家族からの反対で・・

レス23

（トピ主 1 ）

😨

まくら

2015年05月13日 23:29

ひと

私は三十代前半の女です。
先日付き合っている彼と結婚挨拶を私の実家にしにいく予定でした。
しかし家族の反対の為今回は見送りました。

反対の理由は
彼が公務員や大企業の勤務ではないこと。(私以外の家族全員は公務員)
結婚後地元を離れ東京に住む予定。(今まで県外に出たことなし)ですが、両親は県内にいてほしいという気持ちが強い。
子供ができた際、今の収入(月20万前後)では生活ができないなど・・です。

私は、小さい時から自己主張が少ない子供でした。特に反抗期もありませんでした。
温厚な両親のもとで不自由なく育ち、大学までいかせてもらったことはすごく感謝しています。
どちらかというと、両親は過保護なとこがあります。家族のみんな仲がいいほうです。

今回、家族から反対され精神的に不安定で毎日泣いてばかりの日々です。

彼と時間をかかっても、家族を説得するつもりです。

家族に反対されても諦めず説得し結婚された方、同じような経験をされたことがある方、どのように気持ちの整理をされたかアドバイスをいただきたいです。

長文、乱文ですみません。よろしくお願いします。

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何点か教えてください

高速

2015年05月14日 18:16

今の収入（月20万前後）というのは、彼の給料でしょうか。その前提で聞きます。あなたは今働いているんですか？働いているとしたらどんな仕事ですか？東京でも働く予定ですよね？あなたは預貯金はありますよね？彼との生活の大きな足しにならない額なんですか？そもそもあなたは30歳代のいい大人です。家族に反対されても彼を選べますよね？不安定になって泣いてる場合じゃないですよ。そんなことでめそめそしているようじゃ、結婚は無理だと思います。泣かない！背筋を伸ばせ！強くなれ！これくらいでしょげてちゃ誰とも結婚は無理ですよ。ここで強くならないでいつなるんですか？

トピ内ID：9834453974

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東京で一家三人で暮らすのに月収２０万！？

🐧

おばはん

2015年05月14日 18:16

＞子供ができた際、今の収入(月20万前後)では生活ができないなど・・です。親が心配するのは当たり前です。東京の家賃や物価が高いの知らないのですか？共稼ぎ必至ですが、そんな簡単に保育園入れません。東京で貴女の仕事の予定はあるのですか？　専門職ですか？　いま貯金はいくらあるのですか？彼が東京に自分の家やマンション（ローン無し！）を持っているのなら話は別ですが。＞今回、家族から反対され精神的に不安定で毎日泣いてばかりの日々です。＞彼と時間をかかっても、家族を説得するつもりです。ですから数字を出して下さい。東京でやっていける家計の試算です。でなければ説得など出来ません。本気で結婚する気なら、泣いてても何も事態は進展しませんよ。

トピ内ID：7950064614

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時間かかっても家族を説得するつもり、じゃダメだと思う

あん

2015年05月14日 17:21

何とかして説得したいっていう気持ちは大事。でもそこにどれだけ時間かかってもっていうのはダメだと思う。なぜなら”時間かかっても説得する。できるまで”というそのあなたの意志や性格を親は誰よりわかってるから認めさえしなければ別れてくれるかもってなる可能性があります。大事なのは”何としても彼と家族を説得する。でももしそれがだめだったら反対を押し切ってでも結婚する”という強い気持ち。それが持てず反対されたままなら結婚できないと思ってるならあなたに親の説得は無理だと思う。それに３０代前半、子供も欲しいなら説得に何年もかけてるうちに妊娠だってしにくい年齢になるし押し切ってまでという態度に出られないあなたに彼だって冷めてしまうこともありえます。大事なのは説得しようという気持ちと同じぐらいのダメだったら押し切ってでも結婚するという気持ち。そのどちらも持てるなら必ず結婚できる。わたしは押し切った結婚をし今も絶縁だけど後悔はしてないです。その覚悟を持って彼を選んだから。そして本当にあなたを想う親ならそんなあなたの幸せを結婚後でも認めてくれるはず。

トピ内ID：3426134834

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泣いていても解決しないよ

ゴールデンベアー

2015年05月14日 18:16

＞私は、小さい時から自己主張が少ない子供でした。特に反抗期もありませんでした。安定した生活イコールトピ主さんの幸せという親の考え方は理解できます。でも、今こそ自己主張する時だと思います。ダメもとで徹底的に自分の考えを伝えなさい！私の経験ですが、親は今まで逆らったことのないトピ主さんの行動にビックリするはずです。まずは彼を親に会わせることです。親も彼の人柄を見れば気が変わる可能性がありますよ。会う必要はないと言われたら、彼と親のどちらをとるかという決断をしなければなりません。３０歳を過ぎているなら、そのくらいのことは分かりますよね。

トピ内ID：0038733349

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彼氏じゃなくて、あなたの問題じゃない？

🎂

うんうん

2015年05月14日 19:07

反対されて、自分達の明確なビジョンも語れずメソメソしてるようじゃ、私が親でも嫁には出したくない。あなたは親の庇護のもと収入が十分で専業でも問題ない家庭でなければ無理だ、と親から判断されているんです。今の状態を見たら、その通りだと思いますね。親が、彼が、と言い訳してますが、詰まる所あなたの覚悟が問題だと思います。正直にいいます。手取り20万で、東京で子供を臨むのは厳しい。子供はなくとも、あなたが働かなければ普通の生活も厳しい。 30代で正社員にすぐ採用されるようなスキルはありますか？または、そうなるような活動はしていますか？住む地域の住宅事情は？教育事情は？保育園事情は？反対を押し切るなら、出産も一人で乗り切らなくてはならない。行動して考えることは山ほどあります。泣いている場合じゃないですよ。そんなに好きなひとなら、まず行動しましょうよ！それが出来たなら、道は必ず開けると思います。

トピ内ID：9572884883

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職業差別はさておいて・・・。

蛙鳴蝉噪

2015年05月14日 22:04

＞公務員や大企業の勤務ではないこと。失礼ですが、そういった方に見初められる可能性があるんですか？私も人の親なので気持ちはわからないでもないですが、親御さんの感覚にちょっと笑ってしまいました。親御さん達の職業差別意識等はさておいて、トピ主さんは結婚するにあたって経済的な事も含めた将来設計を彼氏さんと話し合われましたか？＞子供ができた際、今の収入(月20万前後)では生活ができないなど・・です。確かにトピ主さんが専業主婦でいようとするなら生活は苦しいでしょう。トピ主さんは結婚後多少なりとも働くつもりはないのですか？彼氏さんの職業はわかりませんがちょっと見通しが甘いと思います。結婚する云々以前の問題です。親元を離れ東京へ行くわけです。精神的、経済的に自立した家庭を彼氏さんとどう築いていくか、ちゃんと話し合ってみてください。具体的に話し合えばご家族を説得する根拠となり自信も付くでしょう。こりゃダメだと思うかもしれませんが、お二人で結論が出せると思います。

トピ内ID：3669825346

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どれ位の覚悟が出来ているのでしょうか？

⛄

しろ

2015年05月14日 22:04

両親公務員ということは、貴方が育ってきた家庭の所得は手取りで彼の3倍は超えています。地方の手取り60万円の生活は、都内の手取り80万円相当と考えて下さい。可処分所得が4分の1になっても暮らしていけますか？社宅が無ければ家は公営住宅。貴方の服はユニクロかしまむらなどの価格帯のもの。化粧品もドラッグストアーの安売りを使い切るくらい。食事は業務スーパー等で添加物や産地は見ないふり、1000円単位の節約を必死でする暮らしです。東京は地方とは格差の激しさが違います。簡単に言えば「良いとこのお嬢さん」で一目置かれていた暮らしから「低所得の馬の骨」として一瞥される暮らしになります。彼の実家は都内ですか？資産はどれ位ですか？都内に義実家や貰えそうな土地があり上物を建てれば良い、なら、まだ暮らしていけると思います。彼も地方出身で資産も無い、なら、やめておいた方が良いです。貴方の場合は。

トピ内ID：0716062031

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がんばれる！

じんじん

2015年05月14日 22:32

ご両親が反対した理由は、結婚の絶対条件ではありません。あればいいけど無くてもいいよ。な感じです。もちろん専業主婦はできません。子供が出来るまで正社員で働いて、産休・育休をいただいて、また働けば良いだけです。結婚を考えるまで好きな人がこの先出来るとは限りませんよ。

トピ内ID：2772633681

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これだけは

おばちゃん

2015年05月14日 23:26

恋愛が必ず結婚に結びつくものではないことは必ず頭に入れたほうがいいと思います。反対されたままでの結婚は幸せになれないと思います。経験から。反対の価値観は色々なのであなたの親御さんの価値観については言及しません。ただいい大人が手段として既成事実を作って結婚とか、許しがなくても大人だから勝手に入籍とか、忍耐もなく考えが浅い人がいる世の中になったなと思います。私には既成事実の子供として生まれた知人がいます。手段として生まれたことに傷ついたその人は親を恨み結婚もしませんでした。一つ得ようとすればまた失うものもある。私も一つ得ようとしてまたたくさんのものを失いました。親だったら最後はうんと言ってくれるとか、折れてくれるとか、ないこともあります。親だって人なのです。時間をかけるしかないと思いますよ。結果はわからないけど。

トピ内ID：3824231824

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将来への覚悟を

無課金ユーザー

2015年05月14日 23:26

親御さんは、トピ主さんの性格では経済的になんの心配もない親代わりになるような男性に保護してもらうしかこの子は生きていけない、と思っているんでしょうね。結婚を認めてもらいたければ、彼との生活が具体的にどのような生活になるかきちんとした展望と対策を考えているという事を示すしかないと思いますよ。例えば月収が20万円前後で東京での住居はどのようにするのですか？東京なら1ＤＫでも10万近い家賃は珍しくありません。彼のお給料から家賃を引いた金額で生活できますか？共働きが必須となるでしょうが、トピ主さんの職業は？東京でも簡単に職が得られるような資格や技能がありますか？30過ぎの既婚の女性が容易く東京で正社員に転職できると思いますか？お子さんの計画はしていますか？トピ主さんが仕事をしなければ暮らせないのに妊娠できますか？また、出産後も産まれた子供をすぐに預けて働く覚悟はありますか？ご両親が他県ならば出産後もお手伝いしてくれる人は無く、夫婦だけで子育てと仕事を乗り切る事になるかも知れません、覚悟はありますか？こういった事をご両親にきちんと話せるようになればご両親も考え直すと思いますよ。

トピ内ID：8327792328

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なぜあなたは公務員じゃないんですか。

第三者

2015年05月14日 23:26

しかも働いていないようですね。彼だけの収入で暮らすつもりなんですか。大学まで行かせて、社会で活躍するのが親の希望じゃないんでしょうか。世の中は、公務員と大企業以外で大方成り立っているんですよ。あなたの温厚(そう)な親は、過保護どころか娘の幸せなんて考えていませんよ。自分のテリトリーに子どもを侍らす欲望だけです。反対も何も、親の承諾なしで結婚できるのに。３０代にもなって、親が反対するから泣くんですか。こんな幼稚なお嬢ちゃんを妻にしようとしている彼がお気の毒です。

トピ内ID：0872784214

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本気で彼と結婚したいと思っているの？

🐶

アロマ

2015年05月15日 10:45

自分で何とかしようって気持ちがないなら、家族を説得するのは無理ではないですか？『彼と家族を説得』って。あなたの家族の説得なんですから、あなたがすべき事なのに。本当に彼と結婚したいなら、強い気持ちで一人で説得に臨めばいいだけ。どうして泣いてる暇があるんですか？今のトピ主さんは彼に丸投げしている状態です。家族でない彼ではトピ主さんの家族の説得は不可能なのに。まずはある程度の説得をトピ主さんが毎日何度も十分にしておかないと。何にもしてないから泣く暇があるんですよ。分かります？あなたに彼と本気で結婚したいという強い気持ちが全くないから、家族は更に反対するし、説得できないんだと言ってるんです。あなたはもう彼と別れる事を選ぼうとしているのでは？だから家族の説得すらせず、泣いてるんじゃないの？気持ちの整理とかしている場合じゃありません。トピ主さんが家族と同居しているなら顔を合わせる度に説得し、家族と別居しているなら仕事帰りに毎日一人で立ち寄り説得する意気込みがないと家族はYesとは絶対に言いません。今のトピ主さんでは家族の説得は不可能です。

トピ内ID：9563318827

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いろいろすごすぎて、頭が追い付かない

まったり晃

2015年05月15日 10:45

（１）トピ主さんは３０代前半もう結婚に両親の同意など不要な年齢です。両親が賛成してくれるのに越したことはありませんが、別段同意がなくても「それがどうした」と言ってしかるべき年齢です。（２）子供ができたら今の収入（月20万前後）では生活できないこれ、どう考えてもトピ主さんが働いていない計算ですよね。また「私以外の家族全員は公務員」とありますが、トピ主さんって働いてますか？（３）両親は過保護なとこがあります３０歳超えての過保護は過保護ではなく、過干渉でしょ。親に守られていて幸せ！とか言う年齢じゃないことを自覚しましょうよ。なんというか、両親もすごいですが、あなたの考え方や感性が３０代のそれじゃなくて、大学卒業したばかりの世間知らずレベルなのがびっくりです。

トピ内ID：9071726083

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彼と結婚するか？一生独身か？

🎶

AppleTown

2015年05月15日 11:49

32歳の今揉めてる状況で、一年後に破談になると主さんが立ち直る頃には30代後半 30代後半で独身の女性がその後結婚する確率は1割前後差し引き、9割が一生独身で人生を送ることになるわけですつまり、彼と結婚するか？一生独身か？ぶっちゃけその二択が現状です親は、自分の娘はもっと良い相手がいると思っててそれがただの幻想とは気付いてないからそこんとこキッチリ説明しないと…

トピ内ID：8728749937

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環境に寄っては

💡

ぱふぱふ

2015年05月15日 11:49

結婚はお金の問題を棚上げして進むものではないと思います。共働き前提の家計の事情になるにも関わらず、どうして結婚となると必ず男性の事情優先になるのだろう、環境に寄っては彼がトピ主さんの地元に来るという選択肢でもいいんじゃないですか。どうしても東京でないと駄目なのなら年齢的に難しいかも知れませんが、もう一度公務員試験を受けるか、今と同等の待遇は無理でもトピ主さんが東京に出る前提で仕事の算段をしてからでも遅くないと思う。

トピ内ID：3927829965

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毒親？親離れと覚悟　１

🐱

シェリル

2015年05月15日 13:03

毒親で無い限り、親はただただ子供の行く末を心配するものです。でも近くに居て欲しいと【縛る事】は毒親に近しい部分があると思いますよ。離れるのが寂しいのはあっても、近くじゃないとダメ！と反対するのは毒親です。なので主さん、結婚云々の前にまず【両親が毒親に近いのかどうか見極める】事です。毒親に近いとするとどうやったって反対し続けていつまで経っても結婚出来ません。結婚以前の問題です。＞今回、家族から反対され精神的に不安定で毎日泣いてばかりの日々です。１度反対されたくらいで泣く、そんな精神の弱さでは結婚は無理です。あなたの両親です、あなたが強くならなければ誰が代わりに親と向き合うんですか？例え彼が居ても表立って親を説得するのは主さんです。その弱さで家族を築き、子の親になれますか？結婚って自立するって事ですよ。ちなみにある程度反対されても勝手に結婚（入籍）に踏み切る事も考える必要もあります。結婚後に幸せだと証明し、身に纏う幸せオーラで親を説得させるのも手です。まず主さんも覚悟が必要。賛成されて結婚したい願望は分かりますが、親を捨てる覚悟も時には必要です。

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毒親？親離れと覚悟　２

🐱

シェリル

2015年05月15日 13:03

結婚してから悩むことで多いのが、親離れ・子離れできてない人と結婚した事による悩みです。分かりやすくいえば【嫁姑問題】ですね。結婚する覚悟が無いから妻よりも実母を優先して妻が苦しむ。ダメ夫の典型ですね。その逆もあります。妻が親離れ出来てなくてそんな妻に夫が悩むってパターン。妻の親がしゃしゃり出てきて夫婦関係が築けず悩んでます。お互いに親離れし互いに互いを守る覚悟があってこそ夫婦は上手くいくと思います。なので主さんは主さん自身の為、そして結婚したいなら彼の為に親離れする必要があります。毒親なら有る程度の洗脳のようなもので親を怖いと思ったりするので、そこを克服しないと主さん自身が主さんらしく生きていけません。親との関係、結婚、その辺りをごっちゃにせず１つ１つクリアにしてく必要があります。

トピ内ID：9178707247

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みなさまありがとうございます

まくらトピ主

2015年05月15日 14:50

みなさんご意見ありがとうございます。ご意見、アドバイス読ませていただき泣いてる場合じゃないとみなさんがおっさゃってくださったように思いました。家族へしっかり自分の意思を伝えるときだと再確認しました。今回のことで自分がどうしたいのかどうしないといけないのかを考える機会になりました。遅いかもしれませんが・・ご質問をいただいたことに回答させていただきます。彼の給料は月20万前後です。私は地元で事務(経理補助)の正社員です。給料は月10万くらいです。就職に役立つような資格を持っておらず、通信講座で資格取得の勉強をしてます。結婚の為二人で貯めています。今年には200万貯まる予定です。

トピ内ID：9869898761

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貧乏生活もいとわない

既婚子持ち

2015年05月15日 16:54

覚悟なら、親の承諾など得ずに、彼と籍を入れ、新生活を始めたらいいだけの話では？あなた、もう30過ぎてるんですよね？親に承諾を得ずとも、自分の将来は、自分で責任を取る事出来るでしょ？ 20代そこそこの人の悩みかと思った。 30過ぎて、そんな事で悩むなんてビックリ。あなたも長年付き合ってきた両親の性格分からなかったの？そういう伴侶を連れていけば、自分の両親がどういう反応をするかは、想定範囲内でしょ。そういう両親なら、反対されても私はあなたについていくから大丈夫、ぐらいの話し合いを彼としないんですか？いい歳なんだから、親がどうとかではなく、自分の未来は自分である程度予測して、自分で決めなさい。

トピ内ID：7943390666

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説得は逃げ道

💔

無気力子

2015年05月15日 17:29

トピックを読んだ感想としては、トピ主はすでに逃げ道を用意してるんだなって事。＞彼と時間をかかっても、家族を説得するつもりです。これって説得できなかったら結婚しないって事ですよね？逆に言うと、説得できない限り結婚も出来ない。うまくいかなかった時にトピ主は「でも私は結婚できる様に一生懸命説得した！だけど無理だったの。私は頑張ったのに～(メソメソ)悪いのは家族よ～(メソメソ)」みたいな感じ？ 19才くらいの子の相談なら、もっと優しく言葉を選んで寄り添って相談にのるけどトピ主３０才過ぎ(笑)いい大人が何してんの？って感想です。弱い。弱すぎる。結婚はゴールじゃなくて、全く違う環境での生活がスタートします。思い付かない様なトラブルだって起こりますよ。その度に「ど～しよう(メソメソ)」ってやってるつもりなんですか！？トピ主にはこの言葉を贈ります。「しゃきっとしなさい！！」

トピ内ID：8836706628

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一人暮らししてますか？

はなこ

2015年05月15日 17:29

トピ主さん、みなさんおっしゃてるように、お仕事されてますか？それとも、結婚後は仕事をやめて彼のお給料だけで生活する気ですか？一人暮らししたことありますか？今まで何不自由ない生活だったと言うことは、実家にずっといたのですか？もし、一人で自活したことがないとしたら、一ヶ月の生活費がどれくらいかかるか考えてますか？また引越し代、賃貸借りるときの敷金礼金前家賃火災保険、などどれくらい用紙すればいいかわかりますか？彼に貯金はありますか？結婚式は？新婚旅行は？子供ができたときのもろもろの費用は？彼の給料で、子供の教育費の貯金はできるのでしょうか？などなど、結婚はデートで映画見に行って、食事してってつき意図全然違って、お金の問題が大きいですよ。親に甘えてお金を借り続けるのですか？結婚反対する理由は、あなたの敬愛的な甘さで失敗するのが目に見えているから絵はないですk？親の反対押し切れば援助はないでしょう。泣いて解決しますか？あなたが２０万稼げるように頑張らなくては無理でしょう。築年数経ったワンルーム賃貸で、食べるのがやっとの生活できますか？

トピ内ID：2929945174

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結婚はままごとでも童話でもない

レイガ

2015年05月16日 13:00

３０過ぎて家族に反対されたくらいで、毎日メソメソなくような人は、まだ結婚なんて無理です。しかも、親元を離れた事もなく、ぬくぬく過干渉の親にベッタリ甘やかされてたのに知らない土地で暮らせるわけない。自立したしっかり者でも、知りあいもいない余所の土地で新しく生活するのはかなり不安になるってのに。結婚・知らない土地・新しい職場。とてもあなたにクリア出来ると思えない。ご両親もそう思って反対してるのではないですか？反対されても、低所得でも彼と一緒になれるなら何でも来い！ってくらいの根性がないとね・・・どうして東京に行くんですか？転勤予定？なら仕方ないですが。彼と結婚して家族になりたい！という意思が固いなら、今日から根性入れて頑張りましょうよ？

トピ内ID：9095297950

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ちょっと待て！20万で東京？

❤

既婚

2015年05月16日 17:28

「共働きなら結婚できて子どもが持てる」というレスがありますが、無理です。東京都内の物価と高額な家賃で、20万の月収では子どもは難しい。ただ、彼の実家が都内の彼の通勤圏内にあり、同居するなら可能です。前にもレスされている方がいますが、彼が地方出身で、賃貸ならアウトです。彼くらいの収入で、結婚をあきらめている男性は多いですよ（子どもが持てないので）。そして、月収10万の経理補助のトピ主さんが、三十代新婚と言う状況で、東京で正社員で就職するのはかなり可能性が低いです。どの企業が、すぐに妊娠出産しそうな女性を正社員で雇うでしょうか。逆に、月収20万なら、彼が転職してトピ主さんの県に移り住んだ方が良いくらいです。まず家賃が天と地の差ですよね。そして、ご両親の子育てサポートを受けながら、産休後に復帰して共働きをすれば子どもを持てる可能性はずっと高くなります。

トピ内ID：5331281346

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