先輩が末期がんで入院しました。全身に転移しており、もう長くないだろうとのことです。一か月ほど前までいつも社員食堂の横の席で食べていました。二週間ほど前から食堂に来なくなり「最近、昼飯食べてないんですか」と聞いたら「面倒臭くなった」と。食事制限でもしてるのかなと思っていたのですが、その直後に入院したようです。今は別の部署になりましたが、若いときはいろいろお世話になり足を向けては寝られない人です。もうたぶん出社はされないでしょうから、せめて今生の別れに直接会って御礼が言いたいのですが、お見舞いに行くべきかどうしようか考えています。皆様のご意見をお聞かせください。

先輩が末期がんで入院しました | 家族・友人・人間関係

出来ればご家族におうかがいを立てる

悩む

2015年06月06日 17:29

いち提案としてお読み下さい。手間がかかりますが、お手紙をしたため、出来たら先輩の枕元で読んで下さい、とご家族にお願い出来ませんか？あなたがご自宅を知っている、先輩がご家族とお住まいであるという前提ですが。まずはお電話で相談して、郵送か直接自宅にお見舞いの品と共にお届けか決めたら？そのお手紙の反応で、先方から｢お別れを…｣などお話が来るのでは？手紙は読みやすいよう、大きな文字で、言葉も優しく。文面も短く、まず先輩に対する感謝を。出来たら直接お見舞いに参上したい、再会を楽しみにしているとお伝えしたらいかがでしょう？元気になってとは言えませんから。

トピ内ID：2978771660

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お見舞いは慎重に

匿名

2015年06月06日 19:59

どうしても行きたいなら、まずご家族に連絡を取って「行きたいが、ご本人がどう言っているか」聞いてからです。それと「今生の別れ」って、患者が言うならまだしも、健常者のあなたが言うのはものすごく失礼なこと、わかってますか？　私が患者なら、「今生の別れに行こう」なんて思ってる人には、見舞いに来てほしくないですけどね。

トピ内ID：4952722903

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関係性

サーカス

2015年06月06日 19:59

互いの関係のあり方にもよります。あなたが世話になったからといって相手はそうでもないこともあるので、たいした関係でもなくあなたの一方的な気持ちの為に行くだけなら止める、行くべき間柄ならいけばいいと思います。

トピ内ID：9909430095

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止めた方がいいと思う

投稿者

2015年06月06日 19:59

まさか、アポなしの直撃は考えていないでしょう？まずは手紙を書いてみては如何でしょうか。お見舞いに行ってもいいかも聞いてみては？あまり入院中、苦しんでいる姿は見られたくないものですよ。「今生の別れ」だなんて、おそらくあなたの自己満足に過ぎないこともお忘れなく。

トピ内ID：8932624546

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言葉に敏感だから

オーバー７０

2015年06月06日 19:59

私も、随分昔に勤務先の先輩を見舞ったことがあります。末期がんでした。京都の国立病院での治療でしたので、京都競馬のことを話したり、馬券買いのパシリもしました。ワクワク感を抱いて貰えさえすれば、という感じでした。さりげなく入室し、ごく普通に「こんにちは」とだけ声掛けすれば、先輩は心から喜んでくれると思いますよ。「食欲は戻りましたか？」と聞けば、食堂におけるトピ主さんとのやり取りを憶えておいででしょうから、不自然ではないでしょう。「疲れやすいでしょうから、また来ますね」ということで、短時間で辞去すれば良さそうです。お世話になったからこそお見舞いに伺ったのであり、先輩は敏感になっておいででしょうから、ことさらにお礼の言葉を述べる必要はないと思います。

トピ内ID：0672649648

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過去形で書かない

💔

konoe

2015年06月06日 21:15

そもそも　お見舞いに行ける状況かどうかわからないよね？本人が誰とも会いたくないという場合も多いでしょうし。そのあたり　ご家族に伺ってみるしかないですね。とても仲が良い人以外は　・・会いたくないかもしれません。ご自宅にお手紙だしたらいかが？でも　今生の別れとか　お世話になった御礼とかはやめてください。そんなこと書かれたら　悲しいですよ。寂しいですよ。少しでも元気に前向きになれるような内容で！お世話になりましたっていう過去形じゃなくて、退院したらまたよろしくお願いしますねとか、退院出来る日を待ってます　とか、嘘でもそう書いてもらいたいです。

トピ内ID：7269130744

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家族に連絡を取れないならやめた方が良い

🎂

梅

2015年06月06日 21:15

看護師、終末にたくさん立ち会ってきました。ご家族に連絡をして、お見舞いに行って良い状況か確認は必須です。それができないようなら、やめた方が良いです。気を悪くしないで下さい。会ってお礼を、というのはあなたの自己満足です。若い方の最期は、あなたの想像以上に容貌が変化します。それを他人に見られたくない人がほとんどです。長年闘病して周囲も状況を知っているならまだしも、文章からすると発見からここまでが早かったようですから、本人も受け入れきれていない可能性が高いです。わざわざお礼を言いに来てくれた、自分の最期を思い知らされてせつなくなるかもしれない。体力が落ちて、応対も厳しいかもしれない。遠くからでも、先輩の安楽を祈る。お別れの時に心を尽くす。それが、先輩の為になるかもしれません。家族から、是非に会ってやって、本人も会いたがっていると言われたなら、この限りではありません。行ってあげたら良いと思います。

トピ内ID：6047011648

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絶対行ってあげて

ホスピタ

2015年06月06日 21:15

「自分は忘れられてなかった」と嬉しく思うとおもいますよ。一人末期がんで入院されると不安や孤独を感じてると思うから。感謝や思い出話　沢山してあげてください。あなた自身も行かなければ後悔するでしょう？１回こっきりじゃなく　たまに行ってあげてほしい。

トピ内ID：8848507546

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あの、、

なのはな

2015年06月06日 21:15

死んでしまうと、決めつけないでよ。「今生の別れ」なんて思ってる人誰も見舞いになど、来てほしくないでしょ！うちの叔母も全身に転移してて、手術もできない抗がん剤で小さくしてから、手術できたとしても体力がない血液の状態も悪いし、もって今月一杯です会わせたい人には会わせてください、と言われて、あれから半年たちますから。外出できるほどに回復しました。これからどうなるかわからないけどそう言われても回復する人もいますから。死ぬって、きめないでくださいね！！失礼もいいとこ。

トピ内ID：6649394040

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今生の別れなんだけど

🐷

いつものように

2015年06月06日 23:27

がんの闘病記を読むと、病気でなかった時のようにたわいのない話ができるほうがなぐさめられると聞いたことがあります。お見舞いの人が病気である自分に気をつかってくれることで、こちらも気をつかうことになると。ですから、ご自身は今生の別れのつもりでお見舞いに行かれたらと思うのですが、それは会話や表情などには出さずに、いつものようなおしゃべりをされるのがよいのではと思いました。「仕事は今こんな感じです。先輩のおかげでがんばってます。足向けて寝られないってずっと思ってるんですよ」って。最期まで会話できるとは限らないし、体力が落ちるとお見舞いもおっくうになるので、早いほうがいいですよ。

トピ内ID：7215334627

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家族に確認を

黄菖蒲

2015年06月06日 23:27

最後に会いたいという気持ちはわかりますが、やつれた姿を人に見られたくない、お見舞いの人が来ると疲れるという理由でお見舞いを見合わせてほしいと思う患者さんや家族が結構います。ご家族に確認したほうがいいと思います。私が20代の頃大変なかよくしており、結婚後なかなか会えずにいた友人がいました。友人は40歳で末期がんが見つかり、入院。親族から「激励のメールをおくってやってほしい」と言われメールを送りました。お見舞いに来てほしいとは言われなかったので、私はあいたかったけれど、我慢しました。メールを送った２週間後、返事は来ることなく彼女は旅立ちました。

トピ内ID：0867212630

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ご家族に確認して

うさ

2015年06月07日 11:30

ご本人がお見舞いを受けてもよいというなら伺いましょう。先輩も今生の別れになることはわかっているはずです。病んだ姿を見られたくないのでは、などと気をまわしていて、後になってから本当は本人も会いたがっていたと聞いたら取り返しがつきません。

トピ内ID：9166596380

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迷惑なこともある

fd

2015年06月07日 11:30

そういう姿を見られたくない場合も多いので、手紙か、まずはご家族に病院へお見舞いに行っても良いかどうか許可を得るのが一番いいです。

トピ内ID：4489594494

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今生の別れと思うなら

😢

とくちゃん

2015年06月07日 11:30

行かない方が良いと思います。一昨年、難病を患った父を見送りましたが、お見舞いにいらして下さった方々は、皆さん「退院したらまた○○へ行きましょうね！」や｢早く元気になって仕事に復帰して下さい！」とのお声を掛けて下さいました。日に日に意識が薄れていく父でしたが、私は最後の最後まで別れの言葉やお礼の言葉は口にしませんでした。病床の人を不安にさせるような人は、お見舞いに来て欲しくない。一個人の意見ですが、ご参考までに。

トピ内ID：7161047379

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うかがってみては

🐶

アスカ

2015年06月07日 11:30

メアドを知ってるなら、メールしてみたらいかがですか。 10年前に元同僚がガンになりました。少し良くなった時に会う事ができましたが、最入院した時、やつれた姿を見せたくないかなあとか躊躇しました。１ヶ月後彼女は空に行ってしまいました。今でも後悔しています。先輩にメールしてみて無理なら返信はないと思います。会うのは勇気がいるとは思いますがご自身の後悔のないように。

トピ内ID：7462209129

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先方のご家族に確認を

お別れは心の中で

2015年06月07日 12:59

がん治療中は免疫力が落ちますし、患者本人も、体力的に人に会う余裕がない場合があります。面会不可、またはお見舞いを遠慮するべき状況ではないかどうか、確認なさってください。もしご家族の連絡先をご存じなく、体調を確認する手段がないのであれば、病院にうかがうのは遠慮しましょう。

トピ内ID：0567355522

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今すぐに

ぽす

2015年06月07日 16:23

お見舞い行くなら今すぐに行った方が良いです。若い人の末期なんて、下手したらあっという間ですよ。最期にとは言わず、毎週行かれるくらいの気持ちでお見舞いされることをお勧めします。

トピ内ID：6027917803

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独りよがりなお見舞いは絶対にやめて下さい

😝

悟ってね

2015年06月07日 16:23

父が癌で最近亡くなりました。病気の事余命を知ったとたん、一目会いたいから、世話になったのでお礼が言いたいから、と当然のように押し掛けてこようとする人が沢山居ました。その中で父が自らも「是非会いたい」と思う人はいませんでした。癌の末期ですよ、死が迫り来る最後の瞬間です。別人のように痩せてやつれはてた己の姿を誰にさらしたいと思うでしょうか？「モウスグシンジャウ話題の人」に何らかの形で自分も繋がっていたからとのこのこ会いに行くなんて自己満足です。あとで同僚にでも「いやー俺最後に合ったけどさー、別人見たいになっちゃってさー」と飲みの席の話しのタネにでもするのでしょうか。後生ですから少しでもあなたに人間らしい思いやりと敬いの心があるなら手紙でも書くだけにし、病室まで押し掛けるような非常識絶対にやめてください。最後に会いに来てくれて涙流して喜ぶ、ってあれドラマだけの話しですから

トピ内ID：3178178865

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そもそも

ココア

2015年06月08日 11:28

感謝の言葉はいつだって言えたはず。なのにどうして亡くなる間際だからと言いたいの？失礼だし、それはトピ主さんのエゴ。思いやりのかけらもない発想です。末期と言われた人がどのような心情になるか、考えたことがありますか？告知されて間もないなら、病気や死を受け入れるのに必死なはず、そこに他人を受け入れる余地などないはずです。トピ主さんはそこに無理に立ち入ろうとしているのですよ。自己満足のためにね。私も先輩を癌で亡くし、後輩は闘病中です。私もかつて、末期がんと言われたことがありました（違っていましたが）。だからよくわかるのです。職場で末期と噂されているようですが、トピ主さんはそれに違和感を感じませんでしたか？本当に先輩のことを心配していたら、病気とは伝わっても末期とか全身に転移などと口に出せるはずがないのですが。トピ主さんの職場では、口ではどう言おうと誰も先輩の心配などしていないんでしょう。トピ主さんがそれに違和感を感じなかったなら、トピ主さんもそんな彼らと同じ穴の狢ということ、お見舞いに行っていいかどうかわかるのではないですか？

トピ内ID：4273184905

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ゆっくり考えます

りんごうめトピ主

2015年06月08日 11:28

先輩は独身です。ご両親はすでに亡くなられております。彼女さん、妹さんがいると聞いていますがどちらも面識もなく連絡先も知りません。どちらかと言えば、公私を分ける人でしたからあまり会いたくないかもしれませんね。自分が逆の立場だったら、そっとしておいてほしいと思うかも。ただ自分が入院した時には誰かが見舞いに来てくれるのは嬉しかったですけどね。まあ完治する病気でしたが。むつかしいですね。ゆっくり考えます。

トピ内ID：4682420528

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気をつけてください

鈴木

2015年06月08日 11:28

ご本人のメルアドがわかるならメールでもいいし、ご家族に聞いてもいいけど、確かに事前に確認をするのは必須です。ただ、お見舞いが出来たとして、「今生の別れ」だの、「お礼」だの、「もう長くない」事をあからさまにする表現を簡単にしないように、気をつけて下さい。そもそもどうやってその事を知ったのか、先輩から直接聞いたのか社内の噂で知ったのか、それによっても変わってくる事です。最近、同じ病気で亡くなった俳優さんがいらっしゃいましたね。末期がんだと理解されていたけれど、それでも治ると信じ、努力されていました。事実がもう長くなくても、本人は奇跡を信じたいものです。奇跡が起こるよう、努力しているんです。「今生の別れ」などというつもりで訪問すれば、例えはっきり言わなくても伝わる事もあります。それが先輩をさらに傷つける可能性もありますよ。簡単に人の気持ちを推し量る事は出来ませんが、私なら・・・末期がんで毎日と必死に戦っている時に、会社の人なんてどうでもいいと思います。例えそれが、かわいがっていた後輩でも。自分と家族だけで精一杯です。

トピ内ID：5474922387

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たしかにひどいね

気が利かない人

2015年06月08日 13:00

レスにありましたが「せめて今生の別れに」ってひどいですよね。もうどうせ長くは生きられないんだから　って決めつけてる。医学的にはそうなのかもしれないけど決めつけて書くもんじゃない。そういうところに気が回らないトピ主さんがお見舞いに行ったら何か気に障ることをうっかり言いそうな気がします。「この人はもうすぐ死ぬに違いない」と思ってる雰囲気が出そう。いずれにしろ家族に絶対に確認してからね！

トピ内ID：7406739619

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奥様に確認の上で速やかにお見舞い。

🙂

sennpai

2015年06月08日 15:57

「足を向けて寝られない」先輩でしょ？貴方自身も辛い見舞いになるけど、本人が「良いよ」って言っているなら行くべきです。病院で医師から詳しい病状を告知されていますから「死ぬ」のは分かっています。自分の人生を振り返り、恥や後悔の念に取りつかれている時に、貴方のような肯定的な気持ちの人がお見舞いしてくれることは気持ちが和らぐのではないでしょうか。その時に貴方が感情的にならずに、淡々といつものように会話できると尚良いです。私自身もステージ４の癌患者です。昨年は医師から「もう治療が出来ないのでホスピスが出来る病院に転院してください」と言われて死を覚悟しました。その時に私に肯定的な考えで接してくれる人のお見舞いはとても嬉しかったです。現在は転移した腫瘍が放射線と抗がん剤の効きで、大きくならないでいるので病状は安定しています。でも、そう長くない内に死にます。こちらからは行けないので来てくれると助かります。

トピ内ID：2688739568

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正解はないけど

50のオジサン

2015年06月08日 15:57

癌で肉親を見送ったことも、先輩を見送ったこともあるオジサンです。「若い時は」と仰っているので、それなりお歳とは思いますがオジサンの戯言としてお聞きいただければ幸いです。トピ主さんが先輩に世話になったことを覚えていて、それを今でも覚えていて感謝されているということは、きっと素晴らしい先輩なのでしょう。そのことから、お見舞いということになっていると思いますが、体調を崩していても後輩であるトピ主さんがお見舞いに行けば先輩もご無理をされるでしょうから、直接伺うのではなく手紙という形ではいかがですか？先輩のご住所が判ればそちらに送ってもいいし、判らなければ病院に渡して、体調のいい時に先輩にお渡しするようにお願いできませんか？他の方も書かれていますが、やはり入院して弱っている姿を見られるのは、たとえ可愛い後輩であるトピ主さんでも先輩には辛いのではないでしょうか？キツイ言い方ですが、言葉は一度口から出ると戻りません。トピの限りではトピ主さんの自己満足です。「死を前提とする「今生の別れ」」と思っているのであれば行かない方がよろしいかと思います。

トピ内ID：8615885457

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メールをください

☂

五月雨を集めて

2015年06月08日 15:57

身内を、癌で亡くしたばかりです。職場の方には、亡くなる直前まで、たわいのない話、職場の話をちょくちょく送って頂きました。「あなたが復帰されるのを、心待ちにしています」というお気持ちを添えられて・・・。病人は、死ぬ気はこれっぽっちもありません。一発逆転のことだってあるんです。生きる気満々なんです。「あなたを必要として待っている人がいますよ」というメッセージは、どんなにか、病人を勇気付けられ、心の慰めになったことでしょう。今でも感謝しています。やつれた姿は見られたくないものです。わがままを申しますが、お見舞いではなく、どうか、メールをください。よろしくお願いします。身内にメールを下さった方々、本当にありがとうございました。感謝してもしきれないです・・・。

トピ内ID：8586285228

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後悔しない様に

すもも

2015年06月08日 15:57

私も末期癌だった会社の同僚のお見舞いに行ったことがあります。それより前に母を同じく癌で亡くしており、入院前に職場に挨拶に来た同僚の痩せ方を見て、一目で「もう長くない」ということを悟ってしまい、当時まだ若かった私は、どんな言葉をかければいいのか解らず、泣いてしまったどうしよう、となかなかお見舞いに行けませんでした。けれども先にお見舞いに行った同僚から「もう長くはない、後々後悔しない様に顔を見てきた方がいい」と背中を押して頂き、何名かの同僚と一緒にお見舞いに行きました。とても体調が良かった様で、来訪をとても喜んでくれ、楽しくお話しました。その晩に容態が急変、その方は亡くなりました。とてもお世話になった方でしたので、お見舞いに行く為に背中を押してくれた同僚には、今でも感謝しています。その方はお見舞いに来てくれる人が来てくれると喜んでいる、という話を聞いていたので、先輩はどう思われるかは解りません。トピ主さんももしお見舞いに行かれるのでしたら、２～３人で行かれると、動揺なども抑えられるのではないでしょうか。

トピ内ID：8176347839

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人の寿命はわからない

梅雨入り

2015年06月08日 15:57

余命を告げられてからその何倍も生きている人は何人もいますよ。軽はずみに「今生の別れ」なんて言葉使わないでください。お見舞いの気持ちより、自分が後悔するのがいやだからという気持ちを感じます。無神経というか、自分勝手な印象を受けます。ともかく、ご本人の希望を優先してください。必ずしもお見舞いを喜ぶ人ばかりではありません。体調も安定してないと思います。ご家族に連絡して都合をきいてくださいね。絶対ですよ。人の寿命なんて分かりません。トピ主さんだって一寸先のことは分からないのですよ。その先輩の方とトピ主さんとどちらが余命が長いか・・は神のみぞ知るところです。

トピ内ID：0250385113

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人による

柚子

2015年06月08日 17:21

言った方が良い、止めた方が良い、と意見は別れていますが、こればかりは「人による」としか言いようがありません。私も3年前にガンで父を亡くしましたが、父自身がどう思っていたのか聞く事は無かったので分かりません。ただ意地っ張りで頑固なので人前では“普通”であることを望みましたので特別な事は敢えてしませんでした。残された時間を知りたい人、知りたくない人、余命宣告されたい人、されたくない人。人の考え方も受け止め方も様々です。ただ、お見舞いと言うのは自己満足だけでもいけないと思うのです。個人的にはその方が現実を受け入れているのかどうか会えるような精神状態であるのか家族に確認してから行った方が良いのではと思いますが。

トピ内ID：5192987837

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人それぞれで

難しいけど

2015年06月08日 17:21

どんなやり方が先輩の望むやり方なのか、それは外部の者にはわからない。一概に言えないと思います。一例ですが、私ががんで入院していた時は、出来るだけ親しかった人には会っておきたいと思いました。毎日検査漬けの、余命の査定時期のような苦しい猶予期間がありまして、その時期に自分にとって大事な人とそうでない人の見極めがあっさりつきました。（結局開いてみたら転移が予想よりかなり軽く、ほぼ完治となったわけですが）大事な人には会っておきたい。何を差し置いても会っておくべきだ。私はそう思いました。トピ主さんみたいに逡巡した末に来てくれるような友人、そういう人のお見舞いは本当に嬉しかったです。

トピ内ID：4882793086

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本人も辛いが家族も辛いのです。

花菖蒲

2015年06月08日 17:21

以前家族を送ったものです。正直言いまして、親せきであってもご遠慮願いたいというのが本音です。病人の前で「うちのおばあさんより、私の方が先に行きそう。アハハ」・・相手は世間話のつもりでしょうが、家族の気持ちは・・お義理での見舞いは辞めてほしい。末期ということで時間が限られていれば尚の事です。ご家族にとっては、かけがえのない時間を大切にしたいはずです。ご家族にお話しするのも却って気を使わせるような気がします。これは、私の個人的な思いですが、弱った家族を人の目に晒したくなかった。家族の時間を邪魔されたくなかった。見舞客の帰った後、疲れ果てている姿を見るたびに思いました。こういう事は不謹慎ですが「なぜ皆元気なのに」という気持ちが湧いてきました。自分勝手な思いかもしれませんが、経験談です。

トピ内ID：9481431423

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先輩が末期がんで入院しました

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