◯年後に離婚したいと思って暮らす

レス16

（トピ主 6 ）

珈琲

2015年06月01日 10:38

恋愛

よく女性で、子供がいるから子供が高校卒業したら離婚する、と言う方いますよね。
それは旦那様の経済力だけ利用しつつ、その間に自分も経済力を身につける、ということだと推測します。
経済力があったらさっさと離婚するんでしょうか？

その待ってる間、どんな気持ちで過ごすのでしょうか？
人生をすごく無駄にしてるとは感じませんか？
その間に思い直して離婚せずに幸せに暮らしている方はいらっしゃいますか？

逆に私は、私の方が経済力がありますが、今の状態で夫を放り出しては無責任かと思い、夫の仕事がある程度軌道に乗って生活に困らないくらいになったら別れたいとおもっています。
子供はいません。

そんな夫との生活になんとも言えない虚無感を感じることがあります。
夫には◯◯年◯月が今の生活のリミットと伝えてはあります。
夫はそれまでになんとか挽回しようと頑張っています。そんな彼を応援もしてます。
でも、なんか冷めてるんです。

どんな気持ちで過ごしたらよいのでしょうか？

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凄い精神力

空

2015年06月02日 12:57

だと思いますね。虚無感があるのが当たり前だと思うので、それを何年も・・・って。ま、夫のために自分の経済力を捨てて専業主婦になった等の理由があるなら、離婚するために経済力をつけなければならないですよね。そういう理由で離婚までの期間を経済力取得と言う大きな目標（？）があれば、案外充実した幸福な毎日を送る事ができるのかもね。ただ、「子供が大学生になったら離婚する」とか言っている人で、本気で経済力付ける気あるのかなあ？という程度のパート仕事しかしていない場合は、大抵その時期になっても　相変わらずの夫の悪口を言っているだけで離婚していない事例を結構みますね。だから、タイムリミットを現実的な期間に設定しないと　結局のところなあなあになってしまう可能性が大きいのかもと思います。トピ主さんの、「ある程度軌道に載ったら」というのがタイムリミットを少し曖昧にしちゃっているのかもしれませんね。

トピ内ID：2865023089

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子供の為なら我慢できる

あかさたなは

2015年06月02日 17:08

＞経済力があったらさっさと離婚するんでしょうか？未成年の子供がいる場合、特に中高生、余程酷い夫（無職や暴力）では無い限り離婚は我慢すると思います。一番学費食費などがかかると時ですし妻に経済力があっても、一馬力と二馬力では大違いですから。一番の理由は親の離婚による多感な１０代の子供の精神的なダメージです。特に受験を控えているなら親の都合で子供の生活環境を変えたくありません。人生をムダにしていると言うより、子供のことが第一なのですぐ離婚できなくても我慢できます。離婚は親の責任ですから。

トピ内ID：1280338110

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寂しい

まるこ

2015年06月02日 20:03

仕事が軌道に乗らなかったら離婚ですか。経済的なもの次第、それも寂しいね。

トピ内ID：1728724794

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子供がいる場合

タンポポ

2015年06月02日 22:57

子供の父親を思って、すぐに離婚しないんですよ。お金なんかより、子供の父親を考えてるからなんです。子の親にならないと、理解しづらいことの一つと思います。

トピ内ID：0563798133

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幸せになってほしい

🙂

パイン

2015年06月02日 23:28

例えば既に生活を共にしていない場合は、毎日顔を合わす必要もないので考える必要がありませんね。また経済的に不安がなくても離婚しない人もいます。そういう方は再婚や人生のやり直しなど、考えていらっしゃらない方が多いのでは。現状維持が心地いいのだと思います。どんな形であろうと「既婚者」であることに社会的ステイタスを感じてこだわり、離婚を拒否する方もいらっしゃいます。その理由を「子どものため」とします。不仲で夫婦の実態や信頼がない両親に育てられることで、子どもの恋愛観は将来歪まないの？と、私は常々思うのですが。現状維持したい方は、単純に怠け者で面倒くさがりなだけの方も多いと思います。トピ主さんの場合は相手のことを考えているので違うかもしれませんね。人により事情も異なるかとは思います。そういう人は別に、ただ日常を過ごしているだけで、とくに虚しくもなんともないんじゃないかなと思います。私はトピ主さんが自分の人生を少し早めに再スタートしてもいいんじゃないかな、と思います。でもそのためには、トピ主さん自身も納得しないと、きっと先には進めないんでしょうね。

トピ内ID：5078128088

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リミットねえ

😀

株株株

2015年06月03日 15:45

そこまで言われても、あなたの為に頑張るというような男はそもそもたいしたことないですから、もう離婚すればいいと思います。先で離婚とかリミットとか、既にもう終わってるじゃないですか。うちは家族で出かけたりショッピングを楽しんでいます。

トピ内ID：9200379651

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空さんへ

珈琲トピ主

2015年06月03日 22:01

レスありがとうございます。私の書き方が悪かったですね。リミットは◯◯年◯月と宣告してあります。ある程度軌道に乗るのがその頃と予測してのことですが、その時軌道に乗ってなくても離婚すると思います。宣告したことでちょっとスッキリしたんですよね。夫は慌ててましたが。そして、スッキリしたお陰で別段これまでと変わらない二人の生活です。ギスギスしてる訳でもないんです。休日には一緒に出かけたりするし。訳わからないですよね。すみません。

トピ内ID：9835756776

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あかさたなはさん

珈琲トピ主

2015年06月03日 22:01

レスありがとうございます。子供の存在はやっぱり偉大ですね。私たち夫婦は現在ともにアラフォーです。数年間、不妊治療に取り組み体外受精も5～6回やりましたがダメでした。思えばその頃から夫婦のあり方や私自身の人生なんてことを考え出したのかもしれません。お子さんの為に頑張っている方にはエールを送りたいです。そんな方からしたら、私はぬるい人生ですね。

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まるこさんへ

珈琲トピ主

2015年06月03日 22:01

レスありがとうございます。わかりにくい文章ですみません。仕事が軌道に乗らなかったら見捨てるというつもりではありません。夫は自分の夢を追って仕事を変えました。収入が半分くらいになった今でもサラリーマンの平均的な生活くらいは出来るレベルです。ただ、精神的にも肉体的にも辛いこの時期に放り出しては生活が成り立たないだろうと思うのです。この時期を乗り越えて、仕事を軌道に乗せたら、放り出しても良いかな・・という感じです。うまく行かなくても宣告したリミットが来たら放り出すかもしれませんが。夫の経済力が目当てではありません。

トピ内ID：9835756776

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タンポポさんへ

珈琲トピ主

2015年06月04日 16:47

レスありがとうございます。残念ながら私たち夫婦は、何百万円も不妊治療に注ぎ込みましたが、子供は出来ませんでした。想像してもしきれるものではないんでしょうね。冷めきった夫婦関係による子供への影響も、離婚よりはまだましなんですね。それほど離婚て大事なんですね。私もそれに迷っている身ではありますが。

トピ内ID：9835756776

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パインさんへ

珈琲トピ主

2015年06月04日 16:47

レスありがとうございます。現状維持の心地よさ、感じなくはありません。その選択が一番楽でしょうし、面倒臭いことから逃げるのも一つの生き方かもしれません。だけど、今、その選択をしたら、将来、後悔するのではないかと考えてしまいます。でも、もしかしたら、たいした後悔なんてしないのかもしれない。誰にもわからないですよね。まとまりのない文章ですみません。幸せになってほしい、という言葉、とても嬉しかったです。

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株株株さんへ

珈琲トピ主

2015年06月04日 17:27

レスありがとうございます。株株株さんのレスを読んで、ちょっとイラっとしました。それは夫をバカにされたからです。まだ、そういう感情も残ってはいるんです。家族でいる喜びでまずあがるのが、出かけたりショッピングを楽しむことなのでしょうか？だとしたら、あまり魅力を感じません。今でも普通に夫とそれらはしてます。

トピ内ID：9835756776

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一緒です。

カフェモカ

2015年06月05日 16:17

私も前もって離婚したいと思っていると告げ、それまでの間　一見ごく普通に今までどおりの結婚生活を続けた経験あります。何かキッカケがないとなかなか決断できずにいたし、自分の冷めてしまった気持ちを告げない事にはいろいろと（子供を作りたくない理由や夜の夫婦生活の事とか）問題があったりして・・・。もちろん元夫に「ならば先と言わずすぐにしよう」と言われたらすぐにでもしていたと思いますが、向こうもショックを受けただけで何も言わなかったので、そのまま数年続きました。私もトピ主さんと一緒で離婚までの数年は普通に２人で外出したり、会話もよくしてましたが、心は完全に「この人じゃなかった」と冷め切っていました。なので単なる同居人というか、親戚と暮らしている感じでしたね（苦笑）私の場合、住んでいた家を（私が）出る日が決まった辺りから、逆にしんどくなりました。あと少しが長く感じ、元夫の顔を見るのもイヤってぐらい１番嫌悪感を持ったのが離婚直前です。難しく考えず、淡々と過ごしていればいいのではないでしょうか？年を重ねる度に月日は年々早く過ぎて行きますから。

トピ内ID：6802306297

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別居は？

❤

内弁慶

2015年06月08日 11:28

身近に、夫婦関係が破綻して長年別居してる知り合いがいるので。何故離婚しないか聞いたら、「相手が離婚に応じないから。別居期間を積み重ねて破綻の実績を作っている。」そうです。顔を見たくないなら、物理的に離れてみたらいかがでしょうか。子供がいない、気持ちが冷めた、相手にもサラリーマン並みの稼ぎがある、ならもう離婚でいいのでは？殆どの女性は経済力がない故に期限付きで離婚を思い止まっているだけで、貴方のように自立していればサッサと別れます。夫殿も、逆に貴方が居なくなることで奮起して、成功するかもしれません。相手に下駄を預ける必要はないと思います。頼まれた訳でもないでしょう？貴方は貴方で、進んでいけばいいんです。

トピ内ID：8266185561

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離婚前提の結婚生活ですよね？

野の花

2015年06月08日 13:00

自分と同じ状況の人たちと気持ちを分かち合いたいとのことでしょうか…？人それぞれ立場や状況が違えば考え方も違うのだな、とトピ文を読んで思いました。私はトピ主さんの結婚生活が理解できません。ご本人が満足していればいいのでしょうが満足していないのですよね。一般的に・・・夫の経済力だけで妻が我慢して結婚生活を維持しているのではないのですよ。子どもの存在は大きいです。子どものためなら何でも我慢できるのが母親です。プラス、色々なしがらみもあるでしょう。結婚そのものがそもそもお気軽にすべきではないのです。夫婦関係は様々な側面があります。私はアラフィフですが、周りのご夫婦を見ていると、妻が夫に寄り添う形のご夫婦がうまくいっているように思います。男女平等の世の中でも、本質的に男女の役割は違うのです。夫さんにリミットを伝えていて、それを受け入れ頑張っているのであれば、夫さんに何らかの落ち度があるのでしょう。そこをどう受け入れるかでしょうね・・・

トピ内ID：3603550826

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うーん

ぽんた

2015年06月18日 16:30

こどもの有無で婚姻の意義が変わられたんですね。過去も今もいつかムダになるから虚しいのでしょうけど、情もあるという感じでしょうか。やはり離婚後一人になったあとのことを具体的に考えるのがいいと思います。前向きな気分になれると思うし、後悔する前に気づくこともあるかもしれません。籍を外す前に別居期間をおいてもいいのかもしれないですね。うちも子どもはいないのですが何も変わらなかったので、主さまの残されている情の部分が気がかりです。

トピ内ID：5137008764

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