法要を少人数でしたい母

レス140

（トピ主 2 ）

葉月

2015年06月16日 14:28

ひと

はじめまして。40代後半女性、葉月と申します。実家で行う法要のことで相談させて下さい。今年、亡父の七回忌法要を行います。法要にあたり、実母は少人数でこじんまりとしたいようです。我が家は本家ではなく、父は末っ子でしたから父の兄弟も80歳を超えた高齢です。母が法要に呼びたいメンバーは、私と姉の家族（孫含む）と母の妹夫婦。以上です。父の兄弟や兄弟の代替わりした子供（私からみた従兄弟）には来てもらわなくていいと。この場合、実家の○○家の人間は母一人なのですが、どうなんでしょうか？天国の父は自分の兄弟にも法要に来て欲しいのではないかと思うのです。母が気兼ねない人だけを招待した法要って変ではないですか？また、父方の叔父を招待しない理由として「兄さん達も、うちまで来るのも長時間座っていることもきついだろうから」というのですが、小規模でしたいのは母自身です。叔父達は何も言っていないのに、そんな人のせいみたいな理由づけは姑息に思えます。体がしんどいならば叔父側から断りが入ると思うのですが。母は元々社交的じゃないし、父の親戚にも文句をつけてきました。でもそのことと法要は別ではないですか？私は嫁いだ身、今は実家の人ではないので、母が考えるメンバーで、好きなように法要を行えばいいかとも思うのですが、皆様はどのような感想を持たれたでしょうか？ご意見頂けますと嬉しいです。

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それでいいんでは

☂

baba

2015年06月17日 16:40

私も　娘　娘家族だけでいい　だって考えてみて　呼ばれるほうも　迷惑ですよ　時間は取られるし　足は痛いわ　金もいるし。。。私なら呼んでほしくない　親戚付き合いにもうんざりですわ。

トピ内ID：1452276023

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私の実家は

moomin

2015年06月17日 16:40

法事は私たち子ども３人の家庭も大変だろうからと、自分達２人だけです。父が一人っ子ってのもありますが。結構法事で人を呼ぶのは大変ですよ。お寺さんに渡すお布施も多めじゃないといけないし、来ていただいた方々にはお食事出さなきゃいけないし、お供えものを家庭数でおさがりとして分ける。お金でお供えしてくれた所には、後日品物を送らなくてはいけないと、面倒＆お金がかかる。旦那の実家は世間体ばっかり気にして、お金を持ってないのに豪華な事をして、後日うちに集ってくるので困っています。主人もカッコつけなので、「お金はない。」と言ってくれるといいのですが、言わずに私に「〇万貸して。」と言ってきます。そのせいで貯金できません。カッコつける必要なし。亡くなられたお父さんの奥様はお母さん。あなたが費用を肩代わりするなら口を出せばいいですが、そのつもりがないなら黙っていればいいと思います。お母さんの好きにさせてあげたらいい。

トピ内ID：3188840784

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実家の責任者が決めれば良い

無常の風

2015年06月17日 16:40

祭祀権はその家の人が持っており、その人の判断で決めるものです。１人の人が決めるべきもので、２人以上で決めると、意見が必ず分かれてまとまりません。もしも、あなたが決めたいのであれば、あなたが母に変わって、全てを取り仕切ると良いのです。何もしない人に限って、あれこれ言うから、決める人が困ることになるのです。あなたがすべきことは、母が決めたことに従って応援することです。

トピ内ID：6975474171

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喪主の好きなように

ＴＥＡ

2015年06月17日 16:40

七回忌など回忌があがることに、法要は簡素にするというのが習いです。なので、喪主がしたいようにするのがいいと思います。都合が悪ければ断ればいいと言いますが、親族の法要に誘われた場合、断るのは本人かその配偶者の入院・手術のようなよっぽどのことがない以外、難しいと思います。（人間関係を考えれば。。。）

トピ内ID：9547511154

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いいと思います

小心者

2015年06月17日 16:40

お母さんの考えでいいと思いますよ。

トピ内ID：9480504064

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いいんじゃないの？

通りすがり

2015年06月17日 16:40

7回忌にもなれば、大々的にやらないのでは？主人の祖母の時には、義両親だけで済ませてました。親戚も誰一人呼ばなかったそうです。お母様もお父様が生きていた時に、嫌な思いをたくさんされたのでしょう。だから、法事くらいは嫌な思いをしたくないのでは？礼儀やマナーも大事ですが、人の気持ちを推し量ることも大事です。

トピ内ID：1132604301

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感想

だん

2015年06月17日 16:40

＞私と姉の家族（孫含む）と母の妹夫婦。このメンバーを見ますと、法要というよりお食事会をしたいって感じですね！故人兄弟＜自分の妹夫婦　という位置づけになっている。トピ主さんはそう感じているのではないですか？私がトピ主さんなら、叔父さん達を呼ばないなら、孫を含む子供夫婦でだけの方がいいと思う、と助言します。家族のみでの法要はありですから。

トピ内ID：5188691320

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トピ主さんが知らない事情もあるんじゃない？

まぁねぇ

2015年06月17日 16:40

＞私は嫁いだ身、今は実家の人ではないので、母が考えるメンバーで、好きなように法要を行えばいいかとも思うのですがトピ主さんが知らないところで、お母様は義理の家族のことで苦労があったんじゃないでしょうか。お父様が亡くなったことで縁を切りたいんでしょう。お母様の好きなようにさせてあげたらいかがですか。

トピ内ID：0142458177

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お母様の気持ちがよく分かります。

🐱

虎子

2015年06月17日 16:40

母の３回忌までは、普通に声を掛けてましたが、母の姉が「遠くて、息子夫婦の車で行かねばならないし、もう家族だけでひっそりやって！」と言われました。私達兄弟もそうだね！と納得したのですが、外面のいい父が法要に親戚を呼ばないと笑われる！と騒ぎ、そのたびに親戚が集まりますが、皆さん、会食もシーンで気疲れしているのがよく分かるので辛いです。従兄弟からは「悪いけど、疲れるし、ただお経を聞いて、食べるだけだから、次回からは、遠慮します。」と私には、話すのですが、父に言ってよ！と話すと、うーん…で終わり。８０歳のお兄さんは、長時間、座るのも疲れるし、食事もあまり食べないのでは？母の妹も５０代で亡くなりましたが、最初の法要は呼ばれましたが、その後は、身内でやるからで呼ばれず、たまにお墓参りに行くくらいでしたよ。今年は、父が自分が元気なうちに１３回忌を前倒しでやる！と張り切っているのが憂鬱です。義実家の法要は、長男（私達）と弟家族しか来ません。和気あいあいとした法要ですよ！私もお母様の考えに大賛成です！

トピ内ID：5707046138

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少人数でするなら、母親の妹夫婦を呼ぶのはおかしい。

🐱

にゃんごろー

2015年06月17日 16:40

法要を行う母親（配偶者）が少人数でというなら、配偶者と直系親族（子、孫）だけで行うのもありでしょう。しかし、それなら母親の妹夫婦を呼ぶのは、おかしな事です。故人にとって実の兄弟さえ呼ばないのに、義理の兄弟を呼ぶなんて説明がつきません。それをしたら、単なる好き嫌い・我が儘だと思われます。法要を主催するのはお母さんでも、そもそも誰の法要か。お父さんからの関係で考えないとおかしいよ、と。それだけは意見してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：6103744668

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母の七回忌があります

やまと

2015年06月17日 16:40

こんにちは。５０代の女性です。実家の母の七回忌がもうすぐあります。父は８０代半ばで多少身体が不自由なので実家をとってる弟が施主となります。　私たちは３人きょうだいで法要に出るのは父ときょうだい３人とそれぞれの家族だけです。一周忌と三回忌は父母の大勢の弟妹（つまり私からみれば、おじおば）を始め結構親類が集まりましたが七回忌以降はきょうだいだけで静かにやりたいという弟の意向でそうなりました。　　法要の規模はそれぞれの家の事情だと思いますが、トピ主さんの場合お母様の妹さんご夫婦は招待し亡くなったお父様のご兄弟には声もかけないというのがちょっと違和感あります。妹さん夫婦も呼ばずお母様とトピ主さん姉妹一家だけなら家族だけでやるんだなって思えますけど。

トピ内ID：4180177863

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お母様のしたい様にする

🐤

とと

2015年06月17日 16:40

お母様の考えている方達で良いのではありませんか？法事はする方も大変ですが、呼ばれる方もタダではないのです。血のつながりだけ考えてお呼びすると正直面倒くさいですよ。だいたい呼ばれてもいないのにご親戚から『今度の法事は…』って行きたくない旨の連絡なんてしません。

トピ内ID：8755264131

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母の思うとおりでいいのでは

佐和子

2015年06月17日 16:40

７回忌法要やるだけでも充分ですよ。母には母なりに思うところがあるのでしょう。今時の考えで、それはそれでいいのではないですか。

トピ内ID：4215459702

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法事は生きてる人がするただの行事

☂

今日は雨

2015年06月17日 16:40

法事などは好きなようにしたらいいのです。法事したから死んだ人が救われる救われないは全然別の話です。

トピ内ID：3345619046

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そんな感じでした

めんどくさがり

2015年06月17日 16:40

夫は１人っ子、子どもいない夫婦です。義父が亡くなった後、三回忌はお寺の本堂で、叔父叔母にも集まってもらって行いました。けれども、七回忌以降は自宅で夫と私のみ。もっと前に亡くなった義母の供養も同様です。最初のうちは、法要の後でしるしの品だけは、実の兄弟姉妹である親戚に送っていました。あるとき従兄から「お供えを送っといてくれと頼まれた。振り込むから口座番号を教えろ」と言われて、お金が欲しいんじゃないとお断りし、それからは何も知らせていません。葬儀も法要も、突き詰めれば、残された者の自己満足にすぎません。真夏の炎天下に黒い服で墓参りなど、老いた親戚に強要できることでもありませんので、あえてお知らせしない選択肢もあると思われます。お母さまの代わりにトピ主さまが影で取り仕切るのなら何でも言えますが、お母さまが思うようになさっても、供養の気持ちに変わりはないと思います。ただ、叔母さまご夫婦が来てくださるかどうかは疑問です。お母さまが親しい妹（叔母さま）たちと家族ぐるみで会食をしたいだけなら、別の理由と機会を設けるべきと思います。

トピ内ID：5866665549

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お母さんのしたいように

海賊の妻

2015年06月17日 16:40

お母さんが小規模に法要をしたいなら、そうさせてあげましょう。今の時代はなんでもスリムに家族だけでと言うのが主流になって来ています。例えばお葬式。東京の葬儀社が９万円で直送と言う、家族だけでひっそりと、病院、安置する場所、火葬場、お墓の流れで募集したところそればかりの注文が増えてしまったそうです。例えば伯父さん達にお知らせして「無理だから行けない」と言って来たとして、必ずお供えのお金かお花を贈って下さることでしょう。そうすれば、またお母さんはお返しを贈らなければなりません。そういうのが分かっているから、始めからごく近い少人数でしたかったのでしょう。年を取ると面倒は嫌だと言う気持ちも分かって上げましょう。そして口出しせず、できるだけのお手伝いをしてください。お母さんの気持ちが一番優先されます。そして理解者になって下さい。

トピ内ID：3397040863

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限定して行う家のほうが多いと思います。

☀

お互いに大変

2015年06月17日 16:40

７回忌ですし、問題はないです。たとえ何もなくてもまわりを煩らわせたくないと、小さく行うのはよくあります。兄弟が８０過ぎともなれば、従姉妹が付きそって来るか、誰か代理で出席しなくてはなりません。出席者が思いのほか広がります。御仏前も２世帯で別々に包み、出席する形にもなります。これから先、もし逆に声がかかっても、お母様が行くのも大変になりますから。気心知れた人達で、静かにおこなう、悪くないです。

トピ内ID：7701097067

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お嫁さんの立場だから。。

hitomi

2015年06月17日 16:40

お母様、ご自分の身内限定なのでしょうね。お気持ちわからなくもないですが、ご兄弟ですからね。私も今年父の七回忌法要をいたしましたが父方の兄弟姉妹、従妹、声をかけました。主さんと同じくこちらも高齢で、次回の13回忌はと考えると集まるのも少なくなってくるかも知らないし、主さんのおっしゃる通り、お父様のご兄弟ですから。お身内でしょ？次の法要の時期や、ご高齢ということも踏まえ、お母様を説得すればいかがですか？後々従妹さんたちとのお付き合いもありますよ。と私は思います。。お父様のためにも。。出席か否かはお任せしてもお声掛けはしたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：9730002316

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簡単なとこです。

しーさー

2015年06月17日 16:40

別に、あなたの父親の法要なのだからあなたが主催でしてもおかしくないんです。なので、お母さんに、言ってあげたらいいですよ。お母さん、この７回忌は私が執り行うね。とひとこと。これで全てすみます。嫁に行ったのに、なんて言われる土地ならみなさんには内緒で、会計だけ持ったらいいです。あなたが、呼びたい人をいくらでも呼び、お寺の手配をすませて、その後の会食の手配や、遠方の方のための宿泊施設の手配など、全てしたらいいんですよ。お寺など、お金をかければ上限はありませんから思い切り盛大にしたらいい。お母さんもお父さんも、喜ばれると思います。もちろん、13回忌などもそれなりにしてください。簡単に解決です。

トピ内ID：2925616686

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わからない

通りすがり

2015年06月17日 16:40

私なら、お母さんのような人は、ありがたいと思います。法要って退屈だし、わざわざ時間をかけて出向いて、お金まで必要だし、もう面倒くさいよ、デメリットだらけという感じです。従兄が伯父の法要をいつまでも盛大にしてますが、遠方の高齢の叔父たちは、年金暮らしですし、交通費も大変だろう、身体だって疲れるだろうに… 適当な所でごく内輪だけにすれば？と内心思っています。身体がしんどいのなら叔父側から断りが入るというのは、どうでしょうね。こういう儀礼的なことは、無理してでも行くべきと思う人もいるかもしれません。内輪でしてくれたら、嬉しい、そろそろ察して欲しいと思っているかもしれませんよ。あるいは、兄弟交流の場として嬉しいと思っているかもしれないし… こういうのは価値観の問題なので、人それぞれとしか言い様がないです。わからないです。

トピ内ID：2449830905

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どこかで線引きは必要

たろすけ

2015年06月17日 17:29

私はトピさんと同年代ですが、トピさんがどうして叔父さんたちをご法要にお招きしたいのか、ちょっとわかりかねます。親戚づきあい全般に言えることだと思いますが、代替わりなどすればお付き合いが途絶えることはよくあることです。我が家（実家）は親戚が少ないので、例えば祖父の法要なら祖父の従妹（80～90代）まで声をかけますが、送迎をこちらでしたり、あちらの家族にしてもらったりで、気を使います。お相手も心得ていらっしゃるので代替わりしたらおしまいになります。もともと、お父さんのご実家やご兄弟とは合わなかったのでしょう？お父さんがご存命の間のお付き合いと考えれば、お父さんが亡くなった今、思うところがあるのでは？喪主（施主）がその後の法要も取り仕切りますので、お母さんの思うとおりで。

トピ内ID：1276560819

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ウチもそんな感じ

つゆみ

2015年06月17日 16:40

アラフィフ主婦です。ウチも父の法要も母と私と弟家族のこじんまりしたものです。招待したところで、皆来るのが大変な様子ですから私と弟家族だけです。一番父と仲の良かった父の弟が来てくれていましたが体調を崩してしまい、もう来られないでしょう。従兄弟たちも休みも仕事で忙しいので最初から声もかけていません。ウチだけでなく、父の兄の法要も同じ感じです。

トピ内ID：2685423972

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お母様に賛成

さく

2015年06月17日 17:29

先日叔父の法要がありました。叔父の兄妹は全員出席、叔母の実家側として私ともう一人の伯母が出席しました。私もお茶出し等は手伝いましたが叔母は色々大変そうでした。叔父も末っ子だったので叔母はその年代の中では一番歳が若く、いつまでたっても『嫁』扱いなんです。一番若いと言っても叔母も七十代後半です。私が故人だったら、自分の配偶者が自分の兄弟に気を使っている姿は見たくないです。三回忌まではともかく、七回忌にもなれば気心のしれたメンバーで偲んでもらった方が故人としても気が楽だと思います。

トピ内ID：3435255178

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法要というお食事会？

🙂

みちこ

2015年06月17日 17:29

お父さま側の親族を呼ばない法要は、お経付きのお食事会みたいですね。まあ、それもいいけど、今後お父さん側の親族と疎遠になるのを覚悟しないといけないと思います。トピ主さんも、いいとこ取りはダメですよ。

トピ内ID：1449185873

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普通だと思う

ピーマン

2015年06月17日 17:29

地方や家庭にもよると思いますが、東京在住の私の身近では、７回忌ともなると、ほぼ家族のみというのはごく普通です。まったく変だとは思いません。

トピ内ID：0593663934

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なんで妹夫婦呼ぶ？

サリオ

2015年06月17日 17:29

お母さんが少人数でやりたいからと妻と子供（とその家族）だけでやりたいというのなら理解できます。でもそこにお母さんの妹夫婦を招待するの問題だと思います。お父さんの実兄弟をさしおいて招待する関係ではありませんよね。これはお母さんの法要ではなくお父さんの法要なのですから。万一お父さんのご兄弟方に漏れたらひと悶着あってもおかしくない事案です。トピ主さんが書かれてる通り、声はかけるべきです。

トピ内ID：2253314837

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母の好きなようにしました

さかな

2015年06月17日 17:29

父の法要、うちは神式なので５年祭なのですが、母が少人数でしたいと言うのでそのようにしました。うちは、母・弟２人（独身）・私と夫だけで行いました。母が、父方の親戚と合わないので嫌だったみたいです。よく文句を言っていました。付き合いが無くなった今でも「あの時あーだった」とか文句を言っています。うちがそんな感じだったので、トピ主さんのトピを読んでも何とも思いません。母の姉妹の方も「いいんじゃない」って感じだったそうです。

トピ内ID：9510604351

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はい、変です

😠

じいじい

2015年06月17日 17:29

　故人（父）の兄弟優先。本来なら母の兄弟は二の次です。7回忌が最後でこの先はないでしょうから、法事をやるなら、父の兄弟は当然呼ばないといけません。そうしないなら、母の兄弟も呼ばないで、配偶者と子ども孫だけにすべき。　かなり非常識なお母さんですね。昔、夫の葬儀なのに、妻の宗旨で葬儀を執り行った、バカ妻が大問題を起こした事例を知っていますが。誰の葬式だっての！

トピ内ID：5991204083

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姑息？　お母さまと仲が悪いのですか？

ＡＲＡＲＡ

2015年06月17日 17:29

お母さまの考えを尊重して、お母さまの選択を支持するのではなく、嫁いだ身、今は実家の人ではないのでとか実家の法要が他人事みたい。個人的には、お母さまが健在で、お姉様とトピ主様が法要に参加できれば、いいと思います。そこにお姉様とトピ主様の夫や子供たちがともに集ってくれたら、お父さま、お母様が築いた○○家が一堂に集ってくれたら、お父さまも満足ではないでしょうか？お母さま亡きあとは、嫁いだ身であるお姉様かトピ主様かがお位牌をお守りし、法要主とならねばならないのでは？

トピ内ID：0554224805

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レスします

😨

アンブレラ

2015年06月17日 17:29

｢少人数でやりたい｣｢故人の兄弟は呼ばない｣のであれば、母親の妹夫婦を呼ぶのはおかしいと思います。母親とトピ主家族、トピ主姉家族でやるのが良いと思います。

トピ内ID：1892227203

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