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産後のお嫁さん

レス201
（トピ主 6 ）
041
みえ
ひと
60代の姑です。 次男に第二子が誕生し、産後の手伝いで次男宅に一カ月住込みできています。 お嫁さんとの関係は良好でした。 でした、と過去形なのは理由があり、小町の皆様にお聞きしたいのでトピを立てました。 産後、退院してからの一週間は次男も仕事を休み、家族で第二子の誕生を喜びながら過ごしていました。 和気藹々としており、何の問題もなかったように思います。 しかし、それ以降はお嫁さんは赤ちゃんと自室にこもり、朝食の時間になってもリビングに来ず、ある時からは昼食も作らなくていい、と言われました。 理由は毎日三食作るのは大変だから、と気遣いのようですが‥。 私は家事、掃除洗濯料理4歳の孫の保育園送迎を毎日しているだけで、赤ちゃんとの関わりがありません。 沐浴も4歳の孫をお迎えに行っている間に済ましています。 唯一、お嫁さんは夕食だけはリビングで4歳の孫と食べるのでその時赤ちゃんが泣けば抱っこしています。 もっと赤ちゃんと関わりたいですが、それに対して文句を言ったことはなく、毎日家事だけを淡々とこなしています。 ある時次男からあまり抱っこをするとお嫁さんの気に障るかも、と苦言されました。 今のお嫁さんは産後で気が立っており、ホルモンバランスもくずれて不安定、子を守ろうとする意識が強く、あまり抱っこされるのは好まない、というのです。 私自身二人出産しましたが、そんなものがあったか覚えていません。 確かに一度赤ちゃんを抱っこして気がつけば２時間経っていたことがありました。 赤ちゃんは途中から泣いていましたが、眠いのだろうと抱っこしたまま離しませんでした。 お嫁さんは何も言わず、そばに居ました。次男はいませんでした。 これがいけなかったのでしょうか。 だったら何か言えばいいのに。 私が悪いのでしょうか？

トピ内ID：3241571756

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1か月も？

041
りん
抱っこがどうとかよりも、もう帰られたらどうでしょうか。

トピ内ID：0709014283

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そもそも

041
はるか
滞在長すぎ！姑と1つ屋根の下で、 一ヶ月！！そろそろ、ウンザリなんですよ。もう、さっさと帰りましょうよ。私なんか、1週間しか世話になりませんでしたが、何の問題もない。ずっと抱っこしてたのを、いえなかったのも、世話になりすぎて、言い辛かったんでしょ。「世話になってて、なによ」って話になりそうで。

トピ内ID：5520951100

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もう引き揚げてしまっては？

041
mika
その産後の手伝いとは、頼まれてすることになったのでしょうか。 もしそうではなくてトピ主さんが申し出てすることになったのなら、お嫁さんの気持ちは分からないでもありません。 でもだとしても、家事全般や保育園の送迎までしてもらってその態度は大人げないとしか言いようがありませんね。 私が出産したのは２０年程前ですが、その頃は「ホルモンバランス」だの「産後で気が立っている」なんていう言葉は存在しませんでしたし、そんな自覚も何もありませんでした。 私はトピ主さんがお気の毒だと思います。 そんな扱いをされてまで手伝ってあげる必要はないのではありませんか？

トピ内ID：0904627471

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おつかれさまでした

❤
幸せ花子さん
主さまは遠方なんですか？　何かあれば（むこうから要望があれば） また訪問なさって、お手伝いして差し上げれば。（泊はなしで） お近くならば、保育園の送迎だけとか。 そろそろお帰りになられたほうがいいと思います。 よけいお嫁さんも気が立ってくるような気がします。

トピ内ID：9809705370

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産後の肥立ちの状態には個人差があるようですよ

041
うずらまま
お嫁さんのように少し産後鬱の状態が入り、やたらに子どもを守る意識が 高くなり、被害者意識が高くなる女性も珍しくないようですよ。 でも決して今の状態が長く続く訳ではありません。 おそらくお嫁さんにしたいようにしておいた方が今の状態からの回復も早い 事と思います。 後、泣いているのも関わらず２時間も姑であるトピ主さんが抱いたまま だったというのは、お嫁さんからすれば自分が子供の母親として否定された ように感じたのだと思いますし、今の育児は「泣いたら母乳を与える」 とされていますので、トピ主さんのしたことは余計な配慮だったのだと 思いますよ。 産まれたばかりの子供さんに関わるのは、母親であるお嫁さんの仕事です。 トピ主さんのされるべき事は、家事と上の子供さんの育児ですよ。

トピ内ID：8920535834

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産後は実親に看て貰うのが良い。

🐤
幸
我が家もありました、そのしこりは今でも残っています、お互いに。 良かれと思ってしている事でもやはり他人です。 嫌とも言えない、ストレスなんでしょうね、そのストレスを実親にメールしていたようです。 別居の私もストレス満杯でした。 出来れば出産のお手伝いは嫁親に頼みたかったのに・・・ 一生懸命頑張っても所詮は姑の悪あがきです。 次回からは止された方がお互いの為です。 今は4歳の孫を可愛がってあげて下さい、一番心細い思いをしている事と思いますから。 首もすわらない小さい孫はお嫁さんが看ると言うなら見させて置けば良い事です。

トピ内ID：1253911424

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どっちもわるくないです。

🙂
セロテープ
まず、最初に。 息子とはいえ別家庭の家事、孫の世話、本当にお疲れ様です。 なかなか大変なことだと思います。 ただ、ご自分でもこれかしら・・とおっしゃっているように 泣いてても2時間離さなかったのはすこし失敗でしたね。 きっとご自分の経験から「眠いのだろう」と判断されたと思いますが そこは母親であるお嫁さんに「どうしたのかしらね？」と聞くところでした。 そしたら例えば「もう2時間近くたってるし、おなかすいてるのかも・・・」と言いやすかったかも。 赤ちゃんによりますが、一度飲んだら数時間飲まない子もいれば 一度に飲む量が少なくて間隔が短い子もいますから。 育児は子供によって十人十色。 自分の子の時の経験や知識が、目の前の孫、嫁に当てはまるとは限らないです。 そして、「誰が悪かった」などは考えないで下さい。 「何が悪かったか」です。 そしたら今後それに気をつければいいだけの話なんです。 誰かを悪者にする必要はありません。 息子さん夫婦もまだまだ未熟なところがあると思います。 先輩として温かく見守ってあげてください。 応援しています。

トピ内ID：1058958016

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良いお姑さんだと思います。

041
匿名
毎日お疲れ様です。産後の手伝いに行って赤ちゃんのお世話だけをし、家事や炊事をお嫁さんにさせるお姑さんも見かける中で、トピ主さんは良いお姑さんだと思います。 ですが、嫁だった人間からのお願いです。現状、お嫁さんが赤ちゃんに触られたくないと思われているのであれば、そっとしておいてあげて下さい。 私も産後、姑が自分より先回りして子供に関わろうとすることに対する嫌悪感がすごかったです。自分は犬か猫かと思いました。 きっと、トピ主さんのお嫁さんもトピ主さんが十分に良いお姑さんなのを分かっていて、ままならない自分の気持ちと葛藤しています。直接に嫌だと言えないのはトピ主さんへの申し訳ない気持ちもあるからです。 赤ちゃん、可愛いですよね。関わりたい、その気持ち痛いほど分かります。ですが現状、トピ主さんが関わろう関わろうとすればするほど、お嫁さんの嫌悪感は増していきます。 お嫁さんが自ら、お姑さんに孫を抱っこしてくださいと言ってくるまで待たれたほうが、今後の嫁姑関係も良いと思います。

トピ内ID：7748938300

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だったら何か言えばいいのに。

🎶
ばんび
って。 言えば気を悪くするお姑さんだから言えないんじゃないですかねえ。 言えばいい、って言うひとほど、自分が言わせてないことに気付かないのですね。 新生児ですよね。 泣いたらママに返してあげてくださいね。

トピ内ID：8295281421

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母親を前に２時間は長すぎ

041
カツサンド
泣いたら母親に渡すものでは？ 嫁の性格を考えて、姑は二、三歩引いた位がいいですよ。 あくまでも赤ちゃんの世話は母親主導、任せてください。 自分の時とは違っても、時代が違うのだから、今風と受けとめてください。

トピ内ID：6575167954

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確かに

😠
は、
今時は、我々も…あっそうか！だから、あの時期と納得するのが、産後の時では。気を使いますね。家事を手伝いで行っているので、頼まれた事以外は、シナイを基本に。臨機応変に、お嫁さんに どうしたらよいのか彼女に聞いてから彼女の望む事すればよいと思います。実の母親なら直接言えても姑には、遠慮します。普段ならなんともないのに、この時期は敏感に反応します。情けない事に夫である息子さんも一緒に。我が家もそうです。一年間は、息子夫婦には、あたらずさわらす゛にいます。

トピ内ID：5198924784

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わがまま

041
匿名希望
なんでもストレスになる時代ですので 産後の不安定に陥ってるだけです 単なるわがままだと思って、 言われたことだけをしていたらいいですよ。 あまり、気にしないほうがいいですよ

トピ内ID：3448395032

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あなたが悪いです

041
もも
産後、ただでさえ寝不足と疲労で精神的にも体力的にもボロボロなのに泣いている赤ちゃんを二時間抱きっぱなしてそりゃだめでしょう。隣にお嫁さんがいるならさっさと渡してあげてくださいよ。赤ちゃんもあなたに抱っこされたい訳じゃないから泣いているのに本当可哀想。 手伝いに来てもらっているからお嫁さんもあなたに何にも言えないんですよ。もっと気持ちを汲み取って接してあげてください。赤ちゃんは落ち着いてからでも抱っこ出来るでしょう。 あなたの次男も嫁姑の間に挟まれて居心地悪いでしょうね。とにかく大仕事を終えたばかりのお嫁さんから、赤ちゃんを取らないであげてください。

トピ内ID：6804769972

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どうして義母の考えはそうなるのか？

😢
５０代祖母
産後のサポートはあくまでも母親が風呂掃除やその他で赤ん坊と関わることができなくならないようにまた、体を休めて赤ちゃんの世話がしっかりできるように昼寝をさせてあげたりするものですよ。 どうして息子だけの母ってそうなのですか？ 赤ちゃんの世話に頼まれているわけじゃないでしょう。 かわいい娘の体や娘が赤ちゃんにしっかり関われるようにしてあげたいと心配にならずに自分が赤ん坊を触りたい、それだけですか？ そのような思いやりが無く自己満足だけだから次男にまで嫌われてしまうのですよ。出入り禁止にならないうちに退散なさったら？ その方が嫁のストレスなくなりますから。

トピ内ID：2125557528

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言えるわけないじゃん！！

041
通りすがり
トピ主みたいな思い込みが激しくて、自己中な姑に何か言おうものなら、100倍になって返ってくるもん。 言ったら最後だから、嫁も顔を会わせないようにしてるんでしょ。 そもそも、何でトピ主が産後の手伝いしてんの？孫を独占したくて、嫁の母を排除したの？

トピ内ID：0348711343

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ホルモンバランス乱れまくってました

🐤
三日月
個人差が大きいと思うのですが、私自身を含め、産後は人格変わったかのように 不安定になった人の話を何人か聞きました。 私自身は完全に母乳で育てなければ、という脅迫観念が凄まじかったの ですが、しばらくしたら、冷静になり、なんであんなに思い詰めたのか、 我が事ながら普通じゃなかったなあと思いました。きっと鬼気迫る形相 をしてたと思います。 お嫁さんも今は別人格と思って大目に見てあげて下さい。

トピ内ID：9293269190

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悪いと思います

🙂
さくら
産後って、ホルモンバランスのおかげで他人に対して警戒するようになります。 抱っこすることは別に良いんです。 けれど、長時間抱っこされたり泣いているのに離してくれないと辛い気持ちになってしまいます。 私がそうでした。 産後4年経過したのに、泣いている息子を離してくれなかった事・泣いている息子をあやしてたら姑に奪われ自室にこもられた事今でも忘れられません。思い出すと、ものすごい嫌な感情がふつふつをわいてきて、姑に対する憎悪しか出てこなくなります。憎悪が強くなってしまったため、姑に会うのも嫌になりました。子どもたちを預かりたがりますが、拒絶反応しかでません。ほかにも口出しや干渉、嫌味と嫌がらせがあったというのもありますが・・一番嫌だったのは子供を取られると思ったあの恐怖です。 お手伝いというのは赤ちゃんの世話ではありません。 お嫁さんと上のお孫さんのお世話をさします。今、赤ちゃんをお嫁さんから奪うような行為をすると私のように産後4年たっても姑が許せなくなるでしょう。

トピ内ID：0862905158

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言えませんよ、強い嫁以外

041
むり
二時間もだっこされたら、実の母親でも嫌です、しかも泣いてたのに。 二人目のときどうだったか、あなたのときと今と違うというより、あなたのとき二時間、赤ちゃんが泣いても祖父母が渡さなかったかどうか、の違いです。 二時間は長いよ。一人で二時間ぼけっとして長さを感じて下さい。二時間あったらどこまで行けるか考えて下さい。長いでしょ？ これからゆっくり時間をかけて仲直りしていけると、いいですね。奥様を守り、あなたに注意できる息子さんは立派な父親であり、夫だと思います。いい息子さんですね。

トピ内ID：9083632699

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貴方が悪いです

041
のっぽ
解りませんか・・ 私も姑、嫁は産後我が家で、世話しました 気兼ねしないよう、気を配りました 私は、4歳のおねえちゃんの世話専門 赤ちゃんは、全くと言っていい位 触りませんでした 私が、嫁の立場だったら嫌だろうと・・ 昼間はなるべく、赤ちゃんと2人に してあげて、上の子連れて、よく外遊び しました 産後ですから、気を配りすぎてすぎることは ありません

トピ内ID：2433518580

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産後のお手伝いなら

041
姑予備軍
まずは家事、上の子の世話というように 産後のママが赤ちゃんのお世話だけしていればいいように 手伝うものかと思っていました。 赤ちゃんと関わるのはお母さんの仕事なので そこは仕方がないですよね。 トピ主さんが悪いことをしたかはわかりませんが どんなことも受け止め方は人それぞれなので 次男さんがわざわざ言ってくださったことは これから尊重して過ごせばよいのではないでしょうか。 ひとつ思ったのは 赤ちゃんのことは全て、その母であるお嫁さんの意向を 大事にした方がよいということです。 例えばですが、抱っこしていて泣きだしたのなら そのまま2時間も抱き続けず 「眠いのかしら？このまま抱っこしていた方がいい？ それともベッドに寝かせる？ママと代わった方がいいのかな」 と聞いてあげてみては。 お嫁さんにしてみたら育児の先輩である姑には意見しにくい。 でもお嫁さんだって育児の初心者ではないし 自分のやり方、こうしたいという思いがあるはずです。 それが思うようにできなければ大変なストレスですから。

トピ内ID：7666747272

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誰にどう言われても納得しないくせに

041
つつら
息子さんに言われたこと、出産経験のない私でも知ってます。 一番神経尖ってる時期なんだろうな、と思いますよ。 そして仮に知識として知らなかったとして。 息子さんに直接言われたんですよね？好ましくないと。 だったら素直に反省しましょうよ。 ワタシ知らない、経験してないからワカンナイ。って、 そんな事ではもう「話をしても無駄な人」と思われますよ。 実際、このトピを読んで私も思いましたもん。 そもそも何のために息子宅に行ったのか もう一度よくお考えになったらどうですか。 赤ちゃんのお世話をするためじゃないでしょう？ それは母親、父親の役割です。 それ以外の家事全般フォローをするもんでしょう。 絶対、勘違いなさっていると思われます。

トピ内ID：4173032647

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言わなくても、

😒
ジバニャ
態度で言ってますよ。 あなたのために波風立てないようにしてるのに。。。 一か月も迷惑では？

トピ内ID：5360965519

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産後の嫁の不調法はすべて受け入れる

☀
年寄り
トピさん、産後の体は、あなたと今の若い人とは違います。 まず、ご自分を基準にしてはいけません。 そして、今どきの人は、朝昼版、つまり一日中姑がいることに、例え世話になっているとしてもストレスを感じます。 息子さんがやんわり言ったことを不服に思うのは大人げない。 あら、気が付かなかったわ、ごめんなさい。というのが姑の立場。 くれぐれもあなたの産後とは異なるのですよ。世話になっても、姑は鬱陶しいのです。 でも、そう思ってもいけないと思う良識が、お宅のお嫁さんはあるから、関係を悪くしないために言っただけ。 いきり立ってはダメ。 私など、通いで食事作りに通い、同様の世話をしましたが、夕飯を作ると、長居は無用と帰りました。 往復１時間の距離を２週間通いました。 正直今どきの嫁さんの実態はお宅より作法はありませんでしたが見ない、視ない。 今は仲良しです。 姑さん、大人になりましょう。あなたと時代は違います。あなただって、昔は姑のことが嫌だったはず。

トピ内ID：4421866764

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とりあえず、帰りましょ。

041
あい
あなたの存在が邪魔なら清々するでしょうし、逆に甘えてたけど 居なくなって有り難みがわかるというパターンもあるかもしれない。でも、多分姑が一カ月家にいてくつろげる嫁は少ないはず。とりあえず、帰りましょ、一回。

トピ内ID：1345632468

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家事を手伝いに行ったのでは？

041
匿名
状況が良く分かりませんが産後の手伝いというのはお嫁さんの代わりに家事をサポートすることなのではありませんか？ 私も嫁の立場、実母が産後の手伝いに来てくれましたがじたくに戻る前夜に一度子供を抱いたきり 沐浴はおろかオムツの交換さえしませんでした 初めての子供で沐浴の仕方も分からず直ぐそばで見ている母親に手本を見せて欲しいと頼んでも夫婦で協力しなさいと言って言葉で教えるのみ 子育てに関してはアドバイスのみでサポートは一切しませんでした 女親の手伝いというのは娘が育児に専念できるように家事を手伝いに来ます トピ主さんもお嫁さんが赤ちゃんにゆっくりかかりきりになれる環境を整えに来たのではありませんか 赤ちゃんが泣こうが２時間も母親に戻さないというのは悪意があると取られても仕方ないのではありませんか ４歳のお孫さんの寂しさを癒してあげてください

トピ内ID：5433283175

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一つ書き忘れました

☀
年寄り
今は姑が泣く時代です。いや我慢かな。 とにかく嫁さんの横暴は甚だしい。まあ、息子が悪いと思うしかない。 私も同じことを息子二人にして、一人は嫁さんが賢くてうまくいきましたが、もう一人は行き来がない。 おカネと手間を散々要求しておいて、小さなことで息子に私の悪口を言ったそうだ。 嫁の言うなりの息子はもういい。 賢い嫁ともう一人がいるから。 これって、偏差値とか学歴とかと、関係ない。人生は長い。 私は気立てのいい嫁たちの孫をたっぷりかわいがっている。

トピ内ID：4421866764

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えっと

041
とん
お手伝いに行ってると割り切るしかないと思います。 今、お嫁さんは産まれたばかりの赤ちゃんの子よばかりなのは仕方ないです。 だから落ち着くまでお手伝いに徹底して、後々沢山可愛がってあげて下さい。 お手伝いの見返りが欲しいなら、赤ちゃんのこと以外(お金や食事を奢ってもらうなど)を、落ち着いてから息子さんに要求しましょう。

トピ内ID：3516963870

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本当に眠かったのでしょうか・・・！？

041
トヲリスガリ
まだ新生児の赤ちゃん。 泣くときは眠いからだけではないでしょうに。 おむつかも。 お腹が空いたからかも。 他にも考えられることはありそうですが。 あなたは祖母であって母ではありません。 子育ては母に任せましょう。

トピ内ID：6669396892

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姑が居るだけで ”疲れる” のでは

041
らおう
そもそも一ヶ月住み込みのお手伝いって お嫁さんは望んでいたんですか？ 早く帰って欲しいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3236903863

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二時間抱いてた…？

041
けい
やはり二時間も抱いてたと言うのが、良くなかったんでしょう。 普通10分くらいで赤ちゃんのお母さんに返すでしょ。 泣いてたのに眠いからってずっと抱いてたら、オッパイもあげられないじゃないですか。 てか、もう１ヶ月も居るならそろそろご自身の家に帰ってもいいのでは？

トピ内ID：1723889077

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