義実家が好きすぎる娘。

レス39

（トピ主 1 ）

😨

apple

2015年06月13日 23:27

子供

義両親と敷地内同居しています。 4歳の娘がいるのですが、義実家宅が好きすぎて、平日は保育園から帰ってきて寝るまで（21時ごろ義母に連れられて帰ってくる）、休日は一日中義実家で過ごしています。正直、わたしはあまり頻繁に娘に義実家に行って欲しくありません。義両親はあまり仲が良くなく、45歳の独身義姉と3人暮らしなのですが、娘が行くと、義自宅の雰囲気が和むのです。それでみんな娘をちやほやし、食べたい物を、本人が欲しがるからと吐くまで食べさせたり、寝る直前までお菓子を与えたり、とにかく娘が望むから、と誰も止めません。（義父や義姉はやんわりと止めるようですが、押しの強い義母が娘の望むようにさせるようです）義母にはあまりむちゃくちゃに食べさせないようにお願いしたことはあるのですが、あまり気にしていません。娘には、「あまりばあばの家に行かないで」と言うのですが、聞きません。一人でだーっと行ってしまいます。また、わたしが娘を叱ると、「じゃあ、ばあばの家に行くから」と言います。ある時は叱っている最中に義母がやってきて、娘は義母に泣きながら抱きつき、そのまま義母宅へ行ってしまったこともあります。最近は、もう、娘のことはあきらめようか、などと考えてしまいます。わたしの母親としての価値などないのかも知れない、と。夫はわたしの気持ちを理解して、義母に意見してくれますが、義母は聞く耳持たずです。娘は時々は「ママ、だーいすき」と言ってくれますが… わたしは一体どうすればいいのでしょうか…

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旦那さんが理解して居るなら

ポリ子

2015年06月14日 13:00

今の家を出て、遠い所に引っ越す。

トピ内ID：4555691089

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吐くまで食う我が子

まり

2015年06月14日 13:00

義理実家より、我が子が問題。

トピ内ID：5603481102

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敷地内同居をやめる

40代

2015年06月14日 14:43

私なら敷地内同居をやめます。このままだとお嬢さんの心身共に悪影響だし、母娘の関係にも悪影響だと思いました。ご主人様が同じ考えで意見してくれるし、義父と義姉も理解あるのですから皆んなでよく話し合うべきですね。義母には孫への愛というよりペットを可愛がってるようにしか感じられません。生活リズムや食生活、しつけ全てに悪影響です。私なら車で30分の距離に引っ越します。

トピ内ID：0922214751

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身体のためにもよくない

こんぶだし

2015年06月14日 15:37

色々な意味で不健全ですね。とくに娘さんの身体が心配です。某テレビ番組で、『太った私が○○したら痩せた』という実例を再現ドラマで紹介するのがあるのですが、大抵、『祖父母が孫に大甘で、好きな物を好きなだけ食べさせた』結果、小学校の頃には既に体重が○○キログラムありました、とやっています。

トピ内ID：6794429054

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主の

🐤

☆あらら☆

2015年06月14日 15:37

個人的な私情で娘さんの行動を制そうとしても無理ですよ何せ子供は本能で動こうとする生き物ですから。私情を挟んだら確かに母親どころか主の人としてのある意味値打ちが下がるかと。かと言って吐くまで食べさせるのもなんかね。あのちとお聞きしますが食物アレルギーは無いですか?念のために。それがあるなら困るから義実家行きを止めるのとは別に,その点は言いましょう強く。但しの個人的な私情(感情)で祖父母との繋がり遮断する様な真似はしない事です。もし,貴女のご実家の両親に娘さんを接近させるのは嫌だとご主人に言われたらどうします?そう言う事です。

トピ内ID：2370158228

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幼くても一人の人間

😨

むむ

2015年06月14日 15:37

あきらめるって、どういう意味？「あなたの理想」に育つのをあきらめる、ですよね。共働きなんですか？お迎えお願いしてるの？私もおばあちゃん子でした。同居なので毎日おばあちゃんと寝てました。でも親は親です。親も大好きです。泣くまで、感情的に怒っちゃダメですよ。そんな感情をぶつけるように怒ったら、そうする人に育ってしまいます。あばあちゃんならって思うに決まってます。おばあちゃん好きな気持ちを否定したら嫌がるのは当たり前です。どっちが好きって聞かないであげて、どっちも好きなんだから。自分で育てたいなら、子どものいないところで義実家にそう話をしましょう。夜帰ってくるのを待たずに、迎えに行ってあげてください。子供が嫌がってもおばあちゃんが、帰らなきゃいけないよ、と手を離すようにお願いしてください。子どもの前では、自分たち親の批判をしないように「本人嫌がってるじゃない」とか言わないようお願いしてください。そのかわり自分たちもおばあちゃんの批判はしません。これで一度お話されてはいかがでしょう。幼くても一人の人間として「好きな気持ち」は尊重して育てましょう。

トピ内ID：0465929722

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放棄ですか？

かぁくん

2015年06月14日 15:37

貴女は、親・母親ですよね。此から成人まで15年結婚まで20年以上ありますよね。教育的、成長過程的に大変宜しくないです。我儘、自己中、協調性無し、団体行動出来ずになります(まぁ既になっていますが)

トピ内ID：4114507167

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しばらくは静観するしかないでしょうね。

紋次郎

2015年06月14日 15:37

何で、ばあばのところに行きたがるのか？簡単な答えです。何でも孫の言う通りにしてくれるし好きな物は何でも買い与えてくれるから貴女のトピ文を読んでて、私達夫婦の一番目の長男の事を思い出していました私を19歳で産んだ母親私もまた18歳で結婚をし、19歳の時に長男が産まれました。初孫が産まれた時は、母親はまだ38歳まるで我が子の様に可愛がってくれましただから、長男も私達には寄りつかず寝るのもばあばとじいじの間に寝て妻は、『私がお腹を痛めて産んだ子やのに私の子じゃないみたい』いつも寂しそうにしてました。しかし、それもある期間だけです。母親でなければいけない事母親でなければできない事が必ずやってきます子供にしても腹いっぱい食べてお腹が痛くなってきたり気持ちが悪くなってきたりは分かってきます。貴女は落ち込む事なく母親の役目をこなしていれば、いつかは貴女の元へそんなもんですよガンバ

トピ内ID：7479911335

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物やお金でつないだ人間関係に愛は育たない

愛

2015年06月14日 15:37

小さい頃は確かに、お菓子食べ放題とかお小遣いもらえるとかそういうことで義実家大好きになるものだと思います。でも、人間って「もの」や「お金」でつないだ関係に本当の愛は育ちません。親の役目はものやお金ではつなげない愛を育てることです。感動する本を読んで一緒に涙するとか大自然の中に連れ出してきれいな空気に一緒に感動するとかそういうことです。それともう一つ。人間の本当の幸せは与えられることではなく与えることにあります。あるお坊様のお話で聞きましたが人に頼りにされることありがたがられること誰かにとってのかけがえのない大切な人だと思われることこの三つは誰かを頼れることありがたいことをされること大切な人がいることよりも大きな幸せに結びつくのです。たとえば、子どもにお手伝いの割り当てを与えて、ちゃんとできたら心から感謝する。こういう自分が頑張ってしたことに対して感謝される喜びを与えられることで子どもは幸せを感じ、成長します。お菓子を与え放題にしないことは親の愛情ですが、この愛情は子どもには伝わりません。別の愛情の伝え方で本物の愛を育ててください。

トピ内ID：1244324860

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寂しいのでは

寂しい

2015年06月14日 15:37

ご両親が仕事で忙しく寂しいのでは？心のよりどころが近くにあって良かったと考えましょう。義理実家が和むのならいいじゃないですか。義嫁に来いと言うわけでもないし。空いた時間で家事しましょう。娘とべったりだと意外にはかどらないものです。

トピ内ID：0359167088

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何を被害者ぶっているのですか？

生贄

2015年06月14日 15:37

みんなして娘さんを犠牲にしていますね。あなたは、母親ですよね？　娘さんを命がけでも守るのが母ではないですか？　そして父です。どんな義母であろうと、娘さんの扶養の責任は両親です。何を娘に聞いているのですか？　子供の好き放題にさせて、責任転嫁。一刻も早く、引っ越すべきでは？　子供の一生は、お金に変えられませんよ。大人が揃って、娘さんのご機嫌とって、将来どんな子になってしまうか。本当に危機感を持って当たらないと、大変な事になりますよ。

トピ内ID：5221634596

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自分は楽して、他人に求めてばかり

まりこ

2015年06月14日 16:29

娘に、義実家に行かないでほしい。義母に、吐くまで食べさせたり、寝る前にお菓子を与えるのをやめてほしい。義父や義姉に、やんわりじゃなく、もっとしっかりと義母を止めてほしい。自分は何もせず、他人に求めてばかり。何度か「むちゃくちゃに食べさせないようお願いしたことはある」のかもしれませんが、それでうまくいかないのなら、敷地内同居でしょう？すぐ行ける場所じゃないですか。自分が娘について行って、食べすぎないようしっかり管理してはどうですか？義母の暴走が始まったら、あなた自身が義母を止めたらいいじゃないですか。そういう努力をする前に「娘のことは諦めようか？」って、親の吐くセリフなんでしょうか。あなたは「自分が嫌だから」義実家について行きたくないんでしょう。その気持ちは同じ嫁としてわかります。でも、自分が嫌な思いをしたくないがために。それだけのために、娘をあきらめる。その発想、同じ親として恐ろしいです。

トピ内ID：3943405333

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娘さんを可愛がって下さい。

飴と鞭

2015年06月14日 16:29

「母親としての価値などない」とんでもないですよ。娘さんは貴女がこの世で一番好きですよ。ここを勘違いしない方がいいですよ。貴女より義母が好きだと勘違いすると子育ての失敗につながりますよ。義母は貴女には赤の他人ですが孫とは血のつながった関係です。多分義母の家庭の潤滑油なのでしょう。娘さんにも義母宅で必要とされている事が理解出来るのですよ。だから遊びに行くのですよ。だって義母宅も自分の家なのですから。でも今幼稚園児ですよね。義母宅に行くのはせいぜい小学校低学年までです。入学すると学校関係で自分の生活圏が出来ますので行かなくなります。親子の関係は子供が自立出来るまでは固いきずなで結ばれています。娘さんは居ない者と思う必要があるのは大人の入口に差し掛かる高校生になってからですが。ただ女の子の場合は高校時代が逆に母親を最も必要とするのも事実ですね。

トピ内ID：9742750190

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わかりますよ、私も敷地内同居で２児持ち

🐶

ぷりこ

2015年06月14日 16:29

１歳と３歳の２児持ちです。３歳児が義実家大好きです。我が家と義実家は仲が良く私は義両親の事大好きですし、人間できてるなぁと尊敬します。義実家の方が部屋がたくさんあり、かくれんぼでもなんでもできるので楽しいのもわかります。でも。。いつも義実家に行きたいー！うわー！とやられると　勝手にしなさーい！！！とかちょっと落ち込んだり。。とか・・しばしばありました。　だからお気持ちはわかりますよ！でもね、そう思う自分に嫌気がさして行動にでました。昨年は０歳児だった娘も一緒に遊べるようになったので。今幼稚園ですが、降園後は一緒に公園に行って遊びます。料理が好きなので、夕食の準備を一緒にします。ご飯を食べたらすぐお風呂に入って、いっぱい本を読みます。２０時には寝ます。朝は幼稚園に行く前に義実家に挨拶をしてから出かけます。休日は家族ででかけます。平日・休日、義実家に行くときももちろんありますよ、避けているわけではないので。義実家・私・息子　が息子が義実家にいるのが当たり前にならないように調整をしているだけです。

トピ内ID：5335146381

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つづき

🐶

ぷりこ

2015年06月14日 16:29

保育園ということですからお仕事しているのでしょうか。昨年娘が生まれ、忙しい時に息子を見てもらえると楽だったので乳児の頃は当時未就園児だった息子は毎日のようにお世話になっていました。トピ主さんも仕事との両立が大変な時預けまくっていたのでは？違っていたらごめんなさい。３カ月ほど預けまくっていただけの私でも、「義実家に入り浸るようになっても仕方ないな」って思うところありました。向こうの方が広いし、うるさいこと言わないし。トピ主さん、過去はどうなのでしょうか。説教になって申し訳ないけどトピ主さんもいろいろ言い方が弱すぎるしその生活を改善する気あるのかな？って思ってしまう。保育園のあと楽しい事してあげたり、休日連れ出してみればいいじゃない。義実家はきっと「仕事もしてるし預かると助かるだろう、なにも言ってこないし。あら？泣き声が聞こえる、どうしたの？あ、一緒に来たいの？トピ主さんどうしましょ（多分反対してないですよね）じゃあ行きましょうか、落ち着いたら戻ってくるわね」こんなところでしょ。義実家を悪者扱いするのは違うと思いますよ！

トピ内ID：5335146381

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年寄りっ子は三文安

鏡

2015年06月14日 16:29

このままだと娘さん三文安になります。子供はただ甘やかしてくれるから行ってるだけですよ。子供の欲しがるままに吐くまで食べさせるって虐待ですよ。義母は本当には娘さんの事なんか考えていません。本当に孫のことを考えるならお父さんお母さんを第一にしてるはずです。自分が楽しいからやっているだけです。そんな人に娘さんを渡して良いんですか？お父さん、お母さん、娘さんの手をしっかり握って守りきってください。娘さんの将来を本当に考えられるのはあなた達だけなんですよ！義母に保育園の送り迎えや夕食を食べさせてもらっているから、強く出れないんですか？もしそうなら、それはトピ主さん達で頑張るなりしてなんとかしましょう。ルールをつくり義母に守らせましょう。家族の時間を過ごす為に義実家に行く回数、時間を決め制限しましょう。トピ宅にいる時間を増やしましょう。休日は家族でお出かけ等。妥協と義母に家族の笑顔を奪われないように。

トピ内ID：8637940383

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私の兄がそうでした

りっちゃん

2015年06月14日 16:29

私の実家は祖父母と二世帯同居でした。祖父母にとって兄は初孫だったのでそれはもうすごい可愛がりようでした。母が作った御飯が気に入らないと「下で食べる」と言って一階の祖父母の食卓へ。祖父母は兄が好きな肉ばかり食べさせるので、大人になっても野菜が食べられない偏食家に育ちました。子供の時の食生活って大事ですね。兄はいまや立派なメタボおっさんです。妹の私は好き嫌いなく育ち、健康体です。吐くまで食べさせるなんて「やさしい虐待」ですよ。旦那さんに言って辞めさせましょう。

トピ内ID：1772965865

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母親が守らないで、誰が守るの？

ジュエル

2015年06月14日 16:57

トピ主さん、被害者面してるけど、加害者だよ子供を守れない親なんて、ダメでしょ＞最近は、もう、娘のことはあきらめようか、などと考えてしまいます。娘さん、幸せになれそうなんですか？貴方が諦めると私は、娘のために姑と対峙できない、トピ主さんに問題ありだと思うし誰も、娘さんの事は考えてない押しの強い姑の御機嫌が悪くならないよう、子供を生贄に差し出す大人が４人いるだけですね。虫歯はもちろん、食習慣は成人病に繋がりますので、子供なのに糖尿病になる可能性だってあるでも、姑が押しが強いし仕方ないよね～躾も酷くて、お友達も出来ないと思うけど、良いんでしょ？反抗して手が付けられなくなった頃、貴方の手元に戻ってくると思いますよ。躾だって、食習慣だって、小さい頃から教えた方が楽なのに、突然、１番、大変時に戻ってきます。高確率で。思春期は手が付けられないでしょうね。人生台無しだけど、母親であるトピ主さんは、諦めたいんだもんねまだ人生４年で、生贄にされ、母親から諦められる娘さん、唯一の被害者ですね将来、犯罪とか犯さなきゃ良いけどね・・・今度は加害者になる

トピ内ID：1387225624

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娘さんを取り返して

😢

kinako

2015年06月14日 16:57

　そこまで姑さんに囲い込まれているようでは、子育てをする気力がなくなってしまうトピ主さんの気持ちもわかる気はします。でも、まだ四歳！諦めないで。子供は本質的には絶対ママが一番好きなんです。　対策考えてみました。 1平日は習い事をする。娘さんが興味を持てるものなら何でもよし。先生が優しいことは必須条件。週２位やってみる。 2習い事のない日は保育園にお迎えに行ってそのままお出かけ。一杯遊んであげる。 3ママ友を増やして、友達の家に遊びにいく約束を沢山とりつける。 4家にいる日は家事を全部済ましておいて、帰ってきたら娘さんとずっと遊んであげる。 5基本的に玄関、窓、全て締め切ってエアコン活用。叱る時は２階に行って義母が割り込めない環境づくり。 6休日は全て家族レジャー。無料施設をフル活用。 7家での夕食はデコ弁グッズを活用しておばあちゃんには作れない食事で対抗。 8簡単なお手伝いをさせて沢山褒める。失敗しても絶対叱らない。お婆ちゃんの愛情なんてどうせ甘やかすだけの薄っぺらいもの。ママが褒めてくれる、認めてくれる、見守ってくれる愛情に比べれば陳腐なものです。

トピ内ID：8017657513

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本気で娘の為を思うのなら

ぺんだこ

2015年06月14日 17:29

義母さんにキチンと言い、とことん説得しましょう義父、義姉さんでさえたしなめようとしてくれる位なんでしょう？義母さんがしている事は孫を可愛がっているのではありません将来の駄目人間を作っているのですワガママで、こらえしょうがなく、体にだって変調をきたしているかもしれない大人（主さんの娘さんの事です）が出来上がった時、義母はその責任を取れるどころか死んでるかもしれません私の知人がそうです。祖父からの極度の甘やかしのせいで、自分の欲しいものはどうやっても手に入れます１人は４０過ぎても親からの援助に頼り切り、親は借金を重ねていますもう１人は法を犯し自滅しましたトピ文を読んでいて主さんが、義母との衝突や軋轢を面倒臭がって避けたいが為に逃げているようにしかみえませんエールボタンを押す気には一切なれませんね

トピ内ID：9728260089

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行かせるのは良いとしても

♨

湯けむり

2015年06月15日 10:04

吐くまで食べ物を与えるのは、どんな相手であれ阻止すべきです。うちの義母もわざと？甘やかしたいのか、キットカットとか与えて味を覚えさせようとしますね。犬か？って思うけど、それで釣ろうとしてます。吐くまでは論外ですよ。とことん話し合うべきだな。あと、四歳って分かる年ですよね。約束守らないなら鍵閉めて行かせないとか。施錠も工夫して。辛いですね。。。。がんばって欲しいですけど。

トピ内ID：7641473868

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あなたの家庭のルールをつくりましょう

在米小町

2015年06月15日 11:26

あなたの家庭のルールを作りましょう。　義実家の方々にもそれを知らせてください。あなたの家の中でのこと、生活習慣のトレーニング中ですよね。それを子供が泣くからと連れ去ったり、と逃げればなんとかなることを娘さんは習得してしまっています。このままでは、娘さんの人生の害悪であること、生活習慣のトレーニングは自分の家庭でおこなうこと。　母親のあなたの指導を第一にすること、これを守ってくれない場合は、別居になることをお伝えしましょう。それでもそういう選択をする義母でしたら、別居覚悟の上のことですから、堂々と出て行きましょう。　がんばってください。

トピ内ID：6803810009

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本末転倒

かもめ

2015年06月15日 13:00

子供がじぶんより義実家が好きで悲しい、というように読み取れますが、お母さんならそれよりまず先に気にすべき点があるでしょう。それは、そんな風に義親に甘やかされて育つ子供の将来です。それに健康も心配。自分が悲しい、なんて一番最後に考えることですよ。義母も駄目だけど、あなたも親としてとんちかんで、本末転倒です。ご主人ときちんと話し合って、このままだと子供の健康に良くないし、さきざき我儘な子供になってしまうから、義母から引き離したいといいましょう。そして引越しですね。物理的に義母が簡単に来られないところに引っ越しましょう。貴女が頑張らなくては駄目ですよ。泣いてる場合ではありません。

トピ内ID：5220118737

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娘さんは本当に餌付けされてるだけですか？

中年女

2015年06月15日 13:00

3世代同居の家で育ちました。私はほぼ祖父母べったりでした。母は「共働きで忙しい」と就学前の私の世話をほぼ祖父母に丸投げしていました。「母乳より粉ミルクの方が（母が働く上で）都合が良い」と粉ミルクで育ちましたが、夜中の授乳は祖母がやっていたそうです。母親に育児放棄されて人工哺乳された動物の子供は、飼育員を親と思い込みますよね。それと同じで私は祖父母にべったりでした。小学校に上がっても、参観日に来るのは祖母。忘れ物を届けてくれるのは祖父。宿題を見てくれるのも祖父。ところが、だんだん母が祖父母べったりの私に不満を持ち始め「祖父母が甘やかすから娘が自分（母親）になつかない」「お菓子やおもちゃで釣っている」「一度お小遣いをあげたら少女漫画雑誌などを買って来たのできつく叱って小遣いをやめたら（母は「漫画は低俗！禁止！」主義）婆さんがこっそり買い与えていた！子供を堕落させている！」等々と担任に電話をかけるように。自分が育児放棄しているのを認めたく無さに「餌で釣っている」と親戚にまで言いふらし…結構騒動になりました。私自身で毒親認定し、結婚後は疎遠です。

トピ内ID：4131825418

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表す

ぱん

2015年06月15日 13:00

娘さんは何も悪くないですよね。トピさんが書いた通り、おばあちゃんが自分の淋しさか何かを埋める、ごまかすために　良いように使われているだけだから。小さいから気付かなくて当たり前で。娘さんの好き勝手って、本当にそうかな。おばあちゃんが自分に都合よくそういう結果にもっていっているだけじゃない？　娘さんが欲しがるように　さり気なく煽ったりしているんじゃないかな。自分の満足の為に、誘導尋問的なさあ。そうやって我儘的に頼ると　おばあちゃんが喜んでくれて、娘さんもうれしいんじゃないでしょうかね。トピさんと旦那さんは「娘ちゃんとご飯を食べると　なんだか嬉しいなあ」「娘ちゃんとこれをすると　楽しいなあ」「今日はいっぱい一緒に寝れるね、嬉しいな」みたいな、一緒にいることを喜んでいることを表したらどうでしょうか。　おばあちゃんたちのことも好きだけど、実の両親といることのほうがもっと嬉しい。物もいいけど、やっぱり気持ちのほうが上、と感じてくれるようになるまで根気良く。

トピ内ID：4863018455

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旦那様にお願いして

🐧

さくらんぼ

2015年06月15日 13:00

遠くに別居しましょう。娘さんが歪に成長してしまいます。子供さんのために別居しか方策はありません。

トピ内ID：2516712822

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預けられ肥満になった子

そういえば

2015年06月15日 17:22

共働きのママ友の子ですが、義実家が近所なので面倒見てもらってるようです。幼稚園時代、細くかわいかったのに小学校でみるみる大きくなり。妹ちゃんがいまして、細く小さいのに食べる量がもう凄いったら。と思ったら、やはり太ってきました。その義実家では、揚げ物と炭水化物のオンパレードだそう。姑さんが料理上手で野菜料理も作るそうですが、子供が食べたいものを食べたいだけという感じなのではないかと。ママ友が悩んでいて、それはちょっと…と言うとでも姑さんが何を食べさせたらいいのかわからなくて、と。その食生活が習慣になってしまって、学校から義実家へ帰宅、とにかく食べまくるという状態だそう。自宅でも家族4人で7合のご飯を平らげる話を聞いてぶったまげました。自宅で、麺類を作ってもご飯は必ず食べるそう。炭水化物の摂取量がハンパないです。当然といえば当然？かもしれないですが、いつも血液検査でひっかかるそうで、まだ中学生なのに生活習慣病の心配。美味しいものを食べさせてくれる義実家が子供達は大好きだそうです…

トピ内ID：2125497589

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誰が悪いのかと言えば

ピコロ

2015年06月15日 23:28

トピ主さんご夫婦ですよね。幼子が、仕事とはいえ両親に放置されれば、それは祖父母べったりになって当たり前でしょう。自分以外の人が、自分の望む育児をしてくれないのも当たり前。４歳児が、ムチより飴を好むのも当たり前。距離を取る（引っ越し）などで、悪環境から引っぺがす努力、なんでしないのかな。親なのに。 >娘のことはあきらめようかって、どう諦めるの？親って「やーめた」で辞められるものなんですか？私の知人がトピ主さんとそっくりです。彼女の場合は義家ではなく隣家の実家なのですが、仕事だ何だと子供を預けて出歩いていたら、娘はすっかりおばあちゃんっこになってしまいました。当たり前のことなのに、彼女はそれが面白くない。彼女の不機嫌が、娘は面白くない。何かあれば「おばあちゃんの家に行く」というようになり、小学校１年生にして仲は険悪。そのうち第二子ができたことで、二度と戻らない亀裂ができてしまいました。長女は祖父母の養女として、家を出されたようです。トピ主さん夫妻が放置した結果を、なんで、お子さんが被らないといけないんでしょう。可哀想に。

トピ内ID：0785965901

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しっかり

ポヨ

2015年06月16日 16:25

まだ4歳でもう娘の人生を諦めてしまうのでしょうか。義母と本気でぶつかる別居する娘が義母に行かないよう親子の時間を楽しくするまだ道はあるに、努力する価値は無いほど娘さんの存在は軽いのですか？子供が甘やかす方に行ってしまうのはしょうがありません。でもあなたはその先がどんな道が分かりますよね？祖母は孫が壁にぶちあたった時簡単に知らないって放りますよ。体を考えず吐くほど食べさせる人です。孫の人生に責任とってくれません。最初は泣き叫んでも子供は結構早く環境に順応します。祖母がいない生活をするようになっても大丈夫です。義父、義姉に協力してもらい、自我がキチンと育つ年齢まで期間限定で別居してみてはと思います。

トピ内ID：9638995560

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完全同居すれば？

🐧

３人の母

2015年06月16日 18:59

義実家に行ってしまわれると目が届かないので、完全な同居にしたら？

トピ内ID：0145925302

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