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主人との関係

レス29
（トピ主 1 ）
🐤
育休中
恋愛
初めまして。
半分愚痴になるのですが、聞いてください。
私たちは20代後半の夫婦です。
職場恋愛で1年半付き合い、今結婚2年目です。
1歳の息子がいて、私は育休中です。
結婚してから、職場の近くに住んでいたのですが、今は私の実家の近くに住んでいます（職場まで1時間）
私が妊娠中にトラブルがあり、激務の主人より両親の方が頼りやすいからです。
その時に主人は拒否しましたが、私の両親から車を買ってもらうことで納得した風でした（もとも車をほしがっていました）
しかし、最近口論になった時に「俺は車買ってなんて頼んでない！車で釣ってこっちに住まわされてる！」と言ってきました。
私が「じゃあ、車代を返してまた職場の近くに住む？もちろん車は手放すよ」と言うと黙り込みました。
出産してから、私への愛情が薄れたような気がします。
私は毎日育児や家事に追われて、あまり主人のことを考えてなかったのも事実です。
しかし最近、育児家事にも慣れて精神的に余裕が出てきました。
私としては、もっと夫婦の会話を増やしたいのですがどのように持って行ったらいいかわかりません。
息子を寝かしつけてから、リビングで二人きりになることもあるのですが、主人はすぐに自分の部屋に帰ってしまいます。
寝室も別なので（主人が希望）話す機会がありません。
主人がどう思ってるかわかりませんが、私は離婚は絶対したくないです。
どうしたら、仲の良い夫婦になれるでしょうか？
支離滅裂な文章で申し訳ないですが、アドバイスお願いします。

トピ内ID：4462372167

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性格不一致

✨
消去と思い再書き込み
離婚、愛情が薄れて行く、理由としていいです。 別居してない、離婚回避に強いようです。 頑張ってください。

トピ内ID：0151990907

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車で釣ったのには違いないし

041
ゆあーず
ご主人の嫌な気分が伝わってきました。 自分本位の妻、会社まで同じ、近くにいる義父母、 これで仲良くやろうといわれても、 夫はあなたのロボットではありません。 車売って引っ越したらどうですか？ それしかやり直す方法ないです。 いつも親に助けてもらおうなんてムシが良すぎる。 引っ越して困るのはあなたでしょう。 大いに困ったらいいと思います。 浮気や離婚よりずっとマシだから。

トピ内ID：6506738569

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引っ越したら

041
saki
引っ越しまでしなくても、妊娠中と産後しばらくは実家で過ごすとか、親にちょっと手伝いに来てもらうとかでよかったのでは？？ 夫婦の問題に、親が車を買い与えて解決しようとするって、なんだか過干渉な両親だと思いました。そんな両親だから、夫はあなたの実家の近くに住むのが嫌なのでは？妊娠中は大変だったようですが、今落ち着いているなら、激務の夫の会社の近くに引っ越したらどうでしょう。物に釣られた夫も浅はかですが、「車代返せ」なんて止めましょうよ・・・。絶対離婚したくないと言いながら、やってることは離婚まっしぐらですよ。

トピ内ID：9229195813

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いつも御主人を自分の思い通りにしようとしていませんか？

041
キャラメル
御主人は意に反して車で釣られてしまったんですね。 半ば強制的ではなかったですか？ ＞「じゃあ、車代を返してまた職場の近くに住む？もちろん車は手放すよ」 随分凄い嫌味を言っていますよ。 こんな事を言って良いかどうか憚られますが・・・ 妊娠中にトラブルがあったからご実家近くに引っ越されたんです。 御主人にしてみれば、 トラブルが無ければ元の場所に住んでいられたんです。 言いたくても言えない事だと思います。 たぶんもうのど元まで来ています。 でも、言ってしまったらお終いだから言わないのでしょう。 女性が義実家の側に住むのが嫌なのと同じです。 男性だって義実家の側になんか嫌なんですよ。 おまけに激務なのに遠距離になってしまったんですね。 ずっと精神的余裕がなかったトピ主さんに振り回されていたのでは？ 車の費用は２人で少しずつ返済しながら また職場の近くに引っ越して仲良く暮らしてみてみませんか？ 今トピ主さんが謙虚な気持ちを持てないと 御主人がドンドン離れてしまうと思います。 これからはトピ主さんが御主人に合わせる番です。

トピ内ID：7692192883

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やり直したほうが良いかもね。

041
くちもち
車手放して職場の近くに住んで夫婦再生したほうが良いかもよ、片方がずっと不満を抱えて暮らすといつか離婚になりそう。

トピ内ID：9848937413

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これしかない（大袈裟）

💋
ブラボ～
子供寝かせて 色っぽい恰好して寝室へＧＯ～

トピ内ID：3582334140

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いつも思いますが

041
班長
親離れしないと大変な事になりますね。 大変でも夫婦で歯を食いしばって頑張った方が今幸せだったかもしれませんね。 私自身も主人は激務、どちらの両親も遠方でしたが、頑張りました。 大変なのはほんの数年なんでなんとか頑張れますよ。

トピ内ID：2865415507

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二人で途方に暮れていないから

041
200maru
実家近くに引っ越したこと、早計だったと思います。 妊娠中にどんなトラブルがあったのか分かりませんが、 大なり小なりトラブルはつきものです。 職場結婚ということなので、トピ主さんも職場の事情が分かり、 それ故「激務の夫は頼れない」と答えが出たのでしょうが、 無事に出産するために二人で知恵を絞って、途方に暮れたり慌てたりしないと、夫婦の絆は深まりませんよ。 母親の実家の近くに引っ越しなんて、最後の最後の手段です。 出産後も育児の手助けを夫よりも実両親に求めることが多かったのでは？ そうなると、ますます父性が育ちません。 「妻のためにも子どものためにも俺が頑張らなきゃ！」と思えないですよね。 自分以外にも妻と子のために動いてくれる人がいるのですから。 ＞「じゃあ、車代を返してまた職場の近くに住む？もちろん車は手放すよ」 このセリフもキツイです。 ご主人は折れただけなのに、まるでご主人のほうが引っ越しを決断したかのようじゃないですか。 車をエサに、我儘を通したのはトピ主さんです。 そこを理解しない限り、分かり合えることはないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3458303217

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夫婦なんてそんなもの

041
パパのつもり
50代バツイチ男です。 はるか昔に感じますが、私の場合は長女誕生後に妻と疎遠になり16年目に離婚しました。 今になってみると初めから合わなかったんだんと思います。

トピ内ID：8893598093

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引っ越そうと提案したら？

😨
かなこ
離婚したくないのなら引っ越しをまず提案してみたらいかがですか？ 車で釣られるご主人もどうかと思うけどね。釣ろうとするほうも何だかな。 してやられた感が拭えないうちは仲良くできないのではないですか？ ちなみに以前神奈川に住んでいましたが通勤一時間、一時間半なんて当たり前でしたよ。 しかも壮絶な壮絶なラッシュでした。 今は都内に越して通勤時間が半分になり、だいぶ楽になったみたいです。 ご実家近くを離れるわけには行かないの？ 結婚してからいきなりそんなに冷たくなるなんて不思議です。まだ二年目でしょ？ 失礼ですが出来ちゃったわけではないのですよね？それなら辻褄合うんだけど。 二年目なんて新婚ホヤホヤラブラブな時期ですよ。 不満に思ってること率直に聞いてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：0368348978

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確実に 冷めてる

😨
あん
車買ってあげたんだから職場から一時間遠くなっても我慢しろと？？ 嫌なら愛車取り上げるぞと？ 自分は外で働くわけでもなく実家に助けてもらってヌクヌクしてるのに、なんでそんな態度でかいの？ てか、余裕できてきたならさっさと会社近くに引っ越してあげれば？ 毎日毎日の通勤、もうすでに車一台分は苦労したでしょご主人は。 夫婦関係をどう修復するか？ それは引っ越してからがスタートでしょ？ 毎日の通勤の大変さ、ご主人の訴えはスルーで車を盾にそのままの状態で修復なんてできるわけないでしょ。 そりゃご主人も覚めるわね。 自分の思い通りにだけしたいっても無理だよ、人間関係は。

トピ内ID：7146274729

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言いかた、やりかたが悪かったのでは

😠
パート主婦
半ば無理やり実家に住んだのですから、もっとご主人に気を遣わなくてはいけないのでは？ 「私が未熟なせいで実家近くの住まいをお願いしてごめんね。いつも通勤大変でしょう。ありがとう」 って言ってますか？思ってますか？ 職場からご実家は遠いのですか？ご主人をもので釣ってまでご実家の近くが良かったのですか？ 今の状況は、あなたが子育てをしていく上で、ご主人よりご実家を優先して頼ったからこその結果だと思いますよ。 ご主人の父性はあなたが育てなければならなかったのです。寝室別は絶対ダメ。 あなたが実家近くの住まいを強要したことで、ご主人はあなたに対して気が大きくなっちゃったんでしょう… ここから巻き返しは大変だと思いますが… まず車はそのままで、住まいを変えたいかどうか、何が不満なのか、夫婦で話し合ってください。日ごろの感謝も伝えてください。 まあ…もので釣るような夫婦関係、私なら嫌ですけど。。。色々見直してください。 ほどよくサポートしてもらいながら、育児頑張ってくださいね。

トピ内ID：8612938439

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実家ベッタリにならない

041
りんご
旦那様をもっと頼って、ご実家にあまり頼らないようにするのが一番だと思います。 何かあればすぐにご実家に頼ってはいませんか？ 旦那様は疎外感を感じているのではないでしょうか？ もしこのままいけば、間違いなく浮気をすると思いますよ。 それがイヤなら、ご実家から離れることです。精神的にも。 いえ、私はそんなに頼ってはいませんと言うなら、そこまでだと思います。 立場を違えて考えてみてくださいね。もし義実家と旦那様が仲が良く、なんでも 義実家を旦那様が頼っていたら、どんな気がしますか？ 妊娠中トラブルがあったのなら、お母様に来ていただけば良かったのに。 親離れしてなかったのですね。 旦那様は通勤時間も長くなり、かなりストレスが溜まっているのではないでしょうか？ そういうのも考えたことありますか？

トピ内ID：3158306226

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貴女と貴女の親が悪い！

🙂
とろりん
金品でご主人を釣って、貴女は本当にご主人の事が 好きなの？ 貴女達は最低です。 ご主人は、貴女達(親の近く)と居ると疲れるののです。 このままでは、貴女方夫婦は破綻しますよ。 特に貴女の悪い所は、「引っ越すなら車を返さないと いけない」何故？今まで貴女の言う通り近くに住んだ のでしょう。 貴女はご主人の立場で考えた事がありますか？ 毎日、毎日、通勤に1時間かかるのですよ！ 貴女が、ご主人の家の近くに住んで義両親さんと関わ り、毎日 1時間かけて通勤して家族を養えばいいので す。 ご主人が可哀想です。 たった一人の子供も自分で育てられない上、実家依存 で最低な奥さんですね。

トピ内ID：5261095542

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では、私のやり方を

041
おばちゃん
横に座って、足出して～ってテキト－にマッサ－ジするんです。 次に、今度は手を出してって…両手終わったら、手を繋いだまま居るんです(笑) 久しぶりに手繋いでみたかった…と！ ちなみに私は、高３の娘にもします(笑) 簡単でしょ？ お試しあれ。

トピ内ID：6338429021

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実家と距離を置いて夫婦の距離を縮める

041
バルタン
＞その時に主人は拒否しましたが、私の両親から車を買ってもらうことで納得した風でした 拒否しているご主人を車で釣って黙らせるトピ主さんの親御さん、かなり強引な感じがします。 今の生活の中で、距離だけではない関係自体が近くなり過ぎていませんか？ 夫婦の事に口を出していませんか？ 家族の時間にご両親が入って来ていませんか？ まず、ご両親との関係をトピ主さんだけで留めて、夫婦の事や夫婦の時間に関わらせる事を最小限に留める事をお勧めします。 その上で、週末にはお子さんを預けて２人でデートして、２人のロマンチックな時間を作ると共に、タダでいつでもお子さんを預けられるメリットをご主人に感じてもらう。 都合が良いようですが、ご両親にも理解してもらう方が良いです。 娘夫婦を無理矢理近居に呼んだのですから協力するでしょう。 また、週末に車で家族揃って義実家に顔を出し、車のあるメリットを感じてもらう。 一旦は納得したかに見えたのが、車を持つと言うメリットを差し置いても嫌になってしまっている理由を取り除き、その上で２人の時間を楽しんで「母親」だけにならずに「妻」である事を大切にしてください。

トピ内ID：0803145789

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うん…

041
タラ
完全に旦那さんは冷めてますね。 離婚は時間の問題かも。 そもそもあなた感謝が足りないよ。自分の都合良いように住む場所を決めた。 車と引き換えだったとはいえ、これからずっと職場まで遠い。激務なのに。 あなたは両親の助けがほしかったんでしょうが、助けが必要なのは一時的だったはず。妊娠時のみ。 我儘通しすぎましたよね。親まで説得にかり出して彼を追い込んだ。ずるかったと思うよ。 彼は納得してないけど、あなたの為に折れてくれたんでしょ。 確かに車はあるけど、だからチャラとはならない。彼は苦痛に感じてますよ。 「じゃ、車返す？」なんて正論突きつけてないで、「ごめん、あなたが折れてくれた事には感謝してる」って 素直に感謝した事あります？毎日少しずつ通勤の負担が彼にのしかかってますよ。 あなただって義両親の近所だったら住みたくないんじゃないの？ 側に義両親がいるとなにかと面倒だからね。頻繁にご両親が顔出してるとかもない？ ちゃんと自分の親だけでなく、あちらにも良くしてる？ 家の件で「ありがとう、ごめん」って言った事ある？

トピ内ID：6176308049

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原因と結果がわかっていれば簡単。

💰
世間様
　余裕ができたのなら、そろそろ実家から、職場近くに戻ったらいかがですか。 　なにもしないで、できない、できないでは小学生にも劣りますよ。本当は、今の温々した環境がいいだけなのでしょう？なにもする気が無いのに相談などしないで下さい。

トピ内ID：6347119518

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最も言ってはいけないことを言ってしまった

041
男です
> 俺は車買ってなんて頼んでない！車で釣ってこっちに住まわされてる は、思ったよりも精神的にも肉体的にも大変だったと言っているのです。 それに対し、 > じゃあ、車代を返してまた職場の近くに住む？もちろん車は手放すよ は、口が裂けても言ってはいけない言葉でした。 つまり、 夫「一度は不承不承OKしたけど、思ったより大変だった。」 あなた「じゃあ、車代を返してまた職場の近くに住む？」 という会話をしたこととイコールです。 あなたが両親に頭を下げて車のことは棚に上げ、ご主人の気持ちに寄り添いましょう。 あなたのご両親から「車のことはいいから、ＸＸさんのやりやすいようにしなさい。」の言葉を引き出してください。 職場の近くに住んでも１時間でお母様が来られるのですよね。 職場近くに住んで、 あなた「じゃあ元の辺りに引っ越そう」 ご主人「でも車のことが…（と言った場合）」 あなた「別にいいって、ＸＸさんのやりやすいようにって」 これで、ご主人のご両親に対する見方や感じ方が大きく変わります。 いずれにせよあなた次第

トピ内ID：6030543442

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話し合いしかないでしょう

😍
minon
自分の部屋に帰る（帰るじゃなくていくだと思うけど）ときにあなたは何してるの？ 呼びとめて話し合えばいいじゃない。 何で口論になったんですか？ 愛情が薄れた、子供にかまけて夫にやさしくできなかったというのなら、その反省を旦那様に伝えて謝ればいいでしょう。 私は仕事が忙しく、精神的にしんどいときは前もって夫に言っておきます。「今しんどいから冷たい返事しちゃうこともあるかもしれないし、なんかいやな思いするかもしれない。気持ちに余裕ができたら絶対に謝るから。今の私はしんどいんだなって思ってほっといてくれるかな。本当にごめんね」 気持ちが落ち着いたら必ず頭を下げて謝ります。夫の大好きな料理を作りまくってお詫びします。 相手に好かれる努力と話し合いを。

トピ内ID：7635313414

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喧嘩売ってるとしか思えない。

🐱
アイルー
車に釣られたとはいえ、あなたのワガママに付き合い引っ越してくれた。 それなのに車代を返して、車も手放せば戻ってもいい？ 一体何様なんでしょう？ そもそも激務なのに、通勤時間を長くしてしまって申し訳ないとか思わないわけ？ 自分のしている事を棚に上げて、離婚はしたくない仲のいい夫婦になりたいって 都合良すぎませんか？ 妊娠中のトラブルならもう実家近くにいる必要ないでしょう？ 今までありがとうと感謝して、職場の近くに引っ越したら？ 夫より親を頼りにしている状態で、夫婦仲を良くしようというのは無理だと思いますよ。 親離れして親子でやり直してはいかがでしょうか？

トピ内ID：7895711474

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トピ主です

🐤
育休中 トピ主
皆さまご意見ありがとうございます。 やはり、私がわがまま過ぎますよね… 実は主人は激務過ぎてもう転職しています。 お給料はだいぶ下がりましたが、月の半分近くは定時で帰ってきます。 その点でも私の両親が私が働くまでは援助してくれます。 それも甘え過ぎでしょうか？ 週に2回ほど主人のいない時間帯に来て、息子を見てくれます。 その間に私は家事をします。 後、引越しは費用の関係で考えていませんし、寝室も息子の夜泣きがひどく、主人の仕事に影響するのでしばらくは別々の予定です。 感謝の言葉も言っていたつもりですが、もっと言っていきます。 義実家は、義両親が亡くなっているので問題ないです。 独身のお義兄さんがいてますが、主人と仲良くなく今まで数えるほどしか会ってません。 お祝などもいただいてません。 アドバイス本当にありがとうございました。 もっと主人の気持ちを考えて行動できるように努力します。

トピ内ID：4462372167

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良いのでは？

🐴
修行中
子供が小さい内の主婦業はストレスが溜まり易いですし、旦那さんのヘルプが期待出来ないのなら、ご実家にサポートをお願い出来たのはラッキーだと思いますよ。 通勤に支障があったにせよ、車購入を条件に旦那さんは了承された訳ですし、彼が仕事に集中出来る環境を作る為にも、良い決断だったのではないでしょうか？ 現在転職されたという事で、もしかしたら以前の職務や職場がストレスで、暴言が出たのかもしれませんね。 主様は余裕が出てきた状態との事なので、心身共に疲れている様子の旦那さんと、リラックスタイムを作ってみてはいかがでしょう？ お二人で美味しいデザートやお酒を楽しみながら、ゆっくり話しが出来る時間を設ければ、旦那さんもストレス解消の場が出来る＆色々本音で話してくれる様になるかもしれませんし。 新職場も慣れるまで大変だと思うので、愚痴等の聞き役になるだけでも良いのではないでしょうか？ 無理せず出来るだけで良いと思いますよ。 ママ＆奥様の心身の健康も大切なのですから…！

トピ内ID：4367126471

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呆れる

😨
ポカーン
育児を手伝って貰わないと家事できないの？ 資金援助しかり、甘えすぎ。 結婚し、子供を授かるなんて早すぎたのではないですか？ 他人からするとものすごい実家依存ですよ。 夫をお金でコントロールしようなんて誰だってプライド深く傷つきますよ。 とにかく離婚したくないのなら実家依存を今すぐ止めないと。別所帯になってるのわかってる？

トピ内ID：0368348978

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義実家関連でダメになる夫婦は多いです

💔
yuki
知り合いで５人離婚してますが、４人は義両親との円満でない関係が主な原因でした。 夫側両親とうまくいかない、妻側実家の近くに住み、何でも妻実家に依存する、妻実家が娘夫婦に立ち入る・・等々が多いです。 あなたも夫実家のそばに住みたくなかったけど、車を買って貰えて我慢した。 でも夫親が週２回もあなたがいない時にあなたの家に来て我が物顔で家事などしている。あなたがもう嫌だと言ったら、ここから出ていくなら車返せ、と言われた・・・それでどうですか？あなたは落ち着いて和やかにそこで暮らせますか？という事です。 ＞義実家は義両親が亡くなっているので問題ないです。 これはそうではありません。ご主人はあなたのように実家のそばに住み、両親も自由に来させて、かわいい孫を見せてあげたかったでしょう。 でもそれらが叶う日はもう絶対にないのです。もちろんあなたのせいではありません。でも夫がもう絶対に叶わなくて無念な思いでいるのに、それに配慮はあっても良いのではないですか？ あなたがご主人を思いやり、実家と物理的・心理的に距離を置く事でご主人の心がほぐれる日があると思います。

トピ内ID：3122283847

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選ばせたら

041
kiki
自分の意思で決定して、と前置きして 今のままか、引っ越すか。 お給料下がっているとのことですから、もし、トピ主さんも働く必要があるなら、 家事育児もきっちり分担て貰う事も含めて。 そういう人ってね、イラついた時に切り札っぽく使うだけで出て行きやしませんよ。 妻側が義実家に同居と違って、義両親から虐められたり、家事やらされる訳でもなく、 顔合わせることすらほぼ無いのですもの。 恩恵忘れて、「無理やり同居させられた」と恨んでいるだけで、 かと言って具体的な不満がある訳でも、引っ越す甲斐性がある訳でもない。 そうやって怒鳴ることで「同居は俺の力不足ではなく、妻のわがまま」って話をすり替えてるだけです。

トピ内ID：6016001952

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2つ気になる事が有ります

041
みほ
まず、投稿文に書いて有る夫婦喧嘩の原因です。 次に、育休明けに子供を保育園に預けるのかという事です。 通勤に１時間かかるとなると、時短にするのでしょうか。 それとも、親御さんに丸っと預けるつもりですか？その時は送り迎えはトピ主さんで、費用もトピ主さん持ちでも大丈夫ですか？ 何を言いたいのかと言うと、ご主人とトピ主さんのメリットデメリット、負担に関して長期的に見る必要が有るからです。 結局の所、夫婦喧嘩や、仲良く暮らしたいと言う場合、どちらも「自分に取って都合が良い」ように導きたい訳です。 それはエゴですが、誰しもそういうエゴは持ってます。 本当の和平と言うのは、お互いの状況を整理して、未来志向で落としどころを探した所に有ります。 一度「今の状況がご主人に取って幸せか」と考えてみたら、何を不満に思ってトピ主さんに心が開けないのか、良く分かるのではないでしょうか。

トピ内ID：3677938914

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自立しましょう

041
MOGU
まあ旦那さんもずいぶん子供っぽいなとは思いますが、 実際、義両親の気配を感じながら生活するのも、 通勤時間片道1時間も、結構なストレスですよ。 旦那さん、アウェイ感を感じているのではないでしょうか。 「つらい思いさせてごめん。今すぐは無理だけど お金ためて会社の近くに引っ越そう」で良いのでは？ 会社の同僚は、奥さんの実家依存が原因で離婚しました。 元奥さんは「お母さんはこう言ってる」が口癖で、 同僚は「ノイローゼになりそう」とよく言ってました。 主さんのところもご両親が、主さん家族の生活に入り込み すぎだと思います。 ご両親と主さんはもう別世帯です。ご自分の家庭を守りたいなら、 物理的・精神的・金銭的に両親から自立しましょう。

トピ内ID：8511668749

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このままなら離婚されるよ

🐱
roo
これだけ実家依存というレスが来ているのに、トピ主さんは変わるつもりは ないようですね。 ＞引越しは費用の関係で考えていません が本音なのに、 ＞私が「じゃあ、車代を返してまた職場の近くに住む？もちろん車は手放すよ」と言うと この言葉は何だったのですか？ ご主人に対する明らかな「脅し」ですよね。 万が一車を手放しても引っ越したいと言われたとしても、「お金がないから無理」 などと言って、自分の意見を通すのでしょう。 このやりとりだけで、トピ主さんが日常すべて我が強く、自分の思い通りにしないと 気がすまない性格だとわかります。 ご主人はもう辟易されていることでしょう。 ＞二人きりになることもあるのですが、主人はすぐに自分の部屋に帰ってしまいます。 トピ主さんと「話もしたくない」ってことです。 行動に表れているのは、すでに愛情が冷めている証拠。 普通ならなんとかやり直そうと会話くらいします。 もっと危機感を感じたほうがよいのでは？ P.S.ご主人の給料減額分を実両親から補填してもらうこと、１才過ぎの子を 両親に見てもらっていないと家事もできないこと、どちらも甘えすぎ・・・

トピ内ID：7500664350

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