妻の勝手な言いぶん

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レンタ

2015年06月22日 11:27

ひと

40代共働き夫婦です。息子は2人とも独立しています。

私の実家から1時間離れた所に住んでいました
実家は両親が離婚し、母と姉。

1年程前に母が暮らしていた賃貸マンションが老朽化で建て替える事になり
私が知る前から話は聞いていたようですが、母は何も決めておらず
新しくなると、家賃も値上がり定年の近い母が住み続けるのは厳しく
何件か物件も探したのですが、母は嫌がり、結局同居することになりました。

我が家は15年前に夫婦で貯めた貯金と、妻の実家から支援があり購入
私の母から支援はなく、母は義父から支援されてることを知りません

妻と母は表面上は仲良くしていて、妻が母や私を立ててくれている事に
本当に感謝しています

しかし、3年前に姉が結婚し1時間ほど離れた所に住んでいるのですが
その姉が子供達（相手の連れ子　小6女子と小4男児）を連れて
月に１度我が家に遊びに来ることを嫌がるのです

私としては息子たちの時も、母と姉の住む家に月1で遊びに行っていたので
お互い様だと思うのですが

妻の言い分
・そもそも実家ではない
・自分たちは相手の都合に合わせて行ってたが、向こうの都合でくる
・母に連絡して、自分に連絡がない。母も当日まで伝えない
・子供たちの態度が父親のいない時は非常に悪く、妻が注意すると
　姉と母が擁護して、全く反省させない。姉も謝らない
(妻が育てていた花を勝手に摘んだり、息子たちの子供の頃の作品に落書きした)

結果　妻は息子たちが使っていた部屋に鍵をつけ私にも渡さない
その部屋に自分の大切なモノをしまいこみ
猫を飼い始めました。　私と母が猫嫌いと知っているのに
姉の下の子は猫アレルギーらしく、どうにかしてくれと頼んでいますが、何もしません
どうしたらよいでしょうか？

トピ内ID：7004665064

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簡単です

🙂

おっちゃん

2015年06月22日 20:22

お姉さまのお子さんに来てもらわなければいいんじゃないですか。奥様が反対しているのに、お姉さまのお子さんを受け入れる義理はないでしょう。

トピ内ID：2147210949

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貴方は何を言っているの？

💔

は？

2015年06月22日 20:22

そんなこと、相談しないと分からないのですか？奥様の言い分は正当だと思いますが、その判断さえもご自分の母姉のことになると曇るのですか？妻の実家から援助が無いと家も建てられない情けない夫。その情けない夫の我儘な実母を迎え入れた菩薩のような奥様に、本当は感謝してないですよね？その家はほぼ妻の家。情けない夫の姉の実家ではないですよね？夫母も居候の身ですよ。主息子たちが祖母の家に行っていたのと、主妻の家に他人の子どもが出入りするのとは全く違いますよ。どこがお互い様？どうしたらいいか？よ～く考えても分からないの？貴方と姑に「出て行け」と言っているのはないのですか？早くしないと猫が増えますよ。

トピ内ID：9438154525

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奥さん、なかなか手ごわいですね

たろすけ

2015年06月22日 21:17

まず、住宅資金の援助を受けていることをお母さんとお姉さんに話し、わがもの顔のふるまいを自重してもらいましょう。奥さんは自分からは絶対に言いません。あなたがいい顔したいのを尊重しているからです。でも、あなたは、それに甘えていてはいけないんじゃないかな？同居だって、大変ですよ。こういう言い方をしてはなんですが、あなたのお母さんはあなたが建てた家だと思うから、あなたが家長だから、あなたに不満が無ければ、何をしてもいいと思っているし、自分では住まいも探さなかったのです。この家は、かくかくこういうわけで、妻が快く迎えてくれたことを心に留めておいてくれ、と一言言えばいいのです。そして、お母さんが、お姉さんの家に行くようにしたらいいと思います。トピさんが送迎したらいい。猫のアレルギーは気の毒ですが、よっぽど腹にすえかねたのでしょう。息子さんたちの大事なものをいたずらされたら怒りますよ。

トピ内ID：7795920299

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いやいやいや

める

2015年06月22日 22:27

勝手なのはどっちか自分の書いた文章読み返してみな。自分ちで猫飼うのは自由だし、同居もあなたの実家に入ったんじゃなくお母さんが転がり込んできたんでしょ。お母さんもお姉さんも遠慮ってもん知らないの？

トピ内ID：5182793234

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あなたの出番です

🐷

緑の屋根

2015年06月22日 22:27

我が家は、夫の母・祖母と二世帯住宅で同居しています。同居すると離れていた時には見えなかったことが露わになり、上手くいっていた関係が崩れてしまうことが多くあります。今回のお母様との同居、奥様に感謝していますか? 自分の母親なのだから当然だと思っていませんか? お母様も、同居して当然だと思っておられませんか? ご夫婦の貯金と奥様のお父様からの援助で建てた家。あなたと奥様の家です。お母様が住んでいるとはいえ、お姉さまの実家ではありません。遊びに来ることくらいは構わないでしょう。ですが、実家と勘違いしてお姉さまや子どもたちが好き放題するのは間違いです。あなたがきちんと・この家は自分たちと奥様のお父様の援助で建てた家である・お母様は居候であって、お姉さまの実家ではない・遊びに来ても構わないが、子どもをちゃんと躾ける・お母様とお姉さまは勘違いしてはいけないことを伝えて下さい。今後の生活が上手くいくかいかないかはあなた次第です。

トピ内ID：9202498296

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そこは姉の実家ではないとわからせる

🎶

いちごみるく

2015年06月22日 22:27

その家は、奥様の実家の援助があって建てたあなたと奥様の家であってあなたの母親は居候、奥様の好意で住まわしていただいている立場。ゆえに、あなたの実家ではない。従って、あなたの姉が大きな顔で出入りする家ではない。私があなたの妻なら姉は出入り禁止にして、あなたの母親は追い出す。あなたもあなたの姉もあなたの母親も非常識、図々しい。

トピ内ID：1216837370

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そもそも実家ではない

ぷぅさん

2015年06月22日 22:27

それに尽きます。母親が居るから実家と言うなら、あなたの母親を追い出すまでですね。そもそもだらしない癖に文句ばかり言うあなたの母親、おかしいでしょ。お金がないなら払えるだけのアパートに住めばいいのに、嫌がるってどういう意味? そんなあなたの母親と同居してあげているのに、加えて義父から支援してもらって家建てたのに、その態度。 >母に連絡して、自分に連絡がない。母も当日まで伝えないあなたの母親も何を一体勘違いしているんだか。何様のつもりでしょうか? 傍から見てても自分の立場をわきまえろと言いたいです。そして、あなたもあなたです。奥さんが言ってることはいちいち最もです。それがあなたを含めて、あなたの親類は理解できないなら離婚して、あなたの親類だけで住めばいい。その際は義父に支援してもらったお金を返してくださいね。もちろん夫婦で貯めたお金も使ってますので、その分もね。

トピ内ID：2657090574

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まずは

🐤

huuu

2015年06月22日 22:27

奥様実家からの援助があることを正直にお母様に話し、お二方に色々と気遣いをしてもらわないと。猫を飼う事の何がいけないのか分かりません。

トピ内ID：4104027791

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義父からの援助を忘れていますよ、あなたが。

へそっ茶

2015年06月22日 23:30

あなたの実家じゃありません。お母さんに、妻の父からの援助を話して、遠慮することを覚えて貰いましょう。お母さんが、筋道立ててきちんとけじめをつけてこそ奥さんも｢義母さんの家ですから…｣となるのです。トピ主さんが一番忘れているんですよ！同居するときに義父さんに断りましたか？もちろん許可は不要ですが、挨拶があってしかるべきですよ？奥さんに甘えすぎましたね。

トピ内ID：3435400754

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夫の勝手な言い分

アールグレイ

2015年06月22日 23:30

お姉さまが、実家に気ままに帰りたいのなら、同居は解消して、実家を作ってあげましょう。奥様が仰る通り、其処の家はトピ主さん夫婦の家であり、お母さまを住まわせてあげているだけです。資金がどうこう以前に、実家ではありません。まして・・・＞姉の下の子は猫アレルギーらしく、どうにかしてくれと頼んでいますが、何もしませんどうしたらよいでしょうか？えっ？そんな簡単なことも分からないのですか？来なきゃいいんですよ、来なきゃね～。奥様が自分の家で、猫くらい飼ったっていいじゃないですか？何故、無礼千万な他人の為に、対処しなきゃならんのですか？さっぱりわかりませんが・・・・全く失礼なお姉さまや母上様をお持ちでトピ主さんも御苦労されますね。お気の毒お察しいたします～～これは奥様への言葉ですよ。

トピ内ID：9450479025

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トピ主母が姉家庭に遊びに行けば良い

💢

勝手なのは母姉トピ主

2015年06月23日 11:05

＞母に連絡して、自分に連絡がない。母も当日まで伝えないということは、母親だけに関わればよくて、奥さまは無関係なのだと、トピ主母・姉は考えていると解釈されます。だったら＞妻が注意すると姉と母が擁護して、全く反省させない。姉も謝らないこれは酷いな～子供が他所のお宅で悪さしたら、母親が躾けるのが当然ですよ。奥さまを無視して家に訪問し、子供が悪さしても放置なんて、トピ主母と姉一家に問題があります。奥さまも「目には目を。毒をもって毒を制す」やり方は少々行き過ぎですが、トピ主が問題の対処を放置しているのが悪いので、それもやむなしですねぇ。一番早い解決はタイトルの通りです。次の対処はトピ主が奥さんに謝り、母と姉にビシッと言って、問題解決したり盾になったりする事。奥さまに譲歩して欲しいなら、トピ主が問題を放置しないで解決する労力を全面的に行使しかありません。

トピ内ID：6436277030

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妻に感謝しなさい

小心者

2015年06月23日 11:05

母親に妻実家から援助を受けて新築したことを絶対に話しなさい。妻から言われるよりまだマシです。そんな家に、姉が子連れで実家気分で来るなんてどうかしている。アナタがしっかりしてないからですよ。母親は姉に見てもらいなさい。

トピ内ID：1244245997

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奥さんが100％正しい。

プリンセスぷりぷり

2015年06月23日 11:05

支援もせずに実家気取りで勝手に押し掛ける姉もおかしいし、主母も支援もせずにのうのうと良く同居できるね。お並みに主母は家にお金入れてるの？ ”どうしたらよいでしょうか？” …、分からないの？教育のなってない姉子供が家の中を荒らし大切な物を滅茶苦茶にされたら、誰だって対抗策（？）を講じますよ。主様親族が好き勝手やるなら私だって好き勝手やるよ。だって、親族の支援は一切受けてないんだからね。って事です。ちゃんとしないと、もう少しすると、”ある手続き書類”を机に叩きつけられるよ。そうなると、財産分与で家の半分以上（支援金が有るので）を持ってかれます。ま、主様擁護のレスはほぼ無いと思いますから覚悟しておくと良いです。

トピ内ID：2594270425

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離婚かな

七味

2015年06月23日 11:05

同居人に断りなく、かつ同居人が嫌がることをわかっていながら、ペットを飼うのはルール違反ですね。トピ主妻に命を飼育する資格がありません。ただ、こんな当たり前の概念さえ気にしないくらいだから、トピ主妻は離婚も覚悟なのかもしれませんね

トピ内ID：3088040356

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貴方が一番イケナイ！

うずらまま

2015年06月23日 11:05

ちゃんと御姉様や連れ子さん達にトピ主さんが注意しなければダメですよ。・アポをとってから訪問して欲しい・遊びに来ている時には、我が家のルールに従う事！貴方がちゃんと対処しないからこそ、奥様は実力行使に出たという事なんですよ。このままでは離婚になっても致し方ありませんし、そうなったらトピ主さんもお母様も、その家からは出ていく事になりますよ。後、ちゃんと今の家の購入時には奥様の実家からの援助があった旨、ちゃんとお母様には話すべきだと思います。全ては、そこからなのだと思いますよ。

トピ内ID：5906129577

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奥さんは充分優しい

班長

2015年06月23日 11:05

これ以上求めないで下さいあなた方の家は確かに実家ではありませんよ

トピ内ID：1184750638

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同居解消！

🎁

在英日本人妻

2015年06月23日 11:05

あなたの家は、あなた方夫婦の家であってあなたの母親の家ではありません。居候として身をわきまえないなら出て行って貰いなさい。大体今の状況はあなたが招いたことでしょ？母親に正直に話しなさいよ。『この家は自分たち夫婦と嫁の親に資金を出してもらって建てた家です。息子の住む家であってもお母さんの家ではない。好きに生活したかったら出て行って欲しい。』って。猫が嫌いなら出て行けばいい。猫アレルギーがあるなら来なければいい。あなたの奥さんは何も自分勝手なことは言っていない。勝手なのはあなたとあなたの身内！

トピ内ID：2472992758

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どこが勝手な言い分？

ねこ

2015年06月23日 11:05

トピ文を読みましたが、どこにも奥様の勝手な言い分がないのですが‥ どこからどう見ても、勝手で人付き合いのルールや躾がなってないのはあちらですし、奥様の怒りは至極もっともです。どう読んでも、好き勝手やってるのはお姉さまとお子様と、それを擁護するお母様、ひいてはさらにそれを擁護する主様‥なのですが。どのあたりが、勝手な言い分なのか、もう少し詳しくお教えいただけないでしょうか？それとも、主様は、訪問の際には約束をなさらず、よその庭で勝手に花をつんだり、好きなところに絵を描いたりするのが常識と思ってらっしゃる方なのでしょうか？非常に不可解なトピです‥

トピ内ID：0992567878

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タイトルが間違い

じゃがいも

2015年06月23日 11:05

妻の勝手な言い分ではなく主さん・主さん母・主さん姉の勝手な振る舞いの間違いです。特に、自分の子供の大事な思い出に落書きされて黙ってる主さんは父親の資格無し！私ならそんな夫いりません。

トピ内ID：6825195765

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お母さんが、お姉さんの家に行けば良いのでは？

さくらんぼ

2015年06月23日 11:05

妻の親から援助を受けた家に、自分の母親だけ住まわせて、申し訳ないという気持ちが無いからトピ主さんは、妻の良い分が勝手だなんて、言えるんだな～トピ主さんは、住んじゃえばコッチのもん！っていう図々しい一家なのは、文章だけで理解できました。本当に感謝していたら、注意しても子供を擁護するだけの姉と母について、妻に謝るだろうし姉と母にも注意するでしょ？でも、しない。鍵をかけられるのは当たり前です。＞猫を飼い始めました。　私と母が猫嫌いと知っているのに＞姉の下の子は猫アレルギーらしく、どうにかしてくれと頼んでいますが、何もしません＞どうしたらよいでしょうか？母親に出て行ってほしいんじゃない？だって、勝手にやってきて自分の実家面する姉がいるんでしょ？そうやって、母親の平穏を奪ってるのは姉だし、トピ主さんは拍車をかけてる失敗しましたね奥さんに嫌われても良いことないでしょうになんで妻に謝ったり、姉に注意したりしなかったの？奥さんに甘え過ぎなんですよ。しばらくは、姉一家を出入り禁止にして、お母さんが会いに行けば良いと思います

トピ内ID：6673856830

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最悪離婚ですけど、それでいいですか？

カエル

2015年06月23日 11:05

トピ主さん初めまして。４５歳の既婚男性です。これはトピ主さん申し訳ないけど、奥さんの主張が１００％正しいと思います。きっと他の方のレスもほぼ同じ内容になるでしょうね。トピ主さんのお母さんとの同居を快諾してもらえただけでも、奥さんに対して感謝すべきですよね？今の時代、ほとんどの女性が義親との同居を拒みますし、中にはそれが結婚の条件だと言う人もいるくらいです。その上、トピ主さんの姉家族の訪問でさらに迷惑をかけている、と。奥さん相当ストレスがたまってますよ。たぶんもう爆発寸前だと思います。この場合、トピ主さんが心情を慮って味方すべき相手は、奥さんの方です。どうしてもお姉さんの家族をお母さんの交流の場を設けたいのなら、場所はお姉さん側の家でいいじゃありませんか。奥さんから見れば、義姉の再婚相手の連れ子なんて、全くの他人もいいところです。なぜその子供たちの暴挙に、奥さんが目をつぶり我慢しなければならないのですか？お二人ともまだ４０代で、共働きで、お子様は既に独立している、と。このままいけば、離婚に向かって一直線ですね。

トピ内ID：3041638189

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奥さんの気持ちはわかる

おもしろい

2015年06月23日 11:05

だいたい奥さんの親に援助してもらって買った家に、あなたの親は同居してもらってる立場でしょ？普通、奥さんの親が援助した家に、自分の親を呼べないものだけどね。そもそも、あなた、すごくずうずうしいです。義父に援助してもらったお金返済したらどうですか？奥さんの言う通り、そこはあなたの姉の実家ではありませんね。母親が住んでいるからと、自分の家に帰省するように何度も子連れで遊びに来るのは非常識です。それに、あなたの母親は、居候の身ですよね。息子夫婦の家に居候してるんです。それなのに、姉や子供を何度も呼びよせるなんて、それもかなりの非常識。母親が姉の家に遊びに行けばいいのに。なぜこういうことが起きるかわかりますか？＞母は義父から支援されてることを知りません義父に援助してもらった家だと知ってれば、まともな神経の親ならその家で同居なんかできませんでした。こんなトラブルもなかったでしょう。あなたは母親も騙してるんですよ。甲斐性ある息子が買った家だと嘘をついてるようなものです。

トピ内ID：2383532109

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うわ…

黒旋風

2015年06月23日 11:05

トピックの前半は己を弁えたトピ主だと思いましたが、後半ダメダメですね（苦笑）奥様の言い分は至極全うだと思いますよ？誰が聞いても。それでも、トピ主を立て、同居も飲み、義母とも仲良くしている。何が勝手な言い分なんだよ。同じ男として、勝手なヤツだなって思うよ。まずは自分の母親と姉にちゃんと弁えろって事を教えたら？母親の家ではないし、姉の実家でもないのだから。子供が悪戯をしたら、ちゃんと叱ることもね。トピ主の奥様なら、その辺を徹底すれば、月に一度の訪問を認めない訳がないから。猫については奥様の我侭として許しましょう。どうにかする？他の飼い主を探せですか？トピ主は少し頭を冷やしたらどうかと思うよ。以上。

トピ内ID：4669531219

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奥様の気持ちわかります。

♨

みかん

2015年06月23日 11:05

逆の立場なら? 毎月一回、奥様の実家に行って、今度は奥様の御親戚が月に一回突然遊びに来る。自分が大切にしているものに、義理の甥っ子姪っ子がいたずらする。気を使わない訳にはいきません。甥っ子姪っ子がいたずらしたら、旦那様は注意しました? 奥様の大切にしているものを守る努力されました?ちゃんと連絡してから来てといってくれました? 共働きですよね? 同居を同意され、主様と義母様をたててくださる出来た奥様だと思います。奥様は自分の城を守っているだけです。もっと奥様の立場に立ってみて下さい。

トピ内ID：1766956264

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回答します

匿名

2015年06月23日 11:05

母を姉の家に行かせればいいんです。

トピ内ID：7807936776

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妻の勝手な言い分？

かなや

2015年06月23日 11:05

勝手でしょうか？私は当然だと思いました。まず奥様の意見を尊重し奥様の味方になることが結婚したら夫はすべきです。なんで貴方の言い分をのまないと行けないのか？家に来てほしくないから外で逢えばいいじゃないですか。姉も図々しいですね。

トピ内ID：2253307192

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あなたが勝手

ライムライム

2015年06月23日 11:05

読んでいてかなりあなた方にむかつきましたとてもよくできた奥さんなのにあなた一体何ふざけたこと言ってるの？実家じゃないのに本当に図々しいったらありゃしない！！！！！義父の援助と、夫婦のお金で建てた家なら奥さんの意見が大きく通っても当然でしょ母親と姉にもっと遠慮して感謝するように言いなさいよほんと読んでてほんとにムカムカする

トピ内ID：0476957519

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簡単じゃない。

kiki

2015年06月23日 11:05

そこはトピ主夫婦の家であって、トピ母は居候。その人が主の意見も聞かず、人を読んだらダメですよ。鍵をかけるのは当然です。素行の悪い子なんて、家に入れたくないのは普通です。母が姉の家に行けばよいんです。そうすれば、好きなだけそちらで遊べばよいし、いっそそちらで同居すればよいんです。トピ妻の言い分はもっともですよ。素行が悪い上に、注意する妻を非難するんでしょ？出入り禁止ですよ。

トピ内ID：0632426122

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それを自業自得と言います

ドーナッツ食べ放題

2015年06月23日 11:05

トピ主さんはいたずらを黙認してるんでしょ？しかも鍵を渡されてない事から、姉に頼まれたら鍵開けちゃうと思われてる。信用なさすぎ。こちらの都合も考えずに来てはやりたい放題？普通に迷惑ですよね。だいたい、トピ主両親の援助がないばかりか、奥様のお父様には援助受けてるんでしょ？トピ主さんには奥様の意見を聞くしかないでしょ。実家に子供連れてった過去があったにせよ、迷惑行為を黙認する駄目人間は家にあげたくありませんね。

トピ内ID：0939556937

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猫は良くないが

おっさん3号

2015年06月23日 11:05

その他に件については、どれも奥様はまっとうなことしか言ってませんね。夫である貴男が、ちゃんと防波堤にならないでどうするんですか？尾長自分勝手すぎますよ。 >どうしたらよいでしょうか？ 40代にもなってホントに判らないのですか？姉を叱りなさい。きっと姉は、夫に嫌われたくない一心で「連れ子」に甘くなってるのでしょう。そして連れ子達は、姉を舐めきってますね。小6、小4で勝手に花を摘んだり、作品に落書きするってのは、相手が嫌がることをやっている自覚があるはずです。連絡は、家庭内を切り盛りして居るであろう、奥様に入れるようにさせなさい。このままの状態が続けば、遠からず離婚を言い渡されますよ。

トピ内ID：8811543932

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