本文へ

祖母の昔ながらの考えに、、

レス38
（トピ主 0 ）
041
みん
子供
現在第一子を妊娠中、9ヶ月です。
女の子を授かり、まだ名前確定できていませんが、夫婦で毎日あーでもないこうでもないと言い、誕生する日を楽しみにしています。

そんな中、モヤっとしたことが2回ありました。

一つ目は母方の祖母に妊娠報告をした時のこと。80代ながら元気な祖母も、年々我が強くなっていくなとは思っていたんです。
ひょんな会話から、「子供はね！絶対に2人以上産まなきゃダメよ！可哀想だからね！ばぁばは５人も生んで育てたのよ！」ととても強い口調で言われました。決して悪気はないと思うんです。ですが、その言葉にとても嫌悪感を抱いてしまいました。
何事も絶対なんてないと思うんです。
もちろん、私だって1人目を育てて、2人目が欲しいと思えばチャレンジすると思います。でも未来の事なんてわからないですし、授かれるかもわからない、低収入、共働きの環境などなど。欲しくても授かれないかもしれないのに。。

「いやいや、それが良いか悪いかは置いておいても、おばあちゃんが生きてきた時代とは違うのよ。」と思ってしまいました。

二つ目は、その祖母が我が子の名前を考えているとのこと。
冒頭にも言ったように今夫婦でまさに名付けはどうしようかと楽しんでるなか、祖母が名前を考えているんだそう。
申し訳ないとは思いますが名付けは自分でしたいと思っています。

実母から里帰りしたらばぁばも楽しみにしてるから会いに行こうね、と言われましたが、そんな経緯があり実際のところ会いに行きたくありません。また強い口調で何か言われたりしたら悲しくて涙が出そうです。名付けの事も直接聞いてしまったらそれを選ばなかったことが心苦しいし、文句も言われないか心配です。

祖母に会って欲しい母に、「会いたくない」と打ち明けてもいいものでしょうか。こんな私は祖母孝行のできないダメな孫なのでしょうか。。

トピ内ID：ed619df52a89927c

#２０代
#妊娠・出産
#父親・母親
#結婚
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お母さんと祖母で

🙂
また年代が違うし
おばあさんに会いたくない気持ちはとてもわかります。 あなたが働いていて会社員だとすると、先に子供を産んだ先輩、お局たちから受けることになりますが、一種のマウントですよ つまり自分が通った道について「こんな苦労をした」「今は家電も家事代行サービスもあり何もかも便利になった」 「私が味わった苦労を孫のあなたも味わわなければ女性として一人前になれない」そういうことを言ってくと思います だから「そんな時代じゃない」的な反応をみせればより溝が深まりますので敢えて距離をおくことをおすすめします。そのうち向こうが曽孫に会いたくて折れてくるでしょう。

トピ内ID：72a1eb50ba45405e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大人でしょう？

🐶
そら
トピさんは、もう母親になるくらいの成熟した大人です。 対する相手は80代の超高齢者。 多分認知もあるはず。 高齢者あるあるです。 なんでも真面目に胸元に入れないの。 「そうね～」 「だといいねー」 で流せばいいのよ。 後は、ご主人のせいにして「夫が決めたの」で 通しましょう。 おばあちゃまは、もう赤ちゃん返りが始まってると 考えたら楽になりますよ。

トピ内ID：92ce3ed5e06afb14

...本文を表示

まともに取り合わない

🙂
ハツ
聞き流せないの？ 自分のおばあちゃんなのだから、 ５人も生んだのすごいねー。 と、言えば済む事なのに。 とはいえ、 産前産後は メンタル最弱なので、 泣いてもいいのよ。

トピ内ID：2180016155159f3f

...本文を表示

いやいや

🙂
リンゴ
自分のばあやの言うことでしょ ほっとけばいいじゃん 義理の母とかそんなんじゃないんだしさ笑 なんやかんやいってきたら、母親に黙らせるよういってもらいなさい そんなことでいちいち気にしてたらこれから色んな人にいろんなことを言われるようになるのにさ 無視無視 嫌なことを言われたから会いたくないって言うのは母親に相談したら？ ばあやも気持ちを改めるかもよ 申し訳ないけど、私からしたらその程度の発言で許せない事の方が不思議 あなたのおばあちゃんですよね？ そんな些細なことでいつ死ぬか分からない人と距離作る必要ないでしょ 戦前の人だよ？価値観違って当たり前じゃんか 自分がこれが正しいとおもうことを、尊重してほしいなら 相手のこともくんであげなさい 年寄りは1周まわって退行するから、小さいことに気遣えなくなる人もいるんだよ 自分だっていつか年寄りになって、最近の若者はと言うようになるんだからね マタニティブルーなのかしら？

トピ内ID：6b15474739ff321c

...本文を表示

あらー

😭
ワーワーままん
では可哀想な夫…いや私達夫婦の為に、今度は！ おばあちゃんが体外受精の300万を用意してねー。 とニッコリ笑います。 子供が二人いたら、 どちらも医学部に入れたいので、一人最低でも5000万程、用意しておいて下さい～。と。 私学だと倍以上お金がいるので ！ おばあちゃんの時代と違って何でも値上がり！ 予備校代も年間400万もするのよ。大変だからねー。と。 5人も産んで、いつ働けるのよ？！と思い言い返したい所でしょう。 もちろん子守も、おばあちゃん宜しく！と、 おばあちゃんにお任せコース。 だって5人も産んで当たり前！なら余裕ですから。孫の子守も。 子供の名前まで決めるなら、これから全てぜーーんぶ面倒見て下さいね♪と。 大体、この言葉を発すると、優雅な老後に子守なんて！勘弁して！！と 逃げますよ。 今の御年寄りは年金も貯金も沢山あり、人生楽しんでいますから。わざわざ苦労する立場になろうと思わないでしょう。

トピ内ID：9526811ef68183c9

...本文を表示

夫に従順な妻を演じる

🙂
くるみ
昔ながらの考えかたをする祖母なら、それを逆手に取るのはどうですか？ 絶対に2人以上産まなきゃだめと言われたら「2人目どうするか夫がいま考えてるところで」と言っておく。 子供の名前を考えてると言われたら「夫が自分で名前をつけると言っているので」と断る。 夫に従順で言いなりの妻を演じてはどうですか？ 母方祖母と夫が直接顔を会わせる機会なんてそうないでしょう？　実態なんてわかりゃしませんて。

トピ内ID：38270e62b21204ed

...本文を表示

何考えてんの

🙂
むっちりもっちり
はっきり名前は旦那と考えるってはっきり言えばいいだけ それかはぐらかす 届を出すのはあなたたちなんだから 文句言われたって自分を通しなさい 泣いてもどうにもならんよ 孝行と自分の意思は全く別問題 強くなりなさい

トピ内ID：ea0bb75d732b3799

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなた方のお子さんを祖母孝行の犠牲にしなくてOK

🙂
がんばって
祖母が色々言ってるようですけど、祖母ってそういうものですよ。年寄りってそういうものです。 右から左へ流す。流して、流して、流しまくる。 名前もつけなくていいです。何か言われたら「そうだった？」でいいですよ。 まじめに正面から受け取ってたら疲れますから。 こんなこと言ったらなんですけど、未来がない人の言うことで傷つかないでください。 これから未来を作っていく側なんですから、堂々としてください。 あなたのおっしゃる通り、絶対なんてないんです。 それに子育てを取り巻く環境、経済、文化。すべてがばあさんの時代とは様変わりしてます。 ばあさんのいうことをきいたほうが失敗するのが、今です。 あなたのやり方でいいと思います。 会いたくないなら、会いたくないでいいです。 メンタル傷つけてまで、義理だてしなくていいんです。なんでも流しっぱなしでいいんですよ。 受け止めたら負けです。 受け止めない。 流す、流す、流しまくる。 これが老人と付き合うコツです。

トピ内ID：51f122f1f218c08f

...本文を表示

世代間ギャップは仕方ない

🙂
さわ
80代のお祖母様だと感覚も違うでしょうし、今はこうなんだよ？と説明してもなかなかわかってもらうのが難しそうで、色々言われると気が重いですよね。 ひとまず名前については、かんがえてくれてありがとう！と感謝だけして、ふつうにご夫婦でつけた名前にしたら良いとおもいますよ。あとからゴネてきたら夫が決めたとか、義父が決めたことなのでとか言っておいたら良いのでは？昔風の考えの方なら、私は嫁に行った人間なので婚家に従いますということで理屈は通ると思います。（実際にはご夫婦で自由につけたら良いわけですが） 顔をみせにいくのは産まれたあとの体調次第で行けそうなら行ったら良いし、疲れていてメンタルがしんどいなら体調を理由に先延ばしさせてもらえないでしょうか。 下手に祖母と会いたくないと言って他の家族にわかってもらえない場合、あとから体調不良を理由にするのは難しいとおもうので。お母様が定期的に会いに行っているなら写真をプリントしてもっていってもらうとか、スマホにおくった動画をみせてもらうのも良いのでは？

トピ内ID：fb779c29af211f2a

...本文を表示

名づけの件は早めに言っておく

🙂
甚平
子どもを何人産むか、余計な口出しをしてくる祖母さんですね。 日常的に祖母さんの言い分を尊重していると、そうなります。 年寄りというのは、甘やかすとますます増長するものです。 （ワタシも後期高齢者なので分かる） しかし、子どもは授かりものなので、言われても気にならないでしょう。 名前はそうはいかない。 祖母さんが名付けた名前を受け取ったら、それを変更するのは難しい。 早めに、「名前はもう考えてあります」と明言しておくことをお勧めします。

トピ内ID：416e3dc434ef7af6

...本文を表示

そんな真剣に考えなくてもいいの

🙂
メロ
やれやれ大変ですね。 80代で年々我が強くなって来ている年寄りに理屈を理解させようと思っても無駄。 祖母はそう信じて疑わないんだからその考えを変えさせようたって無理。 そんなに真面目に真剣に考えなくてもいいのよ。 「え、5人も？一人でも大変だろうに昔はいろいろ不便だったのにおばあちゃんはすごいなあ。」ってニコニコ持ち上げとけばいいのよ。「そうよね、子どもはたくさんの方が賑やかで楽しいかも。でもまだ一人目妊娠中なのにもう5番目のことを話すなんておばあちゃん、気が早過ぎ！」ってニコニコしておけばいいの。 貴女が真面目にここに書いているようなことを言って反論したらますます面倒なことになるからそういうことは一切言わないでニコニコ流しておくの。 ＞おばあちゃんが生きてきた時代とは違う 正にその通りなんだけどそれがよくわかってない人に言っても面倒なことになるだけ。 ＞祖母が我が子の名前を考えているとのこと 「まあそうなのありがとう。でもせっかくだけど〇さん（夫）が2人で決めたいと毎日いろいろ一生懸命考えているの。決まったら教えるから楽しみにしていてね。」って言えばいいんですよ。 なぜ母方の祖母が貴女の子どもの名前を付けるの？そんなの今の時代でもおかしいし、昔の時代でも夫側の父方の祖母が付けるならともかく、妻側の母方の祖母が付けるなんてあり得ない、もしそんなことしたら父方の方が大激怒、どっちの時代でも通用しない話。 だからまともに取り合わなくていいんですよ。 「せっかくだけど夫婦で考えるから大丈夫」と今のうちから言っておいて、もし「この名前」と言って来たら「いい名前ね、ありがとう」とまず礼だけ言って「でも夫とこの名前に決めたから」。昔の人なら祖母より夫が優先の価値感を振りかざせば黙るはず。 とにかく真面目に考え過ぎ。そんな祖母の言うことはハイハイ受け流してひ孫の顔は見せてあげて。

トピ内ID：babbfb08925cc4ee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞き流す

🙂
専業主婦よ
もうすぐご出産ですね。 母子ともに元気にご退院されますように。 トピ主さんも、今は精神的に敏感になる時間なので、モヤモヤイライラする気持ちはよく分かるし、お祖母様がおかしいのもその通りですが、年寄りなんてそんなもの、適当にあしらっておいた方がいいです。 名前を考えているのも、あら、そうなのね。（私達も考えてるし）でいいのです。考えるのは自由なので。 産まれてからご主人が届けを出すのですから、名前を付けてしまえば、後の祭りです。 2人産めとかの話って、結局、自己顕示したいだけだから、そうなんだねーおばあちゃん凄いね、5人も産んで育てて！っていってやって、それぞれの赤ちゃん時代はどんな子供だったの？とか、話を広げてやれば喜ぶので、真正面から真面目に対峙する必要はありません。 年寄りのご機嫌取りは馬鹿らしいかもしれませんが、まぁ、お祖母様がいなければトピ主さんもいない訳で、それなりに可愛がってもらったのなら、手のひらで転がすつもりで、お付き合いなさったらどうですか？ 私の祖母も、私が娘を産んで6年ほどは生きていて、うちの母に電話するとうるさがられるので、私に電話してきました。私は適当に話を合わせて聞いてあげるので、喜んでいました。ひ孫が10人もいるのに、ちゃんと娘の名前も覚えて、よく好物を贈ってくれました。

トピ内ID：d43df508a0ac9a7e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

価値観と言うのは…。

🎶
右耳から左耳へ〜。
もうこれはその人の生まれ育った背景からなるのでお祖母さんの価値観もそう育ってきたのだから仕方ないですね。 80代と言うと戦争背景もあり貧しくても産めや育てやの時代ですからね。 大概この頃の人はきょうだいも多く、自分たちも子供を複数は産んでいる。 （でもそれでも今の80代で5人子供産んでいる人はそんなに居ない気もしますけれど。） もうこういうのは真面目に受け取らなくても、はいはいと聞き流しておくしかないですよ。 子どもの名前も考えているってだけの話しだと思いますよ。 暇というのもあるし初ひ孫（ですかね？）だとして考えているだけでワクワクなのかも。 実際自分の子孫が繋がって行くのは嬉しいのでは？ 子どもの名前考えて置いたからと言われてもありがとうと言って、一人目は親の私達が決めたいからお祖母ちゃんの考えてくれた名前は二人目三人目の時の参考にするね、と「嘘でも」そう言って置けば良いのですよ。 こういってはなんですが老い先短い祖母さんです。 気に入らないからとこちらから強く言い返すのもなんですし、聞き流す術も身につけましょう。 実際トピ主さんも何十年後かに孫が出来て、いや子供でも今時点のトピ主さんの価値観で話す可能性大で誰でもが加齢と共に似た言動取る思いますからね。 お母さんにはトピ主さんの気持ちだけ話し、祖母さんには聞き流しで会ってあげたら？ あまり、深く考えないで今は出産を楽しみに生活しましょう。 ストレスは母体にも胎児にも良くないですからね。 元気な赤ちゃん産んでね。

トピ内ID：b2c111567043e8e3

...本文を表示

ジェネレーションギャップ

🙂
あ。
妊娠おめでとうございます、元気なお子さんがうまれますように！ お祖母ちゃんの世代ですから、今子どもを産み育ててる世代と考え方が全く違うのが基準だと思いましょう。お祖母ちゃん世代から見たら、今の若者は宇宙人です。もちろん、考えかたが柔軟で何時の時代にも対応できる人もいますが、皆がそうじゃないからね。 お祖母ちゃん、嬉しくておばあちゃんなりにはしゃいでいるんだよ。 まさか自分の発言が、孫にとってモヤっとしたりイラッとしたりなんて想像してない。 でもあなたとお祖母ちゃんの事ですから、誰が何といおうと自分が思うようにするしかないよ。誰かに言われたから渋々、ってなっても全然楽しくないでしょ？ただね、自分が決めたことなら後で誰かに、あの時こうしてればよかった、なんて言いわないことよ。おばあちゃんが亡くなってから、あわせてあげればよかった…なんてありそうだから。 私も結婚する時、身内じゃないけど子どもの頃からお世話になった人（親世代）に、「ご主人と、ご主人のご両親の言うことをきき、よく尽くしなさい」って夫の前で言われ、夫も豆鉄砲くらった鳩みたいな顔してましたが…まぁ、そういう考えの人だとはわかってたし反論してもどうにもならないので、はいもいいえも言わず、にっこりだけしておきました。 妊娠中・出産後なんてイライラしやすいですから。余りにいや過ぎて本気で会いたくないなら、実家に帰省したときは実母さんに子どもを預け、おばあちゃんに見せてもらうでもいいんじゃない？

トピ内ID：babbf508925cbabc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

先は長くないおばあちゃんに怒らないで

🙂
キャサリン
笑顔でスルーです。 名前は当然トピ主が先に決めちゃって下さい。

トピ内ID：b88c91574cd2ff0b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

｢そうじゃない｣、と言って貰いたいだけですよね？

041
変なの
〉祖母に会って欲しい母に、「会いたくない」と打ち明けて 〉もいいものでしょうか。こんな私は祖母孝行のできない 〉ダメな孫なのでしょうか。。 トピ主の｢ダメ｣な点は、自分の意見を口でハッキリ言えずにネット空間でグチグチ言うところです。 母親に、子供の数の件と子供の名付けの件で祖母から嫌な事を言われたので、子供を祖母に会わせたくない！、とハッキリ言えばいいじゃないですか。 母親は祖母の子供ですから、トピ主以上に祖母の性格を分かっている筈ですから、｢あのばあさんなら云いかねないね。子供が生まれても会わせなくてもいいよ｣、と言ってくれるでしょう。 〉「いやいや、それが良いか悪いかは置いておいても、おば 〉あちゃんが生きてきた時代とは違うのよ。」と思ってしま 〉いました。 思ったら何故言わない！ 思っただけで相手に伝わるようには人類は進化していません。ネットでなく、音声を出して相手に伝える訓練をしましょう。

トピ内ID：4df5392b1ede21cc

...本文を表示

それは

🙂
ななこ
おばあさまがそういう考え方の方であっただけの話です。 高齢者でも全く違う考えの方も沢山います。 時代が違うとか、昔ながらの〜と一括りにしないで一個人として向き合ってみたらどうですか？ 80代で5人というのも、子どもの名前を祖父母世代が考えるのも多数派というほどではないですしね。

トピ内ID：300565cca3389d35

...本文を表示

確かにつまらない話です

🎶
アイボリー
80代なんて戦中生まれの戦後育ちです。 おばあさんは私の父母より若干若い世代ですが、 貧乏子だくさんの時代は終わってましたので、 時代は移り変わり５人兄弟の同級生なんいませんでしたよ。 おばあさんの主張は当時でも地域色の濃い主張です。 つまらない話を繰り返すおばあさんに逢いたくない気持ち 分かりますよ。 おばあさんの相手をするのは、お母さんの役目。 「会いたくない」と打ち明けていいと思います。

トピ内ID：86a4850874d2d3e1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

年齢重ねると固執します

041
詩音
10年くらい高齢者介護の仕事してました。年齢重ねても柔軟な考え方ができる方もいますが、殆どは考え方の視野が狭くなります。 トピ主さんのお祖母様が特殊なのではなく、80歳にまで到達すると「私の考えは絶対に正しい。」と譲らず、家族内でトラブル勃発もよくある話しです。 縁起でもない例え話ですが、お祖母様が明日にでも亡くなっても子供さん会わせないこと後悔しない自信あります？ この問いに躊躇無くYESと答えるなら、周りにどんなに勧められても行かない選択肢はアリ。 でもお勧めはしない。 お祖母様が何を言おうと、トピ主さんに強制は出来ないです。 なので「はい、はい。」と適当に相槌打ってスルーしとけば大丈夫ですよ。

トピ内ID：9fe2860882e8e88a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

生まれたら1回だけ見せて

🙂
アラフォーママ
あとはスルー。その日だけ耐える。30分くらいでバイバイする。 うちも義母孫フィーバー凄すぎて夫婦で圧倒されて、年2回しか会わせてません。更に減らそうとしてます。 何言っても無理なので、疎遠にするしかないんですよね。お母さんから泣き落としとかおばあちゃん永くないのに！とか説得来ると思いますが、耐えてね。 会っても会わなくても結局しんどいとは思う。

トピ内ID：d9bf4e80fcfb3401

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞き流せないの？

🙂
昭和レトロ
貴女が言う様に、貴女の祖母さんの時代と、今とでは確かに時代が違います。 子供は一人より、兄妹がいた方が良いと言う考え方もあながち悪い事では有りません。 一人っ子だと、親は兎角その子供だけに集中して、甘やかし過ぎたり、過干渉になったりしがちです。 大人になっても、一人っ子だと親の介護は一人、頼る人も相談する人も無く、天涯孤独になる事も考えられます。 でも兄妹が居れば、育て方にも依りますが、兄妹で育つと、小さな社会や人間関係を自然と学びます。大人になれば、天涯孤独と言う事もない訳です。 祖母さんの絶対兄妹を作るべきだと言う事を言われたとしても、貴女がそう思わないので有れば、それを聞き流せば良いだけだと思います。 真剣に受け止める必要は無いと思いますけどね、 でも、祖母さんの言われる事も100％間違っては居ないと思います。 元気な赤ちゃんを産んで下さい。

トピ内ID：9c2c33655d9a7569

...本文を表示

いちいちマトモに聞かなくて良いですよ

🐱
しまねこ
私はいつも、そういう人の話は「はい」と言いながら全く聞いておらす、受け流してすらいません。受け止めない。 次に会った時に、前回言ったことをしていない、とか言われても、またもや「はい」と返事だけして何も聞きません。 「はい」と言いながら、犬や猫が好きなので、かわいい姿を思い浮かべて幸せになっています。 「自分以外の人間に言うことを聞かせることができる」と思っている人の相手なんて、無理です。 他人はどうでもいいです。自分の人生の責任を取るべきなのも取れるのも、自分だけですから。 他人が無責任に言ったことに、価値なんかありません。聞く価値もないので、聞かなくて良いですよ。聞いてそれについて思い悩む時間、無駄じゃないでしょうか。 もちろんお子さんの名前は両親であるトピ主さんと旦那さんで決めることだし、他人に口を挟ませない。 おばあ様にはおばあ様の価値観があるでしょうが、時代も価値観も変わったのだと、理解できないのでしょう。当時は、5人くらい産まなければ苛烈な嫁イビリを受けたのかもしれないし。 へーふーんほぉ〜はいーで乗り切りましょう。大事なのはお腹の赤ちゃんですから。

トピ内ID：726b54837490a935

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気にしない

🙂
チョコ
成人した子を持つ、50代の者です。 お子さまの誕生、楽しみですね ご夫婦で、心待ちにしている様子が伝わってきました 妊娠中、出産後、ホルモンバランスのせいか、とても、繊細になっている、なる、と思います なので、普段はスルーできるはずの相手からの言葉で、落ち込んでしまったり、不安になったりするのかも知れませんね 私の場合は、義母の言葉がやたらと、気になってしまって辛かったです。(関係は良好だったのに) ここはちょっと、覚悟して乗り越えてください 特に、おばあちゃまの発言は、とにかく、聞き流す！気にしない！ おばあちゃまも、曾孫ちゃんだし、会いたいはず チョロっとだけ、会わせてあげて みんさんのお母様には、ご自分の思いを伝えて、フォローしてもらえるよう、頼んでみては、どうでしょうか？ 名前は、ご夫婦で決めてくださいね。残念がったり、文句を、言われれるのは、想定内にしておく。 笑顔で聞き流す！気にしない！ 出産まで、あともう少し。これから、暑くなるし、体調管理に気を付けて過ごしてくださいね。

トピ内ID：c8341863a8ef0fa7

...本文を表示

むしむし

🙂
犬っこ
高齢者あるあるです。いい孫さんです。

トピ内ID：37f1c462431942de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

適当に流す

😀
ココ
私の母もそうですが、歳を取ると頑固になります。 それに個々の考え方は変えられません。 出産前後で情緒不安になる時期だと思うので難しいかもしれませんが、適当に相づちをうって流してみてはどうでしょう？ そういう時は自分が一段高いところにいる気持ちになって、 「あ〜下々の者がなんか騒いでるな〜」 と思いつつ、微笑みながら 「そうだね〜お祖母ちゃんはすごいね〜」 (〜がポイント)をオルゴールのようにひたすら繰り返しましょう。 深く考える必要はないですよ。 無事の出産をお祈りします。

トピ内ID：d944be57160d7c91

...本文を表示

高齢者アルアル

🙂
ケメコ
高齢者になると独善的になり、年上だからとか年取っているんだから今さらと気を遣わなくなって言いたい放題になる人もいます。 おばあさんもそのタイプ。仕方がないです。 右から左に聞き流す、大人の対応が必要です。 変な考えと思っても、いちいち「違うだろ」と考えたり、反応しない。 トピ主さん、真面目に話を聞き過ぎなんですよ。 「あーはいはい」「そうだねー」「そうなんだー」と言っていればいいの。 名前のことも気にしているようですが、お祖母ちゃんが言ってきてたら「いい名前だねーでも、二人で名前は決めたから」と言えばいい。 でも、赤ちゃんを見せたくないとかはナシ。 トピ主さんもママになるんだから、そこは大人になりましょう。 母方のお祖母ちゃんなのですよね？ お母さんに気持ちを話してみては？ きっと分かってくれると思うけど。

トピ内ID：91e2dcbfbac117b6

...本文を表示

年寄りの戯言・・・

🙂
べるる
そう思って流してあげてね 名前なんて夫婦で決めるのは当然で、私も息子(４０歳)の名前を義父が考えていたようですがスルーしましたよ。 子供が何人なんて、嫌だぁ～お祖母ちゃん恥ずかしいわぇ～ なんてことは言わなくても良いけれど、 そうね～出来たら良いね～(でも無理かもしれないし)で。 なんでも真に受ける必要はないし、年寄りに限らず人は勝手なことを言う生き物です。 女の子なら今度は男の子をとか、三歳違いがいいとか二歳違いがいいとか・・ スルーする術を身につけましょうよ。

トピ内ID：d4486808a0b5b26c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

年寄りの戯言

🙂
みーの
80代で我が強い 性格は変わらんでしょう。 時代錯誤な意見に、間に受けないこと。 そして、予防線を張ること。 子供の名前なんて、祖母が勝手に決めれるものではない 産院が記入する出生証明書、出生届これを絶対に、母や祖母に預けなければ勝手に名付けされる事はないでしょう。事前に夫が受け取るように病院側には念を押しておく。 残念だけど、母親もあんまり信用しないほうがいい。祖母と母の関係性にもよるけど、母が祖母に逆らえない性格だど、娘のトピ主さんのの意思や希望より、祖母のご機嫌取りを優先する場合もある。母が保身のために、娘を母に差し出す場合もある。 すでに里帰り予定してるなら、変更は難しいだろうけど、出産時はかならず夫にそばにいて貰い、出征証明書は夫が受け取り、翌日すぐに提出する。 祖母に会うのは、すでに名前が決まった後に会う。しばらくは体調不良言い訳に、会わない選択をする。 一応母には、名前はすでに夫と共に決めている。祖母がああいったけど、名前は夫婦で決めるものだから祖母の案は無理だと言っておく。 実際会って名前のこと言われたら 「え？そんな話したっけ？」とすっとぼけときます。 「名前は何々だよ」「覚えてね」 としれっとスルーします。 合わないわけにはいかないだろうから、実家里帰り滞在期間短くして、滞在期間最後の方に　1度だけ顔見せればいいんじゃないかと。 夫同席する場合は、夫の感情に気を遣った方がいい。 夫からしたらあなたの祖母なんて他人でしかないのに、名付けしたいなんて言えば、トピ主さん以上に図々しいと思うでしょう。 「ごめんね　祖母　何が強くて　年寄りの戯言だと思って気にしないでいて」と夫に対してフォローだけはした方がいい

トピ内ID：6855a1694a61a7f3

...本文を表示

トピ主さんは もう違ってる

🙂
レノンmama
孫～ だけの立場ではありませんよ 祖父母の生き方も間違いじゃない 自分が良かったと思うことを誰かに話すことは 祖父母自身の長寿の秘訣に過ぎない トピ主さんは もう新しい家族を持ってて  母親になろうとしてます 妻である立場も持ってます 両親にとっての娘、祖父母にとっての孫だけでしか無かった立場とは違います 言うことを聞かなきゃ！なんて思わないで…… 心配してくれてアリガトね……で 流しましょう

トピ内ID：aac8d93ccfff2bd1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大人になろう

041
匿名
妊娠中でちょっとした言葉も敏感になってしまう時期なのはわかります。 が、相手はもう価値観を今更変えることのできない高齢者。 そこはトピ主さんが孫という立場よりも大人になって聞き流しましょう。 多分同じことお祖母様ではなく赤の他人のご老人が言ってたら、戯言言ってんなーでスルーするでしょ？ この先いろんなことを身内や赤の他人から余計なお世話的なことをあれこれ言われますよ。 子育て経験者から全く子育てに関わってきてない人までね。 その度に傷ついて会いたくないなんて出来ないでしょ？ 母親はいちいち傷ついて悲しむよりも、目の前の子どもの世話でいっぱいいっぱい、相手にしてたらきりがないから、この手の余計な雑音は聞き流すのが一番。 トピ主さんもいつまでも娘気分でいないで、強くなろう。

トピ内ID：295d15eab342c186

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ