小1の息子が仲間外れでいじめられてます

レス45

（トピ主 1 ）

😢

きらら

2015年06月23日 23:28

ひと

小1の息子は、朝は集団登校で、近所の男の子二人と
上級生と一緒に登校していますが、帰りは学年ごとに
一年生だけで帰って来ます。近所の男の子二人のうち、
1人とは幼稚園が一緒でもともと会ってもほとんど話した事ないぐらい
仲が悪かったです。もう1人は幼稚園違いますが、
会えば一緒に遊べるくらい仲は普通の友達です。
その仲悪い男の子に帰り、毎日のように
俺たち二人は走るから、歩いて帰ってとか、歩いて帰らないと
叩くぞとか言われてバカにされてるようです。
息子が足が遅いとか、スケボー出来ないとか
いわれ、もう1人の友人もそれに合わせるように
そうだそうだと言います。息子に言うのをやめさせたい
のですが、息子も言い返すつよさを持って欲しい。
学校の先生に相談した方が良いのか、本人で乗り越える
ように頑張らせたらいいか、どうしたらいいか悩んでいます。
アドバイスお願いします。

トピ内ID：3996982197

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お辛いですね．．．

横浜っ子じゃん♪

2015年06月24日 19:20

その現場を直接見ましたか？見たのなら、その場できっちり注意して良いと思います。集団登校は学校の意向ですか？それならば「先に走って帰る」と言うのは、担任に相談して良いと思います。逃げるのも追うのも危ないですし、一人で帰らされるのなら集団下校の意味が無いですからね。自由下校ならば、彼等との下校はやめさせても良いと思います。

トピ内ID：6354416695

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集団登校を辞める

🐧

さくらんぼ

2015年06月24日 19:20

一人で登校させなさい。無視が最大の攻撃ですから。何か誰にも負けない得意なものを磨き自信をつけさせる事が大事です。毅然たり態度が生きる道ですから。負けない挫けない強さね必要性をイソップや寓話で話すと理解しやすいですよ。

トピ内ID：7433864967

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学校に相談を

あおい

2015年06月24日 19:20

下校班のトラブルなので、まずは学校に相談を。歩いて帰るのが当たり前なので、まず走って帰らないよう学校側から注意させてください。もしトピ主さんが下校時ちょっとの距離でもお迎えに行けるようなら行ってもいいと思います。

トピ内ID：0107439775

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ほっとく

ちー

2015年06月24日 19:20

歩いて帰ればいいのでは？仲の悪い子なんでしょう？付きまとわれているなら対策も必要ですが向こうから離れてくれるなんて手間が省けたと思います。

トピ内ID：2498597716

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すぐに相談してください

はな

2015年06月24日 20:46

先生は、登下校の事は報告なしに把握出来ないし相談することで学校での様子もわかってくると思います。先生も、対応策を考えてくださると思いますよ。

トピ内ID：0197931669

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最近の学校は冷たくて

😨

2015年06月24日 20:46

校門を一歩外に出た友人トラブルは関与しないって学校も有りますよ。校内でのイジメ問題は聞き取り調査等が入ります。我が子も似たような事があったので、主様のお気持ちお察し致します。うちの場合は校内で起こったので、調査が入って、主犯格には加配の先生が見張り役でついて、意地悪を出来ない様、休み時間もビッタリ張り付いてました。しかし、校門でたらノータッチ！でしたので、息子様は校内でもイジメにはあわれていませんか？また、可能なら、偶然を装ってお迎えとかできませんか？現場を見つけたら、何をしてるの？何を言ってるの？そんな酷い事は言ってはいけないと習ってないの？と軽く話をする。本当はこれは先生にして欲しいんですけどね。出来れば、他のママ友さんにも協力して貰って、イジメの実態を一緒に見て証言してくれると良いです。君のお母さんにお話しさせて。と親御さんにも相談する。でも、たいがい、そんな子の親は話したって無駄ですけど…。だからこそ、息子さんには言い返せ！と家庭でもお話しが重要かな。もしくは、あ、そ。と無視し相手にしないのも良いですよ。

トピ内ID：4340327311

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学校に相談してください

チロ２号

2015年06月24日 20:46

言い返す強さは、後からだんだん身についてくるもの。いくつも困難や修羅場踏み越えなきゃ、言い返すってことは子どもには出来ないもの。今まで子どもさんは言いかえる必要のない環境にいたのに、では小学校に入ったから・・ってそんな切替え、大人だって難しいです。１年生ならまだまだ、親が助けてあげてください。手は少しずつ離していけばいいのです。それから嫌なものを嫌と言えるようになるまで見守ってあげて、少しずつ教えていってあげてください。早急に担任に事情を話して、困っているので何とか良い方向に持って行ってもらいたいと相談してしまう方がいい、子どもの性格もあるけど、乗り越えろ！って丸投げされたら潰れてしまう子どもだっています。証拠がなければ動いてくれない学校なら、面倒でも子どもに聞き取りをして、箇条書きにしたものでもなんでもいいから、証拠として取っておくことです。最近はともかく話を聞いてくれる学校も多いので、早くに動いてくださいね。

トピ内ID：1665068571

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私の親は、本人で乗り越えさせるタイプでした。

かぼちゃん

2015年06月24日 20:46

が、鈍感で、いじめられても気にしない、何か言われたら、じゃーいーよさよならとフェードアウトするような子供だったからかもしれません。今思うと、ピアノや水泳、公文、学校以外の友人など、学校の友達以外に自分ときちんと関わってくれる人が大勢いたので、生活の一部でしかない学校という場所にあまり重きを置いていなかったような気がします。いずれ自分であれこれ乗り越えないといけなくなるのですから、学校には軽く相談して、息子さんにもこう対応してごらん、というくらいでいいんじゃないでしょうか。何かあったら先生もアドバイスしてくれるでしょうし。様子を見てひどくなったらきちんと学校に相談。息子さんには、何か習い事などさせて、学校以外の居場所を作ってあげてはどうでしょう？何か得意なことや、好きなことがあれば自信もつくし、強くなると思いますよ。

トピ内ID：8304753039

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言った方がよいと思います

🙂

koko

2015年06月24日 23:26

うちの娘も良くからかわれたりするので、どこまで親が口出しすべきか悩むところではあります。確かに本人が頑張って乗り越える力をつけるのも大事。でも、トピ本文の出来事はきちんと注意すべき事だと思うので学校に言った方が良いと思います。息子さんを助けるためでもありますし、いじめをしている同級生のためにもなるのです。そういう事はしてはいけないという事をきちんと彼に教えなければいけないのです。うちのクラスでも、新学期早々にいじめの初期段階のような事がありましたが、先生達の懸命な指導で今は落ち着いています。指導してもやめない子もいるけれど、やめる子もいます。今後のためにも、ダメな事はダメと叱らないといけないし、やめさせないといけない。いじめられた子が頑張って乗り越えればそれでいいというわけではないと思います。

トピ内ID：3473637200

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私も同じでした

🐶

らんらん

2015年06月24日 23:26

参考にならないかもしれませんが、私も低学年の頃は同じような理由(運等が苦手)で、よくはぶられてました。クラスの中でも班を作ったりする時も１人になってって先生が私の受け入れ先(?)を決めてくれるって感じでしたね。(幸いその班の中でイヤな思いをする事はなかったので先生がそういう子の班に入れてくれていたんだと思います) 高学年になるにつれ、勉強や音楽など得意なものが目立ってきたので運動神経が…という理由だけではぶられることもなくなりました。とはいえ大人になってもたまにその手の人からは嫌われる(はぶられる)という事がありました。何か「はぶの対象オーラ」みたいなのが出てるんでしょうね。お子さんには、「自分に自信がもてること」「そういう人もいるから強くないといけない」「こんながそういう人ではないのだから、いい人を見極める力をつけてそういう人とつきあう」という意識をしっかり植え付けてあげて欲しいです。

トピ内ID：4480843136

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おつらいですね

kirari

2015年06月24日 23:26

このような状況、お母様にとってはおつらいですね。でも、ずっと続くわけではありません。一過性のものだと思いますのでどーんと構えていてはどうですか。なんていいながら、私も自分の子のそんな状況を目にしたらかなり動揺して平常心ではいられません。客観的に子供をみるといいのかもしれませんね。自分の子には必要以上に感情移入してしまいますから。

トピ内ID：4398727156

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格闘技系の習い事は？

🙂

ぽんた

2015年06月24日 23:26

トピに書いてあることって、昔からあったよね。イジメられてるうちに入らないと思う。ただこのままだとイジメに繋がるかもしれないけど、学校の先生に相談するほどではないと思う。格闘技系の習い事をして自信を付けさせるのはどうかな？息子くん友達には機会があれば言うけど、「やってみろよ」と言われても「怪我させるといけないからしない」と真顔で答えたらビビるかもよ。

トピ内ID：7555819307

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肝心な

💤

ICHICO

2015年06月24日 23:26

息子さん本人は、どう思っているのですか？まあ集団下校（？）については必要があってしていることです。今も昔も、幼い子供を狙った事件があとを絶ちません。だからこそ近年は特に集団下校を推奨しています。下校時に仲間はずれにするということは、そういう危険性を回避できない可能性を指しているとおもうんですよね。学校の集団下校にたいする感がえ方は、恐らくそこに有ると思います。まずは担任に・集団下校の意義についての意見を伺う・その上で置いてきぼりにされてしまっている原状を伝える・親はどこまで口を挟むのか意見を聞いてみる相談の流れとしてはこんな感じでしょう。放課後遊びとは状況が違うと思うんですね。遊びなら「気の合う子」と遊べばよいだけ。ですが集団下校ですからね。

トピ内ID：4570811743

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まだ

あき

2015年06月24日 23:26

まだ一年生、一人で乗り越えられる力はないと思います。登下校の相談で、先生に話し、対応してもらったら？帰りの時間にさりげなく母も同行し、その相手の子と母が交流を持つようにするのもいいかも。相手の子を排除するのではなく、優しくすることで、心を開いてくれ、お子さんとも仲良しになれる機会になると思います。

トピ内ID：3554919624

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ありますよね。

MIRIN

2015年06月24日 23:26

うちもありましたよ。へえ、そうなんだ。そんな意地悪な子たちと一緒に帰ることないよ。他の子に一緒に帰ろうと言ってごらん。一緒に帰るお友達が他にはいない。というなら、じゃあ一人になるのは良くないから、他の子たちが帰ってる後ろから一人で歩いて帰っておいで。と、言って軽く流してます。そのうち、他に仲の良い子ができました。そういう意地悪をしていた子たちも、そのうちしなくなり、急に優しくしてきたりしています。言い返すよりも、突き放す方が、「まずかったかな？」と感じるのかもしれませんね。友達トラブルに親が介入するとろくなことにならないので、オススメしません。物を隠す、壊す、暴力を振るわれるなどの悪質なもの以外は、先生には報告してません。そんなことまで、対処してたら、先生も大変でしょうから。

トピ内ID：5849852307

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手助けを

posuyumi

2015年06月24日 23:26

人の悪意にさらされるのは大人になったって辛いものです。親だからと躊躇せず、「いじめの存在を知った大人」としてできる解決策は講じてみましょう。まずは「見る」。帰り道、あたかも用事があったかのように合流し一緒に帰ってみる。見てるときはさすがにあからさまなことはしないでしょう。「話しかける」そのときにさりげなく話しかける。なにかあったら親に伝わるな、と感じさせてみる。ちょっと手ごわい子だと思ったら「先生に相談」帰り道での言動に気になることがあるので学校ではどうですか。と。連絡帳は後日、証拠にもなりますから先生へのきちんと「見てね」アピールになります。相手の親にいうのは避けます。

トピ内ID：5848378481

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フォローする

🙂

taka

2015年06月24日 23:26

　親が出しゃばって友人間の仲が良くなるなんてありえないので、まあご家庭でフォローするくらいしか出来ないですよね。　それと一つの方法ですが、親が社交的になることです。ＰＴＡやまあそんなのに入る必要もないですが、いわゆるママ友同士で親交を深めればいいんじゃないでしょうか　子どもって結構見てますよ。　親同士が仲がいい場合その子に意地悪することはしませんし、仮にしたとしても、その親がしっかり叱ってくれます。　幼稚園が一緒で仲が悪いって、親同士も談笑してなかったんじゃないですか？　職場だろうがプライベートだろうが、内心嫌いでも表面上仲が良く見せるのも大事なスキルですよ

トピ内ID：2651688085

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うちの息子もです。

😢

ぷう助

2015年06月24日 23:26

同じような悩みだったので、出てきました。うちの子の場合は幼稚園が同じ子たちなのですがA君とは最近まで仲良しでした。B君はご近所ながら親御さんがうちの子と遊ばせたくないらしく、あまり遊んだことがありませんでした。しかし、最近A君とB君が共通のものにハマッていることで急速に仲良くなったのでその話題についていけない息子は仲間はずれになっていて、本人も戸惑っています。なんとか、入れてもらおうと本人なりに努力しているのですが親としては相手の子に馬鹿にされたり、意地悪をされたりしているのがわかっているので腹が立つやら、悲しいやら。なので、今のところ、学校のクラスに別の友達を作るように薦めています。人付き合いの上手でない子なので時間はかかると思って、今は耐えてます。下校は一人ではダメですか？うちの息子は最初は一緒に出ても、途中で分かれて一人で帰ったり、早く帰りたいから、と一人で帰ってきたり・・・と結構一人で帰っていますが平気なようです。離れる勇気を持たせるのもいいのかな？と最近思っています。

トピ内ID：6071386741

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対策してあげてください。

😡

おばちゃん

2015年06月24日 23:26

息子さんは初めてのお子さんかな。まだ一年生なのに、毎日の帰り道で悲しい思いをしているのかと思うと辛くなります。ついこの間まで幼稚園だったんだからね。怒りを上手く言葉にできず、ストレスばっかり溜まってるのでは？まずは、担任の先生に正直に話しては？誰が悪いとか（相手もまだまだ幼い）ではなく、現状では息子は辛い思いをしていると。通学路にもよりますが一人で帰ることは可能ですか？うちには高校生のいかつい息子がおりますがやはり一年生の時に近所の子供から仲間はずれにされ、誘ってもらえず一人で登下校してました。随分心配もしたし、悲しかったです。でも一人だと息子は案外自由で、それなりに気ままに帰ってきて学校生活でも集団で群れることもなく、我が道を行き、今思いっきり楽しい高校生活を送っています。一人だって悪い事ばかりじゃないです。いろんな考え事も出来るし、今も一人で外食を十分楽しめるユニークな子になりましたよ。まずは先生に相談、でも気の合わない子と無理に合わせるのはしんどくありませんか？問題を上手く避けるのも一つの案かと。

トピ内ID：2285248121

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お母さんが見守らないの？

🐱

ネコママ

2015年06月24日 23:26

トピ文にある子供が頑張る／学校へ相談以外に、お母さんが見守る選択肢は？まだ1年生の1学期、自立を促しつつも、見守りは必要な時期だと思います。我が家にも1年生がいますが、登下校時は少し離れたところに潜んで様子を見守ったり、後ろについて歩いたりしています。相手の子には会ったら話しかけてますか？大人の声掛けも、牽制になることがあります。また、相手の親御さんとトピ主さんとの関係は？仲の悪い方のお子さんは、同じ幼稚園ならお母さん同士知り合いですよね？「2人と1人に分かれちゃうことがあるみたいなんだけど、ウチの子が気に障ること言ってないかしらぁ～」なんて言ってみては？キチンとしたお母さんなら、何か察してお子さんを諭すと思います。

トピ内ID：8676287324

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学校の先生には関係ありません

Poiuy

2015年06月24日 23:26

　どの友達が好きで嫌いかは、学校の先生の責任ではありません。仲良くしなければならないということは一般論として教えてくれるとおもますが、特定の事例をお願いするのは無理でしょう。　息子さんに任せるか、家に呼んであげるなど、親がお膳立てするのが良いのではないでしょうか。子供はひょんなきっかけで仲良くなるものです。逆に、本人に自信があることを身につけさせれば、気にもならなくなるでしょう。

トピ内ID：1144626076

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おとなしい子はね

紫陽花

2015年06月25日 11:04

心配なお気持ち、よくわかりますよ。うちの息子もおとなしい性格なので、トピ主さんと同じような心配をしてました。やんちゃな子に子分扱いされたり、意地悪なこと言われたり。言い返したほうがいいって思いましたが、おとなしい子はそれができないんですよ。息子もじっと黙って我慢ばかりでした。でもね、そんな感じでやり過ごして、高校生になり、大学生になり、今は友達いっぱいで楽しくやっているようです経験者の実感としては、小中ぐらいまではやんやな子にやり込められることが多いんですが、受験によって学力で棲み分けされたあたりから、水を得た魚のように生き生きしてきましたね。やんちゃな子が多くいる場ではやりずらそうでした。住む世界が違うみたいな。先生に相談するほどのことではないと思いますよ。息子さんなりに、処世術を身につけて何とかやっていくと思います。今、一番大事なのはありのままを受け入れて、よく褒めてあげること。「強くなれ！」ではなく、「あなたは素晴らしいね」と言ってください。自己肯定感がしっかり根ざしていれば、大丈夫と思います

トピ内ID：7692406500

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私なら

🐱

うめ

2015年06月25日 11:04

一緒に帰るな離れて歩きなさいと指導しますね。怒りの感情は相手に仕返しを考えるより流して他のことにエネルギーを使うが正解です。学校からは一人で帰ると危ないから複数人で帰るように指導されますがやんちゃで危ないことばかりして交通ルール守らない子と一緒にいるより一人で周りをよく見て、いざというときには通学路途中にある守ってくれる大人のいる家を教えてある方が安全だと思います。

トピ内ID：3742231416

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過剰に反応しない様に

まま

2015年06月25日 11:04

こんにちは。幼稚園卒園して新しい環境びっくりするのはわかります。ですが言い返したからって強さではないです。精神的に強い子は言い返すという事はせず相手しません言いたい人には言わせとくその子達に重き置かない歩いて帰れと言われたらありがとうー気使ってもらってーと人の心は動かせるそう訓練させましょう絶対に反応するから。

トピ内ID：8072618337

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自分で考えさせる

🎶

tomato

2015年06月25日 11:04

子どもが成長してゆく段階で常に起こり得る話ですね。親はああだこうだと言わない方がいいです。それよりも家に帰ってきたら明るいお母さんで居てあげてください。今は狭い世界で生きている小１の息子さんですが、友だちはこの２人だけではないと気がつくはずです。嫌な思いや楽しい思いを経験して自分で対応してゆく強さを身に着ける時期なのですから。

トピ内ID：2022175508

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意地悪ではあるけど

😨

ne2kai

2015年06月25日 11:04

それっていじめなのでしょうか？もともと、近所に住む男の子二人のうち1人（仮にAとします）とは、同じ幼稚園に通いながら、お互い顔を合わせても口も利かないくらない仲が悪かった。もう１人（仮にBとします）とは会えば普通に会話して時には遊んだりもしたけれど、こちらも特に仲良しという訳ではなさそう。トピ内容には書かれていませんが、AとBの仲はどうだったのでしょうか？これが「幼稚園は違うけれど一緒に遊ぶ事が多い仲良し」とか「同じ小学校に通い一緒に下校するようになり急速に仲良しになった」状態だとしたら、息子さんは二人にとって完全にお邪魔虫状態ですよね。そりゃあ、仲間はずれや意地悪はいけない事だけれど、そもそも別に一緒に帰らなければならない訳でもないし、その子たちに固執するのは止めて、息子さんが一人で帰ると言うのも手では？防犯面等から二人とどうしても一緒に帰って欲しいとトピ主さんが思うのであれば、「息子に意地悪しないで」と注意ではなく「息子も一緒に下校させてね」とお願いする。もしくは、息子に反論させるのではなく、二人と対等に遊べるようスケボーの特訓でもしてはどうですか？

トピ内ID：8885527940

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見守るのつらいですね

sakura

2015年06月25日 11:04

我が家の息子も学校に入りたての頃、鬼ごっこに入れてもらうのに　いつも鬼からスタートしなければいれてもらえないとか、タッチしても　されてない！って言われて引き続き鬼とかで悲しい思いをしていました。我が家は先生に相談しました。　言ってくる数人の男の子は小学校で初めてであった子たちだったので、先生にそのような嫌な目にあっていると相談すると　言ってくる男の子数人と息子とで休み時間に話し合いをしてくれました。息子も気持ちをゆっくり伝えて、相手も謝ってそれからはそういうことはほぼなくなったようです。私は　先生に言いつけたらしかえしとかされるのではないかと心配で先生にそれも相談したのですが　一年生のうちはその心配はいらないと思いますよ。と言われて　その通りになりました。今も気が弱い息子ですが　学校に行って楽しく過ごせているようです。まだ一年生だし、言い返せてる性格ならもうとっくに言っているのでは？と思います。今はまだ大人が手伝ってあげてもいいのではないでしょうか？　お子さんが楽しく学校に通えるようになるといいですね！

トピ内ID：7964667640

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まず考えるべき事は・・・

うずらまま

2015年06月25日 11:04

その同級生の子達に意地悪な事をさせないという防御よりも、息子さん自身には全く落ち度はないのかと、良く息子さん自身とも話をしてみる必要はあろうと思いますよ。そもそも３人の人間関係って、殆どの場合、誰か一人が除け者になりがちにはなるものなんですよ。同じ幼稚園の子とは、何故、仲良く出来ていなかったのか？それは単なる相性の問題なのか？それとも息子さん自身にも協調性といったものが足りない部分はあったのではないか？決して虐められる子供の方にも非があるモノとは言いませんが、虐められる子って何故か環境が変わっても、そうなりがちなところはあるんですね。他の子供と上手く関わっていけないという事から、差し障りが見つかるといった事もありますし、親御さんは子供の言い分だけを鵜呑みにせずに、良く話を聞いてあげながらも、ちゃんと事実を見極める必要はあるのだと思いますよ。その上で先生に相談にいくなり、手立てを考えるべきなのだと思います。

トピ内ID：6575170118

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わかります

にんにん

2015年06月25日 11:04

同じく、うちの小学２年生の息子もそうです。気が優しく、なかなか言い返せないようです。うちの場合、学校の教室で言われたり叩かれたりしたので先生から注意していただき、相手のお母さんからもご連絡いただきました。それ以降は、ないようです。先生は、そんな子とは付き合うななどと立場上言えないと思うので私から、そんなイジワルする子には近づいたり、話しかけたりするなといいました。自己防衛です。トリ主さまのお子様も、帰りにそんなことを言われているのでしたら、学校でも言われているのでは？？？先生に、相談されたほうがいいと思います。皆さん、くだらないことでも相談されているようですよ。そういうのは、早いうちに芽をつんでおかないとエスカレートしますよ。うちの場合、先生が時間を設けて「お友達を大事にする」ということを名前をふせてみんなにお話するようです。子供だけでなく、親もヘラヘラしているとこいつは、親も何も言わないと思われますよ。

トピ内ID：2482859021

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小学校１年ですよね？

❤

クローバー

2015年06月25日 12:00

小学校6年間あるというのに。しょっぱなから可愛そうに。２人対１人では分が悪いですね。しかも会えば遊べる普通のともだちまで悪い子に同調して一緒に馬鹿にするとは悲しいし息苦しいです。お教室内ではどうですか？相手の子は、一年生で、朝、登校班なのですよね？？朝の登校班の集まりにトピ主さんがいけばいいのに。そうして少し早めに行って、その悪口を言っている男の子にガツンといえばいいのに。「○○くん、うちの子の事毎日帰りに馬鹿にしたいいかたでからかっているようだけど、やめてくれるかな。やめないと今度先生とお母さんにオバチャンがいうからね。」って、睨み利かせて本気で。で、数日は学校帰りに校門で偶然を装い会って一緒に帰る。知恵が回る子だと、「おまえちくったな」とかじめじめいうでしょうから、親の目をぬすんでいうなら、何回でも「昨日も言ったそうだね。」と朝注意しましょう。あとは、学校の先生にカクカクシカジカと話す。毎日馬鹿にされていて一緒に帰るのが辛いようなので、注意してもらいたいが、それが収まらないようならバラバラに帰らせてくれと依頼。本人耐えてがんばっていると思います。

トピ内ID：2987499959

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