打たれ強い子に育てるには？

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（トピ主 0 ）

まるこ

2015年06月30日 10:57

子供

３０代女性、３歳、１歳の息子がいます。こどもの将来を少しでも明るくするため、悩みながら子育てをしています。私が「こんな大人になってほしい」と願うのは、思いやりがあることはもちろんですが、タイトル通り「打たれ強い子になってほしい」ということです。いじめられて殻に閉じこもってしまったり、会社で叱責されてすぐに辞めてしまったりという話を聞くたびに、「人生は様々な試練があるという大前提で、それを乗り越えられる強さをもった大人になってほしい」と強く思うのです。そこで皆様に質問です。「打たれ強い人間」になるためには、どのような育て方が効果あると思われますか？巷で言われる「叱らない育児」？あるいはスパルタ系？もちろん、生まれ持った性質や、向き不向きがあるのは重々承知ですが、みなさまの経験談（自分が育った環境がこうだったから強くなったなれなかった、こどもをこのように育てていたらこうなった、等）を聞かせていただきたく、トピを立てました。ちなみに私自身は、非常に打たれ強いと自負しております。笑学生時代や会社で理不尽な目にあったときでも逃げずに、環境を変えて打開してきた経験が何度かあります。そして、いじめられた経験があるため人の痛みにも敏感なつもりです。そんな私の親（父親）といえば、星一徹のような典型的な「昭和の父」でよその子には寛大なのに我が子には異常に厳しくときに理不尽で、手を挙げられたことはないものの、こどもの頃は不満を抱いていました。しかし同時に、裏にある愛情は疑ったことがありませんでした。おかげで厳しい言葉や環境に耐性がつき、今では感謝しています。しかし、同じことを我が子にするべきなのかどうか・・・葛藤があります。どうぞよろしくお願いします。

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そうですね

rara-x

2015年07月01日 15:41

私も、現代の子供には打たれ強さが必要だなあと感じますね。先生に叱られたくらいで、学校へ行きたくない・・と言うお子さんもいて、ちょっと不憫に思ったりします。まあ、持って生まれたものが一番だとは思いますね。私は自分が超体育会系でした。好きなスポーツをしていましたので、先輩後輩や鬼コーチの存在も我慢できたのかと思います。多少と言うか、理不尽な事だって全く平気です。私は殴られて指導された世代ですから、正直に言うと、多少殴られたってスル―出来ますね。仕事が完全男社会の職種だったのですが、この訓練が随分と役立ったもんです。厳しいオッサン達にどれだけ怒られても、凹まずに仕事できました。比較的若い時から、「コイツなら一緒に仕事できる」と認識してもらい、可愛がってもらえました。だから、手っ取り早いのはスポーツなのかなと。今は殴る蹴るは無いですし。うちの子もスポーツをさせています。やはり色々ありますが、多少の事はケロリとしてスル―出来ますよ。「摩擦を恐れるな。摩擦は人を成長させる」と言います。なかなか、親が教えて納得できる事でもないですが、頑張りましょう。

トピ内ID：4351000634

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うたれ強い子の共通点

そうだな

2015年07月01日 16:38

　うたれづよい人にはある共通点があります。それは「自尊心を持ち、自信を持っていること」です。　つまり、お子さんを自尊心が持てて、自信がある子に育てればいいの。　あなたが父親を肯定的に見れているのは実はお母さんの力なのですよ。あなたは、お母さん、またはそれに代わる保護者が、あなたのありのままを理解し、確かな愛情を注ぎ、あなたに合った教育をして、あなたの自尊心や自信を育ててくれたから、今そこにいるのです。　結局、この手の質問をする人は、自分の子のありのままを観察し、自分の子どもがこういう子だという理解し、自分とは違う人格を持った子とありのままを認めるって基本的なことをきちんとしていないんですよね。　だから、こういう子に育てるにはどうしたらいい？という質問を平気でする。そんなの子どもの特性や性格によって違うに決まってるでしょう。スパルタ方式が万能なら、どこの教育機関でもそうしているはずだし、叱らない育児が万能ならどこでもそれをやっているはずです。　自分の子をよく理解し、自分の子には何が合って、どんな関わりが必要かをしっかり見極めることです。他の人は誰も責任とっちゃくれません。

トピ内ID：7856655625

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辛さがないと強くはなれない

🍴

チーズケーキ

2015年07月01日 16:38

色々理解した上で、葛藤なさってるんですね。結論から言うと、お子さんのもって生まれたものを見極めつつ、トピ主さんのお父様のように厳しく！でいいかもしれませんよ。私も打たれ強いです。そして母親が大変に厳しくスパルタ、時に毒舌！だったのを忘れる事はありません。そしてそれらが苦い思い出であると共に、それがあったから、学生時代も就職してからも、今思えば非常に打たれ強くありがたかったんです。周囲に、すぐに傷ついて泣いてしまうような子、結構いましたからね。怒らないお母さんに育てられたかった、というのは確かにありますけど、それじゃあ社会に出たときにあのようにラクではいられなかった、これって二個パックでついてくるようなものじゃないかなあ。そういえば先日、親戚の子がうちに来たんですが（海外です）、怒鳴られる事もなく育てられたせいか、こちらの現地の人のハッキリした態度に簡単に傷ついてへこんでました（笑）。でも大切に可愛い可愛いで育てられたので心の優しい子には育ってましたけれど。。愛のあるスパルタならいいと思うんです。何事もバランス。

トピ内ID：6919603251

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ストレスに強い子！

毎日育児迷走

2015年07月01日 16:38

同じく30代、3歳と1歳の子供の母親です。打たれ強い子になって欲しいですよね。それには、「自分は愛されている」という絶対的な自信を持つことが大前提らしいです。自己肯定感がちゃんとあれば強いストレスにも耐えられるという事らしいです。ごめんなさい、ソースは忘れていまいましたが育児関連のネットのニュースか何かで読んで印象的だったのでずっと心に留めておいてました。何かにつけてヅボラだしイライラしがちな私ですが子供には言葉で愛していると伝え、毎日抱きしめて愛情表現だけはする様にしています。

トピ内ID：4472722973

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レスします。

まま

2015年07月01日 16:38

7、6、3歳の母です。私も「打たれ強い」と自負しています。私は三姉妹の長女です。両親は共働き、放任ではないものの、自分の事は自分で決め自由にさせてもらっていました。寂しかったけど、両親には喜怒哀楽は全て出せていましたし、叩かれたり、怒鳴られた事は全くありません。いじめられた事はあるけど、いじめた事はありません。いわゆる「普通の子」です。「普通に打たれ強い」です。生まれ持った性質を尊重し、愛情を受けて育てば「普通に打たれ強い」人間になるのでは…

トピ内ID：1079504695

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色んな経験をすること？

💔

そうですね

2015年07月01日 16:38

親の大切な箱に入れたままでは、子どもは打たれ強くはならないと思います。子どもに限りませんが、運動でも勉強でも何でも、勝ち負けの「負け」を経験して成長すると思っています。「悔しい」という気持ちは大事ですよね。でも、運動会の順位は不要とか、親が嫌いだったスポーツは暴力だとか、何かと子どもを親の箱に閉じ込めて置こうとする傾向が蔓延しています。子どもが打たれることなく成長する。社会が甘くないことは親も知っていると思うのですが、将来に心配はないのでしょうか。何が正解かなんて私にも分かりません。でも、子どもが何か１つでも自分に自身を持てることがあるといいかな。。我が子は、運動面が得意なのでスポ少に所属していました。監督やコーチに怒られましたね。時には理不尽なことも言われたり、悔しくて涙したり・・それらを糧にして成長しないと、社会には本当に色んな人がいますから。。今は、おとなしい下の子もハードな部活で頑張り中です。心配は尽きませんけどね。。

トピ内ID：0979002823

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とても打たれ弱いです

🐤

fukurou

2015年07月01日 16:38

30代前半女性です。私はかなり打たれ弱いです。原因は親から怒られずに育ったからかな、と感じています。特に沢山褒められて育ったわけでもありません。一方、4歳上の兄はわんぱく坊やでしょっちゅう悪さやイタズラをして両親をはじめ近所の人、先生、いろんな大人から怒られてばかりでした。兄は今も昔もとても打たれ強いです。兄がワンパク過ぎて、親は私に対して何も叱るようなことが無かったから叱らなかったのだと思います。兄は学校の成績もふるわなかったし、生活態度も微妙でした。私は素行も良かったし勉強も一番が多かったです。大学生になってバイトをするようになってから、他人から注意されたり怒られたりすることが出てきました。相手が自分の行動に怒った、ということにまず大ショックを受けてしまって、何日も落ち込んでしまいます。なかなか、「ではどうすれば良かったのか、これからどうすべきか」ということに思考を向けられないことが多いです。自分の子どもには厳しくしよう、と思いますが、もし自分の子どもも私の子ども時代のように言われなくてもそつなくこなすタイプなら、何をどう厳しくあればよいのか悩みます。

トピ内ID：0903523709

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打たれ強いのは愛された人

日光

2015年07月01日 16:38

いっぱいいっぱい愛された経験が根っこにあると、ちょっとやそっとのことでは自尊心がつぶれない。しかられて落ち込む人は自尊心がない人なんだよね。ネットでぐずぐずしてる人ってみんなデモデモダッテーってさ、新しいことに挑戦する勇気のもとになる自信がない。そういうことなんだと思います。悪いことまで誉めちゃだめだし、しからなきゃいけないけど、些細なことでもよいことしたなら誉めるってのが良いと思いますよ。インナーチャイルドとかインナーペアレンツで調べると逆説的に参考になると思います。

トピ内ID：8123186086

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そんな難しく考えなくても・・・

みほ

2015年07月01日 16:38

息子２人娘１人を育てています。３人とも打たれ強くメンタル強いです。親ながらあっぱれと思います。我が家は自分がやりたいと決めたスポーツを、幼少時からずっとさせていました。割と本気で。決めたことは１つだけ。怪我以外では絶対に練習は休まない。試験も受験も関係ありません。子どもに厳しくした分、親も決めたことは守りました。コーチ批判、試合相手、子どものプレーへのネガティブな批評は絶対にしない。栄養を考えた食事作り、子どもの自助努力でできないことのサポートなど。本気でやりたいことをとことんさせて、批評家には決してならずサポートに徹する、それだけです。スポーツでなくても良いのですが、たまたまスポーツでした。３人とも学業はトップクラスです。今は上の子は社会人になり、自分の希望した職業に就きました。下２人は、希望の大学に進学し、勉強中です。理不尽なことは当たり前にあること、努力してもかなわないことがあること、でも頑張ったことは実になること、健康な体、自己管理、時間を大切にする気持ち、人に感謝すること、仲間をリスペクトすること、すべてスポーツを通して教わりましたよ。

トピ内ID：6462587279

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愛情の言葉たっぷりが子供を強くする

☂

かさご

2015年07月01日 16:38

うちの父は厳しくて暴力もありましたし、褒められた記憶はありません。母にも特別褒められたことはなく、けなされて笑われることが多かったです。社会に出ていやなことがあっても、「開き直り」で耐えられましたし、理不尽な時は上司でも言い返したりしましたけど、どの仕事も長く続きませんでした。ストレスに今は強いかと自問すれば、弱いと感じます。私は子供たちの育児においては、「学校、頑張ってるね」とかとにかく褒めて、できていることを認めてあげるようにしています。愛情たくさん育った子は、人間的に強くなるし、自尊心も芽生えると読みましたし。タフな子に育てようと厳しくしてしまうと、追い詰めていくことになるかもしれません。「それでいいよ」と優しく接したいなと私は思ってます。

トピ内ID：1032841237

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多分、ならない

ももぞう

2015年07月01日 16:38

打たれ強い大人には、４０年も生きればなれるかも知れませんが、打たれ弱い性格の子を強い子に育てるのは、無理だと思います。性格って、そんなに簡単に形成されるものではありません。経験をして少しずつ慣れていくもの。１０年やそこいらでは変わりません。打たれ強い子は元々の性格で、親がどうにかしてなった結果ではないと思います。だからどんな意見が出ても無意味です。親が出来る事は、傷ついた時に適切なフォローをする事で、親の理想の性格に育てる事ではないです。弱い子供でも受け入れてあげることです。

トピ内ID：4750019352

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男の子の場合

😭

sarara

2015年07月01日 16:38

男の子は甘えたなので　母親では鍛えようがありません。ある程度大きくなったら　スポーツをさせる　武道を習わせるといいと思います。我慢を覚え、他の大人や仲間に鍛えられます。あと　兄弟げんかは　あまり仲裁せず　いろんな年頃の子と遊ばせましょう。そこから悔しい思いや　不公平な扱いを受け　たくましくなっていきます。

トピ内ID：3033219468

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強い相手は社会

ミント

2015年07月01日 17:30

親が強者の教育は、リスクが高いと思います。子供を打ち、強くするのは社会。社会でもまれて傷つき、気持ちがくじけそうな時に、囲いこみ守るのではなく、一時安らぎを与えてまた奮起させ立ち向かわせるのが、強さを身につける教育だと思います。試練が訪れ気持ちがくじけた時に、明るく前向きに乗り越えること、果敢に取組むこと。怒号や罵声への耐性、イジメへの耐性は必要はないと思います。自分が負けた時にきちんと受け止めて次に向かう気持ちを持つことも、強さだと思います。昨今の幼稚園などは、比較させて勝ち負けをつけないようになってきています。運動会では順位を決めず、お遊戯会ではみんな主役みたいな。そういった風潮の中、打たれ強さを身につけるのは昔より大変かもしれません。うちは習い事をふたつさせています。本人が大好きで適性もあり活躍できるものと、友達もいて楽しいけれど苦手で少し劣等感も持つようなもの。両方とも、ほぼ親の意向で3歳の頃から始めており、得意苦手は偶然ですが。得意なことに打ち込むことから得るものの方がもちろん多いですが、苦手な方から学ぶことも侮れなく大切なことだと思っています。

トピ内ID：6560066392

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昭和のおやじおおいに結構！！

白菜

2015年07月01日 17:30

こう育てたらこういう子に育ってほしいって子どもに見返りを求めている時点でアウトですね。必要なのはストレートな愛。「どんなことがおころうと、私はあなたを愛している」ということ。それと、あなた自分のことが好きではないの？

トピ内ID：9510271135

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愛情

🙂

ちゅの

2015年07月01日 17:30

ちょっと視点がずれた感じかもしれません。私にとっての強さは、苦境は勿論ですが、人生少しでも幸せに生きる！です。親が厳しいにしても優しいにしても、愛情がしっかりあれば大丈夫かと私は思います。厳しさを愛情だと子供が思えたり、優しくてもただの甘やかしではない愛情をキチンと与えられますよね。我慢強いのも大切ですが、時には諦める事も大切です。だから見極める目も大切。他にも、嫌な事でも希望に変えられる前向きさ、悔しい気持ちをバネにできる変換力。責任感も必要だけど、逆に自分を大切にしたり、人に頼る力も大切だったりします。そもそも苦労や悩みを減らす為の、勉強なり、人柄なり、空気を読む力、解決力、ストレス発散できる趣味、健康な身体作りだって人生たくましく生きるにはとても大切です。なのでとても一言では言えないのですが、まずは親に本物の愛情があることは絶対条件だと感じています。親に本物の愛情を貰った子供は自分を大切に出来ると思います。

トピ内ID：7325498406

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土台

さいか

2015年07月01日 19:27

昔、児童相談所に勤める先輩から聞いた言葉を思い出しました。「甘やかすのは良くないけど、甘えさせるのは良いこと」親が先回りして与えるのは良くない。が、子どもから求めてきたときは、与えていい。満たされれば、子どもは自分で立ち上がる。その積み重ねが、情緒の安定を作る。強さの土台になる。ちゃんと甘えて、ちゃんと満たされた子は、ちゃんと甘えを卒業できるんだよ。先回りして甘やかすのは、濡れた鉢に水をやるようなもので、根腐れする。求めに応えないのは、乾いた鉢に水をやらないようなもので、枯れてしまう。水を欲しがったときに与えることだよ、健やかに育てるには・・・と。なるほどなぁ、と思いました。私自身は、打たれ弱いです。経済的には不自由のない家庭でしたが、親は多忙で気まぐれで、可愛がりたいときは猫可愛がりだけど、こちらから求めても無視されることが多かった。根腐れしたり枯れたりして、あまり強くは育たなかったんでしょうね（苦笑）。

トピ内ID：9539115014

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丁寧に

🐤

ザネリ

2015年07月01日 20:15

一言で打たれ強い子に育てたいと言ってもその子供に個性があり、性格も千差万別。おまけに時代も変わってきており、子供をとりまく環境が昭和とは思い切り違うと言うことも忘れないで下さい。ただ、我が息子（もう社会人です）が非常に育てにくかったにも関わらず、大変に打たれ強い。頑固な子で自分が納得しないと次には進みませんでした。人見知りも強く小さい頃にはよく泣いていました。その度に腹が立ったものです。が、私がしたのはこの子の言葉をよく聞いてどうして首を縦に振らないかよくよく考えました。スパルタでも叱らない系でもありませんでした。そして自分で決めた事を最後までやり遂げるように仕向けました。投げ出すような事にはキチンとたしなめました。好きな事を人に迷惑をかけないようにやり遂げる姿勢を重要視しました。大した事ではないようですが親側にも根気が必要で、ある程度の根性がついたのは私かもしれません。どうぞ何か一つ好きな事を続けさせ、それを応援するようにしてください。結果として打たれ強い子供になると思います。

トピ内ID：8639149705

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具体的には・・

ワソン

2015年07月01日 21:21

そうですね、母親のあなたが我が子には・・のように、っと思うのはわかります。具体的にこのように育てれば・・っとは言えませんが、親は子の鏡、子供は親の背中を見て育つっと言いますよね。子供って親の何気ない言動に影響されるところが多分にありますし、そして親子って良くても、悪くても、案外親には似ないものだとも思います。あまり変に意識したり、背伸びをしないで、自然体でいいと思いますが・・

トピ内ID：1251736450

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ひとを愛する強さ

夕だち

2015年07月01日 23:27

私は、もとはそう打たれ強くもなかったですが、何か言われたときに「言われた、傷付いた、言われる自分はダメ、相手は怖い」と、ネガティブにうずくまるのでなく、ひとに言われてこう直したら少し改善しました。言ったひとの言葉を受け止めるときに、優しい積極的な気持ちで受け止める。こちらからエアバッグを出すように相手と相手の真意を解ろうとしながら。「ただ言われてる」なら被害者ですが、「相手がなぜその言葉を発したか、その言葉を発する相手はどの様に考えそう言ったか、どのような価値観から出た言葉か、伝えたいこと、伝えたい気持ちは何か、こちらの理解とズレはないか」など。言った相手を強い相手、攻撃する相手と見なさずに、相手のほうに一歩積極的に踏み出す気持ちで受け止めると、あるのは理解のみで、「打たれた」という感じではなくなると思います。

トピ内ID：6594013300

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私なりに思う所は…

🐶

みりん

2015年07月02日 11:08

打たれ強い子かどうかは分かりませんが、引きこもりや不登校を防ぐ手立てとして、自己肯定感が高い子に育てるのがいいです。要するに「自分は素晴らしいんだ」という気持ちを植え付けるのです。褒めて伸ばす、という事です。そして一番大事なのは子どもが「自分は親に愛されているのだ」と思える事です。自己肯定感が低い子は「何でそんな事もできないの」「○○ちゃんはできるのに」等々言われて育ち、「自分なんてダメな子なんだ」と思い込み、負のスパイラルへ繋がっていきます。小学校低学年くらいまでは褒めまくって悪い事はありませんよ。私の子どもは幼稚園児ですけど些細なことで褒めています。子どもは得意気になってさらに頑張るというスパイラルです。かといって、怒られ慣れていない場合でも打たれ弱くなると思います。ですので褒めるところは褒める、ダメな事は厳しくしかる、というメリハリが大事なのではないかと思いますね。それ以上の打たれ強さはもって産まれた性格もあると思います。私は結構繊細な方なので、「一晩寝たら嫌な事も忘れちゃう」とか「ちっちゃい事は気にしない！」って人が羨ましいです。

トピ内ID：7174039608

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答えは自分で書いてるじゃないですか

ポリ子

2015年07月02日 11:08

＞しかし同時に、裏にある愛情は疑ったことがありませんでした。これに尽きるのでは無いでしょうか？何があろうとも自分は愛されていると言う、自己肯定感。お父様と同じやり方で無くとも、これさえ育めたら良いのでは無いでしょうか。

トピ内ID：7857596390

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親ができる事ってなんでしょうね。

😨

アラフォー二児の母

2015年07月02日 11:56

とりあえず、愛情タップかけて、手は出さない。あとは子どもを信じる。結局は親がしてくれたことしかできないんですよね。。。厳しくしてくれたお父さんに感謝ですね。同じ方法でなくても、ヒントやエッセンスはお父さんから頂いたらどうでしょうか？

トピ内ID：4203162331

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普通に育てる

☀

日本晴れ

2015年07月02日 12:50

へたにいじくりまわさない事。子供にもそれぞれ人生計画があり親があれこれ先回りして行うとかえって裏目に出ることが多いのです。ほったらかしもだめですが　かまいすぎもよくないのです。悪いことしたら叱る、いいことしたら誉めるなど普通にしとけばいいのです。

トピ内ID：1190729062

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逃げない子にする

😍

minon

2015年07月02日 15:55

子育て経験はないので頭の中で考えたことですが。夫の兄弟がものすごく対照的なのでそのことを書きます。夫とすぐ下の妹は打たれ強く負けず嫌い、バイタリティにあふれどんなことでも自分がこうと決めたことのためなら忍耐強く突き進むタイプ。一番下の弟は全く違うんです。同じ親の下同じような環境でくらしてきたようですが、夫曰く「弟は末っ子だからか親の対応は甘かったと思う。弟は、昔から問題が起これば兄や姉を頼り、嫌なことがあれば母に訴えれば「じゃあいいわよ」と逃がしてくれる。何かを成し遂げたこともないから達成感も知らない。楽なこと、楽なものばかりで頑張ることも我慢することもなく育った、と言います。子供のもともとの気質もあるとは思いますが、子供がやりたいといったことを、飽きたから、めんどくさいから、ちょっと嫌なことがあったからといってわがままで辞めたいといった時に、それを子供なんだからかわいそうだしいいや、と思わず立ち向かい克服することをちゃんとやらせることは大事だなと思います。子供って思いつきでやるっていったりやだって言ったりしますからね。

トピ内ID：6175872294

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激しく同感です。

あいな

2015年07月02日 16:58

私は、自分の意思を見せる、意見を言う事に気をつけました。納得出来ないなら、言っておいで！父親にも言って来い！行けッと、お尻を叩く役割に徹しました。後は、自分の事は、考え決めさせる（決断）どこの家庭でも、よく子供に怒ったり注意したりしますよね？「分かった？」って……。子供は、早くその情況を終らせたい為、うん分かった！って言うと思います。私は、んじゃ分かった事を言って！本当に分かってるかを確認するから！と（笑）小学生時代は、メンドクセ－と思われてた事でしょう（笑）でも、これって大事な事だと思います。大人になって自分の決断に責任と受け入れるって意味で…。私が思う打たれ強い精神の土台になってると思います。１９歳社会人と高３を持つ３８歳です。

トピ内ID：6748367772

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無題

初夏の風

2015年07月02日 16:58

昔からの友人には「初夏の風の人生は波乱万丈だ」と何度か言われたことがあり、自分でも「よっく、こんな酷い仕打ち・・神様はいないのだろうか」と思うこともよく経験しており、我ながら「打たれ強い」と思っています。私の母親は、虐待ボーダー？？のスパルタママでした。もう半端なかったです。自分では虐待だったとさえ思っています。それこそ、トピ主さんのお父様のように外の子にはとても穏やか、私への評価はいつも最低で、どこへ行っても「うちの子は全然ダメで・・」と言われるのが常。感情的にいつもなぐられました。それなのに妹が生まれたら、妹は真逆の子育て。とっても甘やかし、手伝いなんかも全くやらせません。私は(家が自営だったため)家事手伝いをほとんど毎日やらされました。妹はいわゆる「姫」状態です。しかし大人になった今、私は上手く生きるコツさえ、いつしか学び取り、姫だった妹は未だに「全ては運の良しあしで決まるもの」と決めつけ何も努力もしません。人も大事にしません。だからメチャクチャな人生を歩み、人にも嫌われ無駄に苦労をしています。断言します、甘やかしてはダメです。

トピ内ID：9169029637

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表現形式の問題ではない

セレナ

2015年07月02日 20:33

私も我が子に「生きていける人になってほしい」と願っているので、トピ主さんの気持ちはわかる気がします。そうだなさんに概ね同意です。自己肯定感を持てれば大抵のことは乗り越えられるのでは、と思います。大事なのは、スパルタとか誉めるとかいう形式の問題ではなく、愛されている、尊重されていると子ども自身が思えるような関わりをすることではないかと思います。親の独り善がりでなく、ちゃんとその子に伝わるように、というのがポイントですかね。

トピ内ID：0812261693

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うちも厳しかったです！

🐴

こまつ

2015年07月02日 23:29

星一徹…とまでは行きませんが、うちも厳しかったですねー。母が（笑）けど、私もトピ主さんと一緒で愛情を疑ったことなどありませんでした。そのせいでしょうか、何があっても結局は自分を受け入れてくれる人が必ずいるという自信があります。何の根拠もありませんが。私は4人兄弟の下から2番目で、自分自身は姉弟構成の2児持ちですが、母のように愛情与えてあげられてるのか？日々考えます。生活態度等、マナーに関しては厳しい方だと思いますが、子供たちもよくついてきてると思います。打たれ強いというより、ちょっと神経が図太いタイプの子たちですが…。よく育児書なんかで叱らない育児だとか叱った方がいいだとか、自己肯定感だとか様々なワードが飛び交ってますが、結局は愛情を感じてナンボなんじゃ無いのかな？その子その子にあった育児があると思うし、親である自分たちとの相性もあると思う。うちはやはり上の子が下の子に比べると慎重で失敗をしないことを選ぶ傾向があるから、失敗を知ることが大事だと教えています。 2人とも逞しく育ってほしいな！お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：4232936279

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普通に

🐤

けい2

2015年07月03日 11:31

打たれ強い…私もそうなりたかったし、子供たちにもそうなってほしかったのですがなかなか難しいものだと思いますそれぞれの個性、その時々の状況によっても違いますしねということで基本的には普通に育てればいいと思います心がけたのは何かあった時に助けてもらえるという信頼感を持ってもらうようにする複数の視点で物事をとらえる癖をつけ、追いつめられないようにするです

トピ内ID：5006964323

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兄弟格差

ハラ

2015年07月03日 17:23

兄弟間のひいき・比較をしないですかね。私は兄妹で育ちましたが、母親が明らかに兄びいきで手をあげられるのも、怒鳴られるのもいつも自分だけだったのが今でも暗い影を落としていると思います。親から見て圧倒的に私の方が不出来だったのかもしれませんが、それを幼少期から家庭内で駄目な例といい例で叩きこまれては自分に自信を持つなんて、なかなか難しいことです。小学校高学年頃には自分の本心は全く言わないようになりました。言うだけ傷つくので。厳しい言葉には打たれ弱いです。すごく動揺するしへこたれます。ただまあ、親元には何があっても帰らないという決意があるので、そういう意味では打たれ強くもありますし、自分の選んだ伴侶とは自分の出来る限り穏やかで最良の関係を築きたいと思い実践しています。実家にいた頃は怒るって感覚がわからないと言っていた兄は嫁と不仲で実家に泊まってはよく嫁の愚痴をこぼしているようです。母は今頃のなって「娘」は母親と仲良くするものだと言いますがそれは私の人格を好きなのではなく「娘」というアイテムが自分を楽しませるのは当然と思っているだけだと感じます。

トピ内ID：6549263219

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