夫の浮気…という本気

レス24

（トピ主 1 ）

しば

2015年06月02日 09:44

恋愛

夫が同じ職場の女と浮気しています。というか本気みたいです。私は最近までうつ病で入院していました。入院前は今度の浮気が三回目ということもあり、子供がいなければ別れたいと思っていました。話し合って、子供が成人したら別れることにしていました。しかし、うつになってから夫の大事さがわかり、別れたくなくなりました。私といるときでも、スマホで彼女とやり取りをしているのが辛いです。仕事終わりに彼女の家に行くこともあります。彼女とは｢一緒にいてやりたい｣と夫に言われました。子供が成人したら彼女と一緒になるそうです。まだうつが完全に治ったわけではないので、夫の支えが必要ですが、夫は彼女の家に行ったり、ラインでやり取りしていて私の心は落ち着きません。どうするのが一番いいのでしょうか？毎日辛いです。

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あなた次第

おばさん

2015年06月03日 11:58

3回も浮気されてもなおご主人にしがみついてる。こんな男こっちから捨ててやるとは考えられませんか？結婚してるのに浮気を繰り返すご主人の肩を持つ気はありませんが、あなたもかなりイタイですよ。浮気症は治りません。今の彼女と別れてもまた別の女性と浮気を始めるでしょう。その度にヤキモキするのもバカらしいと思いませんか？慰謝料と養育費をしっかりもらってお子さんと新しい生活を始めたらいかがですか？

トピ内ID：0544378995

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解放されること

🙂

とうふ

2015年06月03日 13:01

まずはうつを治すこと。日々の生活の中で楽しいことを見つける力をつけること。「夫の支え」をあんまり期待しないで、自分自身で歩める力を少しずつでもいいのでつけていくこと。じゃないでしょうか。 3度も浮気した人に「夫の大事さ」を感じるのは、トピ主さんが弱っているからじゃないかなと思います。トピ主さんの旦那さまの心は彼女に向いていますし、今の彼女と別れても別の人を見つけるだろうと思います。浮気のせいで、病気になっていらっしゃるんですか？それとも別のことでしょうか。お子さんが健やかに育つことを願って止みません。一日も早く、トピ主さんが旦那への執着から離れられますように。

トピ内ID：7174273517

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処方箋

🐤

yourlove

2015年06月03日 13:01

いま辛い思いをされているあなたに自信を持ってこの処方箋を書きます。本気だとか浮気だとか白黒ラベルを貼りたくなる気持ちはわかりますが、人の心というのは移ろいやすいもの。考えすぎたり突き詰めたりするからご自身も追い込むのです。ここで相談すると、心に突き刺さる意見を言ってくる人も多いでしょう。そういうものから自分を守り、いまは知らぬふりをして時間をかせぐことです。男性は弱い面があり、あなたに大事にされていなかったり、あなたを幸せにできていないと感じると他の女性に気持ちが動きます。まして夫婦関係が健全でも、パートナーが鬱になると負担は重いもの。そんな中、ご主人はまだ家に帰ってきているでしょう。そして「将来彼女といたい」と言っているわけです。ご主人は弱い人だからそんなことを言ってしまうのだけど、それだけ夫婦関係が破たんの危機にあるという事。でも破たんしきっていないから帰宅して「将来は、、」なんて言っているのです。

トピ内ID：2896775170

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処方箋の続き

🐤

yourlove

2015年06月03日 13:01

あまりご自身もご主人を負いつめず、一日ひとつでも楽しいと感じられることをするようにして、努力して自分の毎日にフォーカスしてください。将来彼女といたいというご主人は、今、決断できないのです。ぐずぐずする性格なんでしょう。今、決断できない人は彼女との関係もぐずぐずします。結局あなたから離れられないんですよ。5年くらい放置しておけば、彼女は離れ、歳もとって、過去の話となります。歳を取れば過去の傷も風化します。お互いを頼らないと生きていけないから。概ねそんなものです。何が愛だ? 愛情のある態度とは?　なんて突き詰めて考えないこと。一緒に生活して給料を渡し、子供を育て、妻としているだけでじゅうぶん愛してくれている、と考えましょう。とくに今は…。

トピ内ID：2896775170

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厳しい意見になりますが、

🐶

ソラ

2015年06月03日 13:01

「うつ」を理由に、ご主人に甘えてきたのではありませんか？ご主人に「そばにいてほしい」と言いながら、トピ主さんは、ご自分を変える努力をしてきていないのではありませんか？ご主人は、トピ主さんとの生活が辛かったんです。その逃げ場が、彼女だったんです。ご主人を手放したくないのであれば、しっかりと「うつ」を直し、ご主人が「帰ってきたくなる家」を作らなければなりません。まずはご自身の病気と甘えを直すこと。仕事をし、健康的な生活を送り、ご主人に依存しない建設的な思考を見につけましょう。

トピ内ID：4120470321

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なんともやるせない

のんき者

2015年06月03日 13:01

旦那さんが本気に近い浮気をしているのに、夫の大事さ支えとはどこがと聞きたいです。うつのトピ主さんをさておき、彼女の家に行ったり、ラインしたり将来は離婚し、彼女と結婚するとは、情も憐れみも感じません。うつの事は専門家ではないので、軽々しい事はいえませんが「がんばれ！！」と励まさない事が大事だと言われています。また入院するほどだから、よほど辛かった時期もあったのですね。医師や病院はきちんとカウンセリングをし、的確な投薬もされていますか？本当に頼りになり、妻の事を第一にみるのが夫の務めなのにうつの弱みに付け込んで好き勝手で、気配りも、気遣いもない夫。法的には弁護士と相談し、家裁や調停、裁判で決着をつけ、多額の慰謝料や、養育費を要求する権利があるのですが・・・

トピ内ID：4479508974

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タイムリミットがあるからこそ

😑

通りすがり

2015年06月03日 13:01

　お子さんの年齢がわからないので猶予があるかわかりませんが、夫さんは子供が成人するまでは一緒にいると言ってくれているのでしょう？愛してほしいと思うなら、自分の気持ちに逆らっても夫さんにつくして愛人より居心地のいい家庭を作る努力をしたらどうですか？子供が成人したら愛人のところへ行ってしまう。ではなく、子供が成人したら夫は死んでいなくなってしまう。と無理に思い込むのです。でも、どの選択をしても「うつ」状態ならつらいだけではありませんか？たしか不倫の相手への慰謝料請求にも時効があったはず。夫さんそれを狙っているのではないですか？すぐにやるべきことは愛人へ慰謝料請求。夫との財産分与。慰謝料請求。子供との面会権を得て親権は夫へ。で、離婚。夫が病気の元凶のようですから、有利に戦えると思います。診断書とってくださいね。調停は長引いてもいいし、その間子供ともいられますから、とにかく治療を優先しましょうよ。夫が子供も連れて来ると知った愛人は夫と結婚するかしらね。どうぞお体大切にしてくださいね。

トピ内ID：9577508957

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うつ悪化するよ

田中

2015年06月03日 14:32

不倫は不倫なんだし、妻の座は強いから慰謝料は請求するべきですよ後、旦那がいるだけでイライラするしうつ悪化するよ？それでも一緒にいたいならどうそ

トピ内ID：7317635651

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残念ですが

💔

ハンカチおやじ

2015年06月03日 15:45

トピ主さんの「鬱」という症状を考えると確かに旦那さんの支えは必要でしょう。しかし「心ここにあらず」の相手に側にいられてもあなたが辛いだけではありませんか？それでは治るものも治らない気がします。残念ですが離婚を前提になさった方があなたの精神衛生にも良いかとおもいますよ。

トピ内ID：9806837527

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スパッと断ち切る

🐧

さくらんぼ

2015年06月03日 15:45

それしかトピさんが安定する事はありません。即座に慰謝料をもらい離婚しましょう。追いすがっても旦那様はトピさんをすでに切り捨てていますから。

トピ内ID：4510027864

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つらいですね。

まあちゃん

2015年06月03日 15:45

どうして、離婚しないのあなたの存在を無視して、お子さんが、心配なのわかる。今離れないと、病気ひどくなるよ。慰謝料と養育費をもらって、お子さんを安心させて下さい。

トピ内ID：8798067163

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何で一緒に？

チェシャ猫

2015年06月03日 15:45

過去３回も浮気している時点で、あなたを幸せにする気のない男性であることは分かります・・・。そもそも、本当に主さんのうつ病の支えになってくれるようなご主人なんですか？妻のいる前で堂々と浮気（本気？）相手とやり取りをする人が？反省はもちろん、思い遣りやデリカシーの欠片も無さそうなんですけど。落ち着ける環境になんてなるわけないし、お互いに離れた方がいいとは考えたりはしないのかな。

トピ内ID：4757228068

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もはや離婚してるのと同じ

れいママ

2015年06月03日 15:45

そんな夫の行動があなたの病気をより一層悪化させているのでは？慰謝料と養育費払えるんですよね？旦那さん。しっかりもらって別れたほうがあなた健康になれるんじゃないかしら？

トピ内ID：5117503523

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辛いですね・・・・

おっす！

2015年06月03日 16:36

浮気性の男性って生涯治らないそうですよ、今の彼女と再婚したところでまた別の女性と浮気するでしょう。主さんに経済的な基盤が無いのなら、離婚はせずにいたらいかがですか？慰謝料をとってもたいしたことないそうですし・・・・気持ちの問題で簡単に離婚をしてはいけません。ところで子供さんはどう考えているのでしょうか？知っているなら子供さんも主さん夫婦にうんざりでしょうね。妻公認で平気で浮気をする父とそんな夫をまだ必要とする母・・・子供さんにも見捨てられそう・・・・

トピ内ID：7202270647

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その場合は・・

✨

ベッコウ飴

2015年06月03日 16:36

元々夫婦関係が破綻していた！と思われるケースでは？だって子供が成人したら離婚を決めていたんですよね？で、ウツになり夫の大事さが分かった云々は主さん側の勝手な都合と言えばそうですからね。ご主人にしてみれば知る由も無い主さんの変化と、主さんが生きて行けないから突然大事だ云々言われても・・でしょうね。先ず病気を治す為にも実家に戻るなりして回復を考えるべきでしょうね。

トピ内ID：1964576549

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ちょっと　自己中かも・・

😭

sppoi

2015年06月03日 16:36

欝になって大変だとは思いますが　その前に成人したら別れようと話し合われてたんですよね・・そうなると　ご主人も心は外に向かってしまいますし　特に病気の看病なんてしようと思わないでしょう・・別れる約束がまずかったですね・・　もうこうなると　気持ちは捨てて　経済面だけ頼って　子供が成人するまでしっかりお金をいただきましょう・・もう別居してもいいかも・・　目の前で見たくないですよね・・でも　お金だけはしっかりもらいましょうね・・　慰謝料　養育費　住居・・夫の不貞が原因なんで・・そのあいだに自分の体をしっかり治すことに集中して　また働けるようにがんばりましょう・・

トピ内ID：9490951225

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1人で戦わない

イケカヨ

2015年06月03日 18:15

トピ主様は旦那様に対して、相手を本気で好きなの？みたいな質問の仕方をしてませんか？不貞している人を問い詰めてもあまり意味ないんですよ。あえて質問する場合は録音して下さい。抑うつの原因が旦那様の女性問題にあるなら、原因自体がそばにいて原因を継続されているわけで、それで元気を取り戻すのはハードル高いですよね。まず旦那様に、貴方が必要だと言い続け、態度にも示す。貴方がいてくれて本当に救われる、と。その上で、弁護士さんに相手の女性を訴える準備について相談して下さい。調査会社に依頼して証拠もとる。呆然としているより第三者の手助けも入り精神的に安定します。ガス抜きの効果があります。出費は痛いし相手の女性からそう慰謝料取れませんのであしからず。ただ、映像等で二人を見るとショックは受けるでしょうし別れない場合は離婚が早まります。なので行動する前に主治医にご相談されたほうがよいかも。身体が何より第一です。お大事にされて下さい。

トピ内ID：3574822751

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どうしたらいいのか、って言ったら

⛄

eru

2015年06月03日 19:25

あなたも新しい恋をするのが一番いいんじゃない？別れるって決まっているのでしょう。じゃあ、一日でも若いうちにいろんな出会い、体験をした方が良くない？っていうか、夫なんかと一緒にいたらウツが直らない気がするな…。人間そこまで自分の時間を無駄にできないものだと思うよ。

トピ内ID：9257601052

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現状維持がベストでしょうが

😒

お金は大事だよ～

2015年06月04日 11:30

＞入院前は今度の浮気が三回目ということもあり、子供がいなければ別れたいと思っていました。話し合って、子供が成人したら別れることにしていました。＞しかし、うつになってから夫の大事さがわかり、別れたくなくなりました。「金蔓」としての価値だけですよね。であれば、現状維持がいいのではないですか？しかし、「別れたくない」と言い続けたところで、子の成人の数年前から別居され、その実績が裁判で認められれば離婚は成立します。このケースの場合、「話し合って、子供が成人したら別れることにしていました」という経緯があるので、まず間違いなく認めらるでしょう。＞まだうつが完全に治ったわけではないので、夫の支えが必要ですがところで、トピ主さんには「夫を支えていた」部分がありますか？夫の負担にしかなっていなかったなんてことはありませんか？繰り返し浮気に走る夫が、「子供が成人したら彼女と一緒になる」とまで気長で彼女一筋の律義さがあることに、その辺りの問題が垣間見える気がするのです。悪いのは誰なのか。私には、あまり夫君が悪い人間であるように思えません。

トピ内ID：4410538158

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ご主人といても幸せにはなれない

ココのママ

2015年06月04日 11:30

おはようございます。文面を読ませて頂き、トピさまの心境が伝わってきて気持ちが重くなりました。奥様の前で堂々と、スマホでやり取りしている事態、完全にトピさまに気持ちがないと言う事ですよね。　浮気なら妻に内緒でする=家庭を壊したくない心理なので、救いがあると感じますが、本気になられたらもう、一緒にいる意味もないんじゃないでしょうか？お子様が成人したら、トピさまも転機と思い、第二の人生を歩んだ方が幸せになれるんではと感じます。離婚する場合、ご主人の浮気なので相手の方とご主人には、慰謝料をちゃんと貰った方が良いと感じます。まだ、ご主人に未練が有るようですが、彼女に気持ちのあるご主人でもいいならそれはそれで、トピさまの人生ですが、私なら自分に気持ちのない旦那とは、絶対一緒にいれません。　今はうつの影響で前向きになれないでしょうが、少しずつ回復していって、から、ご自分の人生を真剣に考えた方が良いと思います。　今まで苦労した分、幸せをつかんでいって欲しいです。

トピ内ID：2491724661

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トピ主です

しばトピ主

2015年06月04日 16:47

皆さんご意見ありがとうございます。参考にさせてもらいます。

トピ内ID：4519467385

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レス続き

のんき者

2015年06月04日 16:47

一応は鬱の事は勉強してきましたが、レスの中に、まるで「傷に塩を塗る」ようなものがあり、ますます傷つかれたでしょう。これは何も知らない素人さんのレスですから、深く読まずに、スルーしたほうがよろしいです。レスされる方には、どんな善意でも的外れの事を書かれる方が見受けられます。もっと労りの心があってもいいのに・・・

トピ内ID：4479508974

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恐らく

😠

koppi

2015年06月04日 16:47

　1回目で離婚してたら、鬱にはならなかったのではないかな。　健康に不安があるから自立する決心がつかないのは分かりますが、　鬱の原因だろうと思われる浮気夫と一緒にいても、よくはならないと思います。　夫の浮気を軽く受け流すことができる妻でない限り、　私は一緒にいては健康を害し、不本意な人生を送ることになると思います。　　　何回も浮気するような夫は、トピ主にとって大切な人とは思えません。　まず夫を捨て、健康を取り戻し、自立することです。　　　　

トピ内ID：9967599611

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まず病気を治すことを考えてはどうでしょうか

ももか

2015年06月05日 17:12

３回目の浮気とは、すごいですね。浮気症の夫はもう治らないので、捨てた方がいいと思います。でも今は、病気を治すことを一番に考えて、環境を変えない方がいいのなら、しばらくそのままが良いかもしれません。トピ様も病気なので夫に頼りたいだけで、夫を愛してはいませんよね。　夫が本気で他の人と生きたいのなら、愛があれば、それを承諾するしかないです。　夫の幸せなんて考えていない、自分のことばっかりのトピ様は夫を愛していないです。　お互いに愛のない中で、一応病気のトピ様を支えてくれたのは、感謝できることだと思います。病気の治療にしばらく専念して、少し良くなったら、夫を解放してあげたほうがいいと思います。　子どもが成人するまで一緒にいたのなら、それなりに共同財産もあるはずだし、再出発する道を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9598396941

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