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    こんなお姑さんがいたら素敵だな

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    あお
    子供
    トピを開いていただきありがとうございます。

    世の中の、お嫁さんの立場の皆様!

    多くの方は、お姑さんいらっしゃいますよね。
    夫と結婚したことで身内になったとはいえ、もともとは他人の間柄。
    価値観、性格が合わずイライラすることも多いでしょう。

    愚痴を言いたいこともあるとは思いますが、このトピでこんなお姑さんだったら素敵だなという妄想を書き込んでみませんか?

    私が思うこんなお姑さん素敵だなの妄想です!

    出産後、病院に来て「出産お疲れさま!育児ってストレス溜まることも多いから、上手に息抜きしてね。これは自分のリフレッシュのために使って。」とお小遣いを渡して、孫の顔を見てサクッと帰る。その後はそのことを恩きせがましく思わせるような言動をしない。
    つまりは、口は出さずお金は気前よくだすお姑さんですかね(笑)

    現在、自分が産後だからそう思うのかもしれません。

    皆さんの自分の理想のお姑さん像を教えてください♪

    トピ内ID:5023666896

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    家が片づいてる姑さん

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    シンプル
    将来、子どもの結婚する頃を意識し、準備をしてきた姑さん。

    古くなった物の押しつけや、またかと賞味期限切れを渡すなどトラブルが少ないでしょう。

    整理出来てると気持ちにゆとり持てる、無駄なく視野がひろがる。

    理想が、祝金は出せみたいな例からだと、そこに不快が残るかも。

    トピ内ID:0408442424

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    えっと・・・

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    🙂
    あみ
    トピ主さん、もちろん将来姑になった時は
    口は出さずお金は気前よくだすお姑さんになるんですよね!!

    なんというか欲深い人だなと思いました。

    トピ内ID:6708556989

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    卑しい

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    まちゆ
    いくら何でも金だけよこせって…呆れました

    トピ内ID:2348389177

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    お金で甘えない姑

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    はなこ
    現実的な理想を言うと、まずは、自分のことは自分のお金の範囲でまかなえる姑です。
    お金があっても、自分の贅沢にしか使わず、あとは子供に甘えてる人は嫌です。
    またお金がないならないなりに無駄使いをしない人。
    一緒に旅行に連れて行っても、基本自分の分は自分で出す姿勢を見せる人。
    ディズニー行こうが、映画行こうが、食事行こうが、自分の分は自分が出して当然という姿勢の姑。

    要するに、お金に関して子供に甘えず、自分のことは自分でもってくれる人なら、旅行に連れて行くことも、
    一緒に遊びに行くことも苦ではありません。

    自分で出す気がない人だと、誘うとお金かかかるからな~と思ってしまいます。
    海外旅行も自分で出してくれるなら誘いますよ。全部丸投げだと、ああこの分あればもっといいところ泊まれたのにと思います。
    親孝行など、何度してもこれで満足してくれると言うことがなく永遠に要求されるので、そういう甘えた姑じゃない人なら、
    すごく仲良くしたいです。

    まあ、究極の理想を言えば、お金に困ってなくて、逆にお金をどんどん出してくれる人なら最高です。仲良くしますよ。

    トピ内ID:2312155885

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    あり得ない

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    😨
    もっちもち
    トピ主が将来同じ事出来るなら
    求めても良いんじゃない?

    ただ、素敵な姑ってなんだろう…。
    自分の都合の良い姑なんじゃない?
    求める事ばかりだと気付くのが先では?

    トピ内ID:6683917629

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    まさしく!

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    🐤
    しずこ。
    私の実母がそんな感じです。

    弟のお嫁さんのお母さまは、昔のヤンキーといった感じの非常識な方ですが、失礼な発言行動にも一切文句は言わず。
    孫にも弟家族にも、常にお祝いやお年玉は気前よくはずみ、弟の家庭には一切口を出しません。
    お家を新築した時も、弟は遠慮したもののかなりの金額を援助しました。ちなみに1度もお招きされてはいません。
    弟は年金暮らしの両親を気遣っていつも遠慮しますが、逆にお嫁さんはどんどん図々しくなって要求がエスカレートしています。

    お嫁さんのお母さまは、口は出すけど一切金は出さずです。

    トピ内ID:0725590742

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    妄想ではなくて

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    青猫
    姑自慢になってもいいですか?
    実母は毒親なのですが、姑は、ほんとに優しい、善い人です。

    出産のときは気を使ってくれ、二回とも日帰りしてくれました、新幹線を使い片道4時間もかかるのにです。お祝いもたくさん!

    お米やお野菜をたくさん送ってくれるのですが、毎回こどもたちにおやつや雑貨と、息子には内緒よ、と、私に何万円も、お小遣いとかわいいお手紙を同封してくれました。好きに使いなさい、と毎度書いてあります。

    私の誕生日にも、こどもたちの誕生日と同じくらい素敵なプレゼントを選んでくれて、もちろんクリスマスにも贈り物が来ました。バレンタインは息子宛とは名ばかり、私と子ども宛てにホールのチョコレートケーキがどん!

    いつもお会いするたびに、うちの家族はみんな真面目過ぎて面白味がないから、青猫さんが結婚してくれてよかった、とても幸せそうな息子をみて安心してますよ、と言ってくださいました。
    お話してると楽しくて!と、病気で落ち込むと、よくお電話してくださいました。実の娘の義姉がダメダメな人なので、相談は私にだけ。

    ほんっとに可愛がっていただきました。もう三回忌ですが、淋しいです。

    トピ内ID:9037295138

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    理想ではなく現実

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    レイガ
    出産後ハイですか。
    あなたも母親になったのだから、精神的に大人になって落ち着きましょうね。
    気に入らない事をされるかもしれないけど、ひとに要求するばかりじゃなく
    まずは、自分を省みては。悪いけど、何様って感じ。

    私の義母は、素晴らしい人でした。
    唯一の孫を大変喜んで可愛がってくれたし、いつも快く預かってくれた。
    今思い出すと、なんて勝手で自己中な嫁だったんだろうと思うけど、看護師だった
    私はカルテのように息子の日常を細かく記録していて、それを義母にも頼みました。
    嫌な顔1つせず、何時に何を食べさせた、オムツを換えた等メモしてくれました。
    私に聞かずにした事は何もなく、息子へのプレゼント等沢山してくれ私にも
    お小遣いをくれました。言葉でも労ってくれました。
    遊びに行くと、据え膳あげ膳で、ご馳走も沢山お土産付き。
    夫が酷い時、いつも叱ってくれた。そんな人でした。最高の義母でした。
    そんな姑もいるんです。あなたも親になったんだからいつかはその立場です。

    トピ内ID:1192034952

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    金も口も出さない人

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    シプレー
    お金を出されると知らん顔もできないので、金も口も出さない姑が理想です。

    旦那、息子、孫の事よりも、自分自身のこと(趣味や仕事など)に夢中な人が良い。
    心配性で世話焼きタイプは鬱陶しいので苦手。

    トピ内ID:2195371483

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    母をみて思う

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    🐶
    ブルートパーズ
    私の母はとーってもイイ姑だと娘の私は思います。

    私(独身)も兄夫婦(子無し)も東京に住んでいるので帰省は盆・暮・GWの3回。私はいつも兄夫婦の車に便乗させてもらって帰省します。勿論高速代+αは支払ってます。

    結婚当初から義姉は、朝は誰よりも遅く起きてきて一度も一緒に朝食を食べた事がありません。うちの両親の前でも平気でゴロゴロしてるし、洗濯物も任せっきり、夜御飯の支度もほぼスーパーの惣菜(両親の支払い)、帰省したら毎日温泉三昧。子供が出来ない事も一度も口にした事はありません。とにかく口煩い事は一切言わないイイ姑だな~と思います。

    居心地がイイのか、小旅行(実家は東北)気分なのか、義姉は帰省を断った事がありません。私も独身で子供連れて帰省するわけじゃないので、気分的にも楽なんだと思います。なので帰省したら私・母・義姉3人で飲みながらアレコレ喋って盛り上がります。

    こんな口煩くない姑だったら良くないですか?

    トピ内ID:0301394767

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    なんだか

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    ウナギ
    自分側(嫁)に都合の良いレスばかりが出てきそうですね。

    一番いいのは、お互いに適度な距離を置いて付き合うことじゃないでしょうか。
    だって元々は他人なんですから。
    「他人」という意識があれば、直接イヤなことを口にしたり必要以上にベタベタ
    しません。

    私も嫁の立場ですけど、トピ主さんがあげている例って、ずいぶん身勝手だなあと思います。
    結局「お金は出しても、口は出すな」ってことですけど、そんな人少ないでしょう。
    口出しがイヤなら、お金はもらわないのが一番ですよ。

    その反面実母には孫を含めて依存し過ぎると、嫁姑はもちろん夫との関係も難しくなりますけどね。

    トピ内ID:9457921219

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    少し離れた所から見守ってくれるヒト

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    🍴
    枝豆
    口出さないで金だけ出せって。

    私は口も出して欲しくないけれど、その分お金だって要らないです。
    逆に金出させてるんだから口出してもいいでしょってのも疑問ですしね。


    余計なおせっかいはしないけれどいつも少し離れた所から温かく
    見守ってくれていたら、時折尋ねていって世間話なんてしたいです。

    トピ内ID:5135727436

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    ん~

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    ばら
    >出産後、病院に来て~サクッと帰る。

    病院に来られるのすら嫌だという人もいますからね…
    人によって何がいいかなんて分かりませんよ。
    ちなみに、私が産後入院している時は姑が毎日来てくれましたが、
    私は1人で心細かったので素直に嬉しかったですよ(笑)

    トピ内ID:8322580798

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    理想は

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    あいな
    自分以外の思考も受け入れる器がある人かな。 一色たんな考えをしない、若夫婦には、自分達の家庭(家族)を築かせてくれる。 区別が出来る事が理想です。 後は、昨日は、良くて今日はダメとか言動をコロコロ変えない。 嫁は、婚家に従って当然など思わない人。婚家兄弟達にも距離を計る教育をしてくれる人。舅、姑(親の真似をさせない)結婚したなら息子を独立させてくれる良心を持った人。 結婚し家族を持った息子にしがみつかない自立心ある人が希望です。 嫁の給料も婚家の生活費などと思わない人。嫁をお手伝いさんみたいに無償でこき使わない、嫁は、貰った娘でもお手伝いさんでもない節度を持った行いが出来る人、な~ぁんにも難しい事ではないと思います。普通の価値観を持った人。 私みたいな思いをさせない様に、家にお嫁さんが来てくれた時は、昔の自分の時を思い出しながら頑張りたいです。 19歳 社会人の息子と、高3娘を持つ37歳です。

    トピ内ID:2514470645

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    あてはまります

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    💋
    たぶん私
    姑になって3年目
    私は理想の姑だと思われます(笑)
    だって書いてある通りなんだもん
    49歳です

    トピ内ID:8998196029

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      都合の良い事。。。

      しおりをつける
      😣
      猫キック
      こんなお嫁さんがいたら素敵だな・・・てトピ立てようかしら????

      口は出さずお金は気前よくだすお姑さん・・・素敵な姑と言うより自分に都合よく動く姑でしょ?あまりお嫁さんを苛めたいと言う意地悪な意見は持っていないのですが何だかちょっとイラッと来るトピ主でした。。。

      トピ内ID:6402293603

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      お金ですか……

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      blank
      RL
      私には姑もいますし、私自身も姑なので嫁の立場も姑の立場もわかります。
      息子のお嫁さんがトピ主さんみたいな人じゃなくて本当によかった。

      「金は出しても口出すな」ですか…

      本音なんでしょうけど、嫌な気持ちになりました。
      トピ主さんが姑になった時は是非そんな姑になられてください。

      私が夫の母に望むことは
      「いつまでも元気で長生きしてください」
      です。

      トピ内ID:9968228428

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      自分達だけの家庭を築かせてくれる姑だったらな~

      しおりをつける
      💔
      完全同居の嫁
      夫が長男であるために、夫の地元(実家)で姑と完全同居しています。

      もう、本当に本当に本当に義家と別居のお嫁さんが羨ましいです。

      この10年余り、自分本位の姑に文句も言わず我慢してきました。
      生活費も食費も出さずに、嫁の作る食事を当然のように食べる姿にも我慢してきました。
      朝の忙しい時間に、私たちの動線の邪魔をヒマな姑がするのです。

      もう何もかもが嫌です。

      私は、自分の好みの家で家族4人で暮らしたかったです。
      インテリアも好きにしたかったです。
      夫の食事が要らない時は、子どもと手抜きで食べたいです。
      そして・・・何よりも私たちに一切干渉してほしくないのです。

      自分の立場を理解する姑が良かったです。

      今更叶わない理想なので、せめて姑のガラクタは元気なうちに姑自身で綺麗に処分して欲しいですね。

      トピ内ID:7219906126

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私は親も兄弟もいませんから、世の中の人間は誰とでも価値観が会わなくて当然と考えて育ちました。
      常に他人の中で生きて来たし理不尽な思い出も沢山してきたので、義母の言動程度ではイライラもモヤモヤもしません。

      結婚当初、義母は私に辛辣な態度で臨んでいたそうです。
      ですが私が余りにも何でも聞き流すので何だか面白くなくなり、揚げ足を取るのを止めたと後で義母本人から聞きました。
      私ちゃんと厭味も意地悪も見下されたのも気付いてました。

      でも嬉しかったんですよね、。
      私は今まで世間の人から、此処まで関心や敵意を持たれた経験が無い空気人間でしたから。
      思い返すとアホ丸出しですが「構ってくれてる」「私の言動をチェックして、いちいち覚えてくれてる」と感動してました。

      私は愛想も無い不美人なので結婚できて、嫁対姑の身分になれるなんて夢にも思えなかったので姑さんが出来ただけで感激しました。

      今は義母と私は同居してますが、喧嘩も出来るぐらいに仲良しですよ~。

      トピ内ID:8108743992

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      聞き流してね

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      blank
      エム
      図々しいにも程が有る(笑)
      イライラしているのは嫁だけじゃありませんよ。

      まあ、理想(嫁に都合の良い)お姑さんであることをお祈り申し上げます。

      トピ内ID:9953240040

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      姑です

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      blank
      Tokumei
      お嫁さんに赤ちゃんが生まれ、息子に彼女の意向を確認してもらった上で、新幹線に乗り里帰り出産をした
      お嫁さんのところへお見舞いに行きました。
      息子からリクエストのあった出産祝いとは別に、これで好きなものを買ってねと「○○ちゃんへ」と
      お嫁さん宛のご祝儀袋も持参しました。
      前日にはご実家に当地の果物を宅配便で送りました。

      産後の肥立ても済み自宅に帰るために息子が車で迎えに行ったときになって突然、当初から息子と
      約束していた「息子の実家」である私の家に寄ることを拒否したそうです。
      私が楽しみに待っていることを知っている息子がどう説得しようとも、あちらの家での息子は多勢に無勢。
      お嫁さんのお母さまも全く口添えしてくれなかったそうな。

      私の家は、お嫁さんの実家から自宅に帰る途中にあります。

      自宅に戻ってからも、「俺だって親や姉妹、親せきに自分の子どもを見てもらいたい」と話したそうですが、
      最後には泣くだけで話し合いにならなかったそうです。

      もらえるものは遠慮なく受け取り、それでいて息子や姑の想いに気遣うことをしない。
      そんなお嫁さんがいます。 あなたは?

      トピ内ID:4290706847

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      うちの姑に近い!

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      50代
      姑というか、義両親。
      私たちの生活にはほとんど口を出しません。
      義実家に来いと呼ばれることも、農業の手伝いを強要されることも無く。
      だけど、子どものお祝いなどはちゃんとしてくれます。
      外食もほぼ義両親が出してくれます。
      出産に「ご苦労様」とは言われなかったですけどね。

      トピ内ID:0942075621

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      私のお姑さん

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      blank
      のんびり
      主人の兄は自閉症。私達の長男がダウン症候群とわかった時に、お姑さんから主人に手紙が来ました。
      読み終わった主人が私に渡したので読ませてもらったら、主人と息子(お姑さんからみたら、息子と孫)への愛情溢れる言葉の後に、『でも、お腹で10ヶ月間守りきり出産した、のんびりさんは、あなたより辛い思いをしている。しっかり、支えてあげてください。』と書いてありました。
      一番、相談できる相手として今でもお姑さんを尊敬しています。
      私の、お姑さんは素敵です。

      トピ内ID:1409750420

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      真逆の

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      🐱
      miyunyanko
      半2世帯同居嫁ですが
      我が家の姑は主様の書く理想の姑さんとは真逆の人で
      口は出すけど金は出さないと言う感じで
      やれあれはしないとなりません、とやたら形式や風習にこだわりますが
      だからその分出すわということはありません

      で理想の姑ですか~~~
      考えてみたけど浮かびませんね~~~

      しいて言うなら姑が居ない事が理想かな

      トピ内ID:9906756245

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      姑世代ですが

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      blank
      「金は出しても口出すな」などと言う嫁にはお金も口も出しません。

      こんな嫁が実家はお祝い何十万もくれたのに義実家は‥とか言い出すんでしょうね。

      トピ内ID:2552108644

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        お金はいらないから、

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        🙂
        こぐま
        ご自分の老後のために貯めておいて欲しいです。
        それから、健康でいて欲しい!この二つに限ります。
        息子夫婦に、お金と時間の犠牲をさせないことかな。

        トピ内ID:7931165283

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        程よい距離感を保てる関係が理想です

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        blank
        たま
        私の義母は口だけ出してお金は全く出さないタイプ。
        お金は元々期待もしていないので口も出さないで欲しいです。
        電話&メールなんてしょっちゅう。
        とにかく暇を持て余していて「暇電してみました~」なんて忙しい時にかけてくる。 そして忙しい事を伝えても電話を切ってくれない。
        アポなし訪問は当たり前。主人から注意してもらったら「自分の孫に会いにいくのにどうしていちいち都合聞かなきゃいけないの?」って…。
        「たまちゃんが仕事復帰したら孫預ってあげる」って言われたけど無理です。
        義実家は貯金ほぼゼロの状況なのに「私(義母)が先に死んだらパパ(義父)は老人ホームにでも入れちゃっていいからね」って簡単に言うけどそのお金は誰が…?
        最近では私が距離を取ろうとしているのに気づいてくれたようで、私実家に電話して遠回しに文句を言っているらしいです。

        義母はまだ50才。パートにでも出るか趣味でも見つけてくれたらいいのに、といつも思っています。
        お願いだからそっとしておいて。
        とにかく程よい距離感が欲しいです。

        主人の提案であと数年したら私の実家近くに引っ越す予定です。(現在、義実家が近距離、私実家が遠距離)

        トピ内ID:0518383032

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        2点以外は今の姑でいいです

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        blank
        さわ子
        あの衛生観念と金銭感覚を普通レベルまで直し、必要以上に私に執着しないなら、それ以外に特に大きな不満はありません。

        まさにウナギ様のレスにある「適度な距離を全く保たせてくれない人」なので困ってます。しかも嫁2人いるのに私にだけ。夫は「お袋は花子さん(義弟の奥さん)寄りもお前が好きで、頼りにしていて、気にかけて貰えないと心細いんだ」と言いますが、度を越えてます。

        トピ内ID:6575158032

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        こんなお嫁さんがいたら素敵だな

        しおりをつける
        😣
        いつか姑
        出産後、産院にいっても嫌な顔せず
        「お義母さん、たくさん抱っこしてくださいね」と抱っこしまくり
        「いつでも顔みにきてくださいね」と突撃訪問ウェルカムで
        孫の名付けもさせてくれる・・・

        そんなお嫁さんがいたら素敵だな♪
        皆さんの理想のお嫁さん像教えてください♪

        な~んてトピを読んだら「何いってるんだ」って思いますよね。

        私はまだ嫁の立場だけど、息子がいるのでいつかは姑になるかもしれない。

        息子のお嫁さんが「金だけ出して口だすな、孫の顔も、チラっとみたらさっさと帰れ」
        なんて思っているとしたら・・・

        やっぱり嫌だなぁ

        別に口挟みまくるような姑にはなる気はないけど
        それでも「名前は何にするの?」とか少しは話したいなぁ
        長居する気もないけれど、もう少し孫の顔はみたいなぁ。

        って思います。

        確かに姑様って面倒臭い存在ですが
        それでも夫の親だし、子どものばあばです。

        お子さんが生まれた事で、きっとお姑様の気持ちもすこうしわかるようになると思うので
        やさしいお嫁さんになってあげてくださいね。

        トピ内ID:5151369215

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        こういう問題に、こだわりすぎのような気がします

        しおりをつける
        blank
        匿名
        いつも感じることなのですが、
        どうして、嫁とか姑という関係に、過剰にこだわらなければいけないのだろう、
        と思います。
        男性が、こういうお舅さんが理想とか、まず聞きませんよね。
        舅から、婿はこういう人がいい、というのは、多少はあるかもしれませんが、
        お姑さんがお嫁さんに求めることより、ずっと少ないと思います。
        配偶者にとって、相手の親族は、基本的に間接的な関係性だし、
        親にとって、子どもの配偶者もそうだと思います。
        なぜ、男性側の親は、子どもの配偶者に、
        直接的な、過剰な要望をしてくるのだろう、と感じます。
        女性の側は、そうされれば反発も大きくなるし、逆にそれに縛られているところがある。
        時代背景やそのときの社会の仕組みというものがあったのだと思いますが、
        この平成の世の中で、それほど歳をとっているわけではない人たちが、
        嫁、姑という言葉に執着していることに、ちょっと違和感を覚えます。

        トピ内ID:4181452149

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