娘の妊娠をうらやましがる母

レス21

（トピ主 2 ）

☂

あじさい

2015年06月22日 20:22

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。第一子妊娠６か月の２７歳女性です。実母の言動が少し気になったので、ご意見お聞かせいただきたくトピを立てました。昔から、少女のようで変わったところのある母です。周りからも言われましたし、私との衝突も多々ありました。現在は、うまく付き合えるようになり母の存在をありがたいと感じることも増えています。母は子どもが大好きです。孫がほしい～！と私に彼氏ができる前から常々言っていました。この度の妊娠を喜んでくれるのは嬉しいのですが、何というか、妊娠をうらやましがられて、怖いのです。具体的には・生まれてきたら、孫にママと呼ばせる！　（私はお母さんと呼ばせるのなら問題ないでしょ？と）・大きくなってきたお腹を「見せて！」と言い。しきりに「いいな～」と言ったり、なでたりしたがる。　（見せるのも、なでられるのも嫌なので、させていません）・私が育ててあげる！と言う。このくらいは想定内だったのですがやっぱりなんだか、気持ち悪いです。私の子どもなんですが？と、毎回思います。夫の前でも、そんなに態度は変わりません。住む場所も近く、共働きのため育児でお世話になることになるとは思うのですが、最近少し考え直そうかと思い始めました。娘をお持ちのお母様方はこの母の気持ちはわかるのでしょうか？妊娠されたとき、実母にこのような言動がありましたか？生まれた後どうなりましたか？よければお聞かせください。

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絶対に預けないこと

匿名

2015年06月23日 17:01

お母様を頼るくらいなら行政サービスを利用するということを夫婦で確認しあっておくことですそして絶対に子供を預けない、呼び名は「おばあちゃん」と教え込むことですね育児なんて経験者の方が上手いに決まってます負けで良いんです、それでも何があっても母親は自分なんだと自信をもって子供と向き合うしかありません赤ちゃんのお母様はトピ主さんです頑張ってくださいね

トピ内ID：5937487426

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動画を取ろう！

かかし

2015年06月23日 17:30

娘の前だけ豹変するのは怖いですね。旦那様に話だけではなかなか信用性いされませんから、スマホで動画を取ろう！そして、旦那様に見せてお母様は少し変わっていることを認識してもらいましょう。里帰りしたら、赤ちゃん取り上げられて産後弱った貴女には知らんぷりてあり得ますよね？旦那様の実家にお世話になった方がいいかもしれません。

トピ内ID：7305027160

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年齢関係なく

🐱

年増女

2015年06月23日 20:24

おめでとうございます今からが大変ですね私は娘息子がおり、娘の家庭に孫がおります50才です。まわりの祖母友（笑）を見ていて感じるのは共通して若い祖母、年齢相応祖母、ちょっと高齢祖母と関係なく、孫はかわいいこと、と、自分に自信のある生き方をしている人、子離れが出来ている人は、孫から自分の呼び名はおばあちゃん、もしくはばあばですね子育てからは一線を退いたお手伝いに徹しておきたい孫を！ではなく娘の子育てを助けたいと感じてるなら、呼び名はおばあちゃんが自然かなと思います。ママどころか名前を呼ばそうと必死なばあさんもおりますよ見ていてアホみたいだと心で笑わいながら、口ではそれも面白いわねと流してます。娘の妊娠中は呼び名なんてどうでもよくて、体調と精神面のフォローに必死でした。生まれて始まった子育て時期も、とにかく全てを受け入れで、すごいな、えらいなと娘夫婦をほめて自信をつけてもらうことだけに集中です。内心ヒヤヒヤな事もありますが、孫への責任は娘夫婦の課題です。ばあさんは見守るだけです。聞かれたら答えるくらいが良い関係ですね

トピ内ID：6859345864

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私も言ったことあるよ

かく

2015年06月23日 21:38

でも実際育てられませんよ。毎日なんか面倒だしね。ただママと呼ばせるというおばあさんよくいますよね。おばあさんなのに、呼ばれたくないと。それは、改善しましょう

トピ内ID：2109941870

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お母さん気取りの祖母

アルピニスト

2015年06月23日 21:38

私の実母がまさにそうです。孫（私の息子）の母親は自分だと思っているようで、孫が「お母さん」と呼ぶと実母が返事をします。実母の従姉妹がまた変わった人で、孫（娘の子供）に「ママ」と呼ばせているそうで、恐らくその人の影響もあるかと思います。実際、一度だけですが、息子が小学生のとき、「この子（孫）は私が育てているのよ！」と言ったことがあります。それを聞いたとき、私は激しい嫌悪感がして母を罵倒しました。それ以来、私の前で口にこそ出しませんが、日常のあらゆる言動から自分こそが母親だと思っていることが分かります。なので、トピ主母のような人は世の中に結構たくさんいると思いますよ。共通しているのは、自分が常に主役でいたい、思ったことは何でも口にする、ということでしょうか。あと、実母と実母の従姉妹はどちらも離婚経験があります。

トピ内ID：8432075245

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助けて貰うなら悪化する

さかな

2015年06月23日 23:28

結論から言えば、うちの母はそんなことはありませんでした。孫フィーバーはありましたけど、あくまで「孫」です。主さんのお母様は実行すること思いますよ。本当に「ママ」と呼ばせると思いますし、気が付けば、孫を勝手に保育園から迎えに行って、夕飯食べさせていた、なんてこともあるでしょう。最後には「あなたたちは働いているから私が育てるわ。週末だけくればいいじゃない。」みたいな感じで。主さんの選ぶ道は二つに一つ。１　お母様に手伝って貰う以上、上記のようなことになるのを受け入れる。２　夫婦二人で子育てする。ちなみに、うちも共働きですが、夫婦二人だけで子育てし、双方の実家には一切頼ったことはありません（物理的に無理な距離）。最初は孫フィーバーで近くに引っ越して私が育てる！なんて言っていた母も、子育てにまったく参加できないまま数年が経つと、さすがに「育てる」とは言わなくなり、たまに遊びに来る遠方にすむおばあちゃん、で落ち着きました。頼るということは、育児に口を出されても仕方が無いということです。

トピ内ID：5298871221

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危険な母親

ありえん

2015年06月24日 11:17

＞住む場所も近く、共働きのため育児でお世話になることになるとは思うのですが、最近少し考え直そうかと思い始めました。考え直すどころか、距離を置いた方がいいレベルですね。普通、孫ができてうれしいならまだわかりますが、自分が育てたいとか、母親になりたいとか、精神状態は異常だと思います。おそらくお母さんは、ご主人と仲が悪いのではないでしょうか？そのような理由がないと、そこまで精神がおかしくならないと思いますよ。つまり、自分の人生に不満があるので、あなたの人生を自分の人生として乗っ取ろうという無意識の表れです。下手したら、あなたのお母さんは、孫を自分の子供とするだけではなく、あなたのご主人も自分の夫と認識するようになるでしょうね。とにかく、異常すぎますから、近寄らない方がいいかと思います。

トピ内ID：3499278580

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距離を取った方が良い

🐤

nana

2015年06月24日 11:17

御懐妊おめでとうございます。私の経験では、トピ主様の親子関係だと、産前産後のお願いをするのは危険だなと感じました。トピ主様への過大なストレスとお子さんへの悪影響が簡単に想像できてしまいます…。今は関係がうまくいっているようですが、それは同居してるわけではないし、自立しているからだと思います。（物理的にも精神的にも距離がある。）育児のお世話をお母様にお願いするとなると、介入されます。身内へ「お願い」するというのは難しいものです。依存関係ができてしまうので。私も一人目出産の時に夫の母に一週間ほどお世話になりました。（と言っても義母は働いてるので、時間の空いている時に家事を手伝ってもらうという感じでした。）でも嫌でしたね、一々文句を言われて、色んなことに介入されて。でも手伝ってもらっている身なので我慢するしかなく…。その後三人出産しましたが、親にはお願いせず、全員一人で家事育児こなしました。勿論夫の協力なしには無理でしたし、私は専業主婦だからできたことですが。続く

トピ内ID：4221925633

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🐤

nana

2015年06月24日 11:17

続き今は、実両親とも義母とも適度に距離を置いた関係です。仲良くしすぎるとうまくいかないんですよね。そうじゃない親子関係もあるとは思うんですが、うちは無理みたいです。どちらも依存体質なので。主様のお母様も、発言からしてちょっと他者との境目が曖昧な感じがします。できるならば、お母様に頼らず、公的なサポートなど頼りながら育児した方がよいのではないかと思います。ただ、産後の体で無理は禁物です。お母様に全面的に頼るのではなく、どうしてもの時、というように考えるくらいにしておいた方がいいかもしれません。時々顔を見せて、孫と遊ばせるくらいが良いと思います。お体お大事に、かわいい赤ちゃんを産んでください。

トピ内ID：4221925633

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そうですね

ワソン

2015年06月24日 13:00

そうですね、旦那がお腹に障るのはともかく、親子と言えども、お腹まで触られるのは私も嫌です。ある意味セクハラです。

トピ内ID：1360819609

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トピ主です。

☂

あじさいトピ主

2015年06月24日 15:52

予想以上のびっくりで、少し驚いています。やはり、ちょっとびっくりですよね。ただ、文章で書くととっても深刻にうつるかもしれませんが私も家族も手慣れたもので、割と笑い話になっていますし、幼いころから衝突した結果、私も逞しくなっているのでご安心ください。こういう母の心境はありえるのか？他にもこういう経験の方はいらっしゃるのかどう対策を立てたのか気になったのです。＞かかし様のレスを読ませていただき、誤解がありそうだったので訂正です。夫の前でも、義両親の前でも、私の前と母の態度は大きく変わりません。皆さん、母が変わっていることは知っています。そんなに引いたりもされていません。そんな方々だから結婚できたとも思っています。子どもは、おばあちゃんちょっと変わってるんやな～人と違うけど、そんな人も世の中受け入れてくれるんやな～変わってる人も面白いな、と思ってくれるような感性の子に育ってくれればいいなと思っています。

トピ内ID：1593867330

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ああ　いるいる

😝

トートバック

2015年06月24日 17:29

ちょっと娘さんの妊娠でハイになってるのでしょう。まずは「ママ」なんて呼ばせたら、幼稚園入るころには周りの人たちに白い目で見られる事。子どもが混乱するから、「おばぁちゃま」と呼ばせる。子どもを育てるのは親です。だから　自分で育てます。実母さんも私をおばぁちゃんに育てさせたの? 違うでしょ、親の自分が育てたわよね。だから　私も自分で育てるわ。きっちり言わなきゃダメです。毎日毎日相手が諦めるまで、言い続ける。それがダメなら出入り禁止も仕方ないです。

トピ内ID：7921087831

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そこまでひどくはなかったけれど。

かぼちゃん

2015年06月24日 20:46

もし主さんのお母さんが働いていたなら、わかる気がします。育休なんてなく、産後すぐ復帰していた時代もあるので。うちは、もっと触っていたかった。お世話したかった。抱っこしていたかった。という言葉が出てきてて、そういう気持ちがずっと残っていて、それを取り戻しているように見えるから、遊びに来た時は、気の済むまでやらせてあげようと思っています。ママと呼ばせようとはしてませんが…。そうでないとしても、自分の子育てでできなかった何かを取り戻したいんじゃないでしょうかね？

トピ内ID：1753188787

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お母様は何歳？？

🐤

ルッコラ

2015年06月24日 23:26

ご懐妊おめでとうございます。お身体ご自愛下さいね。お母様はおいくつなのでしょうか？？初孫フィーバー発生中なのもあるでしょうが、『おばあちゃん』と呼ばれる事に抵抗あるって人は結構いますよ。知り合いはフランス語のおばあさん『メメ』と呼ばせてる人が居ました。 (日本人です) 『ママ』に似てるしお母様に提案したらどうですか？？ママと呼ばせるのは変だと思う。

トピ内ID：6030848414

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授乳の真似事も

直感

2015年06月24日 23:26

あなたが気持ち悪いと感じるのですから、相当です。実母をそのような捉え方をする事はまずないからです。生まれてみないとわかりませんが、案外、自分に似ていない、とか、逆に冷めてしまうかもしれません。どちらにせよ注意してみておきましょう。

トピ内ID：1087087773

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気をつけた方がいいです

あかね

2015年06月25日 11:04

以前、小町で子供が母親を嫌い、悩んでいると言う相談がありましたが、とぴ主さんの相談を読んですぐ思いだしました。そうならないために、自分でおかしいと思っていることを見逃したり、無視せず、母親との付き合い方を考えた方がいいですよ。特に、共働きで預ける予定だったのこと、お子さんが誰をお母さんと思うようになるのか予想が今からつきますよね。取り返しのつかない状態になってからでは遅いです。後悔しないようにした方がいいですよ。

トピ内ID：4472688055

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近居は危険です

かんこどり

2015年06月25日 15:09

あ～うちの母親は、おばあちゃんと言わせたくなくて、あなたはママ、私はお母さんと呼ばせると豪語していましたが、私は断固拒否。なら、あ～ちゃんと呼ばせる。これも拒否。で、おばあちゃんと呼ばれるのは義母になり、さて実母はなんて呼ばれるようになったと思います？「ばーば」です。名前で呼ばせたり、おかあさんの略語であ～ちゃんとかわけわからん。赤ちゃん時代はママ、大きくなったらお母さん。どっちも母親への呼び方です。おばあちゃんを、そんな風に呼ばせたら人との距離感のおかしな子になるという私達夫婦のポリシーです。ちなみに母も離婚経験者で独り身です。お子さんが洗脳される可能性があるので（呼び方とか、自分が育ててるから本当のお母さんだとか、ママは悪い人だと言い聞かせるとか）出来るだけ距離も離したほうがいいですよ。

トピ内ID：0064454564

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お嫁さんにおばあちゃんが来たよと言われて

🐱

義母

2015年06月25日 18:30

え～～～～～って感じしました。年寄りでは無いって気持ちだったと思います。人見知りが無くなった頃に『おばあちゃん』と呼ばれる幸せがあるんだ！と思いました。孫がいない人がいる。いつも何か用意しているのでお金がかかります。でも、お金をかけられる幸せ喜んでくれるのですよ。おばあちゃんになれて幸せです。ちょっと時間がかかると思いますが、おばあちゃんになる幸せがお母さんにもわかるといいですね。子供ではなく孫なのだと言う事。自分の思う通りになるのは子供までなのだという事が理解出来るには、母親に依存するのは難しいと思います。自分の子供ではない子供の子なのだという事が、お母さんは人生経験が少ないようなので難しいって事でしょうか。若夫婦の子供である。押しつけがましい事はいけない。孫の事は子供夫婦が決める事という理解が乏しいのでしょうね。ご主人にいつも相談してご主人の言う事を優先する事が必要なんじゃ？

トピ内ID：1070651787

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ちょっとわかる

54歳

2015年06月25日 18:30

　わが娘は26才。彼なし。ですが、孫ほしいです。でも、孫にママと呼ばせる気はありませんし、育てる気もありません。孫が笑っている時だけ抱いて、機嫌が悪くなったら返却するつもり。　でも大きくなってきたおなかを見て、触りたい気はあります。というのも、子供を妊娠している時の何とも言えない幸福感充実感は忘れがたいものがあるからです。　産めば産んだで赤ちゃんって母親に頼り切ってくれるし文句言わないし自分は若かったし。子供が小さいうちが花よ！って私も母に言われ、はあ？なんて思っていましたが、いま振り返れば本当にそうです。あの時よもう一度！って感じなんじゃないでしょうか。言わせとけばいいんですよ。　ただ、自分は共働きで親の近くに住み、なにかと世話になるつもりだけど、利用したいとき以外は赤ちゃんのことを放っておけというのは　我儘すぎませんか？

トピ内ID：2049879949

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トピ主です！

☂

あじさいトピ主

2015年06月26日 16:11

皆様、レスありがとうございます！実母がそんな感じだった、ちょっと母の気持ちがわかるという方のレスがとてもありがたかったです。他のレスも、考えの視野が広がりました！母は離婚歴もありませんし、父ともとても仲が良く、家族に問題も特にありません。ただ、ずっと働いており育休も短く子どもを家で育てていた時間が人生で最高の時間だった、といっています。あの時間を取り戻したいんでしょうね。それは、わかる気がします。近くに住むのに、調子よく頼るのは我儘、それもわかっています。でも、夫婦二人で育てられるのか？甘いといわれても、子どものことを考えるとそれは難しいです。そして、不安もあれど母の子育て方針はとても共感できることは、娘なので知っています。色々悩みますが、夫に相談したところ生まれてみないとわからない、その時々で、考えて話し合っていこう。とりあえず、二人で育てられる準備もしておこう。ということになり、少し安心しました。もうしばらくの妊婦生活、楽しみたいと思います。

トピ内ID：1593867330

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ありました

うん

2015年06月27日 15:33

実母がすごかったです。孫生まれたら毒親だったのに毎日産院に来ようとするし孫が泣けば大丈夫よーママがいるからーと自分をママ呼び。即訂正しおばあちゃんでしょというと嫌だ誰がおばあちゃんよ私は嫌だと駄々こね。仕方なく母の知人が四十代で祖母になり自身をおばあちゃんと呼ばせていること、母はもう五十代であることを言いました。そして私は待望の妊娠で、こういう子育てがしたいという希望も夢も夫婦であってそれはお母さんが出産した時もそうだったでしょ。お母さんは母親としての子育ては終わったの、だから子育て方針は尊重してもらいたいのと言いました。まあ孫を見るとどっちの親も我が子を投影しちゃうみたいです。あれから十年、母は良き理解者でいい祖母になっています。最初は母とは無理と思っていたのに理解を示して柔軟になった母に助けられて信頼できます。義母の方がいまだに暴走と独占しようとしてきますね。

トピ内ID：6996302088

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