私が幼い頃両親が離婚。父は再婚し今は新しい母と妹と4人で暮らしています。再婚するまでは父方の祖父・祖母と父が私の面倒をみてくれていました。再婚した母を含めて親戚は皆優しく接してくれ、今の私があると思いとても感謝しています。しかし産みの母に会いたいという思いが年々強くなり、苦しくなることがあります。顔も名前も覚えていませんし、脚を踏みつけられた記憶はあっても世話をしてもらった記憶もないのに産みの母への想いが捨てきれません。一生懸命育ててくれた両親や祖父たちの想いや、産みの母の今の生活を考えると言い出せずにいます。この場合、やはり諦めるのが一番良い方法でしょうか。

産みの母に会いたいです。 | 家族・友人・人間関係

知りたいのなら、

ムーン

2015年06月22日 12:58

祖父母が、ご健在なうちに、お話されてみてはいかがですか？産みの母を知りたいのは、当たり前の事と思いますが、今まで一度も接触がないなら、それなりの理由があったか、それなりの方か・・・心の準備をして、勇気を持って、聞いてみてください。

トピ内ID：6485898214

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新しい家庭は居心地悪いの？

🙂

匿名

2015年06月22日 12:58

トピ主はおいくつですか？私も同じ家庭で育ち、現在は結婚して１5年、自分の新しい家庭を持っています。産みの母親の事を気にしていたのは幼少期～思春期です。幻想を抱いていましたね。現実の育ての母の苦労なんて想像できないおバカでした。今はすべてを受け入れています。無理に探すこともしていません。現世で会わなくても良いほど、周りの人達に愛されていると思っています。育ての母も父親も自慢の両親。結婚した人も子供も愛しています。トピ主さんが産みの母親を探して会いたい事はよく理解できます。でも、現在何らかの不満があって産みの母親に会いたいと思うのなら、止めてほしいかな。先ずはご自分の幸せに自信が持ててからではいけませんか？それから再会により産みの母親から更に酷い扱いを受けるかもしれません。覚悟はありますか？何があっても流されない自信があるのでしたら止めませんよ。決めるのはトピ主さんです、私はトピ主が一番幸せになる事をお祈りしています。よく考えてください。どんなルーツでも環境でもあなたの人生は貴方オリジナルです。人と違って当たり前です。

トピ内ID：2333412048

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会ってどうしたいの？

おばさん

2015年06月22日 12:58

子供を踏みつけるような母親と会ってもいいことはありません。会ってどうしたいんですか？ただ興味本位で顔が見たいということならやめた方がいいと思います。

トピ内ID：0811091170

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やめた方がいいです

いなちゃん

2015年06月22日 16:01

トピ主さん、年齢は書いてませんが、未婚のようだしまだ若いですよね。お母様の年齢も、そんなに行ってないだろうと思います。大昔ならいざ知らず、トピ主さんの親の年代だと、離婚した場合親権は母親になることが普通になって来ていたと思う。親権が父親になったという時点で、産みのお母様は普通ではない、母親としての愛情が不足している何かがあったと推察します。子どもはどこまでも親を慕ってしまうものですが。産みのお母様に会ったら、たぶん・・・トピ主さんの中に、今までになかった「憎しみ」の感情が湧きあがる事と思われます。故郷は遠きにありて思うもの。一度も会った事がない母親も、心の中だけで慕っている内が華だろうと、思います。

トピ内ID：4390283364

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その後の事は考えていますか？

🎶

人目友人帳

2015年06月22日 20:22

あなたの記憶の中の「足を踏みつけられた」はあなたにとって、残ってはならない記憶のようです。日常茶飯事で暴力があったのではないかと想像します。要するに、母親による子への虐待です。あなたは若いように思えますが一体おいくつなんでしょうか？行動を起こすのは、あなたが大人になり受け入れる事に自信が持てたら行動してもいいのではないかと思います。まだその準備ができていないのなら時期尚早です。今の幸せを壊さない努力をすべきだと思います。実の母ができなかったことを血の繋がりのない母がやってくれているこれはとても幸せな事なんですよ。だからこそ、あなたが実の母親を気にするきっかけになったのだと思います。

トピ内ID：0646089886

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産みの母が会いに来ない（来れない）ことが答え

エアプランツ

2015年06月23日 12:05

４６歳２ヶ月、大学１年男子と高校１年女子の母親です。トピ主さんはおいくつの方でしょうか。今の世の中、「大人」が「大人の持つ力」（お金や情報収集の方法など）を使えば、生き別れになったわが子に会うというのはそう難しいことではありません。トピ主さんの産みの母が会いに来ない、もしくは会いに来れないということが「どうしたらいいか」の「答え」だと私は思うのです。私には生き別れの父親がいます。２０歳の時に会いましたが後悔しかありません。若気の至りのセンチメンタルな思いで会ったこと、一生の不覚です。トピ主さんにとって「会って嬉しい母親」であるなら、トピ主さんが望まなくてもその機会はやってくるでしょう。それがこれまで無かった、ということは、なんらかの意味があるかと思われます。今の家族を、トピ主さんの未来を、どうぞ大事にしてください。私はくだらないセンチメンタリズムで自分の未来を危ういものにしてしまいました。過去に戻れるなら絶対に会いません。大事な人がいるなら「不確か」なものに手を伸ばさないのも愛情です。

トピ内ID：9216938661

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会って、ろくな人じゃなかったら

ゲン

2015年06月23日 12:58

産みの母に対して会いたいと思うのは当然だと思います。ですが、会うことが良いことばかりではないということも、心に留めておいてください。何歳で離婚となり、トピ主が現在何歳であるかわかりませんが、まだ中学・高校生くらいでしたら、会いに行くのは、もっと大人になってからにした方が良いと思います。世の中には、良い人もいますが、変な思考回路の人もいます。トピ主さんの産みのお母さんが、あなたの成長を喜び、あなたの幸せを望む良い人ならいいのですが、倫理観の欠如した、子供を「金づる」と見る人もいるのです。会いに行って、とんでもない人で、お金をせびられる、ということも、ないとは言えないのです。まだ中高生なら、そのような人と接したら、ダメージを受けてしまいます。まずは、お父さんもしくは祖父母に、お母さんと離婚した本当の理由をきいてみましょう（これにもそれなりの覚悟が必要ですよ）。不倫や借金、虐待などがあるようでしたら、会わないほうが良いと思います。

トピ内ID：8430799398

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会いたいと思う気持ち

🐤

ピヨピヨママ

2015年06月23日 12:58

生みの母親から愛されていたと確認したい気持ちがそう思わせているのですね。これは周りの大人にどんなに大切にされていても、これは血がそうさせるというか…どうしようもないのでしょう。ただ…その思いが裏切られる可能性は否めませんが。祖父母様に実母様の事を聞いてみられたらどうですか？

トピ内ID：3571013764

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わかります

なにわっ子

2015年06月23日 17:01

私も事情があって、養父母に育てられました。やはり生みの親に会いたい気持ちはありました。会ってどうしたい、という事ではなく、自分のルーツに向き合いたい気持ちでした。そして会いました。トピ主さんの場合、実母様に会っても傷付く可能性があります。それも覚悟の上でなら、とりあえず祖父母様に、今の自分の気持ちを話してみては如何ですか？相談しては？もしかしたら、祖父母様は、実母の現在の様子を知っているかもしれません。その上で、会うかどうか、ゆっくり考えては如何でしょうか。私もそうでしたが、実母に会いたい気持ちと、育ててくれた祖父母や今のお母さんへの感謝の気持ちは別物です。ただ、ただ会ってみたい、自分のルーツを確かめたいのではないかと思います。また、実母に会うことで、トピ主さんの迷いが吹っ切れるかもしれません。

トピ内ID：3090127488

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覚悟があるのなら

子牛

2015年06月23日 17:30

お母さんがどんな人間であっても誰も責めたりしない、そういう覚悟があるのなら、お金をたかられても、介護要員にされても、グチのはけ口にされても、一度会ってしまって互いの居場所が分かってしまえばもうそこから離れるのには相当の労力がいります。（不可能ではありませんが）「ああ、お母さんもあなたに逢いたかった、どんなにそれを願った事か！」トピ主さんが夢見るこの状況が現実になる可能性はお母さんが余程お金に困っている時だけでしょう。逢ってみて失望しなければ分からないようなら逢ってみれば良い、幼い子供の足を踏みつけに出来る様な実の母親に。

トピ内ID：5065913405

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虎穴に飛び込む感じ。

ねじ

2015年06月23日 21:38

無責任な予想ですが、虎穴に飛び込んで(母にあって）、虎子を得た後（命のルーツを知ったあと）、トラにかみ殺される(母にあんたはいい子だ！私の子だ！私の面倒みにきてくれたんだよね！とべっちょりしがみつかれ、義理の家族も巻き込み振り回される）感じの展開になりそう。こっそり会うより、たぶん、祖父母や父に事情を話して、防御体制を整えてから、筋を通してあったほうがいいと思う。

トピ内ID：9057157157

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私はトピ主さんの気持ちわかります

🍴

匿名

2015年06月23日 22:19

会ってどうするの？と言う意見もよく解ります。確かにそうです。ただ・・・自分のルーツが判らないってすっごく居心地の悪い事なのです。顔も名前も憶えていない母なら尚更そうです。自分がどのような母親の身体からこの世に生れ出てきたのか知りたい。母親の顔が見てみたい、人格を知りたい。それは理屈ではなく遺伝子レベルの不思議な願望なのです。私は成人してから産みの母に会いました。子供時代が過酷だった為か、産みの母に幻想を抱き過ぎていた私は少なからずがっかりしました。それでも会ってやっと納得出来たのです。自分のルーツが知れたから。。。。理想の母ではなかった。。それも現実で受け入れるしかない。あのまま幻想を抱き続けていたら、死の間際にきっと後悔していたでしょう。自分のすべてが判って良かった、納得して死ねるって思うのです。会った後の母との関係は良好とは言えませんでしたし、その母ももう数年前に他界しましたが、会った事は一切後悔していません。自分の中ですべて消化出来ました。

トピ内ID：2468271546

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会いたい気持ち当然ですよ

🙂

オリーブ

2015年06月23日 22:19

産母に会いたいという気持ちが起きるのは普通の事と思います。主さんが小さい頃、ご両親のご都合で離婚されました。それぞれ各々の人生には何かしら事情があるのも人生です。今まで主さんを育ててくだっさっているご両親達に、素直に、本当のお気持ちをお話しされてみては。その時は、どうか、育ててくれた新しいお母様にはどれほど感謝しているか、また一緒に協力して育ててくれているお父様や祖父母様に、素直に感謝の気持ちをお話しては？また産みの母に会っても、新母様に対する気持ちは変わらないという事、主さんご自身のお母さんは育ててくれたお母さんだと思っているという事も話され、会えるのであれば（見つかるのであれば）できれば一緒に会ってほしいとお話しされてみては。。どうか周りの方達に必要以上の遠慮をするのでなく、どうか主さんが、今後気持ちの上でしなかった後悔を後でしないよう祈ります。人生、後悔先に立たずですよ。産みの母に会ってみたいと思う気持ちは、ごく自然であり、異常でも欲張りでもなんでもありません。上手くいきますよう祈っています。

トピ内ID：1528969568

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会いたいことは内緒にしてた方が良いかもしれない

🙂

さくら

2015年06月23日 22:19

私の両親は離婚し、私は母に育てられました。 4歳の時には別居になり、それから約30年会っていませんでした。父の名前って珍しい名前で、ネットで父を見つけたんです。それで父と連絡を取りました。そのことが母にばれ、母に「絶縁だ！」と毎日毎日責めるような電話がかかってきました。ストレスで胃炎になり、突発性難聴にもなりました。今のご両親の性格にもよるかもしれませんが・・私は母にばれない様にすべきだったと反省しています。ちょっとお母さんについて来きたいといった時今のご両親の反応を見てから「会ってみたい」と言った方が良いです。その時、少しでも嫌な顔をしたら辞めた方が良い。会うのは大人になってから自分で探して会うのが一番良いです。お父さんとお母さんにばれない様に。けどね、育ててるのはあなたの母さんとお父さんなの。産みのお母さんじゃないの。 30年ぶりに父に会いましたが、父ではいようでした。新しい奥さんと新しい子供たちに恵まれ、私はその人の子供ではないんだって再認識しました。

トピ内ID：1594984671

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会うべきだと思います

あじさい

2015年06月23日 22:46

今の生活が幸せだから心に余裕があり、踏みつけられた記憶があっても許せるのだと思います。会いたい時に会わないと一生後悔するような気がします。結果はどうであれ踏ん切りをつける時だと思います。

トピ内ID：3668913794

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諦めきれないなら

もんぶらん

2015年06月23日 23:28

会うのはやめた方がいいというレスが多いでしょう。私も同じです。でも、その気持ちを抱えたまま過ごすのも辛いでしょうね。今のお母さまに話してみては？お母様はやっぱりちょっと悲しむ（というか、やっぱり本当の母親が気になるのね…うんぬん考えちゃう）と思いますが、そこはちゃんと「お母さんのこと大好きだよ」と伝えてあげてくださいね。あと、離婚から何年たってるか分かりませんが、もしかしたらお父様も誰も連絡先とか分からないかもしれませんよ？

トピ内ID：8019864159

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知らないから憧れる。知った方がいい。

会わないから気になる

2015年06月23日 23:28

同じような境遇になったことはないので、浅はかな意見かもしれませんが、会えばいいと思います。育ててくれたご両親も、いつかそんな日が来ると思っているでしょう。子ども（血は繋がっていなくても）の願いを、なるべく叶えてあげたいのが、親心です。複雑に思うかもしれませんし、反対もあるかもしれません。でも、悶々としているより、会って「な～んだ、こんなもんか」の方がスッキリすると思うのです。ご両親にも、「なーんだと思いたい」と言えばいいです。なーんだなんて、ごめんね。似てるとか、そういう人生だったのかなどの、感慨はあったとしても、このお母さんと暮らしたいとか、そういう気持ちにはならないと思うので。長く思いつめたって、時間がもったいない。いつかは会いに行く気があるのなら、とっととスッキリさせちゃいましょう。

トピ内ID：7257548241

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会う会わない以前に

匿名母

2015年06月24日 11:17

どういう事情があって離婚し、父方に引き取られたのか、全部聞く覚悟はありますか？その記憶からいっても、母親に虐待されていたのではといったことが予想されますが。覚悟はしている、ひどい話でも自分に関する事実は知っておきたい、ということであれば、祖父母や父に聞いてみればいいと思います。事情を知った上で、会う会わないは考えた方がいいですよ。会うとトラブルに巻き込まれるかもしれない危険人物、ということだったら、現実的なリスクを考えねばなりません。知ることが先です。

トピ内ID：4276579233

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とんでもない人だったらどうするの？

うーん

2015年06月24日 12:08

トピ主さんは何歳ぐらいでしょうか？世の中にはとんでもない人が存在します。産みの親がトピ主さんにお金を無心してきたり、犯罪に巻き込まれたり… トピ主さんの人生が無茶苦茶になる可能性だってあるのですよ。母親が子供を引き取るのが普通なのに、脚を踏みつける？離婚しなかったら、そのうち亡くなってたかもよ？まともな人じゃない可能性が結構高いです。夢みて若いトピ主さんが会うのは危険そうだな…と感じました。お父さんに話を聞くぐらいは良いと思いますよ。でも気をつけてね。と、実父から暴力を受け続けた私はアドバイスします。

トピ内ID：9838958838

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産んでくれたお礼でもしたい？

ザンパノ

2015年06月24日 12:08

皆さんが的確なアドバイスをされています。会うことに肯定的な意見がないですね。至極まともな回答だと思います。なぜ会いたいのか、わかりません。産んでくれたお礼でもしたいのですか？

トピ内ID：9457900465

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幻想は捨てましょう

🐧

おばはん

2015年06月24日 12:08

貴女に養育費も払わないし会いもしない母親に幻想を抱くのは止めましょう。こういうトピをよく見かけますから、会いたい気持ちは分かります。会って付き合って、それから幻滅するのも選択肢の一つですが、産みの母がまともな人間とは限りませんよ。年取ってから貴女に「世話をしろ」と厚かましく甘えかかってきたらどうします？育ててくれた両親の世話も出来ずに、産んだだけの母親に送金するハメになる可能性もありますよ。貴女の世話をする気も無かった女に会いたいと思う貴女はまだ子供です。悩んでいて構いません。そういう年頃です。でも、ここの皆さんが忠告したことを忘れないで下さいね。

トピ内ID：7821321823

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諦めるのが一番良い方法

🐤

marie

2015年06月24日 12:08

自分でも理解されているんですね。何かを得るとき、何かを捨てる覚悟が必要になります。私は実の親に会って、心底後悔しています。この人と同じ血が流れているのかと思うだけで吐き気がしました。１回会ったことにより、今もお金の無心をされたりします。父親に引き取られたということが全てを物語っています。どうか、心に鍵をかけてください。もしくは今の素敵な家族を捨てる覚悟で探してください。

トピ内ID：1339843599

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気持ちはわかります

みや

2015年06月24日 13:00

ただの好奇心でしょう。傷つけられる覚悟があるのなら、祖父母にまず、「お母さんとはどういう人」と言う話を聞いてみたら？なんにも知らないから会いたくなるんです。話を聞いたら、多分もうそんな感情消えるでしょう。

トピ内ID：2347697688

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貴女が決める事だけど。。。

うさお

2015年06月24日 13:00

どこかの番組で視聴者が実の親探しして再会して目出度し。目出度し。と結果で終わればいいのですがそれ以上に年老いた実親がお金の無心や全く見知らぬ家族とのトラブルが多いと聞いたことがあります。夫婦だけの問題で離婚されたのなら「その後のお母さんの行方」について周囲から聞かされたりすることもできますけど。そうじゃないのなら・・・・・・。先の方もおっしゃるように慎重に考えてくださいね。私の知人が件のようなことになり、円満だった義理の親たちとギクシャクする関係をつくってしまったそうです。

トピ内ID：2680025709

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忘れなさい。

サラ

2015年06月24日 14:54

妹さんは新しいお母さんの子なのかな？あなたをそう思わせるに至ったのは一見幸せそうに見えるけれども、どこか疎外感を感じているからなのかな？産みの母の事は忘れなさい。あなたが結婚を考えた時、初めて解ると思うのだけれど子供がいる男性と結婚をすることは、かなり勇気と決心がいることなんです。そしてさらに、その子供に愛情を注ぎ続けることはなかなか大変なことと思います。あなたがもし産みの母に会ったらね、今の母が大変傷つくことになるでしょう。今我慢することが苦しいかもしれませんがあなたが結婚を考えるようなお歳になった時今の母を傷付けるような行為をしたことをあなたは激しく後悔すると思うのです。だから、あなたの将来の為に、わたしは「忘れなさい」と言いたい。自分だけ損をしている気がするかもしれません。でも今の悲しさや虚しさはあなたの未来の実りになると思いますよ。苦労した分、我慢強さとか、人の痛みがわかるようになるとか絶対に得るものがありますから。

トピ内ID：6394344211

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行動を起こすには覚悟が必要です

ひるね

2015年06月24日 15:52

産みのお母様に会いたいと思う気持ちは、当然だと思います。しかし、会うにはさまざまな覚悟が必要です。離婚時にお父様に引き取られたこと、今まで連絡がない（少なくともトピ主さんには知らせていない）こと、トピ主さんの中の記憶・・・。これらの事実からの想像ですが、トピ主さんと関わりを持つのが望ましくない事情があるのではないでしょうか。失礼かもしれませんが、もし産みのお母様がろくでもない人だった場合、トピ主さんが傷つくだけではなく、将来にわたって生活を脅かされる事態になりかねません。また、血の繋がりのない子を育て、優しく接してくれた育てのお母様の苦労は、大変なものだったと思われます。それでもなおトピ主さんの産みのお母様への想いが強いことを知ったら、今のご家族の幸せも、崩れてしまうかもしれません。もし会いたいと行動を起こすなら、トピ主さんが傷つく覚悟、ご家族の幸せが崩れる覚悟、生活を脅かされる覚悟、これらが十分にできてからにしましょう。そうでなければ、心に秘めておいた方がいいです。知らない方がよい事もあるのですから。

トピ内ID：0297294945

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いとこがおなじことの経験者ですが

あかね

2015年06月24日 15:52

いとこが同じことの経験者です。ただし、母親ではなく、父親ですが。３姉妹で、一番上のお姉さんだけ会いに行きました。会うと言っても、遠くから見るだけでしたが。新しい家庭を作って、家族といるのをみたそうです。下の二人は、なにか事情があったのか、会いませんでした。会った人は、その後自分の父親にすごく感謝して結婚をし幸せな家庭を築いています。会えなかった二人は、ぐれました。親に文句を言い続け、父親がちがかったら、というようなことを若いころは言っていました。荒れて手がつけられない状態になったようです。今は歳をとり落ち着いていますが、それまで時間がかかりました。私の場合は、身近にこういう例があるので、本人が会いたいなら会った方がいいと思います。ただし、遠くからみるだけ。本人に直接会うのは相手が依頼心の強い人間の場合、子供に頼るようになって負担が増えます。遠くから、もう違う人生を歩んでいるのをみるといいそうです。ただ、もし不幸な生活をしているのをみて同情してしまうのならそれは会わない方がいいです。

トピ内ID：6221281015

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会ってみてはどうでしょう

ミチミチコ

2015年06月24日 15:52

実の親の会いたいって気持ちはどうにも止められないみたいですね。理屈じゃないんでしょうね。実母に夢を見ているというより、自分の存在の座りが悪いというか、最悪、よいお母さんではなかった、ということを再確認するだけでもトピ主さんの気はすむんじゃないでしょうか。ただ、お母さんが育児で追い詰められた末のそういう行動であるならば別ですが、本当に冷酷な人で、お子さんであるトピ主さんを踏みつけるような人であった場合、再会したトピ主さんを（主に金銭的に）利用するために、善人の演技をしてトピ主さんの人生そのものにへばりついてくる可能性もありますのでそのあたりはくれぐれも慎重にふるまってくださいね。

トピ内ID：5577113530

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愚かです

える

2015年06月24日 16:54

今あなたの周りに居る家族が全力であなたの母親から守ってくれた事を想像できないとは。

トピ内ID：4295154633

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新しい母と妹の愛情を手放す覚悟があるなら

🐧

らずべりー

2015年06月24日 17:29

実母を探して会えば良いと思います。ですがそのことを継母が知った時点で、あなたに対する態度が今までとは変わりますよ、絶対に。あなたと同じケースです。会いに行った事実を継母に知られて急に一線を引かれ文字通り他人の関係になり、そのまま成人し結婚しても、継母にとって「娘」とは扱われなくなった人を知っています。継母さんにとって血の通わない子供を愛情深く育てることが、どんなに大変なことだったか、あなたには理解できていないんでしょうね。継母さんが知ったら「こんなに愛して育てたのに、やはり実母のほうが好きなのね。」と、一気に愛情が覚めると思います。当然ですね。どうしても実母に会いたいなら、結婚して家を出てから探して会いなさい。あなたが想像しているような良い母親じゃない可能性が高いでしょうが。もしも今実母に会いに行ったら、その時から今の家庭は父と継母と異母妹の 3人家族になります。あなたは他人の扱いを受け、居心地が悪くなりますがそれでも良いなら好きなようにしたらいいと思います。

トピ内ID：3848960533

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産みの母に会いたいです。

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