お正月の帰省、実家と義実家

レス38

（トピ主 2 ）

松

2016年12月16日 22:55

ひと

お正月トピ、ウンザリだと思います。申し訳ありません。私は結婚8年の嫁です。別居です。 1月4日まで5泊6日で同じ県内の義実家に帰省するのが恒例になっています。夫の姉家族や夫の従姉妹家族、合計4家族ほどが年明けに帰省し、義母と一緒にお迎えし、義姉も手伝ってくださいます。直系男性は義父と夫のみです。結婚して始めの頃は、夫家族の仲間入りできた気がして純粋に嬉しかったのです。でも、親族の他の女性たちは元日や2日には帰省して来るのに、なぜ私は4日以降でないと帰れないのか。だんだんこのように感じ始め、昨年夫と話し合いました。でも、自分は年末年始に実家にいるのが好きだ、帰りたければ1人でも子どもを連れてでも、気にせずそっちの実家に帰ればいい。と言われましたが、そんなこと流石に義父母に言い出せません。義母も、義母実家が無くなってしまった今、私が皆の帰省を手伝うのをとても喜んでくれています。私の実家は父が他界していて母と祖母だけです。お正月に親族が集まることもありません。でも年始の挨拶なのですし、たった1日のことですが、せめて3日に行きたい。実家に帰るのが4日以降になってごめんね、と言われたら違う気がするのですが、誰からもそのような言葉はありません。子どもも従兄弟たちと遊ぶのを楽しみにしています。普段の帰省は楽しいのに、お正月だけこのように考えてしまいます。恐らく、夫はもちろん義父母にも私の実家を軽く思われている気がして嫌なのだと思います。私の仕事の関係で、実母に比べたら孫と会う回数の少ない義父母、ゆっくり遊んでもらいたい。と思いつつ、上記のような黒い感情が消せません。同じような環境の方はいらっしゃいますか？お正月の私に対してアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

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途中まで主さん養護でしたが

雪ん子

2016年12月19日 15:22

私の仕事の関係で、実母に比べたら孫と会う回数の少ない義父母というのがどの程度のレベルなのかによるかなと思いました年間通して実家に行っている日数が、義実家より２倍以上なら、お正月くらい義実家で孫に会わせてあげれば？と思うし多少程度でしたら、２年に一度は実家に行ってもいいかなと思います頻度的にはどうなんでしょうか？

トピ内ID：7393446551

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３日は行って来ればいいんじゃない？

🙂

プチシュー

2016年12月19日 15:22

私は１０年間、県内の夫の実家で１月２日を過ごし（義姉夫婦も来てます）そのために遠方の実家には帰れないという日々を過ごしていました。１１年目、夫が「１０年間お正月に行ったことが無いので、今回はアチラに行きます」と義両親にメールしてくれて実現しました。たまたま、１２年目は里帰り出産になりまして、そのまま実家で正月を続けてます。これには、やんちゃなうちの子供を姑が苦手だったことがあったので、ちょっと理由も違いますが。扱いやすくなった今では、来て欲しいみたいですけど、１度、子供に冷たくされるとそんな気持ちに応える気にならないもので、今も、正月は私の実家です。トピ主さんの場合、１月２日に「明日は実家に行かせてもらいます。お義姉さんも、よろしくお願いします」って、お姑さんと義姉が居る時に言えば良いんじゃない？「私もお義姉さんみたいに、三が日を実家で過ごしてみたいんです。」って、ニッコリ言ってみれば？御主人について聞かれたら「お義兄さんと違って、彼は嫁の実家は嫌みたいなので、主人もお願いします」って

トピ内ID：5192183580

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んっ？

🙂

すごろく

2016年12月19日 15:22

途中までは、主さんと主さんのお母さん可哀想…義母さんも旦那さんも、もう少し主さんや主さんのお母さんに気を遣ってあげてもいいのに… と思いながら読んでたけど、最後の方で、仕事の関係で実母に比べたら孫に会う回数の少ない義両親、とあって、んっ？普段実母さんの方が多く孫に会ってんの？なら正月くらい我慢したら？って正直思っちゃいました。てっきり、実母さんの方が普段もなかなか孫に会えないうえに、尚且つお正月も帰省できないのかと思いながら読んでたので…。すみませんが、そういう事なら私は逆に、普段孫にあまり会えないんだったらお正月くらい義実家で過ごしてあげたら？って思っちゃいますね。

トピ内ID：9156770931

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母を手伝いたいので・・・

🙂

ぷりん

2016年12月19日 15:22

トピ主さんは優しい人ですね。でもご主人もいいと言ってくれているのですから、3日の朝からトピ主さんと子供さんだけでご自分の実家に帰られてはいかがですか？せめて三が日の間に顔を出したいとか、祖母も年を取ってきて何かと手がかかるので母を手伝ってやりたいなど、穏便な理由はあると思います。そして4日にご主人が合流すればいいでしょう。最初はドキドキするでしょうが、すぐにそういうパターンが出来上がりますよ。私も結婚してしばらくは長期休暇のたびに義実家に5泊、自分の実家に1－2泊というパターンでしたが、ある時から「ちょっと友達と会う予定があるから」などの理由を付けて義実家での宿泊を長くても3泊に減らしました。そしてそれぞれが自分の実家で過ごし、最後に夫が私の実家に一泊するというのが、お互い一番楽なやり方として確立しました。うちの場合は義母も私を歓迎しつつ、やっぱり長すぎると疲れているんです。他の兄弟をお迎えし、手伝いを終えたらトピ主さんも帰っていいと思います。義両親も親子水入らずもそれはそれで楽しいでしょう。

トピ内ID：6435050698

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自分で自分を縛っているんです

🙂

はなこ

2016年12月19日 15:50

＞そんなこと流石に義父母に言い出せません。これがすべてです。では誰が、トピ主さんに実家に帰ったらと言えますか？トピ主さんは喜んで来ているんだと思われてたら、むしろそんなことを言ったら、私に来るなということなの？と取られたら大変です。いくら実家にもっと早く帰りたいかもと思っても、言えばどう受け取られるかわかりませんから。誰も言えないと思います。なので、言ってほしいじゃだめなんです。やはり自分から言い出さないと。言えば、そうねそうしてあげてといいやすいかと思います。なのに、言えない。言ってくれない。と不満に思っていてもしかたないです。私はずっと言えなくて、実家に帰省なしで夫実家に帰省し続けてきましたが、そうこうしてるちに、実家の母は、もう手料理すら作れないほど老いました。母が作ったものを食べることはできなくなりました。そうなってから、義母が、来るのを当たり前と思って気遣ってくれなかったことを恨んでももう遅いのです。それからは、夫実家に帰省するのが本当に嫌になって、何かと理由付けていくのをやめました。

トピ内ID：6040684051

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無理しない方が良いと思う

⛄

ゆきな

2016年12月19日 15:56

ずっと我慢してるとお互いに良くないと思う。あっさり言ったらどうですか？「今度のお正月は私の実家も祖母も母も年とってきてるので、せめて３日には行ってあげたいと思うので、こちらは２日に帰らせていただきたいと思います」「ずっと恒例でこちらにお正月ずっとおりましたが、親も年とっていく事を考えると、私も後から後悔するようなことはしたくないと思うようになりました」と言えば帰っちゃダメだとは言われないと思います。ご主人は実家にいたければいれば良いし好きにしてたら良いと思います。同じ県内で5泊も、どう考えても長すぎるのです。最初はよく出来たお嫁さんと喜ばれたでしょう。でもそれが続けばそうするのが当然、1月4日迄はずっといる人という事になってしまうのです。それは来客が多く集まる家はあなたがいてくれたら助かるし、何より「うちの嫁はこんなに出来た嫁です」と周りに自慢できます。でもそのために、あなたの実家がないがしろにされすぎるのはおかしいです。少しずつあなたが変えなければ待っていても誰も変えてくれません。ずっと我慢していてもお互いに良くないと思います。

トピ内ID：4655167734

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夫の方に一票

🐧

おばはん

2016年12月19日 16:07

＞帰りたければ1人でも子どもを連れてでも、気にせずそっちの実家に帰ればいい。そのとおりです。そうすればいいのに貴女は「イイ嫁」の振りをしたくて義実家に5泊6日も居座っているのです。＞せめて3日に行きたい。だから、行けば良いんです。自分から言い出すと「イイ嫁」イメージが崩れるから、貴女は言い出せないだけです。バカみたい。実家に親不孝してるって気づいてないんですね？

トピ内ID：9652282202

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一人で行く

🙂

姑

2016年12月19日 16:07

＞帰りたければ1人でも子どもを連れてでも、気にせずそっちの実家に帰ればいい。こう言っているなら、私だったら２日に一人で実家に移動します「こちらは賑やかで楽しく、もっといたいのですが、実家の祖母も年をとって来て寂しがるので私だけ２日に失礼します」こう言ったらわかってくれると思います何故言えないんですか？それは、義父母が自分の気持ちなど思いやってくれるはずがない、と言う思い込みではないですか？本当に思いやってくれない義父母なら、そうやって尽くす必要もない思いやりのある義父母なら、年を取ったお母さんとおばあちゃんが淋しく正月を過ごしているなら行ってあげなさいと思いますよ言わなくても察して欲しい、ですか？毎年毎年５泊６日しないと許されないと思っていますか？短くてはダメですか？毎年交互ではだめですか？もう少し、自分の希望をはっきりと主張しましょうよ

トピ内ID：2248893415

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両家平等に

💍

コンシェルジュ

2016年12月19日 16:34

トピ主さんは正月に実家へ行きたいんですか？それなら遠慮はいりません。義実家に６日間もいて何をしているんですか？

トピ内ID：7951706354

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あなたの覚悟のままにどうぞ

😉

無常の風

2016年12月19日 16:34

自分の表向きの感情の裏には黒い感情があります。その一方で相手（義実家、実家、あなたの家族、その他親族等々）にも、それぞれに表の感情と裏の黒い感情とがあります。自分の表向きの感情を満足させると、相手も表向きの感情で接してきます。しかし、自分の黒い感情を満足させると、相手もまた黒い感情で接してきます。これは人間に内在するどうすることも出来ない表と裏の感情です。作用あれば反作用もあります。反作用とは、あなたの想定外のことが起きることです。それを受け止める覚悟であれば、あなたの裏の黒い感情を優先させることが出来ます。多くの先人は想定外のことが、自分の子供に不利益を被ると教えられていたのです。そうならないように、先行投資として、盆と正月の義実家で縁の下の力持ちとして耐えてきたのです。あなたの祖父母や実両親もそうだったのでしょう。それは、嫁の立場の人が培ってきた尊い犠牲と言うべきものかもしれません。あなたの表向きの感情を優先させるのか、裏の黒い感情を優先させるのは、あなたの実家に相談してみてはいかがでしょう。あなたの覚悟が問われているのでしょうね。あなたはどう決断するのでしょうか。

トピ内ID：4843228800

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どっちもうまく行くことはない

🐷

経験者

2016年12月19日 16:34

似たような経験をしましたし、まだ途中とも言える立場です。旦那さんが帰ってもいいと言ってるなら一度実家に帰省してみればいいんです。義父母の機嫌を損ねたくないけど・・と言っても今さら何も言わずに相手に気付けというのも無理かと思います。あとはあなたが折り合いをつけられるか旦那が宛にならないのなら自分でこの先どうしたいかを決めればよろしいと思います。私はすでに良い嫁やめました。旦那にも言いたいことは言います。義母も年を取ってきて助けてやらなくちゃと思う反面やってもらって当然という態度に腹がたったら適当な理由をつけて実家に帰るようにします。義母に何か言われても気にしません。自分の気持ちを殺してまで我慢したくないです。今は息子にお嫁さんがいます。でも来たければ来たら良いし、自分達の予定を優先して良いと言ってます。もちろん我が家に来たければ来たら良いわけで家事をお嫁さんにやってもらおうなんて最初から思ってませんね。

トピ内ID：4483142245

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わかるー

🙂

ヨメ

2016年12月19日 16:34

もう40代後半のおばさんです。転勤族でどちらの実家からも遠く離れて子育てしていました。クリスマスを終えると私の実家に子供と帰省するけど、 30日の夜には夫の実家に。 31日は亡き義父の墓参をし、お正月の買い物する義母に付き合い、義兄一家と揃って年越しをする。 1日に義兄一家が帰ってしまったら、みんなが一気に帰ってしまうのは寂しくて義母がかわいそう。と結局、私の実家に夫が行くのは 3日にでした。私も夫や義母に自分の実家を軽く扱われている気がしました。夫が独り暮らしの義母を気遣ってのことで、私の両親は義母より年齢も若くて2人で元気に暮らしているし、私の実家にも帰省できるんだから仕方ないって思ってました。でもいま義母が亡くなって義実家に行くことがなくなると、私たちが長く帰省したことが義母にはかえって負担になっていたかもしれないなと思います。ウチの夫には姉妹がいないので、台所の手伝いは欲しかったかもしれないけど、トピ主さんはお義姉さんいますよね？血縁者にお任せして、年があけたらご自分の実家に移動しても、義両親さんは何も思わないと思いますよ。

トピ内ID：0685099983

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あなたにも責任がある

🎂

まーくんさよさよ

2016年12月19日 16:34

>そんなこと流石に義父母に言い出せません。これが良くない。この考え方は絶対に良くないです。＞私が皆の帰省を手伝うのをとても喜んでくれています。いい嫁像に縛られている。自分の親のことが心にあるのなら、思い切った、有言実行が必要です。変えなければ変わりません。

トピ内ID：6393347914

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５０代女性です

🙂

まな

2016年12月19日 16:34

＞帰りたければ1人でも子どもを連れてでも、気にせずそっちの実家に帰ればいいご主人の言葉のとおりにすればいいだけではないですか？なぜ、そうしないのですか？義父母に直接言わなくても、ご主人に言ってもらってもいいですし、ほかの人との会話の中でさりげなく言ってもいいことではありませんか？そこまで義父母に気遣いを求めるのは求めすぎだと思いますよ。お子さんはトピ主さんの実家にはよく行っているのですよね。それなら、お子さんはいとこたちがいなくなっても義実家に置いていてもいいのではないですか？父親もいますし、義父母さんもいますから大丈夫でしょう。トピ主さんの実家はお父様がいない分、家のことをお手伝いすることもあるでしょうし、２日でも３日でも一人で向かえばいいと思いますよ。義父母さんも異論はないでしょうし、トピ主さんもそのほうが気楽ではありませんか？もちろん、お子さんがトピ主さんと一緒に行きたいのなら一緒でいいと思いますよ。

トピ内ID：2681999960

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ご主人はいつトピ主さんのご実家に挨拶されるのですか？

🙂

あらま

2016年12月19日 16:34

それとも、ご主人はトピ主さんのご実家にお正月の挨拶をされないのでしょうか？義父母に話す前にご主人とよく話し合うことをおすすめします。

トピ内ID：5297498849

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とぴ主だけ3日に帰る

coco

2016年12月19日 16:34

＞1月4日まで5泊6日で同じ県内の義実家に帰省するのが恒例になっています夫と子供は義実家に置いてとぴ主だけ3日に実家に行くのはどうでしょう。＞実母に比べたら孫と会う回数の少ない義父母、ゆっくり遊んでもらいたい。と思いつつ、上記のような黒い感情が消せませんこれは、実母は普段義母よりずっと多く子供たちに会えているということですね。だったら、お正月に子供を義父母といる機会にしてもいいのではありませんか？夫と子供は義実家に4日までいてとぴ主だけ3日に実家に行けば。正月以外は実家に行く回数は義実家より多いわけでしょ。 1年通して、実母と義母は孫に会える回数は実母が何倍も多いなら正月ぐらい義母に孫を会わせたらどうですか？手伝いが苦痛なのですか？義姉や従姉妹の家族がお正月義実家に集まるのに嫉妬しているんでしょ？とぴ主だけ実家に行きましょう。黒い感情は嫉妬です。お子さんは従兄弟達と会う方が楽しいですよ。とぴ主の実家は普段行っているし遊び相手がいないのでしょ？大人になりなさい

トピ内ID：3991993454

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考えた事もないんじゃないの？

ぴぴん

2016年12月19日 16:34

夫側家族、親族からしたらそんなこと考えた事もないんだと思います。姉家族、従姉妹（？）家族にトピ主夫。毎年義実家に集まって過ごしてきたのでしょう。ということは、義姉の旦那さんも、従姉妹夫婦がいればその相方になってる方達もずっとそんな感じで付き合わされて、何も言えずに過ごしてきたのでしょうね。義姉のご主人のほうが不憫かなぁ～（お相手の状況はわからないですが）お盆やGWなどの連休はトピ主実家にお子さんと帰らせてもらうとか（夫は抜きでもいいじゃない）「年始の挨拶はやはり三箇日中にしたいので」とお子さんと自分の実家にいくようにするとか、何か動かなければわからないんだと思いますよ。義実家は今までの過ごし方が「あたりまえ」になってるだけ。

トピ内ID：2066733156

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帰れば良いのに

😣

姫だるま

2016年12月19日 16:34

義実家は同県、車で40分の距離。次男の嫁です。元日の夕方お邪魔してお泊り無し。義母と同居の義姉が料理をしてくれています。私は手ぶらでいくのが気が引けるので二品位の料理を持参します。事前に電話であちらの希望を聞き料理が被らない様にしています。二日は私の実家で兄弟四夫婦が集まり両親と新年会です。各々料理は持ち寄りで母は生ものを用意していてくれます。もちろんお泊まり無し。お互いに負担を極力少なく誰もが楽しく過ごせるようにと考えてこういう形が定着しました。トピ主さんも二日は実家にお帰りになったら如何ですか？遠慮する事ではないと思いますよ。普段は両方の実家へ一月に一回位お邪魔して孫の成長を見ていただいているので両方からの不満はありません。《来て嬉しい帰って嬉しい孫訪問》と言うじゃありませんか、孫の相手は年寄りには疲れるものなんですよ。

トピ内ID：5746934580

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難しいですね・・・

ひがさ

2016年12月19日 16:34

確かに、あなたが実家に帰りたいのと同じように旦那も実家に帰りたい。嫁に行ったのだから旦那の実家が優先という考えも昔の家ではあるでしょう。だけど、あなたのお母さんおばあさんも年老いてきて帰ってあげたい気持ちも痛いほどわかる・・・今の時代、どっちの実家が大事とかないと思うんですけどね。どっちの親も同じように大事なわけですし。本当なら、あなた「主人の家のほうが大事ですから」旦那「きみの家にも顔を見せてあげなくちゃね」義両親「たまにはあなたのご実家に先に帰ってあげなさいよ」あなたのお母さん「旦那さんのご実家を大切にね」とお互い思いやりを持ち合うのが大切ですよね。トピ主さんはそういうお心をお持ちでしょう。でもみんながそうとは限らないですよね。私なら、やはり年中行事は夫の家を優先させると思います。それで男性の顔が立つし、義両親も満足でしょう。でも大事なのは心です。別にお正月に実家に帰れなくても、平日旦那がいない時にちょこちょこ帰って親孝行すればいいんです。一つしかないお正月を取り合うことはないです。代わりに、実家にはお正月のごちそうを差し入れしておくかな。

トピ内ID：6884198960

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誰かだけが賑やかで幸せな正月でなく、皆が幸せな正月にしよう。

🙂

妻も妻実家も幸せ正月

2016年12月19日 16:48

血族の夫家族だけが賑やかで幸せな正月ではなく他人である主さんも主さんの母も祖母もそして主さんのお子さんも皆が幸せで心温まる賑やかな正月を過ごすにはどうすればいいか考えればいいですよ。夫婦が、毎年夫実家にだけ5泊6日も宿泊する正月は、他の誰かが寂しい悲しい思いをしているはず。毎年毎年。どうすれば、皆が愛する子や親の顔が見れて話が出来て笑顔が見れて、一緒にご飯を食べて過ごせて昨年を無事に過ごせた喜び感謝と、新年への希望で新年を祝いあう、短く幸せな時間を持てるか主さんが考えて、実行すればいい。あなたにも親か兄弟姉妹が居て彼にも親か兄弟姉妹がいるそして新しい若い子供たちがいる。妻も夫も同じ人の子夫だけが実親兄弟姉妹と正月を過ごし妻は親や実家族と離れたまま～そんな悲しい不幸な正月は無くさなきゃ。母も祖母も我慢しているけど、悲しいでしょうね。娘と孫と新年を祝いたいでしょうに。あなたが考えていることは真っ黒でもなんでもない、真っ白な当たり前の素晴らしいことですよ。彼も、いくらか理解ありそうなので、あとは皆が幸せな正月を実行しましょう。

トピ内ID：4243924747

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その感覚、間違ってはいない

🙂

すみこ

2016年12月19日 16:48

トピ主さんのその感覚は、間違っていないと思います。夫婦それぞれの実家の重要度は平等なはず。それなのに、これまで疑問を感じずに、もしくは感じつつも「逆らう努力」を避けてきた女性は多かった。でも、こういった風習は変えていかなければなりません。

トピ内ID：3681309814

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明るくはきはきと言う！

🙂

わかめ

2016年12月19日 17:28

実母さんのほうが、お孫さんと会う機会は多いのですね。でもね、言っちゃいましょう！すっきりしますよ。夫実家と妻実家、距離はどれくらい？日帰りできる？とにかく、言いましょう。「結婚以来、お正月に実家に顔を出したこともありません。今年は１回ぐらい、行ってきますね」って。みんなの前で言うのですよ。誰かが味方になってくれるから。行って良いですか、ではないですよ。行ってきます、ですよ。私は、自分の実家が車で１０分で、夫実家が遠い（新幹線の距離です）から、お正月は実家には行かずに夫両親優先ですが。でも、トピ主さんみたいに気になるなら、言っちゃいますよ。

トピ内ID：2817952519

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あなた次第　でもみんなの気持ちも考えて

🙂

みかん

2016年12月19日 17:28

　ご主人の言葉が本心かは分かりませんが、「帰りたければ1人でも子どもを連れてでも、気にせずそっちの実家に帰ればいい。」と言うなら実行しては。心にモヤモヤがあるとストレスになります。義家族さんには「実家の親も年を取りまして、二人だけのお正月は寂しいようなので」とでも言ってご主人を残し里帰りをしてみては。やらなければ始まりません。　ただ気になるのは「私の仕事の関係で、実母に比べたら孫と会う回数の少ない義父母」でしたら、私なら実母に理解を求めます。全く行かないのではないのですから。また「子どもも従兄弟たちと遊ぶのを楽しみにしています」なら大人だけの実家より義実家の方が楽しいのでは。従兄弟たちが集まり交流を深めるのは大切な事です。　主人の実家は新年も普段も集まる習慣がありませんでした。それぞれが都合の良い時に訪問していました。その結果従兄弟達の成長が分かりませんでした。８人の従兄弟達が一堂に集まったのは義父の葬儀の時でした。主人の妹達は女同志仲が良く普段も交流がありましたが、主人は男でしたので会う機会がありませんでした。　お子様の気持ちを考えてみては、どうでしょうか。

トピ内ID：7133757226

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お任せして、途中からかえればいいのに・・

🐱

土曜日のおんな

2016年12月19日 17:28

お気の毒ですが、恒例になっているので、皆さんが甘えているのでしょうね。でもごもっともですから、一度お話して、試してみればいかがですか？ 5泊6日ではなくて、二日の日にでもお子さんと一緒にご実家に行ってみればいいのに。 2日には皆様が揃うなら、義姉さんなど女性にお任せすればいいと思います。義姉さんたちが戻ってくるように、あなたがご実家に行くのも当然の話です。お母さま、おばあさまがどれほどうれしいお正月を迎えられるでしょうか。ぜひそうなさってくださいね。

トピ内ID：5163201993

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言えないなら仕方ない

🙂

主婦

2016年12月19日 18:22

＞そんなこと流石に義父母に言い出せません自分の行動を自分で決めることも言うこともできないなら我慢するしかないです。＞「実家に帰るのが4日以降になってごめんね」私の感覚では、こんなこと言われるはずないじゃん、です。私の実家も親戚が大勢集まりますが、皆自分たちの都合で日にちや時間を決めてきます。まさかイヤイヤ５泊もしてるなんて考えません。嫁だけ来なかったり、嫁だけ先に帰ることもありますが、誰も何も言いません。どの夫婦もいつ行くか何時間滞在するか泊まるなら何泊するか、夫婦で話し合って来ているのですから。トピ主が良い子ちゃんを演じて言いたいことを言わない、そのうえまるで義両親が悪いかのように「実家に帰るのが4日以降になってごめんね」と謝罪を期待しているのが問題だと思います。自分で自分の首をしめています。精神的に自立する必要があると思います。

トピ内ID：9234606961

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たまには交代しませんか？

😣

ゆきちん

2016年12月19日 18:22

主さんのご実家に配慮する一言があれば、気持ちが全然ちがいますよね。うちは年末、元旦は自宅の近くの夫の実家(近いので泊まりではないですが…)、２日から私の実家に帰省します。私の弟家族も私達に合わせてくれています。夫の実家ではこれが当たり前だと思っています。結婚して15年、ずっとこんなスケジュールなのですが、だんだん年老いていく両親をみると、たまには年末、実家の手伝いをし、大晦日、元旦を過ごしてあげたいなと思います。うちは義母が亡くなっているので、夫の実家の年末年始の準備をしている為、今は言い出せないです。義父もそんなことを言ったらビックリすると思います。うちはまだ両親が健在で、２日には帰省できるので、もう少しこのままでいこうと思っていますが、どちらか独りになったりしたら、夫の実家と交代で年末年始を過ごしたいと考えています。主さんのところはお母さん、お祖母さんのお二人、たまには一緒にお正月を過ごしたらどうでしょうか？大晦日、元旦を過ごして、元日の夕方からご主人の実家に伺うのも良いと思いますよ。

トピ内ID：8177411006

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言えばいいじゃん

🎶

ばんび

2016年12月19日 18:22

何も言わないから、それでいいんだと思われてるだけでしょ。実際、ご主人も帰れば？と軽く言ってるみたいだし。自分がしたいことは自分から発信して主張しないと。何も言わない人が何を望んでいるかなんて、誰にもわからないよ。エスパーじゃないんだから。主さんは悩んでるけど、言いだせば、あらそう、どうぞ～となるんじゃないの？

トピ内ID：4962413130

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すごく出来たお嫁さんです

😠

雨傘

2016年12月19日 20:56

実のところ姑だって子供たちに家族をあげて来られるのは負担という人多いのですが、あなたがよく働いてくれるので楽しく迎えられるんですね。ご主人はちっとも分かってらっしゃらないみたい。本当はご主人の口添えがあるといいのですが、3日は祖母が待ってるみたいで、高齢になってきましたので夫より先に帰らせて下さいと言ってみたらいかがでしょうか。ご主人の姉家族というのはとどのつまり主さまに置き換える実家にということですよね。このダブルスタンダードご主人気づいてらっしゃらないのね？

トピ内ID：5309621384

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・・・面倒くさい人になっちゃっている

🙂

ハル

2016年12月19日 23:32

　「なぜ私は4日以降でないと帰れないのか。」それは主さんがそうしているからでは・・・。「私が皆の帰省を手伝うのをとても喜んでくれています」「孫と会う回数の少ない義父母、ゆっくり遊んでもらいたい」「流石に義父母に言い出せません」「始めの頃は、夫家族の仲間入りできた気がして純粋に嬉しかったのです」こんな主さんの複雑な心情を整理するのは自分自身。夫や義父のせいにしない。恒例の正月の過ごし方で実家を軽くみられてる・・・実家に帰るのが4日以降になってごめんねと言ってくれれば・・・って今さらだよね。義理家族に「正月の3日には実家の母と祖母に挨拶したいので1日速く帰ります」とはっきり言えばいい、大げさですが言う覚悟を決めないと主さんの心の動きを誰も察してはくれない。 1日早くお暇することに異議があると言われたら、その時に今後の対応を考えてみたらどうでしょう。夫は気にせず帰ればいいと言っている。義理父母と会う機会の方が少ないのなら夫は後からでも良いのでは。

トピ内ID：1393207699

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いい嫁でいたいんですね。

🙂

みみ

2016年12月20日 10:48

普通ならとっととやりたようにするだろうに、そのプライドが邪魔で自分が１日早く帰りたいと言えない。頑張ってる私、夫や義母が私をねぎらい気を遣って実家に帰ればいいと言ってほしい。ってとこでしょうか。私も旦那さんと同じ意見。一人で帰ればいいです。

トピ内ID：1660593525

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