人の命ってこんなものですか？

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（トピ主 0 ）

雨降り

2004年07月09日 21:28

ひと

私の祖母が危篤になりました。私は就業中でしたが、早退して母と駆けつけました。祖母は集中治療室に入っていました。そこへ、祖父と母の妹（叔母）が駆けつけました。何とか祖母は小康状態になりましたが、医者が、危ない状態だと言っていました。私は祖母の変わり果てた姿にショックを受けました。けれど、祖父も叔母も葬式はどうする？など、死んだことを想定して話していました。私は、そんな祖父と叔母がびっくりしました。祖母が一生懸命生きようとしているのに、そんなことを話し合うなんてひどいと思いました。人に悲しみを見せていないだけかもしれませんが、私には、そうは思えません。私が仕事を休んで、駆けつけたことも金が欲しいだけと思っているようです。私は、金じゃなくて祖母を大切に思っていたから、仕事を休んで駆けつけたのに。人の命が亡くなる時、こんなものなのですか？

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そのようなものです

江戸

2004年07月12日 18:33

冷たいかもしれないけどそのようなものですよ。結婚式と違って、葬式だけは前もってわかるものではないので、もしかしたら御迎えが近いかもってなると、最低限の準備や心づもりが必要なんですよ。先日会社の人が、叔母が危ないって言われて、その家の片付けなどの手伝いに行ったそうです。もし亡くなれば家に連れてきて祭壇を飾ってとなるとかなりのスペースもとるし、普通の家ではある程度物を寄せたりなど準備があるみたいです。当日では無理ですからね。人も沢山来るので、故人の為にも恥ずかしくない葬式を出すにはしかたのないことです。でもあなたがお金目当てだとか言うのはひどすぎますね。そう思わせない為にも、もし亡くなった時にはあなたが気丈にふるまって、いい葬儀をしてあげたらいかがですか。ちゃんと見ていてくれてる人がいるはずですから。

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そんなものです

Amy

2004年07月13日 15:58

葬儀の準備は時間との戦いです。誰かがやらなきゃいけないんです。その誰かは近い身内になります。嘆き悲しむヒマなどないのです。あなたの親御さんが亡くなる時が来たらわかると思います。葬儀準備の役割のない人は、ゆっくり別れを惜しんだり｢死なないで」と励まして下さい。

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そんなものです

哲学ハゲ

2004年07月13日 20:54

それが一番分かっているのが今の若者ですよ。だから学校で命の授業なんてしても心が動かないんですよ。というよりどうでもいいんです。とりあえず「へー」「感動した」とか言っとかないと先生に怒られるから言ってるだけでしょう。人の命に価値なんてないですよ。価値をつけてしまったらそこから差別が始まると思います。みんな無価値っていうのが一番平等では？

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仕方がないのです。

たまねこ

2004年07月13日 20:55

ある年齢になって倒れると、やはり「時が来たのでは？」と考えるのは普通です。一番身近な人は「万が一」を想定せざるを得ないと思います。ただし、身近な人はお葬式も全責任を持たなければならない分、本当の悲しみがその後で長く長くやってきます。一面だけを見て短絡的に判断するのはいただけないと思います。

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きっと疲れ果ててしまったんですよ

十人並みの看護師

2004年07月13日 22:13

トピ主さん、その話し合いは病院内でもたとえば家族控え室とか…患者さん御本人のまえではないでしょう？患者さんが苦しい息をしている目の前で、葬式の算段や遺産相続の話…果ては怒鳴りあいまで始める人もいて、ちょっと勘弁して～！ってこともありますよ。それに比べたらまだ良いほうだと思いますよ？それに「金欲しさに駆けつけたんだろう」と、直接言われたわけじゃないでしょう？そんな気がするだけでしょう？多分ですが…おじい様とおば様は、おばあ様が倒れた最初から、ずーっと付き添っていらしたのでは？倒れたまさにその瞬間を見たり、必死で救急車を呼んだり、病院に付き添ったり…それこそ「もうだめだ！」と思った瞬間が、何度もあったんだと思います。そんな風に、容態がどんどん悪くなっていく様子を見ながら…徐々に「おばあ様を送る覚悟」ができていったんじゃないでしょうか？身体も心もくたくたで、周りを気遣う余裕なんて残ってないから。最初からずっとその場にいた人は、後から来た親戚の意見などは「今頃来て何言ってんだ」としか思えないほど疲れているのでは？だから態度が邪険に思えるだけではないのですか？

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そんなもんなんですね。

みあ

2004年07月13日 22:18

今まで学校で色々と命について学んで命というものはとても素晴らしいものなんだ大切にしていかなきゃいけないんだと思っていました。でも、所詮そんなものなんですね。少しショックだけどこんな子供っぽい考えはやめて大人になろうと思います。

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お気持ちわかりますよ

♪二児の母♪

2004年07月14日 01:43

でも悲しいかな、そういうものなんです。私も４年前、実母を亡くしました。倒れたときはすでに危篤状態で、先生からは『もう何日も持たない』言われました。一気に奈落の底に突き落とされました。回復を祈る私に実父が『互助会に入会してくるから、　墓と仏壇の広告集めておいてくれるか？』などと言われ、泣きながら集めたことを思い出します。我が家には、お墓や仏壇が無かったのです。まだ息がある母の横でこんな話をしなくてはいけないなんて・・・・なんとも残酷な気分になり、母に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。お婆様が助かったのなら御の字ですが、万が一のとき、葬式などの手配は死後では遅すぎます。まだ息があり、聞こえているかもしれないその横で死の算段を交わしているようで残酷ですがこれをしておかないと後が大変なんです。心中お指しいたします。しかし、そういう話をされている当の本人たちが何よりも辛いという事をわかってください。

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同情します

せきね

2004年07月14日 03:05

　葬式の手配その他についてはなるほど、そういうものかもしれません。でも、読み逃がしてはならないのは＞私が仕事を休んで、駆けつけたことも金が欲しい＞だけと思っているようです。私は、金じゃなくて＞祖母を大切に思っていたから、仕事を休んで駆け＞つけたのに。　　この部分ですね。これはひどいと思います。トピ主さんはそもそもこういう考え方の人々がお祖母様をないがしろにしていることに怒っておられるのですよね。その部分についてはおおいに同情します。

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トピ主さんが責任を負う立場でないだけ

ごみ

2004年07月14日 09:26

トピ主さんがただただ悲しみに浸って泣いてるだけで許される立場だからじゃないですか？祖父さんは祖母さんに次々に起ることを処理していかなければならないし、亡くなったら気持ちの整理がつかないから待ってというわけにもいかないですよ。それに、伴侶を失って、これから一番辛いのは祖父さんだと思います。大げさに大泣きしてる人が一番悲しんでいる人だとは限りません。

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同居の祖父と祖母を見送った経験で言います

夏生

2004年07月14日 09:58

私も Amy さんに同意します。近い者ほど、身内の死に直面すると大変なんです。忙しくてそれこそ悲しんでるヒマなどありません。それともうひとつ、長期の病気や老衰などで亡くなる場合、生前、近くで世話や介護をするなど、真剣に向き合ってきた人ほど平然としていられます。お迎えが来たんだと、穏やかな気持ちで現実を受け入れられます。（決して厄介払いが出来たというような気持ちとは違います） > 私が仕事を休んで、駆けつけたことも金が欲しいだけと思っているようです。申し訳ありませんが、ここがよくわかりません。お爺様や叔母様は、臨終に間に立ち会った人には遺産が配分されるとでも思っているのでしょうか。

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わかりました。（トピ主です。）

雨降り

2004年07月14日 11:01

そういうものなんですね。ちなみに、祖母は先日亡くなりました。私が言いたいのは、葬式のことを考えるのも別にかまいません。ただ、祖父と叔母のように、祖母がまだがんばって生きている間に、大っぴらに話し合うことなのか？と思ったのです。私は、祖母が生きている間だけは、せめてそんな話を大っぴらにして欲しくなかっただけです。私がまだ何にも分からないだけかもしれません。それでも、祖母の必死に生きている姿を目の前にして、そんな風に死んだ時のことを大っぴらに話せるような人にはなりたくないと思っただけです。でも、そういうものだと教えてくださってありがとうございました。

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葬儀のときに本性が見える

2004年07月14日 12:24

どっちの立場でも，いろんな意味で本性が見えます。葬儀は誰かが取り仕切らなきゃいけないんです。親が死んだときなど，泣いている暇もありませんでした。父が死んだとき，母は葬儀の最中は涙も見せず点滴打ちながら喪主をつとめました。どうです？冷たいですか？悲しみに暮れて泣いて何もできないような人間だったらどれほど楽だろうと思いましたよ。そして，周りの動かない親戚連中は勝手なことを言う。こっちは看病と葬儀の準備でろくに寝てもいないのにね。人が死ぬときってのはそういうものです。

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う～ん

ぷん

2004年07月14日 12:40

トピ主さんは心優しい方ですね。確かにお婆様が病院で生きようと頑張っているのに、周りの方が葬式の話しをしているってショックですよね。でもね、家族を亡くしたりすると、そういう気持ちも分かります。私も父を亡くした時は、若かったし何も考えられなかったけど、母が危篤の時、母に戻ってきて欲しいと奇跡を願いながら、葬式の準備を考えている自分がいました。葬式の話しをしているからと言って、ご親戚の方が悲しくないという訳ではないと思います。でも、高齢の方が倒れた場合、もしもの事を考えなければいけないのもまた親族だと思います。でもトピ主さんはお孫さんですから、そんな事考えずお婆様と一緒にいてさしあげて下さい。でも、お金目当てと言われたのは、ひどいですね。お婆様のご回復お祈り申し上げます。

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雨降りさん＆みあさん

TOKUMEI

2004年07月14日 17:42

命はとても素晴らしく、大切なものです。そのことと、これは全く別の話なのです。人は必ず死にます。それをどう受け入れるかの問題です。悲しみ、嘆いて見せれば死にゆく人が死の床から回復するのでしょうか？死者はよみがえるのでしょうか？そして、どんなに悲しんでいようと必要な事はしなければいけないのです。そういうことです。

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補足です。（トピ主です。）

雨降り

2004年07月14日 18:19

説明が足りなかったので、補足します。以前、私の叔父が亡くなった時、その時も私は会社を休んで通夜に駆けつけました。その際、祖父が叔母に私が通夜に駆けつけたのは、私が祖父からのお小遣いを期待しているのだ、つまり金目当てで来たのだ。と言っていたそうです。それは叔母から聞きました。私も少し落ち着いて考えたら、たぶんこの祖父に対しての怒りが問題なのかもしれないと思いました。せきねさんのレスを見て、そう思いました。もっと物事を客観的に見れるように、大人になりたいと思いました。レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

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違うと思います・・・

モモ

2004年07月14日 20:43

私の、祖父は一年前の今頃に亡くなりました。あれは、お母さんの実家から夜中に電話があって、おじいちゃんが危ないから親族を集まらせて、最後に一目会っておきなさいということでした。私は、いつも可愛がってくれていたおじいちゃんに、何もできずにいました。すごく細く、折れてしまいそうなおじいちゃんがそこにいて、余命はもって３日と言われました。必死に、生きようとしているおじいちゃんを親戚一同は周りでただ、どうすることもできずに、見ていました。呼びかけにこたえる事もできず、唸り声をあげ、堰をして、戻そうとして苦しそうでした。それでも、生きようとしていました。私は、皆さんのように葬式のことで話し合いをしたり、準備に借り出されたりはしていないのでわかりませんが、人の死に対して誰でもそうだと言うことはないと思います。看護に疲れてしまうこともあるかもしれませんが、だけど、人の命を見捨ててしまうのは悲しいです。

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ごめんなさい

ぷん

2004年07月15日 12:59

トピ主さんの２番目のレスを見る前に、送っていました。その後お婆様は亡くなられてしまったとの事、ご愁傷様でした。私はうまく言えなかったけれど、TOKUMEIさんがみなさんの言葉をうまくまとめて下さっていると思います。誰もが皆、命を軽んじてそういった話をしているわけではないと、分かっていただけたら幸いです。でも、その後のトピ主さんのレスを見て、ご親戚の人の態度が私達が思っているようなものと違うのかなと思いました。例え、葬儀の話しをするにしても、お婆様の側ではなく、他でするべきです。駆けつけてきてくれた孫に、お金目当てって、それはひどいです。世の中そんな大人ばかりではありません。少なくともあなたはその優しさを持ち続けていって下さい。意識がなかったにしても、お婆様には駆けつけて来てくれたあなたの優しさ、絶対伝わったと思います。ご冥福お祈り申し上げます。

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