義理の両親との考えの違いについて

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（トピ主 0 ）

めい

2015年06月19日 12:06

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付き合って5年になる今年結婚しようという話になりました。3年目くらいの時に彼の両親には紹介されその後何度か会った事はあります。うちの両親には家の前で会った時に軽く挨拶ぐらいで紹介までには至っていませんでした。というのも彼が親を見付けたら隠れたり顔を伏せたりするのでわざわざ嫌な事をさせてもと思いましたしうちの両親も無理やり紹介せんでもいいよという感じでした。結婚の話が出たのも向こうの両親からで「こっちはこんなに会っているのにいつになったら結婚の話が出るの？」と言われ周りから固められ流れでするようになったようなものです。プロポーズもされていませんし2人の意思確認は何もしていません。彼の母親が、早くうちの親に会えと言ってきたのでうちの両親もそれなら飲みに行こうかと彼を誘いました。するといきなり向こうの家族も来ることになりました。その時に結婚の挨拶したらいいじゃないと言ってきました。私の考えではまずは互いの親に2人だけで行き結婚の許可をもらって、それなら顔合わせ（軽い食事）するのではないかと思っていました。いきなり家族も来られたら、うちの家族的にはＯＫと言わざるを得ない状態になってしますと思います。彼の為にと飲みながらの方が話しやすい日程もその日が彼が都合がいいと一生懸命考えてくれた母の行動が全部無駄になってしまったようで母にとても悪い気がします。住んでいるところが離れているのですが、結婚式場まで既に下見しており「結婚式するならこっちに来てくれるのよね？」と高速バスの見積もりまで送られてきました。この件で母は「なんか知らん間に勝手に話が進んでいってるね…まだこっちは正式には会ってないのに…」とぼんやりしていました。
彼がうちの両親に今まで会った事ないのは私が会わせるつもりがない私の両親が会ってくれようとしないと思っていて直接言われました。私の家族のせいで結婚が長引いているとも言われました。私の家族の方がいけなかったのでしょうか？長々と申し訳ありません。文面にしただけでも少し楽になりました。意見を聞かせて頂けると嬉しいです。

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トピ主さまが上手く立ち回るべき

めんどくさがり

2015年06月19日 22:05

結婚はふつう、余所の家庭で育ってきた人とするものです。多少の考え方の違いは、これからいくらでも出てきます。トピ主さまがご自分の考えや、話の進め方の理想に拘りすぎと思います。レスタイトルにはうまく立ち回ると書きましたが、トピ主さまの立場で当然のすべきことが、できていないのが原因と思います。トピ主さまご両親と彼の間は、トピ主さまが取り持たなくちゃ、話が進むはずないじゃありませんか。彼側では結婚話をそこまで進めながら、自分の親には彼をまだきちんと紹介していなかったのは、トピ主さまご自身の落ち度でしょう。「母の気遣いが無駄になって母に悪い」ではなく、そこまでお母さまにお膳立てをしてもらわなくてはならなかった、トピ主さまが頼りないのです。ここまで来て、結婚を断りにくくなるなんて心配してるのも疑問です。義両親が先走り過ぎるなら、義両親ではなく彼に言って、ペースを落としてもらいましょう。愛する娘を奪われるようで、100％純粋に祝福ばかりではないのも親心でしょう。お母さまの一言一言に振り回されていては、独立した別の家庭なんて築けませんよ。

トピ内ID：9874018066

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貴方、流されっぱなしですね・・・

アイアン

2015年06月19日 22:05

貴方のトピ文、貴方の性格そのものなのかな。句読点をつけずにだらだら続く。何度も読み直して、理解したつもりでレスします。 >彼が親を見付けたら隠れたり顔を伏せたりするのでわざわざ嫌な事をさせてもと >思いましたしうちの両親も無理やり紹介せんでもいいよという感じでした。そもそもここがおかしいです。彼を貴方のご両親に紹介するチャンスは結構あったんですね。なのにしていていない。そしていつの間にかこうなってる。 >彼がうちの両親に今まで会った事ないのは私が会わせるつもりがない私の両親が >会ってくれようとしないと思っていて直接言われました。ぼんやりしていたのは母上ではなくトピ主さん、貴方です。家族がいけないのではなく、ハッキリした態度で状況をを家族に説明しなかった貴方が悪いんです。彼女の家族の前で隠れたり顔を伏せる彼氏も彼氏ですが、それをぼーっとそのままにしておく貴方も貴方、このトピ読めば読むほどイライラします。もっとしゃきっとして、彼氏と彼氏家族と貴方の家族との意思疎通をきちんと図ってください。

トピ内ID：0168035513

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主さん男見る目ないよ

🐱

シェリル

2015年06月19日 22:05

まずね自分の意思で結婚したいと思った人がプロポーズしても覚悟の無さで結婚生活に問題が起きるんです。彼が自分の両親と会った時に態度に彼の不甲斐なさがまず分かります。親に言われて結婚の話しが進むって事は、彼の意思は弱い所に親がケツを叩いてあげてるので、彼の覚悟なんて全く無いでしょう。嫁姑問題だって今後起きる義両親ですからね、その時彼は夫として妻を守る、なんて事もしない。主さんも分かってるでしょう？義両親も問題有りですが、もっとも問題は彼氏なんです。彼と結婚しても彼の頼りなさに幻滅するでしょう。事有るごとに義両親、特に義母が首をつっくんで来るし口も挟んでくるでしょう。その時苦労するのはほかならぬ主さんだけです。ダメ彼氏だって認識した方が良いと思いますよ。今現在だって親を止めない彼が悪い。そんな男と結婚しても幸せになりませんよ。結婚前に彼の気概と義両親の遠慮の無さが分かって良かったじゃないですか。小町にはこんな悩みゴロゴロしてます。嫁姑問題でダメ夫のせいで苦労してるトピも沢山あります。彼と別れる事をお勧めします。

トピ内ID：5268625362

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それでいいのですか？

💔

同居嫁

2015年06月19日 22:05

文章に改行がなく、読み違えている部分があったらごめんなさい。読む限りでは、結婚に向かっているのは彼親だけの印象です。彼が主親に会うことも、彼の意思ではないですよね？双方が、彼親に言われて「仕方ないな～」という感じですが。。結婚式場下見やら、高速バス見積もりやら、彼親は先走り過ぎですよ。本人達の意思はどこ？誰が結婚するのですか？そもそも、数年前に彼が主親にきちんと挨拶が出来なかったことも頼りないですよね。親に紹介の機会があったのなら、１度は彼を紹介しておくべきでしたね。隠れたり、顔を伏せたりって・・子どもですか？１度、本人同士の意思を確認しあった方が良くないですか？それで、主親に彼親抜きで紹介しないとね。でも・・・私なら、その暴走彼親と縁を結ぶのは不安ですね。この先も夫婦のことに必ず口を突っ込んで来るのでしょう。それを受け入れる彼にも寄り添う自信はないです。

トピ内ID：9683129953

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順序がおかしい

デロン

2015年06月19日 23:27

あなたは彼の親御さんと会って紹介されたんですよね、だったらあなただって彼をきちんと自分の親に会わせて紹介すれば良かったじゃないですか。だいたい、何で彼があなたの家の側まで行って、彼があなたの親に顔を隠そうとするんですか？あなたの親も「無理に紹介しなくてもいい」だの、あなたも無理に・・などと変に彼に調子を合わせるから返っておかしいんです。おまけに何であなたの親が彼を飲みに誘うだなんて、何もあなたの親が動かなくても、あなたが彼を「私の親に会ってちょうだい、紹介するわ」っと言って連れてくればいいんです。順序がおかしすぎます。とにかく、彼ともう一度話し合って彼に結婚する気があるんでしょう、だったら・・ともう一度振り出しに戻ってください。

トピ内ID：0594684191

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つきあって５年じゃね・・・

❤

クローバー

2015年06月19日 23:27

普通は女性の方が結婚をせくものですが、今回は男性のご家族が結婚を促すのは判る気がします。３年目でご挨拶になり、５年目でもまだ結婚しない。二人は何歳ですか？彼からプロポーズされていますか？ずいぶんのんびりなお二人ですネェ。

トピ内ID：0978541764

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結婚はやめておいた方がいいような…

もんぶらん

2015年06月19日 23:27

彼氏さんの影がうっすいですね… あちらのご両親（主に母親）がここまで出しゃばっているのに、彼氏さんはご両親に何も言わないのでしょうか。さて、こんな状態で結婚して、トピ主さんが彼の母親ともめたりしたら、彼氏さんはどちらの味方をするでしょうね？トピ主さんを守ってくれるでしょうか？

トピ内ID：3005543408

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その彼、大丈夫ですか？

🐧

ラムコ

2015年06月19日 23:27

主さんのご両親に大変失礼だと思いますが、主さんはそのまま流れに身を任せるつもりですか？彼はなんと言っているのですか？全然彼の意志が見えて来ませんが。まず、彼と話し合って、ちゃんとご両親に挨拶に行きましょう。反対させれいるわけでもあるまいし。

トピ内ID：0020419196

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じゃ先に二人で意思確認ちゃんとしなよ

😠

yuhi

2015年06月20日 10:22

なんであなた彼の言いなりなの？おかしいでしょ。私があなたの身内なら、絶対に絶対にそんな男に嫁には出さない。失礼にも程がある。 >親を見付けたら隠れたり顔を伏せたりするのでこれなに？彼氏何歳？中学生？なんで彼あなたの実家を悪く言うの。5年も娘と付き合ってた挙句結婚の挨拶も来てないくせに。結婚決まったら普通は男から「挨拶にいかなきゃな」ってなりますけど。言ってこなきゃ『うちの親に挨拶に来てほしい』ってあなたが言うべきなのよ。彼の親には散々2人で会わされてるのに、初顔合わせがあなた達2人の挨拶ではなく彼親までついてくるなんて、失礼だと思わない彼と彼実家はおかしい。あなたを『貰う』のが勝手に既定路線になってるなんて、おかしい！トピ主さん、彼と対等な立場じゃないよね。そんな事も言えないなんて。喧嘩するのが嫌とか、彼がこわいとか、捨てられたくないとか？多分その彼と結婚したら、あなたの実家は無いもの扱いされてないがしろにされるし、里帰りも難しくなるのでは？強くなって。大事なことよ。

トピ内ID：0084356633

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彼を問い質す

🐱

既婚男性SHIN

2015年06月20日 10:22

＞プロポーズもされていませんし2人の意思確認は何もしていません。これを義両親に言いましょう。そして、「2人の意思の確認が取れたらお伝えするので、しばらくお待ちください」と言いましょう。で、彼に問い質す。私(トピ主さん)と結婚する意思はあるのか？結婚したい場合、プロポーズする気はあるのか？プロポーズもしない人と結婚なんて考えられない。あなたの両親がなんと言おうと、あなたの口からプロポーズの言葉が出ない限り、結婚なんてできないよと言いましょう。あなたの彼はそれぐらいはっきり言わないと駄目な人です。ここまで言っても意思表示ができない人なら、結婚対象外とみなすべきです。両親や義両親に、「彼が結婚する意思を伝えてくれないので、全て白紙に戻します」と言えば良いです。

トピ内ID：0164147610

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一番いけないのは

いちご

2015年06月20日 11:55

実両親と義両親の考えが違うのは当たり前。トピ主さんと彼の考えが違うのも当たり前。だからこそ、しっかり話し合わないと。結婚するのは誰ですか？親ですか？違いますよね。トピ主さんと彼の２人で、今後どうしたいのかしっかり話してください。義両親のことで悩みがあるのなら、彼に言わないと。思っているだけじゃ伝わりませんよ。

トピ内ID：8559986350

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頑張れ彼落ち着け彼両親

❤

コウノトリ

2015年06月20日 11:55

ふう。段落のない長文二度読ませていただきましたが婚姻の原則である「両性の合意」なるものが見当たりません。婚約すらしていない人の両親を「義理の両親」と言ってしまうあなたも又一人走りですよ。そして両親の暴走を止められない彼も又優柔不断で前途多難。彼の両親には彼の口からこう言ってもらいましょう。「実はまだプロポーズすらしていない。しかるべき時期が来たら必ず双方の両親にも会って頂く席をもうける。今回は自分だけ行ってくる。」あなたは彼の両親には何も言わないでおきましょう。双方の親が自分の子に伝えた言葉をそのまま伝えあうと、今後益々調整が大変になるでしょう。吟味して咀嚼して慎重にね。彼に今こそしっかりしていただきましょう。「おめでとう」はプロポーズに返事をなさったら言わせて頂きます。

トピ内ID：1449519411

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義理両親を悪者にしてはいけませんよ

志保子

2015年06月20日 11:55

おいくつか知りませんが、貴女と彼がしっかりしないからこうなるのです。貴女の親との窓口は貴女義理両親との窓口は彼どちらも両親をうまくコントロールできていないからそうなるのです。義両親だけが悪者ではありません。情けないとしかいいようがありません。

トピ内ID：4703199419

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親御さんの許可が必要な年齢なんですか？

🐷

ねずみ

2015年06月20日 11:55

正直なかなか理解し辛い文章でした！トピ主のご両親ちと感覚がズレていませんか？結婚なんて当人達の気持ちですから親へなんて報告だけで十分じゃないですか？私は彼宅のやり方でいいと思いますが…。万が一トピ主は親御さんが彼を気に入らなかったら結婚は諦めるのですか？トピ主の年齢が不明ですが、交際五年との事ですし成人にはなっていますよね？な～んかトピ主家族って面倒くさいですね!?

トピ内ID：5131411654

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あなたは彼に言ったの？

クレーン

2015年06月20日 11:55

>彼がうちの両親に今まで会った事ないのは私が会わせるつもりがない～結婚が長引いているとも言われました。と言われた時に、彼に >彼が親を見付けたら隠れたり顔を伏せたりする～の事を言いましたか？正直言って、大変な結婚になりそうだなと思いました。文面から、・彼の頼りなさを感じる・彼が自分から挨拶すればいいのにそれもせず、人のせいにしている・彼からプロポーズもないし、あなたも確認をしていない(あなたがプロポーズしてもいいのよ？) ・彼の親が突っ走りすぎている(二人の事に親がしゃしゃり出てくるとロクな事がない) ・彼もあなたも自分達の事なのに人任せで、彼の親に付け入る隙を与えすぎている　(だから、彼親の都合で予定をグイグイ決められている) という事を感じました。書きたい事を書いてごめんなさいね。でも、今きちんとしないとダメだと思いますよ。流されるまま流されて結婚すれば、一生その流れから抜けられませんよ？結婚式も自分の思うようなものができない、新婚生活も親の干渉がひどいってトピが小町にたくさんあるでしょ？それと同じ事になりますよ。まずは彼に意思を確認しましょう。

トピ内ID：8528929979

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気持ちはハッキリと言わないと結婚なんて出来ない

まな

2015年06月20日 12:59

>私の家族のせいで結婚が長引いているとも言われました。それに対して何と言い返したのですか？絶句したままじゃ駄目ですよ。彼の親は彼からの話が全てなのですから真実が違うのなら、貴女からハッキリ言わないと。まず、彼女の親を見つけて隠れるような態度は最低です。立ったままでも、きっちり挨拶すべき。そして、貴女自身、本当に彼と結婚したいのですか？彼の親は、まさかうちの息子との結婚、断るなんてしないだろうと思っていますよね。例えばまだ決められないのから、そう言わないと。彼とも彼親とも、圧倒的に話し合いが欠けています。言わなきゃ絶対に伝わらないし、ずっと不満を抱えたままになりますよ。

トピ内ID：6289739628

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乗り気じゃなさそう

あったん

2015年06月20日 15:30

トピ主さん自信はあまり結婚したくなさそうな雰囲気彼とあなたに温度差がある感じ貴方に結婚したい意思があるなら自分の親は自分で説得して食事会なり彼と会って話せる機会をあなたの努力が必要なのに彼と彼親が、貴方と貴方に親に頭を下げてたら結婚してあげてもいいよという上からな態度に見えます。トピ主さんは自分では動かないなら結婚後は向こうはあなたを嫁に貰ってやったって態度に変わりますよまるでもののやりとりみたいにね貴方に自信の意思や結婚にむけて自分の親に説得など努力が見えないけどもしかして乗り気じゃないのでは？仕方なく流されて結婚してあげてもいいって感じなのかな

トピ内ID：7460034865

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トピ様はどうしたいのですか？

ももか

2015年06月21日 17:04

トピ様の改行のない文章と似ていて、はっきりしない生き方のせいで、ここまで流されてきたってだけじゃないですか？　不満があるのは伝わってきましたが、今後どうしたいのか、さっぱり分かりません。家族がＯＫと言わざるを得ないって、家族の了解が必要な年齢でもないのでポイントが変です。そもそも結婚したいのか、したくないのかどっちなんですか？母親の行動が無駄に、とありますが、結婚するのはトピ様でしょう？　本来なら彼とトピ様が、がっちり仕切ればいいのです。両家の間に立って、調整するのはトピ様のはずです。　そこを流されて、義理両親や、両親にやってもらって、自分の意見は言わない、彼の意思確認もしないで流されて、後から不満をためるのは、フェアじゃないです。　迷惑かけたのは、しっかりしないトピ様のせいで、義両親のせいじゃないです。せっかく現代に生まれて、自己主張ができないで流されて生きる人もいるのかと驚愕です。　流される流木はそっちの方向に行きたいわけじゃないって不満があるのかもしれませんが、それなら自分の力で泳ぐしかないのに、文句言っても動かないでは、仕方ないでしょう。

トピ内ID：1513984914

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彼氏がため

🐧

さくらんぼ

2015年06月22日 16:01

中途半端と云うか優柔不断な男ですね。結婚するなら彼実家とは距離をとらないときっいですよ。よい嫁をしようとすれば失敗しますよ。他人としての礼儀を忘れずに。同居はしない介護はしない宣言が必要なレベルです。

トピ内ID：3923101858

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結婚したいのかどうか

匿名

2015年06月22日 17:21

流されっぱなしなトピ主さんと、人のせいにばかりする彼、結婚するなら先ずは本人の意思確認からでしょうそこまで彼に言われて親まで非難されるなら言ってやれば「まだ私、貴方からプロポーズされてませんけど？」ってね彼から自分の言葉で結婚の意思を聞いたら作戦決行、先ずは彼を奮い立たせて彼のご両親を落ち着かせることです今のままでは両家に温度差があり過ぎます二人の意向を確認しあってルールを作りましょう「うちの親がこう言っているから」という台詞を言ったらその案はボツにするトピ主さんの彼には上のルールは必須だと思います親が親がという人や相手の親が必要以上に意見を出してくる人は要注意です親の意見は聞くふりをして流すに限ります大切なのは二人の意見です、常に話し合い自分の意見を持つことこれが夫婦を続けるには大切なことですご両親に挨拶に来るのは彼一人で会いに来た方が良いと思いますよ一番大切なのは彼がそのことを親に言えるかどうかです流されてはいけません、結婚準備期間は相手とその家族の本音を聞ける良い機会です相手や婚家に合わせることが難しいと判断すれば破談も辞さない覚悟で臨むことです

トピ内ID：4913869267

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はい・・・

minami

2015年06月22日 17:21

愚痴だらけだね。 ○○になってしまいました・・・○○するように言われました・・・って、全部それ。納得してないのなら話し合えばいい。まずこうする事が先なんじゃないの？私プロポーズすらされてないんですけど、しないつもりですか？結婚決まったんですか？って、不満があるならその都度彼に言えばいいじゃないですか。勝手に決める彼の方もどうかと思うけど、不満があるのに流されまくってるあなたもおかいしですよ。それはおかしい、それは嫌だ、だから○○してほしいって自分の意見を言えばいいじゃないですか。それで彼が歩み寄ってくれないようなら。その男ははずれだから結婚やめればいい。結婚はムコウの親が言いだしたようなもの。二人の意思確認は何もされてませんって・・じゃ、自分で確認しろよ！って話だよね。彼から言い出す事ばかり待ってないで。あなたは察してちゃんの相手に丸投げの受け身女ですか？まずは互いの親に二人で会いに行くのが筋！と思うならそう言えばいい。アチラの親御さんには会ってるんだから、皆に会う前にあなただけうちの親に会いに来い！って言えばいい。それで「嫌だ」と言うような男ならハズレです

トピ内ID：8002235840

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結婚への道はプロポーズを受けてから

🐱

通りすがり

2015年06月23日 21:38

母親の言いなりの彼にガクッときました。 >彼が親を見付けたら隠れたり顔を伏せたりするきちんと挨拶が出来ないって所を母親はわかっているんでしょうね。だからトピさんの親との飲み会に乗り込んできたと… >私の両親が会ってくれようとしないと思っていて直接言われました。 >私の家族のせいで結婚が長引いているとも言われましたそれは彼の母親が言っている事でしょう。彼はプロポーズしていないので結婚についてはまだ考えるのは早すぎます。彼が親に会いたいといつ言ったのでしょうね？母親が会えばいいと言っただけから始まり、式の会場の話に進んでいますが… 問題点ですが、彼がプロポーズをして彼が主さんの親に会って挨拶したいと言い、式についても二人で決めて第２の人生のスタートのはずが… 何もかも母親が決めて、自分では何も出来ず、決められず、文句ばかり言う所ですね。トピさんはプロポーズを待っているし、親御さんは彼に挨拶（めいさんを俺にください）を待っていると思います。それもせずに式とは… 結婚し子供が産まれて過干渉な彼の母親になると思います将来は大変…

トピ内ID：8626906845

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同じような流れの知り合いがいます

😠

よくさる

2015年06月25日 12:00

彼女の家に彼氏を連れて行こうとしたら、なぜか彼母がついてきた。急に言われて彼女の両親はあわててお店を用意した。プロポーズもされていないのに、勝手に結納の話などを持ち出された・・と。それに流されている人もどうかと思いましたが、押しの強い人の勝ちなんですかねぇ。結局その知り合いは結婚しました。姑と究極に折りが合わず、夫は姑の言いなりで役に立たない、と毎度嘆いています。結婚式の段取りも始終姑の言い分に振り回され、思ったとおりにいかなかった、と。なんだか気の毒です。まあ、その人がただ流さるままでいたという責任もあると思うんですけどね。結婚を進めるのもありだとは思うんだけど、あなたは不満を抱えたままで良いの？両家の足並みがそろわないことに不安を感じているんじゃないの？あなたと彼がまずは話し合って、段取りを決めて、両家にきちんと伝えていかなければ、だれかが良い感じに進めてくれるってことはないんですよ。結婚するんでしょ。大人同士なんでしょ。しっかりしましょうよ、二人とも！

トピ内ID：1696401155

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彼氏さんにしっかりして欲しいのでしょうね

まどか

2015年06月26日 17:28

興味深いですね。トピ主さんは、しっかりと決める所は決める、話を進めてくれるような、男らしい彼氏さんが希望なのに、その部分は彼母が持っていた訳ですね（笑）男らしく話を進めて決める所は押える彼母。その気質を受け継がなかった彼氏さん。コントみたいな話です。トピ主さんと彼氏さんは、結婚相手としては、合わないと自分で書いているようなものです。機会が有れば挨拶に行こうとして、段取りもビシバシ決める彼母のような男性と、次は付き合いましょう。

トピ内ID：9812899217

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