新婚ですが義母との関係に行き詰ってます

レス39

（トピ主 5 ）

😢

kimi

2015年06月03日 11:14

ひと

　２０代半ばで結婚し１年になりますが、まだ結婚した友達はあまりおらず相談できる人がいません。嫁姑関係の悩み聞いてください。夫（同い年・次男）義母（５０代後半）義父（還暦）です。義実家は車で４０分の距離です
。

私の気にしすぎかもしれない事
1結婚の挨拶時、子供好きと決めつけられ義母の親戚の子の写真を一通り見せられた。以後会うたびに親戚・近所の子供の話をされる。また子供の話以外は殆ど話しかけられる事がなく蚊帳の外。（孫の催促？）

2私は資格職で転職しやすいので主人の職場近くに移り住みました。働きだすまでの半年間に二度「働かざる者食うべからずだ！」と言われた。

既にウンザリしている事
3結婚後一か月して義実家を訪れた際「全然来ない！」と玄関で連呼され、以後隔週で伺うも「遅い！何してたの！」と連呼される。（別に遅れてません。）帰る時は「次いつ来るんだ！」と連呼。夫ひとりで行く時は言われないらしい。

4突撃訪問。はじめは遠出の帰りに土産を届けに来る程度だったのが、休日やってきてレジャーや外食に連れて行かれる。働きに出るまでは私一人の時にもやってきた。突撃訪問時に外出していると「なんで！」と電話で連呼してくる。

他にも色々ありますが、やんわり言い返したり拒否しても「なんで！」と強い調子で言われて怖いです。理由を言っても全く聞いてないです。

仕事先に義母位の年代の女性は何人かいますが、割と仲良くさせて貰っています。こういう強烈なタイプの方は初めてです…。

夫は庇ってくれませんが分かっていると思います。指摘されたくなくてしらばっくれている感じがします。義父は空気みたいです。

以前から義母が自分の姑や義理の姪を悪く言うのを聞いていて、血縁のない人には理不尽だな、同じ事が自分にむけられるかも…という不安があり強く言えてません。

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要は自分がどこまで距離を取りたいか、それが実行できるか。

元いじめられっこ嫁

2015年06月04日 12:52

似たような姑が居たのでよ～くわかりますよ！いろいろ書かれていますが、そんなの氷山の一角でしょうし、これからまだまだうんざりする事は果てしなく続きますよ。（希望の無いこと言ってごめんなさいね）一つ一つについてどうこうは字数が限られるので少しだけ。子供好きと決めつけられたのではなく、義母が今一番関心のある事や喋りたい事をしゃべっているだけ。自分が基準の人の言動そのものですよね。また、恐れているように今は義理の姪さん？に向いてる攻撃がトピ主さんに向くのも時間の問題ですよ。そういう人は間違いなく攻撃が好きですから。でね、私が言えることは「どうなりたいですか？」です。嫁姑なんて、理不尽の塊みたいなものです。（もちろん、そうでない関係もありますが）私も相当理不尽でいじめまくられましたけど、疎遠にしたり、時には抵抗してみたり、仕方なく面倒を見る羽目になったり…結局看取りました。私は義家族が酷すぎて、夫が可哀そうで見捨てられなかっただけですけど（苦笑）病むくらい辛いなら離婚やむなしだし、関わりたくなければそうするしかないだけです。

トピ内ID：8938785778

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おとなしい嫁だと認定されつつあります…

マイペース

2015年06月04日 15:09

言いなりになってしまってますねえ。月一でも多いのに、言われるまま隔週ですって！？何言われても、次は半年後でしょうか…ってすっとぼけるんですよ。なんで！というのはただの口癖。なんで星人の言葉だから、ぽっかーんと聞き流す。義母って他の人と同じただのオバサンです。特別でもなんでもない人。怖くなんてないですよ～。小さい犬ほど良く吠えるっていうでしょ。急には難しいけれど、義母さんより自分の思うように行動するように頑張ってね。

トピ内ID：2254013812

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早めに離婚したほうが楽

うざ

2015年06月04日 12:52

まだ２０代で若いのだし、子供がいないのだから離婚したらですか？姑50代でしょ、あと２０年はそのうっとうしいのが続きますよ。子供が生まれたらもっとエスカレートしますよ。ご主人は守ってくれないタイプなんでしょ。それで我慢できますか？自分の人生ですよ。生きやすいほうを選べばいいと思いますよ。

トピ内ID：4881967780

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気にしたら負けです

🐧

さくらんぼ

2015年06月04日 12:52

トピさんからは接触しない。義実家訪問は理由をつけて避ける。突撃訪問は無視。旦那様を大切にすれば十分です。義母の守係ではないのだから。

トピ内ID：3841545051

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最初が肝心

姑は他人

2015年06月04日 15:09

嫌われても良いじゃないですか。良い嫁の振る舞いをすると姑は付け上がる。悪口を言われても良いじゃないですか。仕事を理由に何でも断る。姑さんが50代なら「アンタも働け」と言ってやりたいですネ。

トピ内ID：9008085858

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隔週？！！

せしる

2015年06月04日 12:52

旦那さんが一番駄目！旦那さんがちゃんと言わないと駄目なのにいつまでお子ちゃまな意識なんでしょうね。隔週なんて行く必要なんてないと思います。連絡も訪問もスルーしちゃいましょう。だってトピ主さん達にはトピ主さん達の生活があり、優先すべきは自分たちの家庭ですから。とりあえず、庇いもしなければ、両親に対してきちんと言えない旦那さんと一度しっかり話をすることをおすすめします。

トピ内ID：8288812446

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そん位の事で

カン吉

2015年06月04日 15:09

姑さんはどこにでもいるおばちゃんだよたった一年で行き詰るなんて大袈裟な。主さん自体が姑さんが扱いにくいタイプだって事、連呼してるよ（笑）仕事先で上手くいってると思いこんでる中年おばさん達だって身内の立場になったら俄然変わるよ姑さんの性格を変えるのは無理。主さんが上手く姑さんの言動をスルーしたり、返したりのプレーが出来るようになりなさいこんな姑の扱いに慣れる事が今後自分の仕事だ位に思わなきゃそれが出来たら自分自身の成長にも自信にもなりますこれは３０年、嫁の立場でいるおばちゃんの実感です

トピ内ID：0385960621

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やっぱり続きを聞いてください

😢

kimi トピ主

2015年06月04日 15:09

　これは書かないでおこうと思ってましたが、やはりモヤモヤの中心なので愚痴が続きますが聞いてください。　冬に義家族と一泊旅行しました。蟹の食べ放題プランだったのですが、今まで平気だった蟹で私は蕁麻疹が出てしまいました。　朝痒くて目が覚め、主人と「どうしよう病院連れて行って貰えるかな。迷惑かけちゃうね。病院に置いて観光行って貰おうか」とか相談してましたが、とりあえず主人が義母に痒み止めを持っていないか聞きにいきました。私は痒くて仕方なく、パジャマを脱いで改めて全身蕁麻疹だらけなのを確認しました。　すると夫と義母が勝手に部屋に入ってきて私は慌てて布団に隠れました。義母に見せてと言われて腕だけ出しましたが「これくらい大した事ない！早く服着て用意しなさい！」ときつい調子で言い捨てて出ていきました。主人は小声で「大丈夫」と聞きましたが、親に病院行きを頼む気はないようでしたので諦めて無理して観光についていきました。　義母も医者ではないし分からなかったのだと自分を言い聞かせてましたが、先日夫の首に小さな湿疹を見つけて騒ぐ義母を見たら怒りが沸いてきました。

トピ内ID：9576826672

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夫がかばってくれないなら

ikomu

2015年06月04日 15:09

もう、疎遠で良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2370316892

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距離を置く

ももたろう

2015年06月04日 15:09

義理家の団欒風景ってどんなですか？義母が一人キーキーいって他の皆は空気では？もしそうなら、触らぬ神に祟りなしと舅と子供が思って自分がターゲットにならないよう息を潜めてるのかもしれませんそれが長年同居してる人の生きるチエですそしてその対応が姑と付き合いがベストなのだと下手に対等に話したり意見を言うものならキーキーとなるのでは？兎に角、ご主人を間に入らせ、直接やりとりしないことです。必ずご主人と一緒で独りにならないアポなししても絶対に入れない(一度入れると、アポなししてもいいと学習する) アポなし訪問する場合はオートロックマンションに将来的引っ越す。何言われても空気みたいに無表情でそうですかーを連呼。親戚の子のこと話されても面識ないので、ご主人に話をふるうちの義母も来ない来ないうるさいので余計足が遠のきました。 2年に1度訪問しますが、ネチネチを夫に同席で聞かせ夫自身が行きたくないと学習させました。私に不妊検査しろなニュアンスで近所の人の不妊話してきたけれど大変ですねーお大事にーとすっとぼけました。すごく苦々しい顔してましたね。

トピ内ID：0461436331

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今のうちに

🐱

miyunyanko

2015年06月04日 16:02

そのようなタイプの方はおあおらくやんわり言おうが強く言おうが変わりませんでご主人が何も言わないのもそんな性格分かってるからだと思うしおそらくあなたを弁護したら、「嫁に言わされてる」「嫁のいいなり」ということになるとおもいますでどうしたらいいかは、もう疎遠・絶縁覚悟で無視しましょうそうでないともっとエスカレートしますよ姑さんの悪口を言うということなのでおそらくされてきたことをあなたにしてるんだと思います

トピ内ID：8754797399

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早い対応を

🐱

シェリル

2015年06月04日 16:47

対応が遅れれば遅れるほど、義母の行動は義母にとって普通になります。夫がしっかり防波堤になり対応してくれれば良いんですが・・・夫に今の気持ちきちんと伝えましたか？まずは夫に打ち明けてみてはどうでしょうか。そこで夫が逃げこしだったり面倒くさがったり逆切れするようだったら、夫そのものを捨てちゃいなさい。嫁姑問題が起きたときに妻を守ろうとしない夫なんて要らないでしょう？離婚の覚悟が出来れば主さん自身で義母にガツンと言う事もできるようになります。自分の人生・幸せを守るのはまず自分です。そして夫が防波堤になる事でより幸せになれます。主さんはまず自分の人生を守る覚悟を持つ事、防波堤になってくれる男性を夫に選ぶ事、です。嫁姑問題が面倒くさいと逃げる男は、浮気に走ったりもします。主さんが泣くはめになる前に、見極める事が大事ですよ。まだ子供が居ないくて良かったですね。２０代半ばならまだ次も見つけれるでしょう。一生をその夫・義母と付き合っていきたいか今１度自分の心と相談しては？

トピ内ID：8213971298

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強くなろう

ママ

2015年06月04日 16:47

まだ若いから簡単にはできないだろうけど強くなりましょうまずいい嫁やめる　あなたは資格職があるんだから義母と疎遠になっても全然困らない何でも従わなくてもいいのよ　まず隔週訪問やめましょう　２，３ヶ月に１回で充分多分義母が家族で女１人でうるさいタイプなので、みんな構ってこなかったのでしょうかご主人は庇ってくれず逃げちゃいそうなタイプなんですねだったらねそういう人に義母の不満を言うのが逆効果かもなのでね今まで逃げてきた分しっかり義母の相手してもらいましょう訪問してきたらご主人に出てもらう、あなたは家事やってたらいい電話かかってきたら、変わりますねって言って（義母が何を喋っていても）即ご主人に電話を渡す１人の時の訪問なら居留守つかっちゃう　電話もでなくていいし義実家訪問の時はご主人の後ろにぴったりついておく来ない言われても仕事ですと一言だけ　ご主人もずるいんだからあなたも見習ってご主人を矢面に押しやるんです休日は義母が来る前に２人で出かけちゃうとかねご主人に不満言っちゃダメですよ　自分も嫌がってるのに指摘されると怒る旦那って多いからね

トピ内ID：8270142838

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何が不安なの？

ゴールデンベアー

2015年06月04日 18:54

＞以前から義母が自分の姑や義理の姪を悪く言うのを聞いていて、血縁のない人には理不尽だな、同じ事が自分にむけられるかも…という不安があり強く言えてません。義母がどこかでトピ主さんの悪口を言ったとして、何か困ることがあるんですか？旦那さんとの絆がしっかりできていれば何も心配することはありません。逆に言うと、義母と疎遠にできるチャンスだと捉えてください。何を言われようと我慢しているだけでは、人形と同じです。トピ主さんを一人の人間として認めないような人は誰であろうと、まともに付き合う価値はありません。言いたいことは我慢せずに言い返すことです。そこから新たな人間関係が出来上がるかもしれません。

トピ内ID：9051993729

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姑の縄張りには入らない

🐧

さくらんぼ

2015年06月04日 20:28

適度な距離をとらないとトピさんがつぶれてしまいます。訪問回数を減らし接触をさけなさい。それしか解決方法はないですよ。相手を変えるのは無理なのだから

トピ内ID：3841545051

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親切な嫁になる

🐧

ドットコム

2015年06月04日 23:28

＞以前から義母が自分の姑や義理の姪を悪く言うのを聞いていて、血縁のない人には理不尽だな、同じ事が自分にむけられるかも…という不安があり強く言えてません。たぶん、あなたの悪口もすでにあちこちで言われています。こういうタイプが言わないわけがありません。それを恐れて我慢するのって、なんだかすごく無駄ではありませんか？「お義母さんを怒らせたら申し訳ない、悪いことをしてしまった」なんて考えなくてよいのです。むしろ、”理不尽な悪口を言わないではいられないお義母さんに、新ネタを提供する親切な息子の妻”になるのです。「お義母さんは他人の悪口を言って、カリカリ怒ることが生きがいだ。私が新ネタを提供し続けることで長生きするだろう。そのためにあえて私は嫌われてあげよう。」と考えるのです。まぁ、なんて親切！息子であるご主人の理解を得て、方向転換するのをお勧めします。もし渋るようなら、「本当なら息子のあなたがすべき親孝行。あなたがしないから私がしなくちゃいけなくなったんじゃない！！」と恩でも着せてください。

トピ内ID：7570156156

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だんなさん、巻き込まなくちゃ

haru

2015年06月04日 23:28

同じようなレスつくと思いますが、それ、旦那さんに間に入ってもらわなくちゃだめですよ！！私は夫の両親と同居して20年近くになります。私がなにか言うと、どうしてもカドが立ってしまうのでいつも夫に間に入ってもらいます。ここで夫が両親側に立ってしまったら、私はこの家で完全に孤立します。血がつながってないのは私だけだもんなー・・・と思うこともしばしばです。でも基本的には夫は私の味方なので、なんとか同居を継続できています。やっぱり嫌ですけどね～。子どもが生まれたらもっと大変ですよ。ものすごく踏み込んできますよ。今のうちから予防線はっといたほうがいいと思います。

トピ内ID：3674462013

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それでいいんですよ～

よかよか‥

2015年06月05日 11:06

うちの母がそういうタイプですもうね、スルースルースルー鈍感に鈍感に！！何を言われても顔色変えない！悪口触れ回られてもいい覚悟をしましょうこんな性格だから味方になる人は少なく、むしろ同情されると思いますガンガン言われて不快なら、もっと頻度を減らしていいんですよ休日はなるべく外に出ましょう言っても言ってもわからない嫁！のれんに腕押し！などと思われた方がいいんです一人で空回りして、そのうち馬鹿らしくなって諦める可能性がありますもっと言うなら、夫が頼りにならないなら闘ってもいいですよ絶縁宣言して、家に来たら警察呼ぶとか、徹底的に。夫のような人間は強い方に付きますから

トピ内ID：4485888352

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爆発すれば良いのに。

🐶

54歳主婦

2015年06月05日 13:00

どうして我慢するんだろう。おまけにヘタレ夫（失礼）に義理立てする必要もなさそうだし。新婚でしょう。これから何十年の「環境」を決める今が大切な時期なのに。そこで「全て、自分が我慢して」の一生ルールを自分で作るの？攻撃が自分に向けられるのが怖いって、殴る蹴るされる訳じゃあるまいし。陰口、悪口位、トラックのクラクションと思ってれば良いんですよ。また、その手のタイプの人の暴言など、心ある人は本気に取りませんし。タイマン喧嘩になった所で、勝つのは若いトピ主さんでしょう（笑）何も怖い事なんて、無いんですよ。

トピ内ID：5670950718

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あきらめるしかないよね

まちこ

2015年06月05日 13:00

義母も、ご主人も性格は変わらないでしょう。だとすれば、あなたが変わるしかありません。ご主人にハッキリと言い、あなたは義実家には行かない（疎遠）または、義実家には今まで通り行くが、何かあればその都度、義母にハッキリ言う。このどちらかしかないのでは？

トピ内ID：1192733107

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まぁね～

aco

2015年06月05日 13:00

義母さまのことが大嫌いなのでしょうけど、一番悪いのは夫ですよね。小町に多い回答として、ハズレ嫁の時には、そんな人を選んだ息子が悪い（そんな人を選ぶように育てた姑が悪いってことね）ってなりますから。それでいくとそんなご主人を選んだご自分が悪いんですよ。お姑さんが難しい人でもご主人が間に入って守ってくれる人と結婚したらよかったんだよ。もしくはそんな難しいお姑さんがいない人とか。でも、難しいお姑さんがいて、更に守ってもくれない人をトピ主さん自身が選んで結婚したのですから仕方ないですよ。アレルギー反応が大したことなかったからよかったですが、場合によっては死に至ることもありますからね。お義母さまの対応も有り得ませんが、ご主人の対応も・・・残念ですね。私だったら具合が悪いのに見てみない振りをするような旦那（何もしてくれなかったのだから見てみない振りですとは結婚生活は続けられません。トピ主さんはご主人から大切にされいないんですね。ご義母様に怒りをぶつけるより、あなたの旦那の方が問題でしょ。真面目な話、なんでこんな人と結婚したの？？？

トピ内ID：9968153824

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自分を守る

同居嫁

2015年06月05日 16:17

よーくわかりますよ、似たような姑がいますので。あのね、まだわからないかもしれないけど、まずは自分で自分の心と体を守ること、それを最優先して下さい。義実家に行く必要はなし。ご主人一人だけで行ってもらう。電話も着信拒否。必要があればご主人の携帯で。家にも来ないように言っておく。ご主人があれこれ言っても「嫌です。」「このままでは病気になります。」と言っておく。あれこれ理由とか言わなくてもかまいません。それでもまだ夫さんが言ってくるなら、離婚覚悟で。まだお子さんはつくらないで。夫さんと離婚はしたくないかもしれませんが、妻を守ってくれない夫など、早晩心は離れますから。ご主人、義父さんは、スル―スキルがあるのです。もう身にしみついているから。だからなぜあなたがそんなにつらいのか、彼らにはわかりません。絶対に。だから、ご主人や他人に守ってもらおう、わかってもらおうとは思わないで。自分しか自分を守る人はいません。鬼嫁上等。世間や親せきが何を言おうが、放っておきましょう。だれもあなたを守ってくれませんから。

トピ内ID：1927153736

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その夫の何が魅力で結婚したの？

宇和

2015年06月05日 17:12

問題は、義母ではなく、妻をかばう事すらしない「夫」でしょ？トピ主さんは、あまり判断力のないかたですね。結婚と同時に意地の悪い母親がオマケで付いてきて、夫が妻よりも母を優先するのなら、結婚自体を捨てないと義母からは解放されないのでは？それとも、夫は無視してでも義理家族を疎遠にする強さをお持ちですか？なぜ、私を守るために盾になってくれないの？、と自分の夫にも聞きないような軟弱な性格なら、戦うのは諦めて、さっさと離婚するほうが、傷が浅くてすむのではないですか？

トピ内ID：6127053410

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夫と話しました

😢

kimi トピ主

2015年06月05日 17:12

　さくらんぼさんのレスまで読みました。レスが反映されるまで、心理系の本を買い込んで読んでましたが、皆さんからのレスには生きた心理テクが書かれているように感じます。きっと実体験で書いて頂いてるんですね、ありがとうございます。　一回愚痴の続きをレスしてしまいましたが、やめておけばよかった…恥ずかしいです。今のところトピ文だけでアドバイスして頂いたと思いますが、それで十分でした。　今日は夫婦とも仕事終わりが早かったので、夫と話し合いました。途中喧嘩にもなりましたが、ある程度話はまとまりました。　やはり夫はすっとぼけていただけで気付いてました。私が話すと、結婚当初の小さな嫌味まで覚えていて事実の否定はありませんでした。ただそこから悪気がある・ないで揉めてしまいました。　義母の事をありのまま私の両親に話していいか？と聞いたら黙り込みました。追いうちで、Ｎ君にこの話できる？と聞いたら嗚咽しました。　Ｎ君とは夫の幼馴染なのですが、常識人なので夫も私も信頼しています。まだ数少ない既婚者の友達ということで、思いつきで名前を挙げてみたら響いたのでびっくり。　

トピ内ID：9576826672

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一喜一憂騒ぐだけ無駄

はなこ

2015年06月05日 17:12

その手の姑って世の中にうんざりするほどいますよ。自分の周りに今までいなかったのにと思うかもしれませんが、それは自分の周りに姑がいなかったからです。姑と同じ年齢でもそんな酷い人は居なかったとのことですが、そんな人達も姑になると嫁にとってどうかはわかりません。トピ主さんのような姑さんは、嫁は自分の言いなりで当たり前と思っています。だから、言いなりになっては駄目なんです。夫夫じゃなくて自分です。その程度の姑には、自分の意見をはっきりと言っていいのです。私からみると、５０代後半位でえらそうに仕切ってるんじゃないよ。と思います。今の若いもんは扱いがわからない。扱いが難しい。何考えてるのかわからない。と思われるくらいでちょうどいいのです。蕁麻疹かゆくて観光どころじゃないから、私は行かない！そもそも姑と旅行など行かない。気を使うだけで楽しくないから。と自分を貫けばいいのです。ご主人も親にはいいなりのおとなしい性格のようですから、うまく操っていけばいいのです。こっちが主導権握って仕切っていけば、ご主人も何も言いませんよ。

トピ内ID：1670784905

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夫と話しました２

😢

kimi トピ主

2015年06月05日 17:12

　続きです　嗚咽が落ち着いたあと、夫は義母のこと謝ってくれました。庇わなかったことについては、私を庇えば義母がもっとつらくあたってくると思ったと。突撃訪問は夫も嫌だったけど、言えば義母は私のせいにすると思ったと。　え…それって、夫も義母を悪姑認定してるって事じゃん…。　その後、今後の対策について話し合いましたが、そこはまだまとまっていません。　私「夫からハッキリ言って欲しい」→夫「絶対親は折れない」→私「じゃあ私が言う」→夫「いや、俺が話す。…でも絶対折れないよ。」→繰り返し　結局は週末に夫ひとりで実家へ行って話す、としましたがどうなるかな…。　私は皆さんのお陰で腹を括れたので、ハッキリ言えそうな気がします。ただ…普段気弱な癖に、スイッチ入ると実は気が強く弁がたつタイプです。必要以上に義母を追い詰めて、一気に疎遠コースに行ってしまいそうな気もして。夫は夫で気が優しいところがありますし、まして実の親だし。　ああ…きっと優しい息子を鬼嫁に取られたってことにされちゃいますね。

トピ内ID：9576826672

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「なんで」の答えは

ふふふ

2015年06月05日 17:12

「嫌だから」理由があろうとなかろうと自分の気持ちのみを押し付けてくる姑のようなのでトピ主が嫌だって言わなきゃ！「なんで嫌なんだ？」って来たら「嫌なもんは嫌！」そもそも夫の実家に行く必要もないですよ。冠婚葬祭と盆正月、これでも出血大サービスですよね。行きたきゃ夫だけ行きゃいいんですよ。アポ無しで来たら予定があるって追い返しましょう。どこか出かけたいなら夫とのみ行ってもらいましょう。旅行？なんでそんなもん行かなきゃならんの？旅行も行きたい人だけ行ってもらえばいいんですよ。あれもこれも嫌です。お断りします。でいいんですよ。断ったって誰も何も困りゃしないんです。困る人が居るならその人がなんとかすべきでしょ。

トピ内ID：5957115226

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追加レスを読んで

加奈

2015年06月05日 17:12

ヒドイですね。旦那さんも頼りなく親の言いなりのようですね。自分の息子には大騒ぎする（ムカつきます）まだ１年ですから離婚したほうが良いと思います。鬼のような義母さん私は耐えられないです。旦那さんがもっとトピ主さんを大切にして欲しかったですね。

トピ内ID：3681377206

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夫に問題アリ

気になる木

2015年06月05日 17:12

義母さんの「何で？」には「『何で？』返し」をしましょう。「何で『何で？』って聞くんですか？」「何でわかってくれないんですか？」「何で？」「何で？」相手だって「何で？」と思っていることをわからせないと。まあ、それがわからないから、「何で？」って聞くんでしょうけど。一番の問題は、義母さんの言いなりのご主人です。

トピ内ID：0198155759

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ご主人はちっとも優しくない。

忘れ物

2015年06月06日 16:34

＞夫は夫で気が優しいところがありますし、まして実の親だし。この期に及んで、まだ優しいとかいう表現が出てくるとは・・・目を覚ましましょう。義母さんは周囲に毒をまく人で、その毒で誰かが犠牲になっても、ご主人は自分を守るために見て見ぬフリができる冷たい人なんですよ・・・血縁だからこそ、ご主人ともども、ここで疎遠になるのが一番なんです。だってね。子供が生まれたらどうするんですか？きっと子供を連れてくるように言われたり、無理やり押しかけてくるでしょう。ご主人に連れていってもらいますか？あなたの目の届かないところで、義母さんに安心してお子さんを預けられますか？夫婦ふたりだけなら、あなただけ疎遠になればいい話ですけどね。まあ、今後の身の振り方をきちんと考えて、ご主人と話し合いましょう。

トピ内ID：4823580644

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