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結婚に反対する両親を説得したい

レス91
（トピ主 4 ）
🙂
まや
ひと
40歳女性です。4年間交際している11歳年下の彼（29歳）との結婚を巡り、実の両親の反対に遭い、悩んでいます。 ​私と彼は公務員で経済的に安定しています。彼の両親は結婚に賛成です。 ​交際期間は 4年で結婚の意思は固いです。 ​しかし、私の両親が「11歳の歳の差」を理由に反対しています。 ​両親の主な反対理由（要点） ​彼の真剣さへの疑念：「若者に騙されているのではないか？」 ​彼側への負担懸念：私の年齢（40歳）による出産・健康面で彼に苦労をかける。 ​出産・子孫への懸念：「40歳で子供は産めるのか？彼の子孫を残せないのでは？」 ​交際実績や価値観の一致を伝えても、両親は聞く耳を持ってくれません。真剣に結婚したいのに、精神的に疲弊しています。 ​どうすれば説得できるでしょうか？

トピ内ID：845fd0115df2defe

#２０代
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#心の悩み
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レス数91

ご両親の懸念事項に真正面から返事する

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 トピ主さんは「ご両親の懸念事項」に直接回答するべきです。 ・若者に騙されているのではないか？ ​・彼側への負担懸念：私の年齢（40歳）による出産・健康面で彼に苦労をかける。 ​・出産・子孫への懸念：「40歳で子供は産めるのか？彼の子孫を残せないのでは？」 具体的な懸念事項が３つあるのに「交際実績や価値観の一致」だけしか言ってないのなら、懸念事項への回答にはなっていません。 だから説得できないのです。真正面から回答しましょう。 ＞若者に騙されているのではないか？ 騙されてないと証明することは困難なので、二人で（メインは彼が）誠心誠意、説得するしかありません。 彼の過去の履歴や身分証明、収入証明などの書類も見せながら「彼が本心を述べ、誠心誠意、彼がご両親を説得する」しかありません。 ＞私の年齢（40歳）による出産・健康面で彼に苦労をかける これについても ・トピ主さんの退職後にも必要な子供の学費などのために、二人ともすでに毎月、毎年貯金をしている。 ・トピ主さんの体調が悪い時でも、彼が率先して、育児・料理作り・洗濯・掃除などの家事を行います。と宣言しましょう。 ※できるなら彼の手作り料理を両親にふるまってあげましょう。もし料理ができないなら、今から覚えてもらい「こんな料理が作れるようになりました」と食べてもらう。 ＞40歳で子供は産めるのか？彼の子孫を残せないのでは？ 二人でブライダルチェックを受けるのも良い。 最悪「彼の子孫が残せなくても良い」「夫婦二人で生きて行く」と宣言する。 ちなみに「彼の子孫が残せなくても良い」は、彼のご両親も納得・同意されてますよね。 このように、ご両親の質問に真正面から答えないと、説得は不可能です。

トピ内ID：d9c61065931a36c5

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きちんと回答していますか？

🙂
のこ
>出産・健康面で彼に苦労をかける。 ​「40歳で子供は産めるのか？彼の子孫を残せないのでは？」 これについてはどう思われていて、どう回答されているのでしょうか。お二人が子供を望まないならそれでもう解決する話のような気もしますが。彼が子供を強く望む人ならご両親の意見は間違ってはいないということになるのでは。なるようになればと思うならそう答えればいいようにも思いますし。 >「若者に騙されているのではないか？」 これは正直あなたの責任問題だと思うから、私は彼を信じてますで問題ない気はしますが。騙すって籍を入れることで彼が得られるメリットって何かあるのでしょうか。そこら辺ハッキリ提示できれば不安は解消できるのでは。 11歳上ならあなたがしっかりしないとと思います。誠実に回答して理解を得られないなら理解は得なくてもお二人で結婚を決められたら良いと思います。

トピ内ID：1a4ac63552a8a758

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親の許可いらない

🙂
わー
この人と結婚します 両親からの懸念事項については、説明はするけど それをどうするかはご両親次第で 自分がどうのこうのできることではない と割り切ります 同居なら、家を出る 40代ならご両親だって70代でしょうからね 頭が固くて当然です 私も同年齢ですが、親の言うことなんて聞くつもりはないです 義両親なんて、話が通じないなぁとあきらめてます だから彼らには報告しか、したことないです

トピ内ID：b68a152c929ec487

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父母を切り分けて説得しやすそうな方にターゲットを絞りましょう

🎶
szk
＞​どうすれば説得できるでしょうか？ 父母を切り分けて説得しやすそうな方にターゲットを絞りましょう。 たとえばそれが父だとします。 納得はしなくてよいが娘を尊重はしてほしいと頼んでみましょう。 そして日本では両性の合意で結婚できるので結婚はします。と宣言しましょう。 式には来なくてもよいが、どうする？と聞きましょう。 条件は娘の考えを尊重してくれること。であれば招待すると伝えましょう。 片方を切り崩せれば道半ば以上でしょう。

トピ内ID：07ce05d930c50425

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大した話じゃないです

🙂
なまず
40歳で初婚で初産は、今の医療なら、それなりに有る話なので、そんなに気にしなくても良いですけど。 親としては、娘が結婚後に、子供が出来ない事で捨てられたら悲しいので、先に「ちゃんと考えなさい」と言うのが仕事です。 実際、上手く行かなくなったら、親戚関係から、「まやちゃんの事が可愛くないの？親なのに、どうして反対しなかったの。まやちゃん、可哀想じゃない」と言われるし。 親を説得した後は、親戚からも同じような事を言われると思いますから、想定問答は考えておいた方が良いと思います。 彼氏さんが子供を望んでいるかいないかは分かりませんが、彼氏さんが望んで居なくても、彼氏さんの親がどうかは分かりません。それも、トピ主さんの親御さんは心配なんですよ。 お二人の交際実績とか、価値観の一致を、世間（親戚、親御さんの友達）はトピ主さんの親御さんに質問しませんよ？ そこをトピ主さんは、想定していませんよね。 だから話が平行線なんです。

トピ内ID：525c11c340a3c8ab

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なんで？

🙂
おーまいごっと東
反対材料があるのは彼の両親サイドのような気がするけどなぁ・・・・ どちらかというと不利なのはあなた。それをもらってくれるという若者がいるのに、なんであなたの両親が反対するのか意味がわからないねぇ。 可愛い娘を近くに置いておきたい、結婚しないで近くにいてほしいって願望が根底にあるのでは。 ４０歳ってのは相当立派な年齢だ。両親の判断に服するような年齢ではない。 「早く結婚しろ早く結婚しろ」と急かすのが普通ではないか。 これを逃して、また次の相手を探すとなると、何年かかるのか。というか、結婚のハードルが相当あがる。 あなたのことを真剣に考えているとは思えんな。

トピ内ID：a2e94ca5edd8c5d6

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子どもの事を言われたら、おじいさんとしか結婚できなくなるよ

🙂
今が一番若い
40歳で、親の説得はいらないとおもいますよ 18歳や20歳の女の子が結婚するわけじゃないんだから 大人なのに、親の説得が必要ですか？ トピ主様の精神状態が、子どもすぎるのではないですか？ 親を説得したい理由は何でしょう？ トピ主様は心の底では結婚に自信がないからなのかな？ 親のお墨付きを得て、仮に結婚に失敗したときでも親元に戻れるようにするためでしょうか？ あるいは結婚に失敗したときに、「親も結婚しろって言ったじゃない」と言い訳にするためでしょうか？ それとも結婚した後の生活を親に頼りたいのでしょうか？ 親は誰と結婚しようとしても反対すると思います それはトピ主様は、おそらくは墓守娘だからです 親は過干渉で娘であるトピ主様を縛り、親の将来の介護、葬儀、さらには墓守までさせるつもりだからです 結婚したらトピ主様の稼ぎは彼のところへ行ってしまい、老後の世話や介護など娘を頼れなくなってしまいます トピ主様は自分が作った家族のお世話で手一杯になるからです 親との精神的な決別をお勧めしたいけど、親と決別したら結婚生活が盤石というものでもありません 私の見立ては以上のようなものなので、親は何が何でも、相手が誰であろうとケチをつけて結婚には反対するし、初めに反対ありきだから、説得は不可能と思います つまりは、トピ主様の決断次第だと思います

トピ内ID：957bd1ce45b27d65

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ありがとうございます。

🙂
まや トピ主
両親の懸念に対しては、私たちなりに誠実に答えているつもりですが、全く納得してもらえていません。 ​例えば、「子供」についての心配には、私自身がまだ妊娠できる状態であるため、彼と話し合い「子供は欲しい」という点で合意しています。しかし、もし授からなかったとしても「その時は二人で寄り添って生きていこう」と彼と固く約束しています。 ​また、「騙されているのでは」という懸念に対しては、彼自身が私の両親に対し、真剣な思いと誠心誠意「私を騙すようなことは絶対にしていない」と伝えてくれています。 このように、両親の懸念の一つ一つに、時間をかけて真摯に対応しているにもかかわらず、「頭で理解しても、感情的に納得できない」と、話が平行線のまま進展しません。

トピ内ID：845fd0115df2defe

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ひとりっこですか？

🙂
祝・おめでとう！！
ご両親はおいくつ？ 今更トピ主に結婚して欲しくないんじゃないでしょうか。 婿養子？とかならまだしも、 家を出てほしくないのでしょう。 両親の反対理由を潰そうとしても無駄な気がする。 そこが理由じゃないと思うからです。 それと、どうしても親の許可がないと結婚できないわけじゃ ないですよね。 もちろん、祝福して欲しいんだという気持ちはわかります。 でも本当なら、40歳の娘の門出を喜ぶのが親だと思うんです。 今の段階でそれが得られないなら、理由は娘のためじゃない気がする。 だからトピ主の実親を「説得」するのに時間を費やさないで、 ２人でこれから幸せな家庭を作ることに尽力するのが いいと思います。

トピ内ID：64ec161a348352e1

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きっとね

🙂
はにわ
お相手の側にも同じ事が言えるかと。 あちらの親御さんも、20代のまだ若い息子は、年上女に騙されているのではないか、出産のリミットがあるから無理に息子と離婚したがっているのではないか、と思われているかも。 こう言っちゃ失礼ですが、29の若者が40の女性と結婚するメリットは、ほぼゼロ。 あちらの親御さんは、賛成してくださっていますか？

トピ内ID：48806ef9d529c3d2

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相手両親がいいならいい

🙂
もうオッサン
ただよく賛成したな、とは思いますね。 ご両親の「40歳で子供は産めるのか？彼の子孫を残せないのでは？」は妥当な心配ですよ。 その心配は自分達の孫の心配ではなく、相手側両親の孫が出来なかった場合の心配なのは分かってますよね。 >彼の真剣さへの疑念：「若者に騙されているのではないか？」 彼がトピ主さんを騙して得になる事ってあるかな？ ないでしょ。 >しかし、もし授からなかったとしても「その時は二人で寄り添って生きていこう」と彼と固く約束しています。 もし授からなかったとしても？ "もし"の使い方が間違っている。 授からない可能性の方がずっと高い。 「厳しいけど、もし授かったらラッキーだね」が正しい。 だからご両親は心配しているのです。 人は心変わりする可能性がある。 実際、固い約束で結婚して３組に１組が別れている。 固さはアテにはならない。 >​どうすれば説得できるでしょうか？ 「彼も彼の親も子供は無しで納得している」と伝えればいい。 と同時に「離婚したとしてもそれはそれで構わない」とも伝える。 失礼ながらご両親は娘は一生独身と思っていただろうに結婚の話ですから、嬉しくない訳がない。 ただトピ主さんが楽観的過ぎるから心配されるんですよ。

トピ内ID：ae91d0657aa9476b

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私は親御さんの心配して反対する理由もわかりますけどね

🤔
ユミ
トピ主さんは身体共に若い方なのでしょうか？ 私はトピ主さんと同じ40代ですけれども半ばあたりから更年期障害に悩まされるようになりました。 今は40代後半ですが3歳下の夫ですら、妻の老化に理解がない、わかってくれないと思っています。 かなり身体的に変わってくる時期だと思います、女性の40代は。 私は更年期で身体が変化するのはは50代からだろうと勝手に思っていました、勘違いでした。 3歳下ですらなかなか一緒に生活するのは大変な事もありますけれど、11歳下はかなりでしょうね。 ただ、40代はじめ位までは私もそんなことは気にしたことなかったんです、急にくるんです。 身体がしんどくなったり、寝起きが悪くなったり、汗が止らなくなったり。 そうなると、夫婦でお互いの生活の摺り合わせが重要になると、私は思います。 そもそも40代の出産はかなり厳しいものではないかと思います。 私の周りで30代後半～同年代で出産した方もいるにはいますけど 本人の体調の不安定や子供の成長で悩んでいる方ばかりです､育児がしんどいの声も聞きます。 現実にそういう人をよく目にしていますので、子供が欲しいのであれば 高齢の出産では、そういう事がある可能性が高い事はよく理解して出産した方がいいと思います。 たぶん、ご両親はトピ主さんの年齢的にそういうところを心配されているのでしょうね。 ただ、4年もの交際であればトピ主さんが30代の時に結婚した方が良かったように思えましたが。 それをしなかったのは、不思議ですね。 トピ主さんが、その年下彼とどうしても結婚したいのであれば、きちんと自分のご両親を 説得するしかないのではないでしょうか。 あと、今後、夫婦間に何があっても親には頼らないからという事も伝えておけば いいのではないでしょうか。 結婚するには親を安心させるしかないのでは？と思います。

トピ内ID：2ee25eb8d8043167

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もしかすると…？

🙂
ライムカレー
彼側と、トピ主さん側の「資産状況」に違いがありすぎる…ということはないでしょうか？ 双方の実家の資産も含めた話になりますが…。 2人が結婚したという場合、年齢的にトピ主さんのほうが先にいなくなるという可能性のほうが大だとすると、現段階でのご両親の資産は、トピ主さんが相続したあとは、夫である彼に引き継がれることになる…それに対する違和感、かな？ 的外れな話だったらごめんなさい、ただ、４０歳になる娘さんがやっと結婚できるというのに、喜ぶのではなく、そこまで反対されるというのは、ちょっと腑に落ちない気もするので…。

トピ内ID：84d91917d6c3f235

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40にもなって

🙂
うめこ
40にもなって親を説得しなきゃ結婚できませんか？皆に祝福されたいって無理です 彼親が賛成してるって彼親はすごいですね。

トピ内ID：f2e19fb5e679cf31

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時間かける必要ある？

🙂
ぐずぐずするな
ぐだぐだやってる間も閉経の時は近付いてるんですよ 親は放っといて入籍したらいい そんで妊活して、授かっちまえばこっちのもんです だって孫を生んだら親は折れるに決まってる 普通の親ならという条件つきですが。 孫に会わせてもらいたいからさ ただ、親御さんの言い分を読んでると、トピ主は一生独身でいてほしいのかな 彼氏が騙してるのではと疑いつつ、結婚後の彼氏を心配してますよね なんか矛盾してると思いませんか？ 娘の心配か、彼氏の心配か、どっちなんだよ！？・・って思いません？ 一つ一つはもっともらしい事を言うけど、総合すると何かおかしい こういう主張をする人は、本音を隠して自分の希望が叶うよう持って行こうとする印象が強いです 親だから子の幸せを本心から願っているとは限りませんからね 子の幸せより自分の幸せが大事な親は結構いますよ 2人が結婚したくて子どもも持ちたいなら、これ以上時間かけない方がいいよ

トピ内ID：c4207764c2fae616

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じゃあ、いいじゃん

🙂
ヘノ
やるべきことはやった、でしょ？ 平行線はどこまで行っても平行線よ。 ご両親のご懸念は、あなただってよくよく分かってるわけでしょ？だったらもう仕方ないよ。 あのね、こういうお悩みよくあると思うけど、親だから、子だから、血がつながってるから、大親友だから、ってだけでなんでも分かり合えるわけないし、なんでも許容しなきゃいけないってことないのよ。 あなたはこうしたい、でも相手はイヤだ 相手にだって、イヤだって言う権利はある、だから最後の最後は、もう仕方ないのよ。 親にだって、理想はあるし、思いがあるんです。 もちろんあなたが折れる必要だってないよ。自分の人生なんだから、貫けばいい。 貫き通すなら、ご両親のご懸念を完璧なまでに払拭して覆して、彼と幸せな結婚生活を見せることで証明するしかない。 で、将来「だから言ったでしょ？」ってご両親に言わせることがないようにすればいいだけです。

トピ内ID：7cc8fcf22bc4c0e1

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成人に「両親からの結婚の許可」はいらない

🙂
久我重明
だから私は女房の家に行くときに「結婚させて頂こうと思っています（させてください、お嬢さん下さいとは絶対言わない）」と言いましたよ。 娘にも「許可は要らん、結婚すると言えばいい」と言い聞かせてました。

トピ内ID：01afeee2bd42390e

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無題

🙂
川田
いちいち説得しなくていい。 結婚するのはあなた達で、配慮するなら向こうの親に。 向こうの親が賛成なら、もういいの。 時間経てば経つほど、あなたの妊娠の可能性が下がっていくのに、何を呑気な。

トピ内ID：e51d324414cf4e3e

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40歳で何言ってるんですか

🙂
佐々
親が賛成してくれないって変ですよ あなたのご両親はもう60代でしょう 定年も見えているでしょう。すでに定年したかも。 するとね、あなたが彼らの保護者になる日も近いです 彼らは老いては子に従えの年齢です 「彼と結婚します」と報告だけでいい 反対意見は聞くだけで良い 「そう思われるのですね、残念です」それだけでいい

トピ内ID：845e9b66e48748d5

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説得は無理

🙂
POS
トピ主の親に近い年齢のおっさんですが、高齢者の頭はあなたが想像以上に固い。別に強固な理論が構築されているわけではなく、感情とか本能レベルの話で固まっていますので説得は無理です。むしろますます意固地になります。説得するのではなく、受け入れざるをえない状況に追い込む、諦めさせる方向がいいです。 　説得に時間をかけるほうが無駄なのです。相手及び相手親がOKしているなら十分です。放っておいてさっさと結婚、子作りに励んでください。孫　という現実を見せる、これが最大の説得材料です。

トピ内ID：e6df3db69f088ddc

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じゃぁ一生独身でいろって？

🙂
アイ～ン
29歳が40歳を騙すって、むしろ騙すなら私の方でしょ（笑）って返せばよかったのに。その後真剣な顔で「私に一生独身でいろ、て言っているの？この人とじゃなかったら私結婚するつもりないから」って。 子供については「持つ方向で、できなかったらその時はその時で」と二人合意してるなら問題ないでしょう。トピ主は高齢出産になりますから、彼とリスクについて話し合いましょう。客観的には、子供ができないよりも障害のある子の場合、夫婦関係の維持は大変になります。どちらかが子供をどうしても欲しくなり、離婚をする場合もあります。そこも彼と２人で「そうなった時には相手を縛り付けない」とか話しておくといいんじゃない？ 説得しなくても結婚はできる。心から祝福されたいから、祝福してくれるよう説得したいのだろうけど、それは諦めた方がいい。うちの夫、夫の妹が結婚する時相手の男性への不満や夫婦への不信感があって、妹の人生だから反対はしないけど祝福できない喜べないから「おめでとう」を言わなかった、嘘ついておめでとうなんて口が裂けても言いたくないって。出たのは「よかったね」です。妹もそれは感じていて、祝福してもらえないのを寂しいと思ったんだろうけども、賛成されなくても自分が選んだ事だから夫には愚痴を言わずに過ごしているように思う。

トピ内ID：d57f20003188e34b

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説得しないと結婚できないのでしょうか

🙂
か
そうでなければ、相手の両親の了解も得ているわけだし、両親も結婚することに反対ではないのでしょう？ただ、結婚が失敗するのではないかという不安が大きいだけですよね。それは、どちらかと言えば、年下の彼氏の親の方が不安は大きいはずと思うけど。 ただ、子どものことも考えているなら、実力行使に出て、結婚してしまえばいいんじゃないですか。彼氏/夫と接する回数や時間が増えれば、不安は解消できるんじゃないかと思います。結婚前にいくら言葉を尽くして説得しようとしても、難しいと思います。

トピ内ID：a5d464796f7c012b

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説得しないといけない理由でも？

041
あまなつ
いい歳した大人の結婚に、両親の許可や賛成は必要ないんですけど？ 色々説明しても平行線なら、もう、反対されたまま結婚したらいいのでは？ ＞話が平行線のまま進展しません。 進展しないのは、トピ主さんが、ご両親を説得しなければ結婚できないと思っているからです。 「反対されても結婚します」と言い切れば、話はどんどん進展するはずなんですけどね。 なぜそこまで、ご両親を説得しなければいけないと考えているのでしょう？ 何か理由でもあるのでしょうか？

トピ内ID：de32cd0036798b71

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すてきなお二人

041
ootime
こんばんは 提案です ご結婚のお相手と相談して少しずつ結婚式へ進めて行ってはいかがでしょうか お二人で大まかなイメージを話し合って。 私が感じているのは、貴女さまの親御さんが貴女を彼の家の方にとられてしまうような不安にとらわれていらっしゃるのではと、。 思い悩む事も大切ですが、時間をお二人の楽しいものとしてお使いになる事も重要に思います お二人が結婚するというイメージが少しずつ出来上がっていけば親御さんの意識も変化していくでしょうね 彼のご両親が賛成していらっしゃるとの事、良かったですね

トピ内ID：54413d1a607f44f1

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反対の真意は

🙂
オフクロウ
親の反対の理由は彼の評価とは関係なく、結婚そのものを受け入れられず難癖をつけているように感じます。 つまりは愛する娘を手離したくない、離れて暮らすのがつらいというのが本心ではないでしょうか。 だとすると説得は無理でしょう。結婚した後に親への愛情は変わらないことを事実を持って示す、時間が解決することだと思います。

トピ内ID：d0bd67658de1556c

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さっさと入籍する！

🙂
なこうど
30歳と40歳の男女の結婚なのですから、親の許可や説得など必要ありません。 さっさと入籍して、結婚式＆披露宴を計画し、親には案内状を早めに送りましょう！（出席＆欠席は親次第です） そして、妊活、早めに始めましょう

トピ内ID：f4b04e34a9afbe5a

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真剣に結婚したいなら

🙂
アラフィフ
あなたの両親の説得なんて必要ないでしょ? そもそも、若者に騙されてるって、トピ主一家はそんなにも資産家なの？私から見れば若者を騙してるようには見えても、その逆には見えないけど？ トピ主はこの結婚逃したら次はあるの？親が責任取れるのか聞いてみた？若者がダメなら親の歳に近い人しかいないけどトピ主大丈夫？ 真剣って言う割に真剣さが足りないように見えるけど。

トピ内ID：182d478113835271

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毒親？

🙂
まるまる
私が40歳の時は 3人の子育て真っ最中でした 子供の事、家の事 なんでも夫と二人で考えて決めていましたね 親に了承を得るような年代ではないはずです お相手も若いといっても 成人してから 社会人になってから それなりに年数を重ねていますよね お子さんについての懸念も そんなに心配なら もう一日でも早く結婚した方が良いはずなのに 何故応援しないで反対するのでしょう 何にしても ご両親の反対理由は どれも正当性に欠けるので 間違ったロジックの人に 正論を重ねても 無駄だと思います 両親に祝福されて結婚することに憧れている状態だと思いますが それが叶うのは 一般的な良好な親子関係が成立している場合です おそらく、元々ご両親との関係性に問題があったのでないですか？ 例えば一見子育てに熱心そうだか過干渉気味だったとか 子供をコントロールしたがる傾向があるとか まわりの親やお相手の親と比べて ちょっと違和感を感じた事は ありませんか？ むしろ自分の親に問題があるとしたら 将来夫や子供にまで 被害を心配することなるかもしれないので 距離をとった方が良いのかもしれません

トピ内ID：a2da2d001539ce62

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説得は無理

🙂
納豆バーガー
説得は無理です だから説得しないで勝手に結婚しましょう 親から祝福されたいってのは甘えなんだと思います あなたが結婚して幸せに暮らす姿を目の当たりにしてこそ、頑なだった親の考えが変わることもあるでしょう

トピ内ID：d8ae75f7ca30972c

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今は説得不要、結婚して幸せになって説得すればよいです。

🙂
玖(黒)たろう
私は国際結婚していますが、私の両親に相談せず、当然承諾も得ずに結婚しました。事後報告です。なぜならば親に反対されたり一般的な見方と偏見でネガティブなことしか言われないことは百も億も承知だったからです。 但しひとつ言うと、親の承諾を得ない結婚とは当然「結婚にあたり経済的サポートはこれでなくなったし、それでよし、全て自分一人でやる」と決心に他ならないです。事実海外駐在も長かったこともあって多少の貯金と自分の家も持っていたので迷わずGoしました。唯一心配だったのは妻が日本に来ると彼女自身のQOLが下がるのでどれだけ耐えられるかでした。それでも5年も頑張ってくれて現在は二人で妻の国に暮らしています。 そこで、私との比較は失礼烏滸がましいのですが、敢えて続けると「私と彼は公務員で経済的に安定しています。」ならば、結婚、婚姻生活の継続にはまずはお金ですから主さんにおいては全く問題ないじゃないですか！しかも「彼の両親は結婚に賛成です。」で十分です。私もそうでしたし「日本の両親は心配すぎの日本人の典型？なので…」と妻の両親に言えば「娘も君も子供じゃあるまいし」とスルーされたくらいです。 ですから、結婚すれば良い。失礼ながらご両親にお金は頼らないこと、その覚悟ですよ！そして幸せになることがご両親への時間遅れの説得です。年齢的にモタモタしている時間なんかないはず、進むしかない、迷わず  Go!

トピ内ID：1b370def1599226a

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