私がおかしいのでしょうか？(長文です)

娘と嫁は違うのよ。　娘はいくつになっても我が子だから可愛いし、面倒もみちゃうの。 でもそれを嫁は「変だ。面白くない」と思うのは当然だけど、言ったら角が立つし、義両親にしたら嫁は他人、よそ者が何を口出しして・・ってしか思わないよ。 ご主人から注意してもらうのがいいでしょうね。　たぶんそれでも無駄だと思うけど。 やっぱりね、血は水より濃いのよ。

年齢が若いのもあり、周りに同居している人はおらずなかなか悩みを話せないでいたので 正論だと言っていただき嬉しかったです。 娘が大事で助けてあげたい気持ちは百も承知でしたが、自分が同居のストレスもありモヤモヤしてしまいました。 旦那も義姉に対して思うところはあるようなので少し義母と話してもらえたらと思います。 変わらないと私も思いますが...。 レスありがとうございました。

義姉夫婦、甘えすぎですね。 義両親も、甘やかしすぎ。 だけどoyakoさんのレスの通り、実娘だから仕方がない ダメな子ほど可愛い、そうなっちゃうってところでしょうね。 同居しているトピ主さんには、不愉快なのは尤もです。 いっそ、義姉夫婦に同居を替わって貰えば？ 義姉夫婦の様子から言って、義母さんの負担を考えても 経済的にも子育て支援的にもその方がラクなのではないのかな？ トピ主さん夫婦の経済的負担は大きくなりますが その代わりに家族水入らずを手に入れ、義姉の依存にイラつかなくて済む。 義母や義祖父母だって、実娘実孫が我儘な分には気にならないのです。 嫁なら揉めまくるようなことでも、娘なら笑って許せてしまうもの。 義母義祖父母の心配は、トピ主さんがしなくても良いと思います。 義姉とご主人に任せておけば良いのです。 口出しすると、返って火の粉を被ることになりかねませんよ。 もしかすると義父母が、義姉のお子さんとトピ主さんのお子さんとを 少し区別するような場面が出て来るかも知れませんが それも仕方ない、悔しいと思うけど。 それなら余計に割り切って、義姉に同居交代を打診してはいかがでしょうか。

彼女の両親がそれを許しているんだから、放っておこう。 正論は正論でおいといて。

同居、お疲れ様です。 私も同居２５年です（内２４年は四世代同居）。 夫に兄弟はいないので、そういう悩み事はありませんが…まあ、それなりに色々あります。 義姉さん、甘えすぎですね。 こればっかりは、義両親がピシッと線引きしないと何も解決しないのです。 何だかんだ言って、義両親が援助してしまうから何時まで経っても義姉さんは自立しないし、義姉夫はあてにするんです。 あなたが口出しせずにご主人が意見することは賢明です。 それでも義姉さんはあなたに矛先を向けて来るかもしれませんが、怯まないで下さいね。 義両親が倒れても、将来介護が必要になっても、義姉夫婦は何もしませんよ。 自分たちは援助されて当たり前、親の援助は弟夫婦で当然と思っているでしょう。 義祖父母もいらっしゃるとのこと。 義両親はそちらの介護も始まるのではないですか？ 親の収入も無限ではありませんし、老後もあります。 夫さんにはその辺りもきちんと訴えて貰いましょうね。

義姉様がそれだけ義母様を頼りにしているのなら、主様達が出ていって義姉様が住めるようにして差し上げれば丸く収まります。　

「正論」と言えるのかな。一方的なトピ主目線での判定でしかないよね。 そもそも、義姉（トピ主夫の姉でいいのかな）一家が他県から地元に帰って来た理由が「第一子出産」というのがよく判らない。義姉夫も一緒のようだけど、同時に転職したとか？ ま、義姉側から見れば、一家で地元に戻ったのに実家には弟一家が居座っていて、何の因果か別宅暮らし。弟一家には実家の有形無形のサポートがある筈でウラヤマシイ（義姉にしてみれば、自分にこれだけしてくれるのだから弟達にも、同等ではないにしてもそれなりの援助をしているに違いないと考えてしまうでしょう）。 ということで、実家に頼れる分は思いっきり頼ってしまおう！なのかも知れないわけね。 隣の芝生は青い。隣の花は赤い。隣の客は良く柿食う客だ。柿食えば・・・以下略。 同居でイイことなんてありません、と言うなら「旦那の実家」は義姉一家に明け渡してしまうという手はアリです。とは言え、両親と祖父母の面倒見込みはゴメンの可能性は高いけど、ならばその辺が“クリア”になった頃“攻勢”に転じてくるかもね。 義姉一家の動向に要注意、が取敢えずの“結論”かな。

たくさんのレスありがとうございます。 本当に嬉しいです。 義姉に同居を勧めてみてはとのご意見でしたが、1度さりげなく旦那から義姉に提案してみたことがあります。 2人目も産まれたし、こんなに頻繁に呼び出すようなら実家に来たら？と。 そうしたら、何で住まなきゃいけないか分かんない。旦那も気まずいだろうし、お父さんと気が合わないから嫌だ。と言われました。 なので残念ですが、義姉に同居してもらうのは難しそうです。 義姉は義姉旦那家とも両親が嫌だと理由で 付き合いが悪いせいかそれもあって、 実家にべったり状態なんだと思います。 もう私が出来る限りの我慢をしないといけないでしょうか...。 同居解消も考えたいですが、難しいかもしれなくて。 堂々巡りでどうすれば一番良いのか、 分からなくなってしまいました。 もっともっと頑張りたいのですが、駄目ですね。

実の娘が実家を頼るのを見ているのが「出来る限りの我慢をしないといけない」と表現したいほどツライのなら、義実家との同居交代に向けて本腰を入れて取り組んではいかがでしょうか。 どの道「もっともっと頑張りたい」ということなら、同居交代に頑張るほうが頑張りがいがある筈だし、気も紛れるように思います。 一つの案として。 義親に働きかけるというのはどうか。 義母には、傍目には義姉（ねえ）さん、２人の子育て大変そう、もっと実家の援助があってもいいのでは、そのために私達が出て行くことに全く以って吝かではアリマセン、と。 義父には、近居は義姉さんと折合いつけて和解する絶好のチャンス、ぜひ同居に向けて考えてみて、と。 勿論時間はかかりますよ。 じわじわネチネチと攻めていれば、義親側が、ん？これ同居のススメではなく、別居のオネガイ？と思い始め、義姉の取り込みに積極的になるかもですよ。 並行して、義姉には「私の友達には実家同居が何人かいて、話しを聞いているとラクしてるみたいで羨ましいワ」的な情報を少しずつねじ込んでおく、というような働きかけをしておきます。

義姉や義姉夫も問題だが、それ以上に問題なのは義父母ですね！ 彼らが手助けするから、義姉達はいつまでも自立しない。 早めに義父母を何とかしないと、１０年後・２０年後はあなたたち夫婦や子供が義姉一家に依存されそうです。