したいという気持ちは本当にあります。アドバイスお願いします。

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言い訳にもならない、ただの屁理屈

まったり晃

2015年04月30日 16:09

1.「そつのない人」とは、会話を盛り上げたり、必要な意思決定に貢献しながらも周りを見渡せる人です。会話を盛り上げたり、意思決定に参加してない人間は「そつのない人」ではなく「いなくていい人」です。「沈黙は金」ということわざがありますが、ただ黙っていることが重要ということではありません、黙っているべきところで黙っていられるから「金」なのです。 2.「自分が言われたくないことは言ってない」あなたの感じ方なんざ、相手からしたらどうでもいいことです。言った本人が言われて気にしてようが、気にしていまいが、言われた人がどう感じるかが重要です。 3.もう意味わかりません。観察眼・・・相手に口が悪いと思われてる時点で、観察眼足りてませんよ。本当に観察眼がある人は、どんな言葉をいったら相手が傷つくか、嫌がるかということをわかる人です。はっきりいって、あなたは屁理屈を言って周りに「大丈夫、あなたは悪くないよ」と言ってほしいだけの偏屈な方です。反省する気が微塵も感じられません。どうせ反省する気がないなら「私は悪くないと思います！」と開き直った方がまだ可愛げがあります。

トピ内ID：4026938718

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先ずは相手を認めてみてはいかがでしょうか

ピーナッツ

2015年04月30日 16:09

口の悪さを直したいという気持ちがあると書いていますが文章を読む限り、みんなズルイ、自分は言われても全く気にしない、自分は正しい・・・そうですが・・・マイナスの評価がつらそうですね。だれだって自分を認めてくれる人が好きなんです。

トピ内ID：6889402668

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社会人の先輩として教えてあげましょう。

🐱

先輩

2015年04月30日 16:09

ハッキリ言って、あなたのように良くも悪くも思ったことを何でも口にする人は嫌われます（笑）みんな表立って、本人には言いませんが心の中で「何でも思ったら口にせんとあかん人やから鬱陶しいわ」と感じます。うちの会社でも男性で１人あなたみたいな人が居て、陰で言われています。それはなぜかと言うとあなたのような人は必ず、批判的だったり、攻撃的だったり、上から目線で物をしゃべるからです。文面からもそれを感じ取れたので、実社会ではもっとたぶんトピさんは攻撃的な方だと思います。本人はそのことに全く持って気づいてませんが、というより己を知らない限り一生気付くことが無いと思いますが（笑）こういう人は高確率で嫌われます。そして、大概の人が何も言わずフェードアウトしていきます。社会で長年働いていると、どういう人が一目置かれるかと言うと、社内事情だったり、社員１人１人の個性や性格を把握していて、周りとうまく調和を保ちながら仕事をできる人です。調和を保てる人というのは余計なことは言わないんです。分かっていても口を瞑るんです。続きます。

トピ内ID：4803831622

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そりゃ

🙂

ささ

2015年04月30日 16:58

単純に会話ベタなだけでしょ。文言や表情、アクセントの付ける場所、強弱、声の大きさ等々、印象に影響するものは有るはずです。それらが貴女の希望とずれてるからそう受け取られる。例えば「プレゼン、前のやつの方が本気感じたかも」言い放つね～、後本気って漠然とした評価だね、言わんとする事は想像できるけど、想像程度の誤差有りそうな伝え方で良い内容でしたっけ？仕事であえて沈黙せずに相手を思って伝えるなら、グレーな部分とそうでない方が良い部分はあると思うけど？「さっきのプレゼン、前の方がここのここが言いきる形で意思を感じる内容に感じた。今回のは無難にまとめてある分、何が言いたいのかがぶれてたかもね。」とかさ。もちろん１から１０まで全部言ったら育たないし、限度はあるけど、厳しいとか、熱いとかではなく、キツイ、口悪いと思われるのは単純に表現の問題。会話のお題のせいではなく。

トピ内ID：7604850106

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続きです。

🐱

先輩

2015年04月30日 16:58

人は黙っていても「すべてを分かっている人」に助言を求めたり、一目置いたりするものです。逆に自己主張ばかりが目立つような人には誰も心は開きませんし、心安らかにはなれないです。まして、トピ主さんのように「発言しなきゃ損」とか「ズルイ」という小物の価値観で社会や人を見ているうちは、たぶんみなさんの回答を読んでも腹立たしかったり、真意が読み取れないと思います。自分の好きなことわざに「燕雀安んぞ鴻鵠の志を知らんや」という言葉があります。ぜひあなたの周りにいる素敵な人の考え方だったり、価値観を参考にされてみてください。否定的な価値観や押し付けをやめて、もっと俯瞰して高い所から物事を見ましょう。あなたが本当にそうなりたいと願うなら、何かが見えてくると思います。人を責めてるうちは何も見えません。変わりません。

トピ内ID：4803831622

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滑稽だと気づくこと

💋

ゾンビーヌ

2015年04月30日 16:58

毒舌キャラのタレントさんって、いますよね。世間的にウケてて、ＴＶにもたくさん出ています。でもね、あの人たちって、製作者側の都合の悪いことは仰ってないんです。裏側では礼儀正しい方ですよ。だから、メディア製作者側は重宝してるんです。ところで、会話を盛り上げたり、意思決定をする上で、毒舌は必ずしも必要でありません。なにかお勘違いをされていませんか？「ご自分が言われたくないことは言ってない」と仰いますが、世の中はトピ主さんの考え方一通りしかないのですか？観察眼の裏返しと仰いますが、叩けば誰でもホコリは出ます。要するに他人のしていることの重箱の隅をつついているのでしょう。いずれにせよ、トピ主さんはそうしたご自分がお好きなのでしょうし、ちょっと酔ってるのでしょうね。傍から見たら、痛い人ですが、いざご自分のことになると、気づかないのでしょう。そういう自分が一番滑稽だと気づくことが、第一歩だと感じます。

トピ内ID：7413950785

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そういう貴女が

💔

tobiko

2015年04月30日 16:58

観察されていることに　気が付きませんか？（笑）＞相手の人間性や感情の動きなど色んなことに気付くという長所の裏返し他の皆さんは　言わないだけです。言う必要　伝える必要が無いからです。

トピ内ID：5878115628

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お若そうなので、年相応な考え方だと思います

サキ

2015年04月30日 17:25

そこまで自分の正当性について理論武装した相手にアドバイスできることなどありませんよ。現在のご自分のあり方を貫けばよいかと思います。それに、程度の差はあれ、これは若いころに誰もが通る道です。どこかで、口が災いのもととなり、決定的な失敗をやらかし、孤独になり、苦汁を舐めて学ぶしかないんです。性格を変える必要はありません。その性格のままで生きてみて、不具合が発生することがあれば、そのような不具合が再発しないように自ずと気を付けるようになると思います。それを「性格が変わった」と、後から思い起こすことはあるかも知れません。

トピ内ID：4385445292

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たぶん…

うーぱー

2015年04月30日 18:27

「口の悪さを直したい」という気持ちはあるのでしょう。でも、そもそも自分のことを「口が悪い」などと思っていませんよね、トピ主さん(笑) レスを拝見して、そう思いました。自分が悪いと思っていないことを、直すのは無理ですよ。

トピ内ID：1910726836

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全部、自分基準ですね

夜道

2015年04月30日 18:27

1.グサッとすることを言われたら、会話はちっとも盛り上がらないし、話す気も失せます。会話が盛り上がっていると思えるのは観察眼がないのでは？ 2.人によって言われたくないことは異なりますし、エスパーじゃないから言われたままにしか受け取れません。トピ主さんが挙げた例で、この人は普段はもっとできる人なのに、という意味を理解できる人はこの世にいません、多分。 3.非常に主観の入った意見です。短所と長所は裏返しです。慎重な人は行動が遅くなるし、まず動く人は熟慮が足りない。トピ主さんが受け取っているのは物事の片面だけ。言っていることが的確なら何を言ってもいいの？結局言っていいことと悪いことの区別ができない、客観的に物事を考えられない自分勝手な人。ところでトピ主さんは何歳ぐらいの方ですか？私の経験上、30歳を過ぎていたら、性格を変えるのはとても難しいです。今までマイナス評価を受けていたにもかかわらず、それを真摯に受け止めず流されてきたんだから。トピ文を見ると言い訳がましいというより、自分を正当化しているようです。それでは口の悪さは直らないでしょうね。

トピ内ID：4023030219

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口が悪い？

🐱

がんびぃ

2015年04月30日 19:45

ピントがズレているように感じますね。要点がよくわからない。挙げられている例も「口が悪い」とはあまり関係ないような。毒舌が言えるって実は凄いんだよ。言われた側の事も先回りして想像できる人ができる事だし、許されることなんだよ。あなたにはそれができるとは到底思えません。人に何かを伝える能力が乏しいと感じますし。毒舌の人と会話すると盛り上がるし、楽しいですもん。あなたについては、自分軸で廻っている視野の狭い人なんだろうなぁとそれだけ感じました。

トピ内ID：8939659469

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すみません、私も口が悪くて

エアプランツ

2015年04月30日 22:23

あのですね、タイトル間違ってませんかね。「口が悪い性格を直したい」って変じゃない？口の悪さって「性格」なの？そのものズバリ「性格が悪い」んじゃないのかしら。１から笑わしてもらったわ。「沈黙」がずるい、そう思うならアナタも黙ればいいだけなんだけど。自分ができないことをやれる人を「ずるい」って小学生かよって話よ。頼まれてもいない「会話盛り上げ」と自分の口についてる機関銃に命名するなんてどんだけ自己評価高いのかしら。３みたいな自己評価は１８歳までに卒業しろって感じよ。百億歩譲ってアナタの「観察眼」とやらが的確だったとして、それの「表現方法」には無頓着ってどんだけ始末が悪いのよ。まあ自分毒舌なんです（苦笑）、みたいに自分を説明する人って、「毒舌」を本当は欠点と思ってない。むしろ長所だと履き違えてるみたい。周囲が「他に言いようがなくて」仕方なく言った「巨大な欠点の裏側にささやかにあった長所」を言い表した言葉を、びっくりするくらい大事にしまいこむ。その姿がどれだけみっともないかも知らずに。直さなくてもいいんじゃないかしら。たぶん。

トピ内ID：2671923214

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表現

🐷

フラワー

2015年04月30日 23:23

表現の仕方の問題かなと思いました。物も言いようで角が立つ、というやつです。少しソフトな言いよう、所謂オブラート表現、あるいは自分の真意がちゃんと伝わる言い方を身に付けましょう。私は、高校の頃にぐさっとくるけど、致命傷ではない、と言われ、大学では最初きついけど、慣れると裏表がなくて付き合いやすいと言われました。今はソフト炭酸飲料レベルだそうです。ちなみに、プレゼンは何故前回のほうが良いと感じたか、具体的に指摘しましょう。前のほうが本気感じたかもなんて、意味ある指摘ですか？ただの自己満にしか思えません。相手のためを思わないきつい物言いなら、確かにただの毒舌ですね。

トピ内ID：8615414963

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まぁ・・

tara

2015年04月30日 23:23

無理でしょ。タイトルからして「直したいけど・・・」で「直したい」って言いきってない（笑）どこかで直したくない、直す必要がないと思ってるって事がレス文よんでも明らかですよね。本心から悪いと思ってない人は直せないですよ。「だって、だって、でも、でも・・」ばっかり。無理でしょ。人には的確だと言われる事が多い～とかいっちゃって。それ以上に「グサッとくる事を言う」「言葉がキツイ」って言われる事の方が多いんじゃないの。性格がキツイだけですよね。思いやりがない、人が傷つく事を感じ取れない。でも「どこが悪いのよ」と思ってる。そんな人は変わらないでしょう。

トピ内ID：7013917701

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周囲から許してもらっている。

kohi

2015年05月01日 10:32

若い（幼い）考え方だなぁという感じです。とても自己中心的。観察眼の裏返しですか・・・そしてそんなあなたも「観察されて」おり、周囲は「黙って」許してくれているということに気付いた方がいいですよ。「ずるい」と言いますが、「何がずるいの」でしょうか。周囲が望んでいない盛り上げ、意思決定への方向付けを自己中心的にしておいて「ずるい」とはなんでしょう？『他人とうまくやる』ということを考えた方がいいです。自分が言われたくないことは言わないということも大切ですが、「自分と他人は違うということ」「その他人の価値観に配慮するということ（自分が言われて平気だから言ってもいいということにはならない）」を理解しましょう。今は、とても自己中心的な自分の価値観を他人に押し付けている状態です。そのまま大きくなっていくと、周囲は「黙って離れていくだけ」ですよ。わざわざややこしい幼い人間と正面きって向き合ってくれるような有難い人はなかなかいません。

トピ内ID：4376855793

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関係悪化の始まり

無常の風

2015年05月01日 11:20

相手にとってみれば、悪口とか妄語とか言われる言い方をしているのでしょう。おそらく、あなたから見れば相手に対する真実を言っているのでしょう。もっと言えば、こうした方が良いというように、良かれと思うことを言っているのでしょう。逆にあなたが、第三者から同じような言い方をされると、あなたの方が、「グサっとくること言うよね」という印象を持つことになるのでしょうね。上記のような状況にあるのであれば、あなたの意識は、常に外を向いており、あなたが見たり聞いたりしたことを、あなたの都合の良し悪しで判断して、それをそのまま言葉で表しているだけでしょう。問題は、「あなたの都合の良し悪し」にあります。あなたの都合の良いことは、相手にとって都合の悪いことです。先ずは、この事実に気づくことです。この事実に気づけば、外に向いているあなたの意識を内に向けることが出来るはずです。同じ言葉を相手に発するのではなく、自分を問うていくのです。そこから、相手の姿ではなく、自分の姿が浮かび上がってきます。相手と向き合うのではなく、自分と向き合って生きましょう。そこから豊かな人間関係が始まるのではないでしょうか。

トピ内ID：9642669524

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う～ん

hana

2015年05月01日 11:20

1番にちょっと驚きました。知人にも、主様にちょっと似た方がいて、いつも不思議に思うのですが、「なぜ何かにつけ、そこで一言、批評を言わずにいられないのかなぁ」なんです。たとえ的確でも、言ってはいけないＴＰＯがあると思いますよ。つまり、「なぜ、そこでそれを言うのがアナタなの？？」と、周囲が思う状況があるのでは？＞そつのない人は、口数も少ない人が多いです主様からそう見える人は、口数が少ないというより、主様と違うコミュニケーションの形で「意思決定」に参加しているのじゃないですかね。だからそつなくこなせているのじゃないかな。

トピ内ID：5685230919

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意味不明・・・

💔

keko

2015年05月01日 11:57

１）口数が少ないとずるいの？意味不明だわ。それと　会話って盛り上げなきゃいけないんですか？必要な意思決定で　口数が多い必要あります？大体　成人なんだから　ズルイとかって・・（笑）２）貴女は【プレゼン　前の奴のほうが本気感じたかも】って言われて意味わかります？私にはまったく意味がわかりません。本気感じるって意味が通じない。どのようなとっころが　詰めが甘かったのかとか具体的に指摘出来ないのなら、口開かないほうがマシ３）毒舌であることと　相手の人間性や感情の動き他に気づくということには因果関係が全くない。説明してもらえませんか？何をもって鈍感といっているのか　・・全くわからないとても言い訳がましいとおっしゃてるけど　大丈夫ですよ。全く意味不明で　言い訳にもなってませんから。口の悪さって　アドバイス貰ったら治るんですか？誰かに言われて治るのなら　もう学習しているはずですよね。学生でもあるまいし、会話が盛り上がらないなんて飲み会じゃないんですよ。

トピ内ID：5878115628

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実生活では、嫌われないタイプでしょ？

言うほどじゃない

2015年05月01日 11:57

お腹の中身が見えるんだから、多分嫌われてはいないと思いますよ。時々、きついな～位です。作り笑顔のいい人ぶってる人の方が、実生活ではよっぽど敬遠されると思います。毒舌な人は、総じて自分が攻撃されると、軽い一発のジャブでも、怒り狂うか、ショボーンとしますよね。誰でも、心の中では言われたくないんですよ。小町で今、皆さんからのレスで、相当なパンチを食らったと思いますので、しばらくは、おとなしくいられるでしょ？（笑）時々、トピを立てたらいいですよ。たまにカツを入れて貰いましょ。

トピ内ID：1817419723

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私は意地悪だよ。

意地悪トマト

2015年05月01日 11:57

みなさんのレスを読んだ？とっても冷静で言葉に気をつけて書いていらっしゃる。賢いレスばかり。あなたの場合は、＞言ってること自体はすごく的確でも、＞「グサっとくること言うよね」なんだよね。的確だとしても刃のような表現。なんでそうなるかというと…、私は意地悪だから書いちゃう。いっぱい新聞や本を読んで映画なんか観てさ、もっと頭を柔軟に（頭を良く）することだね。

トピ内ID：1565156191

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多分無理。

いきなり暑い！

2015年05月01日 11:57

勉強もダイエットも筋トレも貯金も言い訳とか自己正当化とか責任転嫁してるうちは絶対に前進しないし、継続もしない。だから、目的に到達できない。例え、「やる気」があったとしても。箇条書きにして分析した風を装って理由付けしてる時点でアウト。諦めましょう。

トピ内ID：0074279720

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自分好き

そら

2015年05月01日 11:57

とぴ主さん、「口の悪い自分」が大好きでしょ。 1～3まで中学生みたいないい訳のオンパレード、読めばわかります。まず1．「ずるい」ってなんですか？　会話を盛り上げたりしないって、トピ主さん盛り上げてます？　逆に空気を冷えさせてるのでは？２．すべての人がトピ主さんと同じ感性じゃありません。多分、もっと繊細です。３．トピ主さん、毒舌を「頭いい」って思ってるでしょ。「こんな的確なこと言える私、頭イイ！！」そんな毒舌が言えて頭のいい自分が大好き。周りの人はみんな鈍感。でもね、「相手の人間性や感情の動きなど色んなことに気付く」なら、人の嫌がる言葉は出ませんよ。頭の中身とお口が直結してるだけ。昔、トピ主さんみたいな知り合いがいました。「私って毒舌なの。物事を深く見てるから。頭イイでしょ」と言わんばかりの放言、ブログを書けば炎上。それでも、「毒舌で頭が良い私、私以外はみんな馬鹿」の態度で人は離れました。今はまだお若そうですが、もう少し年を重ねるとそうなっちゃいますよ。まず、他人を「ずるい」「鈍感」と思うのを改めましょう。観察眼があるのなら、出来るはずです。

トピ内ID：7215966669

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う～ん

☀

南風

2015年05月01日 11:57

『毒舌は長所の裏返しでもあると思っている』時点で性格を変える事は、１００％無理だと思います。３つのいい訳は、「それは毒舌じゃないよ、間違っていないよ」と言って欲しいだけでしょう？ここで皆に問うより、マイナス評価をしてくる方に対していい訳した方がよろしいかと思います。それでどう変わるかは分りませんが。

トピ内ID：0632314541

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語彙を増やし、丁寧に話しましょう。

🐱

にゃんごろー

2015年05月01日 11:57

ご自分は、的確な指摘をしていると思っていても、実際は、語彙が足りないために何も伝わっていない。だから、単なる毒舌に思われてしまう。トピ主さんは、テレビやネット等で乱用されている「何となく言いやすい、単純な言葉」ばかり使っていませんか。「本気感じた」なんて、まさにそう。また、一言で伝える方が分かりやすいと思っていませんか。実際は、そうでもありません。トピ主さんは、正しい日本語を学び、語彙を増やせば、少し変われると思います。丁寧に話すことを心がけましょう。頑張ってください。

トピ内ID：4730533282

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何を気にする必要があるの？

ネズ公

2015年05月01日 11:57

1. 沈黙はズルいと思ってしまう　会議でしゃべらんとか最悪ですね。時間の無駄なので、出ないで欲しい。意見を言わんなら文句も言わないでもらいたいね。欠席裁判にして封殺しますが。 2. 自分が言われたくないことは言ってない当たり前ですよね。「己の欲せざるところ・・・」って論語にもあるし。自分が言われて腹立たないことを言うのは仕方がないかと思います。 3. 観察眼の裏返しこれは注意が必要やね。思い込みってこともあるから。別に直す必要もないと思いますよ。そういうキャラで生きていく方がキャラ立ちしてやりやすいと思うし。

トピ内ID：6992053586

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ズルいのはトピ様ですよ

ももか

2015年05月01日 13:00

1. 沈黙はズルいと思ってしまう毒舌で会話を盛り上げて、人をズルい呼ばわりですか？　それは卑怯じゃないでしょうか？　他の人がズルいから、自分は毒舌で誰かを傷つけてもいいって論理が理解できません。　人を傷つける会話は、相手にとってはマイナスです。　マイナスになるくらいなら、黙っていた方がゼロで害がないですよ。 2. 自分が言われたくないことは言ってない自分と違う感性の人の気持ちが分からないのは、ひどく傲慢か、共感能力が劣るってことです。 3. 観察眼の裏返し確かに観察眼が鋭いとしても、それを悪い方に発揮して、人を傷つけて何になりますか？　的確だからこそ傷つくこともあるのに、自分を正当化し過ぎます。何の為の観察眼なのか分かりません。アドバイスは相手に伝わって、受け止めてもらってこそ価値があるので、相手に届かなければ、ただの自己満足です。　相手に伝わるように言い方を変えようとか、相手の気持ちになろうというつもりがなく、言い訳ばっかりで、ズルいのは、トピ様でしょう。　誰かを傷つけることに鈍感なのもトピ様。　人に厳しく自分に甘いって、本当に卑怯です。

トピ内ID：7174901516

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口が悪いから誤解され易いけど、本当は凄く良い人だよね

佐代

2015年05月01日 13:00

トピ主は自分が周囲から、こんな評価を秘かにされていると思っていませんか？こんな風に思っていたら大いなる勘違いです。ネットで「口が悪い人」｢性格」｢心理」「良い人」で検索して下さい。もしかしたら、立ち直れないぐらい落ち込むかもしれませんけど。。本気で口の悪さを直したいなら、とても参考になるページに繋がりますよ。

トピ内ID：1598622639

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尊敬されていないのかな

みるきー

2015年05月01日 13:00

私は中学までは毒舌と言われましたが、段々と人の気持ちが分かるようになって、回りから相談されるようになりました。トピ様は子どもの頃に「自分の意見をしっかり言える子」と言われたのが毒舌に転落したのは、周りに適応し損ねたか、成長し損なった、コミュニケーション能力が発達しなかったということですよ。人にアドバイスしている場合じゃないので、それより自分の欠点と真摯に向き合ったらどうでしょうか？子どもの頃に誉められて、すっかり傲慢になった結果のような気がします。人は尊敬している人からのアドバイスなら多少辛口でも受け入れると思います。　でも辛口だって言われるという事は、トピ様には言われたくない、あまり尊敬されていないという事じゃないかと思います。トピ様も、会社で尊敬できない、性格の悪い気持ち悪いオジサンから、「今の髪型、前より変」とか言われたら、腹が立ちませんか？しかも「ボクは言われても全く気にならないし」「観察眼が優れているってことだよね。」「的確なだけだよ」「他の人は鈍感だから言わないだけ」って言われてどうですか？　あなたに言われたくないって相手がトピ様はいませんか？

トピ内ID：7174901516

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どんだけ自己称賛型なんだよ（笑）

ヲタアカ

2015年05月01日 15:34

ここに書き込んでいらっしゃる方々は、貴方の気質のある部分に気付きこれではなかなか毒舌なんて治らんな、と思っていますよ。「自分が言われたくないこと」は言わない。じゃあさ、アナタが言われて気にしないことでも気にする人間がいる、ということについてはどう思うのさ？(笑）何もかも自分の物差しでそこからはみ出たものを許容できないでいるわけです。１の寡黙な人はずるいというのもそうですね。貴方の価値観から外れるものを一切認めようとはしない。ソツ無く口数の少ない人間のどこがいけないのか？口が悪いというより、他人に対する寛容さが無いのです。百歩譲って貴方が自画自賛の性格でも全然問題ないのです。他者に対しても自分に対する寛容さを発揮してくだされば。結論。貴方は口が悪いのではないと思います。むやみに自己評価が高すぎて他者を下に見ているのでしょう。だから１から３のようなことをしれっと書き込めるのだと思います。 1から3のコメント、言い訳というよりこれ、自分最高！ってことだよね。

トピ内ID：4948234832

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トピ主さんは思いやりがないから避けられる

うさぎ

2015年05月01日 15:34

トピ主さんは基本的に思いやりがなく、自分の意見を押し付けているだけ。私は相手の価値観、考え方によって「言い方」を変えます。その人が受け取りやすい言い方があるので。トピ主さんの主張についてですが、１．沈黙の方がつらい場合も多々あるんです。でもタイミングがあるんです。　　相手が心を開いていない時は何を言ってもダメなんです。　　トピ主さんはガマンできないのだと思う。　　　　他人の悪口や批判で会話を盛り上げていませんか。　　私は「誰も傷つかない言い方」で盛り上げます。これって至難のワザですよ。２．意味が分からない。毒舌と意見をごっちゃにしてる。もっと理性的になってください。３．トピ主さんの「言いたいことを言う」は、相手を攻撃しているだけ。　　愛情や思いやりを感じないから反発を食らうんです。全体的にトピ主さんには優しさがない。自分の正当性を誇示するために相手を攻撃する。相手のことをきちんと考えていない。自己愛が強く、エゴの塊りという印象です。一番関わりたくないタイプです。

トピ内ID：2908065187

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