優秀な父　劣っている私

レス36

（トピ主 5 ）

MARI

2015年05月06日 19:47

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。

父…今年定年　営業職　65まで再雇用　役職有り
私…今年30　専門職　役職なし(能力は高くても中位)

私は3年前に一人暮らしを始めいまは1～2ヶ月毎に実家へ帰っています。

私自身、人間としてのキャパシティーが低く人付き合いも得意な方ではない事を
自覚しています。
どちらかと言うと人に対して淡白な事もあり人気があると言い難いので
友人も少なく恋愛経験もほとんどありません。
仕事においても能力がずば抜けて高いわけでもなく新人研修なども
ほとんど経験がありません。

父は友達が多く、職場でも同年代～親子ほど離れた部下からも信頼が熱い人間です。

そして
・仕事は熱くないといけない、趣味が不十分な人間は能力がどんなに高くても
人として歪である
・仕事では人気者になり、よりよい職場環境や人を育てることを常に考えるべき
・ある程度の年齢になり結婚し子供を持つ事は普通の事なのに、
それをしようとしない私はおかしい、子供があまり好きじゃないなんて
理解できない

という事を帰省する度に言います。
私が行ったことが誤っており謝罪しないと怒り出し、殴られそうになる事もあるため
あまり反論できません(子供の頃は教育において殴られた事もあります)。

仕事、人間関係において太陽のように輝いている父と、
能力や仕事の向上はしたいが、父の様な高いキャパシティーには
たどり着けない娘の関係がずっと続いています。

正直父の言っていることは全て正論ではありますが、
私にとっては高すぎる理想のように感じます。

出来損ないの悪い娘に育ってしまった事を
申し訳なく思う反面、父と話していると辛く苦しいです。

今回のGWの帰省でどうしても吐き出したくここに書かせていただきました。

トピ内ID：9554016845

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

できそこない？

☀

コロナ

2015年05月07日 10:51

とんでもない！社会人としてきちんとお仕事をなさっているんですよね？お給料をもらって、自立している、良いお嬢さんじゃありませんか。世の中には定職にもつかず、いい年をしてフラフラしている人間だってたくさんいます。（ま、それって私なんですがね。）それでも朝は平等に訪れます。お天道様もキラキラと輝いています。こんなでも必要としてくれる人がいて、お陰様で生きている意味があります。正直、お父上はモラハラ・パワハラに近いタイプなのでは？トピ文を読んでいると、相手を自分より格下の人間と位置付けて、ご自分の威光を表したいだけのようにしか思えません。（失礼なようですが・・・）実家に帰ると精神衛生上、良い影響を受けない様ですから、できるだけ帰省なさらないほうがいいでしょう。子供の頃とは違います。もうお父上の「身勝手な常識」にコントロールされませんように。寄る年波には勝てません。どんなに頑張ってもお父様にもいつか力関係が逆転する日がくるのです。お父様のようなタイプにそれがうまく乗り越えられるか、甚だ疑問ですね。

トピ内ID：0499360715

...本文を表示

えぇ～、お父さん、優秀なのでしょうか？

通りすがり

2015年05月07日 10:51

トピ主さんが謝罪しないと怒り出し、殴りそうになるなんて、「優秀」ではなく「短気」かつ「モラハラ」なだけなのでは？人はそれぞれ個性があるのですから、トピ主さんがお父さんのように生きる必要はありません。同じことを帰省する度に言うしつこさ、他人を自分の言動でコントロールできると思っている思い上がり、自分の考えが正しいという思い込み、すべてが私の考える優秀な人からは程遠いです。もしかしたら、周りの人からも好かれていないかもしれませんよ。私が一番付き合いたくないタイプなので… 太陽というより、迷惑な独り善がりのオジサマという感じです。

トピ内ID：0227464848

...本文を表示

精神的に自立するために

🐧

さくらんぼ

2015年05月07日 10:51

帰省をしてはダメです。そう云う態度の父上は実は表面的には立派にみえますが中身はないのです。トピさんは父上からモラハラを受けているのです。中国の故事に桜梅桃李（おうばいとうり）とあります。人はそれぞれに個性があります。特徴があります。梅の木に桜を咲かすなど愚かとは思いませんか。桜は桜、梅には梅の趣や良さがあります。トピさんが毎日を全力で生きるなかに魅力は出てきます。父親のモラハラにウジウジしてはなりません。トピさんはトピさんらしく全力で生きるのです。父親の憂さ晴らしのサンドバッグになる必要はありません。トピさんが対等に対峙が出来ると思うまで帰省はやめときなさい。退職してヒマな高齢者の相手をしなくてよいです。帰省する事は人生を放棄する行為ですよ。

トピ内ID：8560602350

...本文を表示

価値観の違い

さくら

2015年05月07日 10:51

お父様の仰る「あるべき姿」は確かに素晴らしいけど…それを全員できる訳じゃないから、お父様が会社で輝いていたんですよね。ご自分が幸せだったから、その価値観以外は必要なかったんでしょうね。で、お父様の価値観に合わせる必要ってありますか？トピ主さんは、ご自分が心地よくなれるポジションを見つければいいと思います。お父様の思う幸せに合わせなくていい。何なら実家にだって行かなくていい。どうか、ご自分が感じる幸せを見つけて下さい。私の父親とトピ主さんのお父様が被ってしまい、ちょっと厳しくなりました。不快に感じられたら、本当にごめんなさい。

トピ内ID：4894248021

...本文を表示

みんな違う

不完全

2015年05月07日 10:51

はじめまして。大変失礼な物言いになりますがご容赦ください。お父様は会社ではご立派な方かもしれませんが、ご家庭では尊敬できるか否か不明です。確かにお父様が働いて得た給料でご家族が生活しているかも知れませんが、それは世の中の「お父さん」すべてが行っていることでそれだけでお父様が家族の中で絶対化されるものではありません。それよりも、お父様の考え方を普通にトピ主さんに話す分には問題ありませんが、トピ主さんはトピ主さんの考え方があって当然です。暴力を使ってまで自分に従わせようとするのは暴力による支配であり、人として最低の行為です。＞出来損ないの悪い娘に育ってしまった事育てたのはご両親です。ご両親を必要以上に恨むことはありませんが、お父様の描いた人間像に当てはまらないからと言って、それを気に病むことはありません。＞申し訳なく思う反面、父と話していると辛く苦しいです。最初は色々あるかと思いますが、少しお父上と距離を置かれてはいかがですか？ご自分を大事にしてください。自分を最後まで信じることができるのは自分だけです。

トピ内ID：8970592621

...本文を表示

正論なんかじゃありません。典型的なモラハラです。

⚡

なおゆき

2015年05月07日 10:51

＞・仕事では人気者になり、よりよい職場環境や人を育てることを常に考えるべき ↑これなんかもっともらしく言っていますが、本当は「自分の評判が気になって仕方のない小心者」が、無理して大物ぶっているだけです。ただの自己満足です。こうして器に合わないことをやっているからストレスを溜めて、家族に八つ当たりをするのです。そういう人は無意識に、言いなりになる子供や伴侶を作ろうとします。あなたは子供の頃から、その毒親に、彼にとって都合の良い娘に育つように洗脳されてきたのです。健全な家庭作りもできないくせに、職場環境作りなんて心底呆れます。友達が多いというけど、本音を伝えられる人は皆無でしょうね。広くて浅すぎる付き合い。あなたの父親は毒親で、全然立派ではありません。本当の姿を皆に見せられない小物。家庭という狭いエリアでの暴君です。是非、モラハラのことについて書かれた本を読んでください。そして、あなたにかけられた洗脳を解きましょう。

トピ内ID：6081260014

...本文を表示

わかるわ…

ぬこも

2015年05月07日 10:51

『あ～、はい。私はまだまだ未熟者ですから（自分のできる範囲で）精進いたしま～す。（にっこり）』と、やっと受け流せるようになった、と思ったら、女45歳の秋でした。親の高すぎる理想って子供の可能性を歪めるんじゃないだろうか？と、つとに思います。

トピ内ID：6939844199

...本文を表示

優秀というよりむしろ

麹

2015年05月07日 10:51

＞優秀な父　え、そうですか？＞趣味が不十分な人間は人として歪である＞子供があまり好きじゃないなんて理解できないこのあたりの人としての了見の狭さがどうも鼻につくというか、お父さんは、社会人としては優秀なのかもしれませんが人間としてはたいした人格者では無いあたり、中途半端な人だなという印象しか持てませんが。しかも殴るんでしょう？それって単なる人格障害のモラハラじゃん・・・。

トピ内ID：9148429030

...本文を表示

帰省するのをやめれば

るりこ

2015年05月07日 10:51

主さんは30歳。とにかく一人暮らしを始めた事はとてもよかったです。そして御自身は自分の能力にあまり自信がないようですがちゃんと自立なさっているのだから立派だと思いますよお父様はずいぶん偉そうな方ですが自分の意見に従わないと暴力をふるおうとするなんて職場での評価が高くても人間としてはだめな人ですそんなに頻繁に帰省しなくてもいいんですよというか30歳で一人暮らしって一番いい時じゃないですかまだ父親は65歳、介護の必要はまだないどうしてもっと楽しい事に休暇を使わないの？ひとり旅とか読書や映画とか。せっかく実家を出たんだから家の事はしばらく忘れなさいよ失礼ですがお父さんは貴女が思っているほど大した人じゃないですよ。たまたま時代もよくて運よくいいポジションにいるだけの人 30歳にもなって父親のいう事を真面目に聞く必要はないの、むしろもっと色々な人に出会って人生を広げた方がいいです親は忘れていいの、自分の人生を生きなさい

トピ内ID：2901276179

...本文を表示

体質の違いでは

アン

2015年05月07日 10:51

参考にならないかもしれませんが、あなたと父親では体質が違うのかもしれません。親子だから似てるとは限りませんよ。例えば、Ａさん根っから胃腸が丈夫で健啖家。ストレス解消は食べる事。疲れは運動で癒す。人との交流が元気のもと。Ｂさん胃弱で少食、ストレス解消は読書。疲れは食事を控えたっぷりの睡眠で癒す。一人の時間を確保しないと元気になれない。ＡさんとＢさんが親子なら、互いに相手のためを思ってアドバイスしても的はずれに終わってしまう。両者は違うけれどもどちらかが劣っているのではない。どちらかが劣等感を抱くのも無意味です。自分はダメなんだと思い込む前に父親とは違う人間であると冷静に受けとめ、心配してくれるのはありがたいがこれが私の流儀なのだと、堂々と言えること。素敵な大人の女性とはそういう人ではないでしょうか。

トピ内ID：0951712326

...本文を表示

いろんな人がいるし

🙂

ふぁいと

2015年05月07日 11:49

トピ主さんはトピ主さんらしく、頑張ればいいのではないですか。不器用でも、能力が低くても、自分なりに改善点を探し、常に勉強して、一緒に仕事をする仲間（同僚や上司）に感謝し、今の自分の置かれている状況が努力して得られたものだと認めること。完璧な人間なんていませんからね。確かに、お父様は仕事人間として成功されているようですが、人気があっても、全員から好かれるのは無理ですし、ましてや思い通りにならないことで手を挙げるなど最低ですよ。女性で仕事と子育てを両立しようとすれば、趣味ばかりにかまけていられません。まぁ、お父様の言には一理あると思いますが… 様するに「何事も熱意をもって、楽しく、真摯に物事に打ち込もう」という事でしょう。生まれてきたからには自分の人生を全うしてほしい、子どもを持つ喜びをトピ主さんにも知ってほしい、という事では？子どもの件は繊細な問題ですから、そこはそれとして、一つアドバイスを。お父様にはトピ主さんのような専門の仕事はこなせません。営業職ですからね。求められるスキルも考え方も違って当たり前です。肩の力を抜いて、ご自分の人生を楽しんでください。

トピ内ID：8071311720

...本文を表示

お父さんと比べるな

かく

2015年05月07日 12:07

なんで比べるの？キチンと働いているだけで立派ですよ。尊敬できる親がいて幸せだね

トピ内ID：6885653527

...本文を表示

そろそろ目を覚ましては？

気になったので

2015年05月07日 12:07

本当の人格者だったらいくら自分の子供だからといって別人格の人間に対して自分の意見を押し付けるだけで「理解できない」という言葉で一蹴するような事はしないと思います。正論と仰っている事でも私には何処が？と疑問に思う所もあります。父親は父親ですしトピ主様はトピ主様。別に父親のようにならなくてもいいと思いますよ。それから、人間は一部の能力が優秀だから凄い訳でもなければ劣っているからダメな訳でもありませんから。仕事、人間関係において太陽のようにですか・・・。権力者には皆弱いですからね・・・。会社を辞めて肩書が無くなってからの父親の人間関係を観察してみてください。今と同じだったら本物でしょうけれど・・・。

トピ内ID：4464640079

...本文を表示

経験者からの助言

pzo

2015年05月07日 12:52

お父さんが言ってることはお父さんが苦労した経験ですよ。反発せずに助言を求めましょう。怪我しない暴力は躾です。トピ主さんが心配なのでしょう。放任なら心配されていないですよ。まぁ放任なら子供にとって楽ですけどね。

トピ内ID：9346178751

...本文を表示

申し訳ないですが、お父様は優秀ではないと思います。

コノハナサクヤ

2015年05月07日 16:00

＞怒り出し、殴られそうになる他の方もちらほらと書かれていますが、レスのとおりです。その年で自身の感情をコントロールできずに、脅迫によって相手を屈服させようとするような人は優秀とは言えませんよ～。案外、その部下の人たちもお父様が怖くて嫌々お付き合いをしているのではないでしょうか？

トピ内ID：7252956401

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どこが優秀？

🐶

ぴすけ

2015年05月07日 16:00

「優秀な父」と書いていましたので、どれぐらいなのかと思いましたが・・・所詮（？）サラリーマンですよね・・・その役職肩書きや会社関係の付き合いも、完全に退職すれば何にも効力はありません。ご近所さんともうまく付き合って顔が広い、近隣から慕われている・・・と言うのなら話は別ですけど。うちの父は２３歳で無一文から起業して、今では大会社の人間が頼み込んでくるほどの技術を開発しました。特許料なども入ってきて、老後の心配は全く無し。片や私は普通の会社員でアラフォー独身ですよ（苦笑）でも私の父はトピ主父と違って正論をかざしませんよ。お互い「別の人間」と分っているからです。口答え出来ないというのなら、実家と距離を置いたらどうですか？私は今年正月しか実家に戻っていません。そんなに頻繁に戻っているから、いい年して実家に依存していると思われるのでは？

トピ内ID：3344092674

...本文を表示

トピ主です

MARI トピ主

2015年05月07日 16:00

GW明けのお忙しい時にレスを多数頂き、まずはお礼申し上げます。母は必要な時は叱りますが、父ほど何かを注意したり諭す事はなく、精神的にフォローしてくれる存在です。私が悪い事も多々あり、それによる失敗を他の人以上にしている為、親心で心配してくれている事は重々承知しています。それでも、父の話が高尚すぎて理解が追いつかないと「それがわからないなら生きている意味がない」「お父さんの職場(一流企業)ではお前のような奴はいないね」と言われ続けるのは辛いです。私が6月から同業の他職場へ転職するという話で、憧れの人を見つけろ、という話もされましたが、私はそれぞれの職場に行けば現場の先輩や上司に尊敬出来る人が常に見つかると伝えても、「それは狭い世界、その業界で有名な人を知らない、知ろうとしないのは怠慢、やる気がない」といわれ何も言えませんでした。父は同時に色々なことができるので、低スペックな子供が信じられないのかもしれません。ただ、職業柄(介護です)父が年を取り介護が必要となった時不満が噴出してしまうのも怖いです。

トピ内ID：9554016845

...本文を表示

だって“できそこない”なんでしょ？

🐧

おばはん

2015年05月07日 17:52

貴女は心の奥底で「自分は出来損ないではない。父親のようになりたい」と思っているのでは？だから自分が惨めに感じるのです。父親の仕事など「なんじゃ、そんなもん」とバカにしていたら、いくら能力低くても貴女のように悩んだり引け目に感じたりはしませんよ。今度父親に責められたら、「ええ、できそこないですから」と開き直ったらどうですか？貴女が結婚から遠いのも、心の中で無意識に「この彼は父親の気に入るだろうか？」とずっと値踏みしているのだと思います。父親が結婚するのではない。貴女が結婚するのです。そして貴女は貴女の仕事をするのです。まずは父親から離れて下さい。ファザコン卒業してね。

トピ内ID：3161878464

...本文を表示

年齢がまだ半分ですからねえ

めんどくさがり

2015年05月07日 17:23

物心ついてからとか、社会に出てから、ということなら、トピ主さまの2倍以上生きているお父さまに比べたら、劣っているのは当たり前でしょう。これでもし、ピ主さまがお父さまより何もかも勝っていたら、お父さまの方こそ立つ瀬がありませんよ。当然のことなんですから、申し訳ないなんて思う必要はありません。「30年後にはそこへ行くから、気長に待っててよ」って、お父さまには(トピ主様ご自身にも）言っときましょう。

トピ内ID：0950428171

...本文を表示

うーん

🐶

白犬

2015年05月07日 20:17

社会人として優秀といえば優秀だけど、父親としては完全に劣っています。子供と向き合っているつもりで、実際は向き合っていないからね。家を出て独り立ちしたのですから、父親からの呪縛を解いて、少しは羽根を伸ばした方がいいですよ。実家なんて年２回くらいで２時間経ったら帰る程度がいい。あと、トピ主さんは出来損ないの悪い娘なんかじゃない。劣った父親に育てられた割には、結構普通に育ったと思う。トピ主さんが書かれた内容って、案外普通だと思うけどなぁ。父親はね理想が高いと思うし、そういう優秀な人間だとユーモアというか面白みがないです。失礼承知で言いますが、もし会社にトピ主さんの父親のような方がいたら、「優秀だけど、洒落っけがなくてつまらない人」と思いますよ。子供があまり好きじゃなくたっていい、人気がなくても特別嫌われている訳でもない、友人とか恋愛は量よりも質だと思う（経験はあった方がいいけど場合による）仕事は出来た方がいいけど、ズバ抜ける人なんて少数派。

トピ内ID：1182286992

...本文を表示

依存心強すぎです

😝

親はライバル

2015年05月08日 12:03

＞私は3年前に一人暮らしを始めいまは1～2ヶ月毎に実家へ帰っています。年に１～２回、それも顔を見に行くダケで十分ですよ。話なんかしないでいい。もっと親の影響を減らしていかなくちゃ。

トピ内ID：9333175383

...本文を表示

さくらさんに賛成です

mai

2015年05月08日 12:03

さくらさんのおっしゃる＞＞お父様の仰る「あるべき姿」は確かに素晴らしいけど…それを全員できる訳じゃないから、お父様が会社で輝いていたんですよね。に思わずそれだ！と膝を打つ思いです。そうなんですよ、能力があり、人気者で趣味もばりばり人生を楽しむ人なんて世の中そうそういっぱいはいませんて。だからこそ、輝いていたんですよね。私の業界でも同じようなマルチな男性、たまーーーにいますが、なんとなくそういう男性ってもっと余裕があるように思います。それか、自分大好きで本質的には実は他人に興味がない人。とにかく、他レスにもあるように、無理に帰省することないです。お母さん孝行がしたいなら外で別に会いましょう。あなたにはあなたの良い所がいっぱいある。視野の狭い、自分大好きな父上にはそれが見えていないだけです。

トピ内ID：7274439647

...本文を表示

トピ主です

MARI トピ主

2015年05月08日 12:03

引き続きレスを頂きありがとうございます。私も父がこういうだろうなというのを分かりながら両親が喜んでくれるので頻繁に帰省しお互いに平行線、となっていたんだと思います。「お前は何のために働くの?」と言われ「自己実現」「人間として成長」という父の望む答えを用意していなかった事も父にとってはおそらく不満なのでしょう。もちろん自分の生活も最低限必要ではありますが、再来月に定年を迎えたあとに契約社員とは言え収入が激減する両親への仕送り(頼まれたわけではありません)を稼ぐ為です。でもそんな事を言えません。

トピ内ID：9554016845

...本文を表示

こういう人は会社ではユーモアあります

なおゆき

2015年05月08日 13:00

＞そういう優秀な人間だとユーモアというか面白みがないです。失礼承知で言いますが、もし会社にトピ主さんの父親のような方がいたら、「優秀だけど、洒落っけがなくてつまらない人」と思いますよ。 ↑ところが、こういう考えの人は会社では面白い人を演じているんです。それがモラハラのモラハラたるゆえん。本来の性格とは全然違うキャラ作りしているから、溜めたストレスを身内にぶっつけようとするのです。トピ文にあるような説教をされるのはトピ主さんだけです。多分、ご近所の評判も良いはずですよ。だから、もしトピ主さんが周りの人に父親の愚痴を言っても信じてもらえず、トピ主さんが悪者にされてしまうのです。そういう環境で育てられたからこそ、トピ主さんは「私の方が悪い」と思い込んでしまっています。ついでに言えばモラハラ人間は自己愛ばかりが果てしなく強く、家族のことなんて思いやりません。トピ主さんのことを思いやって説教しているのではなく、他人をおとしめることによって、対照的に自分の正しさを証明したと思い込んで、自分に酔いしれているだけです。ただのマウンティング。

トピ内ID：6081260014

...本文を表示

ちょっとね…

なみか

2015年05月08日 15:35

単に娘である貴女をバカにしているだけなように見えます。貴女は劣ってなんかいませんよ。ちゃんと仕事について働いているだけでも立派な社会人で女性ですよ。何でもそつなく出来るからといって優秀だとは限りません。どの世界にも優秀な方が居ますが、失礼ですが…貴女のお父さんもその中の一人にすぎないだけ…という話です。優秀=特別？エリート？貴女のキャパを何をどうみて否定することが出来るのでしょうか。例え優秀な方でも人を卑下するような方は私は尊敬する事は出来ませんね。

トピ内ID：6978072780

...本文を表示

ショーケースの売り物を見て歩く気分で応対しましょう。

見方次第

2015年05月08日 17:30

営業職という職柄、押しが強いのでしょう。４０歳辺りから人は格段に柔軟性を失っていきますしね。男性も女性も自分の価値観の押し付けが激しくなるのです。お父様はもともと価値観の押し付けの強い傾向があったようですから、一層傾向は強まるでしょう。でも、押し付けられる価値観はお父様のものであり、トピ主様のものではありません。トピ主様の価値観は違っていていいのです。同じであれば子供として生まれた生物学的意味がなくなってしまいます。生き物に寿命があり子を成して種を存続させるのは、種が環境に適応するために親と異なる性質を子に持たせる為です。ですから違って当然。お父様のことは、ガラスケースの珍獣を見る気持ちで見てあげたほうがいいと思います。ガラスケースの中であれば、歯をむいても吠えても、落ち着いて見ていられますよね？まずは、お父様の考えを、「そういう考えもある」と、受け入れてあげてください。「私には無理。」と、自分に適用して卑下する必要はありません。「そういう考えもある」だけでいいのです。ショーケースの売り物を見て歩く気分で応対しましょう。新たな発見があるかもしれません。

トピ内ID：4024180168

...本文を表示

かつてはお父様みたいでした

🙂

おっちゃん

2015年05月08日 17:30

かつては、そこそこの会社にお勤めしていて、自信満々で、お父様みたいなことを子供達にぶっていましたが、独立起業しました。最初はうまく行かず、家族にも心配をかけましたが、今はなんとか回っています。頭を打って、考え方がずいぶん変わりました。人間、反社会的なことさえしなけりゃ、どう生きたっていいんですよ。実家から出来るだけ遠ざかって、お父様の呪縛から逃れて下さい。立派なところにお勤めだったら、退職金だってたくさんもらえるでしょう。仕送りなんかする必要ないでしょう。息子が学業が不振で、大学を出たけれど、職人で低収入です。昔の私だったら、お父様があなたにおっしゃるようなことを言っていたと思いますが、今はそんなことは思いません。人それぞれです。こちらがそういう態度で接しているので、息子も堂々としていますよ。店を持って独立したいようなので、本人にその力があれば応援してやろうと思っています。親は子供より先に老いるので、いずれ子供のお世話になることもあるかもしれない。そういうことを考えもしないお父様は会社では偉くても、ある意味、世間知らずですよ。

トピ内ID：8466294038

...本文を表示

トピ主さん。モラハラについてリアクションください。

なおゆき

2015年05月08日 19:24

私を含めて数人の方が、トピ主さんの父親をモラハラではないかと指摘しているのですが、トピ主さんのレスにはそのことが一切触れられていませんね。もし、トピ主さんが自分の父親をモラハラだとは思っておらず、私たちのアドバイスを余計なお世話だと思っていらっしゃるのでしたら、遠慮なくおっしゃってください。そのことで切れるようなレスはしないとお約束します。トピ主さんの書き込みを読んだ限りではモラハラとしか思えず、私はあなたのような人を少しでも救いたいのです。ですが、必要ないとレスをいただければ、もう一切書き込みを止めます。私の勘違いで、お父さんがモラハラなどではないのが最良ですが、そうは思えないからこそ気にかけてます。

トピ内ID：6081260014

...本文を表示

トピ主です

🙂

MARI トピ主

2015年05月09日 10:50

モラハラの件について、多数レスを頂いておりながら何もお返事をしておらず申し訳ありません。 1正直モラハラやパワハラという言葉をどこか遠い世界の言葉だと思っていた事、 2私自身のメンタルが決して強くないことから被害者意識もあるのではないかと思っていた事、 3父のアドバイスで助けられたことも多々あるが、100％意向が合わないといけないのかと考えは幼い反抗心なのかという迷いがあり、モラハラという言葉にすぐに反応できなかったことがあります。決して多数のレスの意向を故意に無視した訳ではありませんが、せっかくのアドバイスを無下にしてしまった事はお詫びします。自分から意見を求めながら「モラハラ」という響きに怯んでしまったなんて私自身まだまだ幼い証拠だと反省しております。しかしそれで気分を害したという事は全くなく、むしろ「そういう部分もあったのか」と気づかされたことも多いです。

トピ内ID：9554016845

...本文を表示

トピ主さん、お返事ありがとうございます1

なおゆき

2015年05月10日 15:06

お父さんを否定するかのような話に、ご丁寧なお返事、ありがとうございます。専門家でもない私が偉そうに「救いたい」なんて、とんでもない話でした。でも、子供にとっては親というのは、特に小さい頃は絶対的なものでありますから、その影響力を自覚せずに価値観を押しつける親には憤りを感じてしまうのです。お父さんは「人気者」にこだわりますが、それは本来、狙ってなるべきものではないと思います。その場所によってどういう人が人気になるかもありますし、それらを感じないでただ人気者になりたがる人は、承認欲求が強い目立ちたがりだ思います。まして、それを自分の子供にまで押しつける考えは、それこそ歪で狭いです。トピ主さんはお父さんに自己実現の話をしたいと考えているようですが、お父さん自身はそのずっと手前の、承認欲求の段階で止まっている気がします。自己実現は、もう人の評価に支えられなくとも良い段階、功名心とは無縁のところにあると思います。いまだ、人に認めらることに重点を置いて娘に押しつける人に話しても、本当にはわかってもらえないと思います。すみません、続きます

トピ内ID：6081260014

...本文を表示