義姉の帰省を短くして欲しい

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（トピ主 3 ）

蛍

2015年05月26日 22:25

ひと

関東地方在住の43歳の看護師です。
夫は41歳の公務員、５年生と３年生の軽い発達障害を持つ子どもがいます。夫の実家で義父母と敷地内同居中です。
普段は、お互いに一定の距離感のある良い関係を築いていると思っています。家の土地建物は義父名義で固定資産税も義父が負担していますが、他の生活費は私たちが負担しています。
夫には姉があり、夫と子供２人とで現在外国に住んでいます。
義姉は、子ども達をインターナショナルスクールに入れていますが、６月半ばから夏季休業に入るらしく、６月半ばから８月半ばまでの２ヶ月を私達の住所に籍を移し、うちの子ども達と同じ学校に通わせると申し入れてきたのです。他の日本人のご家族も、そのようにされるらしく、当然のこととして「宜しくね」と伝えられました。
夫が「それは受け入れられない」と断りを入れたところ、「慣れない外国で、困っている義姉が可哀想だ。夫は冷たい」と義母が腹立たしく思っている様子です。
義姉が甥姪を連れて3人帰省することで、経済的にも苦しくなりますし、義母は義姉家族を客として扱うため、義姉家族べったりになり、軽度の障害を持つ我が子が、いとこに会えて喜んではいますが、親から見て不憫な気持ちになることも否めません。
なにより同じ小学校に在籍することにより、我が子の居場所を奪われるのではと不安にもなります。
専業主婦で、経済的にも安定した状況にありながら、依存する義姉に対して良い感情を抱くことができないのも事実です。
田舎の家は、長男が他の兄弟の面倒を見ることや、義姉が実家に頼って帰ってくるのも当たり前だと義母は夫を非難します。義姉や義姉家族がお盆やお正月に1週間程度帰省されることについてまで意見を言うつもりはありません。
しかし、２ヶ月間の帰省、なにより子ども達の小学校が一緒になることを何とか避けたいと考えています。なにかお知恵があればご教示下さい。

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ルールを決める

しまりす

2015年05月27日 20:13

お世話、しないことですよ。海外在住ならそんなこと慣れてると思いますよ。朝御飯は、パンならここ、シリアルならここ、というように場所だけ指定しておいてめいめいが自分で食べる、片付けも当然自分でする、夜ご飯は曜日を決めて当番制。それでよいならお越し下さい、というルールを決めることです。ちなみに小学校で居場所がなくなる、の意味は理解できませんが？すぐ夏休みですし、たかだか１ヶ月しか学校にいない子供にみんなそんなに構いませんが？いずれにせよ、あなたは気にしないで自分達のことは自分達でしてもらうことです。反対に１週間くらい旅行にいってしまっては？

トピ内ID：5846082355

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生活費はどこまで負担？

みんと

2015年05月27日 20:13

トピ主さん夫婦は義両親の生活費を負担しているとありますが、これは光熱費ですか？食費などもすべて負担しているのでしょうか？？義姉さんが帰ってくるときは義姉さんの生活費は負担してもらえば？敷地内同居なら家は別ですよね？そして、義父母の家に滞在するのですよね？それならば別にかまわないけどな～。子供たちが学校で肩身の狭い思いをすることは無いと思うのですが…。むしろ期間限定の転入生の従兄弟として話題の中心になれたりしませんか？義母が義姉の子にべったりしたとしても、トピ主さんちの子は小学生男子ですよね？そんなにさみしい思いをしますかね？？義母よりも友達だったりゲームやテレビの方に夢中じゃ無いですかね？発達障害ゆえに義姉さんの子が生活圏にいるだけでストレスになる（パニックを起こす）なら別ですが、お子さん達も楽しみにしているようですし…。

トピ内ID：3549852019

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それは我慢するしか無いかも

香代子

2015年05月27日 20:13

数年の駐在ですよね。インターに入れているということは滞在地に日本人学校が無いのでしょう。そういう環境の場合、ほとんどすべての日本人家庭は夏休みはインターが終わってから日本に戻り、１ヶ月あまり日本の小学校に通わせて帰国時に備えます。義姉さんにお願いして日本の学校が夏休みに入ったらご主人のご実家に移っていただくようにお願いしてはいかがでしょうか？金銭的にはもしとぴぬしさんのお宅に負担がかかるようでしたら正直におっしゃってはいかがですか？駐在中は手当てもつきますし、日本よりは豊かな暮らしができるのでちゃんとお支払いくださると思います。そこはきっちりして良いと思います。お子さんへの不憫な思いはこの際封印いたしましょうよ。義姉さんの子供たちが健常なことととぴぬしさんの子供さんが軽い発達障害があることは関係ありませんので。

トピ内ID：9392008917

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生活費を入れてもらえばよいだけでは？

オイレンシュピーゲル

2015年05月27日 20:13

海外のインターナショナルスクールの夏季休暇中、日本に住所を移して義務教育を受けさせる事例は一般的な事ですよ。トピ主さんが問題視している事は１．義姉家族の滞在中の経済事情義実家が義姉家族を客として扱っても、生活費はトピ主家族に支払ってもらう。トピ主家族は請求する権利あります。２．不憫な気持ちになるここは親の頑張りどころでしょう。子供達の気持ちを汲みながら、子供たちにそんな気分にならないように接してあげる事です。３．わが子の居場所を奪われる残念ながらトピ主に甥姪の義務教育の機会を奪う権利はありません。トピ主がご自分の子供を守る方向性が違うような気がします。義姉家族は本当に実家依存体質なのですか？

トピ内ID：4107925157

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お金をちょうだい♪

三河けんいち

2015年05月27日 20:13

2ヶ月いるなら　お金をちょうだいこんなにいいの？と思う程度のお金でいいわそのお金で子供と楽しむのよ姑になんと言われてもいいわがまんさえすればなんとかなるわひとりでなんとか耐えてみせるわ 2ヶ月いるならお金をちょうだいそのほうがおねーさんだってさっぱりするでしょ～～♪ 頑張って作ってみました。お金取っちゃてください！

トピ内ID：6245011060

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嫌ですよね

😠

弾丸ライナー

2015年05月27日 20:13

お気持ちはわかります。子供達が比べられたりしたら辛いですよね。でもご主人が断ってくれたのは良かったですね。ご主人から日本の学校の経験をさせたかったら、義姉のご主人のご実家にお願いするように言って貰ったら如何でしょうか。そういうお子さんを何人か知っていますが、唯の親の自己満足だと思います。余程のコミュニケーション能力の持ち主でもない限り、子供本人も違和感を払拭した上で楽しい学校生活なんておくれませんよ。多分これから何年も続かないとは思いますが、嫌なものは嫌ですよね。無理矢理やって来たら、自分達と両親の関係も上手く行かなくなることは覚悟してくれぐらい言ってもらいましょう。それでもやってきたら、食費は頂きましょう。引っ越しも出来ますよね？家は義父の物だから、気楽です。

トピ内ID：6105182954

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海外でなにしてるの？

🐱

アジのさしみ

2015年05月27日 20:13

義兄は単身赴任で。義姉や子供まで海外に行く必要があるのかな？わざわざ海外と日本を行ったり来たりするから経済的に苦しくなるのでは。ま、それを言ったところでトピ主にはどうしようもないですね。義母があんまりグズグズ言うなら義姉に同居してもらってトピ主家族は学区が違うところに家を建てるかアパートにとりあえず引っ越すかしたらどうですか？そうする時間がないなら学校に事情を説明してクラスを分けてもらうとかしかないと思います。

トピ内ID：1409014503

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世話は焼かない、経済的負担もしない

🐱

しまねこ

2015年05月27日 20:13

まずは夫から「２ヶ月は長過ぎる。短くしてほしい」とはっきり言ってもらっては？「こちらも負担なので自分たちのことは自分たちで。経済的負担も自分でするように」と。ある程度言いたいことは言って、断るべきことは断り、仕方のないことは割り切ると言う方法で行くしかないですね。帰省そのものは阻止出来ない。学校も同じになるのは仕方ない。でもいろいろお世話したり経済的負担をするのは必要ないと思う。兄弟でも結婚したら独立した訳ですし、お互いの家庭優先ですから。トピ主さんは何もしない。面倒も見ない。いつもと同じに生活する。義母が世話を焼く分には何も言わない。義母に何か言われても何もしない。あまり義母がうるさく、かつ義姉が勝手なら敷地内同居を解消する方向で考えればいいのでは。

トピ内ID：6186487499

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難しそうですね

空飛ぶクジラ

2015年05月27日 20:32

＞なにより子ども達の小学校が一緒になることを何とか避けたいと考えています。これが最優先課題だとしたらトピ主家族が他地区へ転居するか義姉家族の受け入れを拒否するしかないでしょう。トピ主家族の移転については２カ月だけの賃貸物件はないと考えられますので無理ですね。そうすると義姉家族の同居を拒否する方策を考えなければなりません。幸い旦那さんも反対しているようなので、協力して義父母を説得するのがベストです。説得するには穏やかに言ってもダメですよ。それこそ膝つき合わせて喧嘩腰でやり合うんです。トピ主さんは義姉家族のお世話をボイコットして義母にやって貰う。義母がやらないなら義姉に自分の家族と義母のお世話をやらせる。何もしないよりはましでしょう。

トピ内ID：5279326858

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学校長の許可は？

😍

rara

2015年05月27日 21:39

帰国の多い地域です。その制度を実行するには学校長の許可が必要です。と言ってもよほどの事情がない限り、許可されま。まずご主人、頼りになる方でよかった。今の段階で、拒否は波風を立てるだけなので、結果かかった費用等をご主人を通じてお願いしては？発達障害の様子はわかりませんが、意外と帰国の子はプラスに働くイメージです。

トピ内ID：8486476816

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夫の意見が最優先では？

二兎は追えない

2015年05月27日 23:26

親の敷地に住んでいるとはいえ、生活費をすべて負担しているなら大黒柱はトピ主夫婦です。いずれは親の老後も看る覚悟があってこその同居でしょうから、トピ主さん夫婦の意思は最重要です。娘可愛さの義親さんは、日常の安泰よりも、たまに会う幸福の方に心が動いたのです。息子夫婦の心情を無視すれば、いずれ自分の身に降りかかるかもしれぬ不幸を知らないのです。美味しいとこ取りはいけません。自分たちの気持ちをないがしろにするなら、それなりの覚悟を持ってもらいたいと、毅然と話し合うべきかと思います。

トピ内ID：8513526555

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生活費をもらう

スカーペッタ

2015年05月27日 23:26

日本語習得のために毎年のことになると思います。長期滞在なので生活費をもらってはいかがですか？お客さん扱いする必要ありませんよね。普通は義母が経費とお礼を娘に促すところですが、気が利かないようなので、ご主人から行ってもらいましょう。

トピ内ID：6456307163

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むずかしい

🐧

trx850

2015年05月27日 23:26

むずかしいケースですよね。トピ主とご主人は同じ考え。義両親との考えの違い。国内の帰省であればちょっとと思いますが海外からの帰省だと状況も違うと思います。ところで経済的な負担はトピ主夫婦が負うのでしょうか？そこだけはあきらかにおかしい気がします。本人または義両親に負担いただけないのでしょうか？

トピ内ID：5549810767

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まあ、そう言わずに

😉

元駐妻

2015年05月27日 23:26

確かに海外の学校は夏休みが長いので、駐在組の家族は母子だけでその期間帰国して、一時的に住民票を戻して公立小学校へ通うというのは良くありますね。いずれ帰国するであろう母国の学校や教育制度に慣れておく、日本語力のキープ、日本人の友達作りなど目的は様々です。義姉さまには子供の教育のために、そのような手段をとる権利がありますから、単に「子供と同じ小学校へ来てほしくない」というのはトピ主の我儘です。小学校で我が子の居場所を奪われるに至っては言い掛かりではないでしょうか。ただ、滞在期間が長いのですから、お客様扱いはしない、生活費は入れる、相応の家事分担はするなどの取り決めはバッチリとするべきです。「冷たい」などの感情論に流されず、「ケジメはケジメ」で話し合いましょう。そうすることが義姉さまのお子さんにとっても良い教育になりますしね。異文化を受け入れ消化するのは子供にとって良い経験ですよ。トピ主さんも身構えるだけではなく、もっと柔軟に家族や親族関係を受け止めてはどうですか？

トピ内ID：7096209287

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そこなの！？

mimi

2015年05月27日 23:26

多くの方が疑問に思うと思いますが… 一番の心配事が子供の学校が一緒になることなんですか？それはトピ主さんにはどうにもできません。義姉さんのお子さんには居住区の学校に通う権利はあります。トピ主さんが拒否できるのは義姉一家のための家事や経済的負担です。部屋数なども便宜を計れと言われたらそれも拒否できます。でも学校はどうにもなりませんよ

トピ内ID：1100198687

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うちの子ども達の学校でも

moomin

2015年05月28日 10:56

海外在住のお子さんが、どちらの実家か分かりませんが、実家の学区にある小学校へ体験入学させるのを見かけます。幼稚園でもありましたよ。今回は２か月なのですから義母に申し入れてはどうですか？「お客様としてではなく、家族として迎え入れる。」と。当然食費やら光熱費などの生活費を払ってもらう。家族３人増えるとなると、相当な負担を強いられるのですから。それで文句を言われるのなら、「じゃぁ、来ないでいただきたい。」と言ってもいいと思います。同じ小学校だからと、６月半ばから７月の１学期終業式まで約１カ月。＞なにより同じ小学校に在籍することにより、＞我が子の居場所を奪われるのではと不安にもなります。これは心配しなくてもいい気がします。あなたが我が子を不憫な目で見ていたら、甥・姪は感じ取ると思います。堂々としていたらいいんです。でも、これって依存とは少し違うと思うんですがね… よくあるホームステイ先が実家って事じゃないですか。何でも「依存」とつけたら同情されると思ってませんか？国内からの帰省と海外からの帰省は、少し違うと思います。

トピ内ID：4277348194

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何もかも客扱いではなく…

リウ゛ァイ班

2015年05月28日 10:56

ホームステイをさせるつもりでの宿泊はいけないのでしょうか？発達障害のお子様がいらっしゃるのは大変気を揉まれていらっしゃるかと思います。だからこの際、お子様にもルールを守る事の大切さを判って貰える良い機会と思います。義姉さん夫婦にも大人のルールを作るのです。食費は取り敢えず妥当な金額を設定して入れてもらう、お風呂、トイレ、玄関の掃除は子供達と一緒に当番制に…など。トピ主さんだけが負担を背負うのはお辛いと思います。御主人と話し合って考えてみて下さい。

トピ内ID：7837131434

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あなたは自分のことしか考えていません

匿名

2015年05月28日 10:56

まず義姉様はあなたの家に滞在するのではなく、義両親様宅に滞在するのでしょう。そうならあなたが断る理由は何もありません。あなたの理由は断る理由になりませんよ。 1. 経済的に苦しくなるとは？ 2. あなたの子供が姑さんの愛情を受けられない？ 3. 同じ小学校に通うのがイヤ。何故ですか？これは海外で過ごす子供達が日本の学校への体験入学なのです。外国で暮らす子供達には貴重な体験です。それを断る理由は何もありません。経済的に苦しいなら出来る範囲でやればいいのです。姑さんはあなたのお子さんだけの者ではありませんよ。もっと社交性を持ちましょうね。

トピ内ID：6757430969

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残念ながら避けられない

自称普通の人

2015年05月28日 10:56

義母がいて、そのような態度である事と、住民票を日本にしてしまう限り難しいと思います。近所の公立小学校ですよね。住民票を日本にせず、数日程度通うなら学校により拒否される事もあるそうですが、住民票を日本にしてしまうと義務教育ですから。（義姉さんも一緒にすると年金と健康保険を支払わないといけないとかありますが。）かなりがんばって・お金を入れてもらう・姉家族の事は自分でやってもらう・一切手を出さない・嫌な事をされたら我慢しないではっきり言うくらいしか思いつきません。あとは、無理でしょうが、トピ主さん家族が２ヶ月出て行く。義姉のこどもも学校ではちやほやされ、調子にのるかもしれません。車も勝手に使われるかもしれません。お子さんの自転車も使われるかもしれません。お友達も勝手に呼ぶと思います。おいといたおやつも食べられます。ご主人が味方なだけいいですよ。いい案がなくてすみません。学校の先生に会う予定があれば、お伝えしておいた方がいいと思います。（受け入れ準備がある程度必要かも）

トピ内ID：1081796630

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義母は無視で

あらら

2015年05月28日 10:56

年寄りは、自分にとって都合の良い時代の習慣を主張します。（＞田舎の家は、長男が他の兄弟の面倒を見ることや、義姉が実家に頼って帰ってくるのも当たり前だ）さらに我が子（義姉）と孫可愛さに舞い上がります。お話にならないので話し合いの席から外れてもらいましょう。（義姉一家の）妻子の住居問題、生活費問題、子の学校問題と家庭対家庭のお話です。田舎の家の長男は～～～と昔ながらの家長制度を持ち出すなら、夫さんと義姉の夫と義父に話し合いをしてもらうのが筋だと思います。女たちは自分の夫の後ろに控えていればいい。そして夫同士で話し合った結果については、母や姉であっても反論は許さない。家長の決めたことに従ってください、で良いと思います。トピ主夫婦間で事前に生活費の負担増や子供の問題について、よく話し合って認識を共有すべきです。

トピ内ID：0289670717

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それは今年初めてのことなのですか？

🍴

りかりん

2015年05月28日 10:56

義姉が、将来日本に帰国して子供たちを日本の学校に入れるための布石を打っているのでしょうか？こちらの学校とは連絡済みで入学を許可されているのですか？在外邦人向けに教科書の無償配布の特別措置はありますが、インター在学（国籍はどちら？）ではどうなのかな。まあ、有償で書店から買えばいいだけですけど。日本語できるんですよね？２か月に渡りこちらで暮らすことが「なし」にならないのであれば、前向きに、きちんとしたルールを作って双方が納得してから、でしょうね。義母が言うようにお客様扱いでは、迷惑すること、これは誰しもが賛同するところと思いますが。住まいは母屋。生活費は義姉家族自身が負担（夫がいて収入もあるのでしょう？）こちらには一切経済的犠牲を強いないことを条件にする。それが折り合わないなら、宜しくできないことを、夫と義姉の間で（義母抜きで。義母は事後報告でよし）話し合ってもらうべきでしょう。お子さんの学校のことは、学校が受け入れるのであれば大丈夫では？発達障害で通級中ですか？度合によっては平常の環境が乱されることで被害がでますよね。そこも、義姉とよく話し合うべきです。

トピ内ID：4734736086

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色々ご不満でしょうが

ikomu

2015年05月28日 12:07

義姉一家の滞在中の生活費だけは、義姉に負担してもらいましょう。それは当然の事です。

トピ内ID：5464748796

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生活費は入れてもらえば？

ピピン

2015年05月28日 14:53

帰省してくるのは義姉と子どものみ？旦那さんも一緒なのかしら？トピ主さん達が住んでいる家に寝泊まりできるスペースはあるんでしょうか？（普段帰省してくるようだからあるのかな？）たった２か月しかいない子に居場所をとられるって・・・それはないんじゃないかな。子どもさんたちは同級生ってこと？学年やクラスが違えばほぼ関係ないのでは？２か月の滞在をしぶって、その後のトピ主夫婦と義両親との溝のほうが心配なのでここはグッと演技してでも受け入れたら？そしてご主人には２か月の滞在費として、トピ主さん達が支払ってる生活費（２か月分）を請求したら？８月はほぼ夏休みになると思うんで、家族で（トピ主家族のみ）旅行にいけるじゃないですか。義姉がいれば義両親も安心でしょ？トピ主さんのご実家にでも帰省したら？

トピ内ID：0122713693

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発達障害グレーの娘が

美佐子

2015年05月28日 17:00

おりました。ともかく内気で人に何か言われると固まってしまうのし幼稚園で運動会、お遊戯会などはまったく出られませんでした。小学校に入学しても同じ状態で、発達障害とも言えず専門家の判断はグレーゾーンで頭を抱えておりました。そんなとき海外駐在中の夫の姉と姪が、翌年帰国になりそうなので日本の小学校に慣れるために夏休みに１ヶ月我が家に滞在したいとお願いされました。長い駐在のため日本に家も無く夫の両親は母親は既に死亡して父親は再婚していますので頼れずという事情なので思い切ってOKしました。同じ学年なので何か娘に刺激になってもらえればという思いもありました。姪は４月生まれで活発で海外育ちで明るくおおらかでした。姪は娘をどんどん友達の中に引き入れて行ってくれて、いやおうなく（無理やりかも）鬼ごっこやかくれんぼなどをしました。そうしたら娘は実は足が速くて運動が得意だと自分で気がついたようで、皆の輪に入れるようになりました。１ヶ月で見違えるようでした。その後も皆の前で発表するなどは数年だめでしたが発達の大きなきっかけは姪の存在です。そういうプラスの効果もあるかもと思います。

トピ内ID：3593085060

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ルールを決める

匿名

2015年05月28日 19:17

> 他の生活費は私たちが負担しています。と言うことは、親の分の光熱費や食費は当然負担しているんですよね。まさか、自分たちの分だけじゃないですよね。親の家なんですから、これらのルールを守らせると言うことで、同居するしかないんじゃないでしょうか。生活スペースを守らせる。生活費は入れる。自分たちのことは自分たちでする。

トピ内ID：9758524596

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妥協案を

あきほ

2015年05月28日 19:17

敷地内同居ということは、別棟で食事やお風呂などの基本的な生活も別なのではないのですか？。生活費は私達が負担、というのは、義両親の生活にかかる食費や光熱費もトピ主さんご夫婦が負担していて、普段の食事もトピ主さんが作っているのでしょうか？。そして、義姉家族が帰省したらトピ主さんがお世話を？。もしそうならば、堂々と“迷惑だ”と言ってもいいと思いますよ。滞在費の請求もきちんとしましょう。世話なんてしなくていいですし。でも、もしもただ感情的に別棟に帰ってくるのも嫌で同じ学校も嫌だというだけの理由ならば、我が儘かなと思います。海外からの帰省で夏季に子供たちを日本の学校に入れる、というのはよくあります。私も経験しました。本当に有りがたく、子供にとって貴重な体験でした。自然と周囲にも感謝して、滞在中は実家で一切の家事を私が引き受けていました。同じ学校になったいとこはとても良くしてくれました。それを“依存”と言われたことはありませんが、そう思う人もいるのですね。勉強になります。お子さん達は喜んでいるということですし、滞在費をもらい、世話はしない、というあたりで妥協するのはだめでしょうか。

トピ内ID：6741215076

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どの辺が依存？

アビー

2015年05月28日 19:17

海外生活の子供が夏だけ日本の小学校に通う、これは良く聞く話です。甥御姪御さんの将来思えば、「我が子の居場所が奪われる」なんて被害妄想的な理由で非難することではありません。受け入れられないとした旦那さんを称賛する方もいらっしゃるようですが、私は調整能力の低い人だなと思います。経済的に苦しくなるというなら、きちんとその旨説明して、2か月の生活費を頂けばいい話。敷地内別居ならばお部屋は義実家側で用意してもらえばいいし、お客様扱いしようが、義実家へのお客様ならば当然ですよね。それともトピ主宅で寝起きしたうえお客様扱いを強要されているのでしょうか？もしそうなら、2か月も滞在するのだから家族として扱う、家事の分担もお願いする、それでいいと思います。甥御姪御さんの為の帰省ですから、短くは出来ないでしょう。そもそもそこに口出しする権利はない（土地建物は義父名義なんですから）言えるのは生活費や家事分担くらいです。

トピ内ID：2377192178

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敷地内同居ですよね？！

😨

匿名希望

2015年05月28日 19:17

って事は敷地だけ一緒で別棟の家で生活をしているって事ですねそれなら、しっかり義親さん達に言いましょうよ義姉さんが帰ってきて2か月も面倒をみるなら、義姉さんたちの世話はそちらでお願いします。こちらは軽度の発達障害がみられる子供が二人もいるので、そんな大勢を見るのは無理です。大変なんです。（大げさに大変さをアピール）食費など生活費もこれ以上増えるのは無理ですので、実家に帰省されるんですからそちらでお願いします。もちろん、食事もそちらで。基本はそちらに帰省された。って事で全般的にこちらはノータッチでお願いします。とご主人に言って貰いましょう帰省を止めることはできないかもしれませんね。私の息子が通っている小学校でもいますよ。夏の二か月間だけ日本の学校に通う外国で生活している方のお子さん。義姉さんがお客様扱いで2か月は腹が立ちますよねこちらは接待ばかりになって疲れてしまいます。

トピ内ID：4137079727

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何でトピ主さんが困るの？

五月雨

2015年05月29日 11:02

敷地内同居だから家は別々でしょう？家が別々なら普通は生活費だって別会計なのでは？家は別だけど料理は一緒に作って持って行くの？別居なんだからトピ主さんが世話をするわけでもないだろうし。何で困るんだろう？甥姪がうるさいのが煩わしい？自分の子供に迷惑をかけられるかもしれない？そもそもトピ主さんが面倒を見る必要はありません。基本的に放置でOKです。良い嫁を演じる必要はありません私も義姉の立場で、親と弟夫婦は敷地内同居、土地、弟の住んでる家、水道酷熱費から税金、ガソリン代まで親が負担してます。生活費は別々なのでトピ主さんが「困る」という状況が理解できません。

トピ内ID：8666349146

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断われないのでは？

🐤

めい

2015年05月29日 12:10

状況がよく見えないのですが、「敷地内同居」ということは、日常の生活は義父母と別なのではないのですか？お食事は一緒ということですか？もし、一緒ならば、その間は食事は別にしてもらうとか、義姉家族との生活を切り離すことはできないのですか？トピ主さんご夫婦が完全同居でないのならば、義姉が実家に戻るのは自由かと思いますが。

トピ内ID：4548071745

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