義母が苦手で苦手で…

レス57

（トピ主 6 ）

⚡

ポン太

2011年04月04日 12:08

ひと

　ほとんど愚痴になりますがご容赦ください。

　私は次男の嫁で義実家の隣県に住んでいます。義兄弟はまだ独身です。
　初嫁のせいか、義母からは結婚当初から毎日４～５回電話があり、息子(私の夫)自慢、ご自身の教育論や良妻賢母ぶりをずーっと聞かされてきました。
　我が家の家具やインテリアについても「あれを使え」「こうしなさい」と細かく指示があり、別居しているのに義母仕様の部屋にストレスを感じてきました。夫は、たまにしか我が家に来ない義両親に気を使わずに好きなインテリアにしたらいいと言ってくれますが、ごく稀に突撃訪問があるので義母の言いつけを守っています（もし突撃訪問されて「あれ使ってないじゃない！」となるほうがストレスなので）。
　
　毎日４時間近く電話をし、義母に「（私たちの子供が）息子に似たら賢くて優しい子になる。どちらに似るか見ものだ！」と言われたり、ボーナス時期には「親への日頃の感謝をお金で表せ」と言われてお金を包んだり…。
　結婚半年ほどで不眠症（翌日もまた電話がかかってくる事を考えると寝られなくなりました）になり、それをも我慢していたらストレスで難聴になりました。毎日泣いて夫に心配をかけました。

　そんなことがあって４年。私もだいぶ打たれ強くなったと思いますし（今のところ難聴は治まっています）、義母も前よりは穏やかになってくれたと思っていたのですが、先日義母に似合いそうな物があったのでプレゼントしたのです。そうしたらプレゼントに触れようともせず、訝しげに「こんなのくれて、何か下心でもあるの!?」と強い口調で責められました。
　今までずっと義母の要望通りにしてきたつもりだし、毎月帰省もしている…それでも尚そんな風に受け取られるなんて。

　張り詰めていたものがブツッと切れた感じです。もう義両親が疎ましくてたまりません。
　

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道はひとつしかない

そやなあ

2011年04月04日 15:26

どんなにお義母さんの気に入るようにやっても一緒。これが明確にわかった訳ですから、自分の好きなようにするということで良いのではありませんか。長電話の相手などしない。自分の意見を言う。部屋は好きに飾る。インテリアへの批判は当然受け付けない。無理な帰省はしない。突撃訪問は迷惑だと断わる。ボーナスにどの程度プレゼントするかは夫婦で判断する。これで良いと思います。今まで本当にお疲れさまでした。もう、良い嫁をやめましょう。毎日うつうつと悩み抜いている妻といたら、旦那様も楽しくない。お義母さんと結婚したのではないのだから、お義母さんの要望や期待に応える人生はやめましょう。こう書いてしまうと身も蓋もないけど、こういうのって素直に従うから、相手が調子に乗るんですよね。配偶者の親と仲良くするのは大切なことだけど、「私の望む通りにやりなさい」というタイプの人は気をつけないと、こちらの思いが通じないばかりか、どんなにやっても気に入られないですから。張り詰めていたものが切れて良かったと私は思います。

トピ内ID：8667047571

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そんなのあたり前です…

🙂

なな

2011年04月04日 16:06

そんなに我慢しちゃダメ。たまたま義理の親になったからって、同じ人間じゃないですか。どっちが上か下かじゃないですよ。もう十分いい嫁やったんだし、ご主人もわかってくれるでしょ。そろそろいいことはいい、嫌なことは嫌って表現したほうがいいよ。自分の人生じゃない。病気になったら、もったいないよ。そろそろ立場逆転じゃん。

トピ内ID：1023149825

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よく耐えてますね

❤

うちはまだましらしい

2011年04月04日 16:06

難聴がおさまっているとのこと、さらにお大事になさってくださいね。トピ主さんの義母さんは、嬉しくてしょうがないくせに、素直に表せないどころか猜疑心で一杯になっているみたいですね。自分が嫌われる言動をしているとわかっているくせに、息子夫婦から捨てられる恐怖心から、これでもか！！！っていうくらい干渉しちゃうのでしょうね。子供の頃に「お前は要らない子だった」「あなたなんか生まれるはずじゃなかった」のように言われたり、自分は生まれてはいけなかったと思ったり、いつ捨てられるかわからない不安を抱いていた人は、過干渉な性格になるそうです。義母さんもそういう体験をしていたのではないでしょうか。大事に思っていますという姿勢はこれからもしっかり示しつつ、でも自分たちの選択で決めるべきことは毅然と通してはいかがですか？　ご主人も好きにしたらいいとおっしゃっていることだし。言いなりになっていると、言いなりになる嫁だと思われたままですよ、きっと。「そうですね～」といいながら好きなようにしちゃって、煙に巻くような理由を後付けしてみたら、案外平気かもしれません。私がたまたまうまくいっているだけかな？

トピ内ID：9189794896

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よく頑張っている！！！！

😍

ほに

2011年04月04日 16:06

４年間もよく頑張ってこられましたね。義理の両親とうまくやるのは親孝行だからとか、夫のことを思うと悪く言えないとかで、我慢してなんとかやるのが自分のつとめなんだ、って言い聞かせて、毎日頑張ってるんですよね。偉いと思います。ほんとうに、よく頑張っていらっしゃいます。そういう気持ちを誰も評価してくれない・・と思うと、悲しいですね。こんなに義母にあわせてきて、その義母から責められるなんて、どんなにつらかったことでしょう。お気持ち、お察しします。キレる、今まで通りふるまう、今後無視する。わたしは自身（特に義父に対して）、今のところ、３番目に近い状態です。できるだけ黙って聞くだけにしてます。「はあ」とか「ああ」とか。常にテンション低めです。今までは、ひとつひとつに「なるほど！それはごもっともです！」みたいな感じで持ち上げていたので、それをやめて楽になりました。ポン太さん、無理をせず、今後は適当でいいと思います。難しいかもしれないけど、今まで通りにやる必要ないですよ。しつこさがマックスになってきたら、そういうタイプには、びしっとテンション低めで断るといいと思います。

トピ内ID：6567801554

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いいチャンス

🐱

かな

2011年04月04日 16:06

プレゼントに対して、ずいぶんとデリカシーのない発言。チャンスですよ！今こそ堂々と疎遠になれます(笑) ピタリと行き来・連絡を絶ちましょう。電話はどんなにコールされても出ないでいましょう。いい嫁＝なんでも受容する、ってことじゃないです。相当へんちくりんな女性ですね、姑さん。ゆっくり気兼ねない時間を作り出せる、このチャンスを逃す手はないですよ。主さま、この際、妙ちくりんで意味不明な姑を思いっきり避けちゃいましょう！

トピ内ID：0421127099

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いい嫁やめましょうよ

♨

4348

2011年04月04日 16:06

ご主人が言ってくれるように、義母仕様の部屋にする必要ないと思います。五月蝿く言われたら、「あなたの妻ではありません」でいいですよ。プレゼントした気持ちを踏みにじる根性の悪さ… 今後プレゼントはしなくてOKです。しても文句言うんだから、どうせ文句言われるならしない方がいい。お金も時間も気持ちももったいない。好かれようなんて思わなくていいんですよ。

トピ内ID：5670040868

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よくがんばった！

❤

puki

2011年04月04日 16:06

ポン太様、いままでがんばって「いい嫁」していたのですね。ストレスで体調を崩してまでがんばるなんて、私にはとてもできませんよ。ストレスの元凶の義母にまで、似合いそうだからとプレゼントをされたとか・・・どんだけ優しいんですか？！？それなのに義母のセリフ、許せませんよね。お気持ちお察しします。もう無理して仲良くしようとか、いい嫁になろうとか、がんばらなくてもいいですよ。ポン太様はとても優しい方なのでしょう。でも、その優しさが伝わらない相手もいるのですから。私が義母に対して、どうしても一人で耐えられないストレスを抱えたときは実母に電話して聞いてもらいました。そのときの実母のアドバイスなんですが、なんだか納得したので参考になれば「どうせ向こうが先に死ぬんだから、それまで適当にハイハイ聞いててやればいいんだよ」とのこと。

トピ内ID：6043744533

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典型的失敗パターン　これを機に脱出しましょう

yuki

2011年04月04日 16:45

結婚、義母嫁という部下？が出来て大喜び。自分の自慢で尊敬させようとし、息子の家を自分の趣味で固めて、別荘のようにする。嫁を少しずつ支配して、完全に手中に収めようとする。嫁、何も考えずに、義母と仲良くしようと言いなり。そのうち義母の要求にこたえきれなくなる。義母は言う事菊嫁しか認めなくなり険悪に。嫁、ストレスで鬱病。でも、まだ義母に気に入られようとする。義母、嫌われてるのがわかってるのに、贈り物？薄気味悪い子。と拒否。つまり、こういう経過をたどってしまうのは、もともと義母は嫁を支配したかっただけで、お互いを尊重して仲良くなりたかったわけではないから。今回プチっと切れたのを機会に疎遠にしましょう。悩むのは付き合うから。疎遠にしてしまえば、だんだん頭から消えてゆきます。今後はどうやって仲良くなるかではなく、どうやって疎遠にしてゆくか？を考えましょう。もちろん夫にははっきりと言わずに実行しましょう。電話の相手はしない。してもすみません用事で出かけますのでと５分ほどで切る。掛け直しを言われても忘れたフリ。

トピ内ID：1487160866

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いい嫁　お疲れ様です

座敷犬

2011年04月04日 16:45

よく我慢しましたねーーーというかしすぎましたね　貴女の気持ちのままにご主人に伝えて義親は放っときましょう突撃訪問してきたら居留守だね電話は留守電　ご主人が帰って聞いてもらい返事してもらう　彼の親だもんケイタイは無視　メールはご主人に　そのまま転送「毎月帰省もしている」・・・しなくていいですよ　ご主人だけでいいです　しばらく「療養中」

トピ内ID：7349721170

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頑張りすぎないで

🙂

Aki

2011年04月04日 16:45

可哀想に・・・。今までよく頑張りましたね。でも、自分が壊れるまで”いい嫁”でいる必要はありません。毎月訪問しなくていいし、電話にも毎回出なくてもいい。もうお分かりのように、これから赤ちゃんが出来たら、大変なことになりますよ。夫の母も酷いです。反面教師としか見ていませんが、面と向かっても、電話でも普通に話します。でも、この１０年間滅多に訪問しないし、させません。個人的な事は一切話さないので、何でも知りたがりの彼女は、勿論面白くないので、私の悪口を言いまくっているでしょうが、全然構いません。何故私に執着するのか分りませんが、必要最低限の付き合いに止めています。大事なのは、何処で線を引くか・・・です。お姑様のために、あなたの好きなことや好きなものを我慢する必要なんてありません。「お母さんのインテリアも素敵ですが、〇〇さん（ご主人）と私はこの方が落ち着くので」とサラッとかわして下さいね！プレゼントももう差し上げなくてもいいのでは？そうすると、また文句を言われるでしょうが、「私の見立てだとお義母様のご趣味に合わない気がして」としおらしく。お姑様と同じ土俵に立ったらダメですよ！

トピ内ID：0638881479

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ひどい

にゃん太

2011年04月04日 16:45

心中お察しします。お身体の方は大丈夫ですか？ご主人に全部お話することをお薦めします。ご主人はどこまで知っていますか？現状の半分も知らないんじゃないですか？ご主人にプレゼントの件も全部話して、ビシっと言ってもらうのが一番だと思います。このままでは主さんの精神が持ちませんよ。離婚でもしない限り義父母が死ぬまで２０年も３０年も今の状態が続くんですよ？我慢できますか？それにしても、トピ主さんが体調を崩したり情緒不安定になった原因は、ご主人もわかっていると思うのですが… ご主人は義母さんに対して何も言わなかったんですか？

トピ内ID：4017769279

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全くおなじです

あも

2011年04月04日 16:45

うちも全く同じでした。毎日の電話(子ども自慢)、毎週末の訪問に加え平日の突撃訪問…。プレゼントをあげても、もらったことを何年かして忘れ「いらないけどいる？」と聞いてきます…(苦笑) 電話がこわくてずっと留守電にしたら1日に何回も留守電をいれて文句を言われて…。義母ノイローゼで鬱になりました。なかなかはいあがれなかった…。義母が原因で離婚する寸前でした。そしてもぅお義母さんに良い顔するのはやめようと決めました。あからさまにケンカなどはしませんが、受け流すことにしたのです。悪い嫁だと思われてると思いますが、それでいいんです。文句も「すみませ～ん」で済ませます。向こうもだんだん慣れてきます(笑)。辛いと思いますが、どこも同じかもしれません。あまり構えずに肩の力を抜いてゆる～くいきましょう。

トピ内ID：5301987700

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私の母親、それでハゲました！

😠

やえ

2011年04月04日 17:25

びっくりするほど、うちの母親と祖母にそっくりでビックリしました！いるんですね！！私の母親はツルっぱげになって、カツラ生活でした！けちょんけちょんに攻撃して下さい！！私の母親は温厚で逆らえなかったですが、私が攻撃しまくりました（笑）今、その祖母は誰も相手にしてくれないので、母親に媚びてます。母親は、嫌々思いながらも「将来面倒はみなくちゃ」と言ってて尊敬しました。これから同居なので私が母親を守ります！その義母、今のうちに叩いといた方がいいです！！

トピ内ID：9052902190

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義母とのトラブルが解決しそうにない場合は…

チェリー

2011年04月04日 17:25

いい嫁は卒業しましょう。あなたの神経が参ってしまいます。夫には相談しました？何と言っていたのでしょうか。間に夫が入って姑の態度がまだ同じなら、いい嫁でいるのはもう止めた方がいいですよ。電話は無視、帰省も夫だけで行ってもらう。贈り物はもうしない。ボーナス時期の援助は夫と話し合って、納得できればする。いい嫁でなくなったら、きっと姑はあなたを非難し始めるでしょうが無視。下手に相手をしてイライラするよりはまだマシかも。直接非難されたら「下心なんて言われるくらいなら、いっそもう何もしないことにしましたー」とかるーく受け流して。まあ、きっと息子を取られたのが嫌なんでしょうね。あなたがどんなに出来た嫁であろうと、どんなことをしたってケチをつけてくるタイプの姑です。努力するだけ今は無駄です。

トピ内ID：2934149124

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いい嫁やめましょう

風来坊子

2011年04月04日 17:25

４年も我慢したんですね…。今からでもいい嫁をやめましょうよ。ご主人が、妻と母親が不仲でも気にしない方でしたら、我慢してまでいい嫁しなくても大丈夫です。友人の義母が同じようなタイプで、毎日のように電話されて辛くなった友人は、ご主人に「仲良くしなくていい？」と確認したそうです。ご主人は「仲良くしないと駄目だと思ってたの？」と驚いたそうで。それからは友人は、義母への相槌を「はぁ…」「まぁ…」とつまらなさそうにしたら、張り合いが無くなったのか、電話してこなくなったそうです。品物を勧められた時も、「素晴らしい品ですが、それは義母さんの好みであって、私の好みとは違うので」と断ったら、「そうよね」と簡単に引き下がってくれたとか。毎月の帰省ですが、やめてはどうですか？何なら夫婦で行かなくても…、義母さん自慢のご主人さえ顔を出せばそれで喜ぶと思うのですが。私の場合は実母ですが、言う事がコロコロ変わる上に「親孝行でしょ」を振りかざしてくるので、付き合う事に疲れてしまいまして。いい娘はやめ。と距離を置いたら気持ちが楽になりました。

トピ内ID：6050856163

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夫は？？

🙂

みかん

2011年04月04日 17:25

ご主人はなんていってるの？

トピ内ID：8495810056

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気持わかります

桜

2011年04月04日 18:00

同じような過干渉な義母を持つものです。子供の名前までも決められてしましました。今思うと、素直に義父母に従ってきた自分が情けないです。 4年で、このままではいけないと気づいたなら、エライと思います。波風をたてたくないと思うしね・・・私の場合、もう二度と会いたくない人だけど、我慢して正月とお盆は顔をみせています。

トピ内ID：4226524000

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４年で“何を言っても良い人”になったのだと思う

菜花

2011年04月04日 23:09

姑に従って頑張ったつもりが好きなこと好きなように言って、気を遣わず無神経でも、怒ることもなく毎月やってきて、突撃訪問も怒らない嫁になり増長することはあっても、反省も、可愛る気持ちが湧くこともないと思いますよ。御主人が、気にしなくていいって言ってたのだから、言う通りにしなくて良かったのに。うちも夫が、言う通りじゃなくていい、文句を言ったら俺が言うしかし、、、姑は気まぐれに意見を言ってるだけで、一貫性もなく、言ったことも覚えてないので言う通りにしなくて正解だったんです。アポなしも５年我慢して「次は連絡してから来てくださいね」って言ってたんですが無視されて、限界になったので夫から言ってもらって止めてもらいました。うちは最後は夫が何とかしてくれます。トピ主さんの御主人は如何ですか？うちは、嫁に嫌われたって構わない、嫁が嫌う権利なんてない、私が嫁を判断するのだタイプでしかし、夫に嫌われるのは嫌みたいです。とりあえず、毎月のご訪問中止と、突撃訪問を居留守から始めてはどうですか？私は宗教の勧誘とかも嫌なので、約束ない訪問は出ません。

トピ内ID：9607029204

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いつかはそうなった

おでん

2011年04月05日 10:55

人から物を頂いておいて、その言葉はないと思います。このままいっても、いずれそうなったのではないでしょうか？今わかって良かったですね。私も、母の日に送った花にケチをつけられたり、作った料理に「こういう水っぽいのっていやな日を思い出すのよね」と言われたりして、でも「夫の親だから」と黙ってきました。その他にもたくさんあったのですが、このままでは自分が壊れると思い反論すると「生意気だ」と言われました。ここでぶちんと切れましたね。私に同調する夫も同様に「非常識」だそうです。結局何をしても気に食わない事がよくわかりましたので、もう何もしません。どうぞご自由に～義母が言う「常識的な人」と末永く仲良くやってください。て感じです。

トピ内ID：6277376697

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良い人を演じるのは辞めましょうよ。

🎶

鬼嫁っ子

2011年04月05日 12:03

よく小町で見かける、遠慮体質の嫁や姑さんの事、何でだろう？って思っています。義実家とか義母、義父などの言葉も良くでますが、私は基本的に義理の家族という概念は捨ててます。夫側の家族の事も、実親や実家のように思って接しています。勿論育った環境も家庭の雰囲気も全然違うのですが、自分の家族に話すのと同じ口調で話し一切遠慮しません(笑) 夫の父はしょっちゅう野菜などを持って朝っぱらからの突撃訪問もありますが、「何でこんな早くに来るのよ～」とか自分の親に遠慮なしに文句言う時と同じように言います(笑) 夫の母も細々どうでもいい事を電話して来たり、話が長かったりしたら「あそ、解った解った、私、今忙しいから切るよ～～じゃね！」と切ります。その後会う事があったら、「この前はゴメンネ～、同じ話し長いんだもん！」って平気で言います。ちょっと家が雑になっている時にも突然襲撃して来ても、別に慌てて取り繕う事はしません。「や～何で急に来るのぉ～？散らかってるのに～電話で予告してよね～」と言います。続きます。

トピ内ID：3289406259

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良い人を演じるのは辞めましょうよ。(２)

🎶

鬼嫁っ子

2011年04月05日 12:03

夫の母に「鬼嫁っ子ちゃんのお家は、いつもキレイにしてるから大丈夫よ」ってもしかして嫌み？って感じのニクイ事を言われても気にしません。実母なんかには、「いつでもキレイにしてて当たり前！いつでもキレイなら予告なんていらないじゃん！！」ってもっとニクイ事を耳タコで言われてるので、夫の母の言葉なんか全然気になりません。正月など夫の実家でも普通に寛いで昼寝もするし「後で食器洗うから残して置いてね～」とかも言います。苦情も、嫌な事も、嬉しい事も、感謝の気持ちも、お願い事も、何でもちゃんと伝えます。いつも声は大きくハッキリと元気に振る舞って、肝っ玉かーちゃん風に、何でもだいたい笑って返します。たぶん本気で図太い鬼嫁っ子と思われてるかもしれません。何十年も付き合わなければならないのだから、遠慮はしないと最初に宣言して、実行しています。逆に悪口も陰では決して言いません、言いたい事は本人に言っています。良いお嫁さんは辞めたらいかがでしょうか？実親と同じように遠慮せず自然に振る舞うとストレスないですよ。

トピ内ID：3289406259

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あまり頑張らないで

❤

クランベリー

2011年04月05日 13:00

過干渉なお姑さんなんですね。トピ主さんは思いやりのある優しい方なんでしょう。姑の干渉をはねつけることが出来なかったんですね。頑張らなくていいと思います。お姑さんというのは厄介なんです。どうしてかというと、どう頑張ってもなかなか、気に入ってもらえないからです。言うことを全部受け入れて、言われる通りにし我慢し続けたらストレスで体に不調が来てしまうでしょう？プレゼント上げたりしても不審がられて喜んでもらえないし、どう振る舞ってもこちらはストレス、あちらは気に入らない、という結果になってしまうのが多いんです。だから頑張るのはやめましょう。電話に出なくても良いのです。夫からはっきり言ってもらう。夫が好きなインテリアにして良い、というなら、そうする。突撃訪問は居留守使うか、中に入れない。とにかく疎遠にする様にしましょう。こちらから連絡しない、電話でない、訪問もしない。ストレスで本当に病気になりますし、振り回されるのは馬鹿馬鹿しいことです。逃げていいんですよ。逃げて、避けて、離れてくださいね。

トピ内ID：9199162561

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気の利かない嫁で結構！

みかん

2011年04月05日 13:00

姑という生き物は、気が利かない嫁には文句を言い、気が利く嫁には『何の下心がある？』と言う生き物なのです。したたかで何か魂胆のある嫁と思われるより、出来ないダメ嫁でいた方がいいですよ。楽ですし。私も過去に、義両親宅によく顔を出すように言われていたので、一生懸命顔を出していたら『みかんさんに、家を追い出される(乗っ取られる？)』的なことを言われました。それ以来、呼ばれない限り訪問しません。にこやかにしつつ、相手の要求は流して聞き入れないことです。電話は、『故障してて～』って着信拒否にしましょう！

トピ内ID：5859316644

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ガツンと行こう

💋

素敵な仲間

2011年04月05日 13:00

トピ主さんの思いやりにつけ込んでどんどん図々しくなるひどいお姑さんですね。いつまでも子離れできず息子と嫁の間に割って入って邪魔したくてたまらないみたいです。でも、結婚とは親と離れて男女が別の新しい家庭を築くということだと思います。トピ主さんがまず一番始めにするべきことは、義母さんの好みにしつらえたインテリアを今流行の「断捨離」で一掃し、トピ主さんとご主人ご夫婦の好みの空間に変えてしまう事だと思います。話は変わりますが　私の甥っ子が先日結婚したのですが、甥の嫁の姑であるところの私の姉が新居で使ってもらえたら、とマグカップを送ったところ、お嫁さんから即「デザインが好みでないので」と送り返されたと言っていました。私は「気の強そうなお嫁さんだな」とは思いましたが、最初にそれくらいしておいたほうが後々ふたりの家庭に入り込まれなくてすむしそれくらいハッキリしていたほうがお互いストレスなくてよいかも、と思いました。トピ主さんも頑張って自分の生活を守って下さい。

トピ内ID：2721569877

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一度ガツンと

かな

2011年04月05日 14:56

言わないと、多分家来みたいに思われてます。下剋上の時は今です。女の喧嘩は大きな声＆音（机ひっくり返すなり何か蹴飛ばすなり）を先に出したほうが勝ちます。後は日頃の恨みをマシンガンの如くぶちまけましょう。最後は冷静に「あなたの老後には、していただいた色んなことを、全部倍にしてお返しますから。」にっこり笑顔で締めましょう。これなら脅迫にもなりません。「されたことを返してあげる」んだから、やましいことがなければ問題ないはずですもの。

トピ内ID：0364831099

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トピ主さん、そんなにがんばらなくてもよいと思う

私は疎遠の道を選んだ

2011年04月05日 17:26

私の場合、最初に姑さんの希望を叶えてあげ気遣ったら「ぎゃ～ぎゃ～騒げばなんでも願い事を聞いて貰える」と思いこんでしまったようで、もう結婚後何年かは非常に大変でした。「嫁は夫実家の為に全てを我慢して当たり前」と何度説教されたことか。結局、私の心も体も一時期おかしくなってしまい、夫に思い切って訴えました。「実は俺もお袋嫌いだから気持ちわかる」と夫は言ってくれて、それ以来疎遠です。今でも留守電に狂ったような言葉の羅列の録音が残っていたり手紙がきたりしますが、夫に全て対応して貰っています。ちなみに夫は面と向かって「」内の発言を姑にした事がありますが、姑はビクともしませんでした。普通はうろたえますよね。やえさんや鬼嫁っこさんみたいにズバッと言えたらいいですね（滅茶苦茶羨ましいです！）、私自身小さい頃から同居で王様女王様の祖父母に逆らう事を一切許されない抑圧された環境で育ったせいか、遠慮？が染みついてしまっているというか・・、疎遠が私ができる唯一の抵抗です。トピ主さんが人生を犠牲にするだけの価値が姑にあるとは思えません。姑を幸せにする為に結婚したわけではないでしょ？

トピ内ID：3523875611

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トピ主です。ありがとうございます。

⚡

ポン太トピ主

2011年04月05日 18:32

　皆様、温かいお返事を本当にありがとうございます。　ありがたくて涙が出てきました。まとめてのお礼になりますことをお許しください。　やえ様がお母様の事をお話くださいましたが、私も過去に脱毛で悩みました。私はふわふわのパーマをこまめにかけて誤魔化していましたが、どんどん髪が抜けていき、外出するのが億劫で引きこもりがちでした。（やえ様のレスを拝見して思い出しました。お母様のほうが私の何倍もお辛かったでしょうに、分かったように書いてすみません）　「夫は何と言っているのか？」という質問についてですが、『基本的に私におまかせ、だけど毎月帰省する等の家族の付き合いはそのままで』といったスタンスです。　結婚当初、毎日義母から電話があることが大変なんだけど…と夫にこぼすと、男兄弟の夫は「家族に初めて女の子が入ってお母さんも嬉しいんだよ。電話してくるのは、きっと話し相手が欲しいんだ」と取り合ってくれませんでした。私と義母の間に入って欲しいと何度頼んでも「不満があるのなら自分の口から言え。母はちゃんと話せば分かってくれる。それで母と喧嘩になった時は仲裁するから」と。　　　

トピ内ID：4821952752

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続きです

⚡

ポン太トピ主

2011年04月05日 19:17

　補足ですが、夫は義母と私のどちらかの肩を持つというのではなく、何か問題があれば当事者同士で話し合えという考えです。（これにも苦労しました）　そんな夫ですが、私の話はよく聞いてくれたのでここまで結婚生活を維持できたのだと思います。今では「俺は生まれた時からあのお母さんだから何とも思わないけど、確かにちょっとキツイからポン太は合わせにくいかもね」と言ってくれます。しかし「だけど結婚した以上、俺のお母さんに慣れてもらうしかないからね」とも。　皆様に、良いお嫁さんを辞めたらいいと言っていただきましたが、これにはちょっと躊躇する理由がありまして…。ここが私の問題の核心かも知れません。　『夫に、私の両親に優しくして欲しい。だから私も義両親に出来るだけのことをしなくちゃ』という思いがあるんです。（実際には、夫は私の実家に泊りがけで行ってくれますし、両親にもすごく優しくしてくれます。夫には感謝しています。だから尚更私も義両親に優しくしなきゃと思うんです）　私は、私の両親には構わなくていいから私も義実家には構いたくない！という形を取る勇気がないのです。　

トピ内ID：4821952752

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よくそんな生活4年も続けられましたね

だめ嫁

2011年04月05日 22:46

１日４時間も電話するなんて異常ですよ！！　女友達だってしませんよね？ご主人が、任せると言ってるなら、電話は苦手なのでやめてください。突然来るのも困りますと言って、それでもやめないなら着信拒否にしますので、用があるときは、ご主人の携帯に連絡してくださいでいいんじゃないですか？でも、毎月の訪問はしろというんですか？　では、奥さん側の実家にも同じだけ訪問しているんですか？昼間家にいるなら、パートに出るとか何か始めたらいかがでしょうか？私の周りには、そんな非常識な人がいないので、どうしてここまでされて我慢しているのか分かりません。閉鎖的な地域なのでしょうか？こういう姑は、遠回しに言ったって分からないので、はっきり言った方がいいですよ。　「あなたの電話のせいで難聴になり、髪も抜けた」と。ご主人も妻が、そんなに酷い状態なのに助けないなんて信じられません。離婚の二文字が浮かばないんですか？

トピ内ID：5937295700

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トピ主さんエライです

もん

2011年04月06日 11:26

私だったらやり返します(笑) トピ主さんはきっとマジメで優しい方なんでしょうね。私はやられたらやり返す、黙って我慢するような性格じゃないです。ストレスはもちろん溜まりますが、やり返して発散してます。以前夫家族(同居)にすーっごくムカっと来ることを言われて頭に来たので、1週間夕飯を作りませんでした。あと日頃からムカつく事を言われてもムシします(笑) 夫も｢別に夕飯作らなくてもいぃよ～｣って言ってくれましたし、夫に文句を言うと｢そんなのムシ！ムシ!!｣って私の味方になってくれるので、まだ救われます。トピ主さんも抵抗しないと本当に自分がダメになってしまいますよ！

トピ内ID：1566946791

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